Si no las controlan no las consuman

El sol sale siempre a las horas muy raras

Habituado el organismo a consumir variantes de pastillas dominatrices del placer y la gloria efímera de la vida perfecta para quien cree que vivir drogado es vivir. Resumo mi vida en un parloteo sin contexto. Es cosa de ser dejadita y en ayunas.Tiovivo de sensaciones sin límite. Duermevela de quehacer poético. Musa desempleada venida a menos. ¡Acúsome padre de flagelar tres veces mi espalda por las madrugadas cuando el frío de la ausencia se  escurrió por mis ojos.

Nada de sexo que somos decentes

La disciplina conlleva a estar alerta a la hora exacta de la toma, minutos robados al trémulo gorgojeo del pensamiento infecundo. Que muy de mañanita con los ojos borrachos de pesadillas, mi cerebro mustio atolondrado equipara el canto de los zanates con el despertar armonioso de los pajarillos desconocidos habitantes de los tejados modernos. Postrada en mi lecho ensayo la sonrisa con la que he de saludar al primero que asome la  nariz por la puerta. Entornando los ojos buscan el bulto enterrado en el edredón de flores. Dormir, dormir, dormir sobre mi almohada perfumada con mis suspiros. ¿Qué más podía pedir?

Es hora de hablar de quimeras de todo lo que no te dije

En esta méndiga primavera de calor infernal, las ganas de permanecer recorren el camino fácil de la rendición. ¡Dios, si al menos este puto pp me diera un descanso! pero no, pero no, pero no, pa´ colmo se llega la fecha de la segunda dosis de la vacuna. Tomada del brazo de Laura pasamos cerca de tantos hoyos habidos en los solares que rodean la unidad habitacional a la que fuimos a dar buscando el lugar correcto. Tanto hoyo nos llamó la atención. ¿De qué serán esos agujeros? ¡Madre del Amor Hermoso sácame de este mundo. Mi cuerpo difuminado en la oscuridad de la habitación es hallado con los pies descansando en la pared, como si de pollo se tratara. Ay si tan sólo vinieras un ratito a darme un mar de vida.

Pero sé que si me das un poco de tu cariño, lo demás no va a importar.

Mi cuerpo es una gelatina de color pálido con cicatrices tatuadas donde antes hubo besos. Me derrito, soy una lombriz gorda reptando por las paredes. Rastros de tristeza abandonada antes de partir. De amor perpetua la llama.os,

Y la gente, bendita gente tan amable, tan atenta, tan metich... digo tan linda indicándonos por donde caminar sin sufrir un accidente. ¿Quiere una silla de ruedas? No amable mujer, muchas gracias. Voy a formarme para que no esté tanto tiempo en el sol. Gracias buen hombre, Dios se lo pague.

De haber sabido ni nazco.

Bienvenido al Club de los Imposibles

Enrique y yo y todo por lo que no me he ido.

Hoy no estoy para nadie´...

... murmuro comiéndome el sabor claro de mi voz de mezzosoprano o como digo ¨voz de borracho con agruras¨.  ¡Largo! No me quiero levantar.

El abismo de siempre

Yo te recuerdo, prolonga mi vida si acaso el valor que tiene sirve de algo para los míos. No me queda más. Se terminó desde hace mucho cuando trataste de meterte en mi cabeza para conocer más a fondo la melancolía de la que no pudiste sustraerme.

Me miras con ese aire de lástima pero no de esa que daña, si no como bien dices quisiera meterme en tu cabeza y reparar lo dañado que el cerebro está. Sólo así me volverías a amar tanto como te amo yo.

Ten caridad*

Salú compañeros, diez gotas no son nada. Exploremos el mundo desconocido conscientemente del cerebro de cables cruzados.

 

El aullido de una circunstancia

(Texto para leer en un tresporocho o en un dosporcinco, lo que se les haga más barato).
Hace poco creía que no podía ser más feliz de lo que estaba siendo. Igual que las pesadillas, en el momento más dramático un balde de agua fría me hace reaccionar. Mi grito me despierta. Los ojos están llorosos. ¿Desde qué momento comencé a llorar la pesadilla? Mi mano en el aire se agarra de algo imaginario. No hay nada. No hay nadie. Sola y la desesperanza apabullan mi cerebro.
Pedrito me dejó sola. No voy a sobrevivir. Recuerdo el nuevo entretenimiento. Escuchar jazz. Soy nueva en ello, voy descubriendo lo que me gusta. Desechando lo que no. Tengo el alma engarrotada de sentires piadosos. Todo se conjuga para hacer mi madrugada de silencio esclavizante un infierno dantesco.
Sueño que entran a mi casa Babo Alejandro se asusta. Perro que ladra no muerde. Babo es como yo, bravucón pero a la hora de los chingadazos se achica. Babo me "pide" subirlo a la cama. Su mirada de perrito se clava en mi. Lo subo tan rápido como puedo, los ruidos abajo se escuchan más fuertes. La agonía suprema del miedo hace que ponga los pies en el suelo. Camino -si es que a lo que hago puede llamarse caminar- enciendo la luz de las escaleras, como película de terror el grito es ahogado por mi mano. Regreso a la cama. ¿Dónde está Tiki? me pregunto.
El chihuahua viejo no está. Bajo de nuevo de la cama. En las sombras mi mano toca a Tiki que está parado sin moverse. Lo levanto. No se mueve. ¡No se mueve! ¡Tiki despierta! El perro está muerto. El dolor es indescriptible. Los gritos se convierten en aullidos despertándome en mitad de la noche. ¡Hermano! Grito en el instante que despierto de esta agónica pesadilla. Me he quedado sola. Sin el perro soy nada. El velo de la razón cae sobre mis ojos. Toco algo. Siento el pelito suave de mi Tiki. Respira tranquilo. Fue un sueño, una maldita pesadilla. ¡Tiki está vivo! Al sentir la mano me gruñe. Mi Alter Ego perro como yo no acepta mimos. Ámonos a la chingada deja de acariciarme! Respiro.
Limpios mis mocos. Los ojos están secos para entonces. ¿Quién inventó las putas pesadillas? Escucho aullar a un perro en la calle. Calixto bajando por la protección de la ventana regresa de sus correrías nocturnas. Son 4 am. hora del diablo le llamo. El terror ha desaparecido. No puedo volver a dormir. La pesadilla terminó con mi poca cordura. Los pies son trapos colgando sin estilo. Me la paso dando vueltas. Dicen que cuando está más oscuro es porque va a amanecer. Si. Lo he comprobado muchas veces.
El colibrí no llegó a mi ventana. Sé que volverá cuando él quiera. Espacia sus visitas cuando vio que me estaba acostumbrando a él. Así la vida es. Cuando se cree que la felicidad es completa, la realidad sacude todo mi ser para que deje de soñar en el amor fraternal. Un pájaro y una flor. Juntos pero libres cada uno por su lado. De esa manera imagino el colibrí en mi ventana.
Güerever, no hay felicidad eterna, son momentos que se disfrutan sin plena conciencia por eso uno se arroja a sus brazos sin pensar en que todo antes tiene su después. Mi después llegó quedito, sin oír sus pisadas vino a despertarme, felicidad efímera.

 Ayer llegó a mi casa una vecina. Con carita triste pregunto por Barry. Dadas las explicaciones correctas dijo que volvería luego, era la segunda vez en el día que venía a casa. Sus ojos tristes me miraban. Pregunté qué se le ofrecía, Barry no estaba pero yo podía atenderla. Con un hilito de voz preguntó muy apenada que si yo necesitaba un bastón o una andadera. Extrañada balbucee "un bastón".  Contestó que estaba usado pero en buenas condiciones. "No se preocupe" dije quedito.
Se fue a traer el bastón, volvía con él en el momento que entraba Barry.
Le dijo que su madre había recién fallecido y quería donar sus cosas para que no se quedaran guardadas en el desván del olvido. Barry y El Jefe le dieron sus condolencias. Natalia le dio un abrazo al ver que los hombres de la casa abrazaban a la vecina. Muy curiosa la reacción de Natalia. 

Agradecimos el gesto.  Explicó lo que pasó con su madre enferma, luego se fue. Nadie tocó el bastón. Se quedó en medio de la sala. Yo a decir verdad lo tomé con cierto miedo. Le tengo aversión a los objetos pertenecientes a alguien que ya no está.  Creo que su ¨ alma¨ está aferrada a sus objetos personales. Divago ideas. Maquino historias. Escribo embrujos. Alquilo sueños.

El domingo está amaneciendo. La pesadilla se fue, el colibrí no vino y el bastón espera en medio de la sala como diciendo ¿Y ahora yo qué hago aquí? Por eso niños les digo como la Madame Mim que soy, bruja agorera de los infortunios "nunca digan nunca" porque la puta vida se los restregará en la cara cuando ustedes y sus huesos mal formados les recuerden las palabras dichas en el momento en que no se piensa en que la felicidad tal como el dinero son efímeras.

 Me voy.

Los que me leyeron hasta el final muchas gracias. Tengo una severa inundación mentalñ de palabras aí ustedes sabrán disculpar. Y si no pues no. Chaíto. Voy a planear cómo usar ese bastón sin recordar a quién perteneció. Mi después está en él.  Sin olvidar, obvio, que alguien se acordó de mi. Es menester no olvidar ser agradecida. Que nadie se ofenda. Las palabras sin tanta parafernalia nadan mejor en las aguas del entendimiento.

Gracias.

La inquietante frugalidad del ser

Y que se me olvida que tenía que comprar una medicina que me recetó el neurólogo en marzo pasado.

Y que recuerdo que por estos días toca revisión.

Y que encuentro la receta

y que me acuerdo que no la compré

y que me pongo a investigar cuánto cuesta y los efectos secundarios en mi cuerpo.

Y que veo que es un antidepresivo.

Y que recuerdo que la señorita médica también me recetó un nuevo medicamento.

Y que me pongo a investigar 

y que me doy cuenta que es un antidepresivo muy fuerte.

Dos médicos diferentes mandan antidepresivos.

O estoy muy mal muchachos
y
no me he dado cuenta o de plano necesito una habitación permanente en La casa de la risa.

A lo mejor soy un orate actuando normal evitando ser encerrada en un cuarto acolchado.
Quizás mi chip necesita ser  cambiado por uno de nueva generación.

No estoy deprimida, no estoy ansiosa, no tengo pensamientos suicidas. No tengo ansiedad. Me como las uñas cuando veo a la señorita médica porque no sé qué hacer con las manos en la consulta. 

¿Lloro? Cualquier perro llora no es novedad. ¿Me siento una chancla vieja? Obvio soy el treinta por ciento de lo que fui.

Rechazo tomar los antidepresivos. Mi familia preocupada lo acepta. Es mi decisión. Es mi vida.
¿Qué tal si nomás tengo un cable suelto?
¿Y qué tal si se arregla todo con una simple trepanación?

Si si si muy bien bla bla bla pero ¿Qué les voy a decir cuando me pregunten cómo me siento con el arsenal de pastillas que sumados a los somníferos hacen que la vida se vea más fácil? 

Npi

Voy a rebelarme.
Mandaré todo cerquita del carajo. 

¿Y si los médicos se confabulan con mi familia? ¿Y si empiezo a ver conspiraciones como antes a mi alrededor? ¿Y si renace mis ganas de borrarme de este mundo?

Renuncié a las pastillitas coloridas. Acepté los golpes bajos sin chistar Lalaralará.. Estoy resignada a ser un robot tipi tipi tom tipi tom. 

Tengo que encontrar una excusa lo bastante fuerte para convencer al neuroloco de mi no tomar el antidepresivo.

Haré lo mismito que la compu, entraré en estado catatónico en el momento oportuno.

Ay dios si existes échame una manita
ya ves que a pesar de todo
nunca te olvido.
Amén
o algo así.

Bye.

Adentrándose en el mundo prohibido

¡Albricias! ¡Alegraos conmigo compañeros no estoy loca! Todo tiene una explicación. Absolutamente todo, incluso lo inexplicable.

La ¨cosa¨ que se posó en mi espalda estando en casa de Bruno, existe. Es real... en mi mente. Lo pude ver sólo yo porque YO soy la que está enferma. No lo inventé, la ¨cosa¨ existe como existen los bichos que caminan sobre mi escritorio, en la pared, en el piso. Todos existen. Yo las veo y no estoy loca, ¡no señor! 

No estoy esquizofrénica ni paranoica. Puedo decirlo abiertamente sin temor a que me refundan en La Casa de la Risa. Todo está ahí. No me juzguen orate, quién lo haga ya puede irse directito al universo puro de la realidad.

Adentrándome en el mundo prohibido del parkinson -ahí he estado todos estos días- he encontrado respuestas a mis desvaríos.
La pérdida repentina de memoria, el cambio inexplicable del sonido de mi voz, el llanto inagotable del ojo derecho, todo es a consecuencia del pp. Conocía acerca de ello pero nunca he estado más consciente de su mezquina realidad.

Las pesadillas que me han atacado sin misericordia son causa de lo que tenía que ocurrir. Que Barry despierte debido a mi movimiento intenso es consecuencia del pp. Así tantas cosas. Así tantos inexplicables causantes de las más profundas depresiones. Así tanto vivir. Sonámbula en días soleados.

Sombras, ilusiones ópticas. Vistas innegables de todo lo inexistente. Dormir en todos lados no por floja, juro que tengo sueño. ¡Maldito Parkinson que me robas lucidez de los días felices! Entierro tu nombe bajo las piedras de mi propia desolación. Arrástrame a tu mundo. Haz de mi lo que por mi no sería. Me entrego a ti indefensa ante un dios que no me ve porque no existe. A Él nunca lo he visto ni en los más oscuros laberintos.

¿A quién se le ocurrió inventar semejante insensatez? ¿Un dios? ¿Un diablo? ¿Un todo ejercido sobre un débil? Un todo junto como castigo o un premio a tanto indefinible.. Valiente para no suicidarse ante tal vista y cobarde para no ejercer la autodestrucción. (Tengo una capacidad inagotable para ello).

¡Dios, y yo creyendo que me estaba volviendo loca!

¡Que suenen fanfarrias! ¡Que resuenen los claros clarines, Flor de María no está loca!

Hoy es día de fiesta, el mundo de lo abyecto está fuera de mi por lo menos hasta que no cometa algún acto que ponga en duda que la mente ha dejado de ser absolutamente mía.
Todo existe incluyendo tú amor por mi.

En esta semana de introspección (lamento haber preocupado a todos aquellos a quienes se preocuparon. Era necesario un alto cada vez más frecuente en el camino), tuve oportunidad de echar un vistazo al mundo oscuro del parkinson. Está cabrón, lo admito pero no había otra forma de encontrar respuestas que nadie podía darme sino era estar en la antesala del infierno. Que no le digan que no le cuenten, el infierno existe señores, vengo de ahí.
El infierno donde el amor eterno no tiene cabida. Las parejas perfectas ocultan su imperfección bajo la vestimenta de compleja felicidad.
¨Quiero que mi felicidad dure tanto como la tuya¨.

El amor puro e inagotable de dos que nacieron para amarse en esta tierra -en las venideras se acabó el tiempo- está llegando a su conclusión.

El amor eterno tiene fecha de caducidad. Doy fe de ello.

Y mientras empieza el fin voy a descansar en paz, que no a morir. Para morir hay que vivir primero. Yo solamente he existido en un mundo totalmente parapléjico.

*Mis frases pierden sentido cuando son cortadas en el punto neurálgico. Pierden todo sentido imbuido por mi a lo poco sensato -negativo o no- que escribo

Agradecida por siempre, regreso al mundo que alguien escogió por mi. (Si en mis manos hubiese estado escoger, habría elegido otro peor porque de eso se trata, de marchar a contracorriente por el simple hecho de ponerle sabor a la vida).

Sonrían, sean felices, hagan lo que quieran. El mundo es totalmente suyo en lo que a mi respecta.

Un placer.

"Haiga sido como haiga sido"

Terminó mi participación en el protocolo de investigación sobre el Parkinson. Los resultados no fueron los esperados puesto que no seguí al pie de la letra las instrucciones. Entré como caballo de hacienda y terminé como burro trotón. 

Al principio era como  relojito pero después se atravesó diciembre y sus fiestas, mi cumpleaños, las visitas al hospital. Las salidas a diversos lugares impedían que tomara el tratamiento como era debido a la incontinencia. Hubo un tiempo que no tuve hojas de llenado, nunca fui a las reuniones por diversas circunstancias entre ellas el cuidar a mi muñeca -bien vale la pena la renunciación- por lo mismo no supieron de viva voz mis opiniones. Hubo un tiempo -diez dias- que no tuve medicina. ¿Cómo podría anotar como me sentía con el medicamento si no lo tenia? 

En ocasiones el ser pobre le parte la madre a las buenas intenciones.

Que recuerde había una segunda etapa pero desde noviembre no estoy al tanto de nada. Fui conejillo de indias a distancia pero no funcionó. Debido a esos factores los resultados salieron alterados. Habrá quien haya sido disciplinado y obtendrá sus beneficios. 

Puede que haya otra oportunidad pero también puede que no. Lo acepto y a lo que sigue que la vida no se detiene por nada y menos por conejillos indisciplinados. Se hizo lo que se pudo. Fue un placer haber pertenecido a un experimento que puede cambiar la historia para los parkinsonianos. Ni modo, más se perdió en la guerra. Esto puede sonar valemadrista pero sólo estoy siendo sincera, no hay más, fui un reverendo desastre, asumo las consecuencias que en este caso pudo haber sido el mejoramiento de mi salud. "Haiga sido como haiga sido" fue bueno mientras duró y como el "hubiera" no existe, me voy a dormir con un poquito pero sólo un poquito de nostalgia por haber dejado ir una oportunidad de oro. 

Con todo y que hubiese querido ser metódica, las cosas no se dieron. Tampoco fue falta de compromiso, solamente no era mi tiempo. Mi conciencia esta tranquila, mañana amanecerá de nuevo y ese es un logro que no puedo menospreciar a menos claro que la huesuda diga que mi tiempo se acabó. 

Como diría mi madre que en gloria esté, hasta mañana si dios quiere. Yo remato con un "y sino quiere pues no", contra eso nada puedo hacer.

Contra la muerte no hay pretextos que valgan, ella tiene muy claro su objetivo en la vida dejando caer su guadaña sin miramiento cuando lo decida.
Si ella quiere mañana amanezco y si no pues no me lloren que de lágrimas ya estuvo suave. Tomen -si les sirve- lo bueno de mi y a lo que sigue.
Yo voy mientras a dormir.

Chido.

Todo va a estar bien

Mis ojos oscuros miran la nada. Escucho al neurólogo decir que aplicará un tratamiento más agresivo ¿Qué significa? Algo que permita que el Parkinson no avance tan rápido. ¿De qué habla? Cambiaremos medicamento. ¿No puede darme una vida nueva? Esto es cíclico. Hablas del Parkinson, vives, tiemblas, olvidas, mueres. ¿Ves? Es fácil. Vivir es fácil, ¿Sabes? No duerme, no come, no... no... no... Dice ella al médico (Laura se empeñó en acompañarme) Tomarás esto para que no estés deprimida. Placebos milagrosos trastocando la realidad. Verás, es para que estés más animada. Alegría superflua. Todo será mas fácil. ¿Tomarás esto? Pienso que se van a reír de mi, mejor me escondo. Es un poquito más caro pero ayudará para que te sientas mejor. Siento que camino como la Pantera Rosa. No quiero ser un lastre. La gente no sabe, ¿Y? Enfermedad degenerativa sin fin. Hasta que el cuerpo aguante. ¿Por qué me miras así? Antes que me digan algo yo lo hago, es una especie de autodefensa, Te veo en cuatro meses. Me hiciste llorar, eres un feo feito feo. En un universo paralelo, estoy dormida. ¿Pobrecita? No soy pobrecita ¿Eh? Oye, gracias,  sin ti ayer no hubiese sido lo que fue. No te rías de mi. El vicio de hablar sin sentido. Ego decaído. Es algo inherente al Yo alterno. No puedo dejar de hablar de ello porque no se me da la gana. ¡Hey tú! ¿Me quieres? Realidad falsa. Desconectarme del mundo para que no vea como me deterioro. La depresión no es tu culpa -dice él- es de la enfermedad y bla bla bla. ¡Claro! No es mi culpa, siempre lo he tenido claro (suelo echar culpas a los demás, nunca la tengo yo) ¿Es todo? Si. Sin embargo... sigo viva. Cuestión de enfoque. No te preocupes má. déjanoslo a nosotros. No es un mal día,  ¡Maldición! solamente me estoy desahogando. Cruda post neurólogo. ¿Y si mi vida solo es un sueño y soy la pesadilla de alguien? Siempre estaré contigo. ¿Siempre? Eso es un tiempo muy largo. ¿Qué más da si es contigo? He perdido mi martes 13. ¿Alguien lo vio? Fui feliz ayer. Pero se me perdió un día, Igual no lo viví, sabrá Dios. ¿Alguien ha visto a mi Ángel? Tengo que decirle que todo está bien, Que todo irá bien. A lo que sigue. ¡Hey pss pss pss! ¿Le puedes decir a Dios que me alivie? Dardarina... Parece magia. ¿El 18 de diciembre? Fun fun fun. Será tu regalo de cumpleaños -dijo él- estarás bien. Oye... ya nunca mas estaré bien. ¿Y si sicierto? Te querré igual o mas que ahora. Bendecida fue mi fortuna.

2400 pasos o algo así es que ya se me olvidó

Para que no me cueste trabajo caminar -soy muy floja para eso- cuento los pasos que doy, de esa forma me distraigo y no me canso. Bueno si me canso pero no mucho.

Tengo también otro distractor que me sirve además para motivarme. Es el carrusel de Natalia que ha sido atado en la parte delantera de la caminadora. Cuando voy a desfallecer, lo veo y en friega me animo.

Armada de tenis y la gorra de Barry no necesito más por ahora aunque eso si el día de la competencia voy a correr con un regalo muy especial que espero recibir muy pronto.

Ayer me dijo mi amiga que si la voy a invitar -a ella y a Alex- para echarme porras. Le dije que si aunque muera de pena. 

Con mi familia y amigos apoyándome quién puede perder.

Me ha desanimado saber que correré una distancia simbólica, entiendo que si esperan que lleguemos todos a la meta no le alcanzará al mundo tiempo para ello.

Hoy llegué a 2400 pasos o 2500 -ya lo olvidé- mañana habrá un nuevo reto que debo vencer: seguir viviendo como una persona ¨normal¨.

La Carrera de Pasos Lentos

Una vez -estando en el hospital- una señora salió detrás de la enfermera diciendo: -Voy corriendo a alcanzarla- pero deba unos pasos tan cortitos que dije en mi mente -¡no mames! cómo la va a alcanzar con esos pasitos.

No sabía que un día yo estaría en tal situación. 

Los parkinsonianos -como les llamo a los enfermos que como yo padecemos parkinson- se les van acortando los pasos. Caminamos como pinches geishas, con los pasos tan cortitos y lentos que los que no saben de la enfermedad se desesperan porque a veces les estorbamos en su camino.

Anyway,

Dentro de unos días se celebrará el Día del Parkinson (ya hasta tenemos un día como si fuera necesario) y se celebrará (como si fuera para celebrar) con una carrera a la que me voy a inscribir.

Se lo comenté a Barry y a mis hijos. Como es costumbre me apoyan.
Tengo que pagar inscripción (creo, aún no estoy segura) y deberé comprar unos tenis porque los que tengo ya están viejitos.

He ahorrado un poco, entonces pondré una parte para lo que necesite y mi familia dará lo que me falte. Además como es domingo y la pista está cerca de la casa de Laura, planeamos pasar después de la carrera, un domingo en familia como los que últimamente hemos tenido.

Tiendo a subestimarme mucho. A decir que sirvo para una chingada pero nunca digo lo bueno que tengo. Puede que no llegue a la meta. Puede que ni siquiera termine la carrera y puede que me orine en el camino pero también puede que gane. Puede que llegue y puede que no me suceda nada en el transcurso.

Quiero participar porque me quiero demostrar que lo que me propongo lo logro. Quiero creer en mi como nunca antes lo he hecho.

Ya superé muchas etapas de la enfermedad menos la depresión que es la que más me jode la vida pero al menos ya no soy tan neurótica como antes pero bueno, algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito.
Este es un logro que debo agregar a mi currículo.

Cada día lucho contra mi misma costándome trabajo creer en lo que soy y lo que puedo lograr si yo misma no me bloqueo.

Debo creer en mi, si no lo hago entonces seré una parkinsoniana jodida y eso ya no me lo voy a permitir.

Voy a correr porque eso es algo que ya no puedo hacer.

Y ya, es todo lo que voy a decir porque había prometido no hablar más del parkinson porque se supone es un tema superado y aún cuando todavía me enoja (¿se nota?) supongo que ya es inherente a mi.

Chau pues.

Mary, Mary...

Tantas cosas por hacer y yo me rasco la panza en un afán de permanecer.

Cada intervalo de tiempo pasa algo que revive la esperanza de curarme. La aparición de un medicamento nuevo, la dirección para ser conejillo de indias o probar algo con lo que me pueda sentir mejor.

Esta vez se trata de probar algo que me quitará el temblor.

Obvio es que será por el tiempo que dure la sustancia en mi cuerpo pero bueno, cualquier cosa que me permita ser ¨normal¨ es bienvenida.

Alguien muy cercano a mi tuvo una plática en su empresa sobre la mariguana y su uso en el parkinson. Así que ni tarda ni perezosa, esa persona me consiguió lo necesario para experimentar si es verdad lo que dicen los médicos.

Yo sabía que usada la mariguana en el parkinson podría hacer que los movimientos desaparecieran. ¿Se imaginan por un tiempo dejar de temblar? Yo si.

El temblor se hizo para los cobardes y la puta vida me puso a prueba porque yo no lo soy.

Cierto que me da un poco de temor fumar mariguana porque en mi vida lo he hecho pero pienso que siempre hay una primera vez.

Hemos acordado -mi familia y yo- que la fume cuando estén todos así si pasa algo estarán conmigo. A veces siento que mucha gente cree que alabo mucho a mi familia porque digo que es la mejor, pero qué le voy a hacer si es verdad.

Si algo tengo valioso en esta puta vida es mi familia, sin ella soy un pinche cero a la izquierda.

¿Qué me falta por hacer si todo lo que he querido lo he hecho sin miedo a las consecuencias?

Tengo proyectos o locuras que no he podido cumplir debido a que no encuentro la forma o los valientes que me acompañen, como es el subirme a una motocicleta Harley.

O volar en globo aerostático pero no convenzo a Barry de subirse conmigo porque si algo tengo claro es  que quiero que sea con él mi viaje en globo.
Me gustaría si no remontar los aires con mi mejor amigo pero él sufre de lo mismo que Barry; miedo a las alturas.

Por ahora eso queda en proyecto, de tantos otros que tengo.

Otra cosa que voy a hacer es investigar un protocolo para probar un nuevo medicamento. Ahí si creo que la puerca torcerá el rabo porque en eso debo estar muy segura qué laboratorios son y cómo se llevará el experimento.

Le tengo un poco de temor porque si algo sale mal no imagino que pasaría con mi vida.
El segundo paso para ser conejillo de indias está dado, lo siguiente es esperar y si los hados de la buena fortuna están conmigo pronto seré el prototipo de mi Alter Ego. Una mujer que no tiembla más que ante sí misma.

Que se muera la esperanza no me hace infeliz, me hace ver lo voluble de la vida pero con una sonrisa.

El mundo se hizo para los audaces y yo tengo la particularidad de no quedarme de espectadora en esta puta vida que está probando cuan cobarde soy y que me pone a temblar cada día que amanece.

Los ganadores son los que cuentan la historia y yo ya estoy contando la mía porque así nací: Valiente en mi propia cobardía.

Heroína en receso

Hace poco sin pensar le dije a mi hijo o a Barry o a alguien -no recuerdo- que cuando muera quiero donar mi cerebro para el estudio del parkinson.

No sé cuanta gente de la que me lee sabe que padezco ese mal desde hace tres años y medio, tiempo en que mi calidad de vida cada día se deteriora más aún cuando mantenga ejercitado todo lo que pueda ejrcitar.

Pues bueno, recibí la semana pasada un mail que no leí de inmediato porque se me olvidó. La mente me está jugando malas pasadas y entre ellas está el que me maree contínuamente y que se me olviden las cosas.

Como decía, recibí ese mail y fue hasta ayer que lo leí. En ese correo un invaluable amigo español me daba información sobre los avances que ha tenido el parkinson en España lo cual me alegró mucho porque vi una lucesita de esperanza.

Si algo hago todas las noches es pedir al dios todopoderoso de las enfermedades crónicodegenerativas que me alivie. Cosa que no sucede porque lo primero que me avisa -cuando despierto- que estoy viva es el temblor de mi lado izquierdo.

Entonces haciendo una mueca de ¨Ya ni modo sigo temblando¨ agradezco despertar un día más.

Decía que en el mail de mi querido amigo, daba la información de un protocolo médico (creo así se dice no estoy muy enterada) en donde se van a llevar a cabo estudios con voluntarios del parkinson para saber si el método que han descubierto consistente en un brazalete y un cinturón permita reducir los síntomas de la enfermedad además que los mismos artefactos podrían suministrar el medicamento. ¿Se imaginan? me valdría madre el reloj y su aviso de ¡Tómate la medicina! ¡Tómate la medicina! ¡Tómate la medicina! Sería la gloria en la tierra.

Amén de que ahora si ¡Por fin! las depresiones se irían a la chingada y ya no sería quejona ni deprimente. Porque si algo ha arraigado en mi el parkinson son las depresiones frecuentes muy pero muy frecuentes que hacen que vea negro el cielo cuando todos lo ven azul. Vivir sin depresión ¡Virgen del Chongo Parado! eso sería de pocas-pocas pero poquísimas pulgas que se me quitara.

Pero... como siempre hay un puto pero, en este caso en los países donde se llevará a cabo este estudio es en España, Irlanda, Israel e Italia o sea en Juan de la Chingada. Tan lejos de mi como el cielo de mi salvación. Soy un alma con las puertas del cielo cerradas y ni modo que chingados. Lo siento por Lucy que va a tener que aguantarme en el infierno hasta el fin de los tiempos.

Así que bueno, desperté de ese sueño guajiro en el que ya me veía con mi brazalete y mi cinturón caminando como antes, corriendo sin cansarme y además sin temblar. Eso sería de poca madre, ser como antes.

Los resultados de estos estudios están programados más o menos para el 2015, dentro de tres años. Al paso que voy estaré de maraquera en un grupo de salsa por aquello de tocar las maracas sin esfuerzo y sin ritmo porque mis manos se mueven solas.

Además de que en México el parkinson no es una enfermedad que al gobierno le importe, así que ya valí madre.

Así que después de brincar de alegría al saber que hay una esperanza en países lejanos de que me cure, me di cuenta que hay algo muy valioso que pocas veces reparo porque siempre está y por lo mismo pasa desapercibido: El apoyo de familiares y amigos que con sus ánimos me ayudan a levantarme. Gente de twitter que no me conoce alegrándose conmigo. Kiku desde su trinchera preguntando cuando se hace algo parecido en México y demás obteniendo respuesta de un sitio que aún no investigo pero que es referente a la enfermedad.

En fb una amiga muy querida María J Neil.-a quien llamo Mariquita- me dedicó una canción que no me hizo llorar sino que me hizo agradecer a la vida el haber pedido un día a mi hija que me dijera cómo podía tener un blog porque así puedo conocer a mucha gente valiosa que me estira la mano cuando me quejo del parkinson y de muchas otras cosas más. Soy quejona por convicción y heroína porque me da la gana serlo.

Si de hroínas se trata tendría que hablar de la misma Mariquita o de mi Amigocha que está en etapa de rebeldía pero pronto regresará a luchar porque ella me ha enseñado a que así es la vida.

Ellas y muchas más sí son heroínas no como yo que soy sujeta a la mediocridad de mi baja autoestima y que aunque me digan mil veces que soy buena yo no lo veo ni me veré como los demás me ven. Fin de la discusión.

Puede que muchos piensen que soy cansada y repetitiva en cuanto a mis quejas de las depresiones pero si no lo hago muero en una de esas.

Pocos muy pero muy pocos saben que cuando estoy deprimida y estoy lavando los trastes me ha pasado por la cabeza enterrarme el cuchillo de la cocina, o cuando estoy en mi recámara las tijeras son un objeto muy tentador en días difíciles. Ha sido tanta la desesperación que no veo otra salida pero me asusta pensar en no ver a mi familia, a La Bella, a mis amigos, entonces hago otra cosa para no pensar y ahuyentar de mi cabeza los hados negros de la maldición del suicidio.

Hay un buen amigo que me pidió prometerle no intentar nunca quitarme la vida. Incluso pidió poner mi vida en sus manos, si no es mi vida no puedo quitármela.

Hay otro más que cada día me da tantos ánimos que me pregunto cómo todavía le quedan fuerzas para seguir ríendo después de hablar conmigo y alegrarme los días. 

Bruno, Laura y Barry siempre a mi lado a pesar de mi mal genio y carácter de la chingada siguen conmigo.

Ellos si son héroes y no payasadas.

Por eso me aferro a pequeñas esperanzas lejanas de mi y por eso me aferro a las ilusiones que cada día comparten en los blogs, en fb y en twitter. Estos medios han sido muy satanizados porque dicen están quitando la oportunidad de comunicarnos de persona a persona, a mi me vale madre lo que digan porque para Mi el que exista todo eso en la red me ha dado la oprtunidad de conocer a tanta gente que me ha ayudado y que en la vida real a no ser mi familia, no existe.

¡Ah si por cierto! Descubrí otro artículo donde dicen que hace falta que se donen cerebros para el estudio del parkinson porque casi no hay donaciones aunque si se han incrementado pero han sido más para el estudio del Alzheimer, así que no está tan alejada la idea de donar mi cerebro. Ya tengo la tarjeta de donador de todo lo que sirva de mi y ahora le sumo el cerebro. 

Poco a poco voy comprendiendo la razón de estar en este mundo al que digo siempre que llegue por error y en el cual me siento usurpadora de un sitio que no me corresponde porque pienso que tal vez si no hubiera nacido el mundo sería mejor.

Eso como muchas otras cosas nunca lo sabré, ya estoy aquí y le voy a dar batalla al puto parkinson y a su pinche madre.

Y ya me voy, me cansé de escribir, aí se ven.

Mi botón de pánico tiene nombre

Pasada la medianoche una punzada extraña me despierta. El pie izquierdo no lo siento, parece de trapo. No hago caso e intento conciliar el sueño de nuevo pero no puedo. Barry se da cuenta que estoy despierta, me pregunta la causa de mi inquietud, no le respondo.

Me levanto con un poco de esfuerzo, dejando que las fuerzas lleguen a mis piernas, cosa que sucede en pocos minutos. 

Camino agarrándome de la pared, el equilibrio se perdió en alguna parte de mi cama. Sin hacer ruido bajo las escaleras hasta llegar a la cocina. Abro el refrigerador, me sirvo un poco de jugo de guayaba. Tomo las pastillas mágicas, las acerco a mi boca pero no la puedo abrir, tengo la mandíbula trabada. Me asusto mucho, quiero gritar pero me contengo para no asustar a mi familia. Hago un esfuerzo muy grande, abro la boca para tragarme las pastillas, lo que logro hacer y las zambuto en la boca con un trago grande de jugo. Espero un poco a recobrar el equilibrio. Apago la luz de la cocina y subo a tientas las escaleras. Me acomodo encima del edredón con las manos a los lados del cuerpo. Miro a través de las cortinas la luna grande. Pasa por mi mente cada instante de lo que hice en el día hasta que quedo dormida.

Mi pie ha dejado de temblar, la mandíbula ya no está tensa.

Amanezco como si me hubieran atropellado, me duele todo. Tuve sueños raros y no puedo controlar el temblor en mi boca. Me duele cada centímetro de mi cuerpo.

Trato de disimular ante mis hijos pero cuando estoy sola con Barry le digo lo que me ocurrió a medianoche. Le pido que cuando no me pueda mover y ya no pueda hacer nada por mí misma me ayude a acabar con esto pero él ha dicho que no.

Le explico que no es justo que cargue conmigo, yo no puedo darle lo que él necesita, ni siquiera puedo darle la calidad de vida que requiere porque me encuentro mal.

Le he dicho que quiero irme pero ni siquiera tengo a dónde. ¿Quién cuidara de mí? Le digo que se busque otra mujer, pero dice que no quiere que hablemos de eso. No es justo para él que esté atado a un lastre. 

-¿Qué es justo?- pregunta

No sé qué responder pero es obvio que para Barry la vida no ha sido justa.

Me ha abrazado muy fuerte dejando que su corazón se funda con el mío. Me ha dicho con caricias lo que su boca no podía decir. Barry me ama, siempre lo he sabido.

Encuentro de qué asirme, él siempre está ahí y siempre estará, me lo ha dicho. Encuentro el botón de pánico que buscaba en la madrugada y como siempre desde que lo conozco Barry está a mi lado.

Fuera de si merezco o no a un hombre como él, agradezco a Dios o al Diablo que Barry esté conmigo sea justo o no el destino para él o para mí.

Y como siempre desde que él entró a mi vida, se despide dejándome una sonrisa.Todo va a estar bien, lo sé porque él está conmigo.
La vida sigue su rumbo
Ya estoy bien.
Sonrío.

Shhh! no le digan a nadie...

Pero es que estoy temblando mucho, no puedo dormir y tengo un poquito de miedo porque esto no es normal, no sé qué me pasa pero esta noche el temblor es extraño.

Trato de dormir pero doy vueltas y vueltas sin poder pegar los ojos. No encontré a nadie que me dijera que no pasa nada. Tampoco pude encontrar a mi neurólogo y estoy frita. Mejor vine a escribir y leer un poco.

Es 

que

me 

siento

extraña

y

tengo

miedo

poquitititititititititito 

nomás

pero

no

le
digan

a

nadie

que 

a

pesar

de

todo

no

lloro
porque
ya
me
volví
un poquito más valiente.

Me arrincono pa´ llorarte (neuronas en fuga).

Dicen los médicos que el ochenta por ciento de mis neuronas emprendió la fuga de mi cerebro hace cerca de dos años o sea que estoy viviendo con el veinte por cierto restante. El veinte por ciento que debo exprimir al máximo.

Dice el muy guapo y joven neurólogo que el tratamiento que me dieron y con el que empecé el ataque debieron dármelo después o sea erraron la táctica, gracias.

Dicen que esa medicina me sana pero es contraproducente porque mientras me da una mejor calidad de vida, acelera el proceso de la enfermedad, el joven neurólogo va ir eliminando poco a poco el medicamento pero el daño está hecho, gracias.

Dicen que debo agradecer porque yo no estoy tan mal como otros que hemos visto y a los cuales admiro la gran valentía que tienen para vivir así, yo no tengo pasta de héroe, gracias.

Dicen que mi neurólogo está muy joven para ser especialista, que posiblemente esté experimentando conmigo y con nuevas drogas, no lo sé, quizás el tiempo u otro neurólogo me diga si estuvo acertado el tratamiento, el tiempo lo dirá o la desaparición de las neuronas que emprendieron la fuga en re menor o mejor dicho en do mejor.

Escribió  PHERRITO ayer en mi post ¨tratar de ser felices todo el tiempo aunque es muy difícil a veces¨ y así es, no puedo ser feliz todo el tiempo y ahora he despertado con el temor de mañana y del próximo sábado y de los próximos estudios y de...¨ lo único que quiero ahora es desahogarme, gracias.

Es muy difícil para mi sonreír siempre pero hay veces en que pienso que esto va a valer madre, ayer lo hablé con mi hijo, sé que se pone triste y quizás por eso se puso a jugar conmigo. También sé que los canso y que ya no quisieran saber de la enfermedad pero es innegable que está ahí fastidiándome la vida y la de los míos, ¿gracias?.

Y estoy aquí escribiendo en esta mañana de domingo después de estar batallando conmigo misma si escribía o no un post lleno de amargura pero decidí que es mi blog y escribo lo que quiera y hoy quiero escribir que estoy triste, que estoy llorando, que no quiero que mis neuronas sigan muriendo, que estoy cansada, y que lo demás no sé si lo podré aguantar.

Tengo pensados dos posts que quiero escribir a dos grandes amigos a quienes quiero mucho pero me da pa´ bajo la depresión, sólo quiero que el tiempo se detenga para disfrutar a mi familia como ayer cuando fuimos a ver Thor que está de pocas pulgas.

Dijo Bee Borjas también ayer : ¨...escribir y a crear sin temor a las críticas¨ y eso hago ahora mismo, escribo para desahogarme sin importar que me critiquen el traer de nuevo el tema de la enfermedad.

No puedo dejar de llorar y de esconder mis lágrimas para que Barry no las vea porque ayer me dijo algo que me dolió mucho y no se me puede olvidar, eso y la soledad en la que me siento cuando creo que el mundo esta en mi contra, gracias.

Si hubiera tenido la oportunidad de elegir entre la enfermedad y La Casona del Terror hubiera escogido La Casona al menos sé como vencer a esos monstruos, gracias.

Y ahora, limpiaré mis lágrimas, sonreiré y estaré como dice mi Ángel de la Guarda, riendo por fuera pero con el alma hecha pedazos¨, ¿gracias?.

Miradas que matan.

Casi una semana completa durmiendo temprano y sin que nada me despierte a media noche. ¿Cómo lo he hecho?, ni yo misma lo sé. 

Quizá sea la calma de un temporal que se avecina turbulento. 

Noviembre es un mes particularmente diferente a todos los meses del año. Los estudios médicos se vienen en cascada. No dejo que eso me afecte aunque sí quisiera tener a alguien cerca para apoyarme cuando salgo lastimada hasta del apellido.

Todo eso lo he soportado valientemente pero aún no supero la mirada curiosa de la gente. ¿Porqué no se dan cuenta que lastiman?.

Quisiera ser como Medusa y que al verme se convirtieran en piedra pero como mi familia también me vería, entonces mejor no.

Mi terapeuta ha dicho que no les haga caso, incluso en forma de broma me ha dicho que cuando se me queden viendo les enseñe la lengua. No lo he hecho. Lo que si he hecho es verlos con la mirada más dañina que puedo tener. Tengo la mirada tan fuerte que hago que inmediatamente desvíen la vista. ¿O será acaso que despido mucha furia por mis lastimados ojitos?, no sé.

La última vez estuve a punto de tirar madrazos pero no sé qué me contuvo. Mi familia me regañó porque gracias a los tiempos violentos que estamos viviendo nunca sabemos cuando alguien saca la pistola y nos mata ahí mismo y solo por una mala mirada.

Pero no supero aún a la estúpida gente babosa. Me dice mi familia y amigos que no les haga caso a los impertinentes pero eso es imposible por el carácter fuerte que tengo.

Debo enfrentar también a los médicos con su cara amigable diciendo que todo irá bien ( yo sé que no ) pero está bien, ya no me preocupo. Estoy viviendo día a día sin pensar en mañana. 

Creo que el mañana no existe a pesar que mi amigo con sus argumentos me ha convencido que si existe. ¿Existe o no?, eso ahora no me debe preocupar.

Se viene mi cumpleaños y porque llegue ese día soy capaz de aguantar todo eso y más. He decidido en forma egoísta que mi cumpleaños sea el mejor día del año.

Debo enfrentar al neurólogo, a mi médico, a mi terapeuta, en fin, aún noviembre no llega a la mitad y estoy viviendo con la adrenalina a tope.

Vaya que enfrentarse a los médicos es muy estresante pero ¿qué importa?, no dejaré que me duela. Trataré de seguir durmiendo como esta semana lo he hecho y ya. Dejaré que el insomnio llegue cuando deba llegar.

Me he alejado un poco de los amigos virtuales porque el peso que estoy cargando ahora es un mucho pesado para mi . Quiero pensar que todo va bien con ellas aunque sé que no va del todo bien. 

Creo que mi límite para explotar está muy próximo y lo estoy retrasando lo más que puedo pero ya me estoy cansando.

No quiero que nadie esté en ese momento porque puedo ser muy dañina.

Prometí no volver a hablar de médicos ni enfermedades pero necesito desahogarme y hoy no tengo con quien hacerlo.Mi querido amigo con el que siempre contaba ya no está y ese es otro dolor que debo superar.

Hoy estoy sola y eso también debo superarlo. Mi familia está conmigo pero no quiero ya agobiarlos con mis problemas.

Hoy debo superar esto que me pasa pero no puedo y ya me cansé. Hoy llegué al límite y no sé como chingados voy a sobrevivir siquiera.
Hoy puede aparecer todo lo mala que soy.

Hoy debo vivir el hoy y estoy  temblando.

No hay nada para siempre.

.

-Quisiera quedarme abrazado a ti para siempre.

-¿Para siempre?, no hay nada para siempre.

-Tengo miedo morir y dejarte desamparada. he pensado mucho eso últimamente.

-No lo pienses, eso no va a pasar.

-No se que sería de ti enferma como estás.

-Shhhh! no pasa nada. Recuerda que tenemos un pacto Yo moriré antes que tu.

-Es que me preocupas.

-No pasa nada. No te preocupes por mi sabes que no sobreviviría a tu muerte. Son tantos años de quererte de amarte... Eres mi vida y sin ti moriría.

-Shhhh! no digas nada, mejor abrázame.

-¿Sabes?, cuando vi como inyectaron a Tiki para aliviarle el dolor y la manera tan rápida en que se recuperó, pensé en porqué no hay una medicina igual para ti, para que te alivies por completo. Que no fuera solo un calmante, sino algo que te aliviara para siempre.
Ven... déjame verte, quiero verte como hace mucho no lo hago.

-No hay nada para siempre, recuerda. Además no me gusta que me veas. Ya no soy de la que te enamoraste. Mi piel está reseca. Mira mi nariz pelada por la gripe. Las canas que no puedo ocultar. Mis pechos que se quedaron secos. Mi vientre ya no está firme. No soy ni por mucho la muchacha con rizos negros de la que te enamoraste. La de ojos tristes que nunca sonreía.

-Yo tampoco soy el mismo. Hemos cambiado mucho. Lo que me gusta es que seguimos juntos y así seguiremos para siempre.

-¿Sabes algo?. Si volviera a encontrarte en mi camino, me volvería a casar contigo.

-Yo también pero no se lo digas a nadie.

-Nuestro amor será para siempre.

-Para siempre. Siempre no tiene final.

-Algunas veces pienso en como será nuestra vida cuando estemos viejos. Me imagino cuidando a mis nietos. Jugando con ellos fútbol. cargándolos sobre mis hombros. Llevar a una niña caprichuda como la abuela a hacer su santa voluntad. 

-Jeje yo prefiero no pensar.

-Pienso que no me va alcanzar el tiempo para verlos.

-Shhh! no pienses eso mejor abrázame.

-Quiero quedarme junto a ti para siempre.

-Para siempre... 

¿Y si no hay nada para siempre?.

´toy chipil.

He estado muy preocupada por cosas que están pasando en mi casa y no puedo arreglar porque a mi no me corresponde pero eso no impide que me preocupe. Como buena madre.

También estoy preocupada porque en este mundo virtual he aprendido a hacer amigos. Amigos muy buenos que han estado conmigo casi en todo momento. Virtualmente hablando.

Tengo dos amigos que están muy enfermos y no hay manera de saber de ellos. Pasará muchísimo tiempo antes que pueda saber por lo menos de una y eso me preocupa porque me dio una encomienda muy especial.

Ya sé que no debía preocuparme tanto pero no puedo dejar de pensar en ellos. Sé que están muy enfermos y no puedo hacer nada. No tengo como comunicarme ni nada más.

Eso me agobia aunque no quiera.

Contando también con mis problemas de salud. Todo se ha juntado y ayer por fin explotó todo lo que traía dentro. 

Mi hijo y Barry sentí que se unieron contra mi -aunque fue broma- pero eso me hizo llorar. Hacía mucho que no lo hacía y anoche estallé en llanto.

Tomé medicamentos de más y hoy estoy pagando las consecuencias.

No he podido tomar ninguna pastilla más que la del estómago. Las de la depresión y todas las demás no he tomado por miedo a que se me vuelvan a cruzar los cables o me dañen el estómago como sucedió anoche.

Me la he pasado retorciéndome de dolor en mi cama o en mi sillón favorito. Se me calma pero vuelve a dolerme con más fuerza. 

He tomado antibióticos. Se me ha calmado el dolor pero volverá más fuerte. Así ha estado pasando. Quise venir a escribir porque no aguanto más estar acostada retorciéndome de dolor. Me hace sudar del dolor tan fuerte que me da.

Ya me voy. 

De nuevo el dolor viene con más intensidad.

No me digan que no hay que preocuparse por los amigos virtuales. Miente quien diga lo contrario.

¡Tan sólo déjame en paz!.

Todos los días suena. Nunca para mi. Para él no existo. No me preocupa. A menos que sea mi cumpleaños, entonces si sabré que es por mi que está sonando el teléfono.

Cuando este suena, Benito Tiki siempre corre hacía él. Se queda sentado esperando que conteste. Cuando oye la voz de alguien de mi familia, mueve la cola y hace unos gruñidos de gusto. No me deja oir hasta que lo hago callar. Babo Alejandro mientras tanto se asoma a la ventana a olfatear el aire.

A trávés del teléfono he recibido muy buenas noticias.

He recibido malas noticias.

Si...

también he recibido llamadas de extorsión y de secuestro express. Cuando esto pasó Benito Tiki se pegó a mis piernas, ladró y se quedó sentado viéndome, en tanto yo daba vueltas sin saber qué hacer y tratando de mantener la calma, cosa que logré. Babo Alejandro mi otro chihuahua estaba echado sin apartar sus ojos de mi.

He superado ya el miedo que me daba contestar.

No puedo dejar que el miedo me venza, debo dejar de ser cobarde y enfrentarme a todo lo que se me presente.

Cuando alguien llega a hablarme por teléfono, todos nos miramos extrañados porque a mi nadie me llama. Eso es lo que pasó hace unos días: Alguien me llamó.

La sicóloga.

Me sorprendí mucho porque ya antes me había dicho que todo estaba bien y que no tendría que hablar con ella ni tener que tomar las terapias grupales.

¿Entonces?.

Necesito verla - me dijo -. La espero en la terapia grupal.

Me pregunto para que querría verme si ya habíamos quedado que con la terapeuta era más que suficiente y no tenía que ir a las sesiones grupales porque me estresa mucho oir todos los problemas que tienen las demás personas.

Si ya habíamos quedado, ¿entonces?.

Sé que debo estar tranquila y no dejar que los malos pensamientos hagan marañas en mi cabeza, pero no puedo dejar de pensar.

Abrazo a Benito Tiki que contrario a su costumbre deja que lo mime.

Entiendo que me falta mucho para poder estar bien pero ¿quién realmente está completamente bien?.

No puedo dejar de pensar en la llamada de la sicóloga. Ojalá que se haya atontado y se le haya olvidado que ya me había dejado en paz. Que las vacaciones le hayan afectado y que me diga que me puedo regresar tranquila a casa.

Quiero que la sicóloga desaparezca de mi vida. Con la terapeuta tengo. Quiero que me deje en paz. Estoy bien y así quiero seguir.

No puedo apartar de mi esa manía que tengo de pensar y adelantarme a los hechos. El único que me entiende es mi Tiki.

Soy quejona, no puedo evitarlo y si de todos modos voy a ir ¿para que me quejo?.

Vámonos.

Es la primera vez que no sé como empezar un post.

La mayoría de las veces mis dedos empiezan a bailar sobre el teclado. Solos van escribiendo lo que quiero decir, pero ahora no puedo por más que quiero.

No sé como describir la experiencia que tuve el sábado al conocer a una persona especial como lo han sido las otras personas especiales que he conocido.

Se dió casi sin siquiera planearlo.

Y sin embargo estaba muy nerviosa porque él es muy diferente a mi en todos los aspectos. No tendríamos nada en común pero... si.

Tenemos en común que ambos escribimos en un blog. Tenemos en común el cariño que tenemos el uno por el otro.

Tenemos en común el que nos gusta leer. El leé más que yo y libros más complicados que los míos.Tenemos en común que nos leémos mutuamente y que casi siempre estamos de acuerdo en nuestra forma de pensar.

Pero no sé describr como es él. Puedo decir que es alto. Con un cuerpo atlético. Muy atractivo. Pero no puedo describir la forma en la que habló conmigo. Es muy educado y se expresa muy bien. Me dió algunos tips para que pueda aprender inglés y no se me dificulte.

Me habló de cuando estuvo enfermo. Me habló de lo que le gusta mi blog y de como es que algunas veces se enoja mucho cuando me deprimo o cuando una situación se sale de mi control y no sé cómo enfrentarla De como no se ha dejado vencer ante situaciones críticas. Me dijo de algunas personas que leén mi blog y lo que les gusta a pesar que ellas no tienen blog.

Me daba pena que se diera cuenta del temblor de mi mano. Me dió pena tener que sacar mi toallita porque el pinche parkinson hace que sude mucho aunque no haga calor. Me dió pena que me viera que cuando camino arrastro ligeramente el pie. Me daba pena todo y sin embargo él se portó muy amable conmigo y nunca me hizo sentir mal.

Sólo son mis inseguridades que no logro vencer a pesar de miles de terapias que llevo.

No sé que decir.

Él es un tipo de hombre que no es muy común que estuviera entre mis amistades y... no sé que decir. Me habla de sus amigos. De su familia. de su trabajo. Yo solo escucho.

Me dice cómo es que gané los premios que recientemente otorgó en su blog. Ahora me quedo tranquila porque sé que los gané sin que nuestra amistad interfiriera para que los obtuviera.

Me gustó mucho el lugar al que fuímos. Me gustaron las atenciones que tuvo conmigo y a pesar que algunas veces había silencios que yo no sabía como romper, nunca me hizo sentir mal.

Me puso los audífonos para que escuchara ¨Vámonos¨ cantada por Enrique Bunbury. Canción que le dice mucho... a mi también.
Me dió pena que rozara mi mejilla cuando me colocó los audífonos.

Me sentí rara.

Tal vez sea porque tengo muy marcadas las diferencias de las clases sociales. Y no es que él sea rico o yo pobre o viceversa, no. Sé que somos diferentes de alguna manera.

Por primera vez en mi vida no sé cómo empezar a escribir acerca de un amigo que me dió dos besos y un abrazo y que huele riquísimo.

No sé cómo decir que me dió mucho gusto conocerlo. No sé cómo decir que me da mucho gusto que me honre con su amistad.

No sé como decir que me sentí muy a gusto con él. Ni siquiera puedo decirle que se cae de guapo.

No sé como decirle nada... porque me cohibe. 

¿Ya dije que se trata de Antonio del blog ... Un blog... al fin!.?. Él es uno de los mejores amigos que he encontrado en este mundo virtual que de irreal se ha vuelto tan real para mi porque estoy tocando a los amigos que sólo eran letras tras un monitor,