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lunes, 4 de julio de 2022

Armado fallido

Hace tempo tuve la grandiosa idea deformar un grupo de whatsapp formado únicamente por Los Apellidos Ilustres y yo. Qué mejor manera para conocer la historia sino es por boca de los mismos actores.
Nunca se me había ocurrido nunca una idea tan genial.
Ahora mismo que navego entre los sopores de la realidad y el mimetismo abstracto de la semirealismo mágico y tenebroso en el que ahora mismo, sintiendo como la sutil sustancia inductora del sueño me permite vagar entre los submundos conceptuales en los que mi alma se sumerge sin conciliar totalmente el sueño. 


Los Apellidos Ilustres, generación mayor.  
¿A poco no salí muy chula?
Soy la distraída yu nou?


La idea prende en mi cabeza en forma de foco de luz led, digo led para sentirme actual, yu nou?
Claro estúpida, Los Apellidos Ilustres tendrán cada uno un jirón de qué papel jugué, en su vida, la que escribe. 
Sería como si fuese a formar un rompecabezas, el nuevo hobby que practico mientras pasa la inmovilidad del movimiento, provocado por los infames cataclismos en los que querer hacer lo mínimo se vuelve toda una proeza. ¡Cabrón!

La semana anterior vino el muchacho de la carnicería, ¡Diablos! Abrir la llegar a la puerta me costó un huevo y la mitad del otro. y aí va Cucs de chismoso pegado a mi pierna haciendo el caminar pegado a mi y con la andadera dando pasos pendejos. Ah y eso sin contar en cuenta que debo hacer espacio para abrir la puerta.
Pues eso. Mil y una maldiciones después logré quitar la llave y abrir.. A esas alturas mis pies eran dos hilachos apenas sostenidos por hilitos de fuerza que dicho sea de paso no sé de donde sale. Quizás soy una especie de güonder guoman azteca.  Con mi penacho formado por hermosas plumas de guajolote, no de pavorreal porque mis mascotas no tienen pedigri.

Bueno ya no se distraigan, en lo que íbamos porque el gel cura insomnios está surtiendo efecto, ¿o será acaso que lo que escribo está muy aburrido? Güerever, esto sale porque sale.

Con una mano deteniendo al vigoroso e inquieto hijo de suchi me jalaba y jalaba haciendo trastabillar peligrosamente. Caerme no era importante, lo que si lo era es que no podría  evitar 
que el pinche carnicero era un puto adolescente ol lo que es lo mismo, un blanco perfecto para las burlas con sus amigos. Ya sé, ya sé, lo juzgo sin conocerlo, pero la cara que uso al ver mis hilachos moviéndose sin control. Me ví contando su historia como lo hacen los cómicos cuando cuentan chistes sobre parkinsonianos. ¡Putos todos!

Ni modo, sin quitarle la vista de encima obligándolo a veme a los ojos evitando de esa manera ver mis piernas nerviosas, Lo hubiese logrado si Cucs no me hubiese tirado la correa haciendo que el dinero cayera de mis manos.
El adolescente veía mis pies luego mis ojos, luego mis pies luego mis ojos y así.
Recogí el dinero, se lo di, gracias gracias le decía rápidamente mientras él decía, gracias chica.
¿Chica? tu madre pensé en mi interior,

Volvamos al rompecabezas.

Nada, nada,  Mientras sentía como el gel contra insomnio circulaba por mis venas,  recordé que a fuerza de haber dejado de ver a cuatro de Los Apellidos Ilustres, olvidé que tres de ellos 
fallecieron y el otro es un fantasma extraño el que nunca o casi nunca perteneció a mi vida y viceversa.

Si ustedes son tan listos como yo, pensaron que entonces faltando cuatro piezas, cualquier rompecabezas estaría incompleto. ¿Para qué le buigo?  Nunca conoceré la pieza del rompecabezas perteneciente a mi infancia,, encerrada en un baúl por un vergonzozo capítulo borrado como mecanismo de defensa para sobrevivir en el submundo de mujeres en el que me tocó vivir. (A veces la ceguera de algunos hombres es tan fuerte que por más que uno quiera, si ellos dicen, ¨es negro¨ por más blanco que lo vean no lo aceptan. 

Olvidado pues queda la loca idea de armar mi rompecabezas de vida sin historia. Los Apellidos Ilustres han comenzado a partir al lugar donde van las almas. Al lugar donde mora el pasado acusador que dictará el lugar al que han de morar por toda la eternidad.

HISTORIA INCONCLUSA DE UN ALMA PERFECTAMENTE IMPERFECTA.

Igual si conociese esa historia, no cambiaría nada. El hecho existió. No me atrevo a imaginar el sufrimiento al que son sometidas las mujeres violentadas. Sólo para quitar esa loza pesada que carga la mujer de todos mis respetos, me gustaría conocer mi historia inconclusa. 

Adeu amigos, acuérdenme de leer dos textos míos para saber qué escribí -nunca leo lo que escribo, saliendo del blog- la MaLquEridA sólo es un tatuaje en mi piel cuasi invisible.
Por cierto debo empezar por dejar el único vicio que me hacía feliz. La herencia materna anda viendo dónde encapsularse y créanlo o no, no la voy a aceptar. todavía fuera dinero. Me serviría para comprar lo que necesito o mejor para ayudar a ese pobre chihuahua callejero y enfermo y darle hogar, pero con tanta mascota tengo que elegir en si comen ellos o yo.

Puede que Laura lo ayudaría pero Laura no está, Laura se fue, Laura se es ca pa de mi vida, canta el tipo que dijo que las mexicanas somos feas porque tenemos bigote. Pendejo, las mexicanas aplicamos un arte infalible. Sabemos el arte de apagar y desaparecer estrellas aunque  sean fugaces y nos ahorren el trabajo. Fe de ratas: no fue el Tiziano que canta esa canción, es Nek. Igual da.

Bigotes a mi, joder.



























lunes, 27 de junio de 2022

Nefastita y otras elucubraciones patéticas digo, poéticas



Acabo de despertar preguntándome qué día es hoy. Guan moment plis. No llores porque me enfurezco- Abuela, no tengas miedo, las sombras no te harán daño. Hoy es domingo. Si no fuese domingo sería lunes. ¿Dónde quedó el sábado? Alguien me robó un día. No entiendo muchas cosas de lo que escribiste. La compra de zapatos se ha postergado. La voy a canalizar a la Clínica de Movimientos Anormales para una segunda opinión. Tiene algo así como dos años en que Natalia comenzó a hacer cara de ¨Britany¨.  ¿Andas con alguna mujer? No veré qué día es hoy, hasta que sin buscar lo vea o sea a la publicación de este post. Tu teléfono se descompone porque lo arrojas por los aires Abu. Después de varios años de asistir  a conciertos de Enrique, he forrado una caja con dos posters que Laura me compró el día en que vi por última vez cantando a Enrique. Hacer cara de Britany fue una excusa perfecta de La Bella para que por fin dejásemos de tomarle tantas fotos. Esa mirada tan mía aleja a todos de mí. ¿Con quién hablas? A estas alturas  de mi vida no me debía importar. Dentro de mi egoísmo puro pedí a algunos rezaran por mí. Contestar el chat en catalán con alguien que pasó su infancia a mi lado me hace sentir la muy muy. Como miembro ejemplar de Los Apellidos Ilustres no hay preguntas. No fotos, era la pequeña Natalia negándose a ser nuestra luminaria particular. Tu ¨Chaquira¨ se ha separado del Piqué,. Tienes campo abierto compañero. Yo seguiré esperando a que Enrique venga a mí. El viernes es mi día. así te estés muriendo no dejaré de hacer lo que me hace feliz. Gracias por venir a ver a mi Chiki: Llevo diez kilos perdidos, desde e día del acontecimiento.¡10 kilos! El neurólogo no sabe que hacer conmigo. Mi negativa a tomar pastillas diabólicas lo deja pensativo. Nunca en toda mi santa perra vida había rogado tanto por un par de zapatos nuevos. Ni siquiera cuando mis zapatos ¨Flechador¨, volvían al taller del zapatero. Esos zapatos duraban años o no. Eros Ramazzoti y su afán por cantarme Cosa más bella que tú. Soñaba de continuo a Jano. ¿Por qué lo soñaba tanto?  Lo descubrí cuando en mis sueños me pidió ser su novia. Desde entonces no me visita,  Jano es el prototipo de novio que hubiese querido tener en mi época de Cinderella Star.  ¿Por qué me ayudas? El enigma de siempre cuando alguien aún sin conocerme me ayuda. Pachesin, mi caso hijo y su inocencia no perdida con todo y lo que ha vivido,  Tiene ojitos de ratón. Compartí el texto tres veces. Silencio que están durmiendo, los nardos y las azucenas. Cuco debió llamarse Chabelo. Si nos ponemos a comparar a Cuco perro parece adolescente rico. Tan grande, tan tierno, tan bobo. Ante su paso deja huella imborrable -vulgo tiradero- dando fe de ello. Una segunda opinión. A trece años de distancia, el neurólogo quiere escchar una segunda opinión. ¡Válgame San Cuilmas el petatero. El neurólogo tan él. me permite asignar el tiempo para mi próxima cita. Mi nuevo look es usar vestidos, Mi cuerpo está delgado, se merece ser lucido ante... las paredes de mi casa.  Vestido y tenis no son buena combinación. Me parrezco a ´La infernal¨. La señora que vendía quesadillas allá por los tiempos en que el dinero era abundante. Cuando comprar era un deporte de alto riego. Escuchar a Eros mientras escribo no es buena idea.  Dime que hago Honguito, soy un poco torpe para ayudarte a caminar. Recuerda Pache, izquierdo, derecho. No camines a mi paso, yo me adapto al tuyo. El nuevo somnífero no sirvió. Mírame, estoy escribiendo. Él vive de amores reales. Yo de inventados. Sin embargo. Peligro, eres mujer. No sueñes, no disfrutes, no te vistas como te gusta. Enigüey, eres mujer. Siempre serás culpable. Tengo sueño. Tengo nueva melodía. Fuente Esperanza. Regresé después de pensar que soy una egoísta de cuarte. No pidas por mí. Pide por todos aquellos que no tienen quien pida por ellos. En tres meses di el viejazo.  Por detrás se me marca la cintura. Por delante la panza nomás no se desinfla. Piénsalo do veces antes de volver a dejarme sola. Mi mente es poderosa. Mi raciocinio no. Pongo en contexto por si algo me pasa. Nueva etiqueta, Y así fue como Compi desapareció. En mis instantes en que mi mente escapa, mis manos pueden llamar a alguien, contestar tuits, dibujar extrañezas, etc.Despierta encuentro mis huellas. la Emilia personalizó mi súplica. La vela lleva mi nombre. Barry ni se enteró de mi pedido a unir su oración por mi salvación. Así fue como el silencio se apoderó del buzón. Así fue como me convertí en Sherezade, Madame Mim y mi vieja favorita Jesusa Palancares. Lo dicho, la Emilia se encargara de mis funerales. 
¡Bi quayet Eros Ramazzoti! cantas muy asi quien sabe como.

Aí los vidrios nos cortamos o como dirá Compi, Adeu mona.

Nos vimos


















domingo, 26 de junio de 2022

Alusiones, condiciones, perversiones, percusiones, pasiones y otras emociones en auténticas amorales evasiones

¨Un buen día terminarás por matarnos a todos.¨
Desvelados, por el corrupto sueño 
de quien no espera nada de la perra vida, 
mustia y casquivana, 
permíteme ser yo quien trasiegue tu vientre de musa poeta -que no poetisa- sembrando entre tus surcos,
el amor otoñal arrullado por los vientos del planeta de tu vida.
Tu vientre plano, duro, sin rasgaduras maternas,
dedicado al placer de sentir el calor de los besos, 
cuanto tiempo la vida te dio el recurso del fingimiento, 
artificio sacro del amor hermoso.
Arropa entre tus brazos todo arrullo de pájaro de clase única a la que perteneces
eres el todo cuanto tengo acurrucado en el corazón latente por lo que te toca alguna vez.

Cotidiano, sencillo y ubicado
el término de la vida compartida 
en nieve ubicada
incluso el gran manto blanco orgullo del tiempo entre dos,
deslizado lentamente sobre la frente fría,
acuse de ilusiones,
permite cantar el épico amor entre Jesusa y Cosimo el desaparecido.
El amor existe perenne en el oculto significado de las letras.

Adorables locuciones desmadradas en hábiles excepciones.
El Sol tiene la gracia de un toro indultado 
cuando el torero con un dejo de valentía 
tira a matar,
no encuentra más que una salobre vida sin tapujos, exime el derecho que le da ser salvaje 
y desestimar trabajar al lado del torero, cumpliendo el fino arte de la fiesta brava

El día meritorio de amores sin remitente, le doy mi corazón achatado por los bordes
del amor a destiempo.  
Si doy me aseguro de que olvides todo de mí,
Si no doy, me aseguraré del no me olvides.
Soy el hálito helado trotando garboso sobre nubes alocadas,
falda de volantes enormes cuyo vuelo escuda el tesoro de mujer decente.

En el término de la vida 
un gringo sedentario, repite lo dicho por el guía de cutis joven,
terminando el camino sobre el lecho vacío escarchado por el arrojo tempestuoso,
eyaculación bestial soltado desde muy adentro,
con entrañas terribles de destrucción y muerte
el mísero tesoro devastado
acuna una nueva maravilla, 
naturaleza heroica,  
aplaude el valor del que queda escondido entre las brumas.


Las cúpulas sintetizadas, redobles mortecinos, color de memorable sortilegio.
No llores querida, 
el suelo no permite a tus pies sentir el cielo bajo sus plantas,
La vaca manchada de color reumático pide con premura
al señor H quien ha fungido como esposo, enfermero, cuidador,
amigo, amante, 
en el cielo bajo tus pies
piden a los ángeles desnudos,
caretas de almidón de azúcar,
términos en proporción de ayuda comunitaria.

El símbolo del exceso y corrupción
acabaron con el lado bueno del ser humano,
la tierra gira sus últimos tiempos de ira y soberbia implantados 
por el hombre en pos del avance humano.
mañanas sin destino,
las cosas tienden a ser hermosas,
más cuando el poeta recién despierto me nombra,
Poeta Trashumante.
Las buenas madrugadas acompañan por mí, tu solitario paseo 
del que a cada paso dado, voy convirtiéndome en un recuerdo
confuso de amor y amistad. Brumosa confusión. 
Sí o si, o no o si.
Si yo soy yo, y tú eres tú, ¿quién es más poesía? 
¿Tú o Yo?
Los poetas tienen la mala costumbre de contar entre sus versos,
las cuitas amorosas imaginadas en os paseos donde se está verdaderamente solo para no mentirse uno mismo.

E consigue que el día que le toca vivir sea hermoso, con zumo de naranjas valencianas,
vecinas chismosas, amigas idas, canciones infantiles,
coinciden en que el día que le toca vivir sea menos malo que ayer.

In Saecula, saeculorum...

Por las madrugadas, la MaLquEridA detiene  el viaje astral
con el que habitualmente comienza los días aún en penumbras.
Consultados los prófugos de la limpia y puritana vida conyugal,
cuando la mañana tiene minutos de haberse levantado, 
todo aquello visto en el disimulo ocaso de tu vida,
se agrega el color dorado de los rayos solares
mustios,  quemante abstracto, dueño del no existir bajo la orden de caminar 
solitarios,  por los atajos de Les Seniaes,
hojas de naranjo perfuman el aire matinal 
metiéndose a las narices de Emilio que más que nada 
ubica sus días en el trajinar cotidiano y la fe ciega por vivir y dejar vivir,  
los bulbos de exóticas flores,
cambiando el sentido de amar a un extraño,
con música por sangre
con radicales hechos para desmadrar el hábito de la lectura en parsimonia dubitativa, 
con aires perfumados con el azahar del viejo pueblo donde vive feliz
con sus nietos y familia,
escribe en mis madrugadas poemas no hechos para mí.

Las musas desempleadas han formado El Sindicato de Musas Decentes, Musas Arrabaleras, 
Musas de vestidos sin imaginación, vecinas chismosas, suripantas incólumes 
capaces de destrozar la reputación de la virgen más santa del pueblo viejo donde vive Emilio, porque si no lo saben Emilio es como las naranjas,
y si no es cierto,
pues es mentira
como los atados de ramitos de violetas escondidos en el suave aliento 
de hombre viejo y santo.
Dios (el tuyo, obvio) tiene mucho qué hacer contigo,
publicar todos los días sólo lo logra aquel a quien la vida 

le sonríe a punta de poemas sin estrofas haciendo juego con el verso socorrido para una amiga mexicana cuya tarea en la vida es ser infeliz
porque así la vida se vive mucho mejor
sembrando frutos frescos, regados con el dulce llanto de unos ojos de sempiterno dormir.
Buenas madrugadas, os saluda la virgen que no fue virgen porque su padre no se lo permitió.
Emilio cocina sus letras trashumantes en cuadernillos pasados de moda.
Cuadernillos perfumados añorando los amores puros entre dos viejos.

Consumatum est.

Por unos ojitos negros, negritos como mi suerte, 
por unos ojitos negros negritos como mi suerte,
me están quitando la vida me van a causar la muerte...
¿Quieres decirme serrana que hace falta pa´ quererte?

Deseo en el trajín de lo cotidiano te permitas vivir un poco a la luz de las velas,
en una vieja casa hecha de adobe y techo de lámina negra
en ese lugar frío cubriéndote con el vaho de los muertos circundantes de esquizofrénicos 
sonidos paulatinos, 
vivir el amor a destiempo
oculto a los ojos mezquinos de sórdidas farderas hurtando el lívido respiro 
de un amor que no ha existido,
las musas en sus almohadas de  plumas de avechucho sin gracia
terminan por suspirar el suave bosquejo de un amor que sin existir, 
de a poco existió en un atajo con un bello e inolvidable nombre.
aromatizado de azahar y espumas fluorescentes de nubes atragantadas de tanto amor
latente.

Vuelvo pues al lugar lejano a esperar los pasos amortiguados del hombre sabio
que decidió partir antes de sin siquiera haber llegado.


ADEU


¨ELEGÍAS SIN CORTAPLUMAS¨
dicho queda.
Al poeta que sin serlo
vistió de poesía
a una musa forever desempleada
por no cubrir los requisitos permitidos
para ser musa corriente.
Sea, escribo en ocasiones
a los seres desconocidos
habitantes de un espacio ubicado
dentro de mi cabeza.























lunes, 6 de junio de 2022

Los viejos niños






la MaLquEridA y el BiEnAmadO del brazo 
como dos buenos hermanos. loss años viejos los hizo suyos este año.
La jovialidad que tenían huyó de su cuerpo, cara y piel.
¨Como hermana y hermano, van los dos cogidos de la mano.¨  dijo el poeta.

Porque el tiempo nos urge a recordar los años de infancia. 
Porque de ese tiempo nos queda muy poco para recordar. Los velos del olvido han cubierto las añoranzas.

Porque nuestra mente vaga por aquellos días en que la comida no alcanzaba para tantos, pero, madre siempre sabía cómo hacer para que el hambre se distrajera comiendo tostadas con haba y biberones con café negro. Me daba mucha vergüenza cuando alguien llegaba de visita y por accidente veía el biberón con café negro. ¡Trágame tierra!

Porque madre en su silencio férreo no habló sobre los golpes que la vida asestó en su mente abnegada de madre antigua.
Porque ponía esa mirada dura que espantaba mi ser etéreo, haciendo que mis manos soltaran el suéter del gemelo mayor, dejándome caer  sobre  el frío piso mi cuerpo vacío hecho ovillo, desgarrado por el dolor de no ver a mis hermanos en temporadas largas cuando el castigo era por haber llorado mucho y no obedecer a quien fungía de tutor.
Porque madre sabía que padre era lo que no debió nunca ser.
Porque siendo las primeras cinco ramas de Los Apellidos Ilustres, teníamos que vencer el hambre, esconder os zapatos rotos, los pantalones con parches de un color distante al que fue en su elaboración. Porque los dedos de los pies tenían por costumbre hacer un hoyo en la punta, asomando el infantil dedo al desnudo.

Porque madre dejó en nuestros corazones el agridulce sabor del cariño reprimido en momentos solidarios, haciendo que los ánimos bajos,  las manos fueran libres de acariciar a las cinco ramas primeras de una larga prole de aventureros solitarios, callados, medio locos, medio razonables en el ecléctico sendero del olvido.

Porque madre en medio de su corazón dividido en once trocitos de relieves pequeños, quiso 
-en su papel de madre aprensiva- proteger a todos sus hijos con los rezos sacros infinitos, intuyendo que se marcharía pronto,  pocos años después del verdugo en condición humana. Artífice de nuestra infelicidad adulta.

Porque madre cuando iba en camilla saliendo de la casa paterna, volteó la mirada hacía mi. Quiso decir algo pero unos tubos mantenían ocupado el miedo o lo que sea que sintiera en ese instante de huída no pedida.

Madre en la primera etapa escogió a los cinco entes milagrosos. No le hables a la Madre del Amor Hermoso de lo que no se entiende, la MaLquEridA tiene los precios de lo más barato.

De las  primeras cinco ramas nacieron tres hermanos, dos hermanas. Marco, el tercer descendiente, la primera María, 
Las otras tienen por nombre María por segunda, madre. Cierto que soy de esos burros que no saben tocar nada, ni siquiera la puerta de la calle  Entonces mami dijo: ; A ver Flor d María, A ver José, tendrás que pertenecer a los hilos oscuros sobre el adobe de la casa: Madre  del divino verbo,  tus nietos son no tuyos. El arte del conocimiento ante el arte del engaño, sobre la paternidad de los hijos que no se parecen entre sí.

En la segunda parte, llegaron los 5 miembros menores. Antes que el hermano ¨sandwich, naciera quiensabedonde.¨
 En tono grave; 
¨Ese no es mi hermano.¨ Mi renuencia a aceptar al que tiempo después sería mi compañero de aventuras.
¿Dios bendito del perdón de personas libres de cualquier miedo, no vaya a traer 
el elixir de mexicanos hechos con el último hálito -característica inobjetable de Los Apellidos Ilustres- el silencio como escudo.

En el último párrafo escribo acerca de la Lupa y Marco. 
Marco es la tercera rama de Los Apellidos Ilustres. la Lupa esposa de Marco ha tenido a bien ofrecerme su casa para que termine de pasar mi convalecencia. 
la Lupa y mi familia nos conocemos desde pequeñajas. Tenemos casi la misma edad. Cuenta que desde que vió a Marco en el recreo, se enamoró de él. la Lupa no sabía ni que era empatía cuando se le pidió ayudar a hacer la cena. No vislumbro en mi vida un amor infantil, antes al contrario los niños existían para hacerme creer que les gustaba, peto sólo les importaban mis apuntes.

¡Hijos de su mal dormir! 
concédeles como castigo una hija diferente... o no.

Casados Marco y la Lupa, la vida fue guardando sus pasos trayéndolos hasta el tiempo cruel en el que hoy por hoy habitamos.
Están casados desde hace mil años. Me parece que ellos le dictaron las reglas del matrimonio 
al pinche Melchor Ocampo, quien entre otras babaridades, pedía obedecer al marido sin chistar. ¡Achis achis, mis guarachis¨, esperando que Diosito lo tenga de esclavo de las mujeres cuya existencia se vio asesinada a sangre fría por los hombres que las usaron como objeto, sabiendo que podían hacer lo que quisieran con ellas ya que eso les daba derecho por el simple y puto hecho de tener pene.

Marco y la Lupa quieren que me quede en su casa, de tal modo que pueda poner un muro de olvido, para borrar el sufrimiento al que fui sometida, estos casi tres meses de infierno.

Dije de inmediato si, pero luego recordé que las mascotas se mueren sin mí, dije, luego te alcanzo, cuando se duerma José Luis, la última rama de los hermanos menores.

Marco y la MaLquEridA nunca fueron allegados. La mera verdá, los miembros selectos de Los Apellidos Ilustres, no son de darse abrazos ni besos ni nada de nada.

De pequeños, a Marco le tocaba heredar los pantalones de los gemelos. Muchas veces le quedaban chicos, pero, era lo que había. 
la MaLquEridA siendo una mujer pequeña, le molestaba que los pantalones le quedaran más largos que los caminos al infierno. 
De mayor, le dio por comprar pantalones ¨capri¨. Blusas autóctonas con tenis y calcetines deportivos. A ella le heredaba la ropa su hermana mayor.

Hace poco en una visita reciente de Marco a quien por cierto se  bautizó él mismo con el alias de ¨el BiEnaMadO¨,  Según dice de pequeño todos lo consentían. No sufrió por falta de juguetes, ropa ni alimentos. 
¨Todos me querían¨, dice con la voz un tanto débil por el esfuerzo al hablar ya que tenía poco tiempo de ser operado.

¨Pues mira tú, yo me llamo la MaLquEridA porque nadie me quiere.
De pequeña sufrí el desapego de mi familia, hermanos, primos, perros, lombrices y tal.

Yo me llamo la MaLquEridA. Antes decía ¨pa´ servir a Dios o al Diablo según se ofrezca¨. Luego mi añorado, extraviado y entrañable Compi me dijo que era mejor no ser servidor de nadie.

En México tenemos la costumbre de decir: ¨Mande¨ o ¨para servir a usted¨, en tono de humildad, como dándole su importancia al interlocutor. No es que nos pongamos de tapete a todos, es cuestión de costumbre. Es el empeño que uno le pone para ayudar a alguien.
Yo soy mesmamente como mi amado Enrique: Servidor de nadie soy.


La cosa es que Marco  vino con la Lupa y los Paquitos a visitarnos. Alguien nos tomó una foto caminando, yo tomada del brazo, y Marco con su sombrero de viejito.
Los dos con pantalones cortos. Los dos mermados por una enfermedad hdspm, la cual nos ha dejado encorvados, con el pelo cano y un bastón para el corazón.
Estamos viejos. No estaba preparada para que de golpe y porrazo, pasar de ser una hermosa madura mujer a una viejita encorvada y con los años que no me faltan tatuados en mi rostro bonito.

Me voy, el sismo particular se está presentando como siempre:
un invitado malévolo y cruel.

Bona nit.





















 






 

domingo, 10 de abril de 2022

El espíritu de los cínicos ajustándose el cinturón

Llevo desde antes de las diez de la noche escribiendo. Últimamente escribo tanto más que antes. No me doy cuenta el momento en que pierdo la noción del tiempo. 
En el salón donde las horas tienen sus cubículos, van juntándose en orden silencioso, los rigurosos sesenta minutos con que completan las horas. Tiradas sobre un tapete raído de las esquinas, se levantan al momento de oír el número del que son dueñas. Después forman una fila en orden de nuevo para formar en grupos de doce, la noche y el día. Así infinitamente forman lo que deben, sin perder ninguna medida por más diminuta que sea, van rigiendo el paso del tiempo. Insospechable. Invaluable. Inalterable. Incansable. Insaciable el tiempo marcha ceremoniosamente a rendir cuentas al tirano mayor. El jefe dueño de todo lo que la vista alcanza. El tiempo es dueño de todo, menos de lo que no le pertenece. Elegía clara desconocida de los dioses paganos dibujados en el vacío del no será. Hoy no. No.

Entonces, sin más que mi sentido común, sigue dale que dale al teclado. ¿Cuánto tiempo llevo en esto? Escribo para no ser leída. A nadie debe importar después de muerto que uno tenga sus vicios, canta el semidios Sabina, en sus letras de faldas cortas y chilanguita de ojos tristes.

Reviso los textos pasados. Todo grita lo que ha pasado estas semanas de miedo y zozobra. Los típicos "todovabien", ridiculizan el pesimismo, al que llaman despectivamente "depresión".
Aquellos a quienes la ansiedad, el pánico, la depresión, la paranoia, les parecen cuentos inventados pa' hacerse la interesante. Lo que tiene es una maldita flojera de órdago. Ponlos a trabajar y verás que en menos de lo que canta un gallo desaparece cualquier rastro de pereza, tristeza y demás palabrejas inventadas por ellos mismos sin otro fin que no sea el justificar el llamado de atención que han hecho para ser un poquito importantes.

¡Huestes de Belcebú! 
Id al planeta al que pertenecen,
regresad al abismo profundo donde habita 
el egoísmo y la indiferencia con la que creen ver lo que no está a la vista.

Como si se tratase de un cuento de la MaLquEridA, que sin pies ni cabeza, junta con especial alegría palabras desconocidas en su habitual proceder. Mezclando humanos, bichos que hablan, poemas de pasquín, dedicados a los espíritus cínicos cuyas entidades suelen pasear por el dúctil terreno del amor ignoto.

Con el miedo metido en mis rincones más escondidos, grito a quien esté conmigo que no me abandone. Las crisis de ansiedad se adueñaron de mi cabeza en un instante desconocido. Recuerdo que la primera vez un sofoco subió en una rapidez exacerbada hacía mi garganta.  Ahogándome, los ojos parecían salirse de las cuencas. Nunca en toda mi perra vida he tenido tanto temor.

Siguiendo las indicaciones del neurólogo, se me siguió administrando la pastilla que estuvo a un ras de aventarme al vil desamparo del dolor y la locura.

Comenzó el terror viendo en mi recámara la amorfa crueldad de la muerte simulada. Los pelos erizados hacían de mi rostro un bosquejo del temor a lo desconocido. No quería abrir los ojos. El temor llegó en una semana en que la mejor opción para sobrevivir a lo insólito era hacerse el desentendido. Ignorar todo sabiendo que es producto de la imaginación.

El brote de terror ocurría en cualquier instante. Sin más ni más, aferrada al cuerpo de quien estuviese cercano mis gritos parecían aullidos de lobos en lucha. 
Por más que intentara no imaginar, el hecho es que todo con lo que impregnaba mis escritos se revelaban monstruosos ante mi vista. Gusanos enormes con fauces tremendas queriendo morder mis dedos. El terror aumentaba en mi pecho. No podía respirar. Las alucinaciones danzaban mostrando sus horrendas caras. Burlándose de mí gimoteaban para después soltar una carcajada espeluznante.

Para ir a dormir, pedía a Barry o a Laura se quedaran conmigo. Creyendo era uno más de los tantos caprichos exigidos, me dejaban un poco azorados en el sillón.
Cuando comprendieron que esto era de verdad, se alarmaron tanto que durante tres días meditaron en quitar la pastilla que aseguraban era la que estaba acabando conmigo.

En verdad os digo ¡oh incrédulos aberrantes enemigos míos! Dejad que los aires de la locura blasfemen sobre sus pesadas cabezas llenas de hollín, no juzgar a la ligera a todo aquel que por circunstancias ajenas se contagian de las crisis de ansiedad y miedo.
Clamen a su dios por la piedad que no tuvieron ante el desdichado.

En el capítulo del miedo las letras tienden a alargarse para explicar mejor lo que en mi mente ocurre y ocurría en los inicios del período perverso en el que sin suponerlo, el neurólogo dictamina que las generaciones pasadas, en algún oculto lugar, esperaba sin prisa, el virus del miedo. 

Bienaventurados los "Juan sin miedo", dueños de su mente, sin permitir que la imaginación entre a los lugares peligrosos mentales. Sitio en el que no hay lugar para el valor.

En verdad os digo, a los pocos lectores de este blog, que no tengáis premura en dar a conocer que el miedo es sólo una palabra de significado risible. A los que saben que el miedo es la antesala de la perdición, a esos les digo: "Salve dios a los sabios sin resquemores en el intelecto, sabedores de mucho de lo que yo ignoro".

Vuelvo si lo permitid, gentiles caballeros, damas de alcurnia, mozalbetes sin educación, señoritas a disgusto, niños y niñas de cristal. Enojones de cuarta, poetas desubicados, rufianes de las letras, masoquistas interesados en fregar sin dar un respiro a quien sin otra cosa más que contar los avatares con los que la vida le regaló, no pretende más que ser cuentacuentos de textos abyectos originales, salidos de la olla de grillos que porta por cabeza.

Parte primera de las que sean necesarias para explicar el porqué el miedo me tiene aún en sus garras.

(Texto escrito bajo los influjos de cápsulas de valeriana para calmar la ansiedad. Gotas de CBD o algo así. Inhibidores de la vergüenza ajena. Cápsulas de Valemadre para que todo valga lo mismo. Y una decena más de ansiolíticos y lo más importante: un cerebro tratando de desobnubilarse por sí misma).

Este texto no encuentra aún a la correctora de estilo. Por ahora es lo que hay.

Con su venia caballeros, gentiles damas.

















lunes, 21 de marzo de 2022

¿Hy alguien ahi?

Tengo miedo, quiero dormir pero no puedo. ¡hay alguien ahi''  ME gustaria estar cerca de ti para no temer nada. ME ESTA doliendo el pecho, por eso escrio para relajarme.quisiera a alguien que me arropara,que dijera todo estara bien. ¿Por que no vives cerca mio'?

Alguna musica, programa , ¿Tu?

La medicina me tiene muy alterada, ni mi famiiia ni yo queremos estar asi.


¿Hay alguuien que me diga tranquika te abrazo, etoy aqui. pedi ayud a para ir al baño. brry me llevo, ahora duerme.


¿alguuen'

ya quiero dormir para despertar de sto. n
o entiendo que paso todo cambio y llegamos. no busco como ser feliz, solo quiero algo para calmarme. creo debo itme de aqui. la emilia mr puede ayudar. le dire me saque de aqui por el bien de barry y mi famlia.
 ya me se cierran los ojosbuena teraia parra sormr pero con los ojos cerrados nopodre hacerk,  

soy la MaLquEridA ¿remember me' 


vere si puedo sormir os ojos se cierran. si m duermo ¿como podrsn ayudarme i es que aaso e uede.


amigoo del otro lado delmundo allaa ya es de dia. debian regalarme un poco de su luz de sia. dia.

es quiero con todo el orazon .Oigan tengo ya menos miedo, amigos. Ya se, dejare encendid la lux, pasare a sus blogs, los leo y me duermo mieentras amanece. 

No entiendo qué pasó. todo marchaba bien. Pero, no se no se no se que paso. Recuerdo estar llorando. Barry diciendo que no puede más. y yo llorando. Mi mente está lúcida, sé lo que digo y hago, no entiendo.
Han pasado tres semanas desdeque esto comenzó. 

Mis pies no me sostienen, deben ayudarme a permanecer parada de otro modo me puedo caer coomo ayer. Iba a poe la andadera cuando el piso se me acercó muy rápido sin oponer resistencia  al ver venir el suelo, grite a Barry. Corrió hacia mi prro ya estaba en el piso llorando. Cuando voy a caer, veo ante mis ojos en secuencia ràopiida cómo hacer para evitar lastimarme. No lo he logrado, siempre los moretons aparecen.
Oigan iré a leer mi texto de ayer. os povos comentarios que alcance a leer parecía divertido, y luego dicen que no me rìo, tonces ire a leerme. 

Amigos on las 4,37 de la mañana, falta oco para amanecer. Ojalá sea rápido o no me alcanzará el tiempo para decir. ¡Gracas Dios mio! ya pasó todo. si al rato veo en whatsapp a la Emiia le diré que me lleve a su casa por favor. Es lo mejor para todos- seguro a la Emilia no- me dijo que iremos de compras. Que padre, me gusta cuando me lleva a comer helado, cuando me peina, cuando me trae regalito. antes, la Emilia parecía Santa claus , su boso estaba lleno de sorpresas, siempre en realidad nos da uun obsequio. Si la Emilia me lleva, no se no se no se, Todos necesitamos descansar. 

Amigos, ya casi no tengo miedo. mi corazon latia nuy rapido, que buena idea fue encender la compu.  Gracias amigos, sin haberme dicho nada ya me han ayudado.  mi mesaje de socorro al aire me distrajo.
son las ,4, 48 falta menos para amanecer. 

gracias amigos, si no hubiese pensado en escrribir pidiendo ayusa, el corazón estaba muy acelerado, quería gritar a BARRY 'Para que me abrace pero esta molesto, rendido,, hasiasdo, Noo hubiese sido de gran ayuda, Que bueeeno 

Voy a leer lo que escriní. sera muy gracioso. Mis textos no los vuelvo a leer nunca, Escrribí ayer durante un episodio de ansiedad, quizás poe esono lo recuerdo


Amigos vo a leerme. espero no tirar la copu que por cierto cuando me caí jalando cables y demas. Si se descompuso ya ni modo. si sigue funcionamdo.



ahora iré a leer mi blog,  MI bellíimo la MaLqueridA les ofrece mil disculpas, se que a veces soy como ogro gruñón . 

amigos... digan click!

ojaláa ya todo pase. volver a ser yo me encuentran supongo que el hoyo donde estoy no es vistomuy fáil.


 siempre reo mis derrotas.









domingo, 20 de marzo de 2022

Esa tu enigmatica mirada, que nada tiene que ver e este texto obvio

Miren ustedes habitantes del otro lado del monitor, voy a contarles el día en que el mundo tuvo como cómplice al destino., poniéndose de acuerdo para borrar toda huella del tiempo en que sino es de maneara práctica. Con poco apego  a las cosas materiales.Yu nou?

Hace unos días tuve una idea brillante. Las mujeres de este hogar con el sello inconfundible de los que hacen que la vida marche en el carril correcto,  pasaron unas malas semanas. La merá verdá el mundo debía ser un caso más de la indiferencia en la que pasan alegremente la mayor parte de su vida. 
Del lado correcto socializo con los hombres,. Las mujeres conforman la vida en círculos de polvo de estrellas de precio muy pero muy especial..

El mecanismo autónomo determina que todo aquel  que haya sido especial en la vida correcta de una mujer con el Anónimo, se determinará que el signo opositor tendrá por derecho, la entrega de los marcos de finas maderas, Pos sí, ¿no?

La vida sin desgaste de la MaLquEridA -según- ha determinado que de todo el tema expuesto, 
Estando a cuadra y media del Castillo Incorrupto de las felaciones del Puerto de San Juan. Queda condicionado a ser aceptado por la mujer enigmática ilusión de ser arrojado a las patas-arma my peligrosa, otorgada por el Círculo de Medicación del estado decadente y sin futuro procedentes de la pantomima energética expuesta bajo el Faro de Luz y Sombra del capítulo sin cortes de agua, alimentos y niños,  Niños  del primer mundo, desobedeciendo las leyes del poeta, músico y católico de cepa. Con la luz saliendo excéntrica, de filosofía ambientada en el extremo Sur con límites otorgados al conferencista, profesor, conferencista y editor en jefe del periódico Luna en silencio. 

Conferencista, Master de los tres grupos de Parafernalia Equivalente al 6o grado de Introducción en grado de Tentativa postoperatoria del 6o y final de Tàcticas evolutivas, cognitivas del último semestre de Ideas y Tàcticas evolutivas comisionadas para hacer de la carrera del Término Absurdo y Localizado en el 7o interés de sistemático del Único Caldo de Cultivo operada bajo la supervisión del Master Idílico con especialidad en el tercer giro del Serendipity Taylor,  con presencia en los tres estados cubiertos de Chocolate y Rastrojos representados por Rosa Gabiiela Limitante en ciernes sobre el ensayo aparente y sin duda del Gobierno Sustentable.

Demos un fuerte aplauso al orador único del Silabario Exquisito del Estado Cercano al Centro de Convenciones del Estado Cercano al más acá.

Démosle un fuerte aplauso al Director General, Silverio SanGerman del Espíritu Convexo de la Séptima Caballería.

Fuerte aplauso.

Damos por terminado el 5o curso Onírico y Salival del Año de Economía Tríptica Espiroqueta de la Chafaldrana , perteneciente al equipo de Caballos Finos AC , Rancherías Absolutas de los Caballitos Enanos  Chikis Hermosa mami pertenecientes  al Equipo Ortodoxo con caballos formados Sui generis Armando de la Carrera sin Rueditas. y compañera única del grupo Amigos Sarrapasstrosos Comerciantes del Centro de Salud especializados en caballos gay del género ¨Tú las Trais´.


Atentamente el 4o caballero circundado por la cuchilla caliente del gran médico del Sur en Valle Alegre.

Atentamente 
Sra del Aplauso Sincero especialista en dar òrdenes a los sempiternos colaboradores del Colegio del Más Allá del Espíritu Agredido.

Jesusa Palancares del Usufructo Decadente del Excelente y Maravilloso arte sublime del No decir nada.

De suya en Ocasiones Especiales. 


Bon dia

(Haiga sido como haiga sido, conserven el tiempo exquisito de no hacer nada.  
Copia sin errores ni causas aparentes.


Abur

Mi texto no ha sido corregido ni comentad por personal exquisito sin etimologías absurdas de ridícula apariencia escrito un día que no sé cual es, escribo escribo patrañerías per secula secuorum o como se escriba. considero o dicho por mi, un ma día del año decaía al vacío sin paracaidas ni calzones de sábaa de abuelita sacada de onda sin nada más que compartir e deeo nato de ser escribidora com añal y botas obsequiadas por la Emiia licenciada.


Por costumbres caprichosos de la pince Mac










domingo, 27 de febrero de 2022

Éxodo de dos solos rumbo al aro del infierno que les corresponde a ambos dos a la par de juntos cogidos de la mano, manita, mano

El aceite CBD ha dejado de funcionar. Los ángeles alabastrinos terminaron por buscar pareja entre ellos conforme al acecho que la pereza, la desidia y el dinero de toda la vida perdido en algo tan simple como la ayuda necia a los hijos de suchi, que sin ningún tipo de miramiento terminen tocándoles los cojones a quien los tiene. A las demás, señoritas de vientre abultado y faz rubicunda maravillosa. Escasas de senos color durazno, solazan las carnes púberes bajo el engañoso sol de un más engañoso paraíso perdido en la mera esquina de Juan de Dios y Sebastián del Hacha. Las señoritas tienen alas formadas por cientos de ácaros redondos insectos devorándose al de adelante. Que no se diga que la indecencia tiene forma manzana, para tal efecto un triángulo nude insomne, descuidado y maloliente, Puaff! las ángeles también tienen el arte de sudar al viento sin vello pertinaz, 

En mi propia conmiseración a conciencia he de contar con muchos lujos y nada de detalles el arte insano de regodearse con aquellos que de la fuerza tienen miedo. Temerosas amas de casa sucumbiendo. Calladas virgencitas de iglesia pueblerina llena de tierra y todo de lo que nadie tiene idea del rumbo que dos solos tomaron sin titubear el camino sembrado de Parkinson, flashazos de Alzheimer decidieron partir al aro del infierno que les corresponda a ambos dos a la par de juntos cogidos ¡epa! de la mano, manita, mano de escribanos funambulistas de pacotilla sin sueldo con el cual poder arropar su insufrible abandono y el culo caliente. 

Ella escondida en el salón blanco con olor al divino verbo y un toque del vino fino del que suele beberse en misa el santo padre sacerdote francés de nacimiento. Enojón por convicción y redomado troglodita buscón de las uvas sin semilla, verdes de Fin de Año tiende a dar la extremaunción sin cortes comerciales. 

A ella la llamaremos Cristalina Remilgosa. Mujer de níveo cutis, sin ninguna arruga denotando la juventud perdida muchos años ha. Con el asunto aquel no resuelto con la comida, tiende a despreciar lo que Vicentico Picasso intenta consentir todos los días. Remilgosa como ella sola, no quiere más alimento que un vaso azul con hielos lleno de la bebida que el ser humano eligió para verificar que todo aquello que se mueve termina por lo menos probar la bebida una vez en la vida. Come exquisito pan de dulce- sobre todo de las deliciosas conchas que venden en Chedraui. Su vientre abultado coronado con una lonja enquistada a unos meses que la maldita pandemia trajo a bien resguardar a todo habitante, feo o no, a quedarse en su casa. Los vapores del caluroso clima en el mero puto diciembre, le ponen de malas. La Cristalina tiene un carácter de los mil diablos, pero como en todo nunca falta un roto para un descosido, casose con el joven, delgado, lampiño, pelo rizado, ojos de regalo (¡qué los abra! ¡qué los abra!) y de aires amanerados, pantalones blancos de pata de elefante, marcaba la nalga sin ningún bulto que traicionara la aparición de ninguna suerte de granitos bulliciosos, o sease, nunca mejor dicho, Vicentico Picasso no usaba calzones.

E N T R E A C T O (o como se diga)
(Exabruptos al por mayor. si a usted le ofende la boca de carretonero de la dama enojona que esto escribe, puede tomar la ruta corta de la salida del blog, acompañados por los saludos de la reina y su pléyade de familiares consentidores, causantes del carácter berrinchudo, voluble, cambiante, onomatopéyico de tan bella dama. 
Por aquí por favor, tome el camino decente de los dueños del cielo. Usted ya sabe quienes son, en una de esas se encuentra en la misma ruta a los asnos que tienden a  gobernar el país del... de.... mi país, ¿cómo se llamaba? ah sí Contry Surprais.

Amigos, estoy en abstinencia forzada. Me estoy deshaciendo de los juro. Veo a un perro blanco en las escaleras, a un rabo blanco perdiéndose en las esquinas de las habitaciones. 
El jueves ante la primera gran crisis conocí el lado cruel desconocido para todos, incluso para él.
Dentro de mi cuerpo una fuerza desconocida me retuerce el sistema nervioso. Mi piel cual gorda botarga lucha por no caer. Retorciéndome como  posesa lanzó gritos de ayuda pronta. No hay tiempo que  perder. 
En la primera crisis Barry dejó el barco a la deriva. mirándome con furia, tenía una mano en la cintura y la otra en el picaporte de la puerta de mi cuarto. Fastidiado preguntaba qué hacía por mí. El Barry desconocido ordenó ¡Cállate! ¡No grites! 

Compañeros nada me ha dolido más -ni siquiera la oración que desconsolado creí oraba por mí. Después supe que era por la méndiga flaca. Desgrrrraciada). No conozco un sólo hombre fiel. Ni uno solo. 

Amigos, luego sigo, ha empezado el tremor horroroso producido por la abstinencia de la Rasagilina. Viene del interior del país en un trailer parece de Tres Guerras.. Amigos, tardará en llegar de cinco a siete días. Voy por el tercero. A la familia que le ha tocado en suerte estar estos días, he terminado por cansarlos. La situación vivida conmigo tiro s Bruno en la fiebre y dolor de cabeza que le dio por tan tremendo espectáculo. Me encontró en lo alto de las escaleras, doblada en escuadra con el rostro bañado en lágrimas. Sin poder caminar ha debido cargarme a mi cama.
Después se enojaron conmigo porque como siempre la comida tiene mil peros y una constante. No me gusta. No voy a comer y ya déjenme en paz.
Después viene el episodio con Barry. Dos veces en mi desesperación le pedí acabara con mi vida. Si a ustedes alguna vez les han exprimido los huesos y dejando al aire su botarga de piel sabrán que es mejor ser buenos e ir por el camino del bien o no. Puede que se encuentren al Barry desconocido.  El que en su desesperación me dijo que qué quería para que yo misma me hiciera el harakiri.
La situación ha rebasado a Barry, siendo mi cuidador principal lo he quemado. He terminado con su amor, paciencia, y la querencia. 
Él no es malo, tampoco yo. Ninguno tenemos la culpa de lo que nos sucede. Barry es um hombre solo, es el pilar de esta casa. La cartera que nunca termina de dar dinero. El  hombre que se queda sin nada porque todo lo da a su ingrata familia. 
Barry es como Laura, lo dan todo sin miramientos. Son de los que se quedan mirando a todos disfrutando la fiesta, aunque él con su enorme sonrisa no haya comido ni disfrutado nada. 

Tenía que contar esto. Estoy muy avergonzada por no reconocer el esfuerzo de Barry hace por mí. Siempre he sido para todos primero yo, luego yo, al último yo. 

Barry es un humano que tiene sus errores, pinches putas jodidas, Barry está casado pendejas. El también es culpable. No lo estoy juzgando, sólo digo que tengo frases suyas que han lacerado mi alma y han dejado contrito el corazón hecho pedazos por mí.

Escribo esto sin ánimo de juzgar a Barry, ¿quién soy yo para hacerlo?, tonces tampoco hay que señalar porque si miramos atrás veremos los muchos dedos que señalan ¨lo malo que hemos hecho¨.

Me voy ora sí, estoy con el cuello metido entre los hombros. Mis pies han comenzado a enredarse. El dolor se anuncia peor que ayer. 
Amigos luego vuelvo. Recen porque ese trailer llegue pronto a su destino o como dijo el buen Barry ¨algo tenemos que hacer o aquí ocurrirá algo feo¨. 

Ojalá mi mente no tuviera la facilidad de ver la cara de Barry en todas las sombras de mi cuarto. Querido mío algo está destinado para nosotros. Un destino escrito juntos un buen día en el que mi madre advirtió con rostro serio: Flor de María el matrimonio no es un juego ¿oíste?
-Sí mami.

-¿Te vas a casar con él?
-Sí
-Es de Tepito
-¿Y? yo soy de un pueblo de católicos sin culpas que lavar porque tienen todo el dinero para limpiar todo aquello que por azares del destino salga sucio. Soy de un pueblo donde todavía hay muchos que no pueden ocultar el lugar del que nacieron.

Reflexión sin ningún engaño
Padre: Flor ven te quiero decir algo.
Flor: Mañana, ya me acosté, estoy muy cansada. El embarazo no está hecho para mí.
Padre muere a las tres de la mañana de un 3 de enero del año en que Laura nació.

.Siempre tendré la duda de lo que me quería decir Padre. Supongo pedir perdón. Como todo buen ser humano, lo perdonaría, pero soy Flor de María, quitándole el adjetivo ¨Padre¨. Él fue quien me aventó a este mundo. Agradecida por todo lo que me ha dado pero no olvido que este mundo era un destino equivocado.

Barry como buen hombre debió casarse con las miles de novias que tuvo pero no, aí vs s casarse con esa muchachita de pelo negro rizado.
¨Estás muy bonita¨
Obvio, soy la MaLquEridA en ciernes.


Bai








Voy a tomar la pinche Levodopa, administrada por un neuroloco impuntual,, le receta con letra más fea que la chingada, cada tres meses, -a usted hay que tenerla bien vigilada, ha dicho ante el hastío de la Remilgosa.. Con el pendejo formulario que tiene que cargar siempre que la cita lo amerite. Antes de la pandemia  cambió el Pramipexol por una Rasagilina más cara que la vida en París. 
Llevo con abstinencia de Rasagilina tres malditos días. ¿Ya lo dije? ¿Se dieron cuenta? otra vez los renglones saltan como chapulines al fuego.

Quisiera ser como La Bella, a su edad ha aprendido en un día lo que yo llevo desde que comencé al  blog. Cuando creyéndome sabelotodo escribía mucho peor que ahora, pero de eso no hablamos aquí. Hablamos del pacto que esos dos tienen  para cuando uno de los dos vaya a partir. No lo dejará solo.
Los dos cogidos ¡epa! de la mano, el infierno espera a por ellos, seguro que sí. 












domingo, 20 de febrero de 2022

Onanismo obtuso

Tuve la suerte de encontrar un bolillo en la alacena. Cuando hay casa llena el pan blanco desaparece en menos de lo que canta un gallo. La cita con el neurólogo la perdí, se averió la camioneta, no hay mas que hablar.  Me he habituado a tomar las gotas de CBD, soy una adicta consumada de mariguana en su presentación de gotas. He aprendido a reconocer cuando voy a tener pesadillas. Un escalofrío se adueña de mi mente. El vello de los brazos se erige  a la voz de ´tengo miedo.¨ Ha sido  rebasada en Bruno y Barry la virtud de darse a los demás. La causa fue mía. El dolor de huevos es más fuerte que el amor que me tienen. Barry sufre al preparar mi comida. La personalidad de Junípera Melindrosa ha escogido mi mente para adueñarse de ella en cuanto me sea servida la comida. Cridsty también sufre los embates del ataque de sarcasmos con los que cuestiono qué es lo que voy a comer. Si algo desconocido aparece en el plato inmediatamente dejo de comer. No es nada personal, es mi querer conocer el nombre de todo lo que como. Muchos ingredientes pasaron a formar parte de los vocablos olvidados. Hay que recordar el día que se vive so pena de amanecer sin días en el calendario.  La nueva-vieja melodía se regodea en el sentimiento desconocido, aquel que se manifestó por primera vez una madrugada escuchando una muy triste melodía en inglés. Dibujé imaginariamente la escena donde se desarrollaba la melodía. Una calle poco iluminada mojada por la lluvia gris de una ciudad apta para los perdidos en la gloria del destiempo. Sentado en la banqueta, son la cabeza metida entre las piernas, un muy solitario muchacho perdido entre los vapores de la droga. Los ojos cerrados por las lágrimas. Susurros gota a gota llenan mi corazón de melancolía infinita. La garganta se me cierra al punto del ahogo. Las enormes manos del miedo atacan mis oídos, el corazón crece enormemente. a punto del estallido solitario. Temor a lo desconocido o a lo conocido, que sé yo. Fuente esperanza tiene esa virtud. Sacar mi sensibilidad al punto del infarto. Siento no poder detenerme, revolverme en la cama con el dolor metido en las entrañas. Un dolor desconocido me deja exhausta. Debo dejar de escuchar los timbres sonoros de la tristeza. Una semana rondando pupilas. Las lágrimas están en el borde mismo de la renunciación, sin embargo hecho mano de la poca entendedera que aún queda dentro de la caja de ideas idiotas procedentes de las pastillas amansabobos suministradas por un médico que me agrega un amansalocos porque la cordura avanza lento en el ánimo subyugante empotrado en el ala de la desesperación. Inevitable daño causado a mi mente brillante.  Nací para más que ser sólo una escribidora sin aduladores ni pretendientes enamorados de mis letras quejonas y sin sitio adecuado para tan pocos decires y muchos queveres.

La música me ataca con sus dientes afilados desgarrando la piel sudorosa de miedo inaudito. No puedo dejar de escucharla. La voz emite trozos de raciocinio despellejando la fe que me habita. Para deshacerme de ella la he compartido en el grupo de Whastsapp de La Chapita. Ellos no saben la relación de esa música asesina de fortaleza. Seguramente no la escucharon, mi música es poco agradable a los oídos de la gente sin malicia en notas sangrantes de melancolía. Quizás haber nacido en diciembre haya dejado en el valor conspicuo de la personalidad de azteca fuerte. Con genes dispersos sobrevivo una y otra vez a la melodía. No cabe duda que él siempre tiene algo nuevo para mí. El origen del miedo está en los aceites aduladores de una razón capaz de fugarse por las caracolas de la melena ensortijada de mi ayer. 
Todo lo que de mí escribo radica en el perfume de una flor delicada y hermosa, aroma embriagante de sándalo sanador de heridas profundas. La melodía in cresendo termina por hacerme cubrir los oídos antes de caer muerta envenenada por una música nítida, etérea, escrita con el fino arte del sentimentalismo utópico de un mundo igual al mí, inexistente en su percepción. Seres habituados al dolor y sufrimiento intrínseco de quienes el sufrir no es una opción sino un castigo perpetrado en sí mismo para saber hasta dónde llega el ignoto placer sin ser apología al dolor y sufrimiento.
Quizás es buscar lo que se perdió en alguna de las vidas precedente de este ser amorfo, enemiga del espejo, que con carácter férreo comienza cada madrugada a reinventarse, no logrado hasta nuestros días más que un ser con estilo informal, sencillo empeñada en detectar de donde le viene las ganas de huir de lo que no se es, llegando al punto de ser lo que no se quiso. 
Ente privilegiado capaz de escribir mil vocablos solamente para decir digan click!
Sana virtud de desperdiciar el tiempo, Lo demás no es mi culpa. Cada quién sabe lo que carga en la maleta.
Mis cuatro sentidos han llegado a este punto de quiebre al que he llegado sin buscarlo. Escribir para que me leyeran fue la primera señal de mi existir. Ha dado comienzo tiempo ha de ser lo que al final he logrado. Ser una completa desconocida en el mundo de los conocidos. Un granito más de arena. Una ola del mar Mediterráneo- si es de otro mar no me apetece ser ninguna ola-. El Mediterráneo posee la mirada perdida de los poetas. Han navegado por sus aguas mil pensamientos con un nombre surrealista. 
El Mar Mediterráneo acunó en sus aguas la botella con un mensaje escrito por los dioses.  Mi cabeza está por estallar. Tomaré una pastilla de las de cada cuatro horas. Apenas van a ser tres horas pero es imposible escribir con esta guerra en mi cabeza. Tres horas, paso a ser un feto sin movimiento. Terminé con las provisiones para la noche. ¿Quién dijo miedo? para morir nacimos. Ha quedado atrás el detallado informe de toma de medicamentos. El día no tiene tantas horas. Es terrible convertirse en esclava del movimiento feroz. Aniquila mis sentidos, obnubila la memoria. No nací para héroe, ni para sufrir a cuenta de otros. Tomemos pues otra Levodopa a salud del neurólogo que un día tuvo a bien de tal manera que Laura y yo nos quedamos con el ojo cuadrado. Lueguito volvió a ser el mismo neurólogo jugador intrínseco con el tiempo que no le pertenece. 
Estoy aventurándome en la idea del ¨tu mente es tan poderosa que has enfermado el cuerpo que lo arropa.¨ Si hay tal debo encontrar la manera de revertir todo el daño hipotético causado por mí para mí.
Cuando logre revertirlo imaginaré estar en las orillas del Mediterráneo.. He perdido micho tiempo tratando de salir del tornado vaporoso en el que me hallo desde hace poco tiempo. Quise en un acto precipitado apearme sobre el lecho salvaje e hipnótico de la marea. Olvidé que nadar no sé y por mucho que haya soñado atravesarlo a nado,, la luz esquiva de mi cordura me dice que no. Aún no es hora de enfrentarlo. Cuando llegue el momento olvidaré e momento en que junto a mis piernas olvidé cómo es caminar entre tus aguas. Entonces en vivo o en imaginarium recobraré el gusto por caminar. Las piernas retomarán su estética. Correré hacía el dique donde todo empezó. Algún día caminaré sobre las olas con mi nombre. Entonces arrebataré a la vida el tiempo que apostó contra mi destino. No habrá manos atrapándome antes de medir el suelo. Tampoco habrá andaderas para locos, orates sin perdición. Camino caminito, la chingada espera por ti. Mis delgadas piernas arribarán al dique perdido y cantaré esa hermosa canción escrita para otra que no fui yo.
Fe y paciencia para esperar el camino al que habré de llegar. Como la entrada a este mundo en el que nací, ak que no pertenecí. El mundo de escribidora rústica terminará agradeciendo lo que la vida más le permitió. Ser el contenedor de amor de tanta gente, inmerecido por mí. Baste saber qué habiendo nacido un diciembre frío de madrugada, la moneda en el aire fijó mi destino en las alas equivocadas de un ave rapaz ubicada imagen de una chachalaca enfundada en un conjunto de manta. Blusa autóctona de flores arreboladas con colores jamás imaginados.  Enaguas almidonadas, huaraches atrapando en sus tiras los pies de mujer enamorada de lo que no existe. No podía ser de otro modo quien nació en el mundo ilusorio en n pueblo desconocido. La Reina del País de los Hongos. La Reina Grande sin corona ni oropel. Ah y lo que es más importante: un reino a su medida. Herida de muerte por los sonidos hechos poesía en voz del amor de su vida.





Digan CLICK!




¿Ustedes no odian a mi computadora? Yo sí, este cambiar de tamaño de letra cuando le da la regalada gana,. Me tiene hasta los putos cojones. Mi firma quedó en el abismo ignoto de la estupidez computacional.

He pensado seriamente en dejar de escribir pero no quiero que desaparezca la MaLquEridA. Estoy convenciendo a La Bella que le entre a la escribidera. Sin ser yo, ella podría expresar su sentir dentro de este mundo en el que a su edad está aprendiendo a ver la realidad de este mundo en el que sin querer, está aprendiendo a sortear términos como feminicidio, narcotráfico, drogas, cárteles, etc. 

En ocasiones es complicado para ella entender que ates de este caos hubo un mundo ¨feliz.¨














 

jueves, 10 de febrero de 2022

Deeper & Deeper


Relatos y textos cortos
para  disfrutar o sufrirlo en silencio, 
con la mente en blanco 
y ayuno de ideas.





Ultimamente mis textos han sido largos.  Me gusta escribir aunque cuesta cada vez más ordenar las ideas en esta cabecita de pelo blanco con uno que otro rizo escondido debajo de una delgada capa de pelo gris. 
¿Ven? incluso para describir mi pelo lo digo en mil palabras. 

 Hay un dicho al que le cambié el orden a dos palabritas para que embonara con mi pensar.¨El hambre me tira pero el orgullo me levanta.¨

A mí ¨el orgullo me tira pero el hambre me levanta.¨ Lo he contado varias veces, tengo algo en mi relación de ¨muerte-comida¨.

El hambre es el arma de Dios con la cual en caso de una revuelta de seres andróginos, mujeres putas desagradecidas,, niños insolentes, angelitos anodinos,  hombres de profesión  DonJuan de pacotilla.

¨A veces pierdo un poco de mi incompleta dignidad cuando de comer se trata.  ¨Dame un bolillo duro manque sea.¨ Y un jarrito con café si no es mucha molestia. La comida rige mi mundo real. En el onírico no como, soy delgada, o sea no soy yo en el mundo de mis sueños.

Tal como mi vida se resume en un refrán tan sin embargo. dicho sin soslayar el cúmulo de saber no ser igual que las demás. Soy tan igual que termino siendo diferente. 
Mis hermanas son tan delgadas que  ¨Dios mío, recuerda que existo en este pequeño planeta de Los Renglones Torcidos de Dios¨. 

¨Dios me hizo desgraciada pero no se me da la gana.¨ 

Y es que Dios me trae entre ceja, oreja y media madre. Digo yo.  A decir verdad,,. exceso de metáforas,  ¿Me trauma? No absolutamente.Dios no tiene la mínima idea que existo. Por eso un Dios tiene menos escrúpulos que una monja del Convento de las  Carmelitas Descalzas del Desierto de los Leones, ubicado en el último lugar al que volvería antes y después de morir. A

En el espacio terrenal en el queme muevo o me movía, no lo recuerdo, me presentaba como: 
Soy la MaLquEridA, escribidora de textos sin estilo ni provecho alguno. Mis vivencias non sanctas se remiten a tomarme de la mano de Jano o de Enrique. Nada de sexo que somos decentes. Mis hijos tuvieron la suerte de haber sido engendradas por el Espíritu Santo. Pertenezco a la Legión de Vírgenes Jamás tocadas por  hombre.  Llevo en los posts exceso de metáforas ya que sin ellas mi escrito se conformaría con un ¨Hola,¨ ¨Adiós.¨
Elegías circunstanciales dominando el texto debrayado por épocas para servir a Dios o al Diablo (con mayúsculas también que en este sacro blog no se discrimina a nadie), según se requiera. Me di cuenta que esto de ser siervo o servidor de alguien aparece en nuestras vidas en una carrera a campo traviesa.  Pues mi Dios se hace de la vista gorda cuando cometo algún pecadillo de gula, soberbia y demás. Así pues cambio a Dios por el karma cuando se trata de perder. Cosa de todos los días, pierdo por antonomasia, si es que cabe eso aquí y si no ¿a quién le importa el universo mundo? De vacaciones perennes  quién me dejó en este inconmensurable sitio rebosante  de palabras duras, fuertes, decidoras, impregnadas en mi piel como un duro tatuaje, hecho con la sangre  de una vaca pinta y medio boba. Adicionada de un negro rimbombante. El karma o según parece el destino grabó tan bien en su memoria las frases dichas en cualquier momento de mi perra vida. Al pie del cadalso de mi historia, se revierten las frases para restregármelas en el rostro impasible  del que soy dueña. Maldita sea la misericordia que por mí no viene. Pago caro todo lo dicho. Recuerdo dado, sentencia cumplida y contando. Menudo lío en el que se juega la gloria eterna, que visto lo visto la he perdido cuatro vidas ha.

Comerciante insulsa, dotada de silencios sepulcrales para vender en los tianguis del domingo en la mañana. ¨Pásele señito, tengo tres virtudes de burguesa acongojada¨, ¨llévelo, llévelo.¨  ¨Mire usté este relicario de groserías perteneció al hijo de la chingada de José Cristóbal Olavarrieta  y Sepúlveda. De los Sepúlveda de arriba. Mal rayo los parta.

¨Mire usté estas son frases ladinas utilizadas un día en la empresa donde ejercí la carrera para la que no estudié:¨ Archivista desmemoriada, desordenada en términos constantes. 
Como disfrutaba ordenar por nombre o apellido o dirección o... decenas de maneras de buscar el orden conceptual. 
La mayor virtud de mi vida en el trabajo, que dicho sea de paso, no nací para engordarle el bolsillo a nadie o lo que es lo mismo, ¨es tan feo el trabajo que hasta pagan por hacerlo.¨ Quiero ser pobre. Con esa máxima en la frente trabajé lo suficiente para dejar huella en los lugares que pisé. Dos-tres, tampoco tantos, mi pésimo carácter no daba para más. Como era poco menos que nada  estudié hasta la preparatoria. El sistema usaba la socialización, nada de individualismos obtusos. ¡Al diablo la escuela y su doctrina borreguil y placentera! 
¿En qué equipo vas a estar, niña de pelo ensortijado? 
En ninguno, trabajo sola. 
Es mejor, no dependo de nadie más que de mí por lo tanto nada puede salir mal. 
Profesor Francisco pregunta: ¿A qué equipo pertenece usted la de rizos negros? A ninguno. Perfecto, súmese al equipo tres que tiene dos miembros nada más. Luego ya trabajando en equipo hacíamos cálculos, consultas, razonamientos lógicos en total hermetismo.  Comunicación sin emoción. lógicos como la respuesta de uno más antisocial que yo, su razonamiento rayaba en la idiotez: ¨El resultado de la operación es 00 punto y fracción.
¨Me lleva la tía de las muchachas ¿cuál es la fracción pequeño hijo de tu bendita madre cabeza de chorlito?¨ 

Metida en el hoyo con una caterva de ilusos soñadores que van a la escuela pa´ver si la suerte les sonríe y son capaces de salir de la clase baja, en la que de entrada ellos mismos sabían que a esas alturas de la vida el éxito baila poco en el submundo hostil en el que habitan. 
Al comienzo del primer semestre los bancos eran insuficientes para todos los que entrábamos con ganas de seguir estudiando. Alegres, sin conocernos no había nada que nos separara. Todos llevábamos el mismo rumbo. No había ricos ni pobres. En un mundo tan desigual como es el de la educación, nosotros marchábamos tomados de las manos. A mitad del curso se veía el salón tan vacío como el ojo del profesor de Psicología. Cuenca tenebrosa acorde a la cara malsana del profesor. Escondida la mirada detrás de unos lentes obscuros bajados a media nariz. De esa manera el susodicho podía echar un vistazo a los pechos de las adolescentes ansiosas de aprobar la materia, yo entre ellas. A finales de curso, me puso un mísero 6. Si, si, me lo puso porque yo había sacado un espantoso 5. Tuve que ir a pedirle que rectificara mi calificación. Con letra chueca escrita a lápiz decía: Calificación S  o sea 6. ¡Puagh! 6 ¿yo? invalidando con un tache el reprobada por equivocación. La boleta dilucidaba una incógnita sobre el que había cometido semejante ser maltrecho. Bueno pues qué le vamos a hacer. Renuncié a los estudios, con la única razón que cabía en mí. No me apetece ser miembro de un equipo. Jamás de los jamases perteneceré a nada. Conocida la mediocridad en teoría, virtuosismo pragmático. He aquí el fin de mis días de escuela de nivel medio, te regalo mi lugar.  Dejé el CCH Sur ubicado en un lugar de clase alta. Colegio nice para estudiantes sin futuro. sin dinero. Sólo los ¨hijos de papi¨ terminaban los seis semestres. Dos no, se suicidaron a medio semestre.  Fue la primera vez que tuve conciencia de lo que era tener el poder de mi vida en mis manos de adolescente prematura. 
Salí en el tercer smestre. El tres como número mágico. 
Un día que no registré en la memoria, dije adiós a todo lo que me restregaba la pobreza de más de medio país. Me fui a la chingada de ahí. No tan lejos pero sí. Fue la última vez que el mundo me partió el alma sin saberlo. En un universo de desconocidos rendía culto a todo lo que me era ajeno.

Los días pasaron, me quedaba en casa creo lavando trastos que era lo que me tocaba.  En la primera línea con la locura, platicaba con las sartenes, cazuelas de barro, cucharas de peltre. La mía era una, la que fuera que tampoco es de bien nacidos comer a mano limpia.  ¨Si no trabajas, haz algo para ganarte la comida,¨ decía la cabeza de Los Apellidos Ilustres quién con sus once hijos ¡Agarren al padre! vendía tacos de a peso en la escuela ubicada a menos de cien metros de la casa. Los niños famélicos no llevaban ni torta, es más no llevaban más que aire de miseria pueblerina dentro de sus panzas de farol. Vamos a regalarles un taco. ¡Pobrecitos! No nos haremos menos pobres. Mamá hacía milagros para que la cazuela de frijoles alcanzara para todos. 
Aunque en esa casa siempre hubo sopa, arroz y frijoles, cinco kilos de tortillas, hay que engañar el hambre. 
Era la comida para los más chicos junto con los que no trabajaban. La carne era para aquellos que habían alcanzado la jerarquía de trabajadores. Te tocan cinco tortillas. A ustedes dos nomás. ¨Es muy triste ser pobre, ¨Siempre se carga una barriga vacía y unas ganas de comer parecidas al mar sin tu nombre. ¿Qué ola bautizaste hoy con la sabiduría exhalada de tu mente de poeta hecho a pura observación?
¿El mío? ¿Haz dicho mi nombre en voz alta? Mi nombre suena a virgen. ¨Soy virgencita, riego las flores y entre las flores me encontrarás.¨ Y sí. Tenga usté llévese mi cachito de recuerdo entre sus labios. Cuando quiera diga mi nombre como quién besa el susurro de la mañana. Flor de María, ande usté.

¨La gente trabaja, ve con el de los radios, él siempre solicita gente.¨ No sé por qué no le duran los empleados. ¨Se solicita mujer de 18 años en adelante. Bien presentadas, agilidad en las manos. Buena vista requerida. Informes aquí. Toque usted (sólo una vez). 

Vamos ¨Cavar cavar cavar cavar cavar
en la mina quiero yo¨
Cavar cavar cavar cavar cavar
cavar en la mina quiero yo,
cavar cavar cavar cavar cavar,
quien cava más muy rico es.¨

Renunciados los estudios, presta a trabajar, cubrí mi cuerpo de formas detalladas. Venus de Milo azteca, ¨tápese aí virgen desjuiciada.¨. Un día con el hambre en la panza, saqué a Cinderella Star de su olvido. La cubrí con un vestido rosa con florecillas blancas, olan vaporoso  en el cuello para usarse con o sin hombros desnudos. Zapatos de plataforma, melena alborotada. Tal día murió Cinderella Star,  ¡maté a Cinderella Star! La primera gran creación en la complejidad de lo absurdo, inventada toda en la memoria de mis días. Ella nació en su tercera reencarnación, siendo una muchacha carente de sentido común,  cuyo nombre se perdió en el ocaso de la ¨Tongolele¨. ¨Tongolele, la vedette gringa que en su larga vida en México no ha aprendido a hablar como buen mexicano, seas o no de aquí.   A sus 90 años sigue moviendo la cintura al ritmo del Wawancó. 
A esa época le tocó nacer a ¨Lasinombre¨. Un ama de casa perdida en el infierno del carácter heredado del hombre llamado ¨padre¨.  Caminaba con pasos suaves, sin dejar huella. Comenzó a trabajar en una armadora de radios de transistores. Aprendió a soldar diodos, resistencias, capacitores,  transformadores, etc y más. 
Una pequeña armadora de radios cuyo principal mercado se encontraba al interior de la República. En el ínter fue ¨Cuidadora de gallos de pelea´.  Se oye nais pero nah. El trabajo consistía en sacar a los gallos de su jaula atándoles la pata con un lazo, lejos unos de otros. Nunca debían quedar cerca, siendo gallos de pelea, se armaban los picotazos nomás por quítame estas plumas. Madrazos de buenas a primeras. Instinto animal alojado en una hermosa ave de colores sin igual. Cuando uno alcanzaba a dar el primer picotazo, detener la pelea era asunto de gente experta en el fino manejo de los gallos de pelea. Yo sin experiencia más la que pudo tener al observar a ¨Claudio¨, el gallo blanco de Luis grande al que le tocó por unanimidad y sin que se enterara que el caldo de pollo servido en la comida fuera ¨Claudio¨. Ys después le decimos. Ustedes a callar ¿oíste Flor de María?  O era muy chismosa o el arte del sufrimiento tocaba el asunto aquel.
¨Está muy rico mami¨. La ingenuidad de mi hermano menor me sorprende a tantos años de distancia. ¿Cuántos años tiene Luis? Sepa la bola, pero tiene los mismos que Luis Miguel, el cantante gritón venido a menos. Nacieron el mismo año, así que si te interesa investiga en la wiki. 
Con ¨Claudio¨ se dio por terminada la ¨granja¨ que mami tuvo con un par de gallinas, ¨Claudio¨y la guajolota  que seguía a Luis a todas partes. Una mañana amaneció ahogada en la gran pileta llena de agua  helada. Adiós Nicanor, te tocó la de perder. Requiescat in caldo. Amén. Provechito.

Alguien tiene que perder en la cadena alimenticia de una familia grande, como las de antes. 
Oiga niña, tenga precaución niña, esos gallos valen oro, no alcanzaría su vida para pagar uno solo de esos animalitos. Están re-chulos, me caí. 
Muy curiosa esta época de mi vida, ni mi familia sabe que fui cuidadora de gallos de pelea del mujeriego Sergio, Don Juan de poca monta,  Jugador, parrandero y mujeriego tenía fama de cobrarse en especie las deudas ocasionadas por las empleadas. Hijo del cepillero, la riqueza le tocó como a quien le habla la virgencita de Guadalupe. 

¡Aléjate de mí cabroncete, no me toques! 
¿Me dejas tocarte la vagina? 
¡Qué diablos! 
Demonios, ¡le diré a mi madre todo! ¡Cerdo insolente!
Con ese vestido te ves re-chula mamacita. Anda dame un besito.
Asco de tipo, farandulero, marrullero y todo lo que termine en ero.  
Nadie te creerá, ´tonces ¿para qué? 
Yo no digo mentiras. quédese con su trabajo de quinta.

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¿Mi madre no sonreía? Yo creo esa es la razón de mi tristeza. Mami me contagió del virus de la melancolía. Yo  tampoco sonreí en mi boda.  Las consecuencias diferentes delimitan la tristeza de una mujer en su boda.

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Casi sin estudios yo no aspiraba más que a ganar dinero para aportar a la casa.  Los Apellidos Ilustres engalanan la historia de dos en el que una se sumó a amar sin perder el estilo y las formas. El otro fungió de padre. Prestos a decir la verdad. Se preocupó por los estudios de sus hijos, su alimentación, salud, alternados con períodos de juerga sin límite.
A alguien que sin duda no amó. No se amaron, fueron la pareja creadora de Los Apellidos Ilustres. 
¿Por qué mami no sonríe en ninguna de las fotografías de su boda?  Los demás sentados, escuchando el bum bum de tu corazón.
¿Crees  que mamá haya amado a ¨papi¨?
¿Acaso haz visto en alguna de sus fotos su bella sonrisa?
-No, nunca sonrió.
-Mami...

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Conseguí empleo en una tienda de Blancos. Ofrecían buenas comisiones,  premios por altas ventas, etc. Mi hermana mayor trabajaba ahí. Ella es un sol. Muy amable, hacendosa, amante de su familia. Una opuesta a mí. 
En un mes no vendí nada. Vi  pendiendo sobre mí la  cuchilla del despido. Hice lo que he hecho a lo  largo de mi vida, antes de que me corrieran me fui. Ser mediocre conlleva el valor de largarse con la frente en alto... sin un peso en la bolsa. Otro empleo para el que no nací. Tal como las estrellas me iluminan al revés, El mundo no se adaptó a mí o ¿cómo era?. ¿Por qué yo?

Caminando con el orgullo pegado a la suelas de los zapatos, entré a guarecer mi fracaso a la iglesia de la Plaza Santo Domingo, famosa por hacer falsificaciones de cualquier documento, oficial y no oficial. Yo que hago de Dios el muro de mis quejas, alguna vez tuvo gran presencia en mí. Le pedía todas las mañanas por cada uno de mi familia teniendo que acortar la retahíla sino mira que la virgencita no tiene mucha paciencia.
Llegaba a la casa sin hablar ni una palabra. Me daba vergüenza ser un parásito en una familia trabajadora. ¡Dios si existes consígueme trabajo o muere para siempre!

Un día junto con una compañera de infortunio decidimos que si el próximo trabajo no me contrataban, estaba decidida a entrar a la policía  - Brrr me da escalocaliente recordarlo-. No hubiera durado. Manejándose como se maneja desde siempre, en el terrible campo de  la corrupción con la  que no comulgo, no hubiese aguantado el ambiente al que están acostumbrados ¨los guardianes del orden.¨

Al día siguiente fui a entrevista en las oficinas muy elegantes de una empresa dedicada al  ramo  de línea blanca. Conseguí trabajo de secretaria. Ni escribir a máquina sabía pero nunca me ha detenido ningún obstáculo. El hambre es el punto débil de mi anatomía. No estudié para secretaria, igual daba. Ascendí rápidamente a Jefa de Servicio pasando por Jefa de Archivo, Jefa de Departamento del área de servicios al cliente. Siendo una excelente empleada aposté mi vida y perdí.
Aquí me bajo. Se les acabó la ¨Florecita  del campito florido¨, así me decía un técnico más viejo que la  costumbre de mirar por encima del hombro -algo que me sale muy natural-
En mi mundo de ¨alcurnia,¨despreciaba  a quién creía inferior a mí. Claro, con cara de niña decente y educada me permitía ciertos ¨lujos¨ propios de la insensatez humana. Las subordinadas no tenían el valor de darme  una patada en el trasero con justa razón, lo que agradezco dado que una patada en el trasero es la peor humillación para un ser humano.  ¨Todos somos iguales pero habemos unos más iguales que otros,¨ dice más o menos el cerdo mayor de La Rebelión en la Granja.¨

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En este universo utópico donde la vida es fácil porque no soy proveedora de nada. Coopero con el pp para quitarles el dinero a mi familia. Les chupo la poca energía que tienen en mis crisis de la chingada cuya aparición en mi vida ha sido todo un caos. 
Sin poder hacer que mis pestañas se dieran un abrazo largo, tiovivo circunspecto dame una vuelta al infierno donde la gloria es agua pasada.
Sometida a los gritos proferidos por mí en una de tantas dantescas películas de terror vividas por las noches cuando el sueño logra hacerme dormir apenas unas dos horas.

Este texto salido de mi cabecita loca gracias a que en esta semana hicieron para la comida, un guiso muy mexicano hecho con cebolla en rodajas delgadas, col cortada en julianas, pechuga  de pollo deshebrada, guisada en caldillo de jitomate con chile chipotle. Acompañada de crema, tostadas y queso. Una delicia culinaria para aquellos a quienes la cebolla no les hace ni pío, pero, a las que como yo, son +melindrosas para cualquier comida es un martirio consumirla. Sobreviví un día ante la molestia de Bruno y compinches. Y  es que la tinga no me entra ni con calzador, Prefiero morir un poco ante el ayuno de mártir de señora caprichosa. Mañana Dios diré. Ojalá no diga que sobró tinga. Me suicido yo solita sn más compañía que el saber que morí fiel a mi principio de no comer nada que me haga llorar.

Al día siguiente, mi pap... digo  Barry me dio un tremendo sermón sobre la gran suerte que es tener comida en la mesa. Una vez tuve que elegir entre mi guapo hijo y yo cuando este era pequeño, que comiera uno solo. Era para lo que alcanzaba y ni modo. 
-Pus sí pero ¡No me gusta la tinga!
No habiendo más que decir ni qué comer, terminé zampándome  un pan de dulce y medio plátano.

Verán ustedes, no concibo que estando en este  estado de indefensión no pueda comer lo que me gusta. Hago sacrificios comiendo muchas veces lo que no me apetece. Hay  que ser parejos ¿no? una tú, otra yo. 

He he tú, vete a dormir o no aguantarás el día esperado.

Plus La Bella.

Ayer entrando a mi recámara, me llevé la sorpresa al encontrar a la muñequita cruzada de piernas leyendo este post. Aún no le añadía varios renglones. 
Le hice varias preguntas, ¿te gustó? ¿entendiste todo? Cuál fue el motivo para escribir el texto, etcétera.  Complacida escuché muy oronda los halagos provenientes de una pequeña que por primera vez un escrito mío.

Por último le hice la pregunta que definiría la publicación de este texto tan largo como la pandemia que a todos nos tiene colgados de la lámpara.

Dime Bellísima ¿leíste todo el texto? 
-Sí
-¿Te pareció muy extenso?
-Para nada abuela, es muy curiosa la forma en que vas hilando las historias, muy curiosa te digo.
Y todo porque tuviste que comer tinga, pobrecita abuela, pero tienes que comer todo lo que te sirven.
-Basta, dije, eso no te pregunté.

Sin más ni más que decir le deben a La Bella la publicación del texto. No hay excusa que valga. Si les gusta leer tonterías con aroma de senectud contada a un tiempo, escrita en la madrugada. 
Con la ayuda del CBD y cuatro pastillas de Levodopa, la conciencia se me despierta manejando a toda luz la razón de mis días.
Escribir primero, después no existe. 
Hoy ya es después. Tal como el futuro y el mañana son sólo palabras ocupando un espacio en nuestra memoria. Me-moría. Memo-ría. Ens veiem amics.



Como dice Laura, dense.
Enjoy






 

Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje

Porque siempre queda espacio para nuevas libertades.

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