Burbujita, burbujita ¡Plop! ¡Plop!

Nos enojamos porque asesinan a cinco personas más en este país ensangrentado y ya no nos asombramos,

o

nos enojamos porque de esas cinco personas toma relevancia que se hable de un periodista asesinado en primer lugar,

o

nos enojamos porque de esas cinco personas sea de menos relevancia que cuatro eran mujeres,

o

nos enojamos porque toma relevancia de la relevancia que una de ellas fuera activista política amenazada al igual que el periodista,

o

nos enojamos porque toma relevancia de la relevancia de la relevancia que una de esas mujeres era colombiana, haciendo con esto las autoridades para que creamos que el asunto tenga otro cariz que no sea el político,

o

nos enojamos porque no tiene relevancia y a nadie le ha importado quién era la última de las personas asesinadas -en cuestión de ¨jerarquías¨- dado que era empleada doméstica,

o
nos enojamos por cómo nos ven en otros países,
o
nos enojamos porque dicen cosas feas de nosotros,
o
nos enojamos porque muchas de esas cosas feas son ciertas.

¿Por qué realmente nos enojamos?

Mientras sigamos apáticos y no tomemos cartas en el asunto este país seguirá marchando al revés. Encerrados en nuestra burbuja, nuestro cachito de cielo seguirá siendo azul. Ojo, hay que tener cuidado en asomar la cabeza.
Uno está tan cerca de la muerte cuando no se precisa de ella.

Así mismo es.

¿Ya te dije que te quiero?

¿Sabes?
Tuve una pesadilla,
soñé que un tipo le pegaba a Bruno y lo lastimaba mucho. Después Barry iba a ayudarlo pero el tipo lo masacraba también.

Nosotras estábamos en una casa que no conocía, con los vidrios rotos y sin muebles,

entonces el tipo llegaba para lastimarnos.
Teníamos que escapar y alguien a quien no ubico nos ayudaba hablando con el sujeto pero no lo lograba. Había que huir y fue cuando me desperté así como en las películas, sudando y con la boca seca.

Tengo miedo ¿sabes?

Hoy en la mañana desperté con la imperiosa necesidad de hablar con alguien pero no había nadie. Estaba sola. Cuando miro a mi alrededor y no veo a nadie me pregunto si de verdad existo o soy uno más de esos bichos imaginarios a los que les hago cuentos.

Me pellizqué para saber si existo y sí, o al menos eso me dice el rojo de mi bracito.

Bueno,

en la mañana una idea cruzó por mi mente.

Encendí la computadora, desactivé mis cuentas. El blog no porque no me pertenece. ¿Te dije que se lo regalé a Natalia? Pues si, los últimos cuatro años de mi vida están en el blog y son para que ella sepa de mi.

Sigue sin quererme ¿sabes? Me duele, y lo repito tanto porque de verdad me duele y lloro por el dolor que me causa el desdén de esa pequeñita que se ha robado todos mis suspiros.
¿Has amado a alguien así sin medida? Así la amo. Ella quiere a todos pero menos a mi. ¿Se nota que me duele? Nadie me hará entender que me quiere. Hay algo en mi que no le gusta, ella lo intuye por eso... por eso.

¿Cómo le haces para que tu nieto te quiera?

Dímelo porque ya no quiero que La Bella me aparte de sí. Creo que acabo de inventar un dolor y ese es el de abuela. Ignoro si ya lo habían inventado pero yo lo acabo de hacer.
Tú dices que soy una buena abuela y una buena madre pero algo estoy haciendo mal cuando los resultados que veo no me gustan.

Bueno,

pues desactivé lo que te digo y me acosté sin dejar de pensar.

Pensé mucho.

Pensé en todo lo que está pasando, en que este problema me ha -nos ha- rebasado a todos y no sabemos de qué manera solucionar. No me levanté a despedir a mi hijo, estoy tan dolida, tan desilusionada pero quién soy yo para hablar de desilusiones.

Ante el problema cada uno hemos tomado una actitud diferente pero esto se hace cada vez mayor. Parecemos borregos siguiendo a todos en círculos sin cansarnos. ¡Qué patético!

Hoy en la mañana y después de tanto tiempo Barry me abrazó. Yo aunque no quería hice lo mismo pero después nos apartamos. Algo nos ha separado y no tengo idea si volveremos a ser lo que antes fuimos. Nos hemos convertido en dos seres extraños durmiendo juntos.

¿Te dije que hoy es aniversario de la muerte de Él?
Hoy después de mil años luz su presencia no se diluye del todo, bueno ya no voy a hablar de eso porque no quiero que se adueñe más de mis pensamientos.

Te busqué en la mañana para contarte y apoyarme en tu hombro pero no estabas. Sé que no tengo derecho a arruinar tu felicidad con mis cosas pero no tenía a quien recurrir. Tú tienes la culpa para qué eres el amigo de amigos. El que sin reparo me ha aceptado como soy voluble y caprichosa y con todo sigues ahí.

Me duele mucho la cabeza, por eso me puse a escribir porque me estoy ahogando con esto que traigo.

Desde hace tiempo esto dejó de ser divertido

y no sé qué hacer.

Lo único que se me ocurrió fue contártelo.

¿Sabes?

Siempre de los siempres siempre he dicho que me quiero parecer a tal o a cual, eso quiere decir que no me gusta como soy. Que prefiero ser otros antes que yo misma, qué pena ¿no?

Te quiero amigo, más allá de todos los tiempos y si existe otra vida y nacemos de nuevo me voy a casar contigo

con Barry ya no porque tiene derecho a descansar aunque le dije que cargaría conmigo en mis próximas siete vidas pero lo eximo de ese castigo.

¿Ya te dije que te quiero?...
para siempre.

El tamaño del miedo

Hoy no voy a quejarme de todo. Hoy va a ser diferente para que no digan que soy muy quejona. Hoy voy a agradecer a los señores taxistas hijos de su pinche madre que asaltaron a Laura y la abandonaron a un paso de la chingada.

Y quiero agradecerles que no le hayan hecho más nada que robarle la computadora porque no tienen una puta idea del daño que le -nos- hubieran causado a una persona que como muchas tiene que salir a trabajar. No quiero escribir todo el coraje que les tengo -de todos modos no lo leerán- pero de verdad hoy envenenaron mi corazón con odio hacia ustedes putos.

Gracias señores ladrones, por mi pueden irse derechito al infierno a este ritmo porque no me queda más que eso, la frustración de no poder hacerles nada porque creanlo que si por mi fuera les arrancaría las uñas, les echaría limón y chile de árbol molido y después los curaría para volver a hacerles lo mismo. Sólo así sabrían el tamaño del miedo que le causaron a mi hija. No tendría misericordia, lo haría hasta que pidieran clemencia y aún así no me tentaría el corazón.

Y no me importa que piensen que soy desalmada. Cuando una cosa de estas pasa, la rabia e impotencia suele salir en carretonadas de groserías y malos deseos.

Quiero que sufran. Deseo que todo lo malo que hagan se les convierta en piedras, no los deje caminar el peso de sus culpas y se queden para siempre sumergidos hasta el fondo en el pantano de su vida. Y no es maldición, es deseo. Sus actos viles me hacen ponerme a la altura de las circunstancias, ¡Jamás a su altura!

Por qué tener misericordia con alguien a quien le importa una pura y dos con sal lastimar a seres vulnerables  haciéndoles paladear el sabor del miedo. Eso señores, es tener poca madre y ustedes merecen lo peor que la vida les pueda dar.

Y no me voy a poner a analizar su vida, ni si de pequeños sufrieron y por eso se convirtieron en lacras. Cuando uno tiene el alma buena ni el más puerco lodo los ensucia.

Gracias.

El país que no soñé

Cuando me preguntan en que otro país me gustaría vivir siempre digo que en México. 

México para mi es el mejor lugar que existe con todo y las cosas que pasan. No creo podría vivir mejor ni en España que es el lugar que más me gusta después del mío.

Pero que ame vivir aquí no quiere decir que esté de acuerdo con muchas cosas que el gobierno o las instituciones hacen.

Hay cosas que no me parecen y creo que a muchos tampoco como lo es el que los morosos tengan mejores opciones que los que pagamos puntualmente nuestros impuestos.

Y digo esto porque aquí en el municipio a los que adeudan el consumo de agua de años anteriores se les condona la deuda pagando únicamente dos mil pesos mientras que yo que voy al corriente pago la misma cantidad por un año de consumo. 

Pregunto la razón de esa sinrazón y la mujer que me atiende me contesta muy mona: ¨Porque así es¨.

No es justo.

No quiero ni pido que me regalen nada pero si a mi me cobran porqué a los demás no si gozamos del mismo beneficio como es el tener agua potable todos los días en nuestras casas. Nos jodemos los cumplidos porque los morosos hasta comodinos se vuelven ya que saben que a fin de año o de sexenio su deuda desaparecerá.

Borrón y cuenta nueva. A eso le llamo tener poca madre.

Otra cosa por la que estoy muy molesta es en el cobro inhumano de la energía eléctrica. Estoy pagando un consumo exorbitante cuando hasta hace poco menos de un año mi consumo a pagar era de casi el diez por ciento de lo que me están cobrando ahora.

No me niego a pagar pero sólo lo justo, nadamás que ellos no saben qué es eso. 

Me he quedado sin energía eléctrica desde el lunes y no sé hasta cuando porque si no pago no hay manera que vuelvan a conectar la luz.

Ya busqué muchas opciones pero en todas debo pagar peso sobre peso. ¿Por qué si no he consumido tanto? A eso le llamo robo en despoblado. Y como a Barry y a mi familia les cuesta mucho trabajo ganar el dinero no lo vamos a regalar.

Quieren que hagamos un convenio que a ellos únicamente les conviene porque nos hacen el favor de que paguemos en cómodas mensualidades una deuda que no se terminará nunca.

O si no podemos conectarnos dando soborno a la gente ¨adecuada¨.

¿Por qué no podemos hacer las cosas como se debe? ¿Por qué siempre tenemos que ungir con un billete la mano de quien está para solucionar los problemas? ¿Por qué abusan cuando saben que sin energía eléctrica no se hace nada por mucho que digan que si?

Estoy muy enojada. 

Muy molesta porque me siento como una chinche ante sátrapas que nos tienen agarrados de los huevos.

¿Qué puedo hacer?

El abuso de los dueños del poder y de las instituciones públicas son inacabables. La gente que por lo regular es la más jodida no tiene manera de defenderse y es la que paga el pato. Y luego critican que haya tanta delincuencia.

Cuando Kiku dice que no quiere tener hijos porque no desea dejarles este mundo en el que vivimos me siento triste porque de alguna manera contribuí a que fuera así.

Si no fuésemos agachados otro gallo nos cantaría. 

Me niego a pagar aún cuando desde el principio traté de convencer a Barry que lo hiciera para no tener problemas. Como dije antes, en esta lucha desigual, la Comisión Federal de Electricidad está ganando pero nosotros no estamos perdiendo.

Y luego me critican porque digo que el país que sale en la televisión no es el país que yo soñé. 

Adivina quien habla...

La voz al otro lado de la línea sonaba muy amable preguntándome cómo estaba y si sabía quien hablaba. Pregunté quién era.

El tipo contestó diciendo de nuevo ¿Cómo estás? dime ¿Quién te habla de Estados Unidos? fue entonces cuando colgué.

Era claro, por la forma de hablar y por cómo me habló el sujeto se notaba que era una extorsión telefónica. La reacción fue inmediata. Colgué sin decir nadamás, no caí en la trampa.

Espero nunca caer pero no lo puedo asegurar. Los maleantes cada día idean nuevas formas para hacer daño  y tenemos que estar muy alertas.

Me estoy acostumbrando a recibir llamadas así. Por lo menos este año llevo tres. Ya sé cómo actuar y eso es lo malo. Cuando uno se le va haciendo la sangre fría ya nos llevó la chingada.

Me quedé preocupada debido a que alguien cercano acaba de ser víctima de una extorsión pero ella si cayó. El tipo que le llamó le daba datos tan reales que le metió temor haciendo que sacara dinero hasta debajo de las piedras para pagar. La estaban vigilando por eso sabían tanto de ella quien ahora vive con el temor y la zozobra de que algo le pase a ella o a su familia.

Estamos solos ante tanta delincuencia y no se ve para cuando mejore.

Este país está muy mal. Nos quedamos temerosos sin saber qué hacer. Los delincuentes aún en las cárceles siguen haciendo de las suyas y nos tienen en sus puercas manos.

Soy partidaria de la pena de muerte. Si se acabara con toda esa lacra que lastima habría más gente feliz. No creo ser dura pero sin ponerme al nivel de esos tipos pienso que habría que desaparecerlos de la faz de la tierra porque encima que delinquen todavía tenemos que mantenerlos con los impuestos de la gente que trabaja honradamente.

El otro día vi un reportaje de un país europeo en donde las cárceles serán modernizadas, teniendo comodidades que mucha gente de fuera no tiene. Pinche madre, así habrá muchos a los que no les importe pisar la cárcel.

Debían matarlos como cucarachas.

Hablo ahora mismo a la ligera porque estoy enojada. Habrá quien diga que matándolos no se soluciona nada pero yo digo que si no se hace algo inmediatamente contra toda esa runfla de cobardes pronto estaremos en sus manos si no es que ya lo estamos.

En fin, sigamos en nuestro mundito color de rosa donde nos da más vergüenza decir que tenemos cucarachas en nuestra casa a decir que fuimos víctimas de un delito por miedo a las represalias.

El día que se nos acabe el miedo seremos más libres, pero es más fácil vivir siendo cobardes y dejando que la delincuencia y los gobiernos nos tengan amedrentados, pisoteados sin derecho siquiera a levantar la cabeza.

Cierto que hay personas que han muerto por no dejarse asaltar o también hay personas encerradas en las cárceles por haber matado a un delincuente pero es que hay que hacer algo.

¿De qué putas madres nos sirve decir que somos más los buenos si pocos nos tienen agarrados de los huevos ante nuestro miedo y dejadez?

Sigamos viviendo como si no pasara nada... mientras no nos pase algo y todo quede en anécdota escrita en un blog cualquiera.

Veneno

Quisiera... 

Descubrir ciertas cosas me pone mal. Me hace hervir la sangre y me dan ganas de patear todo lo que encuentro a mi paso. Me enoja cuando no tengo el control. Dejo que mi cuerpo se envenene de rencor y me sé débil e imperfecta. Quisiera por un día dejar salir todo el odio acumulado contra algo, ni siquiera sé contra qué pero eso me hace sentir inhumana.
Quisiera por un día ser una mejor persona.

Pudiera...

Cuando estoy así, quisiera no escribir para que no sepan lo mal que me pongo pero no puedo evitarlo. Si mis dedos callan mi mente explota. Ese tiempo que pierdo acumulando rencores pudiera servir para hacer el bien pero no puedo evitar enojarme y sacar todo lo malo que hay en mi.
Podría sonreír y ocultar mi enojo pero la hipocrecía no comulga conmigo... hoy.

Sintiera...

Me pregunto si toda la gente es como yo: rencorosa, inhumana, insensible, enojona, mala amiga, y todo lo malo que en este momento se me ocurre que puedo ser. Si lo es no lo sabré, la gente... es gente nomás y calla muchas cosas que a mi se me salen fácil.

Sentir que se puede cambiar el mundo sin tanto doblez.

Debiera...

En realidad soy una pobre estúpida que está enojada y que no sabe a donde perder sus demonios ni donde destilar su veneno.
Debería quedarme callada pero es tanto el enojo y la impotencia que si me muerdo corro el riesgo de morir con mi propio veneno.
Y en tanto el enojo persiste continuó el camino a la búsqueda de mi YO interno que sepasumadre dónde lo perdí. Mi mundo es tan difícil de entender que me pierdo en los laberintos de mis propios miedos.

Bye me voy a enroscar digo me voy a dormir, mañana será otro día, movidito por cierto. Tengo exámenes médicos y el que me van a hacer me pone los ojos bizcos y me marea así que con permiso me voy a mentalizar.

Ayer escribí una frase en facebook: ¨Antes tenía miedo que nadie me leyera, hoy tengo miedo que me lean¨ y más en días como hoy en que estoy muy enojada.

¿Es muy temprano para enojarse? Si...

No tengo excusa.

¿Enojada?, no... decepcionada.

No dejes que nadie mueva tu paz interior
No dejes que nadie mueva tu paz interior
No dejes que nadie mueva tu paz interior
¡No dejes que nadie mueva tu paz interior! ¿Entiendes?

CLICK!

Caos a la sepasumadre potencia

Algo debo hacer, me estoy volviendo un poco desordenada, nadie en su sano juicio puede trabajar en un escritorio como el mío, ni siquiera puedo ver el monitor, así cómo voy a saber qué escribo.

Me doy dos o no mejor tres semanas para arreglar mi caos, creo que ese tiempo es suficiente. Espero no perderme en el desgarriate que tengo.
Hasta eso que medio escombré para que no se viera tanto tiradero. Mientras tanto me voy un ratito a chingar a su madre -a la mía no, obvio- porque este día fue muy de la jodida y estoy cansada.

Si no fuera tan desastrosa todo fuera pian pianito pero no, ser así es lo que le pone sal a mi vida, un reverendo y puto desmadre.

Chao

Soluciones reales para desaparecer el insomnio

Leo por tercera vez Cien años de soledad, voy anotando los nombres para hacer el árbol genealógico pero me hago líos con tantos Aurelianos, Arcadios, y Úrsulas.

Leo Los Amos de México, me pregunto cómo tanta riqueza está reunida en tan pocas manos. Me aburre y lo dejo de lado, tanta riqueza y poder me abruma. Tengo rencores que no olvido acerca de eso.

Leo La Biblia, me pregunto por qué dios maldijo a la higuera. Pero no debo preguntar, cuando lo hago soy inoportuna y me miran feo. Dejé de hablar de religión, a nadie le gusta que cuestionen sus creencias, tienen razón a mi no me gusta que lo hagan porque mis creencias se revuelven con mis frustraciones.

Leo Anónimo, me asusta pensar que un día pueda asistir a mi propio funeral. Sería extraño ver que la familia llore y uno no pueda consolarlos.

Veo por primera vez en mi vida El Padrino, me pregunto como es que estuve tanto tiempo viendo una película tan larga.

Oigo mil veces a Leonard Cohen, quizá debo cambiar de melodías en el aparatejo. ¨Baila conmigo hasta el fin del amor¨, con los ojos cerrados trato de concentrarme en el sueño pero no me deja el frío en mis pies.

Leo... oigo... miro... sueño... el insomnio persiste y esta soledad me está matando.

Afuera ya no llueve, las voces de los niños jugando en la calle se han dormido. El perro blanco lanudo, vagabundo por las calles vacías no ladra, puede ser que él si haya podido dormir después de tanto luchar con la gente que lo corre de cualquier lado sin darle ni un trocito de pan que es lo que busca, alimento que no ha probado desde hace mucho. Lo supe cuando le di una salchicha y la devoró casi sin masticar.

El refrigerador al arrancar es el único ruido que se oye en casa. Mis dedos ya no tiemblan, en reposo los mantengo para que no me distraigan con el choque entre ellos.

Quiero dormir así como cuando limpié toda mi casa para que el sueño me venciera. Cargo aún los cansancios   que encontré en los baúles de mis hijos. Tenían tanto sin sacudir que los grillos habían hecho su casa en ellos. Las polillas terminaron con una carta con faltas de ortografía de una niña pequeña.

Leo para alimentar mi alma y concentrar mi espíritu en algo que me haga cerrar los ojos. Imagino que Aureliano Buendía se casa con Martha y Rubén se encuentra a dios para reclamarle que lo haya dejado asistir a su funeral. Los pescaditos de oro forman un collar que no se queda quieto en mi cuello. Carlos Slim saca de la pobreza a Macondo haciendo que sus habitantes vivan de rascarse la panza. Cohen en el clímax de mi desasosiego canta Allellujah y ... mis ojos siguen abiertos. 

Quiero dormir, mi alma cabalga entre hábitos mal habidos, silencios extremos, tazas de café sin terminar. Un trozo de bolillo duro acompaña mi plato de noches sin dormir. Hojas de libros con personajes saltando de una historia a otra. Me pregunto si algún día volveré a dormir como dios manda si es que acaso dios algún día mandó a dormir. Así decía mi madre, duerme como dios manda, ¿Cómo manda dios que duerma?

Muero por dormir.

Al final somos tan distintos

Nunca voy a olvidar las horas que charlamos entre sonrisas y buenos consejos, me enseñaste muchas cosas que a veces se me olvidan pero la culpa la tiene esta mente volátil, tu disculparás.

Fuiste mi primer maestro en esta vida virtual y eso nunca lo olvidaré. Quiero agradecerte el haberme dicho un día ¨No soy gran cosa pero soy todo lo que tengo¨, con eso me enseñaste a valorar lo que soy.

Tengo mente volátil pero dentro de esa mente loca nunca olvido, hoy es tu cumpleaños, jamás lo olvidaré, ¿cómo hacerlo si representas un pasado que quisiera que volviera?, por lo menos un día volver a hablar contigo, sería mi más grande deseo que hoy por hoy es muy difícil cumplir pero no imposible.

Un día, sé que mi brújula encontrará el barco en el que te fuiste sin mirar atrás. Existes en otros mares haciendo muy felices a otras personas como algún día me hiciste a mi, pero espero algún día regreses al mar calmo en el que vivo.

¨No soy gran cosa pero soy todo lo que tengo¨ te digo ahora querido amigo porque de los amigos que tengo tu eres de los pocos que lo son aunque ya no estés, aunque te hayas ido, aunque yo solo sea un recuerdo de un pasado que se extinguió entre hongos y piratas valientes, reinas y corsarios, entre abuelos y sencillez, entre maestro y alumna como me considero que fui para ti. Mala alumna sin duda porque no he podido apartar la soberbia de mi, no he aprendido la sencillez con la que puedo andar en la vida sin perder el estilo, con tu pata de palo, tu gancho de mano, tu parche en el ojo como todo pirata, pero con un gran corazón, con todo eso no pude aprender que la sencillez no está peleada con la educación.

No olvido tu imagen sentado en la ventana leyendo un libro acompañado de una copa de vino o una taza de café humeante. ¿Recuerdas la caja de libros al pie de tu ventana para que los que quisieran pudieran tomar alguno? yo si, nunca lo olvido, tampoco olvido al abuelo que hizo de ti la persona maravillosa que eres, al niño que sentado ve ¨Fever¨ con los Muppets y Rita Moreno o el de Los Tres Osos en el día del Padre. Corazón diario de un Niño, los cuentos de piratas van adheridos a tu recuerdo.

No te olvido Pirata y con todo mi corazón te digo que si algo me dolió perder fue tu amistad, te quiero mucho y do quiera que estés, siempre tendrás un lugar en mi corazón de donde nunca saldrás. 

Un abrazo fuerte para ti solito y toda mi admiración.

Dignidad maltrecha

Tocan a mi puerta un domingo cualquiera, una señora con playera amarilla me pregunta si quiero participar en la campaña política de un partido, le digo que no me interesa, para mi ese es el peor partido que existe en el país.

En otro momento otra señora llega a mi casa -¿porqué sólo señoras?-  me dice que salí sorteada para pertenecer a un comité ciudadano. Ah caray, ¿sorteada? no entiendo. Pregunté de qué partido era, no supo qué decir, vio su gafete, ni siquiera ella lo sabía, estamos jodidos. Contesté que no, me pidió nombre y dirección para decir que no había querido pertenecer a ese comité del cual ella no sabía los pormenores. Claro que no sé los di porque además de su infinita ignorancia de lo que estaba haciendo, si tenía mi dirección lo demás era fácil, poca de lógica de la que carece. No la juzgo, imagino que su dignidad fue comprada por un módico precio que le dará de comer por lo menos un tiempo.

Sentí que era una amenaza pedirme los datos para decir que no quería participar en algo en el que salí sorteada gracias a no sé quien.

Más tarde otra señora toca a mi puerta, me pregunta si quiero saber de que tratan unas tarjetas que el mismo partido está regalando, la miro con ojos furiosos y le digo que no me interesa. 

Jean Claude, mi profe de inglés es del partido que le ha dado en la madre al país por muchos años, en cuanto tiene oportunidad nos dice que su partido es el mejor y que los otros son una basura. Nos pide apoyo algunas veces para ir a hacer bola en mítines. Prometí un día no volver a ser borrego y lo voy a cumplir.

Recibo una llamada de otro candidato para decirme que su partido es honrado y que ¨Ahora si va el cambio¨   bla bla bla, estoy cansada de tanto acoso-porque así lo siento-un acoso a la vida tranquila que trato de llevar a pesar de toda al violencia y corrupción que nos rodea.

El golpeteo de los medios de comunicación, pancartas, mantas, pintas afeando la ciudad de por si fea por los graffitis de pandillas que agarran las bardas como medio de expresión, tendrán sus razones pero a mi no me gustan, las calles parecen cárceles, están feas ya me hartaron.
Las promesas de campaña están colgadas en los postes, promesas que pronto se las llevará el viento, al final  se desgarran como nuestra esperanza. Dinero tirado sin piedad a la basura.

¿Puedo hacer algo para que no llamen a mi casa, para que no lleguen a importunarme con sus propuestas sin sentido?, estoy cansada de promesas vacías, de que digan que van a hacer algo por mi cuando ni siquiera tienen idea de las necesidades básicas de la gente, yo no quiero que me digan que van a hacer, yo quiero que me digan COMO lo van a hacer para de verdad confiar, sólo así daré mi voto si es que me convencen.

Pero no hay siquiera uno medianamente bueno por quien votar y si no voto los peores siguen instalados en el poder para su beneplácito.

¿Qué hacer?, ¿votar por el menos malo, no votar y quedarme de brazos cruzados viendo como el país se hunde?

¿Qué hace una señora como yo ante un dilema como este? no sé pero tengo ganas de patearle los huevos a unos cuantos, quizá así descargue la furia que muchos al igual que yo, tenemos desde hace tiempo.

No me voy a dejar...

El hombre vestido completamente de negro, abrió la puerta de la combi donde iba camino a encontrarme con mi hijo. Un alma larga fue lo primero que vi, su dedo nervioso en el gatillo esperando cualquier pretexto para que sin querer se le saliera un tiro. Echó un vistazo al interior viendo que todo estuviera bien.

Eran policías que estaban haciendo un operativo.

Me quedé sorprendida sin saber que hacer, estaba sentada inmediatamente abriendo la portezuela así que lo tuve a escasos treinta centímetros. El hombre  nos preguntó si todo estaba bien y si éramos habitantes de la  zona. Respondiendo afirmativamente -los que pudieron- nos dijo buenas tardes y cerró la portezuela. Mis ojos no quitaron la vista del arma que tenía en la mano.

Mientras otros dos policías pedían documentación al chofer, dejándonos ir en pocos minutos. 

Nunca me había tocado un operativo, parece ser que jóvenes delincuentes están asaltando en la zona, y es en el transporte público donde más daño hacen. Cuando salgo de casa nunca pienso si voy a regresar o no, tampoco ando paranoica en la calle. No estoy dejando que los malandrines me asusten.

No les voy a dejar que me quiten la tranquilidad que me da ser libre, estoy cierta que puede encontrarme una bala perdida o que unos rufianes me quiten lo poco que llevo pero no tengo miedo. No dejaré que me asusten. 

Yo decido que hacer con mi libertad, con mi tranquilidad y no dejaré que ningún palurdo me amedrente.

Sin protección.

.

Vivir en un país tan violento
hace
que hasta las dudas me asalten y
no hay manera
de sacarles la vuelta.

¡Chispiajos!

.

No entiendo el porqué los profesores se empeñan en hacernos exámenes de todo lo que ya hemos visto, si cada mes nos torturan con lo mismo.

Ya sabemos. Ya practicamos. Está más que aprendido, así que ya, next! lo que sigue.

Ya saqué diez en todos los módulos, ya no puedo sacar más. Y si ya saqué diez quiere decir que soy muy lista, entonces ¿para qué torturarme si ya me sé todo?.

No creo que en la vida real alguien me pregunte cuál es la barra de herramientas, o cuál es la barra de menú o cuál es la barra de la chingada si eso todos lo saben.

Tampoco creo que alguien me pregunte cuántas celdas hay en excell ni cuántas madres, eso nadie lo pregunta, ¿para qué quiero aprenderlo?, nunca las voy a contar. Sé que son muchísimas pero igual da cuántas.

Si yo fuera maestra no torturaría a mis alumnos con exámenes. No los pondría a estudiar todo el tiempo. Lo que haría es que practicaran y practicaran, al fin que dicen que la práctica hace al maestro, aí stá, ¿entonces?.

Por más argumentos que expuse al profesor me dijo que no, que tengo que hacer examen, snif!, si ya tengo 10, snif!.Me dijo además que si quiero me pone 10 pero que no estaría satisfecha porque nunca sabría si de verdad sacaría esa calificación, snif!.

Si soy de las más listas del grupo, llevo calificación de 10. Bueno no, llevo 9.8 porque Carmen me ganó otra maldita vez osht!. Yo saqué 9.8 snif!, soy segunda de nuevo. Nunca voy a poder decir Primerasssss! siempre voy a ser Segundassss!, buaaa!!!.

Snif, no quiero hacer examen y que conste que no estoy haciendo berrinche pero si ya saqué 10 pues ya a lo que sigue, ¿para qué volverme a preguntar lo mismo si ya me lo sé?, snif!.

¿Y si me enfermo?, no me lo va a creer. Ni porque yo fui la única que me preocupé por él cuando se accidentó. Y eso que también le dije ¨Ay profesor que madreado quedó¨, y nada más se río. Aí stá lo hice reír.
Y también lo hago reír con mis ocurrencias y mis mohínes graciosos. Debía tomar eso en cuenta. Ya nada más falta que le pique el ombligo para llevarnos mejor pero ahí si ya no le entro, está muy jovencito.

¿Y si falto?. No, Barry me regañará. A veces se cree mi papá, le dirá a sus hijos y me regañarán también. Ya tengo suficiente con tener que hacer examen, snif!

Si hago reír al profe no sé porqué él me hace llorar haciéndome examen, no es justo.

¡No es justo!.

Ya... ya. Me comportaré como una dama sensata y haré el examen pero insisto que no es justo. La que es lista es lista con y sin examen, snif!.

Hasta yo.

Si bien es cierto que el rescate de los mineros chilenos se ha convertido en un show mediático, tanto que muchos hablan de ello, las lágrimas del hijo del primer rescatado me hace pensar que los milagros existen... pero en otros países, porque lo que es en México a lo más que aspiraba mucha gente es que la selección de futbol le ganara a la de Venezuela... de milagro. Y no, no ganó.

Ya pedir que se acabe la delincuencia o la corrupción sería un verdadero milagro y esos aquí... no existen.

¿Así o más jodidos?.

¿Quién se lo robó?.

No encuentro al otoño.

Llovió muy poco esta vez. Las lluvias han sido escasas, ya no llueve aquí. El verano se ha ido dejando alegrías en un lado y desolación en otros. Aquí casi no vino a vernos.

Esperaba que llegara ya el otoño con sus aires fuertes, pero no ha venido.

No ha venido el viento con sus soplo fuerte a barrer las calles juntando montoncitos de hojas para después volver a soplar y jugar con ellas de nuevo.

No he visto a los gusanos negros con su ondulante caminar que me ponían muy nerviosa cuidando que no me cayera ninguno en la cabeza o se me pegara en la ropa. Solo pensarlo me da escalofrío. Imaginar que uno de ellos se me acerque hace que me  ponga de mil colores y quiera desaparecer. Y ellos eran los que me anunciaban que el otoño estaba por llegar.

No hay hojas muertas.

Los gusanos no aparecieron esta vez.

El colibrí llega todas las mañanas a darme los buenos días cuando salgo a la escuela. Ni que decir del zenzontle que se pone a cantar en el bebedero del jardín. Ahi sigue, cantándole a los enamorados detrás de la cortina.
¿Porqué no se han ido?. Ellos también esperaban el cambio de estación, pero...

Tampoco se han ido los pájaros negros que habitan mi azotea haciendo gran algarabía en las mañanas. Oigo muy temprano el piar de los pajarillos pidiendo de comer. Aún aquí siguen cuando debían haberse ido hace tiempo.

No ha llegado el viento enojón que se metía en las rendijas de mi ventana asustándome con sus aullidos tétricos. No he visto que despeine a las nubes con su furia revoltosa, desgajándolas como algodón de azúcar. Tampoco he visto que juguetee con las faldas de las mujeres o con los rehiletes de los niños en las calles. Mis campanas no suenan a su paso.

Se lo han robado.

Se han robado el otoño. 

Hoy el frío helado de la mañana me dio de lleno en la cara. Hizo que las mejillas se me pusieran coloradas y la nariz tan fría que no sabía donde meterla.

Las manos tuve que guardarlas en las bolsas de la chamarra porque no aguanté traerlas fuera.

Parece que ha llegado el invierno. Eso no puede ser, debía haber llegado el otoño. ¿Dónde está el otoño?, ¿quién me lo robó?. ¿Quién se lo llevó si no ha venido a quitar las hojas muertas a los árboles de mi jardín?. No ha volado la ropa de los tendederos, ¿en dónde está?. ¿Porqué este año no vino a jugar conmigo como todos los años?.

Es al único al que le permito que me toque la cabeza, ¿porqué no está?. ¿A dónde se fue?.

No ha hecho ruidos extraños en el techo de las escaleras haciendo que los chihuahuas se alboroten por no saber que pasa.

¿Dónde está el otoño?, ¿quién se lo robó?.

Quiero que venga  porque él me avisa que llegó la época más bonita del año.

Mi filosofía.

Nada mata tanto como el silencio,

ni siquiera la verdad.

No como antes.

No... no me llevó mamá de la mano a mi primer día de clase. Tampoco estrené mochila ni cuadernos. Menos uniforme o zapatos. 

Tampoco voy peinada con mis trenzas ni llevo mi torta de frijoles. Ni llevo cuadernos de doble raya ni libros inmensos de historia.

Ahora llevo libretas grandes y de muchas hojas. Tienen muñequitas rosas, corazoncitos y cosas de esas de nenas. Mis plumas son de gel de muchos colores. Tengo una pluma que escribe con tinta invisible. Le paso una luz encima y se puede leer lo que escribí. Es para notas secretas que envío a mis amiguitos.

Llevo mi aparatejo de música por si al profe se le ocurre -como la vez pasada- que hagamos un texto y yo no llevaba ni madres.

También cargo un libro por si las moscas y me piden que lea algo.

No me llevó nadie en mi primer día de clases como la vez pasada que fue Barry el que me acompañó y espero hasta que entré al salón.

Ya estoy grande para eso.

Fui sola porque ya no me da pena llegar y que volteen a verme.

Entré al salón donde estaba mi profesor de computación... nada más. Todos desaparecieron. Ya no tengo grupo. Se fueron.

Mi grupo desapareció porque al igual que en la vida muchos de mis compañeros desertaron por no decir que todos. Soy la única sobreviviente de un grupo que empezó con muchas ganas y hoy al paso de los meses solo quedo yo.

Tengo muchos compañeros nuevos, incluso ya presté mis apuntes a dos mujeres que me los pidieron porque no tenían mucho de lo que yo si. El profe. se sorprendió que yo tuviera apuntes que ni él mismo sabe cuando los dictó, así de mal estamos.

Pronto terminaré el curso. Pensé que no lo acabaría porque tiendo a empezar con mucho ánimo las cosas y dejarlas a la mitad. Esto será lo primero que termine después de muchos años de no hacer nada con mi tiempo libre.

Lo que he aprendido es porque practico en casa o lo aprendí moviéndole a mi computadora. No niego que he aprendido ciertas cosas que ni en cuenta tenía pero ha sido poco.

Me decepciona que no haya compromiso con cumplir con la función que cada uno tiene. Y mis maestros no han tenido compromiso suficiente para enseñar porque para eso fueron contratados.

De inglés ni hablar. Jean Claude cumple dos funciones además de ser profesor de inglés. Y como dicen en mi pueblo; ¨El que a dos amos sirve con alguno queda mal¨.  Y si... sus alumnos hemos pagado que sea vocero oficial de un partido dejándonos en segundo lugar. Además de ser maestro de ceremonias de dicho partido.

Salimos perdiendo... seremos el punto más débil de su cuerda porque al igual que en computación, muchos se están yendo.

Inglés aunque yo quiera terminar creo que no podré hacerlo con Jean Claude.

Trato de hacer mis tareas y de cumplir con todo pero así no se puede. Tendré que buscar nuevas opciones porque no quiero caer de nuevo.

*La de la foto no soy yo pero así era de pequeñita.

¡Tan sólo déjame en paz!.

Todos los días suena. Nunca para mi. Para él no existo. No me preocupa. A menos que sea mi cumpleaños, entonces si sabré que es por mi que está sonando el teléfono.

Cuando este suena, Benito Tiki siempre corre hacía él. Se queda sentado esperando que conteste. Cuando oye la voz de alguien de mi familia, mueve la cola y hace unos gruñidos de gusto. No me deja oir hasta que lo hago callar. Babo Alejandro mientras tanto se asoma a la ventana a olfatear el aire.

A trávés del teléfono he recibido muy buenas noticias.

He recibido malas noticias.

Si...

también he recibido llamadas de extorsión y de secuestro express. Cuando esto pasó Benito Tiki se pegó a mis piernas, ladró y se quedó sentado viéndome, en tanto yo daba vueltas sin saber qué hacer y tratando de mantener la calma, cosa que logré. Babo Alejandro mi otro chihuahua estaba echado sin apartar sus ojos de mi.

He superado ya el miedo que me daba contestar.

No puedo dejar que el miedo me venza, debo dejar de ser cobarde y enfrentarme a todo lo que se me presente.

Cuando alguien llega a hablarme por teléfono, todos nos miramos extrañados porque a mi nadie me llama. Eso es lo que pasó hace unos días: Alguien me llamó.

La sicóloga.

Me sorprendí mucho porque ya antes me había dicho que todo estaba bien y que no tendría que hablar con ella ni tener que tomar las terapias grupales.

¿Entonces?.

Necesito verla - me dijo -. La espero en la terapia grupal.

Me pregunto para que querría verme si ya habíamos quedado que con la terapeuta era más que suficiente y no tenía que ir a las sesiones grupales porque me estresa mucho oir todos los problemas que tienen las demás personas.

Si ya habíamos quedado, ¿entonces?.

Sé que debo estar tranquila y no dejar que los malos pensamientos hagan marañas en mi cabeza, pero no puedo dejar de pensar.

Abrazo a Benito Tiki que contrario a su costumbre deja que lo mime.

Entiendo que me falta mucho para poder estar bien pero ¿quién realmente está completamente bien?.

No puedo dejar de pensar en la llamada de la sicóloga. Ojalá que se haya atontado y se le haya olvidado que ya me había dejado en paz. Que las vacaciones le hayan afectado y que me diga que me puedo regresar tranquila a casa.

Quiero que la sicóloga desaparezca de mi vida. Con la terapeuta tengo. Quiero que me deje en paz. Estoy bien y así quiero seguir.

No puedo apartar de mi esa manía que tengo de pensar y adelantarme a los hechos. El único que me entiende es mi Tiki.

Soy quejona, no puedo evitarlo y si de todos modos voy a ir ¿para que me quejo?.

Acceso denegado.

Tener que dejar mi entorno por casi una semana es con lo más difícil que me he encontrado en los últimos días. Buscar en el interior de mi misma para saber de que voy es algo complicado.
Puedo estar viendo el mar tratando de buscar respuestas. Y puedo ver lo alto del cielo y estirar la mano para poder tocar un poco de su azul, que casi lo logro, pero no pude chingada madre, sólo era estirarse un poco más, pero... el vacío me esperaba así que dejé de intentarlo. Estoy segura que ni mi Ángel de la Guarda estaba cerca para poder agarrarme del brazo y evitar estrellarme contra el pavimento. 

No encuentro respuestas a preguntas sin respuestas.

Creo que no soy normal. Me pregunto si la gente va por la vida haciéndose preguntas de tal o cual cosa o vive la vida sin vivirla o sin preguntar. Yo y mi manía de preguntarme todo, hace que mi  pensamiento se pierda en los laberintos de una mente ocupada en otras cosas, otros lugares, otras personas, otros tiempos.

Si tan feliz que soy siendo como soy, ¿porqué querer cambiarme?.

El fin de semana me asomé al precipicio sintiendo mariposas en el estómago, fue lo más friki que me pasó este sábado. Las piernas me tiemblan ( ja!), el vértigo hace que no pueda separar la vista del fondo, y sin embargo mis ojos siguen fijos sin poder moverme.

Qué difícil es buscarme a mi misma, lo más difícil es no encontrarme. ¿Cómo hacerlo si estoy acostumbrada a tratar con una Flor valemadrista?. ¿Dónde buscar?, tan fácil que es ir por la vida sin pensar.

No tener contacto con mis hijos, no poder tocarlos ni hablar con ellos. No acariciar a mis mascotas. No tener acceso a mi computadora, a charlar con mis amigos que son imprescindibles, no tener acceso a mi blog es algo que me trajo un poco de desazón toda la semana.

Como los extrañé caray y sin embargo sobreviví y aquí estoy tratando de dar un nuevo curso a mi vida.

Volverme analítica es lo que me está trayendo esta búsqueda constante, pensar todo antes de hacer las cosas, ha alejado de mi la espontaneidad que regía mi vida.

Ya no soy la sombra de lo que era. Las duermevelas han dejado en mi a otra MaLquEridA que no soy yo.

Y sin embargo debo seguir, he visto que mi familia está mejor, que yo he mejorado un poco en cuanto a las relaciones con ellos, ha cambiado un poco mi carácter y eso es bueno para todos. Deberé hacerlo por ellos, nunca habíamos estado unidos como ahora lo estamos.

Pero... ¿dónde quedó la MaLquEridA irreverente que dejaba con al boca abierta a los demás por las  cosas  que decía?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA que le importaba madre si su familia llegaba cansada y ella tenía su música a todo volúmen sin importarle más nada?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA que creyó que el mundo era de ella?.

¿Dónde quedó la MaLquEridA inconsciente?, ¿porqué tenían que venir personas ajenas a moverle su mundo cuasi perfecto?.

Como sea cualquiera que sea la razón, la MaLquEridA sabe que quien ose querer entrar a su mente, sentimientos y convicciones no podrá hacerlo y menos si toman la actitud que la sicóloga tiene con ella, retarla no es la mejor manera que ella acepte tener sesiones grupales.

Tendrán Acceso denegado.

¡Hola a todos!.

Con el cielo por cobijo...

He debido tomar al cielo por asalto. No hay otra manera de poder dormir.
Le he pedido a la luna que me tome entre sus brazos y me arrope con el manto oscuro de la noche. Ha apagado la luz de las estrellas para que no me distraigan con su luz palpitante. Tomo una nube mullida para que me sirva de almohada.
Con su fina mano cierra mis ojos y me arrulla entre sus brazos plateados. Solo ha dejado encendida la estrella boreal, para que no me espanten los fantasmas que aún rondan en mi cabeza... pocos pero aún hay.
¿Por qué no puedo dormir?...
Dios, si al menos supiera la causa del insomnio...

Despierto a las 2.30 de la madrugada, veo el reloj y no puedo cerrar más los ojos. Decido escuchar un poco de música para aletargar mis sentidos... no lo logro por muy suave que esta sea.

Los párpados me pesan, pero el cerrarlos me provoca un tremendo esfuerzo, y prefiero mantenerlos abiertos... así ha llegado ya la luz del sol que me ha tomado de la mano para decirme que me levante, que lo peor ha pasado... que ya es de día... aunque eso implique que de nuevo llegará la noche y con ella el insomnio que me tiene presa entre sus afiladas garras desde hace varios días...

Si solo pudiera dormir...