Beatitud

(cuento sin prosa ni estilo, escrito con ideas absurdas y poco sustanciosas)

Puede que me esté llegando el agua a los talones y decido de a poco acercarme al dios amable que me mira todas las noches desde un lugar poco visible. Tengo tanto que pedirle y poco que ofrecerle. A los santos ni se diga. Los ayudantes de dios ya me sueñan gracias a la violencia desatada en este país.

Mis antiguas amigas decían que cuando nos acercamos a dios es porque vamos a morir y queremos redimir nuestra alma. ¡El diablo cargue con ellas! 

Nunca en domingo.

Los domingos dejo descansar a dios. 

Los domingos no es como entre semana que pido que cuide a mi familia, a mis hijos, a mi esposo, a mis nietos, a mis perros, a mi gato, a mi hermano que vive cerca, a mi hermano que vive lejos, a los niños de la calle, a mi amiga que tiene cáncer, a mi amiga feliz, a mi amiga desgraciada. Que cuide el coche de Barry de los ladrones porque si lo siguen desvalijando dentro de poco será una carcacha.

Que cuide a mi hijito y a mi hijita. A mis hijos adoptados. A...

Pido a dios en esos lapsus espirituosos en que estoy aterida de frío, acurrucadita en mi cama que salve a mi país. No ayudes más a los malos por favorcito. Escúchame, yo sé lo que te digo.

El domingo a dios no le pido nada. Tiene derecho a descansar como todos. 

No voy a misa para evitar vea mi cara de beata redimida. Acúsome señor de haberme alejado de ti. La causa no la sé pero deberías decir a tus siervos sacerdotes que no asusten a la gente lanzando como aves de mal agüero maldiciones camufladas de advertencia.

Los domingos no le encargo a dios ni a ningún santo a mi familia. El domingo no hago caso al llamado de las campanas. 

Los domingos diosito no existe. Pienso luego no existo.

De niña cuando estaba lejos de mi familia, acariciaba a los santos rezándoles quedito para que mi familia estuviera bien. Pedía por todos con lágrimas en los ojos. También pedía por mi muñeca Beatriz, la que caminaba tomada de mi mano.

Confieso que sentía miedo alejarme de ellos a tan tierna edad pero era por mi bien. 

Agarré la manía de tocar a los santos para que me sintieran cerca y se dieran cuenta con esa cara de cruel sufrimiento que tienen que estaba ahí, sola y mi alma.

Alguna vez la virgencita del Perpetuo Socorro me ayudó en un examen cuando iba en primaria. En realidad no tenía otra cosa que hacer más que aburrirme y estudiar por eso fue que mis calificaciones eran perfectas en ese tiempo. La virgencita hizo acto de presencia y ya pero le  digo que me ayudó a aprobar para que viera que era agradecida.

Dualidad absurda en este mundo descabellado.

De niña no me consideraba inteligente por eso decía que me ayudó la virgen esa ocasión. (No vale reírse de mi inocencia).

Aprendí a usar el cerebro.

En los demás exámenes saqué diez siempre porque me sabia lista aunque era infeliz. La infelicidad está adherida a mi nombre sin razón ni vestigios ocultos.

Comencé a perderme en el laberinto de las letras y la buena ortografía la que a veces me falla pero es porque tengo principios de vejez obnubilada y por eso. (La falta de acentos en mis comentarios la tiene el iPad, me deslindo de ello).

Mi madre supo todo el tiempo de mi congoja infantil pero ella al igual que yo no podíamos hacer nada. La pobreza es un estigma para la gente como yo. Nunca olvido cual es mi sitio en las jerarquías absurdas de una sociedad decrépita donde hay pobres y ricos, no personas. 

La iglesia nice de San Cayetano acogía mis ruegos de niña con familia prestada. La manía de tocar a los santos se arraigó como una especie de lapa mental imposible de quitar. Si buscaran bien en la imagen de la cabecera verían mis huellas infantiles por doquier.

Creía que si no tocaba a los santos mi familia podría morir y sería mi culpa. Cuanto sufrí innecesariamente por ello.

Es un crimen asustar con los castigos de dios y los infiernos esperando por mi.

Un día lo desafié renegando de él. Dejé de ir a misa. A las iglesias pasaba únicamente por fuera. Vi que nada pasó en ese alejamiento, entonces liberé mi mente aunque no del todo porque muy en el fondo de mi alma dios  me asusta. 

Discúlpome ante él y mi poca fe. 

A veces me pienso como las indígenas a la llegada de los españoles, (los españoles de Hernán Cortés ¿eh? no vayan a creer que los de Rajoy). No tiene nada que ver pero siento que soy muy crédula asustándome con la ira del dios infinito que todo lo puede.

Tengo un dios personalizado que no castiga ni me atormenta con la idea de mandarme quemar en los infiernos, ¿a dónde podría ir que más valga?

Dios y yo estamos empezando a limar asperezas o quizá es como decían mis antiguas amigas -¡el diablo cargue con ellas!- me estoy haciendo vieja y ando poniendo mi alma en paz.

Como sea, sigo pensando que él y yo seguimos mirándonos de soslayo sin que ninguno de los dos se atreva a acercarse.