Naturaleza muerta

Pues como les iba diciendo, el lunes me dio un ataque de ansiedad muy fuerte. Comencé a temblar mucho y a sentirme desesperada.

Cuando esto sucede me alejo de cuchillos y tijeras porque son muy peligrosos en ese estado.

Bueno.

Prendí la computadora para tranquilizarme pero fue inútil. Me sentí peor. El corazón latía de prisa y el dolor en el pecho no menguaba. Me estaba angustiando demasiado. Tum tum tum tum tum tum tum.

Así que le dije a mi hijo por facebook -bendita tecnología- que me sentía mal. También le dije a mi hija por twitter -de nuevo bendita tecnología- para que estuvieran enterados. A Barry le llamé al celular pero siempre me manda a buzón, asht!

Igual no podían hacer nada pero son las reglas del CHI, (Código de Hechos Inesperados) que debemos acatar el cual inventamos por si las moscas.

Como el malestar no pasaba fui al médico. Dijo que tenía que relajarme y bla bla bla. Todo eso que dicen los doctores pero que no sirve de mucho, bueno si sirvió porque me tranquilizó.

Dijo que me fuera a mi casita, me pusiera la pastilla de la presión debajo de la lengua y que la otra me la tomara de inmediato. Que los antidepresivos bla bla bla y que no se iba a meter con los del parkinson, que lo que había que hacer era estabilizarme y bla bla bla.

Dijo que me acostara, que no pensara en nada, cosa fácil cuando en mi cabeza revolotean ideas sobre las citas médicas que se aproximan, teniendo que pensar en cómo decirle a Barry que hay que ir con el neurólogo. Sucede que el buen Mr. Barry está cansado de las idas a los hospitales y de enfermedades temblorosas de su bella esposa y eso que no sabe que en abril tengo otras tres citas. Eso estresa oigan.

Lo entiendo más de lo que él se puede imaginar pero no puedo hacer nada. Los médicos no me atienden si voy sola.

Pensar en eso y en otras infidelidades me provocó ansiedad.
Hay que cruzar toda la ciudad para ir al hospital. Vivo en el norte, el hospital está en el sur. Siempre que vamos al neurólogo quedamos muertos, tirados en la sala hasta recobrar fuerzas y si hace calor morimos más tiempo.

No están ustedes para saberlo y yo si para contarlo pero el calor me provoca hemorragias nasales, estornudos y migrañas inacabables, pero como no puedo hacer nada porque aquí vivo, tengo que adaptarme. 

Eso si, duermo todo el día como marmota en mi sillón y en las noches sigo durmiendo. En épocas de calor duermo más de lo que debiera.

Soy una flor-zombie con aroma a alhelí o a nardo o mejor a azahar.

Pero ya, aquí le corto porque a esta hora temprana hace mucho calor y ya me estoy comenzando a deshojar.

Hoy no me quejé mucho, ¿o si?

¡Toma chango tu banana!

Dice el neurólogo que estoy muy bien. Que tengo muy buen semblante -mejor que el de la última vez- y que estoy de mejor humor. Que siga con mi vida normal.

Me recetó pastillas para dormir durante cuatro meses. 

Investigué y vi que dichas pastillas aumentan cuatro veces el riesgo de muerte. Que es mejor comerse un plátano siendo más efectivo y natural. Además ayuda contra la depresión, colesterol y más.

Lo que no entendí es porqué Barry se frotó las manos cuando le dije que desde hoy me voy a comer un plátano todas las noches.

De la humillación que se siente cuando te dicen ¡No, no hay, pareces niño!

Una de las tantas cosas que me enseñó mi madre fue el ocultar cuando andábamos en mala situación económica. Eso para una familia grande como nosotros era imposible ya que en muchas ocasiones tuvimos que pedir prestado para tener que llevarnos a la boca. 

A mi no me da pena decirlo porque gracias a que mi madre trabajaba mucho, podía pagar las deudas y de esa manera mantener a la bola de chamacos.

Esa enseñanza -la de ocultar la situación económica- también me la ha transmitido Barry. Él dice que si tenemos para comer o no es cosa que a nadie le importe. Estoy de acuerdo en parte, si no hay para comer no es que haya que anunciarlo pero tampoco veo la razón del por qué ocultarlo. Es un poco contradictorio, si pero no. Si comemos bien y si no también, nadie vendrá a darnos nada. Así que él piensa  que es mejor no decirlo. Es como un poco vergonzozo no tener para la comida, no entiendo por qué. NO tenemos y ya, no pasa nada.

Nunca nos ha faltado alimentación en casa, -cuando digo nunca es nunca- de eso puedo estar orgullosa porque siempre he dicho que Barry es el mejor hombre del mundo -hoy no- y hace lo imposible por nosotros.

La crisis económica actual nos ha alcanzado pero esto no es nuevo. Cada año cuando se acercan las vacaciones de verano, el trabajo escasea. A Barry siendo jefe de familia, se le paran los pelos de punta porque siente que no sobreviviremos un año más ante tal situación.

Estamos casi al inicio de las vacaciones y el panorama otra vez en casa es el de cada año, el trabajo se reduce.

Hay que pagar las cuentas, los recibos, las medicinas, mis médicos y patatí patatá. Sobra decir que Barry ya no siente lo duro sino lo tupido y anda de un humor de los mil diablos. Encima el puto calor me hace mucho daño, el dolor de cabeza me ataca desde hace una semana y él no sabe que hacer conmigo y con todos sus problemas.

Y todo este maldito rollo viene a colación porque se me ocurrió decirle snif! que si me compraba snif! una congelada de rompope snif! porque hace mucho calor snif! y me contestó muy enojado snif: ¡Que no, pareces niño! snif.

Pero si hay algo que también Barry me ha enseñado es a ahorrar. Puedo ayudar un poco a costear mis medicinas que dicho sea de paso cuestan una pequeña fortuna mensual, y además me alcanza para ir a comprarme todas las congeladas que quiera y no andar pidiendo y aguantar la humillación de que me digan que no.

Reflexiono acerca de cuando mis hijos eran pequeños y me pedían algo, mi respuesta era un ¡No! rotundo, después de mucho tiempo sé lo que sentían ante la negativa de comprarles algo.

El tiempo no se puede echar para atrás pero de una cosa estoy cierta, cuando La Bella me pida algo se lo voy a comprar, ahí estarán sus padres para educarla y yo para satisfacerle sus caprichos, claro sin echarla a perder.

Pero de que fue muy humillante que Barry me dijera ¡No! es innegable, tal vez porque estoy acostumbrada a que me digan Sí sin importar lo que pida.
Me voy a llorar la humillación al rincón de las desgracias mientras me como mis tres congeladas de rompope, snif!

Marinero que se fue a la mar y mar y mar...

.

-Capitán vea esto

-¡Vaya! no tardó mucho en aparecer

-¿Le traigo sus chochitos?

-¿Cómo chochitos güey? esos son para adelgazar
-Pues mire que no le caerían mal, sus mallitas ya no le quedan con esa pinche panzota que se carga
-¿Qué dijiste so bellaco?
-Nada mi capitán, que si le traigo sus aspirinas

-Sipirili, pero apúrate que me está empezando a doler la tatema. Esos putos neurólogos bellacos no podrán conmigo. ¡Hurria! ¡Apúrate!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¡Tuuuuuuuuu!

-¿Qué es ese Tuuuuuuu? 

-Es el llamado a la guerra mi Capi

-¡Mis huevos! eso se oye muy joto. Pero bueno, preparen los cañones y los globos de agua, 

-¿Capitán mientras pelea con los bárbaros neurólogos, me presta su play, ya voy a terminar Uncharted 3. Ándele ¿si mi Capi?

-No, ¿no ves que tendremos una encarnizada lucha y tú quieres jugar play? no mames. Además estoy jugando Piratas del Caribe 900

-¿Si, porfa?

-¡No, no y no!

-´tá güeno, dónde manda capitán bla bla bla

-¡A callar, so-ez!

-¡Mñeh!

-¡Eh marinero, tráeme el catalejo, pero apúrate pendejo!

-¡Sí mi Capitán!

-Jerónimo, tráeme el gas pimienta, uno nunca sabe con qué clase de palurdo se encuentre en estas luchas manito.

-¡Si mi Capi!

-Y no me digas Capi, que me dan ganas de besarte.

-¡Si señor! digo ¡No señor! o algo así.

-¡Tócame la corneta!

-¡Esa no pendejo! Con la que llamas a formación, ¡Perro insolente!

-¡Estaba firmes mi Capi

-¡A callar perro del mal!

-Sip mi Capitancito, no se enoje que se le frunce la barbita

-¡Capitán, tenemos a ¨El Siquiatra¨ a la vista!

-¡Todos a estribor!

-¡Los cuerdos a la chingada, digo a babor!

-¡Los cobardes a la proa!

-¡Los valientes a la popa!

-El galeón la MaLquEridA está en la mira del viejo enemigo de la reina. Debemos prepararnos para una ardua lucha. El enemigo está acercándose a una velocidad vertiginosa, ¡OMG! Traen AK-47 y cuernos de chivo, ¿pos de ónde vendrán esos güercos tú, no sirán dil norti?
-Sepa mi Capitán

-¡Madre mía! dejé los huevos en la estufa
-No se preocupe mi capitán, yo se los muevo
-Oh estate, me pones nervioso
-Perdone mi Capitán
-Nel, tú síguele, nomás no me beses porque me enamoro

-Er... este... qué se preparen todos, en esta lucha no habrá tregua a menos que nos cansemos pero nel, no creo.
-¡Jerónimo! Que entonen el canto de guerra
-Si mi capitán!
-Compañeros marineros, amigos, compas y demás, dice el Capi que entonemos un canto de guerra, ¿va? pero que se oiga bin machín. Un... dos.. tres... un... dos... tres...

-Un barquito de cáscara de nuez
adornado con velas de papel
se hizo hoy a la mar para lejos llevar
gotitas cargadas de miel...

-¡Oh Oh!

¡Al abordaje!

¡A por ellos!

¡Que no quede ningún neurólogo ordenando consultas con el loquero!

¡Al ataque mis valientes!

¡Vieja el último!
¡Puto el que me vea!

Something stupid

No sé si llorar o carcajearme debido al concurso en la clase de inglés. A Jean Claude se le ocurrió ponernos a cantar, ¿así o más gracioso? Me siento como en mis días de primaria.

Dividió al salón en tres equipos. Cada uno debe cantar una melodía elegida por él. Uno cantará New York New York. Otro equipo, My Way, dónde está Sonia que canta como señora de iglesia. Tan agudo que me dan ganas de apretarle algo o mínimo darle un mandarriazo para que se calle. Lo único que falta es que todos alcemos las manos alabando al señor, ¡por dios!

Al tercer equipo le tocó, Something Stupid, como es la más difícil porque es más rápida la cantarán los más inteligentes o sea nosotros. 

El equipo consta de 8 miembros, a saber: Rocío que repite siempre la última frase que dice... parece que trae integrado el eco. Su amiga, mmm se me acaba de olvidar cómo se llama. Aris quién casi no conozco. Es más si la veo en la calle me vale madre porque ni enterada que va en mi clase.
El mamón de Daniel quién se cree parido por Dios. Su madre -de Daniel no de Dios- que es más relax. Otra muchacha que se llama Eva, Ada o sepa la madre cómo. Es de las que no hacen ruido, como tan sin embargo, X digo yo.

Mi hermana y yo que si de mamonas se trata las dos somos muy parecidas. Supongo que por eso no le caemos bien a Daniel porque somos igual que él. Ni podemos dormir de la preocupación de su desdén hacía nosotras.

Lo que pasa en realidad es que somos las reinas mamonas, con eso digo todo.

Tenemos que cantar Something Stupid, melodía cursilona pero ni modo. La cantan Robbie Williams y Nicole Kidman, rosita en su máxima expresión. Verlos me producen sueño. Hubiera querido una canción más metalera pero no soy la teacher y no puedo escoger.

Para ensayar, tenemos que llegar temprano para afinar y expulsar los gallos mañaneros. Obvio vamos a ganar porque no nací para perder. Estoy en el equipo Non Plus Ultra de english ´tonces hay que ensayar. 

Se me dificultan las frases rápidas pero la he cantado todo el día, no creo fallar. Si fallo... pues fallé ja.

Lo que he pensado para no estropear la canción es que voy a cantar quedito. Dicen los que me han oído que lo hago como si rezara. Inténtenlo y sabrán cómo me oigo.

Lo que puedo hacer si no, es hacer como si estuviera cantando. Como muñeca ventrílocua. Es que tengo la voz como de borracho con agruras y si encima tengo las maracas integradas pos ´toy jodida.

De lo que si estoy segura es que si ganamos... no vamos a perder,. ¡Hip hip hurra!

*Imagen robada de google, si es tuya que bien, sino no.

Se busca

¿Alguien lo ha visto?

Es mi neurólogo (El de la foto no es pero ah como se le parece)

Señas particulares: Es alto (Cualquiera es más alto que yo, lo digo siempre)

Ojos: Tiene dos y son cafés

Nariz: Bonita

Tiene barba de candado (¿Saben que me matan las barbas de candado?)

Boca: Sensual y besable

Cuerpo: Bien proporcionado, delgadito, fácil cabe en mis brazos

Pies: También tiene dos y calza grande, como del 7 o algo así. Me parece que calza más grande que Barry de eso pude darme cuenta.

Manos: Velludas y largas

¿Qué más? Mmmm ¡Ah si! huele rico, como a mi me gusta que huelan los hombres guapos así como él.

Voz: De hombre, delicada pero hombre al fin.

Tiene cara de niño que necesita ternura y comprensión por eso me ofrecí para dárselas (La ternura y comprensión)

Es medio despistado pero no importa porque cuando lo hace se queda viendo fijamente mis ojos, me ruboriza y no sé para dónde mirar. Sabe que pierdo la cabeza si me mira y no deja de hacerlo. Los calzones se me hacen yo-yo por eso cuando voy a las citas no me pongo.

Cuando estoy en la sala de espera, tarda mucho en llamarme pero porque estoy segura que quiere dedicarme  todo el tiempo y que nada ni nadie nos interrumpa. 

No es cierto -como dice Barry- que pierde mi carnet como la última vez que no lo encontraba y lo traía en la bolsa de la bata, a cualquiera le puede suceder y más si se es todo hermoso como él.
Comprendo que sea distraído, siendo tan guapo e inteligente debe estar muy atareado pensando en mi y en cómo ayudarme, puede que eso lo ponga nervioso.

La última vez que lo vi fue... ya no me acuerdo, creo que fue la última y no he sabido más de él. Ah si! anda de vacaciones por eso no me contesta el celular, pero ya necesito verlo porque me dijo que le hablara en la primera semana de octubre (Pero se me olvidó) y ya es noviembre.

Si lo ven por favor díganle que sin él muero, que me hace falta y que lo necesito o me volveré loca de remate. Que ya no quiero ser adicta pero no sé cómo dejar de serlo. Lo que ya no recuerdo es si él me ayuda en la adicción o es la terapeuta. Eso lo olvidé por completo.

Porfis no le digan a Barry porque sino me va acompañar a la cita y no podré perderme en sus... digo no podré hacer bien la terapia o en lo que sea para lo que lo ando buscando.

Favor de comunicarse a mi teléfono si saben algo de él o de mi porque sin él tengo perdido el rumbo. Debo hallarlo pronto o me perderé en el vicio.

Por su colaboración Gracias.

*El de la foto es el actor Rodrigo de la Rosa, si, ese mero es el que se parece a mi neurólogo.

El Club de los Imposibles.

He debido de empezar ahora la inauguración del Club de los Imposibles.
Y es que mañana hay cita con el médico muy temprano y no estaré para recibirlos cuando lleguen.
Saben que pueden venir todos los que así lo quieran
Cada quien pasará y dirá como ha empezado la semana y luego entonces - si así lo quieren- pedirán algo imposible... algo que quieran con todas sus fuerzas y que por alguna razón no han obtenido.
Tal vez pueda parecer tonto, pero a veces hace falta que alguien nos escuche o nos lea, para no sentirnos solos o desválidos incluso.
Y ¿ cómo sabremos si alguien de los que nos lee nos pueda ayudar?, no lo sabemos a menos de que lo digamos.
Estamos muy lejos los unos de los otros, pero el blog nos acerca, y por lo menos tendremos a alguien que sabrá que algo nos está pasando o tal vez sabrán que estamos muy felices o tal vez que no necesitamos nada o tal vez que necesitamos todo.
O tal vez sea solo el deseo de pertenencia... de pertenecer a algo... solo eso.

También se podrán aportar ideas- serán bienvenidas- todo lo que sea para enriquecer al Club, de cualquier forma pertenecer a un club, solo es para sentirse bien.

Así que con las ideas claras y la mente despejada...


¡¡¡Bienvenidos al Club!!!

¡Y venga, que dure lo que tenga que durar!

¿Y qué tiene de imposible, este club?
Nada, solo el nombre de una de mis canciones favoritas.