Empezar porque sí...

... y acabar no sé cuando.

Al principio de este lapsus idiotus que estoy pasando creí que mi habilidad de escribidora se había acabado. No sé hacer más nada que medio enlazar palabras que digan algo.

Ha pasado poco más de un mes que dejé la escribidera. Al principio me enfoqué en otras cosas. Dejé de lleno los blogs. Si no podía escribir no me importaba nada.

A veces encendía la computadora pero terminaba por apagarla sin escribir. Mi agobio diario en la lucha contra mi cuerpo era extenuante, cuando quería decir algo tenía tan entumido el ánimo que di por terminada mi aventura en la MaLquEridA. No olvidaba las andanzas por los blogs amigos sólo que no entraba a leer. Les dije adiós sin decirlo.

Hace poco quise escribir un texto, aunque mi cabeza estaba vacía sabía que algo saldría pero mi cuerpo no me permitió hacer más que patear lo que estaba a mi paso. Tiraba libros, objetos sin poder controlarme hasta que me cansé. ¿Cómo voy a escribir así? me pregunté. Nunca lloré. Escribir es necesario pero puedo vivir sin ello. No me permito sufrir por no hacerlo porque entonces ya no me agradaría. Para sufrir ya tengo bastante.

El caso es que después de dejar en paz las ganas de escribir me quedé pensando sin darme cuenta que mi cuerpo no temblaba. Había pasado un buen rato que me quedé muy quieta, entonces se produjo un pequeño milagro. Me di cuenta que no pensaba en el movimiento, tanto me distraje que olvidé por completo en mi tembloroso destino.

Guardé todo y me fui a dormir, no feliz pero tampoco desgraciada. Igual no volví a tocar la computadora hasta el día de ayer en que otro milagro ocurrió.

Pensé escribir anoche pero de nuevo no pude hacerlo. Me fui a dormir muy enojada, no puede ser, sigo igual.

Tomé el celular, buscando alguna lectura para dejar de pensar. Se me ocurrió revisar los borradores que tengo ahí. 

Busqué el indicador para comenzar a escribir, sabía que menos podría hacerlo porque además del movimiento estoy medio ciega. Comencé a darle duro a las teclas hasta terminar un texto grande, largos como es mi costumbre. ¿Se imaginan escribiendo en el celular un texto sin temblar? ¿Cómo lo hice? npi, pero ahí está en borrador para no olvidar lo grande que puedo ser si me lo propongo.

Ahora mismo estoy escribiendo en la computadora. Saliéndome de las instrucciones del médico que me ha indicado dormir por lo menos seis horas seguidas para poder efectuar el estudio sobre el insomnio que padezco desde hace ya mucho tiempo.

Me internaré una noche en el hospital para que estudien lo que tengan que estudiar de esta cabeza rara y desatinada.

He comenzado a usar la silla de ruedas dado que me cuesta trabajo caminar. Para colmo tuve una muy fuerte caída el sábado saliendo lastimado el coxis. Que dolor tan tremendo. Mi familia se asusta tanto pro los gritos que doy pero es indecible el dolor.

Lo que más me gustó de la caída aunque suene extraño es que después de que Laura y Barry me regañaran por no quedarme quieta, Barry me dio un abrazo tan tierno como nunca en la vida nadie me lo ha dado. Qué bonito saberse protegida por el amor de tu vida.

Se va a cumplir una semana del madrazo  sufrido y Barry me sigue consintiendo. Cierto que últimamente me regaña como si fuera su hija pero supongo que es porque me quiere mucho.

No puedo estar mucho tiempo sentada por el golpe, así que dentro de lo posible pasaré  a visitarlos. Se siente muy bonito que a pesar de los pesares, desacuerdos y enojos, los amigos bloggeros no me olvidan.  

Gracias eternas

(Día 1, en camino a la extinción)

 

la MaLquE es un corazón de sol escondido y mil silencios largos

Hola queridos:

Comienzo escribiendo este  texto con un bello trocito de poema que me rdgaló hace.tiempo el queridísimo TORO SALVAJE, compañero de este intrínseco mundo de los blogs en el que sin buscarnos nos encontramos. Te quiero mucho Mi Toro, nunca lo olvides 

Les cuento:

Algo grave me está pasando y no sé qué es. Mi cuerpo antes rígido como una piedra, se mueve sin voluntad propia. Es terrible.  Se mee caen las cosas de las manos,.me caigo de la cama, me tropiezo con nada.  Mis pies de raíces esquivas se mueven a ritmo desacompasado. Y las manos ¡Oh amados míos, golpean el viento con espejismos acelerados. 

¿Por.qué Dios no quita de sufrir a los inútiles que como yo solo ocupamos el sitio de un mueble viejo lleno de polilla, se ha vuelto unservible pero  no nos atrevemos a tirarlo por el cariño que le tenemos.

Mis muy queridos,  ya no puedo escribir. Los dedos desobedientes coinciden en escribir ideas errabundas salidas de un cerebro que no me pertenece.. El mío ha perdido el encanto de la sencillez disoluta.

Descompuse mi computadora grande apretando por accidente algunas teclas. No comprendo que me pasa. Estuve a tres de borrar mi blog por no fijarme. Si  no fuera por lo que soy,  no sería lo que fui. 

Casi muero 

Estoy en La Casa de los Aviones II,  lugar muy cercano a Contry Sorprais, sitio donde habito.

Me duelen mucho los brazos por el esfuerzo enorme al queter controlar el saco de huesos que es mi cuerpo.

 

Mañana u hoy mejor dicho, me harán un estudio nuevo en La clínica del Sueño. Esto es muy serio queridos. No duermo,  pero si le digo al neurólogo, empezará a llenarme de somníferos cuyo único fin parece ser provocarme espantosas pesadillas y sueños vívidos.

La realidad verdadera y que nadie ve es que la ûnica medicina que me duerme, es tener a mi lado a Kiku,. Mi hija,-mamá. Mi querida hija.

Me duele tanto todo pero bien vale la pena el dolor, Sabrá Dios y la virgencita de Guadalupe si volveré a escribir, según yo, no por hoy 

El mundo habrá perdido a una gran escribidora de pasquines y letras muertas..

Caminando sin veredas trazadas.  nada es seguro.

Soy la eterna musa desempleada.

Mujer a la que un día la memoria le jugó una mala pasada cuando estando frente a ella, olvidó el nombre de su única nieta, La razón de su vida se extravió entre las brumas de la desmemoria.

Me ha costado un huevo y la mitad del otro escribir por ahora este último texto rescatado dentro de un muy golpeado  celular, conservó el pensamiento de una mujer que eligió ser rara y solitaria,  buscando no ser igual a.todas, dándose cuenta al final de los finales, que fue unIca y diferente como todas las arenillas del inmenso mar .

30/5/2025

Escrito por la MaLquEridA, una madrugada sin fin.

Hasta siempre 

(Volveré y si no, pues no).

Romancero de los dos extremos

Si hablas de perdón, hablas de culpas. Para mí la culpa no existe. Pos si, dos pensamientos distintos, libres. La vida sigue, sí. Yo estaba en este lado del mundo. Tú en el otro extremo. A la lima y al limón. 

En lo geográfico y en lo terrenal, tú estás en una orilla. Yo en la otra. En el fondo soy de la ¨racita calé¨.

En el fondo soy raíces. Claro que las dos tribus viven fatal. Una figura Hernán Cortés. Nada que ver, La Malinche. Sólo para darse a entender. Sembrando flores en el mar.?  Todo eso ¿de quién es?

El extraño que llegó del mar. Hablabas de ¨racita café¨. Yo del hombre que hizo temblar un mundo. Un océano de distancia entre el Caribe y el Mediterráneo. Una cosa es compartir, la otra dominar.  No pues ando perdida pagando culpas que no sé quién hizo antes de mí. Puede que nadie, puede que hayas sido tú misma sin darte cuenta. Como un agujero en el espacio sin fin: nada. La Rueda de la Fortuna no existe. Existe El Cuerno de la Abundancia, Lo más malo que hice fue robar unos zapatos que me habían regalado pero pus si ya me los habían dado, porque eran míos ¿o no? Tomé lo que era mío nomás, eso no amerita castigo según mi escala de culpas y castigos de cuando siendo niña. Recibía lo que no me busqué.

Lo que pagas ahora no pertenece más que a esta vida. En la otra me llamé Kak Satélite. Suena muy bonito, así como que no eres sino un  ser solitario. Es un dolor brutal. Al final de la vida termina uno siendo todo lo que de aquello no quiso. Viejita, bobita, enojona, simple. Ah no, simple he sido siempre.

Nunca creí que alguien pudiera regalarme una biblioteca para resarcir el tiempo en que la juventud se debatía entre ser feliz o un poco desgraciada. Comprar un libro o caminar para ahorrar. La vida es un eterno entre el sí y el no. Aunque en la vida pobre el No reina con frecuencia, haciendo que la gente no sea feliz. Eso mismo pienso. El dinero no da la felicidad, ah pero como ayuda. Quiero ser rica pero un poco desgraciada.Y si no me creen pus no me crean.

No hay tiempo para arrepentirse.  Nada vuelve para corregir. Nadie llega tarde a la vida de uno, llega en el momento justo. Escrito está. Si no me crees allá tú, sé de lo que hablo.

Un solo momento corregido cambiaría toda la vida. No se puede comenzar otra. Es la misma nomás que hacia otro rumbo. Una vida en ocasiones te revuelca y en otras te envuelve en el hálito frío de la felicidad comprada.

Lueguito terminando el día amaneceré rodeada de los espectros que me habitan. Los pocos que quedan me acompañarán al final de mis días. Todos aquellos para los que fuí una nube en su cielo discordante con el mío. Aquellos que aceptaron lo que soy y lo que fuí pasando como olas en el mar de la vida, en ocasiones chocando contra las rocas de los diferentes caracteres que como seres in-humanos nadábamos contracorriente.  Que difícil explicar cuando la vida va, con la simpleza de las palabras rebuscadas.

Romancero de los dos extremos. 

Cosimo en su dique. Jesusa a la orilla del mar, impávidos observan a lo lejos la tierra que los separa.Un faro con una luz muy brillante les dice que aguanten, que la vida es más que un desacuerdo. 

Cosimo y Jesusa sienten un apretón en el corazón al ver como el tiempo que se fue les ha dejado un vacío en el alma. Cuánto tiempo perdido y sin embargo la vida siguió. Con ellos y sin ti.

El mar que los separa será el mismo que en el ocaso de la vida, los espere con los brazos abiertos aguantando el empuje feroz de las olas bravas. Cosimo y Jesusa viviendo uno en el futuro y la otra en el pasado convergen juntos en la vida que aún no se escribe.

Me duele el corazón, de veras me duele. 

Mañana cumplo 64

Me duele el corazón que casi me ahoga.

Cumplo 64

mañana

18

Tercera posada

La vida va.

*Gracias por la vida que me dan con sus palabras y su presencia. 

Gracias

Gracias

Gracias.

Una de tres

Amigos míos, seré una maleducada por no contestar sus comentarios que amablemente me dejan. Tengo casi la fortuna de tener amigos que han estado conmigo desde el inicio de la MaLquEridA y que sigo contando con su presencia. Ustedes saben quienes son.

Seré  también desconsiderada porque no me doy el tiempo de pasar a sus blogs los cuales me duele tener abandonados. No prometo pasar todos los días por diversas razones pero, de que lo haré no les quepa la menor duda. Muy agradecida por siempre.

Por último seré todo menos desagradecida. Antes de que pase más tiempo y de nuevo caiga en el hoyo negro del ostracismo en el que caigo de vez en diario.

Siempre de los siempre siempres estaré en deuda con ustedes. Nada de lo que haga puede pagar su valioso tiempo para conmigo. Lo que si puedo es agradecer y darme una vuelta por los blogs. Lo haré, lo prometo ya mismo.

Gracias eternas. 

 

58 burbujas en el aire

El segundo deseo lo regalé.

El tercero ya no tiene razón de ser.

Tengo tengo tengo,

tú no tienes nada...

tengo cincuenta y ocho deseos ahorrados para matar el tiempo.

Por las noches en la solitaria oscuridad de mi recámara descarto el no cumplido. Es fascinante ir al revés. Camino a la inversa para no errar.

Desechado el primero, el último y el todo. Los deseos son parodias mal escritas para los incrédulos.

Corazón corazón ¿tienes algo para mi?

Los deseos son la parte insana de mi no creyente. La fe absoluta de que no se va a cumplir lo que pido. Imposibles pa´no fallar. No sería lo mismo si lo que quiero se cumple. Ya tuve una vida repleta de eso. Tus deseos son órdenes doñita.

Y luego vengo y...

¿ora qué pido?

Tanto luchar por la soledad y mira tú ahora que la tengo quisiera hervirla en mi caldero para formar cientos de monitas igualitas a mi. ¿Quién más puede convivir conmigo sin miedo a salir corriendo que yo misma? Mis yo infinitos. Alguienes con quienes platicar sin que me atiborren de quédijiste y notentiendo cansinos. ¿Eh?

La casita de mis sueños

Mi casa seguirá siendo hasta el fin de los tiempos el lugar de castigo para los niños desobedientes que no quieran aprender. El lugar idóneo para aborrecer el estudio a fuerza de machacar en que ¨es lo que te pondrá al frente.  No ser el borrego detrás del pastor. ¿Qué prefieres? ¿Ver en la orilla el paso de los triunfadores o ser uno de ellos?

Tanto duro y dale con el estudio para ser aprendiz de nada.

Mi casita tan llena de luz, de silencios, de hongos no le gusta a nadie por lo que representa.

Dice Sabina: Tanto trabajo me ha costado cometer mis pecados para malbaratarlos en arrepentimientos vanos. Y si.

Llevé la vida por el camino correcto. Es mi creencia, de eso no me equivoco.

A los amigos de siempre que permanecen aquí por el simple hecho de estar habituados a leer este blog de oídos sordos.

Recuerdo una frase que alguien me dijo en el inicio de estos años: Tus amigos te quieren porque no viven contigo.

¡Suertudos!

Me voy compañeros. Mi vecino el asesino y su chamana esposa han preparado el aquelarre de fin de año. Han empezado a sonar los tambores. Ritmos que se antojan africanos están llenando el ambiente de este frío sábado decembrino previo al día de mañana.

Antes de que las cabezas comiencen a dar vueltas como en El Exorcista, hago mutis. La mera verdá la magia que practica mi vecino el asesino si, everitas que si me da miedo de aquellos.

Me voy no vaya a ser que un diablo expulsado encuentre sitio en mi pequeña alma decidiendo que es un buen lugar para seguir haciendo travesuras.
Lárgome, ya me entraron ganas de mover los hombros al ritmo del tam tam tam ¡aye! ¡aye!

No se rían de mi ¿Eh? Acuérdense que vivo en un lugar inhóspito del tercer mundo. Si se ríen los convertiré en ranas.
No se fijen mucho si hay errores aí mañana lo reviso.

¡ämonos que aquí espantan!



Adiós.

Algún día escupiré golondrinas

Ustedes no están para saberlo pero yo si para contarlo. Estoy escribiendo desde la computadora de Bruno.

-¿Y eso qué?- se preguntarán algunos.

Pues nada, mi computadora falleció hace unos días. Como bien dicen, las desgracias no vienen solas. Al iPad se le ocurrió entrar en un estado catatónico comparable al mío. No hay manera de sacarlo del hoyo en que se encuentra. Círculo vicioso agónico.

 

Miren ustedes, el bendito aparatejo fue uno de los primeros que lanzaron al mercado, esto quiere decir que es más viejo que el aire.

No hay manera de repararlo o será que yo no lo encuentro. Para arreglarlo necesito poner a salvo todas las fotografías que tomé. Para hacer eso necesito que el iPad funcione. Para que funcione necesito arreglarlo, para eso necesito resguardar las fotos y así sin fin. ¿Ven por qué digo que no hay manera de salir de ese círculo vicioso?

El iPad será como todo lo que ya no sirve arrumbado al sitio donde duerme el sueño eterno la computadora de escritorio en espera de que algún día los recuerdos sean tan urgentes y haya que traerlos de nuevo para volver a vivir.

 

Luego...
mi celular está sumido en un ostracismo inexplicable, no es de mucha ayuda. Además de alguna manera me estoy convirtiendo en sombra de alguien.

Nunca he sido sombra de nadie y no pienso serlo ahora. La solución para evitarlo es dejar caer el teléfono al fondo de la pileta del lavadero. Es una solución extrema pero a problemas extremos, iguales soluciones.
Ahogaré a la sombra que te pisa los talones antes de que se muera mi confianza.
 

 

No importará perderlo. Todos los habitantes de mi celular tienen el número de mi teléfono fijo así que no pasa nada. Se pierde un celular y yo recobro mi tranquilidad.
Suena loco pero desde mi punto de vista he pensado que lo mejor es volver a mis orígenes. Cuando la ignorancia de la vida exterior me ponía a salvo de toda ignominia.

Locura ignota.  Al final no es nada distinto a lo que he estado haciendo en los últimos días.

Pararme frente al espejo con tijeras en mano para cortar mi hermoso pelo grifo. Para mi mala suerte Laura vio lo que quería hacer.
Trató de persuadirme pero ante mi determinación involucró a la familia dándole un toque humorístico a tal desatino.
Todos -menos Barry- incluida Natalia cortaron un mechón de pelo.

No se ve mal pero no era lo que quería. No puedo ir a la estilista, tendría que cortar muy chiquito mi cabello.  Hoy por hoy la cara no aguanta tal atrevimiento. Perdió el chiste mi osadía.

 

Después salí de mi casa -tranquilos no se asusten- huyendo de un tedioso domingo. Juro que no encuentro lugar en algún sitio. No quepo en ningún lado por más esfuerzos que haga. Intento entusiasmar a mi familia con algo pero no lo logro. Yo no me adapto. A lo más que llegué fue interesar a Bruno en el juego de dominó cubano pero el puto de Leonardo di Caprio pudo más que yo. Imposible mantenerme quieta, me aburro enseguida. Mi familia quiere quedarse en casa y yo quiero huir de ella. El paraíso infernal de los fines de semana enclaustrada es mucho para mí.

 

Sin apenas caminar salí agarrándome de los barrotes de la reja. Mis piernas -burdos hilachos viejos- no tenían fuerza.

Huí del desazón que me ahogaba.

 

Movilicé a mi familia. Salieron a buscarme. Bruno y Natalia me encontraron sentadita en el parque viendo como las nubes gordas orinaban sobre nuestras cabezas.

 

Volvimos a casa envueltos en la preocupación de Bruno y en las sonrisas de Natalia. Ante el desconcierto de Barry subí a dormir. Ya se pueden ir todos al carajo.

 

Estoy navegando en una intolerancia desesperante.

Ayer las ganas de desahogarme me llevaron a tomar la computadora de Bruno. Mal rayo me parta, ¡la descompuse!

 

El cursor se quedó trabado. Sudé aceite raza, sude y sude de pura vergüenza. Ni modo, con cara de perro apaleado le dije a mi hijo lo que pasó.

 

Puso cara de preocupación, la computadora es su herramienta de trabajo. Poniendo manos a la obra., con mi celular y unos pases mágicos desbloqueó el cursor que en realidad fue lo que hice, bloquear esa madre.

 

Dijo que no me preocupara, puedo seguir usándola. Yo con mis malditas lágrimas a punto de salir contesté que mejor no muchas gracias.

 

Mientras todo se resuelve voy a adecuar un sitio para mi nuevo hobby: armar rompecabezas. Un precioso y queridísimo amigo de los inicios del blog -gracias Thor-Rodrigo, algún día te contaré la emoción que tu obsequio provocó en esta mi deschavetada cabeza- me regaló un rompecabezas de ¡mil piezas!

He empezado a armarlo pero por su tamaño debo buscarle un sitio donde no tenga que moverlo.

 

Y ya es todo. Ya me desahogué.

 

Antes de que vuelva a bloquear esta madre -de hecho ya sucedió pero Bruno me enseñó cómo arreglarlo- me voy antes que pase de nuevo.

 

Adiós

la MaLquEridA perdida en su yo interior (el exterior ya sé dónde está: tirada en el sillón de la marmota).

Me falta un escalón o me sobra piso

¿En qué nos quedamos, en qué nos quedamos? ¡Ah si, ya me acordé!

Como les iba diciendo, después de dos semanas de un calor de los mil diablos -por cierto debo dejar de decir diablos porque la niña preguntó el por qué digo esa palabra, -¿Mamá, por qué la abuela dice ¨diablo¨?- en fin. Modificación de lenguaje en aras de dejar una buena imagen a mi niña.

Estaba pensando en que si me voy al infierno ¿cómo le voy a hacer para que el calor no me haga daño si aquí con el de la tierra muero debido a las alergias que me provoca? No  imagino cómo le haré cuando me esté asando en el meritito infierno. Tendré que hacerme amiga de Lucy pa´ que me ponga en el lugar menos caliente. Estaría bien que me pusiera en la puerta. Recibiría a todos con una sonrisa de oreja a oreja. -¡Hola mi Toro ¿cómo estás?!- -¡Hola Pepe, qué gustazo! Pásale a lo barrido aunque trapiado no esté- -¡Emilio qué milagro! ah no perdón Emilio no irá al infierno. Es cuate de dios.  

Lo malo es que a mis amigas no las veré allá, todas son unas santas -no es burla, es la verdad- son un alma de dios. No dicen groserías ni maldiciones, son bien portadas y muy educadas. Como dirían en mi pueblo, ¨leidas y escribidas¨. ¿ Cómo es que soy su amiga si soy tan malhablada y además milpolar? npi.

Estaré solita pero bueno, dios así lo quiso y me apego a su voluntá. Tendré a los amigos pa´ mi sola. ¿Se imaginan?

¿En qué estaba? Ah si, en lo de la lluvia, pero como este post ya se hizo largo como la cuaresma mejor lo dejo pa´ otro día.

Es que fíjense, apenas está amaneciendo. -¿Y eso qué?- se preguntarán ustedes. Pues mucho, acúerdense que soy parkinsoniana y tiemblo a la menor provocación -y sin ella también- entonces queridos amiguitos a esta hora de la locura por más que quiera no puedo escribir. Mis dedos me juegan malas pasadas y dan click donde no deben borrando todo y es cosa de volver a empezar. 

Eso no está chido.

Ahora que lo pienso: ¿Cómo le voy a hacer cuando ya no pueda escribir? Sepa la bola. Creo que en realidad estoy dejando de hacerlo no por mi intrínseca depresión sino porque me tardo taaaaanto en bajar de la recámara al sillón de la marmota que cuando llego quedo tan extenuada que mejor me duermo. 

Cuando a pesar del agotamiento logro encender la compu, mis dedos han quedado tan dueños de sí mismos que no obedecen mis mandatos de escribir lo que quiero sino que se empeñan en apretar teclas que no deben.

Escribir en el cuarto oscuro es imposible dado que es recinto sagrado. Nah nocierto.La realidad es que tengo que poner la lap en mis piernas y si mis manos tiemblan no les cuento cómo lo hacen mis piernitas de pollo.

Blah qué importancia tiene nada. Hay cosas más relevantes -dicen los activistas de escritorio- que preocuparse por no poder escribir retales de  una vida fallida.

Por eso dejé de usar el celular, era como escribir durante el sismo más sismo de todos los sismos. Primero dejé de comunicarme con mi familia, después con mis amigos y después con mis hijos. El celular es obsoleto para mi yo parkinsoniano. Dedos mudos.

Y pos bueno, tenía escrito en mi memoria un post muy bonito sobre algunas cosas que ocurren en mi vida -ya saben que soy muy exhibicionista- pero ya no puedo controlarme.

Aí ustedes habrán de disculpar, nomás quería que supieran que estoy viva. Como sea pero viva. Eso ya es ganancia ¿o no?

Bueno bai.

Por cierto, ¿alguien sabe acerca de las cookies y la unión europea y los avisos para advertir sobre estas? Apareció un aviso en el escritorio de blogger que debo poner en mi blog para los visitantes del otro lado del charco, y pus como no sé nada de eso, me asusto.

Gracias amiguitos, voy a retomar fuerzas. Aí los vidrios nos cortamos.

Chido.

(Lo bueno que no podía escribir, ¿se imaginan si pudiera?.

Gatos en la azotea

Toca hoy echarle la culpa a los gatos de mi insomnio. Calixto anda en la azotea defendiendo de un minino de pelaje negro y de exquisitos ojos amarillos, el territorio que ha ganado a fuerza de arañazos y peleas al límite. Puede ser también que ande de farra con el gato del vecino. Sí, el bicho blanco con manchas verduzcas cuyo amo se queja de que mi Calixto entra a su casa a robarle la comida. Lo que el viejito no sabe es que mi gato entra con la venia del suyo. Vaya con él.

Imposible volver a conciliar el sueño. Las cápsulas verdes han sido reducidas a nada, El insomnio ha vuelto a vencer. Dios de las almohadas hazte dueño de mis párpados y déjalos caer sin miramiento.

Traslado la memoria de mis días -ante la cercanía de una fecha inolvidable por más que intente no recordarla- a una mañana en el hospital.

Había pedido ese día a Barry que me acompañara. El neurólogo cada vez que iba a revisión, me preguntaba si iba sola. Comenté eso con él y decidió acompañarme.

Puedo verlo claro, como si lo estuviera viviendo. De hecho cada año se repite la misma escena. El neurólogo detrás de su escritorio, vestido de camisa blanca y corbata café me veía por encima de sus anteojos colocados a media nariz.

Hizo algunas preguntas a Barry, luego a mi yo ausente, mientras escribía algo en el gordo historial médico.

Todo lo mío es gordo, ego incluido.

Salieron de su boca infinidad de síntomas que como profecías se han ido cumpliendo al paso de los años. La última es mi voz ronca y queda. Mis gritos ya no asustan a nadie. ¡Grita! dice Barry sin darse cuenta que él en su desesperación lo está haciendo por mi.

Si hablamos de exactitud seis años han pasado desde entonces. Recuerdo que lo menos cruel que dijo el médico fue que tengo parkinson de ahí a decir como iba a quedar al paso del tiempo fue cerrar los oídos y no querer saber más.

Dice la señorita médica que las enfermedades que me han atacado desde pequeña eran gritos pidiendo ayuda a un hecho que estaba sucediendo en ese entonces. Nadie supo descifrar esas señales. Enfermarme se convirtió en parte de mi vida. Nunca nadie supo escuchar. En descargo al hecho sutil de llamar la atención -según los que saben- diré que nunca he provocado nada. No soy hipocondríaca. El cuerpo corrobora mi dicho. La verdad es clara como el agua del grifo, tengo un alma frágil debajo de este cuerpo que nadie cree enfermo al verme tan normal como cualquiera. Todo es cosa de empezar a caminar, hablar, a todo.

Dicen algunos que el parkinson es una enfermedad mental provocada por uno mismo. Se debe al no querer soltar querencias ni recuerdos añejos. Es una forma de defensa (todavía no encuentro contra qué). A decir verdad eso me parece una reverenda estupidez -con perdón de a quien corresponda -¿quién querría por si mismo enfermarse?- yo no. Aún no llego a ese grado de degradación. Redundancia pura.. 

Pájaros en desbandada vuelen lejos y sean felices. 

No tengo problema en soltar amarras, querencias de mi propia carne. Mis hijos se han ido del nido y nunca les he llorado. Me alejé de Los Apellidos Ilustres sin ningún remordimiento. Había llegado el momento de irse y lo hice. No hubo problema con eso. Cierto que tengo un problema en comprender que los amigos tengan que marcharse, incluso les ruego no lo hagan pero viendo que no hay remedio lo acepto. Supongo que lo mismo pero no igual sucederá el día que deba irme de La Bella. Lo aceptaré como acepté el hecho de alejarme de dios porque siento que se ensañó conmigo, sin olvidar claro que hay más infelices y desamparados que yo clamando su nombre en pos de una ayuda que nunca llega pero bueno, estoy hablando como es costumbre de mi.

Sigo pensando que dios no existe aunque lo nombre mil veces, la culpa la tiene mi educación católica que envía sin querer su nombre a mis labios blasfemos.

Como quiera que sea mañana debiera no existir para mi y para quienes les importo. Es tonto pensar eso porque igual si no existiera hubiese sido otro el día negro en mi vida.

Apelo a mi deseo de no vivir mañana porque se me da la gana.

Dicen que uno no puede reducirse a ser una enfermedad, a anularse y tener en mente sólo eso. Tengo claro que soy más que el parkinson. Tengo claro que batallo cada día para olvidarme que se ha adueñado poco a poco de mi pero también tengo claro que por mucho que lo quiera no voy a olvidar el nueve de marzo del 2009. Año en el que todo empezó -blog incluído- en este lugar que antes era un sitio más o menos aceptable para convertirse en un muro de lamentos. Me regodeo en mis propias miserias y en el palpitar de un nuevo e incierto día.

Las cosas como son.

Hola, soy Flor de María y tengo parkinson. (Para los que no lo saben, para los que si, es un poco más de lo mismo cada año). 

Ustedes habrán de perdonar las ausencias inequívocas de mi.

He corregido tantas veces mi texto que dudo que lo que escribí era lo que quería decir. No importa nada. ¿A quién le importa nada si ni a mi misma importa lo que a esta altura pienso?

Me voy a dormir que es domingo y no se desvela uno nomás porque los gatos tienen fiesta en la azotea ni porque exista el mañana aún en contra de uno mismo..

Abur

Chido ¿no?

Después de darme tres paros cardíacos, uno respiratorio y dos desmayos pude al fin reaccionar. Mi iPad tenía serios problemas de salud. 

Ya antes había pasado pero habían sido avisos de que algo andaba mal. No funcionaba por más que lo acariciaba y le decía que ya lo iba a cuidar.

Las veces que había pasado lo dejaba descansar y listo a darle otra vez. En esta ocasión no fue así. Podía entrar al correo, a twitter, a facebook ah no facebook ya no tengo. Todo sin problema pero cuando quise entrar al blog, ¡Virgen del Chongo Parado no pude! ¡Oh muerta soy! si no puedo entrar al blog para qué quiero la vida.

Me tumbé en el sillón llorando mi desgracia. Al llegar Barry le conté lo sucedido.

-¡Ay no mames!- me dijo con su característico lenguaje yéndose a la cocina.

-¡Snif!- dije

Ya me lo había advertido: 

-Cuídalo porque no va a haber otro. No lo podremos reparar y lo sabes.
Nunca le hice caso. Obvio si lo cuido más que a la niña de mis jodidos ojos pero el tiempo pasa inexorable incluso para los iPads benditos compañeros de bloggeras insomnes y que son explotados todo el día, todos los días, todas las noches por los siglos de los siglos, amén.

-¿Qué vas a hacer cuando tu madre ya no sirva?

-¡Snif! no sé

-Yo si sé qué vas a hacer

-¿Qué?-respondí

-Dormir.

Él se desespera mucho cuando abre los ojos a medianoche y estoy leyendo. 

-Te vas a quedar ciega

-No

-Después no llores como es tu costumbre

-No

-Ya duérmete

-Voy.

Después de descansar toda la tarde, el aparatejo funcionó. Fue cuando se me ocurrió algo; hacer un experimento.

Dejé por las noches el iPad y el celular abandonados los pobrecitos en el sillón. Si despertaba no podía leer ni comentar nada, pero por lo general dormía de un jalón toda la noche. 

Casi no he leído blogs ni publicado ni comentado pero creo que vale la pena porque he descansado como desde hace meses no lo hacía.

Debo acostumbrarme sobretodo porque el iPad está próximo a entregar los tenis.

Chido ¿No?

2009 así tan yo

¿Qué ha pasado durante estos cinco años?

 

Inicié el blog un 16 de enero del 2009. Conocí a mi Alma Gemela y desde entonces somos inseparables. Me diagnosticaron Parkinson. Intenté publicar mi libro pero renuncié porque no soy escritora de altos vuelos, ni siquiera de bajos vuelos. Soy una escribidora sin sentido. Perdí muchos amigos, gané más. Vivo media vida sumergida entre letras de caras imaginarias. Sigo siendo tan yo.  Aprendí algo a redactar. Ya no escribo tanta pendejada. ¿Hay algo mejor que la muerte? Soy autosuficiente en algunas cosas pero en otras dependo de alguien más para seguir. Perdí al amor de mi vida. Conocí a Emilio comenzando una extraña amistad entre él y yo, tan extraña como él y yo. Nació Natalia viniendo a reactivar mi mundo solitario. Sigo amando a Enrique. El lazo que nos une a Laura y a mi es cada vez más fuerte. Me hicieron musa. Llegaron los españoles de la mano de Toro Salvaje. Aprendí a usar todos los artilugios de tecnología por mi misma. Bruno y yo. Yo y Bruno. Ya no me enamoro de mis amigos bloggers, no me da pena decirlo, quizá es porque tengo mucho amor para dar pero no sé cómo darlo y se lo doy a ellos así sin más. Emilio, José, Jesús, VickThor y el otro José, compañeros inseparables de mi vida diaria. Llegó Calixto una tarde de jueves. Amo a mi gatito. Perdí a Agnes. Ya no lloro. Elijo cómo vivir cada día. Sigo teniendo conflictos con la comida. Soy ejemplo de nadie. Cada vez menos triste, cada vez más seria. Tuya para el siempre inexistente. No he superado mi miedo a los gusanos. Tengo una capacidad nata para no desprenderme de las cosas materiales. Sara. Pende sobre mi cabeza el cáncer así como cosa normal. El destino está escrito. Unos se van, otros se quedan pero yo sigo inamovible en mi trono de Reina del País de los Hongos. He perdido el miedo a quedarme sola. Cuando te vayas ya no estaré aquí.  Cuando regreses vendré de tu mano. El abrazo en el aeropuerto nos sigue esperando. Igual voy a morir. Sé que Benito Tiki mi chihuahua viejo se irá conmigo. Como hace cinco años estoy escribiendo en mi computadora un post que no sé de qué va y del que no puedo poner punto final porque ninguna frase me parece lo suficientemente buena para serlo...

Cinco años y yo sigo siendo la misma que se refleja en el espejo pero que no es la misma que escribe porque así soy yo, un poco tan inexistente.

 

 

 

¿Alguien?

Estoy teniendo problemas con mi blog. Hay varias personas -asiduos lectores a este mi sitio- que no pueden dejar comentarios. No se que pasa. No tengo idea que hacer. Entre a blogger para pedir ayuda pero no hay manera de arreglarlo. En las opciones que hay no aparece mi problema. ¿Alguien sabe que hacer? Me preocupa. Ojalá pudieran ayudarme. No tengo idea que pasa. Yo lloro.

¡Oigans, íren, vean!

¿Pues qué les digo?

Tuve la suerte de ser elegida por Chema del blog Bitácora de Macondo, para contestar algunas preguntas en su Macondografía. Especie de biografía de los creadores de los blogs elegidos.

En el blog de Chema se habla de diversos tópicos de los que mis favoritos son el Diccionario en Clave de Humor donde da su peculiar significado a diversas palabras, Citas de famosos y últimamente las Macondografías, en el que me siento muy afortunada al haber sido elegida.

Ojalá pudieran darse un tiempito para visitarlo -las respuestas son ágiles, de lectura rápida- y conocer un poco más a los blogs invitados -siempre es bueno darse una refrescadita leyendo blogs nuevos- y de paso echarle un vistazo al de Chema.

Espero les guste.

Gracias mil.

A hurtadillas y cosas que no sabia que pueden parecer inclusive

Tenía lista la yerba para hacer mi ¨cigarro¨ pero no sabía que se tiene que limpiar. Bruno dice que hay que quitarle las varas y una especie de bolitas que al contacto con el fuego, estallan y podrían quemarme.

¿Cuando aprendió este niño a preparar carrujos? 

Hoy me enseñará a hacer uno, después lo haré sola. No tengo idea si habrá un "después" del primero.  Juro que hoy deveritas lo fumaré y si no es así pues no lo será. Hoy será el día de ¨mi primera vez¨.

...

En la madrugada cuando el silencio es ensordecedor mi mirada se fija en el Este. Ya puedo ubicar cual es el Este pero el Norte se me pierde. De siempre he caminado sin rumbo fijo... ¨voy por la vida hilvanando traspiés como una estúpida...¨ dice la canción... y si.

... 

Tengo el sueño atrasado de mil noches. Ayer cuidamos a La Bella. Lloraba por su mamá. Me conflictúa cuando los niños tienen que separarse aunque sea solo unas horas de sus padres. Recuerdo cuando mi madre me dejaba "allá" y lo feo que sentía mi alma de niña. Por eso dejé que llorara la Bellita porque sé que nada podrá aliviar sus lágrimas, más que ver a su mamá. Mis brazos la consolaban pero no eran suficiente. Barry y yo amanecimos como arañas fumigadas, no cabe duda, ya estamos viejos.

...

Ayer me dijeron sin decir "señora chismosa", ni modo, yo lo propicié. Igual me dijeron que soy contradictoria, ¡vaya! se ve que el tipo no me conoce a pesar que nos conocemos desde hace mil años amén de que dijo tenía faltas de ortografía. ¿Perdón? No sabré redactar pero faltas ortográficas no tengo, digo de algo me sirvió en mi lejana infancia repetir hasta el hartazgo miles de palabras. Me faltarán acentos cuando escribo en el iPad pero apenas amanece lo corrijo, ¡pos este!

Cuando le dije, enséñamelas, me dijo que después. ¡Ay ajá!

...

En mis estados de facebook suelo en ocasiones escribir estupideces pero los que no me conocen creen que soy así de verdad. La otra vez me lo dijeron cuando escribí ¨Me voy a suicidar yo sola¨, obvio que uno se suicida por propia mano, a eso me refería, entonces me dijeron ¡estúpida!
Me da mucha risa que no entiendan mi humor sui generis, ¡mñeh!

...

Quiero levantarme a escribir en mi compu pero Barry me llamará la atención porque necesito dormir. Ese Barry.

...

Cuando leo blogs en la madrugada me imagino que ando sola por los caminos cibernéticos y que entro a sus casas (blogs) sin que se den cuenta. Entro a hurtadillas dejando mi rastro en forma de letras.

Me gusta leer. Saber de qué escriben, lo que les sucede. Así es como he encontrado a grandes amigos. 

Me he dado cuenta que cuando escribo del Parkinson se van algunos seguidores. Antes eso me entristecía pero mi amigo Compi me enseñó a agradecer el tiempo que estuvieron conmigo. Mucha gente menosprecia a los seguidores pero si no fueran importantes, no los hubieran inventado.

¡Oh! Ya estoy divagando. Quería hablar sobre cómo debo preparar mi "cigarro" pero como es costumbre ya me desvié. Debo dormir pero mejor me quedaré a ver un programa de asesinos seriales ya habrá tiempo después para soñar o dormir o volar o mirar de soslayo la vida.

Cuenta regresiva

En el día 72 de tu partida, comienzo mi carrera sin ti.

Estoy en la línea de salida,

¿me puedes ver?

Con los dedos gordos lastimados

empiezo mi carrera contra el tiempo

que no se detiene.

Sigo aunque me cueste

porque la muerte es así,

no espera a nadie

y yo ahora tengo que correr

sin la esperanza de que en la meta

esperes por mi.

Chikis

Ayer al salir a caminar una señora que va a hacer ejercicio se sonrío conmigo. Me dijo ¨Hola¨ siguiendo en lo suyo.

Amable como soy contesté sin dejar de caminar, ¡lalala la la!

Imaginé si fuera mi amiga de qué hablaría con ella. 

Es más chica que yo -se nota- y se ve también que es penosa. Lo digo por su forma de mirarme. 

Tiene una hija y un perro que -para variar- se llama ¨Chikis¨ tal como me dice Barry. 

Tengo nombre de perro: Chikis para Barry y los cuates muy cuates. Aquellos que han traspasado la barrera de mi volubilidad me dicen así.

No seremos amigas por mi forma de ser pero me cayó bien. 

Soy muy voluble y nadie acepta cerca a personas así. Tengo la disculpa del parkinson que arruina mi vida con los constantes cambios de humor pero tampoco puedo andar por la vida diciendo: ¨Hey, estoy enferma por eso soy un ogro, ténganme paciencia¨ pues no.

¡A otro perro con ese hueso!

Suelo ser un sol en la virtualidad pero de este lado del monitor a no ser que sea mi familia directa, nadie me aguanta, me mandan a la fregada en un tres por ocho. En el mundo virtual también pero me toleran más.

Igual no sufro, así soy feliz.

Entonces, me la llevo relajada. No me agobio por no tener con quien ir a caminar, ni por no tener una amiga que sepa de mi casi todo y digo casi porque no se le puede confiar todo a nadie por aquello de si un día se enojan y hablen matando la confianza que en ella se depositó. De todos modos hay cosas que ni a la sombra se le pueden decir.

Y bueno, quería hablar de la amistad y todo eso que de ella se dice pero mejor aí le dejo porque debo irme a caminar o sino no me la acabo con mi consciencia que es la que sabe todo de mi. Si por ella fuera ya me habría conseguido una amiga del alma porque ya no me aguanta. Mejor que me consiga un amigo, ya sabré que hacer con él.

Los amigos son lo mejor de la vida -en la virtualidad claro- llevándome con ellos muy bien a pesar que suelo ser muy demandante pero soy very cool como amiga.
Con todo eso terminan por abandonarme quizás porque no saben qué hacer con tanto amor que les doy.

¡Awww sufro!

Salebai

Unas señoras dicen y un señor también

Mi plantita siempreviva

Algo he de tener porque he recibido muchas muestras de cariño y no es por lo que me dijo el médico sino desde antes, lo que pasa que últimamente reparo más en ello.

Las muestras de apoyo y querencia aquí en el blog son muy evidentes, -aunque me la paso quejándome- agradecida estoy por ello.

Acá -fuera del monitor- la vida se está portando bien.

Una señora muy mayor que va a cerámica porque tiene depresión -su hijo falleció-  me regaló una plantita de siempreviva. Le he caído bien a pesar que sólo la he visto tres veces -a la señora no a la planta- ja.

El martes dijo que me veía muy bien cosa que hizo ruborizarme. Después sacó de una bolsa, tres duraznos que cortó de su árbol particular -¡Suertuda! tiene un árbol de durazno en su casa- y me los regaló. Me dio pena penita pena porque soy cuasi desconocida para ella.

Otra señora que es mi maestra de cerámica dijo que soy muy seria y callada pero que nunca me ha visto deprimida. También dijo que me da mucha flojera ir a su clase -¡Bruja! ¿Cómo lo supo?- pero que era muy dedicada.

La señora de la tiendita dijo que me veía muy relajada, ¨se nota en su carita¨ -¡Awww ternurita!- dijo que fuera a yoga para estar mejor aún.

Ayer en el concierto una señora acomodadora me tendió la mano para ayudarme a bajar porque los escalones estaban muy altos, Es quizá su obligación ayudar -no lo sé- pero me hizo sentir bien.

Mi hija -que no es señora- y su amiga -que si lo es- me hicieron muy feliz dándome un obsequio fenomenal. ¡Gracias!

En el concierto, tres señoras me colmaron el plato por su comportamiento. Me dieron ganas de darles un madrazo -perdón- entre ceja, oreja y media madre -de nuevo perdón-. Hay ocasiones que la gente pudiente se pasa de la raya por sentirse respaldada por el dinero que tienen. ¡Palurdas!

Recibí un llamada sorpresa de Fa -una señora muy joven- amiga mía desde los inicios del blog cuya amistad ha trascendido la virtualidad.

La llamada me asombró mucho e hizo que fuera muy feliz.

Un señor dijo que tengo un blog muy bonito y no me lo había dicho antes. ¡Tan guapo él! Y yo que estaba a punto de cambiar el template porque en el iPad no puedo leer blogs.

Como cosa de magia hoy ya pude. El insomnio llega de madrugada entonces aprovecho por si las moscas en el día me duermo y paso de zombie sin visitar a nadie.

Ante tanto cariño ¡Me paro de pie! como dijo alguien ayer matándome de risa.

Me doy cuenta que cada día que pasa me va importando menos que la gente me mire. El arrastrar de pies hace voltear a cualquiera pero ya no me da pena. Me vale un soberano sorbete el temblor de mis manos y que me vean. Pero no mucho porque si las miradas son insistentes les miro con esa mirada muy mía de trlm.

He visto que la gente que me conoce -vecinos y tal- me tratan muy amablemente e incluso me ayudan cuando algo no puedo hacer. ¡Vaya! cuando antes ni siquiera me hablaban.

Esto marcha normal así como no queriendo la cosa o como digo esto va de pocas pocas pero poquísimas pulgas.

Día 63

¿Por qué nadie cuenta chistes?

Estuve leyendo los blogs que sigo y me di cuenta que casi no hay donde cuenten chistes. Cierto que hay algunos ocurrentes que me hacen reír pero no son propiamente cómicos. Antes leía un blog muy peculiar pero desapareció y no he encontrado otro igual. ¿De verdad somos -soy- tan serios o será que como dicen es mas fácil hacer llorar que reír? Sepa la bola pero mientras encuentro uno voy a leer mis libros de chistes quien quita y me vuelvo graciosita digo yo y este blog se vuelva una sucursal de la carcajada. Tendría que pensarlo porque cuando estuve en Michoacán se me ocurrió escribir los viernes algunos chistecillos pero eran tan inocentes que me daba pena y ya no seguí con eso. Es que mirándolo bien lo mío lo mío lo mío es hacer el corazón pasita y creo me sale muy bien o de plano mi vida es un drama telenovelero y hacer reír no se me da. 

Como se ve que no tengo nada que hacer pero es que es de noche, no tengo sueño y seguir leyendo Rayuela no me apetece. Tampoco contar los latidos de mi corazón o las letras de lo que escribo. 

¡Caray! Si me pagaran por estar de ociosa seria millonaria.

Emilio y yo

Laura, su amigo Betito y yo en una reunión de música cool.

Cuando era pequeña mi hija Laura tenía un amigo imaginario llamado Emilio. 

Emilio era el dedo índice al que le dibujaba una carita, poniéndose a platicar con él cuando se sentía sola (tal como yo me siento a veces).

Kiku (Laura) vivió solitaria casi tres años hasta que nació su hermano. Siguió sintiéndose sola pero con un hermano que suplió a Emilio en repetidas ocasiones llegando a ser inseparables, tal como los dedos de la mano.
El amigo inventado supo mucho de ella. De los miedos nocturnos, de la soledad infantil a la que era sometida por no dejarla salir con las demás niñas por miedo a que le pasara algo o el rechazo de las mismas por sentirla diferente dado que llegamos de un lugar muy distinto al entorno en el que vivían.

Emilio era un amigo inseparable, de los que dejan huella en la infantil memoria.

Es -porque lo sigue siendo- el amigo del alma que acaba de cumplir 27 años. No tengo idea de si aún platica con él porque a riesgo de que la juzguen loca dudo que lo haga. (A decir verdad cuando viene a casa -y no le prestamos atención porque habla mucho- platica con Emilio pero eso es top secret, así que shhh!).

¿Qué adelantas sabiendo mi nombre...? Joaquín Sabina

Emilio y yo de paseo en jardínes utópicos

El caso es que ante mi incapacidad para hacer amigos reales, (virtuales tengo muchos, soy bendecida en ello), me inventé un amiguito imaginario. Ya saben que en eso de imaginar soy una chucha cuerera.

Mi amigo no tiene nombre. Es español, enojón, tiene los ojos azules, barba y un poco calvo. Le gusta Joquín Sabina -como a mi- además escribe de pocas, pocas pero poquísimas pulgas,
Todavía no hago que ame a Enrique Bunbury pero como ya estoy alucinando a Quique, no importa mucho que no le guste.

Casi no habla, es muy parco, le tengo que sacar las palabras con tirabuzón pero está bien porque yo hablo como loro huasteco entonces se compensa. Lo que no me gusta es que sea triste de morir porque yo también lo soy pero nadie es perfecto ni siquiera los amigos en su propia invención.

El problema era que no sabia cómo llamarlo. Había pensado en varios nombres como Sebastián, Alonso, Piero, David, Ricardo, Pucho, Gabino, Bruno, Pepe, ¡Ufff! hay tantos nombres que se me ocurren. Incluso pensé llamarlo Manolo pero no me gusta mucho.

Pero... (los peros son inherentes a mi) he decidido por mayorìa de votos míos y uno secreto, llamarlo Emilio y se acabó. 

Y no vayan a pensar que estoy loca porque ando desvariando e inventando amigos, no no no no, lo que pasa que el viernes tengo exámenes médicos y me pongo friki porque me sacarán sangre.
Los vampiros médicos harán que trague una espantosa bebida que sabe a diablos para ver si tengo diabetes.
Para no preocuparme -porque soy tan dulce- teniendo esa sombra sobre mi, entonces que mejor para distraerme que platicar con Emilio, mi amigo imaginario.

Ustedes dispensarán.

Los rincones viejos

El miércoles se llevaron la computadora de escritorio para quitarle el quemador de discos o algo así,  cuando la trajeron Barry y yo la conectamos pero algo hicimos mal porque aparece la pantalla negra y ya, no hace nada. Esa compu es la que uso para escribir los posts. Está viejita pero sirve y es lo que importa. 

Tengo que esperar a que un experto la revise o en su defecto que mi hijo tenga tiempo y eso señores sería un milagro porque anda muy ocupado en otros menesteres.

Y luego hoy en la mañana prendo el iPad para leer mi blog favorito y ¡Mocos! no me puedo conectar. Lo intenté chorromil veces y nel no pude. Esto si que es una tragedia. Estoy casi incomunicada con el mundo mundial cibernético. 

Lo único que me quedaba era ver si esta lap viejita servía y bueno aunque se salta los renglones haciendo que me tarde el doble, al menos tengo algo para poder escribir.

Visto lo visto, tomando en cuenta que no tendré distractores voy a ponerme a revisar los rincones viejos que no han sido sacudidos porque a nadie le interesa hurgar en recuerdos de otros, ni siquiera a mi.

Esto si que es feo, que se me descompongan mis artilugios de sueños está cab&%$ón. Ya nada más falta que me orine un perro y como tengo dos mejor ni le busco no vaya a ser el diablo y Benito Tiki me orine, con eso de que tiene incontinencia perril mejor ni le busco.

Así pues voy a ponerme guantes y mandil y a darle con el plumero al polvo del olvido. Y si no pues limpio mi escritorio al que le hace falta ya una buena sacudida.

Ai los vidrios amiguitos blogueros queridos y bienamados, los amo, al ratito paso por sus blogs ya ven que es viernes y los viernes son más largos que la agonía de una enamorada de imposibles.

Un domingo muy de mañana...

"... a las personas no hay quien las entienda, será que a lo mejor, les resulto tan extraño, si, como ellos lo son para mi..." EB.

Se ha vuelto cotidiano despertarme en las madrugadas debido al calor terrible que hace. El sueño no llega. Miro de soslayo en el blogroll quien escribió. 

Tengo por costumbre empezar a leer de abajo hacia arriba, desde los que tienen mucho sin publicar hasta los más recientes.
Hay algunos que ya desaparecieron, otros admiten sólo invitados (eso me enoja, siento feo no poder entrar jaja). 

Elimino los que tienen más tiempo sin actualizar. Los que no publican desde hace un año ni modo, tengo que eliminarlos (conservo con los que tengo contacto vía correo electrónico por si las moscas), dando cabida a los nuevos. Hace unos días me puse a ver de donde es la gente que me visita. La mayoría son españoles. Se lo comenté a Barry, dice que algo he de tener para que les guste lo que o como escribo.
En menor cantidad -no menos importantes- me leen argentinos, peruanos, colombianos, una amigocha puertorriqueña, algunos estadounidenses de raíces mexicanas y los bienamados compatriotas. 

¿Que les gusta del blog? no lo sé. A lo mejor soy un bicho raro y estudian mi comportamiento jaja. Y eso que ya no escribo como antes cuando la espontaneidad era mi sello personal, que cambie por algo más complicado como es hablar de mis emociones (en realidad se murieron las musas). 

Tengo que preguntarles... O no. 

¿Y si intento dormir? Es muy temprano para tener dudas existenciales en este ambiente caluroso y encima con moscos mordiendo mis piernas.