Re depente

A todos aquellos próceres de la alegría nata. Amantes del positivismo puro. Artífices de la sonrisa inmaculada, ganadores del Edén, les regalo hoy mi triunfo. Esto es, un trecho recorrido comúnmente en cinco minutos -pastillas milagrosas de por medio- lo efectúe en poco más de media hora. Record recién implantado por mí. Aplausos. Voy bien pero al revés. Chido ¿no?

¿Nunca han visto un camionsote venírseles encima mientras están paralizados a media calle? Yo sí. Los calzones se me hicieron yo-yo. Si la primera vez creí fallecer. La segunda morí un ratito. Una me salvó Barry. La siguiente Adriana. Dios salve a los héroes cuidadores de mí. Tuve miedo. Bien dice la cada vez más sorprendente Natalia: El miedo es tu enemigo. Pues eso, pueden entonces llevarse su trocito de triunfo. Un cacho de sonrisa yo les doy, matarile rile ró. Disfruten, esto no se da todos los días, infinitamente menos en este blog donde se hace cada vez que me da la gana, una breve apología al sufrimiento. ¿En dónde comienza el miedo abuela? Quedo suya de ustedes -nomás no magullen- Mercedes de la Encarnación. Nombre inventado -lo amé- por la muy querida Maria del blog El Saco de mis pensamientos. *(Ya pude poner una imagen desde el iPad, ora nomás falta acomodarla donde debe. Poco a poco paco peco, poco pico).

Usté ordene mi reina sus deseos serán concedidos

Juro que no tengo la culpa, ¡Lo juro!

Digo algo que quiero o se me antoja y alguien siempre satisface mis deseos pero que conste ante dios y el mundo que no hago nada, yo solamente los externo.

Digo esto porque hace tiempo cuando salió el albúm doble del Licenciado Cantinas, le comenté a Barry que me gustaría mucho tener el disco pero fui más lejos porque dije que me gustaría en acetato. 

Obvio lo dije así como quien no quiere la cosa.

Pasado un poco de tiempo llegó Barry con el albúm doble  y yo, ¡Oh, no lo puedo creer!

¡Gracias Barry! ¡Smack! ¡Smack!

Cierto que no tenía tocadiscos así que el obsequio quedaría guardado por los siglos de los siglos amén. (Barry lo sabía pero yo nunca le mencioné nada del tocadiscos sino seguro me lo compra).

Hace unos días fue mi cumpleaños número mil, motivo por el cual recibí muchos regalos. Mentira, recibí como cinco.

Dentro de los obsequios estaba una caja muy grande que cuando la vi se me cayeron los calzones y ya no hice caso de nada, quise saber de inmediato que era.

Cuando abrí la caja no se me cayeron los calzones -esos ya estaban en el suelo- esta vez se me cayó a mandíbula. 

¡Era un tocadiscos!

Alguna vez yendo de compras con mi hijo, le mencioné que me gustaría tener un tocadiscos para escuchar el acetato de Quique y de los Rolling Stones y el de Elvis Presley y el de Mireille Mathieu y el de Bob Dylan y el de... todos los que como reliquias sagradas tenía guardados.

Externé mi deseo que fue cumplido por mi hijo.

Cuando salió el disco recién de Enrique Bunbury -Palosanto- le comenté a mi hija que no lo podía comprar porque no tenía dinero.

¡Me lo regaló! ¡Santo Dios de la Patamocha! El compacto estaba en mis manos, bueno son dos cd´s que venían junto con el de duetos chidos de los Ángeles Azules que muchos menospreciaban por considerarlos nacos pero que ahora están inn.

Podría seguir enumerando todo lo que he deseado y que han cumplido mi familia y amigos pero seria demasiado.

También pedí a mi Ángel de la Guarda que me llamara el día en mi cumple pero se enfermó y no me habló, ¡Mñeh! los ángeles de la guarda no se enferman.

Esperaré porque sé que mi deseo será cumplido.

Soy muy afortunada, no entiendo por qué soy tan quejona y chilletas si tengo la fortuna de ser amada y bendecida como no me lo pude imaginar.

Quejarme es mi vicio y amar es mi existir.

Tengo muchos deseos imposibles de cumplir. Deseos íntimos que no veré realizados pero ¿Acaso eso importa? si lo que tengo, lo tangible mana de los que tanto me aman.
Ojalá esté a su altura cuando de mi se requiera cumplir un deseo.

Bye

Má

Mamita querida

Hay tres días en el año que te adueñas de mis pensamientos. En los que recuerdo las pocas veces que te abracé, en ningunas te dije cuanto te amaba.

Cada que te escribo algo me resulta difícil porque los recuerdos van muriendo y no quiero que mueras otra vez.

Rescato dentro de ellos tu carita tratando que no se borre. Fijándola en mi memoria con retazos de caricias repartidas entre tantos.
Será lo último que haga. En el final de mi días estarás conmigo como yo estuve en el tuyo.

Me haces suspirar. 

Hay muchas cosas que hago que no aprobarías, ni siquiera sé si te las quiero decir porque vendría el regaño como cuando era pequeña. Como cuando tu voz cimbraba mi corazón de niña asustada. ¡Flor de María! gritabas. Me ponía a temblar porque sabía que había hecho algo malo y tendría mi justo castigo.

Te quiero madre.

Es muy tarde para decirlo porque ya no estás, pero es en estos días en que necesito gritarlo para que lo escuches allá lejos donde descansa tu alma bendita. Sé que me oyes, eres mi mamá.

Aprendo en la rutina diaria a salvar los Te amo que no te dije y se los regalo a mis hijos.

Se me forma un nudo en la garganta al escribirte el Te quiero muerto que no te dije. Si tan sólo tuviera una oportunidad para hacerlo, una sola, pero no la habrá, ya no estás y lo que queda de ti no me respondería.

Me heredaste la memoria.

No tengo muchas similitudes contigo pero hay una que es característica y es tu cara seria de siempre. Tu no sonrisa en tu rostro de mami triste.
El No olvidarte es la herencia que me tocó.

Cuando te casaste no sonreías. ¿Has visto que yo tampoco? Sabes mis razones pero yo nunca supe las tuyas. No sonreímos. Me gusta parecerme a ti.

Rescato de entre los recuerdos la sonrisa abierta de un día que le diste de comer hígado a Laura y cuando días antes de morir comimos mandarinas. ¿Cómo olvidar esa fruta que fue la última que tu boca probó?

Me heredaste los ojos. 

¿Recuerdas cuando conociste a Barry y él preguntaba porqué cortaba las palabras? Le daba risa que te dijera má y no mamá.
-Habla bien- me decía mientras tu sonreías.

Má, quiero quererte pero ya no estás. ¿Cómo se quiere un recuerdo?

Quiero que el viento se lleve mis besos y te los de como si fuera yo. En esa mejilla suave que pocas veces besé. Esas mejillas que recibieron los besos de mis hermanos menores, ellos si lo hicieron como quise un día hacerlo yo pero la educación impuesta nos decía que no mostrar los sentimientos era bueno. No lo reprocho al contrario olvido lo que haga daño aunque no lo logre en muchas ocasiones.

Mami...

Ya no sé que decirte porque como pasa siempre que te recuerdo a mis ojos se les ocurre llorar. Las lágrimas ciegan mis ojos y los dedos no me obedecen.

Yo te amo. para siempre, así como me amaste en los días en que tu y yo estuvimos unidas y que como paradoja fue cuando nos separamos.

Para siempre vivirás en mi memoria hasta el último latido de mi corazón proscrito de sonrisas que no te di.

Pido al cielo no olvidar a la madre que me acunó en sus brazos y que tuvo mucho corazón para repartirlo entre sus hijos.

Te amo má, hasta siempre.

Algo que soñé para quien nunca soñé

Debido al accidente de mi hijo La Bella debía quedarse en casa una semana. Tendría tiempo para convivir con ella y que se acostumbrase más a mi pero algunos sucesos lo impidieron y debieron marcharse anoche pero tuve la fortuna antes de eso de cuidarla casi todo el día.

Dado que está aprendiendo a caminar hay que andar tras ella todo el tiempo. Ha aprendido a subir las escaleras así que me he convertido en su guardaespaldas.
Estamos viendo hacer algunas modificaciones a la casa para que no haya algún accidente.

Ayer sin más en un parpadeo agarró camino a subirse. Pude detenerla a tiempo pero el esfuerzo hizo que me saliera sangre de la nariz.

Y aí estoy con mi tapón sanguíneo y mi muñequita en brazos. Lo bueno que fue poca sangre y pasó rápido el susto porque La Bella ya no se queda quieta. No hay tiempo para lamerse las heridas. Ve mi nariz y en su lenguaje japonés me dice algo que no descifro pero le contesto y queda conforme.

Para mantenerla un rato tranquila, me puse a leerle un cuento. Con gran asombro vi que se quedaba muy atenta a lo que decía. 

Cuando hablo gesticulo mucho, modulo la voz para mantenerla atenta y pude lograrlo. Le leí Los 3 cerditos y El traje nuevo del rey pero ella quería mantener abierta la página en el cuento de Jorge y el Dragón. Con su consabido grito ¡Ahhhh! supe que debía esperar.

Seguí leyendo y entonces pensé en que no se me había ocurrido leerle uno de mis cuentos. Sé que no me entiende pero el mantenerla atenta es muy emotivo para mi.

Lo que debo hacer es elegir qué cuento. Se me ha venido a la mente el de las hormigas. En fin, buscaré algunos.

¡Qué emoción!

Nunca pensé que llegara el momento en que le leería a alguien a quien nunca soñé contarle los cuentos que siempre soñé.

Tal vez tenga palabras nuevas pero muchas lo son para ella. Quizás no sepa quienes son los bichitos de los que hablo pero los conocerá de mi mano.

Quizás los cuentos no le gusten o quizás si.

¿Y eso qué importa? El público estará muy atento y eso ya es más que suficiente para mi aunque ese público sea sólo una niñita geniuda como su abuela.

El maestro Xu Yun y su forma de terapearme

Post escrito en estado emo, optimistas abstenerse de leer so riesgo de ponerse en estado lacrimoso o mandarme un poquito a la chingada.

No me creo falsas expectativas en cuanto a algunas cosas se refiere.

Envié hace unos días una solicitud de ayuda a una fundación para poder hacer algo con mi vida y no ser un parásito para mi familia. A ellos no les molesta ayudarme pero a mi ya me llegó la desesperación por tener que estar sangrándolos para mis medicamentos.

El espaciar la dosis para que me durarán más las pastillas no fue buena idea y mi cuerpo acusa el deterioro al que lo sometí.

De mis errores aprendo.

Esperé con impaciencia a que dieran las cinco de la tarde de ayer -hora en que me avisarían si había sido elegida- pero los minutos pasaron y no llegó el correo deseado.

*Que me lleve la tristeza antes de sentir rencor...

Mi cara fue adquiriendo una especie de pesadumbre. No forjo expectativas en nada pero esta vez al ir pasando filtros pensé que la llevaba de gane, pero no fue así. Me dormí con un dejo de desilusión que amaneció conmigo.

Leo cosas buenas para que mi mente se adecue a ser positiva.

La otra noticia que esperaba era que me aceptaran para ser conejillo de indias pero la llamada tampoco llegó. No tenía miedo de ser conejilla porque pienso que si algo no funciona servirá para que sigan haciendo estudios y así encontrar un alivio a personas que como yo no nos dejamos vencer por nada.

Analizando las cosas, prefiero pensar que los parkinsonianos elegidos lo necesitan más que yo.

Espera lo peor deseando lo mejor, me dijo el Anonimito querido.

Y bueno, en mi estúpida arrogancia de creer que todo me merezco, pensaba que recibiría las dos buenas noticias pero no fue así. A veces la realidad me hace poner los pies sobre la tierra enseñándome que no todo se hizo para mi propio beneficio.

La vida sigue y aún cuando el dejo de desilusión permanezca un rato más en mi cara, seguiré buscando alternativas.

Hoy amanecí emo-tiva. 

Este estado durará el tiempo que me tome en verme al espejo y agradecer que estoy viva. Medio pendeja pero viva. Eso si es cosa de agradecer que en eso las reinas como yo lo sabemos hacer muy bien aunque nos esté llevando la chingada.

Genio y figura hasta la sepultura.

Y ya me voy a seguir leyendo al maestro Xu Yun que me está enseñando a ser humilde -ojalá él si lo logre- que muchos han renunciado a enseñarme que el ser altiva no me lleva a ninguna parte más que a ser esclava de mis caprichos.

Es que no saben que la necedad es una característica ancestral de Los Apellidos Ilustres y yo soy necia en grado superlativo.

¿Y si...?

¿ Y si la vida me sorprende?
¿ Y si los milagros existen?
¿ Y si no es lo que dijeron?

¿Y si...?

Lo que sea... estoy preparada...

creo.