Repeticiones

Hay que tener la mente despierta con la inteligencia a tope evitando entrar en lugares comunes que de tan comunes ya ni lugares son.  

Hola, sí ¿Cómo estás?

Estoy bien, muy bien.

Adornando epílogos completos con base en palabras bonitas con aroma a melocotón. ¿A quién le gusta llorar sin razones? De que las hay, las hay. Tantas más que el número infinito. Desplegar atolondrada el alma sin abusar de ello. Los abusos no son buenos ni siquiera en palabrerías rotas. 

No mirar mucho las letras pa' no desgastarles el alma; luego suenan huecas igual que las tumbas  arropando calaveras desarmadas.

Deja salir la letanía de nuevas palabras, ve formando oraciones simples rebosantes de alegría. Total, siempre hay que responder al falso ¿Cómo estás? para que se te quite la etiqueta de malaleche, Muy bien, gracias. No se pregunta lo que se ve. Para amarguras, el limón. Para sonrisas el optimismo delegado en los labios rotos.

Dicen que se puede ir sonriendo  a todo aquel que te encuentres. Es mejor traer una sonrisa tatuada que bajar la moral con un rictus amargo. La vida te trata según hayas escogido el camino. Tantas emociones libres mezcladas al aí se va, pero que digan algo ¿eh?

¿Aunque digan que sólo aceptas conocer gente si te reditúa alguna ganancia económica? La gente habla porque tiene boca echando semillas de mentiras en terreno despoblado.

Lueguito sigue la charla con más mentiras piadosas. La gente carga su máscara de payaso, con habitual cortesía sonriendo los desaires. De todos modos eres un ser inanimado acostumbrado a caminar de la mano con la mala de la historia. Las derrotas son inmortales. Los éxitos pecan de olvido. ¿Viste la cara que tenía? Seguro no tiene sexo en su vida barata y vacía.  Difícil sustraerse al que por todo sonríe. Ah si, tampoco puedes apartar la vista de los otros, ya sabes.

La vida se vive mejor viajando en los dinteles de la memoria. A lo mejor no existe esa palabra. Ni modo que la haya inventado, no soy buena para eso. 

-¿Para qué eres buena?

-Para todo menos para nada.

Hoy escribo al acecho del desaire.

Haciendo a un lado los vapores de pragmatismo utópico, se vive la vida con sencillez absoluta. No quieras venir a presumir tanta palabrería dominguera. Desde que tienes tantos términos a la mano, presumes tu sapiencia con nadie. Mujer ignota, bruja arrabalera. Señorita a tres tiempos. Señora decente, obediente, sin diente.

Mejor escribe y no hables.

Oakey

 

 

Días extraviados

La semana pasada perdí un día. Lo extravié en algún lugar de la cabeza. Mi enmarañado pelo hace nido los pensamientos. Nido de pájaros escandalosos. El día que perdí lo encontré por la tade ya cuando no servía de nada. ¿De qué sirve vivir un día que todos ya vivieron? Es desfase. No estoy en sintonía. Hoy estuve a punto de perder el lunes. Cuando abrí los ojos sabía que era martes u otro día. Cuando desperté después de haber vagado por el mundo onírico las horas se acomodaron en cámara lenta. 11.30pm, 4.25am, 6.15am. Estas pastillitas tienen el don de hacerme perder la ubicuidad. Este martes no tenia la cara de tan sin embargo. Recordé el desayuno-comida en familia. El desvelo del sin-saber, la tarde amodorrada de los tres. Los enojos, los problemas de los días desacompasados. Los silencios ante mis amigos. "La fe es un grave sufrimiento, es como amar a un extraño en vano..."canta Enrique en mis recuerdos. La fe es un sentimiento extraño recién adquirido. La fe permitió que Bruno me abrazara. La fe permitió tener un fin de semana de chicas agradable. "Abuela tú eres chica de tamaño pero no de edad". Voy con cautela sobre la fe. No le he dado poder suficiente por si falla duela poquito. Hoy es lunes con cara de martes. Volveré a dormir, quizá cuando despierte, las horas se hayan acomodado para que el lunes vuelva a tomar el lugar perdido. Los problemas han hecho mella en algún lugar del cerebro. A veces consigo resolverlos con un artilugio mágico. Otras veces sólo duermo. El hombre sin memoria se quiso suicidar pero olvidó cómo hacerlo. Entresijos de colores adornan su mundo y el mío. Nunca fue tan nuestro como ahora. Volveré tal vez a corregir errores del escrito de hoy si la tendencia permite hacerlo. Si no vuelvo es que encontré mi lunes perdido en las manos del Señor.

Acomodar recuerdos en el desván de las derrotas. Comenzar por no olvidar los gratos. Mente selectiva dicen. Lo que diga poco importa. Valor de lo perecedero.

¡Ropa usada que vendan!

¿Cómo explicar a todos con los que convivo que mi capacidad de reacción ha sido mermada? Entiendo muy bien lo que  preguntan pero el cerebro tiene una velocidad diez veces menor que la normal.  Échele seño. Taim is mony ¿yu nou?

.

Cuando mi cabecita empieza a procesar la información tiran a bocajarro la siguiente pregunta. Luego la otra y la otra y la otra. Apenas atrapo una palabra de la primera respuesta cuando ¨¡mocos! llega otra pregunta. Me quedo lela sin articular palabra. ¿Cuál respondo? ¿La primera o la última? ¿o la que recuerde?

¿Cómo decirles que el hablar quedito no significa que esté sorda y que el no contestar rápido no significa nada más que lo que es?

La voz grave de los hombres lacera mi corazón. La de las mujeres insulta mi inteligencia.

La mía es un rumor fantasmal aplicable al amor.

Buuu.

¨Perdí la inteligencia sepasumadre dónde. Ha de haber partido junto con la imaginación al valle perdido de los asuntos otoñales. Resquebrajos inmortales. Palpita tan de al tiro muy zonzo. Súbele tres rayitas al volumen.

-¿Por qué no hablas?  ¿Por qué no me respondes? ¿Te comieron la lengua los ratones? ¿Estás enojada? Dime qué te pasa.  ¿Eres sorda?

¡Stop! ¡Tiempo! ¡Guai a momen plis!

Bip bip bip soy un robot. Los cables se dañaron. No hay refacciones. Los modelos antiguos sucumbieron al encanto de los chatarreros. El switch se averió. El disco duro está blando. La memoria llena. No se recibe cascajo.

¡Fierro viejo que vendan!

Lárgome a esconder a mi casita de adobe. Por allá lejos, muy lejotes, Por donde da vuelta el viento, tres cuadras a la derecha cerquita del infierno donde casi nadie quiere ir quesque porque está muy feo.

¡Achis!

¿Cómo saben si nunca han ido?

Cosa es ponerle flores y una sonrisa de soslayo. El infierno también puede ser bonito. Nomás que el miedo a las palabras hace temer a lo imaginable inexistente.

¿Por qué hablas tan feo?

¿No querías que hablara? pos aí tá. stoy hablando ¿qué no?

Después de todo el infierno o el paraíso lo construimos en nuestras cabezas.

Hoy como todos los días pongo cualquier pie sobre la tierra. Si el derecho o el izquierdo, elijo el izquierdo nomás porque sí.

De cómo me vaya se lo dejo al destino.

Me urge la mirada de sus ojos sobre los míos o seguiré en plan de diva sin suerte. La extraño señorita.

Temo volver loco a quién en mi confía.

festotago.

Hojarasca

Imaginar
de ti lo perfecto.
Soberbia candidez
reflujo de amor.

Somos fuertes
en la soledad de los océanos.
Existencias atrapadas
en los párpados...

Amantes
que
nunca
fuimos
dime quién te escribe poemas
en la oscuridad de la noche.

Letras ignoradas,
versos desfigurados sin son ni rima
para toda ocasión.

Olvidar,
nada tiene remedio.

Ser diferentes en la igualdad,
nunca seremos
porque ya fuimos.

Soy tu propio defecto.

Por muy lejano que parezca,
ser tu virtud.

Madrugadas de Abril,
marejada
en luna llena.

Silencio
porque
te quiero.

¿Qué pasa después de un Sí?
¿Algún día habrá respuestas
o es todo lo que hubo
y
lo demás no fue?

No queda más por guardar
que tu sonrisa
y
una mirada de soslayo.

¡Bang!

En momentos como estos es de bien nacidos agradecer no tener un arma en casa (no te preocupes no pienso ser mi propio verdugo).

Cuando a una depresiva el mundo en su delirio se le viene encima no encuentra otra solución más que meterse una bala entre ceja, oreja y media madre. Ah pero en casa no hay ni siquiera un arma de juguete. Tener una promotora de la paz en la familia ayuda a crear un ambiente armónico exento de violencia de cualquier tipo.

A falta de balas queda buscar en el cielo raso una solución menos abyecta que no ocasione molestias a terceros. Sin manchas obscenas de rojo líquido ni curiosos viendo con qué cara quedaste. Moscardones absurdos metiendo las narices donde no fueron requeridos. Avechuchos del dolor ajeno denle de comer a su sórdida vida.

¿Quién se acabó el tequila? ¿y el mezcal? A falta de balas uno se inmiscuye en el cielo vacío. Los pliegues de tus sentidos están mal acabados. Las regresiones cuestan caras. Cuéntame algo bonito. ¿Y esta mancha de dónde salió?

Te cansa buscar de qué manera poner tierra de por medio entre la realidad y los sueños porque  maneras hay pero tu obnubilado cerebro no deja ver que si quieres morir cualquier cosa es buena. Admítelo, hace mucho te convertiste en prófuga del suicidio. Ay bueno si pero eso qué.

-¿Quieres pizza?

-¿Eh?

-¿Ya comiste?

-No

-Tu pelo es viejo.

-Hoy leí que no hay malos días sino malos momentos. 

Escondes tus planes para otro día. Nadie si quiere ser bien visto se muere con la panza llena y menos por propia mano. Permite un poco ser dueña de ti misma. Haz dejado de ser el centro del universo. 

-Búscate alguien porque yo ya me cansé.

-Yo más.

 -¿Te gusta el ron? 

-No para morir deshabitado.

 

De poetas arrepentidos y nuevas formas de ver la vida

Comencé un nuevo tratamiento. Un dia si, un día no. Hoy me quieres, mañana tampoco. Mi mente antes poderosa debe recordar que las pastillas de liberación prolongada no se toman diario.

Activado el cerebro. Tin chas mol, cuaz. Listo. Proceso de recordado completado. Hoy no mi amor, hoy no toca.

Soy un robot ¿recuerdan? Tipi tipi tom tipi tom.

¿En qué he caído dios mío? Pienso, sueño, vivo, desvarío medicamentos. Estúpido pp te has apoderado de mi. Ojalá fueras poeta. Posesionado de mi mente y corazón viviría sólo para ti. Entregada a tu amor lo demás valdría gorro. No escribes versos ni siquiera puedo algún día pensar en llegar a amarte. Eres mi ruina. La vaguedad de mis pensamientos. La muerte de mi espíritu. El ocaso de mis letras. La ambigüedad en los latidos del corazón.

Has cambiado mis pesadillas por sueños sin memoria. Ya no despierto gritando ni temblando, estúpida analogía posesionándote de mi. Hoy dices si y mañana nanay no hay sueños de amor hermosos. Lujuria recalcitrante no caigas en el abandono. ¿Dije lujuria? eso no se lleva con amor.

Ideas cortas fluyendo de mi cabeza. El pelo blanco no ata las formas. Se acaba el tiempo. Amanecen las pájaros de vida retumbando en mi cerebro. Olla de grillos saltando de un lado a otro. El misticismo de los poetas termina cuando empiezan a hablar. Se tornan humanos. Invisible existencia.

Doy a la vida un paso firme. Tengo la edad que represento, mi cuello lo grita. Esmirriado el cuerpo transmito locura serena. Los locos suelen no ser peligrosos, es que nadie los entiende.

¿De verdad me quieres? Hazte una pregunta. Sin pensar contesta. El mundo es de los audaces. Hoy es domingo. No te vayas, quédate un poco más. Lanza un te quiero en despoblado, ya iré yo por él. Aún con los atajos el camino es largo. Hoy queda un día menos para vivir. No soy un sueño. Real, existo y siento. Vivo en el refunfuñar de tus letras. El hálito del paraíso lleva impregnado mi nombre con aroma de azahar. Vivo en ti.

Una vieja forma de existir sin ser.

Abuela, tú que sabes tanto de lluvia dime si lloverá mañana.

El cielo, la estrella, el amor ¡lotería!

Las estrellas están ahí mirándonos, poco caso hacemos de ellas. Vi una anoche. Hacía tiempo que no alzaba la vista al cielo. Pierdo el tiempo en ver cucarachas, cochinillas, lombrices. La estrella estaba sola. Amarilla sin titilar. Grande como un foco perdido en la inmensidad de una mirada. De inmediato llega a mí el recuerdo de mi madre. Soy una de tantas que cree que su mamá habita la estrella más linda del cielo. ¿Qué otra cosa podría si no ser una madre después de muerta para cuidar a sus hijos?

¡Una estrella! 

Desde allí pueden ver a sus retoños. Hálitos de luz dando traspiés. También pienso en qué otra alma aparte de mi puede estar mirando la misma estrella. Emilio tal vez. Pepe no, creo que él nunca mira el cielo. ¿VickThor quizás? l

La estrella amarilla con mirada triste parece decir: Te estoy viendo Flor de María. 

Mi estrella-madre nació cuando viví en Sonora. Lejos de ella sólo se me ocurría mirar el cielo. Un día madre dijo Mi Sol. 

¿Lo habré soñado? Ha de haber sido en mi infantil inocencia que creí me abandonaba cuando en realidad me estaba poniendo a salvo. El daño en mi mente estaba hecho. Sufro síndrome del abandono. Muero poquito cuando alguien me deja. Me aferro con uñas y dientes -tal como lo hacía con mi madre- para que no se fueran.

Un amigo español, maese de maeses me ha enseñado a practicar el desapego. Tomar lo bueno de quién se va para no sufrir su ausencia. Ausencia me llamo en el calendario. Hay infinitamente tantas estrellas en el cielo como maneras hay de amar. 

Barry dice que ponga de mi parte para que seamos felices. Veo todo lo que me rodea: Las flores lindas, el cielo azul en su inherente poesía. La sonrisa de Natalia. El amor inagotable de Barry, las palabras de los que están al otro lado del universo llamado monitor. 

Barry dejando lo que más quiere por estar conmigo. 

Nadie enseña a ser feliz. Muchas serían dichosas con menos de lo que tengo. El ¨sin embargo¨ niega la razón de mi existir con el "no puedo" como bandera, ¿Por qué no puedo ser feliz? Porque mi felicidad estriba en poder caminar. 

Soy una paloma con las alas cortadas como las que habitaban el tejado de la casa de mi infancia. En mi cuerpo habita un ser extraño que tiene todo para ser feliz pero que cuando se levanta, los pies le gritan que no. Vuelvo a caer como globo ponchado por la espina del dolor de no sentir. Marioneta sin hilos.

Barry pidió un deseo: Ojalá que cuando despiertes vuelvas a caminar. 

¿De quién es este silencio ignoto?

A tu salud

Olvídate de todos,
olvida que el mundo existe.
Disfruta ese momento en off,
tómalo con filosofía
estás en el sitio exacto dónde debes estar.

No implores salud a menos que sea en los brindis de cantina,
tienes lo que te toca
lo demás no te corresponde
si lo miras de fría manera.

Que no se llame a engaño,
nadie tiene la vida que se merece
según se vea lo que se ha luchado por ella,
Lejano amor.

Y luego terminas por aceptar
lo que el destino te tiene preparado,
aún cuando suene increíble
permite a la sinrazón instalarse en tú mente.
Insulsa frivolidad querer tener el control cuando no se tiene
ni la menor idea de lo qué es el destino.
Me río de tus aires de grandeza.

Ahoga tus impetús otrora juveniles,
pasó el derecho de largo,
no eres dueña de nada
más que de tus errores.
Muere un poco hoy,
renacerás mañana en alguien mejor.

Tienes lo que te quede de vida por delante,
azúcar amargo,
boca seca,
rellanos de conmiseración.
Sé tú propio verdugo,
que nadie haga por ti lo que te corresponde.
De vida o muerte,
Flor.

Sea.

Camina de largo,
no mires atrás,
deja amores de literatura a un lado
-nadie dijo nunca que fueran para ti-
diseminando flores a tú paso.
Inútil muerte la de la flor
para una enamorada marchita.

Libérate de absurdos pragmatismos,
sé tú y nada más.
Y no olvides nunca niña
que los poemas no están hechos para ti
porque no eres poesía,
y los poetas no se adentrarán en tus ojos oscuros
por miedo a perderse en ellos.
Infiernos paulatinos.
Dulcinea sin Quijote.
Dolor de ausencias,
aguas lejanas ocultas bajo el frío indiferente de las letras
deja que la vida siga,
a un lado ha de llegar con su botella echada al mar,
no contigo.

Como la suerte,
nunca sabes si la salud o el amor
te van a tocar.

Prepárate para el siguiente golpe,
exiguo camuflaje de boxeador en la lona.
¡Levántate!
aún te queda por vivir.

Del cómo no preguntes,
nadie tiene respuesta,
absurdo tirar las ganas
en golpes de pecho.

Persígnate pecadora
para un domingo de monjas
y verdades absolutas.
Cuerpo ajeno a caricias sin dueño.

Gran recompensa para quien se dijo
no sabía nada del amor
pero daba cátedra de ello
sin apenas darse cuenta.

Ten fe
mañana amanecerá de nuevo
y
tú estarás aquí
con los ojos vacíos
pero viva,
navegando con el viento en contra.
No hay más día que hoy.

Lo que te digo, como lo digo,
es.

A SabinaCuca le gusta el mango

No me veo escribiendo de nuevo ¨cuentos¨ como antes. Los leo y pena me da. ¿Cómo pude escribir semejantes cosas? Ya ya pasó. Tranquila.

Relaté cuentos, esbocé poemas -muero de risa- compuse odas a un diente, hice acrósticos a mis antidepresivos. Inventé haikús al aire y otros absurdos menores. 

Lapídenme con versos emotivos para morir feliz. Merezco la horca con soga de seda para acabar refinadita con vestido de manta y encaje de bolillo. Quiero quiero quiero, quererte quiero porque amar no puedo, dije alguna vez. Risas a la millónesima potencia. Lengua de corbata. . 

Iba a postear un texto chusco pero me da pena. Me he convertido en señora seria. Guardo las apariencias. 

No me reconozco en las líneas escritas de hace tiempo. Ah cómo lloraba. Inmolaba mi ser en tres pasos severos. Apapachenme, necesito cariñitos que limpien las marcas de los latigazos que lastimaban mi cuerpo. Monja del Verbo Encarnado desata la lujuria que cargas debajo del pesado hábito, deja ya de sufrir.

Si yo hubiese sido monja sería del convento que está cerca de La casa de los aviones. Cuando paso por ahí huele muy rico, a pan recién horneado. 

También huele a dulce de guayaba. Me dan ganas de decirles: Oigan madres no sean gachas denme de ese dulce que huele tan rico. Pero blah me da pena penita pena.

He visto salir de misa a las santas señoras. Tan juntitas, tan calladas, tan mirada en el suelo. No sonríen. Son tristes. Monjas tristes. Célibes en pos de la gloria en manos del Señor. Mejor no quiero ser monja.

Mis borradores son apología de la risa involuntaria. Cuando ande triste los voy a leer. Muerta de risa reencarnaré en payaso.

Ah triste vida la mía, nadie se dio cuenta que me pinté el pelo. Blanquito man.

Mitad bruja, mitad abuela con extractos de gracia divina

Mientras tanto en un lugar lejano, una mujer mitad bruja, mitad abuela se deshace ante la eterna duda: ¿Hago ejercicio hoy o empiezo el lunes?

El oráculo ha hablado: EL LUNES.

Acato tus designios ¡oh gran profeta!

Como buena mexicana -que se ponga el saco el que le quede- dejo todo para mañana. Mañana es hoy. Hoy es sábado. Sobrevivo sin terapia. 

Hoy sin haber dormido me tiro en el sillón de la marmota e investigo -todo lo que leo me sitúa en el punto exacto de un lugar común- todo lo que ya sabía del pp. Siempre hay algo nuevo. Por ejemplo, ofrecen la cura milagrosa bajo las manos de un advenedizo digo de un adivino chamán francés.

Cuando uno está desesperado acepta incluso venderse al diablo por la módica suma de un alma. (Ya sabemos que no acudo a adivinos ni creo en supercherías pero si me ofrecen la oportunidad y no me da miedo, le entro como no. Por volver a caminar daría lo que no tengo).

Los pájaros profanos habitantes de mi azotea no han graznado. Estarán dormidos. Extraño la alharaca del despertar. Sus patitas sobre el tragaluz de las escaleras maravillan a Natalia. Tiene tanto qué aprender.

La otra vez me dijo: -¡Eh abuela mira!

-¡Aggggggggghhh! ¡Una mosca! ¡Tírala!

-Pobrecita. Mira, tiene menos de cinco años y ya se murió.

En la palma de su mano yacía una mosca adolescente -yo digo que lo era por el tamaño- muerta patas arriba.

-¡Tírala por dios las moscas se paran en la popó Natalia!

-Pero abuela mírala, tiene menos de cinco años y está muerta.

-¿Cómo sabes que tiene cinco años niña?

-Porque está chiquita.

Diciendo esto guardó la mosca en el bolsillo de la chamarra como si guardara algo muy preciado.

Venciendo mi repulsión, tomé a la mosca adolescente, la deposité suavemente en el agua del inodoro y elevé una oración por su alma. (Mentira, la aventé sin misericordia a la taza del baño) RLM (requiescat la mosca).

Después de acongojarse por ella me platicó que un día agarró un gusano ¡Muero! Moscas y gusanos son mi muerte.

Esa niña, mi niña.

Ayer sin darme cuenta ¨corrí¨ tras de mi Tiki. La Bella corría tras de nosotros cuando de pronto un grito me paró en seco: 

-¡Abuela estás corriendo! ¡Felicidades abuelita! Me abrazó y fui feliz. Si existe dios es Natalia. Mi dios es La Bella. Obra milagros en mi.

Y ya, me voy. Hoy toca a a Laura cuidarme todo el día. 

Hagámosela leve. 

Si caí

Ayer -el pasado me condena- cuando sobre mi cabeza caía el agua de la regadera, pensaba escribir: ¡Ya no puedo más! ¡Ya! ¡Dios, ayúdame carajo! eso nomás. Mi reputación me precede. Lograría escribir un texto corto. ¿Yo dije eso? Bórralo bórralo.

¡Albricias, MaLquEridA! Cierra el pico por un rato. Por un fin. El Ya no puedo más dictatorial. Tácito, cínico, descarado. Corto corto, largo largo.

Estuve a punto de llorar (ya saben porqué). Ojo, no lo hice. La Llorona lamenta sus esencias. Intento desterrar las lágrimas para no acabarlas. Quiero que los llantos deveras tengan un motivo para ser. Tal como las alegrías. Escasas, profundas, dramáticas. Que sean corolario de mis abyectas pretensiones de ser lo que quiero.

La verdad sea dicha, mi función en este mundo ha sido corrompida por el deseo de ser diferente. Yo sé yo sé soy diferente. Me refiero a otra diferencia -no pregunten cuál- que yo misma desconozco. Luego (el luego es a mí como el pecado a la penitencia o algo así) cuando lavaba el hermoso pelo de mi nieta pensaba en que el Ya no puedo más se ha convertido en mi grito de derrota. No soy igual que los demás. Mis loas son a la derrota viva. Gritar yo puedo porque callar no debo..

Ya no puedo más repetido en mi mente en los instantes en que más detesto al pp. Por las mañanas las ganas de vivir fallecen al momento de pisar el suelo. Imagino a mis pies como el tipo ese -disculpen la ignorancia que carga sobre sus hombros al mundo (no voy a consultar la wiki, hoy mi ignorancia no tendrá vergüenza). 

Y así. 

Me vestí. Hice lo mismo con mi hermosa. Me despeiné -yo no me peino, dejo que el pelo tome el camino correcto- peiné a La Bella. Ah no, mentira, hizo berrinche y no quiso pero como a la escuela no puede ir con el greñero suelto por aquello de que los piojos andan buscando terreno fértil pues ni modo niña. Te peinas o te peinas. Y se peinó. Dios de los niños berrínchudos, haz caso de mi en las mañanas, mis nervios lo agradecerán. 

La vida según su costumbre se fue dando. El tiempo pasó. Las horas flojas no tuvieron tiempo de descansar. Trajinando toda la mañana olvidé que el Ya no puedo -sin comillas porque me da la gana- existe. Natalia fue la más beneficiada con mi buen humor. La lleve un ratito al parque pero ay los tenis se ensuciaron de lodo. Dios de los cerdos, el lodo es difícil de quitar. ¿Cloro quizá?

Como sea estuvo contenta. Le compré un "cocholate", un juego de sirenas. Hicimos la tarea sin pelear. Ella me dijo: Duerme abuela, se ve que no dormiste bien. Ante esas palabras mis ojos cuasi cerrados se abrieron de inmediato. Alerta. Alerta ¿Por qué la niña quiere que me duerma si siempre llama la atención -cotorrito,cotorrito- cuando Morfeo quiere cerrar mis párpados benditos?

Estar cien por ciento enterada de lo que me rodea es un logro mayúsculo para quienes lo entiendan. Los que no pues no. Me ufano de los pequeños éxitos. Cascabeltos sonando a mi alrededor. Ay tilín tilín. Ay tolón tolón.

En el transcurso del día todo fue a mejor. Fui por La Bella. La llevé a sus vacunas. Sabe horrible dijo ella. Ni modo princesa, esto es así.

Pasamos por el parque. Quiso jugar pero Tlaloc -el dios de la lluvia- le ha proporcionado sendas palizas a las nubes gordas -amantes consuetudinarias- y estas se han puesto a berrear todo el bendito día. Tlaloc ejerce violencia doméstica y yo le aplaudo. Me gusta la lluvia. Claro sin daños a ninguno. 

La otra vez imaginé que la lluvia era porque las nubes gordas levantaban sin pudor sus faldas grises dejando caer sus... no no no no, no podía poner eso. Era demasiado escatológico. La agüita amarilla no es buena para nadie menos en forma de lluvia. Menos en un escrito. Les daría friki. NeXT. 

No lo tuitee. Ni modo, la razón predominó. Mi TL es muy decente. Me importa el qué dirán. ptm ¿Cuándo será el día en que deje de importarme lo que digan o piensen de mi? Instantes macabros de inmolación redundante. Esto no trata sobre eso. Consummatum est. 

Necesito descanso -no eterno todavía-. Quiero quedarme como rana en piedra, Croac croac. Quiero ser poeta - que no poetisa- de la que todos se enamoren. En los tiempos muertos suelo soñar disparates. Diva de los versos con rima y métrica avasallada por amores furtivos. Dime ¿Quién le escribe versos a un hongo, Reina? Las divas se limitan a sonreír y a hacer berrinches. ¿Quieres tú eso?

No me molesta el sol. No me hace daño el ocio. No me hace daño la vida. Amanece.

Vamos a despertar a Calixto.

Algo es algo dijo un calvo cuando le salió un pelito

En el curso de Escuela para padres que dan en la escuela de La Bella hablaron de hasta dónde debe llegar el permiso que los padres dan a los hijos para llevarlos por ¨el camino del bien¨.

La Miss Directora hablaba de la puntualidad y de que si llegábamos tarde a la escuela no se dejaría entrar a los niños sin excepción.

En la sesión se habló de que si decíamos No a nuestros hijos, era un No de verdad. Hicieran lo que hicieran los niños era No y no hay más que hablar.

Miss Directora fue interrumpida varias veces por el timbre de la puerta que señoras que llegaban retrasadas tocaban con insistencia.

Molesta dijo que no las dejaría entrar por respeto a las que llegamos a tiempo. Dirigiéndose a Miss Maternal ordenó se les avisara que no. Nel, lléguenle. 

Pero, ¡malditos peros arrepentidos!

Después de unos momentos dijo que entrarían pero tendrían que realizar un trabajo sobre la puntualidad. ¡Vaya con ella y su autoridad blandengue!

Acomodando su trasero tardío en las sillas, las mamás se sentaron bajo la mirada dura de las demás.

Con un ¿entendieron? preguntó si quedó claro -Si miss- contestaron como alumnas ñoñas.

la MaLquErida levantó la mano. 

A ver Miss Directora, ¿por qué dice que No es No pero no para usted? Dijo que las mamás retrasadas no entrarían y sin embargo las dejó pasar, entonces no está haciendo lo que dice. El buen juez por su casa empieza, ¿entonces?

Me miró apenada con la cara colorada diciendo que sería la única vez que eso pasara.

Recordé a alguien en casa que dice No y con un poquito de ruegos y mimos tiernos lo cambia por un Sí, Blah. ¿Cómo van a aprender los niños si los adultos no predican con el ejemplo? pa´mis pulgas. Yo las habría mandado a su casa con música de viento pero como soy sólo una abuelita hermosa y tierna, me aguanto.

Si no hubiera dejado pasar la oportunidad de haber sido maestra -mi lema sería: La letra con sangre entra- ya verían lo que significaría un No de verdad. Hubiese sido inolvidable por lo enojona y mandona enseñando con verdadera vocación regla en mano. Mis alumnos serían de excelencia -si hay algo que siempre quise es haber sido profesora de las buenas- pero jugué con el tiempo y terminé escribiendo un blog. 

No fui maestra pero soy enojona y mandona. Algo es algo...

Double click!

Asteriscos en fila

*Dejé pasar los exámenes médicos de este semestre porque no puedo resolver la duda existencial sobre el ir en ayunas al hospital para que me saquen sangre y porque además creo que debo empezar a despedirme de ese lugar que ha visto veintiún años de mi vida envejecer.

Bueno (cada que digo ¨bueno¨ me acuerdo de ti Chema)

*Para ir al hospital debo acudir en ayunas,

si voy en ayunas no puedo caminar,

para caminar necesito tomar la pastilla mágica,

para tomar la pastilla tengo que comer algo primero,

si como algo no voy en ayunas,

si no voy en ayunas no me pueden sacar sangre, entonces. ¿cómo voy a llegar al hospital? ¿en silla de ruedas o arrastrándome como lombriz? ¡Cruz cruz que se vaya la silla de ruedas y que venga Jesús pa´que me ayude a caminar! La silla de ruedas no está ni estará en mi vida los próximos mil años.

*Lo siguiente que a nadie interesa es que a raíz del post de la caída supe cuantos de Los Apellidos Ilustres -mi otra familia- me lee, eso me cohíbe, digo, una cosa es contar mis cosas a personas que en la vida veré y otra cosa es que mi familia lo sepa. Pena penita pena al límite. Avestruz real en clara disfunción. Vano intento el querer entender eso. 

*Mañana veré a alguien que conocí antes de la era parkinsoniana. No sé cómo voy a reaccionar cuando lo vea. Eso es nervios y no payasadas. 

Lo que son las cosas. Emilio -que así se llama esa persona- es el hombre más enfermo del mundo. Su esposa era la más sana pero en su destino estaba escrito que ella falleciera antes que él. Ahora él es el hombre más enfermo del mundo y además solo, ¡Pinche vida disoluta! 

*Estoy tratando de retomar mi vida anterior cosa que voy dando por descontado porque ya nada es y podrá ser igual pero vale el intento. Sanar el alma es cosa harto difícil y más cuando algo quedó dentro. Heridas de fuego algo así como cuando marcan a los bueyes con el sello de propiedad. Soy una ¨bueya¨ con la G grabada a fuego. Esto es mio y se acabó.

*Ayer caí en cuenta por qué Enrique está alejado de mi vida. Un día escuchándolo, oí entre sueños la voz de Natalia diciéndome que esa música la ponía triste. Adiós Enrique, no te escucharé mientras La Bella ronde a mi alrededor, ella ha logrado alejarte de mi. Ay, como dice Manos de Topo es feo.

*Benito Tiki, mi alter ego perro me dio un susto ídem cuando le hablaba. Le picaba las costillas y no reaccionaba. Durante un buen rato no daba señales de vida, mi corazón se paralizó. ¡Pinche perro! creí que había chupado faros. Estaba dormido. Como ya está viejito ya no escucha y creo que tampoco siente. La verdad que cuando mi perrito se muera yo me voy tras de él, de esa manera cruzaremos el río juntos. Tú y yo perro en santa unión de amor dispar.

Y ya es todo, nada interesante que contar en esta vida tan sin embargo de mujer un poquito inconclusa. Pajaritos a volar.

Pongámonos serios como sueles hacerlo

Acabemos de una vez por todas con este insomnio. Tomemos al toro por los cuernos. Valeriana en forma de pastillas para dejar de pensar en cosas que no entiendo. Bajo tu propio riesgo. Dejemos que la vida siga. Dormir para descansar por fin de todo. No se trata de morir, se trata de descansar una noche completa, dos, tres ¿qué más da las que sean? Duerme. Sin movimientos incontrolables. Sin preguntas necias que no tienen respuesta. Sin pelear con nadie. Dando las buenas madrugadas a quien se deje -siempre habrá alguien que conteste- para sonreír al alba. Dejemos de entrar de puntitas a las letras prohibidas. Hagamos como si nada pasara. Se trata de vivir dejando que la vida nos lleve. Es sabia dicen algunos. Es un desmadre dicen otros. ¿Y qué se le va a hacer? Es la vida con sueño eterno sin ser la muerte. Dejemos de pensar en los porqués calladitos. Respetemos los silencios. No atisbemos mundos que no nos conciernen. Asomarse sin permiso a donde no se es bien recibido es necedad. My sacrifice ¿Te suena? Quizá deberías empezar por ahí. Quizá debes empezar a creer un poco en ti. Quizá ya ocurrió y no te has dado cuenta. ¿Dónde está la canción que me hiciste cuando eras poeta? Un bolero que no se ha escrito. Quizá sea hora de emprender el vuelo sin mirar atrás. Vuelve a Higher un poco, como antes y duerme como antes, cuando no había porqué preocuparse y dormías hasta mañana. ¿Mañana? Mañana no existe recuerda, mañana es hoy y hoy estás aquí. Calla y mira nomás ¿puedes hacerlo? El insomnio es un demonio difícil de vencer. ¿Podrás acabar con él? Hasta ahora no.  Los insomnios deberían ser prohibidos los domingos y fiestas de guardar. 

¡Ya chole!

El médico me mandó a hacer estudios porque dice que esas dos bolitas que tengo en el cuello son sospechosas.

Yo digo que son los huevos que se me subieron a la garganta cuando me dijo que podía estar enferma de la tiroides, (hay que descartarlo con algunos exámenes). Al dios que corresponda doy gracias no ser hipocondríaca sino ya habría chafeado.

Dando por descontado que escribo puras miserias, continuaré riéndome de la vida digan lo que digan los médicos, pa´que no crean que se me va la vida en puro sufrir. 

Seguiré siendo feliz, obvio de este lado del monitor porque del otro lado seguiré contando mis tristezas que se me dan muy pero muy requetebien (según yo), advertidos quedan. Aunque digan algunas que no me quiero, si no me quisiera habría colgado los tenis desde hace mucho so palurdos. 

Total,

¿Quién dijo miedo si para morir nacimos? (Los optimistas opinan que nacimos para ser felices, no lo discuto, igual todos los que nacemos morimos y el que diga lo contrario que de un paso al frente).

Y ya me voy a reír porque se me acaba de caer una muela y perdimos (si, si perdimos aunque yo no haya jugado) contra Portugal.

Porque es muy feo ser una chinche

Si me preguntan cómo me fue este año simplemente diré que ya quiero que se acabe. No crean a los que dicen que nos va como nos lo merecemos. Nel, así no es la cosa.
Llevaba una semana sin usar bastón y hoy no sé qué me pasó, todo se fue al carajo, tuve que usarlo de nuevo. ¡Maldito pie izquierdo rebelde e inconcluso de pasos! Estuve a punto de caerme ¡Tres veces! ¡Caray! Y la pared tan lejos y el suelo tan cerca. Aún así creo en los milagros sino de qué otra forma se puede llamar a caminar sin ayuda por un buen rato.
Me duele ver a Barry enfermo. Él que es de hierro se quiebra ante la gripe.
Hoy me dijeron que La Bella es manipuladora y cómo no si tiene en mi a su mejor maestra, ¡Toing!
Si como bien, tomo agua simple ¡Puagh! y no bebo refresco, ¿Por qué diantres no adelgazo? ¡Asht odio a las flacas! Bueno no. Bueno si nomás poquito.
No me gusta que me tiemble la boca, parece que quiero llorar, ¡Joder! Yo llorando.
Igual sigo teniendo fe.
Tengo cita con el neurólogo en unos días, para ser precisos el día de mi cumpleaños, ¡Que buen regalo! Viéndolo por el lado bueno, andaré en la calle con Barry, La Bella, y quizás El Pogh. ¿Eso qué significa? Ir a comer y a pasear, y me comprarán todo lo que pida, así como niña, ¡Viva! Viendo el lado malo puede que me cambien de nuevo el medicamento por uno menos agresivo. ¡Hey, eso también es bueno. El actual de plano me noquea. Eso es malo.
Le dije a mi amigo que en mi próxima vida voy a reencarnar en perro cogelón para hacer lo que no hice en esta vida (Soy mojigata y me ruborizo fácil) Él dice que también va a reencarnar en perro para estar cerca de mi. Me dio mucha risa.
Con otro de mis amigos hice el pacto de no morirnos. El primero que lo haga pierde. Trato justo. Otro de ellos me hizo muy muy muy feliz. Soy afortunada en tener amigos chidos.
Por cierto -en otro orden de ideas- ¿Alguien más tiene problemas para entrar o comentar en mi blog? Díganme para ponerme a llorar porque no sabría como resolverlo.
Estoy muy atrasada en comentar pero es que La Bellita es muy inquieta y no puedo despegarme de ella. Creanme que me pesa no pasar a sus blogs pero lo jurito que no alcanzan las horas.
Oigan hasta mañana, ya me voy a dormir, ya me cansé de escribir a oscuras. Descansen o algo así. Me arrullaré con El blues del alambique, esta vez será Sabina el que me cante para guiar mis sueños al mundo en el que nada existe.
Abur.

De lo que me falta

Me faltó valor para  vivir más. Soñar despierta. Abrazar. Besar sin miedo. Conocer mi cuerpo. Quererme un poco más. Verme a los ojos sin temor de mirar a la desconocida del espejo. Elevar mi autoestima. Sentirme bonita. Creer que si puedo. Ser constante. Llegar a las metas. No abandonar cariños. Decirte Te amo todos los días. Querer las cicatrices que dieron vida. Despedirme de ti. Saber perdonar. Reírme con Pepe. Abonar el alma con besos de amor. Escribir poesía. No encerrarme en un mundo seco de palabras. Hacer una historia diferente. Dejar de ser víctima. Sentir. Olvidar la neurosis en el bote de la basura. No escribir tristezas. Ser amante furtiva en un pasquín de medio pelo, eso sería chido. Continuar la historia de Rosa y Joaquín. Dejar de decir No. Conocer a Emilio aunque sea en fotografía. Escuchar mi bolero. Quererme como soy sin desear ser otras. Amar a los viernes. Dejar de ser celosa. Cuidar mis manos regordetas. Amar lo que se quiera. Hablar con Jesús mi profe desaparecido. Tener ganas de existir todos los días. Caminar derechita. Oír mi corazón. Aprender a ser agradecida. No ser lamebotas. Dejar de pintarme las canas. No echar maldiciones. Dejar de odiar a mi vecino el asesino. Comer frutas y verduras. Ya no pelear con Laura. Hacer de nuevo enchiladas en mi cocina abandonada. Volverte a amar. Conocer España. Ver los Alebrijes sin prisas. Comprarme un algodón de azúcar. Abrazar a VickThor sin miedo. ¡Chispas, me falta mucho todavía y yo aquí escribiendo!

Lo que mata mi voz

No le temo a la página en blanco, mi verdadero temor es a no tener qué decir. El mayor miedo que enfrento es a defraudar a la gente que me conoce porque pienso que esperan más de lo que puedo dar. No me siento responsable de mi propia vida por eso la regalé crudamente. Camino sobre mis yerros quemándome los pies, eso no sirve. Escribo para conocer mis errores, hablo para presumir los aciertos. Mis miedos nacen de las inseguridades que sembraste en mi. Necesito un poco de sueños y un mucho de realidad. Debo seguir leyendo para diferenciar si la ignorancia es la puerta a la felicidad. No tengo problemas con mi Yo interno, es él el que los tiene conmigo. Me lavo la cara todas las mañanas para limpiar mi rostro de pesadillas. Me lavo la cara en las noches para borrar mis errores. Los abrazos son descargas eléctricas a mi sensibilidad dormida. Mientras más lo intento menos lo logro. Ma mi me conmigo. Pienso que debo una disculpa pero sólo lo pienso, no la doy porque también creo no hice mal. La humildad se pierde con halagos inmerecidos. Jano me lee y me da penita. Tengo las ideas tergiversadas, no encuentran el orden preciso. Hace poco confesé la manera en que aliviaba mis miedos, no lo vuelvo a hacer. Las melodías tristes en la madrugada son limón para las heridas. Me obligo a hablar de lo que no quiero. Estoy parada sobre un pantano, no debo moverme. Mi soberbia carece de todo fundamento. Necesito que venga el Ejército de Hormigas. Quise saber cual era mi papel en ese juego pero lo tomó a mal. Escribo, alguien lee pero no sé el alcance de mis palabras. Sigo sin mirar a los ojos. Hace mucho tiempo que comencé a andar entre desconocidos. Las palabras recurrentes en mis escritos son Siempre, Muerte y Existir, no sé porqué, Me leo y me leo para saber qué cambiar, entonces borro mis textos, es lo mejor. Suelo escribir cosas que ni yo misma entiendo pero que tienen un trasfondo que pocos entienden. Cuando alguien me saca en charlas a filósofos o frases de escritores famosos, reviro y me voy. La ignorancia mata mi voz con música clásica.

Pienso y luego ya no existo.

Cadenas nocturnas

Debo dormir pero no puedo
Puedo levantarme a  hacer algo pero no quiero
Quiero escribir pero tengo atrofiado el cerebro
Cerebro de neuronas disparatadas
Disparatadas las cosas que hago
Hago examen de conciencia
Conciencia de mi inconsciencia
Inconsciencia bruta que me hace reír en las madrugadas
Madrugadas de duermevelas
Duermevelas maternas que me gritan que haga lo poco que entiendo
Entiendo todo o casi nada
Nada es lo que he dormido
Dormido como mi brazo que no responde
Responde mi corazón con sus latidos
Latidos que arrecian al pasar las horas
Horas muertas mirando el techo
Techo que guarda todos mis desvelos
Desvelos a los que debo poner fin
Fin porque dormir debo
Debo pero no puedo.

¿Ya te dije que te quiero?

¿Sabes?
Tuve una pesadilla,
soñé que un tipo le pegaba a Bruno y lo lastimaba mucho. Después Barry iba a ayudarlo pero el tipo lo masacraba también.

Nosotras estábamos en una casa que no conocía, con los vidrios rotos y sin muebles,

entonces el tipo llegaba para lastimarnos.
Teníamos que escapar y alguien a quien no ubico nos ayudaba hablando con el sujeto pero no lo lograba. Había que huir y fue cuando me desperté así como en las películas, sudando y con la boca seca.

Tengo miedo ¿sabes?

Hoy en la mañana desperté con la imperiosa necesidad de hablar con alguien pero no había nadie. Estaba sola. Cuando miro a mi alrededor y no veo a nadie me pregunto si de verdad existo o soy uno más de esos bichos imaginarios a los que les hago cuentos.

Me pellizqué para saber si existo y sí, o al menos eso me dice el rojo de mi bracito.

Bueno,

en la mañana una idea cruzó por mi mente.

Encendí la computadora, desactivé mis cuentas. El blog no porque no me pertenece. ¿Te dije que se lo regalé a Natalia? Pues si, los últimos cuatro años de mi vida están en el blog y son para que ella sepa de mi.

Sigue sin quererme ¿sabes? Me duele, y lo repito tanto porque de verdad me duele y lloro por el dolor que me causa el desdén de esa pequeñita que se ha robado todos mis suspiros.
¿Has amado a alguien así sin medida? Así la amo. Ella quiere a todos pero menos a mi. ¿Se nota que me duele? Nadie me hará entender que me quiere. Hay algo en mi que no le gusta, ella lo intuye por eso... por eso.

¿Cómo le haces para que tu nieto te quiera?

Dímelo porque ya no quiero que La Bella me aparte de sí. Creo que acabo de inventar un dolor y ese es el de abuela. Ignoro si ya lo habían inventado pero yo lo acabo de hacer.
Tú dices que soy una buena abuela y una buena madre pero algo estoy haciendo mal cuando los resultados que veo no me gustan.

Bueno,

pues desactivé lo que te digo y me acosté sin dejar de pensar.

Pensé mucho.

Pensé en todo lo que está pasando, en que este problema me ha -nos ha- rebasado a todos y no sabemos de qué manera solucionar. No me levanté a despedir a mi hijo, estoy tan dolida, tan desilusionada pero quién soy yo para hablar de desilusiones.

Ante el problema cada uno hemos tomado una actitud diferente pero esto se hace cada vez mayor. Parecemos borregos siguiendo a todos en círculos sin cansarnos. ¡Qué patético!

Hoy en la mañana y después de tanto tiempo Barry me abrazó. Yo aunque no quería hice lo mismo pero después nos apartamos. Algo nos ha separado y no tengo idea si volveremos a ser lo que antes fuimos. Nos hemos convertido en dos seres extraños durmiendo juntos.

¿Te dije que hoy es aniversario de la muerte de Él?
Hoy después de mil años luz su presencia no se diluye del todo, bueno ya no voy a hablar de eso porque no quiero que se adueñe más de mis pensamientos.

Te busqué en la mañana para contarte y apoyarme en tu hombro pero no estabas. Sé que no tengo derecho a arruinar tu felicidad con mis cosas pero no tenía a quien recurrir. Tú tienes la culpa para qué eres el amigo de amigos. El que sin reparo me ha aceptado como soy voluble y caprichosa y con todo sigues ahí.

Me duele mucho la cabeza, por eso me puse a escribir porque me estoy ahogando con esto que traigo.

Desde hace tiempo esto dejó de ser divertido

y no sé qué hacer.

Lo único que se me ocurrió fue contártelo.

¿Sabes?

Siempre de los siempres siempre he dicho que me quiero parecer a tal o a cual, eso quiere decir que no me gusta como soy. Que prefiero ser otros antes que yo misma, qué pena ¿no?

Te quiero amigo, más allá de todos los tiempos y si existe otra vida y nacemos de nuevo me voy a casar contigo

con Barry ya no porque tiene derecho a descansar aunque le dije que cargaría conmigo en mis próximas siete vidas pero lo eximo de ese castigo.

¿Ya te dije que te quiero?...
para siempre.