La raza me dice que todo lo que hago que todo lo que hago que todo lo que hago está mal, yo no sé porqué...*

Tengo la firme idea que el pinche Júpiter está encabronado con Saturno. Andan en pugna con Zeus quien mandó un rayo aniquilador a Leda. Esta enojada regañó a Clitemnestra por coqueta y esquiva con Tindareo y le dio un estate quieto a Agamenón por lo que entonces Júpiter dijo: -¡A chingar a su madre todos! encabronado hizo que el mundo girara al revés, que nos llevara entre sus rayos aniquiladores y cayera sobre el mundo toda la furia valemadrista esparcida en forma de tufo amargo.

No conforme con eso dijo: Estos cabrones -nosotros- van a saber lo que es amar a Dios en tierra de indios,. Abrió la caja de Pandora en mi casa y ¡Mocos! a enfermarse todos, a pelearse unos con otros -hasta los perros- mientras se reía.

De otra manera no entiendo cómo chingados ni porqué pinches madres mi casa está hecha una revolución y no encuentro la salida.

Sumado a los ladrones hijos de suchi quienes hasta el domingo nos han seguido robando, Barry enfermó de algo que hasta ahorita sepasumadre -ni el puto médico sabe- qué es. De toda la vida sano, el que enferme nos pone los pelos de punta a todos del susto. Nueris también enfermó, también es muy sana y nos preocupa.

Babo Alejandro vomita sin razón aparente, Calixto es sometido a una pequeña cirugía anoche y hoy hay que llevarlo de nuevo pero no hay nadie que me acompañe por lo antes dicho.

Resultado: Ando dando traspiés. Doy palos de ciego a diestra y siniestra sin lograr ver la pinche luz blanca o mínimo la salida a este atolladero.

Pero todo es bello, ¡Lalara lara!

Entonces suponiendo que a lo largo de la vida he aprendido a sortear problemas irresolubles me voy a suicidar un poquito con galletas pero eso si que sean saladas para que arda y no pierda la poca cordura que me queda porque entre las decisiones fatales que he tomado este tiempo está el que he desmadrado la computadora y todo lo que se pueda. No tengo contacto con mi familia y dejé a mis amigos sin explicación.

Tengo que estar lúcida para poder llevar mi barquito a buen puerto con todos sus tripulantes a salvo y muerta no creo lograrlo por eso me suicidaré poquito o cierro los ojos para buscar una solución.

¿Y cómo hacerlo si siempre he sido yo a la que cuidan?
Sepa la bola cómo pero tengo que aprender a sacarlos del hoyo.

Después cuando la tormenta haya pasado me reiré del puto Zeus o de Saturno o del destino que se estarán dando de topes porque no pudieron conmigo.

Claro que si no pasa eso, entonces los dioses habrán decidido en sus reuniones interminables que este caso ya chafeó y que los simples mortales como nosotros estamos hechos de celofán.

Y bueno, como ya es costumbre, quería hablar de que Júpiter está alineado con Saturno y por eso tanto desmadre pero terminé hablando de los dioses griegos, esos que nunca pude aprender en la primaria y que siempre revolvía con otros.

Caos total salpicado de sonrisas, así no duele.

*Sé que es estúpido pero ya quiero que acabe enero y sus pinches 31 días obscenos.

*Melodía de El Tri, ni modo que no la conozcan.

De ser perro, Lucybell y la maldición de YobLleh

Hay días como hoy en que quiero ser perro.

Me dan ganas de quedarme echada en mi camita, despatarrada y sin preocuparme por ni un chingado. Lamerme las patas, limpiarme las lagañas, dejar salir los gases sin que me importen los ruidos, olerle el asshole a las perras para ver si son compatibles con mi gusto sexoso. Mmm de eso no estoy muy segura, me daría un poco de friki.
Pediría que me rascaran la cabeza, la panza. Brincaría encima de los sillones sin quitarme los zapatos -al fin ni usaría- ladraría por la ventanay comería a la hora que se me diera la canina gana.

Pero lo que más me gustaría de ser perro es que lo único que tendría que hacer es nada.

Cierto que la vida de perro es chicha y aburrida pero no importa, hay veces en que necesito ser perro. Como hoy en que la memoria me juega desafíos haciéndome creer que es jueves y resulta que es viernes. 

Si fuera perro no me hubiera tenido que levantar temprano a preparar el desayuno. Ni tampoco me preocuparía en saber que me estoy convirtiendo en la mejor coleccionista de kilos  Tampoco me tendría que preocupar en si el destino se la pasa dándome sorpresas que me dejan atolondrada.
Quiero rencarnar en perro en perra no. Los perros la tienen más relajada, las perras no. Las perras sufren igual que las mujeres hasat en eso nos lleva la chingada. Acoso sexual perruno sería algo que no soportaría. en definitiva quiero rencarnar en PERRO.
Mi fin en la vida seria hacerle compañía a la gente con la que viva. Ya en la muerte esperaría a mis amos para ayudarlos a cruzar el río.
¡Uy! pero si fuera perro tendría que obedecer, no me había puesto a pensar en eso ¡Au au au au! Saldría con cadena ¡Au no! y poner ojos gachos cuando haga algo malo, eso no me gusta.

Eso si, si fuera perro querría ser uno de mis chihuahuas que hacen todo lo que dije anteriormente. Estaría esperando sin preocupación que mis amos me bañaran cada que se les diera la gana. No tendría la mala costumbre de bañarme diario ni me importaría ser gorda ni tomar cientos de pastillas para estar bien. ¿Caminata? Mñeh! eso es para humanos a mi me vendría guango caminar.

Pero la razón me fastidia diciéndome que si fuera perro no tendría una familia y no es que no me guste mi familia sino que andaría sola por la vida como perro sin dueño porque no habría caído en esta casa.

Y luego no podría acompañar a Kiku a los conciertos como el de ¡Lucybell! ¡Lucybell! ¡Lucybell! el próximo septiembre ni ella me acompañaría a ver a Bunbury ¡Enrique! ¡Enrique! ¡Enrique! cada vez que venga a México.

Si fuera perro no tendría un blog. 

Ni me enojaría porque el pinche pato aparece y desaparece. Yo creo que es una maldición de YobLleh que fue el que me enseñó cómo ponerlo pero como ya se fue a vivir la vida real no hay manera de encontrarlo y el pato aparece y desaparece cada que se le da la gana.

Así pues, hoy viernes -creo- quiero ser perro pero un chihuahua de mi casa. Consentido, sin preocupaciones ni malos humores.

No estaría enferma -por lo menos de la larga lista de enfermedades- y viviría de pocas-pocas pero poquísimas pulgas.

Escogería de las tres camitas en cual dormir en la mañana o en la noche y si no tengo ganas de levantarme, me quedaría echada sin moverme.
No me lavaría la cara tres veces al día, ni importaría si el hocico me apestara. Es más si fuera perro sería un perro feliz no la malhumorada mujer que soy.

En definitiva, hoy jueves quiero ser perro.

Si tuviera oportunidad de rencarnar en algo, me gustaría ser perro chihuahua de mi casa. Si, eso quiero hoy que tengo la rara sensación de querer perseguir muertos.

Dónde habita el olvido*

¨... y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...¨canta Sabina con guardentosa sabiduría.
Con o sin milagros la semana comenzó sin detenerse a pensar que lo que quiero son caprichos para hacerme sentir bien.
Golpeé la almohada tres veces escondiendo la frustración en mi cobija calientita.

¨...y esta racha de amor sin apetito...¨ arráncame el corazón con tus letras heridas.

Tú, él, todos, el que sea ha olvidado. Yo tengo memoria sempiterna que no consigue ubicarse en el tiempo obsoleto con cansancio incluido. Y sigo aquí pertrechada en mi propio paraíso o infierno según cómo esté de humor.

¨... los besos que perdí por no saber decir Te necesito...¨ sigue Sabina... canta hasta hacerme olvidar que vivo en el embrujo de un sortilegio de amor estancado.

Y se preguntan los hados qué manera fatua de vivir sin saber que hace mucho estoy del otro lado... ¨dónde habita el olvido¨ gime Sabina.

Y vivo pensando que los milagros no existen sin darme cuenta que la vida es un milagro y estoy -estamos- vivos.

Bendita incandescencia del ser

Sigo sin aprender que la vida es hoy porque el mañana es una continua zozobra.

Eso me pasa cuando escucho a Sabina, hace que piense en mi existir que vuela como voluta de humo sin dejar rastro de mis huellas.

¨...era la hora de huir...¨ ¿habrá algún lugar para correr o me quedo a vencer deidades disolutas?

*Post basado en una melodía de Joaquín Sabina que ronda hoy mi mente.
**Imagen de Sabina ni modo que de quién, la tomé de google como siempre.

Notorious

Mi familia y allegados saben de sobra que soy mamona en exceso. Demasiado chocante para comer y pulcra hasta más no poder. No como en la calle y si lo hago el lugar debe pasar mis estándares de higiene si no lo siento mucho pero no como y a ver cómo le hacen.

En esa fama que tengo, saben también que hay una especial aversión a los asiáticos y todo lo que huela a chino, japonés y ojos rasgados. No es nada contra nadie en particular pero hay algo que no termina de gustarme.

¨Debes educar tu paladar¨ me dijeron un día y aí voy de madreardiente. Quise darme una oportunidad de comer otras cosas que no sea lo que siempre pido cuando tengo que comer en la calle: Bistec asado sin lechuga ni verdura y papas. Nada que tenga que ver con cosas crudas.

O si no pido tacos dorados de pollo sin lechuga, jitomate, crema ni nada más que queso. ¿A qué me sabe? pregunta la familia y respondo que rico porque es la verdad.

Toda esta historia de mamonés viene a cuento porque ayer acepté educar mi paladar y comer comida japonesa, no lo hubiera hecho, todo iba bien hasta que comí un rollito de sepasumadre envuelto en la chingada.

De ahí no he parado. El dolor de estómago es desesperante. Me duele la cabeza. He estado en el baño mil millones de veces, tuve un poco de fiebre anoche y no pude dormir.

Hoy sigo en lo mismo y todo por querer educar mi paladar cuando como dice Barry: ¨Tu eres de tacos y quesadillas, no te quieras hacer la muy muy¨ . 

Yo lo mandé a chingar a su madre (en mi mente, mensa no soy) y le digo que un enfermo lo que quiere es que lo apapachen y no que lo regañen.

Barry quiere que me tome un thé, ni que estuviera enferma. Los thés me dan mucho asco, por eso digo que soy mamona en exceso.

Siendo demasiado dramática por cualquier cosita lloro pero esto se está pasando de tueste. Me siento muy mal. Tendré que ir al médico -con lo que los odio- y esperar a que mi cuerpo desaparezca todo vestigio de comida japonesa.

Todo por querer probar otra cosa.
No puedo hacer sentir mal a mi hijo porque él me convenció de comer esa madre, ´tonces debo aguantar, eso si no sé cuánto. Estuve pensando que si el pescado o los camarones o la lechuga o la chingada pudieran haber tenido una bacteria, me enchina el cuero.

Yo lloro.

Mejor voy a leer mis chistes a ver si así me río y se me olvida es maldito olor que traigo en la nariz y que nada más recordarlo los ojos se me hacen bizcos.

Y yo jáctandome que ya sé comer con palillos chinos.

Me duele mucho el cerebro (si tengo aunque no parezca) Me duele la panza y todo lo que puede doler, eso me duele.

Estoy enferma y debo aguantar los regaños, porque de esos si no me salvo. Aguantar además que se rían de mí porque lloro. 

De algo estoy plenamente convencida JAMÁS en la vida vuelvo a comer comida china, japonesa ni la chingada, prefiero tacos pero limpios.

Me duele la cabeza y todo lo demás ¿ya dije?

´toy enfermita y lloro.

Que rico hueles Chikis.

¿Cuántos aromas  traemos guardados en nuestra memoria?. El olor de la vida hasta el olor de la muerte.

Todo olor deja rastro en nosotros.

Tengo grabados en mi mente el aroma de la cabecita de Muny cuando mamá lo bañaba. El aroma de Kiku recién bañada, cuando se va, cuando llega...siempre.

El aroma de una persona siempre es lo que me une o me  aleja de ella. Recuerdo muy bien la locíón de Barry cuando lo conocí, esa fué una razón por la que me enamoré de él. Aún ahora siempre huele rico... bueno no, cuando juega huele a sol y no me gusta, lo mandó inmediatamente a bañar igual que a Muny y si no me hacen caso no dejo que se me acerquen.

También tengo muy guardado en mi mente el olor de la sopa de fideos que mamá hacía. El olor de los frijoles cociéndose en la olla de barro en la cocinita de humo.

El olor de septiembre en la casa paterna.

El olor del pecho de mi madre cuando la abrazaba para que no me dejara sola.

El olor de las flores cuando mamá murió.

El olor que despedía la cera cuando a mi padre lo velamos.

El olor de las flores de la iglesia cuando me casé.

El aroma de mi suéter moradito de pelos que tenía cuando cuidaba a Pache mi sobrinito. Él recuerda muy bien la época y el olor. Le recuerda cuando yo lo cuidaba y jugábamos juntos. Cuando las aventuras de Hongo y Pache estaban apenas fraguándose.

El olor... el olor.

Cuan importante ha sido para mi el olor.

Incluso el aroma del arroz bien hechecito como el que hice ayer. A todos les gustó mucho. Supongo que el dejo de tristeza que tenía hizo su parte porque ya no me salía bien y ayer por primera vez después de mucho tiempo, lo hice muy rico.

Cuando Muny llegó, me abrazó y me dió un beso y se fué, pero regresó de inmediato y me ha dicho ¨que rico hueles Chikis¨ y es que precisamente ayer poniendo en orden mis ideas y mis pensamientos, me puse a  buscar algunas cosas y encontré el perfume de vainilla que Kiku me regaló en mi cumpleaños el año pasado.

Y fué el que usé ayer, al que Muny le gustó mucho. Tanto que se la pasó dándome besos en el cuello y en mi cachete regordete.

Tal vez por eso me gustan tanto los perfumes, para que cuando se acuerden de mi, no solo sea una cara gruñona y un carácter difícil.

También tenga un grato aroma ese recuerdo.

Por lo menos habrá un aroma rico que los transporte al momento en que los abrazaba.
Que los transporte al momento en que fuímos muy felices y que ahora a pesar de ser otra época y que tal vez seamos más conscientes de la felicidad que tenemos, esta les deje aromas en su recuerdo.

Por eso uso perfumes.

Para que siempre me tengan viva en su memoria.

No sé si haya algún perfume que huela a nardos.

Ese quiero que sea el perfume de mi recuerdo.