Ponme la mano aquí Macorina...

... el semidiós Joaquín Sabina le canta a Chavela Vargas en la USB de principios de siglo que a pesar de todo conservo. Enrique es el cantante cuasi único de la USB, le ha dado el paso en tanto se repone de tanto cantarme al oído. Nomás no muchas canciones porque no le gusta que nadie susurre palabras devotas en mis oídos benditos de mujer insomne. Casquivana de notas nocturnas salidas de los dedos desvelados de siempre.

Mil veces se ha apagado la vieja computadora, siendo yo más necia que el burro que tiró a la virgen persistí hasta que la energía eléctrica supo que nadie conmigo puede. No señor, lo digo yo. Dicho queda.

Sabina se está pasando de tueste, ahora le canta a Christina Onassis, tan rica ella y no es capaz de aparecer de primeras en Google. La fama no, no. Yo ni siquiera sabía que murió hace cuatro mil años. Mira tú, pensé que aún seguía buscando novios y tal. 

No se me vayan a alebrestar compañeros seductores de la sapiencia y de la obvia rancia cultura general.

No sabía y miren no he muerto. Aquí sigo vivita y coleando que no culeando, no pasen ustedes a creer que soy suripanta en receso o retirada por exceso de poesía y lagrimitas de sal.

Hete aquí que estoy parloteando con las manos porque tuve la mala fortuna de doparme con una de tantas pastillas que suelen mover con diligencia mis brazos y piernas. Cabeza, codos y manos y todo lo demás. Digamos que me convertí en un títere por motu proprio.

`tonces comencé por tomar media pastilla la cual no me hizo ningún efecto así que tomé otra mitad. Después un cuarto y así perdiendo la cuenta de lo que había ingerido.

Seguía en mi cama dando vueltas cual trompo chillador. Recordé que no había escrito y pues dicho lo antes dicho como escribidora que no soy, me senté a aporrear el teclado mientras en lo alto de la vida alguien me observa con ojos de: órale vámonos a dormir que tengo mucho sueño Chikis.

Estoy muy cansada, he ido a Neurología 1400 veces en este pasado mes de marzo. Ya chole con los neurolocos, déjenme en paz. La terapia ha empezado a subir de tono en cada sesión. Aguanto que de eso se trata ¿o no? hasta que toque entregar el equipo, colgar los tenis, chupar faros o como diría la gente bien hablada: morir.

El semidiós Sabina ya me hartó pero no puedo adelantar la música porque el aparatejo de sonido es caprichoso y sólo toca a Enrique del amor hermoso, al semidiós, a Céspedes y a algún otro cantor perdido por ahí.

Se me está pasando el efecto. La pierna izquierda desobediente per se, comienza a despertar. Lo sé porque ya no tengo zapato. El calzado es lo primero que pierdo en el desbarajuste de cables formado en mi cerebro por el pp.

La pastilla toca dentro de una hora. Falta poco. Antes de que pierda totalmente la voluntad de escribir letras sin razón ni principios me voy a leer algunos textos suyos propios de ustedes amiguitos. Mañana ¿u hoy? es el cumple del hombre más guapo del mundo. No no no no, ya sé que muchos de ustedes lo son pero no tienen la fortuna de ser del mundo, del universo completo, planetas aledaños, estrellas volátiles, corazoncitos de algodón, y demás rincones y paradojas mundiales. Sólo Barry y no se hable más.

Ha vuelto a cantar Enrique de mi corazón, hora de leer y comentar antes de que el Barry despierte y dé comienzo el guateque en su honor, que la verdad sea dicha no hemos preparado. Él tiene la culpa pa´ que empieza los brindis sin nosotras, las mujeres más hermosas de su familia o sease Laura, La Bella, Liz y yo. 

Aí se lo haiga, no quisiera estar en su pellejo.

Salucita compañeros 

No eres tú soy yo

¿Por qué eres triste?

La vida nos pone cada día en la salida de una carrera contra el tiempo.

Sólo los que tienen la vida contada saben lo que significa. 

Vivir hoy porque no hay mañana.

No sonríes.

En esa loca carrera sueltas tus demonios a paso apresurado.

Son de ti tan conocidos que antes de abandonarlos tarareas un canto precursor.

 La vida limpia y transparente no carga penas. 

Lo tuyo es cantar poemas para las amigas y uno que otro para las musas de los poetas del mes de abril.

Abril es el mes de las odas celestiales.

De cara frente al espejo miras cada arruga de tu frente permitiendo ver tus ojos sin sentir pena alguna.

Hechos fortuitos pasados viniendo de vez en cuando a revolver tu mente en los años altos de la vida, cuando saltar ventanas ya no puedes. 

El tiempo se atoró en tus rodillas.

Eres triste de morir, sonríes del otro lado del mundo cuando alguien con voz aniñada te cuenta chistes.

¿Por qué no ríes así: "Jajaja o hahaha o jijiji"?

Ríete,

dale a la vida el poder de una sonrisa, para que cuando llegues a la meta, se inunde el cielo del paraíso en el que vives.

Dejando caer las nubes gordas vestidas de gris mediocre

lágrimas de salvación.

No eres tú quién no comprende,

soy yo la que no sabe

ni quiere saber.

El tiempo se acabó.

Esto se està descontrolando

Las Teorías del No.
Bichos negros, arañas en el cojín, textos publicados sin tener conciencia de ello. Textos borrados de igual manera. Sombras grandes moviéndose por mi cama.  Demencia y esquizofrenia es lo menos que debe aguantar un enfermo de pp llegando como plaga de  La verdad es que a veces creo que mi familia se confabula contra mi. 
No albergo pensamientos malos contra ellos consciente estoy de lo que pasa por mi cabeza. Algunas veces creo que tanta negrura no  tendrá cabida en mi mente. "Algotras" estoy segura que apenas comienza algo que no quiero imaginar. Mantengo la cabeza ocupada para no envilecer el cerebro. Hablo, transito, pregunto, husmeo, invento, asimilo y aprendo poco.
Cridsty estuvo hace poco de cuidadora mía una mañana. He de decir que por las mañanas hablo como borracha, arrastro las palabras. No se me entiende lo que digo. Olvido significados de palabras comunes.
Esto se empieza a descontrolar.
Luego, en espera de la fecha de la cita de Barry con el neurólogo la vida fluye en melodrama cotidiano. Es una cosa que si no fuera dramática por las circunstancias moriríamos de risa. Laura le dio de regalo de cumpleaños a su padre dos boletos para un concierto de Vetusta Morla. A Barry le gusta una que otra melodía de ellos pero no aguanta un concierto. Igual había aceptado asistir por Laura. Un día antes Barry dijo no.  No iré a ver a Vetusta Morla.  Le sugerí que lo dijera antes de hacer más planes. Para terminar pronto cambió la ida al concierto por una visita al neurólogo. Eso era lo que todos queríamos ¿no? pues ya está.
Esto se está descontrolando.
Barry tuvo un ataque de furia un tanto extremo. ¡Todos a temblar!  Pasada la ira entendió por si mismo que no era para tanto el enojo. Si eso hubiera avanzado la familia no existirá. No encontraba su teléfono de ahí el enojo.
La forma de comportarse abrió las puertas del infierno. Nos estamos haciendo viejos. Barry dice que me he vuelto impertinente. Yo digo que él. Y así.
Entonces ¿ qué?
La otra vez vi a una señora de pelo largo cano pasando por el espejo. Tenía la espalda encorvada, el cuerpo cambiado. Algo había en él acusando el pasar del tiempo. Me acerqué para reconocer a la anciana. Era yo antes de tomar conciencia de lo que los sesenta años han dejado en mi.
Pienso en el mundo hipotético que les aguarda a mis hijos con sus padres viejos y enfermos. Está cabrón niños. Muy cabrón.
Adeu 
Y ya eso es todo que no es mucho pero tampoco poco. Una cosa así un tanto tan sin embargo como las cosas sin principio ni fin. Igual que las plagas de grillos que no son grillos pero no recuerdo su nombre. Llegan sin avisar y al marcharse dejan desolación. Sepa la bola ya se me olvidó.

Las horas

La fe es un grave sufrimiento, es como amar a un extraño en vano...*

Estoy agarrada del filo de la ventana a una altura aproximada de unos poquitos metros para llegar al infinito. Al no retorno. Así mi fe.

Cuando me dieron una buena noticia me aventaron al precipicio de la felicidad. Necia como soy me agarré a la orilla. Yo no quiero paraísos, que no. No me den esperanzas que miren luego no me puedo levantar pero si me dicen con una sonrisa ten fe, verás que si. Les creo.

Llevo un tiempo asida con una mano a esa esperanza. La otra se soltó de a poco conforme los días han estado pasando.
No puedo más. Si ha de tronar que truene de una vez  La espera es una tortura innecesaria. El  ¨ya¨ tirano no admite más tiempo. Si digo ya es justo en el momento.
La fe debiera ser como yo: Necia pero pues no, más bien es bruja, desaparece a la primera por arte de magia. Y eso que no nomás estoy pensando en eso si no... Dios o el diablo salven al mundo de los necios. Apóstata de la esperanza rindo culto al desasosiego.

A primera hora solté una mano. He perdido si se puede la mitad de mi fe. Se cayó por allá lejotes de mi. Ah por dios ¿quién inventó los paraísos?

¿Dónde guardo la poquita fe que me queda antes de que termine diluyéndose en los caminos vanos de la desesperación?
De una cosa estoy muy segura. No podría ser guardiana de la bomba atómica.


¿Por qué siempre conviene alegrar a la gente? también de vez en cuando está bien, asustar un poco.*



*Las Consecuencias EB.

¿Un cafecito con un bolillo?  Que pastas de thé ni que ocho cuartos  Bolillo señores. En las mañanas beberse un café junto con un bolillito es tocar el paraíso. ¿Qué no tiene chiste? ¿Qué saben ustedes de amor si nunca les han besado el ombligo? además eso dicen porque el bolillo es tan simple como yo pero si lo probaran adiós galletitas. ¡Bolillos para todos! ¡Yo invito!
Después de eso aguanto hasta que me digas que ya no me quieres. (nocierto).

Prontito prontito

Mar me vio en mi estado más vulnerable. 
En pijama, despeinada y sin poder caminar. 
Saludó a los perros,
preguntó cómo estaba.
Luego 
acercó los artilugios que necesitaba.
Me pidió las llaves para cerrar por fuera, marchándose en seguida.
Tenía prisa.

Mar me vio.

Después
sentándome en el sillón de la marmota
respiré tranquila.

A veces tengo la sensación que no me creen que estoy enferma.

El castillo de la perdición ignota

Convertidos en mis padres, mis hijos se han tomado en serio su papel ¡horror! Ser hija de Barry ya era suficiente.

Me cuidan, regañan, hablan fuerte, se quejan con Barry de mi. Que si si, que si no, que si tú, que si yo, blah. Con que poca agua se ahogan, no aguantan nada.

¿Cuándo me han visto obedecer a nadie? Ni siquiera a mi psicóloga favorita le hago caso (ojalá que no me lea diosito por favor por lo menos hoy).

Tengo claro los deberes y obligaciones  que me tocan, los haré como bien nacida que soy. Una rama de Los Apellidos Ilustres no se sale del camino trazado jamás. Sólo yo tengo ese privilegio y yo misma me lo otorgué. Sueno como soy. (La señorita médica dice que no es excusa decir ¨así soy¨ pero me viene bien ahora y al que no le guste por ahí hay una puerta). Defiendo a ultranza mi punto de vista. Cuando digo algo lo hago con fundamentos para que nadie me rebata pero a veces el sentido me dicta mal entonces tiendo a decir estupideces y ahí no hay ni para dónde hacerse. ¡Pobre de mi!

Todo es por mi bien dicen mis hijos, si si si pero me asfixian. ¡Aire! (En ocasiones lloro a escondidas, no por su culpa sino porque me vuelvo débil. Una reina no muestra sus flaquezas ante sus súbditos). 

Hoy aprendí que nadie nos daña sino que somos nosotros los que lo hacemos. Cada uno es responsable de su cuerpo y de su mente. Asumir los riesgos es lo que toca. Tú me haces daño en la medida que yo dejo que lo hagas.

Después de algunos altercados con mis hijos quise desaparecer -por decir lo menos- de este mundo hostil hacía mi pequeño ser pero cuando leí la frase en cuestión entendí que hablaron conmigo con la verdad. 

Me lastimó porque lo que dijeron duele, permití entrar en mi alma el dolor de saber que dejé de ser el centro del universo. (Lo sigo siendo en un mundo paralelo, pero eso no tiene chiste). 

Reina, reinita mira tú, entiende lo que digo ¿si? Sigues siendo el centro de algo pero los planetas tomaron un rumbo nuevo. Es ley de vida como diría quién con su ausencia deja un hueco enorme en el mundo de sonrisas que construyó para mi. Es magia ¿sabes? Hoy estás ¡tarán! mañana ya no ¿Viste? Nadie murió. Así es la vida, te lo dije mil veces. 

Después de pensar detenidamente supe que fue lo mejor que pudieron haber hecho los muchachos.

Yo calladita, calladita. No hables nena, no ahora. Deja que estos hijos de suchi te digan lo que piensan. Querías hijos nobles y sinceros, pues ahí los tienes. 

Eso claro no evitó que quisiera darles un fregadazo entre ceja, oreja y media madre. Me contuve porque teniendo en casa a la Promotora de la Paz (La Bella Natalia) no se practica ni ejerce ningún tipo de violencia bajo ninguna de sus formas.

En fin,

Si de verdad fuera hija de mis hijos

ya me habrían abandonado 

a mi suerte 

en 

el 

castillo 

de 

la 

perdición 

ignota.

(Con ellos -obvio- escondidos muy cerquita de mi para cuidarme. Siendo descendientes de tan ilustre dama no se podría esperar menos).

FIN.

Una aventura con Jano

Cuando el sentimiento no deja fluir las palabras
y se agolpan formando una pasta en la garganta,
el Gracias se mimetiza en silencio, roto por los latidos de un corazón apresurado.

El abrazo de dos desconocidos
cimbra al hoy que será cualquier día
montados en motocicleta
desafiando al viento
y al miedo galopante de dos manos
ceñidas a un cuerpo forjado de letras.

Gracias eternas Jano.

Si caí

Ayer -el pasado me condena- cuando sobre mi cabeza caía el agua de la regadera, pensaba escribir: ¡Ya no puedo más! ¡Ya! ¡Dios, ayúdame carajo! eso nomás. Mi reputación me precede. Lograría escribir un texto corto. ¿Yo dije eso? Bórralo bórralo.

¡Albricias, MaLquEridA! Cierra el pico por un rato. Por un fin. El Ya no puedo más dictatorial. Tácito, cínico, descarado. Corto corto, largo largo.

Estuve a punto de llorar (ya saben porqué). Ojo, no lo hice. La Llorona lamenta sus esencias. Intento desterrar las lágrimas para no acabarlas. Quiero que los llantos deveras tengan un motivo para ser. Tal como las alegrías. Escasas, profundas, dramáticas. Que sean corolario de mis abyectas pretensiones de ser lo que quiero.

La verdad sea dicha, mi función en este mundo ha sido corrompida por el deseo de ser diferente. Yo sé yo sé soy diferente. Me refiero a otra diferencia -no pregunten cuál- que yo misma desconozco. Luego (el luego es a mí como el pecado a la penitencia o algo así) cuando lavaba el hermoso pelo de mi nieta pensaba en que el Ya no puedo más se ha convertido en mi grito de derrota. No soy igual que los demás. Mis loas son a la derrota viva. Gritar yo puedo porque callar no debo..

Ya no puedo más repetido en mi mente en los instantes en que más detesto al pp. Por las mañanas las ganas de vivir fallecen al momento de pisar el suelo. Imagino a mis pies como el tipo ese -disculpen la ignorancia que carga sobre sus hombros al mundo (no voy a consultar la wiki, hoy mi ignorancia no tendrá vergüenza). 

Y así. 

Me vestí. Hice lo mismo con mi hermosa. Me despeiné -yo no me peino, dejo que el pelo tome el camino correcto- peiné a La Bella. Ah no, mentira, hizo berrinche y no quiso pero como a la escuela no puede ir con el greñero suelto por aquello de que los piojos andan buscando terreno fértil pues ni modo niña. Te peinas o te peinas. Y se peinó. Dios de los niños berrínchudos, haz caso de mi en las mañanas, mis nervios lo agradecerán. 

La vida según su costumbre se fue dando. El tiempo pasó. Las horas flojas no tuvieron tiempo de descansar. Trajinando toda la mañana olvidé que el Ya no puedo -sin comillas porque me da la gana- existe. Natalia fue la más beneficiada con mi buen humor. La lleve un ratito al parque pero ay los tenis se ensuciaron de lodo. Dios de los cerdos, el lodo es difícil de quitar. ¿Cloro quizá?

Como sea estuvo contenta. Le compré un "cocholate", un juego de sirenas. Hicimos la tarea sin pelear. Ella me dijo: Duerme abuela, se ve que no dormiste bien. Ante esas palabras mis ojos cuasi cerrados se abrieron de inmediato. Alerta. Alerta ¿Por qué la niña quiere que me duerma si siempre llama la atención -cotorrito,cotorrito- cuando Morfeo quiere cerrar mis párpados benditos?

Estar cien por ciento enterada de lo que me rodea es un logro mayúsculo para quienes lo entiendan. Los que no pues no. Me ufano de los pequeños éxitos. Cascabeltos sonando a mi alrededor. Ay tilín tilín. Ay tolón tolón.

En el transcurso del día todo fue a mejor. Fui por La Bella. La llevé a sus vacunas. Sabe horrible dijo ella. Ni modo princesa, esto es así.

Pasamos por el parque. Quiso jugar pero Tlaloc -el dios de la lluvia- le ha proporcionado sendas palizas a las nubes gordas -amantes consuetudinarias- y estas se han puesto a berrear todo el bendito día. Tlaloc ejerce violencia doméstica y yo le aplaudo. Me gusta la lluvia. Claro sin daños a ninguno. 

La otra vez imaginé que la lluvia era porque las nubes gordas levantaban sin pudor sus faldas grises dejando caer sus... no no no no, no podía poner eso. Era demasiado escatológico. La agüita amarilla no es buena para nadie menos en forma de lluvia. Menos en un escrito. Les daría friki. NeXT. 

No lo tuitee. Ni modo, la razón predominó. Mi TL es muy decente. Me importa el qué dirán. ptm ¿Cuándo será el día en que deje de importarme lo que digan o piensen de mi? Instantes macabros de inmolación redundante. Esto no trata sobre eso. Consummatum est. 

Necesito descanso -no eterno todavía-. Quiero quedarme como rana en piedra, Croac croac. Quiero ser poeta - que no poetisa- de la que todos se enamoren. En los tiempos muertos suelo soñar disparates. Diva de los versos con rima y métrica avasallada por amores furtivos. Dime ¿Quién le escribe versos a un hongo, Reina? Las divas se limitan a sonreír y a hacer berrinches. ¿Quieres tú eso?

No me molesta el sol. No me hace daño el ocio. No me hace daño la vida. Amanece.

Vamos a despertar a Calixto.

Pajareando por los aires de la sensata insensatez

Decía un hijo mío adoptivo -cuando era pequeño- que todo me pasaba -lo dijo cuando un día se cayeron las tijeras en la frente dejándome un hoyanco ensangrentado- y... oigan de veras ¿y si me hubiera caído en el ojo? ¡Cristo de los Piratas gracias por salvar mi ojo!
El hoyanco quedó a unos centímetros de mi ojo izquierdo. ¡Madre mía! Y dicen todavía algunos que no tengo suerte, que estoy más salada que un chamoy o un moco. Nel, me considero elegida de la diosa fortuna pero al revés. En fin, decía que -¿por qué me distraen con sus elucubraciones ?- que a mi todo me pasa se los juro.

Digo esto porque me salió desde hace unos día una perrilla y nomás no se me quita - para los que no saben qué es una perrilla les diré que lo siento pero yo tampoco. Sé que es una bola que brota en el párpado, esta hace que se cierre y que ande uno por la vida como boxeador noqueado, con una lámpara sin luz por decirlo de manera coloquial.

 Los nice cuando les ocurre eso gustan de ponerse gafas porque qué vergüenza! ¿yo a media luz? Nel nadie puede verme así. Antes muerta que sencilla. Oculto mis ojos detrás de una vitrina con vidrios oscuros.

El populacho dice que las perrillas salen porque uno ve perros cogiendo, como eso no debe verse pues ya está, castigo divino pa'l fisgón de las artes amatorias perrunas. 

En mi caso, no me salió por eso. Lo más que llego a ver todos los días es cuando Tiki el chihuahua viejo le lame el pene en señal de sumisión -no se me ocurre otra cosa a menos que Tiki sea gay- a Babo Alejandro. 

Mi amigo que es tan simple como yo y se ríe de mis chistes bobos, dice que lo que hace Tiki es sexo oral pero yo digo ¿sexo oral canino? Muero de risa, los perros no hablan. 

Me acordé de alguien que decía cuando estaba despertando a la vida que creía que el sexo oral era cuando la pareja se la pasaba platicando. Ternurita. No se rían, es la mente virgen de una pequeña sin malicia.

La cosa es que la perrilla no se me quita y eso que llevo cinco días con ella. ¿Y si se enamoró de mis ojos tristes y por eso no se quiere ir? Perrilla enamorada de los sueños que ellas no tendrán. (Río por no llorar). Obvio que en caso de que las perrillas sueñen, podría ser. Yo ya no estoy cierta de nada que suene posiblemente imposible. Como eso de que los poetas un día amanezcan con ganas de cambiar de musa porque la de abril ya no la inspira. Oh dios de todos los versos, las musas reclaman tu presencia inmediata so pena de que una  que otra se suicide contándose sus propios chistes sin gracia y sin el menor atisbo de carcajadas aunque sean programadas. Click.

Mis ojos -tengo dos- son de ensueño por aquello que los tengo gachos. Y... ¿por qué estoy hablando de esto? Npi. Voy a tomar aire, mi cerebro no carbura. Requiero aires nuevos. Secuencia melodramática de una vida sin posturas.

¡Ah si, ya me acordé! Decía que a mi todo -obvio no- me pasa porque después de haber convencido a Barry -nada de trabajo me costó- de que corriera conmigo los cinco kilómetros de la Pasos Lentos, resulta que no habrá carrera.
Me alteran los nervios los planes fallidos pero lo tomo con calma, ¡lalaralará! Como dijo Natalia ayer que el tiempo se evaporaba en la chorcha del desayuno: Abuela, te voy a tocar música para que te tranquiles, (idioma niña hermosa).

Secuencias melodramáticas de una vida sin posturas en un miércoles muy quitadito de la pena.

Quiero abrazarte tanto...

Se llena el silencio con el rugido de La Bestia aullando a lo lejos. En la ventana todo es negro. España Directo en la televisión dice que todo es bello. Resurge un problema viejo. Faltan siete días para renovar el Sí quiero. A los programadores de televisión deberían castigarles viendo sus selecciones. Mis tiernos ojos ven un trío en plena acción. Demasiado para mi. No soy persignada pero hay cosas que no van conmigo. Algunos piensan que tengo problemas con el sexo. No me quita el sueño que lo piensen, yo se lo que soy y lo que hay. ¿Prometes que un día nos veremos a los ojos? Si las madres tuviésemos poder absoluto sobre los hijos, el mundo sería un caos. Caigo en la mediocridad de mis propios deseos. Estoy leyendo Las Ínsulas Extrañas. Cumple su cometido de entretenerme. Dicen en la televisión que los mexicanos no leemos. ¿No cuenta si leemos blogs? Yo leo muchos. Igual aprendo. Igual no me importa que digan que no leemos o que digan que somos los más gordos del mundo. Que cada quien haga lo que le corresponde. Las madrugadas se pierden mirando al otro lado del mar. Tengo la leve esperanza que desde donde estoy todavía puedo hacer algo por cambiar al mundo. Yo te quiero. Tu me quieres. El me quiere. Esto es una querencia irresoluta. La conductora de TVE se ríe con los ojos. ¿Y si dices que no?. La verdad si me enoja que digan que somos iletrados. Estoy viendo demasiada televisión, culpo al sueño fugitivo huyendo de mis ojos. Ya no es extraño que hable del insomnio. Nunca he comido langostinos, ¿A qué saben? Llegué al tope de blogs que sigo. 300 dice blogger. Hay que empezar a hacer limpieza. No me gusta porque tengo que borrar los de  amigos que no actualizan. Los problemas viejos deben desaparecer con el tiempo y no quedarse ahí para recordarnos que tenemos un pendiente. ¡Pobres toritos! El mundo se va a acabar el 23, no dará tiempo a festejar mi aniversario ni mi cumpleaños. Yo nunca le haría daño a La Bella. Tembló ayer y ni cuenta me di. Mi temblor particular inhibe a los otros. Nací en un pueblo al que no quiero volver. Eso que dijiste me hirió muy profundo. ¿Quien inventó comer tres veces al día si con una es suficiente? Si comiésemos letras, seria una obesa. Uso muchas muletillas. La vida va, un poco haciéndome vieja, un poco sintiéndome igual. No es que haya dejado de quererte. Andar sin perfume es como andar desnudo. Tanto quise un teléfono de ultima generación y ya que lo tengo, no lo uso. ¿Para qué? Ayer ya era obsoleto y todavía no termino de aprender como usarlo. ¿Te amo? ¿Aún me amas? Anuncia mi pronta redención. Cae más pronto un hablador que un cojo. Resarciré los daños. Mi destino final será bajo las ramas de un árbol frondoso. Ella cree que no la quiero, lástima que no pueda meterse a mi cabeza para que vea cuanto la amo. No me gusta pensar porque entonces dejo de reír. ¿Y si dejaste de quererme? Ayer comí como Dios manda. A veces comer puro sandwich no es bueno. ¡No por favor, no me digas eso! Cuando quiero pintar alguna pieza de cerámica, la Profe dice que esa no. ¿Por que no si yo quiero? Si piensas en mi como yo en ti, estamos jodidos. Este cuerpo mío es tan extraño a mi mente. Los unicornios si existen, los poetas también. Mi Ángel de la Guarda será abuelo. Me uno a su felicidad. Mi perfume es parecido al de las noches de luna llena. ¿Por qué a estas horas de la locura el mundo es un tanto aburrido? Estoy orgullosa que mi familia no sea "normal". ¿Quién lo es? Voy a recuperar un poco de tiempo cerrando los ojos. La desnudez no debería dar vergüenza. Siento que ya nada es igual. Mi epitafio sería: No creas nada de lo que dicen de mi. ¿Bailamos?

Ángel de la Guarda en paro

Mi libro en borrador

¿Qué hacer en un día largo cuando no hay nada que me cause interés?

Leer, arreglar mil y una veces mi casa. 

Escribir o quejarme pero cuando no hay nadie que me haga caso no vale la pena.

Y aquí estoy frente a mi máquina tratando de darle un poco de sentido a mi vida. No, no estoy loca. Para muchos es una locura pensar que la virtualidad le dé sentido a una vida. A la mía si.

Estaba pensando que hay muchas cosas que me avergüenzan como la de creer que podía escribir un libro. Hace un momento dije en twitter del cómo soy capaz de pensar eso si ni siquiera puedo esculpir mi propio destino.

Hace casi cuatro años comencé a escribir sin saber hacerlo. No digo que ya sepa pero lo hago mejor. ¨La práctica hace al maestro¨ me dijo un querido amigo. No soy maestra pero he practicado un chingo.

En diciembre de 2009 -año crucial en mi vida- me regalaron el proyecto de mi libro que no puede aún ver la luz.

Quién sabe si me alcance la vida para verlo impreso pero sin que suene a locura quiero dejarle a Natalia el libro de mis memorias. Esa niña debe aprender de mis errores para que ella no los cometa.

Puedo hacerlo -soy capaz- pero cuando leo lo escrito me avergüenza porque siento que son puras pendejadas.

Me juzgo muy duro, no me salvo de mi propia guillotina. 

Dicen que no me quiero pero yo sé que si. Me gusta lo dura que soy porque eso me ha salvado de salir lastimada en muchas ocasiones aunque ha delimitado mi círculo de amistades.

Soy muy exigente, requiero demasiada atención. Demandante en extremo, nadie me aguanta, ni yo. Mamona en grado superlativo.

Cuando me buscan no estoy quizás por eso me abstengo de buscar. No soy capaz de ser el Ángel de la Guarda de nadie.

No imagino que eso sea un trauma que cargue de los muchos que tengo pero me aísla. No recuerdo que de pequeña no me hayan prestado atención como para que a estas alturas resurjan los traumas infantiles. Algo que tuve en demasía fue exceso de atención.

Bastaba estornudar para que mis padres se pusieran en alerta y extremaran sus cuidados en mi persona. No se los reprocho, yo hubiera hecho lo mismo pero me hice enfermiza a fuerza de chantajes.

No sé de qué manera podía hacer que me diera fiebre o que me saliera sangre cuando veía venir un castigo. La mente -mi mente- es muy poderosa. De tal manera que yo misma provoco las enfermedades que me aquejan. ¿Cómo? Lo estoy investigando.

No he perdido de nuevo el interés en la vida -El Ángel de la Guarda se encarga que no lo haga- pero trato de mantenerme ocupada para que eso no suceda.

Haber pensado alguna vez en el suicidio es otra cosa que me avergüenza.

Dicen que el pasado ya no existe y estoy de acuerdo aunque algunas noches se me rebele metido en mi cama y no pueda hacer nada porque tengo las manos atadas.

Tampoco acepto que me digan qué hacer. Decirme ¨Haz esto¨ me obliga a no hacerlo aunque me lo pidan por favor. 

El hecho de casi obligarme a algo me nubla la mente y me cierro ante todo sin querer saber razones. La poca paciencia que tengo hace a la gente a alejarse de mí. Yo no huyo porque soy en quien más confío.

Tengo el grave problema de destapar mis traumas cuando tengo mucho tiempo por delante. ¿Qué me orilla a ello? Que se que alguien me está poniendo atención.

Se lee muy maquiavélico pero no, soy una mujer solitaria sin nada mejor qué hacer que escribir sus loqueras. Seguir redactando mis delirios es una cosa que me sale muy bien.

El maestro Xu Yun y su forma de terapearme

Post escrito en estado emo, optimistas abstenerse de leer so riesgo de ponerse en estado lacrimoso o mandarme un poquito a la chingada.

No me creo falsas expectativas en cuanto a algunas cosas se refiere.

Envié hace unos días una solicitud de ayuda a una fundación para poder hacer algo con mi vida y no ser un parásito para mi familia. A ellos no les molesta ayudarme pero a mi ya me llegó la desesperación por tener que estar sangrándolos para mis medicamentos.

El espaciar la dosis para que me durarán más las pastillas no fue buena idea y mi cuerpo acusa el deterioro al que lo sometí.

De mis errores aprendo.

Esperé con impaciencia a que dieran las cinco de la tarde de ayer -hora en que me avisarían si había sido elegida- pero los minutos pasaron y no llegó el correo deseado.

*Que me lleve la tristeza antes de sentir rencor...

Mi cara fue adquiriendo una especie de pesadumbre. No forjo expectativas en nada pero esta vez al ir pasando filtros pensé que la llevaba de gane, pero no fue así. Me dormí con un dejo de desilusión que amaneció conmigo.

Leo cosas buenas para que mi mente se adecue a ser positiva.

La otra noticia que esperaba era que me aceptaran para ser conejillo de indias pero la llamada tampoco llegó. No tenía miedo de ser conejilla porque pienso que si algo no funciona servirá para que sigan haciendo estudios y así encontrar un alivio a personas que como yo no nos dejamos vencer por nada.

Analizando las cosas, prefiero pensar que los parkinsonianos elegidos lo necesitan más que yo.

Espera lo peor deseando lo mejor, me dijo el Anonimito querido.

Y bueno, en mi estúpida arrogancia de creer que todo me merezco, pensaba que recibiría las dos buenas noticias pero no fue así. A veces la realidad me hace poner los pies sobre la tierra enseñándome que no todo se hizo para mi propio beneficio.

La vida sigue y aún cuando el dejo de desilusión permanezca un rato más en mi cara, seguiré buscando alternativas.

Hoy amanecí emo-tiva. 

Este estado durará el tiempo que me tome en verme al espejo y agradecer que estoy viva. Medio pendeja pero viva. Eso si es cosa de agradecer que en eso las reinas como yo lo sabemos hacer muy bien aunque nos esté llevando la chingada.

Genio y figura hasta la sepultura.

Y ya me voy a seguir leyendo al maestro Xu Yun que me está enseñando a ser humilde -ojalá él si lo logre- que muchos han renunciado a enseñarme que el ser altiva no me lleva a ninguna parte más que a ser esclava de mis caprichos.

Es que no saben que la necedad es una característica ancestral de Los Apellidos Ilustres y yo soy necia en grado superlativo.

Dias extraños

Ayer fue algo especial.

Al atardecer llovió muy fuerte, comenzaron a oírse ruidos extraños. Junto a mi escritorio, en mi recámara, en la cocina. Indago qué puede provocarlos pero no hay nada.
Hubo tormenta eléctrica, haciendo que se fuera la luz y los relámpagos iluminaran fantasmas en la sala y la recámara.

Hace un momento se escuchó algo muy fuerte, otra vez en mi escritorio. Fue la razón que dio pie a este escrito. Cuando suceden cosas extrañas las escribo, rompiendo mis pesadillas para que no lleguen al final.

Algo sucedió a media semana con Kiku.

Murió un vecino del departamento de arriba. Ella tuvo pesadillas. Pienso que pudo haberse sugestionado y esa fue la razón de su mal sueño.

Ayer La Bellita estaba rodeada de cojines en su cama para que no se cayera. Su mamá salió un momento de la recámara pero tuvo que regresar de inmediato cuando oyó el llanto de la niña. Al entrar, Natalia estaba llorando sentada en el suelo.

No se sabe bajar de la cama, nos preguntamos cómo es que llegó ahí. Los cojines no estaban movidos, ¿cómo es que se bajó si no sabe? Los hechos ocurren sin dar explicación.

Los días han sido raros, parece como si no hubieran pasado, no sé dónde quedaron. No hay huellas palpables de que los viví.
Las vigilias son constantes, puede ser que por eso no sepa donde quedaron esos días que he vivido entre brumas a la espera de algo que no llega.

Me pongo a pensar qué ocurrió el lunes o el martes o cualquier día y no tengo un hecho marcado que me haga recordarlo.

Ayer fue otro día de esos. Recuerdo vagamente que entré a twitter y comencé a dar #FF. Empecé con dos de los seguidores que siempre me leen y que no son del blog como la mayoría. Cuando me di cuenta los recuerdos llegaron a mi mente. Apareció @Rich Montero y con él los inicios de mi blog.

La música, el ambiente lluvioso, la soledad hicieron que me pusiera sensible. Me puse a escribir un agradecimiento a todos los que han caminado conmigo desde entonces. Los nombres comenzaron a aparecer, fueron tantos que al pensar que pudiese olvidar a alguno me hizo no publicarlo.

¨Agosto¨ de Los Héroes del Silencio le puso el toque final a la angustia y opresión que tenía en el pecho. Busqué a alguien con quien desahogarme pero era viernes, la mayoría de la gente se aleja de la computadora para vivir la vida real. Kiku estaba en el otro lado de la ciudad pendiente de mi pero hay ocasiones que necesito de alguien lejano para hablar.

Sin más, apagué la pc y seguí escuchando la música con el corazón hecho un trapo. Los ojos se me llenan de lágrimas. Recuerdo las pocas cosas que se quedan atoradas en mi cabeza y siento que algo va a pasar.

Mando un mensaje de auxilio a la medianoche el cual es respondido con prontitud dejándome un poco tranquila pero de nuevo la soledad y el silencio atacan lo más duro de mi: La conciencia.

Lloro sin explicación. Me envuelvo en el edredón para sentirme protegida y sin embargo tengo miedo. Me siento culpable de algo que no ubico o quizás mi subconsciente no me deja ver. Algo que no hice o no lo tengo registrado.

Algo raro hay en el ambiente, la experiencia me dice que los ruidos y los hechos extraños son aviso de algo fuera de mi entendimiento. Hay veces que quisiera ser uno de esos tantos objetos de mi escritorio, de mi casa.

Todo es tan extraño.

Cuando bajo la escaleras me miro al espejo para ver si existo pero la ausencia me dice que no estoy en mi, me quedé flotando en el ayer.

No hay nadie, estoy sola con los recuerdos rondándome como moscos prestos a picarme el vacío de mi existencia.
Tanta bruma y la claridad está al alcance de mi mano, filosofía barata que compré en los recorridos por los días extraños de mi vida.

Supiritaco en desuso

Hace unos años que no me da un supiritaco -léase infarto, angina de pecho etc- desde abril de 2006 en que la angina de pecho me llevó al hospital.

Anoche con la sorpresa de ver a mi amada computadora en los brazos de Barry, me empezó a doler el pecho y el brazo izquierdo.
Tuve que relajarme y tomar algunas precauciones, afortunadamente pasó.

Así comenzó la angina de pecho de aquella vez en que me salvé gracias a la oportuna intervención de mi familia, que corrió como alma que lleva el diablo a auxiliarme.

No es que sea dramática es que soy muy intensa, Barry dice que más bien soy mamona. Estoy de acuerdo con él, soy mamona en exceso, pero sin mi compu soy un cero.
Me iré con calma, el dolor ha aparecido de súbito, suerte que mañana tengo cita con el médico.

Soy mamona les digo.

¡Ssssssssssálvese quien pueda!

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Essssssssstoy muy enojada
voy a desssssssstruir al mundo y regressssssssso
ssssssssssssi antesssssss no me muerdo
y me enveneno mordiéndome a mi misssssssma.

Al que me quiere quiero.

Hoy te amo a ti a ti a ti a ti y a ti. También a ti y a ti y a ti y a él y a ese y aquel y al de más allá y al de ese lado. Al de más acá. Al que llegó. Al que se fue. Al dueño de mi silencio. Al que me llenó de amor. Al que me cuida. Al que me extraña. Al que no me busca. Al que si. Al que me hace reír. Al que me llama Jani. Al que me llama hermosa. Al que me traicionó. Al que me llama reinita. Al que vive sin mi. Al que vive conmigo. Al que me quiere mucho. Al que me quiere poco. Al dueño de mis besos. Al que sufre por mi. Al que me recuerda. Al dueño de mi olvido. Al que le importo. Al que escribe versos que no son para mi. Al que llega en la noche. Al que vive en un barco. Al que está solo. Al que le canta a la luna. Al que me quiere en silencio. Al dueño de mi cuerpo. Al que me ama porque si. Al que me ama porque no. Al dueño de mi corazón. Al que me ayuda. Al que me enseña. Al que me llora. Al que me hace feliz. Al que me hace llorar. Al dueño de mis lágrimas. Al que me ama por encima de todo. Al dueño de mis besos. Al dueño de mi vida pero sobre todo hoy amo mucho al dueño de mi alma.

Me gusta perder...

Aquí...desde arriba, haciendo un huequito a mi nube para poder ver, me he dado cuenta que en este momento de mi vida puedo dejar de hacer muchas cosas sin que eso perjudique a nadie.

En esas cosas que he dejado de lado es ir a la escuela. He estado muy feliz sin extrañar a Jean Claude, a Sonia y a Martha, las cotorritas de inglés.

Al guapo de Miguel. A mi horrorosa maestra de Historia. ni siquiera extraño a mi excelente profesora de matemáticas. Tampoco extraño los nervios cuando me preguntan algo y no sé para donde mirar. No extraño ni a mi hermana y con eso ya digo mucho.

A dos semanas de empezadas las clases no me he parado en la escuela y eso no perjudica a nadie ni a mi. En este momento puedo elegir lo que quiera sin que eso me lleve a tener conflictos. Que delicia llegar al momento de poder hacer lo que se quiera sin dañar a nadie.

Pero como siempre hay un pero...

debo volver.

No por quedar bien con los demás que se sienten orgullosos de que vaya a la escuela sino por mi. Porque siempre me quedo en la orilla, nunca termino nada.

En mi afán de no ser mediocre he caído en eso por lo que siempre he luchado: Ser mediocre.

Y como el serlo no me va pues regreso a la escuela.

Me da flojera levantarme temprano. Si lo voy a hacer prefiero dedicarle tiempo a mi blog, siento que me da más satisfacciones.

Pero... otra vez pero... debo volver.

¿Ya qué?, al mal paso darle prisa. 

Ya entendí que yendo a la escuela no me va ser mejor persona, ni que me va cambiar la vida. Es porque quiero ir, porque debo ocuparme en algo para no pensar tonteras. Porque el quedarme en casa solo hará que mi mente pajareé en estupideces.

Porque a pesar de todo lo malo que pueda tener la escuela me hace sentir que estoy viva.

Mi familia dice que si no me gusta la escuela haga manualidades, pero la única manualidad que me gusta es... em... nada.

Desde aquí arriba en mi nube me doy cuenta que voy siendo cada vez mejor persona y eso si repercute en los demás.

Ya me estoy dando cuenta que tengo cosas buenas, las estoy descubriendo después de tanto tiempo perdido. 

Ayer platicando con alguien muy especial, me dijo que de los errores se aprende, de los aciertos no y estoy de acuerdo en eso. Es mejor ser perdedor porque al perder se gana en experiencia. Y si gano... gané y ya. La gloria es efímera, ya descubrí que me gusta perder.

Colores primordiales.

En una noche clara donde el sueño no llegaba porque tenía mucha alegría acumulada en el  pecho,  me puse a pintar de colores mi vida. Quería inventar tonos pero no he podido. No supe como mezclar lágrimas transparentes con risas multicolor.

Pude ponerles tonos a las diferentes etapas que he caminado de la mano de un sinfin de emociones. Ah! a las emociones no pude ponerles color.

¿De qué color serán las emociones?, tampoco supe.

Lo que si pude fue pintar algunos sucesos importantes en esta vida que trato no sea gris.

Le dí un azul alegre al nacimiento de mis hijos. Amarillo radiante cuando descubrí el amor en los ojos cafés de Barry. Rojo opaco en el dolor de la traición de una mirada no tan enamorada de unos ojos verdes.

Negro se tiñó el día cuando murieron los seres que me dieron la vida. 

Verdes los árboles del monte donde aprendí a recolectar hongos convertidos después en sabrosos manjares que enriquecían nuestro espíritu. Verde también era la salsa que nos ponía colorados por su picoso sabor.

Morada se me pone la piel cuando no encuentro unos brazos amorosos en cuales acurrucarme.

Blanca se quedó la mente cuando me dieron una infausta noticia que quiero desaparecer y no encuentro pintura desaparecemalasnoticias con que teñirla. ¿Porqué no inventan un color que desaparezca las tristezas y pesares?.

Naranja, las tardes vistas a través de la ventana del departamento. Naranja que se escondía en el atardecer tras el cerro de Guadalupe que me llamaba para que subiera a la cima a tocar las nubes pero por cobardía nunca lo hice hasta que me atreví cuando fui a Pachuca. Saqué la mano del coche y toqué una nube de algodón que me supo a alegría. Desde entonces dejé de temerle al vacío gris del abismo.

A la alegría no he podido ponerle color, mientras lo encuentro voy a ser feliz.

Clímax.

La luna hermosa, brillante se esconde tras el espejo.
Desnuda y ansiosa, espera a  que llegue su eterno enamorado. 

Con tres gotas de perfume puesto en su níveo cuerpo se acomoda el pelo con los finos dedos acompañada de la oscuridad, su cómplice en las escasas noches de amor.

El cielo se ilumina cuando el amante llega  radiante y con una sonrisa, a posar sus rayos sobre el cuerpo casi virgen de la Luna. La sorprende con un halo de caricias envueltas en regalo  entre sus manos, mirando a la hermosa con intenso amor.

Poco a poco se van acercando, haciendo que sus corazones luchen por permanecer en su lugar. Las estrellas voltean disimuladas sonriendo pícaras entre si mientras los árboles ocultan a los pajarillos curiosos  la imagen de los amantes.

Los besos contenidos durante mucho tiempo, son prodigados en todo el cuerpo haciendo estallar en mil emociones cada palmo de la piel.

Él acaricia la fría tez de su amada. 

Ella cierra los ojos en el momento sublime, sintiendo el calor recorrerle las entrañas.

Un fuerte resplandor brota al estremecerse los dos en la entrega. La luz del deseo satisfecho brota de sus cuerpos con la unión de sus sueños largamente postergados. 

Entrelazadas las manos llegan juntos a un eclipse total que durara tanto como la eternidad.

¡Chispiajos!

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No entiendo el porqué los profesores se empeñan en hacernos exámenes de todo lo que ya hemos visto, si cada mes nos torturan con lo mismo.

Ya sabemos. Ya practicamos. Está más que aprendido, así que ya, next! lo que sigue.

Ya saqué diez en todos los módulos, ya no puedo sacar más. Y si ya saqué diez quiere decir que soy muy lista, entonces ¿para qué torturarme si ya me sé todo?.

No creo que en la vida real alguien me pregunte cuál es la barra de herramientas, o cuál es la barra de menú o cuál es la barra de la chingada si eso todos lo saben.

Tampoco creo que alguien me pregunte cuántas celdas hay en excell ni cuántas madres, eso nadie lo pregunta, ¿para qué quiero aprenderlo?, nunca las voy a contar. Sé que son muchísimas pero igual da cuántas.

Si yo fuera maestra no torturaría a mis alumnos con exámenes. No los pondría a estudiar todo el tiempo. Lo que haría es que practicaran y practicaran, al fin que dicen que la práctica hace al maestro, aí stá, ¿entonces?.

Por más argumentos que expuse al profesor me dijo que no, que tengo que hacer examen, snif!, si ya tengo 10, snif!.Me dijo además que si quiero me pone 10 pero que no estaría satisfecha porque nunca sabría si de verdad sacaría esa calificación, snif!.

Si soy de las más listas del grupo, llevo calificación de 10. Bueno no, llevo 9.8 porque Carmen me ganó otra maldita vez osht!. Yo saqué 9.8 snif!, soy segunda de nuevo. Nunca voy a poder decir Primerasssss! siempre voy a ser Segundassss!, buaaa!!!.

Snif, no quiero hacer examen y que conste que no estoy haciendo berrinche pero si ya saqué 10 pues ya a lo que sigue, ¿para qué volverme a preguntar lo mismo si ya me lo sé?, snif!.

¿Y si me enfermo?, no me lo va a creer. Ni porque yo fui la única que me preocupé por él cuando se accidentó. Y eso que también le dije ¨Ay profesor que madreado quedó¨, y nada más se río. Aí stá lo hice reír.
Y también lo hago reír con mis ocurrencias y mis mohínes graciosos. Debía tomar eso en cuenta. Ya nada más falta que le pique el ombligo para llevarnos mejor pero ahí si ya no le entro, está muy jovencito.

¿Y si falto?. No, Barry me regañará. A veces se cree mi papá, le dirá a sus hijos y me regañarán también. Ya tengo suficiente con tener que hacer examen, snif!

Si hago reír al profe no sé porqué él me hace llorar haciéndome examen, no es justo.

¡No es justo!.

Ya... ya. Me comportaré como una dama sensata y haré el examen pero insisto que no es justo. La que es lista es lista con y sin examen, snif!.