Soliloquio

¿Quién puede estar pensando cosas tan raras un domingo en la noche? Nadie está despierto a esta hora, o si pero no en mi casa.

Hay momentos en la vida que al estar sola con mi Alter Ego -me gusta escribirlo con mayúsculas, se lee tan nice- obligo a la soledad a quedarse callada. Tengo tanto que aprender de ella. Pienso... pienso... pienso. Se me ocurren tantas cosas como por ejemplo, ¿Si la vida fuera de colores, de qué color sería la mía? Ni idea, la vida es como el arcoiris, llena de matices instantáneos con colores rimbombantes. Puede que al amanecer mi vida esté llena de amarillo y luego se convierte en naranja para después pasar al rosita bobo y terminar con el negro nocturno. Si, así creo que es mi vida.

Iba a hacer una lista de cosas que a nadie le importa saber de mí pero lo creí inútil. A nadie puede importarle si caliento mucho mi café y después lo dejo enfriar porque me gusta beberlo frío. Tampoco creo que importe que descubrí un método para no oír a mi conciencia. O que cuento los escalones cuando subo y cuando bajo. No es importante para nadie saber que mi peinado afro era una rebeldía a mis raíces pueblerinas. Quizás a nadie le importe lo difícil que es para mi sonreír.

En ocasiones me cuento historias para dormir.

El otro día me conté una sobre la forma en que El Guardián de Almas tiene para que LucyFer -así lo escribo- no se lleve ningún alma al infierno. Estaba tan buena que la escribí en twitter. Esa historia está mezclada con recuerdos de mi niñez y trozos del adulto que soy. Un día me la voy a contar aquí con lujo de detalles, eso si no asusta ni al diablo.

Tengo historias de patines que nadie creería o ratas mordiendo mi pantorrilla. Crónicas de cenzontles tristes y de nubes con forma de tu cara. Relatos que al no escribirlos mueren cada día en forma de bostezo.

Tengo tanto que contar pero me cuesta trabajo plasmar las historias en el papel. ¿El fondo blanco de la computadora es un papel? Si no lo es tiene un gran parecido.

El otro día estaba pensando que la computadora se ha convertido en mi mejor amiga. Sabe todo de mí. Sin ella la vida me sería muy aburrida. 

Cuando me conté la historia de LucyFer, pasé mucho tiempo en twitter que hasta me sorprendí. Pero bueno por lo menos hay alguien que me lee cuando ya no sé que hacer. Ahí siempre hay alguien presto a escuchar o a que lo escuchen. Cuando alguien con quien hablaba se iba, llegaba otro y después otro, así hasta que me tocó a mi irme porque ya tenía sueño.

Si la computadora no existiera me habría vuelto loca desde hace mucho tiempo. Ya estoy lo sé pero un poco más. ¿Alguien puede volverse loco nomás poquito? Yo si.

A mi me dan miedo los manicomios, temo que me encierren en uno. -¡No me dejen aquí!- Gritaría al tiempo que me aferraría al suéter de mi hermano.

-¡Hey, esa historia es real!- si me pasó. Nada más que no me encerraron en un manicomio. Ahora que lo pienso puede ser que en ese lugar hayan empezado mis inicios con la locura. Hacía tantas cosas ahí. Acariciaba imágenes de santos, guardaba cosas tan extrañas -para mi- como una llave de VW que no sé cómo llegó a mis manos. En los vagos recuerdos que de vez en cuando acuden a mi cabezota, parece que esa llave me la dio mi hermano y la guardé como recuerdo por si se me olvidaba que tenía familia. En esa casa me convertí en un ser callado y taciturno al que ya no le importó que nadie lo escuchara. ¿Para qué si mis gritos eran acallados con un ¨Las niñas bien educadas no hablan a gritos¨, pero esa era la única forma de hacer oír mi voz.

Me, mi, me, conmigo. -¿Algún día dejaré de hablar de mi?- No creo, de eso trata el blog, del Me, mi, me, conmigo en donde soy la reina de un blog caduco y falto de seriedad.

Tiendo mucho a hacerme la víctima lo cual no me importa. Hace mucho que muchas cosas dejaron de importarme.

Cuando iba a la escuela en mis épocas tempranas usaba zapatos que me regalaban -nuevos- pero los usaba cuando nadie me veía. Fueron los inicios con la riqueza. Toqueteos excelsos con algo que nunca tendría. Al fin que ser rico no es lo mío. Los ricos me caen gordos, tengo muy malos recuerdos de ellos. Pero bueno no debo generalizar, conozco ricos muy buena onda. Eso sí son virtuales, los reales no se juntan conmigo.
Ellos dicen que el dinero no es lo más importante, ¡Achis! Quiero ver que tengan que sufrir por no tener dinero para dar de comer a sus hijos o ni siquiera para nada. Bueno, cada quien que haga con su vida un papalote y lo eche a volar que yo he aprendido a subsistir con mis propios recuerdos y con dinero que nunca gano.

Luego pienso que los seres virtuales estamos tan solos que sin nuestras manos el mundo sería infame. Hablando de manos, un día, cuando tenga manos expertas me volveré onanista. Deberían hacerla profesión, Licenciado en Onanismo. Me graduaría con honores, después buscaría una maestría y doctorados y todo eso que uno hace para acumular experiencia que al final viene siendo un logro más en un papel que la mayoría de la gente no entiende. Siendo onanistas declarados, habría mucha gente desestresada y feliz, mínimo estarían sonrientes a la hora de salir a sus labores digo yo. Pero está tan estigmatizado todo que nadie acepta que ser onanista es un gran placer. Dicen -a mi no me lo crean- cargo sobre mis hombros la vieja escuela de la negación como principio.

Esa es otra cosa que pienso en los días sin horas.

Imagino si a alguien podría importarle la historia de Maricruz, si ni yo misma la entiendo cuando me la cuento. O la de Juanita que andaba por las mismas que yo. Dos chicas solitarias en camino diario a la escuela sin decirse nada. Dos casi niñas agarradas de la mano para enfrentarse a un mundo al que no pertenecían. Juanita de pantalón de mezclilla, blusa a cuadros y pelo tan cortito como ella. Yo.. yo era una niña asustada queriendo estudiar para ser feliz, ahora sé que para serlo no se estudia.
Y aí íbamos de lunes a viernes con nuestros siete pesos en la bolsa del pantalón y los miedos envueltos en la mirada. Con mis rizos negros enfrentándome a una vida rara porque ahora que lo pienso bien, mi vida es rara.

Nadie que se precie de ser cuerdo relata los pormenores de una extraña vida a una computadora que responde en momentos ajenos al tiempo y que cada día le restriega en la cara que hay vida afuera cuando es la virtualidad lo que me ayuda a mantenerme viva en un mundo de locura real.

 

Por un si acaso vuelves

Ya pasó todo, a lo que sigue. Dale a las tragedias y al amor el tiempo suficiente para morir y fortalecerse. En ese orden.

Todavía tienes dedos y fuerza y letras e ideas e imaginación y actitud y una hoja blanca y poesía de esa tuya tan mal escrita y tienes cielo y ojos y camino y un alto y un siga y tienes demasiado y nunca poco. 

Tienes un siempre y un antes. Tienes un mar de olas sin bautizar y un poeta disidente y un amigo a la espera por ti y un jamelgo de patas chuecas y mucho por leer y un retorno ineludible y un te amo aplastante y diatribas inteligibles y palabras por rescatar, desayunos que compartir. Volcanes para escalar y una mentira qué explicar.

Tienes celos.

Y un para siempre sin comillas y sin caducidad y un y interminable. Y unas pastillas no inventadas y una bicicleta sin recursos y un libro no escrito y me tienes a mí que no es mucho pero es todo lo que tengo.

 Tienes dudas agónicas y tres dedos de frente.

Tienes huellas que seguir y un pantalón por estrenar y unas horas flojas y manecillas sin tiempo, y pasos sin rumbo y semáforos sin alto y ¨que le den por culo¨ para entender y un cielo por rescatar y un infierno que compartir. Tienes dos mejillas rotas y un miedo recién adquirido. Un saco de deseos y tres clavos que quitar. Tienes una deuda permanente y los bolsillos vacíos. Mil textos por editar y todos para  borrar. Un ¨¿dónde estabas?¨ mudo y un ¨aquí para siempre¨. 

Tienes un nuevo brillo en los ojos.

Tienes un Tú y Yo por existir y tres poetas desmemoriados y ropa para planchar y besos por redactar y revivir líneas muertas y un Dios para que te explique y unas luces que apagar y otras que prender. Y una luna para asombrar y un sol que no calienta. Amigos que se van y muchos que se quedan. Gestos por descubrir, orgasmos sin construir. Vorágines para detener y piedras para tropezar. Tienes una orden y tres para obedecer. Tienes mil demonios y un futuro pa´ sonreír. 

Tienes todo y tienes nada. 

Mira tus manos escribiendo. Una cabeza pensante, un estómago pidiendo comida. Tienes un ¨maratón¨ por delante. Y una nieta como ejemplo. Una medalla para ganar y un no sé para pensar.

Tienes y eso lo dice todo.

A lo que sigue, los viernes Cinderella Star no desmenuza reflexiones.

Antes del después

Cuando alguien llega a este blog lleno de palabras gastadas, empanizadas con polvo de olvido.

Énfasis sombrío, no me hallo de otra forma.

Difuminan la entendedera en palabras sin sentido.

Ecuánime y culto lector sal de aquí antes de arrepentirte por el vacío 

inocuo de un texto surrealista quizá.

¿Eh?

Hay palabras que no se llevan bien. Me lo dijo el otro día un escribidor borracho.

¡Knock! ¡Knock! ¡Knock!

-¿Enibary jom?- pregunta el despistado que llegó puchando uno y otro link.

Nadie responde. 

Entran echando un vistazo a lo inmediato. Posts desgastados, olorosos silencios tatemados por infiernitos volubles.

Mirada perdida en un lugar del infinito.

Jai, ¿Can yu hir me?

Última fecha del texto. Uhhh huele a abandono.

El inmediato es la constante del hoy. Si no estás, no existes.

Para mi el abandono empieza en el instante mismo que huyo de aquí.
Mi segunda vida,

Si les llama la atención leen los diferentes escritos que adornan el blog en pasmoso estilo churrigueresco junto con imágenes desnudas de tanto mirar.

Temo los espacios vacíos, como que tienen un dejo de abandono.

Mirada de soslayo que enamoró a uno que otro masoquista despistado cuando no se sabía de qué color era tu alma. Incluso en letras el amor se da a desear. Pa´ que no se diga que los amorosos pululan por aquí. Es cosa diferente en la igualdad. 

Me conquista ese sentir -según tú- pero no te lo digo para que no corras peligro de caer de lo alto de tu ladrillo.
 Querencia ignorada. Amores sustentables. De amor se tiñe la calma.

Capullitos de amor. Retoños de siemprevivas.

Alueguito se mira que sencilla no es por más que las palabras dictadas por el espíritu de un escritor frustrado en las noches aciagas de plenilunio cuando el sueño se demora en otros ojos.

Si la ves amigo dile que no se corte el pelo.

¡Jelou!

Asoma la cabeza alguien cotidiano. Taciturno lector costumbrista. Don let mi daugn plis. Te lo digo a ti silencioso artista de letras pausadas. Y a ti, a ti, a ti, y a ti, y al de más allá, y al de acullá. 

¿De qué tamaño es tu infierno?

Dime

Te vas. Se van. Te fuiste. Mejor no entro, esto huele a naftalina y a miados de gato.

Después de acariciar con ojos que arden de tanto mirar del amor eterno las últimas letras. Sales de este proyecto de escribicionista un tanto desolada por los cambios de miradas. Acróbatas del desafío diario de no enloquecer ante tanto que se lee en este mundo quesque virtual. Salir airoso del vertedero de lágrimas de algunos, victimistas otros, poetas vanguardistas, heroínas de mijitos, padres amorosos, solteros infalibles, groseros victoriosos. Yo sin ti y tú sin mi sobreviviendo los viernes a la vista de un acantilado. Tan cerca... Tan lejos.

¡Hola tú!

De puntillas pa´ no despertar a los espectros cierras con sigilo la puerta con un click suavecito.

Atrás de esta, sin haber hecho el mínimo ruido me dejo caer como caricatura pegadita a la pared donde todo el tiempo estuve mirándote. Mirándolos.

Mirándonos sin ver.

 

Ojos impávidos.

Suspiro -arrojo de valor tardío- musito: No se extraña lo que no se ha ido. 

Siempre he estado aquí en obligado silencio para no boicotear la vida perfecta que afuera construyo con zapatillas nuevas. 

Presta estoy a la consigna de lo estipulado. 

Tu Dios se ha puesto de mi lado. 

Aquí sigo sin esperar la muerte que un día ha de llegar.

Amas la vida. 

Secreto de confesión guardado en las entrañas

porque no quiero que piensen que tengo corazón.

¿Aluego qué sería de mi?

Memoria in-fecunda

De vez en vez ato al cuello los regalitos de la fortuna. 

Fortuna de conocerte sin haberte visto nunca.

En el para siempre que quieras estaré ahí, en tu almohada donde duermen los amores inocentes.

En los ojos en los que te reflejas por las mañanas separadas por los estremecedores yo habitantes de mi alma.

Desconocidos seres anodinos incapaces de sacar la cabeza de la tierra 

aprisionando en los rizos de las pestañas la imagen perpetua de la historia jamás contada 

en miles de palabras de aire inventadas por mi que no vivo sin ti.

En la irrealidad

del mundo real en el que se mueve en trozos de poesía

el mundo ignoto de la virtualidad.

Periplo del sueño

Sin más nada en la cabeza que un simple menester glorioso de infinito placer, me tumbo en la cama como si no hubiese cosa más bella en el mundo.

Agradezco tener un techo bajo el cual dormir, porque también las pesadillas pueden ser graciosas aunque las risas salidas del fondo del alma, pongan los pelos de punta a quien duerme contigo.

El Ego sufre serias transformaciones. Lo que antes era orden se convirtió en súplica callada. Alguna poca de vergüenza se ha de guarecer bajo la intensa lluvia de la grandeza. Termino por creer en el ocio como buen compañero de los días sin escribir. Manteniendo a raya el pp no se sabe cuándo ha de llegar lo que ya no se espera.

Abnegación es cosa del pasado. Lo de ahora es la estulticia de los idiotas gobernando el lado derecho del cerebro. Bienaventurados los pobres porque de ellos serán los ocres sabores del infierno. Se dice en el cielo no haber más cupo para las almas carentes de un poco de filosofía ignota. Pleonasmo tergiversado en la riada del ostracismo puro.

¿Quién termina siendo el guía de los infames? La gente permite el destierro cuando la desventura se adhiere a la piel cual tatuaje divino. Ya no hay más que dar para sobrevivir en un mundo no hecho para la pobreza, admitiendo la estupidez humana. Me pierdo en los oscuros recovecos de la memoria jugándome el todo por el todo. No hay cabida en la sencillez del hombre aquello que martiriza el pensamiento sensato.

Escribir sin derroteros dando salida a la imaginación, palabras inherentes al formato ridículo de quien todo sabe.  De quien todo ignora. De todos modos cada cual entiende lo que quiere, según el ánimo en el que se encuentre. Sálvese quien pueda y el que no, bendita sea la elección que le permite ser un mártir desconocido.

No temas lo desconocido, siempre será mejor perder que ganar. Recuerda, la senda de los perdedores se hizo para ti. Si no ¿qué haz hecho para merecer la gloria?

Testigos rosas

Hola niños. Vi un reportaje recién de una mujer enferma que falleció sin dar una molestia a su familia durante toda su vida. Mchalas de lo que no hay. La hija hablaba de como desde que recuerda, su madre estuvo enferma. La fallecida como suele suceder fue un dechado de bondad. No lo pongo en duda, no conocí a la mujer en cuestión. Si su hija lo dice no soy nadie para cuestionarlo. Los muertos sin excepción son un dechado de virtudes como -sin poder remediarlo- seré cuando muera. ¡Oh! Adiós mundo cruel, si te vi ni me acuerdo. Me niego a ello pero es algo que se saldrá de mis manos, advertida estoy, Me niego a aceptar gente en mi funeral que en su vida me tragó. Si nomás quiero a los que quise y me quisieron aceptándome como fuí. Mi carácter de los mil demonios no hizo amistades zonzas. Detesto critiquen mi carácter. no voy ni me da la gana cambiar. A estas alturas de la vida no he hecho más que parir tristezas. Lo escribí hace tiempo y lo sostengo. No es lo mismo la vida triste que la triste vida. No lo es. Estoy enojada niños por algo que leí y no deja de repapalotearme en mi cerebro de mosca. "No debe ser prioridad para el cuidador el enfermo sino él mismo". A mi forma de ver ya me chingué. Quería tener a toda costa a alguien a mi lado por ser pp. Estoy molesta porque es verdad, no debo ser prioridad para nadie por el hecho de ser una pp renegada. Mi cuidador principal lo sabe y aún contra sí mismo lo lleva a cabo no dejando que mi "situación" le afecte de más. Lo admiro. Admiro la lucha constante entre sus remordimientos por alejarse un tiempo de mi y su vida emocional digàmoslo así. No deja que le afecte aún cuando sabiendo que a su regreso va a encontral el terreno hostil en el que habito. ¿Algún día se cansará y no volverá? no lo sé de cierto. Todo tiene principio y final. En mi final lo más probable es que él esté. Es estúpido pensarlo porque a menos que sea una adivina de pañuelo en la cabeza y bola de cristal lo firmaría. Soy una señora medio bruja y medio santa. ¿Eh? ¿Santa yo? Ni en el calendario. Miren ustedes, me enoja la realidad. No la puedo cambiar porque no y ya. Ya quemé una nave. La segunda está hundiéndose. La tercera está a la deriva. Puedo darme el madrazo más fuerte de toda mi vida -auch ora si dolió- pero al final de los finales si no quiero levantarme nadie lo hará por mi. El bastón hablará en mi representación. Señores, amigos, compañeros soy un barquito a la deriva con el rumbo fijo. ¿Contradicción? para nada soy yo nomás. Ah si todo va bien, el sábado volveré a escribir desde mi escritorio y la vieja computadora. Si no es porque sigo esperando a que alguien haga las cosas por mi como es mi ancestral costumbre. Sin peros ni excusas bobas las ganas de luchar se quedaron en mis chanclas viejas testigos rosas de la última visita al piso.

Ya chole de caídas y golpes. Ya estuvo ¿No? les pondría una imagen del guamazo pero sería el colmo del dramatismo y ya ven que eso no se me da. Además considero que los golpes son golpes y ya. ¿Qué te pasó ahí? Me caí. ¿Otra vez? Y las que me faltan. Les quiero amigos virtuales. Me viene a la memoria una frase que alguien me dijo hace tiempo "Tus amigos virtuales te quieren porque no te conocen". Yo me pregunto ¿Será? Sepa la bola. Salebai.

Tortugas de caramelo

Créanme cuando digo "no puedo". Para llegar a eso es porque he pasado por todos los caminos, luchado con todos mis demonios. Peleado la última guerra. No puedo es la verdad. Algo influyó en mi para hacerlo. No puedo. No puedo llegar al baño sola. No puedo sacar a los chihuahua para que no hagan sus gracias dentro de la casa. No puedo recibirte con una sonrisa como si no pasara nada. No puedo inventar cuentos por encargo. No puedo creer que no vas a volver. No puedo seguir con esta tos persiguiéndome todas las noches. No puedo volver a cometer el mismo error. Estuve tomando cuatro pastillas al día cuando debí tomar una. No tome ninguna de tres que debía tomar. Los demonios en mi cabeza juegan con ee error desde entonces. sin dejarme dormir provocan ideas casquivanas en el interior de mi mente débil. Nunca podré superar la traición por más que diga que todo ha pasado. La daga quedó en el olvido con gotitas secas de mi corazón. Dicen que hay que inventarse un motivo por las mañanas para levantarse con la sonrisa en alto. Yo nomás me levanto y ya. Estoy provocándome un daño irremediable, inconscientemente mi cuerpo se mueve cuando no debe. No me gusta poner imágenes en su cabeza. No quiero que me imaginen enferma. No quiero ser alguien necesitada de lástima para sobrevivir. Creo yo estoy pagando la equivocación de medicamento. Me siento rara. Siento no ser yo. Ni siquiera recordaba tener tos. La muy desgraciada estaba escondida esperando un descuido para apoderarse de mi. No duermo desde entonces. De mayor me pone mal no dormir. No disfruto el día. ¡Déjenme dormir con un carajo! ¡A callar todos! Y luego el infame calor en el día. Me quito el chalequito de lana porque no me da libertad. Y entonces mi cuerpo se enfría llegando por las noches las consecuencias. ¿Desde cuando hace que no estás aquí? Nadie es feliz donde no lo quieren. Mucho me temo muchachos que este "no puedo" de hoy ha llegado a su fin. Nadie lo hará por mi. Todos tienen una vida. La apatía que me habita está más floja que nunca. Los chihuahuas quieren salir, la vejiga les va a reventar. Calixto quiere desayunar ha comenzado a arañar la puerta urgiendo el desayuno. Mejor no hablo, si lo hago Los tres huastecos empezaren a gritar. Y yo con los putos pies anclados al suelo. Agradezco no esté El Jefe ni Laura. Mi tos tal como yo somos incomprensibles. Incluso para toser invento métodos para que no ocurran accidentes. Tengo que llevar en brazos a mi Alter Ego perro en brazos hasta el patio trasero. Debo ir. Con mucho valor hay que enfrentar el comienzo del día. ¿Por qué no tengo un tío millonario al que se le ocurra morir y heredarme todos sus millones? Tendría un ejército de servidumbre marchando al compás de mis dedos. Un dos, un dos, un dos. Soberbia contenida en un par de tenis viejos. Afrontemos los hechos con valor y confianza. ¿Dónde estás? Me has dejado sola. No se vale. Tampoco se vale que te trate mal. Me pongo en tu lugar, yo me habría ido al primer grito. Los héroes están hechos de una pasta extraña. Es hora de levantarme. ¡Quiero dormir! A nadie le gustan las musas quejonas, nomás a uno que otro escritor despistado. Toso para adentro. Me duele la cabeza. Mi espíritu luchador se fue de juerga a media semana. Ya me voy niños las mascotas esperan por mi. Vivir sola no es una buena opción. Con tos menos. Redimo los esfuerzos, condeno a mis demonios. Me levanto del quehacer monótono persiguiendo un espejismo. Nadie me salva si no yo, soy mi propia heroína. Luchar conmigo misma merece una corona de laurel de ese que mi madre usaba para espantar tormentas. Hoy no lamento los errores de escritura. Hoy escribo con absoluta claridad. Sin veneno en la cabeza y errores permitidos. Los quiero un poco más como no se debe querer lo extraño.

De reversa mami de reversa

Después de soltar mi idea a Barry y al jefe de querer vivir sola creí que me echarían un rollo interminable. No ocurrió así. Lo tomaron como si tal cosa, quizás porque saben que eso es algo imposible de llevar a cabo. Barry es mis pies y mis manos. ¿Cómo me muevo sin él? La mitad de mi supervivencia depende de él. La otra mitad de mi. Digamos que la cabeza -el último bastión de mi libertad se ha doblegado a una cinta en el pelo- las ideas poco me pertenecen. Giran aleteando alocadas, disparatadas al rededor de la razón. Metódica. Pienso luego existo. La vida así tiene sentido. Me sitúo al lado de la buena gente. Mi melena alborotada cayó a los pies de la cordura. Leona peinada. Sello personal. Entonces me levanto de la cama y digo "Hoy no voy a pedir ayuda". Invento métodos para hacer mis labores sola. Barry es mi esposo -luz de mi alma pero no se lo digan- Barry no es mi sirviente. El pelo atado me ha trasladado al mundo de la cuasi perfección. Nomás falta mis zapatitos de medio tacón, ropa de señora seria. Dama modosita de mirar altivo. Fuerte, transgresor. Un rizo caído sobre la frente. El pelo rubio cenizo claro no. 18 de Miss Clairol surte efecto. El pelo blanco ya no está. Sepultado bajo brochazos de inspiración mundana rejuvenece mi rostro. La lucha se hace. Me dijeron dos veces "bonita". ¿Quién se resiste a eso? "Te ves hermosa cuando ríes". Han dejado de ser amantes para ser amigos. Y bueno esto va de todo. De la felicidad de dormir con Laura a un lado. De la seguridad de tener a Barry en casa. De la alegría que me da la presencia del jefe sin su pinche celular. Del enorme cariño que le tengo a Cridsty. De la ilusión del gran amor de mi Bella. ¿Saben? la MaLquEridA se está quedando sola. ¿Saben otra cosa muchisisisisísimo mejor? No llora. Tranquila sentadita en el sillón de la marmota ve pasar la vida como quien disfruta mirar el mar. A veces me enojo aventando cosas al carajo -cuando nadie me ve- se esfuma la furia teniendo que recoger el regadero de berrinches. La vida niños es muy quiénsabecómo. El día que la entienda será cuando muera. Y eso no lo sabré porque seré un cadáver muerto ya fallecido. ¿Saben lo que me ha enseñado a escribir tanta tontería? A evolucionar. Ya no soy una chiva cerrera. O si. Sigo siendo chiva pero "leída y escribida". Abur niños pasen buena noche.

Unknow

Ando en busca del hacedor de versos dejados en el blog.
Si alguien sabe quién es
háblenle de mi.
Díganle que vuelva.
No soy buscona,
nomás quiero agradecer
los recuerdos que trajo
cuando trabajé de musa
sentada con mis manitas puestas así,
carita de inocencia
mejillas de arrebol.
Cuando tejía la vida en versos.

Mar

Cuando estoy de esta manera
lueguito pienso en lo hermoso que sería
vivir cerca del mar.
Tiestos esparcidos en la arena
incapaces de volver a juntarse
formando un solo organismo.

El mar seria benévolo 
dejándome explorar el límite de sus aguas
corroborando
que todo tiene un fin
y en ese fin un comienza.
Onanismo de gracia sin manos.

Los meses, años, días, horas, minutos, segundos,
todo pasa sin dejar rastro.
Ignoto tiempo buceando
por las aguas oscuras del subconsciente.

Olas despeinadas por brisas frescas.
Apoteosis de unión hombre-naturaleza.

Quién necesita faro para llegar a la felicidad
de encontrarse con uno mismo
a salvo de tormentas furiosas
sin vientos escarchados de premura.

Sinceridad en cuatro tiempos.

¡Lárgome de aquí!

Círculo vicioso. No hallo la salida 
¿Izquierda? ¿Derecha? 
Recto 
¿Y si choco?  No es recto.
¿Desandar la senda?
Salir de este círculo vicioso.
Para poder caminar necesito la pastilla,
para tomar la pastilla necesito tener algo en la panza,
para tener algo en la panza necesito llegar a la cocina, P
para llegar a la cocina necesito caminar, p
ara caminar necesito la pastilla,
para tomar la pastilla bla bla bla.
 Hámster rodando y rodando sobre la rueda infinita de la insensatez. Demasiados problemas enmarañados en mi cabeza de Hidra. Serpientes irracionales devorando el cerebro. La vida tan sin embargo ¿pa' ónde jalo?
 Me bajo de la rueda me voy a dar un Madrazo.
Si me quedo girando, ¡Ya me cansé! En sintonía con Enrique Todos tenemos problemas.
Si pero los míos son míos.
 Lo mejor de todo, no lloro. ¡Vientos por mi!
Soy SabinaCuca, nadie se acerque o los muelo a picotazos.
Busco una salida.
 Por la derecha sin agarrar ninguna curva.
Derechito y hasta no verte Jesús mío como diría la gran Jesusa Palancares. Erudita de barrio. Quiero llamarme Jesusa pa' que me digan Chucha.
¡Chuchaaaaa! Chucha cuerera,
no cualquiera
nomás yo.

La vie en rose según mis propias palabras

No hay consuelo que valga niños. Categórico ha sido la advertencia. O me alineo por la derecha o me carga la chingada. Después de preguntar tres veces como estaba, la especialista dio su veredicto: está a un brinquito de la diabetes. Fuera refrescos, azúcar, dulces, jugo de frutas, chocolate, gelatina, frutos sabrosos, pasteles, pan dulce, galletitas. Todo el sabor de la vida me han prohibido. Nada es lo que voy a comer. Aumenté dos kilos y medio después de Permanecer por mucho tiempo en mi peso. Estoy segura soy el experimento de una mente amorfa. Si no ¿Por qué a mi? No me vengan con explicaciones anodinas. Total, no digan que la verdura es rica. Si fuera así desde hace mucho sería una vaca bien formada. Con mis marchitas negras y toda la cosa. La verdura no me gusta, sabe a comida de hospital. Voy a parecer vaca rumiando puro verde. ¡Puagh! en mi papel de enferma sin cura Barry había consentido darme de comer lo que quisiera. Es cuestión de tiempo. Ya me lo dijeron. El sedentarismo ha instalado su cuartel general en mi cuerpo. Mis antepasados -Los Apellidos Ilustres- me heredaron la diabetes -¿No podían ser como los demás heredándome mucho dinero?- No hay consuelo que mengúe mis penas. Voy a ser una flaca sana malhumorada. Como es costumbre Barry accedió a mi petición de comer todo lo que me de la regalada gana hasta el lunes. El maldito lunes desaparecerá el dulce de mi vida. Mejor que me orine un perro. Llevo el mismito camino del Alter Ego, mi Tiki, el perro con el que hice el gran pacto de amor, adelgazó mucho. Puedo ponerme a tocar la marimba oaxaqueña con los huesos de sus costillas. Si si si si, voy a estar sana según. ¿Quién puede vivir sin dulce? Me quedan dos días para tragar todo lo que se me antoje. El lunes el fiscal verdugo del Barry junto con sus secuaces -vulgo mis hijos- y huestes que le acompañan me quitaràn la alegría de la vida. "Es por tu bien", "la diabetes es cosa seria", "Si no te cuidas tú nadie lo hará por ti". Mucho bla bla bla. Mejor morir. Voy a ser una vaca flaca enojona. Dejaré de ser musa del poeta trashumante. Los poetas no le cantan versos a las vacas. Y no me vengan con que a la larga el beneficio es para todos. Si yo estoy bien todos lo estarán también. Blah pamplinas. Desde mi lecho de reina os digo mi furia caerà sobre todo aquel que ose negarme una delicia. Mi puto dios ha de haber dicho: 'amos a darle una calentadita a esta pendeja que no se crea que la vida es miel sobre hojuelas. ¿Ya se acostumbró al pp? ¡Perfecto! Vamos a sacarla de su zona de confort. Voy a darle otra probadita de lo que es vivir sin contemplaciones. Aí te va otra prueba pinche Flor de María, MaLquEridA mojigata. A ver qué haces. Pinche dios, tú dale al fin que aquí está tu pendeja. Dos días señores y señoras. Dos días para ser feliz pero un poco desgraciada. Mientras espero la llegada del lunes rumiando nubes ¿Hay alguien que pueda ayudarme a llegar al baño? ¿Alguien? ¿Nadie? Blah para eso me gustaban. Una vida sin dulce es igual a una flor sin aroma. Ya me voy. el pp ya se dio cuenta que desperté y que estoy escribiendo. Vaya a ser la de malas y vuelva a borrar entradas sin querer. Siento algo que me aprisiona el pecho. Algo llamado desasosiego. Soy vacamusa sin chiste. Chaito. Hasta mañana. Juro ante las voces aparentes que quiero un día despertar y ver que todo fue un pinche sueño. Aí luego nos leemos. No escriban tanto porque no puedo terminar de ponerme al corriente. Hay mucho por leer oigan. ¿Quiën me ayuda a llegar al badrum? ¿Nadie? Qué gachos. Gracias los que llegaron hasta aquí. A los que no pues no. Un placer. ¿Enibary hir? ¿Por qué yo otra vez?¿Ya es mañana o seguimos en el hoy?¿Muuu?

Solecito

Soy un perro triste,
arrinconado,
solitario.
No quiero que nadie me vea,
no quiero nada.

¿Por qué si soy un sol?
Demasiado para alguien como yo.
Tan yo.
Tan apagado
ya.

Debo mantener la cabeza quieta,
debo mantener la cabeza
debo mantener
debo
la cabeza quieta.

La mente no da más.
El cuerpo cansado está.
El motivo
sigue ahí
yo
ya
no.



¡Mátenme o algo!
¡Por favor!

Tenemos que hablar

El panorama es oscuro no lo voy a negar. Soluciones hay pero no las veo. La más fácil es dejarme caer de las escaleras pero tengo tan mala suerte que seguritito me salvo. Todo se ha perdido. Mi familia, el bienestar, la salud, las ganas de seguir. Uno le apuesta a la vida nomás por hacerle caso a las buenas consciencias que gritan que no, ese no es el camino. La casa, la vida, el sueño, todo se está llevando el pp. Ya no lucho ¿Pa' qué? Enrique dice "Cada uno se dedica simplemente a salvar su propio pellejo". Es muy dura la vida niños aún con la fortaleza del corazón yo ya no veo lo duro sino lo tupido. Si si si si "hay otros quue están peor que tú". Lo sé de sobra pero yo no vivo con ellos ni ellos sufren mis circunstancias. Se escurrió de mis manos mi matrimonio ejemplar, la comunicación con quien quiero, la sonrisa franca. Tocarnos es como abrazar un rosal. Mejor no pa' no espinarme. Soy malagradecida, no agradezco lo que tengo. ¿Qué tengo sino la nada? Me siento la papa caliente. Nadie quiere -es mi percepción- tenerme en sus manos. No porque no quieran sino porque en sí esta enfermedad es incomprensible, castrante. ¿Qué voy hacer? Me pregunto todos los putos días con mi sonrisa de soslayo. No me quedo cruzadita de brazos esperando que la ayuda me caiga del cielo. Me muevo, hago, consigo, redimo, soluciono como una hormiguita afanosa. No es suficiente, tengo que hacer más. ¿En qué momento se fue todo al carajo? Lo que más me duele es mi familia. Ellos lo son todo para mi. Existo por existir pero no soy nada. Creo haber hecho todo y más pero ante este desasosiego me siento perdida. Mañana será oto día. Tengo hecho trizas el corazón. Mi irritabilidad está en su punto más alto. ¿Haz probado caminar con un ladrillo bajo los pies? Por favor no me apapachen ni me digan que todo estarà bien porque NO lo está. Este es mi lugar de desahogos, de mis cantos al fracaso de no haber sido alguien mejor. De no luchar lo suficiente por mantener vivo el único amor verdadero que la vida me dio. No sabía que doliera tanto. "Me arrincono pa' llorarte". Estoy berreando como vaca herida pero queditito para que nadie me oiga. Mañana con la cabeza fría haré lo que deba. Ahorita toca hacerme un ovillo clamando los brazos de una madre. A falta de ello me abrazo solita. Toca agradecer los silencios. Ya llegarà la hora de gritar tan pero tan fuerte que nadie será capaz de entenderme. ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo recompongo todo? Esta vida es un reverendo desmadre. Me voy a poner a llorar abrazada a mi almohada. No hagan ruido, estoy desconsolada. Lo he perdido todo. Bueno no pero sí.

¿Y ahora qué voy a hacer Santísimo Señor de los Oídos sordos? ¿Estás ahí Señor? ¿Dios? ¿Santito? ¿Lucy? ¿Alguien?

Los ociosos suicidas

La realidad es esta, la verdadera. La que nadie sabe más que yo porque me toca vivir. Un fardo. A eso se reduciría todo pero no, todavía me queda fuerza en los dedos para escribir. Denostar contra todo a lo que haya lugar Después de dar gracias por haber amanecido demos lugar al pensamiento crítico. Muy bien. Perfectísimo. Abriendo los ojos a un domingo diferente. Cuando miles de agujas me obligan a querer seguir durmiendo. La mente dice que ocho horas de sueño inducido son suficientes. (Tengo mucho sueño). Muevo los dedos. Muy bien aún son mis vasallos. Muevo una pierna, luego la otra. Perfecto. (Cuanto pesan caray). La mente funciona (estoy escribiendo lo que me dicta la lucidez en un domingo temprano). El perrito de mis vecinos sigue chillando como todos los fines de semana. Supongo porque no le gusta estar solo. El olor del café preparado por Barry llega a mi nariz. No quiero bajar. Quiero que se relaje de mi un rato más. Le toca la parte dura de la historia. "Tú dijiste que te pidiera ayuda, todo lo que necesite", pero mi buen Barry no sabe leerme el pensamiento. Los accidentes se suceden y yo necesito que con una palabra adivine lo que necesito. Olvido que Barry no es mujer. Si lo fuera me habría evitado una vergúenza. Afortunadamente nadie me vio. ¿Puedes caminar mamá? No muy bien pero si me tienes paciencia... Tardamos poco más de hora y media en recorrer cerca de cien metros. ¡Dios! Dice Denzel Washington "Haz lo que puedas con lo que tienes". Tengo una silla de ruedas. ¿Y luego? ¿Quién me va empujar? Tú sola mamá, tienes dos manitas. ni siquiera tengo fuerzas. Derramé el agua hace rato. Vamos mamá, caminemos. No quiero que Laura me cuide hasta el final de mi existencia. No se lo merece. Ni Bruno, ni Barry. Natalia menos. Nadie se merece cargar con la carga que represento. Es obvio, no se quejan. Al menos no delante mío. Es domingo. El puto sol se mete por la ventana. Infame claridad vete de mi. Cizcalo cizcalo diablo panzón. Soy el ejemplo claro, contundente de lo que no se debe ser. Aceptar todo con humildad. No puedo, de verdad lo juro que no puedo. Ser un costal no es mi máximo. Es lo que hay. Pues no. No seré el ejemplo de nadie. Nadie verá en mi la abnegación ni me verá con la cabeza gacha aceptando una derrota por demás anunciada. Tampoco alabaré a Dios porque me permitió amanecer aunque sea así. El chiste es vivir. Si si si ¿A quién quiero engañar? Suicida ociosa por decirme algo. Lo menos cruel. Sobre este porvenir negro que me planteo se prenden luces de esperanza. La fe muerta da ligeros coletazos. Y ha sido Laura -otra vez- la que dice Aguanta mamá. Un poco más mamita. (Texto sin correcciones ni firma ¿A alguien le importa?). Click!

Soy demasiado atea para creer en Dios

Las entradas aparecen y desaparecen a su antojo. La vida es un conjunto de pequeñas circunstancias. No termino de conocerte. Quisiera ser tú para escribirte algo bonito. Brindemos por esa sonrisa que hoy sacaste a pasear. Tienes toda la libertad de elegir. ¿Estás segura que si subo no me voy a enojar? Prefiero el asilo antes que ser un estorbo. El sillón de la marmota es el diván de los consuelos. Si no tuvieras miedo te enviaría una carta. ¿Qué es la libertad? Entonces le presté la andadera para que llegara al baño. El sentimiento fluyó como caricias prohibidas. Doy gracias por lo que tengo. Tú y yo hemos pasado a ser inolvidables en ese pequeño mundo llamado Utopía.  Mi problema de memoria no tiene nada que ver. Tengo nada por decir y mucho menos por explicar. La vergüenza de no saber decir lo que quiero porque las palabras desaparecen en mi boca. Soy una mujer aprendiendo de nuevo a caminar pero sin los brazos abiertos de una madre. Si me dieras oportunidad podría cantarte al oído. Los sueños son quimeras en abandono. Hablar con alguien sin que se espante de lo que pueda escuchar. He de morir a tu lado pero por amor, nunca por lástima. Ya no añoro las alas que no me nacieron, tengo letras volando a mi antojo. ¿Dónde estás María, María, Mariquita mía? Entonces le ofrecí el bastón que fue de su madre y que ahora me pertenece. La libertad está en la mente, las cadenas son meros formulismos. Siempre tuve la idea de que Él se avergonzaba de mi.  Abue ¿por qué te llamas la MaLquEridA? Bendecida es mi canción. No dice nada que tenga que ver conmigo. No me define nada mejor que mi blog. El blog soy yo. Mencionar hasta el hartazgo a Enrique no es fijación, es un placer inexplicable. Mis letras se han convertido en garabatos ajenos al tiempo. Los amigos corren el riesgo de que le patee los huevos cuando me enojo. Pateo fuerte como mula. Soy de esas que en la escuelita nadie quiere tener de amiga. El masoquismo se escribe con F.  ¿Conoces mi alma? Es volátil como mi carácter. Inspira el arte del amor deshabitado. Memoria selectiva o el ocaso de un perdón. La virgen del abandono ¿Qué más puedo perder? La mentira es saberse vivo. Me enseñó que lo que miro en el espejo no son mis ojos sino su reflejo. Mis ojos no pueden verse a sí mismos. El dragón de Maléfica tiene cierto parecido conmigo cuando me enojo. Rezo para no dormir con el abismo a mis pies. Después de todo las oraciones son las palabras que mejor te recuerdan a una madre. Yo te quiero abuela. Soy demasiado atea para creer en Dios y demasiado buena para ser un diablo con todo y que tengo mis cuernitos muy bien escondidos debajo de mi blonda cabellera. Mujer vaca. Becerritos en silencio. El 29 y 35. Cuánto tiempo ha de eso. Si me lo pides otra vez volveré a decir que sí mil veces. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra dos veces. Nada dicen de la mujer, eso nos exime de tropezar tantas veces como queramos sin que nadie se fije. Mentira vil. Me voy a volver ermitaña para no saber más de la vida mundana y concentrarme en la divinidad del propio ser que de divino pos la mera verdad no tiene nadita de nada.

Chaíto.

Desmemoria del hoy. Si ¿o no?

Desperté con el pánico pellizcándome la lengua. ¿Qué día es hoy? Malditos sueños medicados no me traten así. ¿Qué día es hoy? Todos los días tienen una particularidad. Debo recordar qué hice ayer. Dios de las conchas marinas dime por qué me pierdo en la penumbra de los días deshabitados. ¿Qué hice ayer? Bañaron a los perros ¿y eso qué? El lunes escribí, el martes ¿qué hice el martes dios mío? Las frases aprendidas a fuerza de repetirlas no me abandonan. Clamo a un Dios sin cara ni cuerpo. ¡Ah ya sé! El martes mis débiles manos soltaron el tarro del azúcar. Las hormigas brincaban de gusto pero apagué su alegría con un chorro de cloro. Iba a llorar pero eso no sirve de nada. Además Barry corrió a ver qué había pasado. -No pasa nada Chiki ahorita lo limpiamos- dijo acariciando furtivo mi mano. 'tonces dejo el llanto para otro día. Fue un accidente que a cualquiera le pasa. Si bla bla pero yo no soy cualquiera, soy Flor de María, reina del drama y de amores imposibles y bla bla bla. Ese día también el garrafón lleno de agua cayó sobre mi pie. ¡Ptm! Me dolieron hasta las ganas de permanecer. Barry me recriminó. Barry mi esposo. Barry mi amigo. Barry mi cuidador. Barry el amor de mi vida. Barry el que está conmigo despertándome cuando los demonios me atacan en sueños. ¿Qué día recobré la conciencia hasta las diez de la mañana? ¿Fue el lunes o el martes? Ayer no hice nada para recordar. Situarme en el tiempo viendo el calendario no me saca de mis dudas. Olvido arrancar las hojas. Olvido cómo se va vestido a trabajar Barry. Dios de las onomatopeyas silenciosas apiádate de mi. Trata de recordar qué día es pendeja, mira que la madrugada se hace corta y todavía tienes que echarte otro sueñito. Ahora que Natalia no está -la música del abuelo Enrique la entristece- he vuelto a lo de antes. Perder el tiempo pensando pura idiotez. Enrique tiene la culpa, ha vuelto a meterse en mi cabeza. La importancia de vivir el presente sin límites de ninguna especie. Considerando que soy una viejita melodramática mis vaguedades fluyen en el hubiera. ¿Hoy toca regar las plantas? Si así es entonces es jueves. Metódico desperdicio de días o no. Sin mirar el calendario dejaré que la duda se aclare cuando sea menester. Estoy de vacaciones, puedo darme el lujo de no existir más que en espíritu. No me vayan a tocar so pena de desaparecer entre mis letras. La memoria de mis días se cubre de teflón. Sin más vuelvo a dormir oyendo a lo lejos el pitido de La Bestia con sus techos cargados de ilusiones. ¿De verdad a los que viven sin importarías el tiempo les dará curiosidad qué día es hoy? ¿Hoy me toca la pastilla de acción prolongada? Creo que es jueves. Ay diosito tengo pánico. Todos mis olvidos tienen reparación mientras no olvide quién soy. ¿Y si soy otra diferente a la del espejo? El plan es no olvidar el plan. Ojalá que cuando abra de nuevo los ojos me ubique en mi realidad de señora llevadora de absurdeces los espacios vacíos. Es Agosto mes de las flores de María. Como dice Serrat, volveré Sabina, volveré chilanguita de ojos tristes. Click.

¿Y el título?

Esa es la mera verdad, me refugio en el "no puedo" porque "no quiero". La apatía me consume. Todo me da flojera. Maldigo mi conciencia al saberme consciente. No quiero leer, no quiero caminar, no quiero caminar, no quiero escribir, no quiero nada. El off me tiene un poco harta. Tener que esperar el efecto de la pastilla me aniquila. Tanto por hacer y yo aquí sentada como gorda de Botero. Me va a pasar como Pedro y el lobo, cuando de verdad no pueda hacer algo no me creerán. No les he dicho que a veces mis mentiras son piadosas. Es mejor decir "no puedo" a fin de cuentas soy una "discapacitada". El "no quiero" pocos lo soportan. Hacer que mi espíritu se anime me cuesta un huevo y la mitad del otro. Es cuando digo a mi familia quiero pintar, quiero mover un mueble, quiero cambiar cortinas. Es un mudo grito para decirles "¡Chingada madre, mírenme estoy viva! Soy la razón del no ser. Entonces maldigo al estúpido pp. Saco fuerzas de sepa su madre dónde. Me digo hoy si cambiaré cortinas, hoy si lavaré el baño, hoy si voy a salir a caminar. Muero de envidia cuando veo a la gente divirtiéndose afuera, paseando, corriendo. Viviendo. Tengo logros, muy pocos. Lavé la cocina el domingo. No sé cómo pero contagié a Laura para cambiar el librero. Barry le ayudó. Natalia me hizo "correr" para que los demás vieran que puedo hacerlo haciendo un gran esfuerzo. Corrí dos veces ida y vuelta. Moría de la pena. Mi familia viéndome. Me sentí oso pero lo logré. Pronto regresará La Bella de vacaciones. Estoy limpiando toda la casa. Mis manos chonchas y hermosas están dañadas por el esfuerzo. Las estoy obligando a moverse. Voy a arreglarle hoy su recámara, la que fue de su padre cuando vivía aquí. El domingo le escogí de entre todos mis libros los que le voy a regalar. Le haré un rinconcito de lectura o de lo que quiera. Ese será su lugar cuando quiera estar sola. Está junto a la ventana para que pueda ver cuando Calixto merodea por los tejados. Ella sabrá qué hacer. Le gustará. Lo sé. El secreto del "no puedo" está en la compañía. Si digo "no puedo" me ayudan. Si me ayudan se quedan un rato más conmigo. Si se quedan más conmigo se traduce en menos tiempo sola. Se traduce en ganas de vivir, en alegría, en sonrisas. En sacrificio. Disfruto estar sola pero también disfruto a mi familia. Quiero llorar.

Quizá vuelva para corregir lo que escribí. Ahora no tengo ganas. Me voy un poquito a la chingada. Ni siquiera pensé en el título. Ni modo que se llame "No tengo ganas". Como dice el amor de mi vida: hoy no estoy para nadie. Igual nadie me buscará pero me doy mi importancia.

Eclipse

Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta deprecio, tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta deprisa. Te amo pero no es a ti. Tengo que salir sola de esta depresión. Es muy fácil reírse por whatsapp. Rengo que salir sola de sets depresión. Tengo que salir sola de esta deprecio. He sido muy feliz pero no aquí. Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esta depresión. Tengo que salir sola de esto. ¿Y qué tal que Dios existe? Tengo que salir. Sola. Tengo que. Tengo. Ahuyento. Nadie. Tengo tengo tengo, tú no tienes nada. Yo todo lo que tengo que es nada te lo di. tengo que salir sola de esta deprecio. Deprecio. Desprecio. La dependencia de seres amorfos. ¡Bang! ¿Escuchas mi silencios? Tengo que salir de aquí. Las niñas de mks ojos orinan agua salada. Cinderella Star tiene complejo de abandonada. Tengo que salir sola dd esta puta depresión. Sola. Alos. Losa. Sobre mis espaldas. Emoitciones al resguardo. Tengo que salir sola solita sola de esta depresión. Es un laberinto tontita. Tomas tu derecha y ¡Voilá! tengo gripe. Grips. Moquillo de perro. Tengo que salir sola de esta depresión. Me duele todo lo que puede doler. Tengo que irme un poquito a la chingada. Los perros olfatean mi intelecto absurdo. Cuando estoy deprimida escribo idioteces. ¡Objeción su señoría! Siempre y nunca. Mis defensas fueron mermadas ¿Cómo chingados voy a salir de esto si ni siquiera estoy cierta de querer. Tengo que salir de aquí. Quiero te quiero. ¿Y si rezo? El dios de los depresivos murió dd depresión. Arréglatelas sola. Consciente y sin depresivos, ¿Cómo le vas s hacer? Npi. Nunca te olvidaré por más que la memoria se afane. In secula seculorum. Voy a escribir un cuento depresivo, me sale bien. De tajo María Flor.

Palabras como hojas de otoño en primavera

Mi diccionario está adelgazando. Las palabras se van de mi. Cuestión de memoria o ¿de qué? Estaba escribiendo un post imaginario pero al querer decir algo, se me perdió la palabra exacta. Desperté a Barry para preguntar cómo puedo decir algo con otra palabra. Sinónimos, antónimos, parónimos y la chingada con el perdón. Él adormilado pregunta qué palabra quiero decir. ¿Cómo saberlo si ni siquiera puedo decir lo que quiero decir? La palabra que busco se refiere a cuando... es algo figurativo. Como golpear pero metafóricamente creo. Hablaba en mi post mental sobre el "Yo siempre pierdo". Sin ser ley ni decreto -una estupidez eso- siempre soy la que se tiene que conformar, aceptar lo que hay o lo que sea que me toque vivir. Hablaba del rally al que no pude ir porque la camioneta no sirve. Hay prioridades y entre ellas no estaba arreglarla. Tá güeno, lo acepto y ni modo. A lo que sigue. Hablaba sobre el abandono a que tengo sometida mi persona. Ayer me vi en un maldito espejo de cuerpo entero. Me asusté, esa no soy yo me dije. El pelo grifo, desangelado. Mi cuerpo deforme. No me estoy tirando al suelo pa' que me levanten. Es la verdad llana, dura. Real. Estoy con un pie en el descuido total. Ne baño todos los días pero no es suficiente. Perdí mi esencia al... al... al ¿abandonar? mi independencia. Necesito de alguien que cuide de mi persona. Muñequita de sololoy. Y luego perdí en la última batalla. Estoy perdiendo con mi linda. Perdí la comunicación única con mi hijo. Con Cridty, con La Bella. Estoy en este momento del lado malo de la historia. Sabía que esto pasaría. Tá bien, lo acepto. Hice lo correcto y no hay más que -¿lleva acento?- hablar. Hay asuntos inaplazables. Hay que resolverlos rainau. No encuentro la salida. Estoy perdida. Encima estoy extraviando palabras. Ser desmemoriado es un lujo que no quiero. De por si mi voz está siendo inaudible ¿cómo voy a darme a entender si las palabras me abandonan? Mi lenguaje sencillo pasará a ser, ¿cómo se dice cuando se tiene menos de menos? Hoy día a esto me enfrento. A la pérdida de memoria, de vocabulario, de afectos, de abracitos. A la pérdida gradual de mi yo existir.