Utopías descalabradas y un moretón en la rodilla

Ese maldito afán de sentirme culpable de todo -menos de la muerte de Manolete, ahí si ni me vean. Juro que yo no fui porque todavía no nacía- Yo... yo... yo. Mea culpa. Si hubiese actuado de tal forma, si de tal otra no hubiese pasado nada pero no. Escojo ser el lado culposo de la historia. No tengo npi del porqué lo hago. Hoy lo vi claramente, soy culpable de la tristeza de mi madre, del infierno de mi padre, de haberme atravesado en tu vida, de escribirte versos eyaculados de tristeza. ¡Qué horror! tengo, debo, quiero deshacerme de ese sentimiento pero es tan complejo como pedir que el sol deje de salir. ¿Pus cuándo? ¿Por qué no puedo sentirme libre de que tengas algunos traumas de los que siento sembré en tu alma infantil? ¿Por qué tengo que cargar sobre mis hombros la culpa que siento por haberte hecho infeliz según yo? Culpable de que no me sienta querida y de no tener esos abrazos cariñosos que los que bien me quieren tienen atrapados entre sus brazos y no me los dan por miedo al rechazo. De algunas cosas es verdad que soy culpable. Asumo la responsabilidad como cuando se enfermó La Bella porque no la vestí rápido pero sin querer justificarme fue porque en las mañanas soy un robot y funciono con las baterías al diez por ciento. Admito mi culpa. No así lo del moretón en tu rodillita mi alma. Juro no sé de dónde salió mi niña. Yo no fui pero estabas a mi cuidado por consiguiente... sin embargo me flagelo para menguar la culpa de los otros o de quien sea. Los Apellidos Ilustres -mi primera familia- no cuentan en su haber con ese complejo. ¿Yo por qué si? Igual soy un miembro de ellos pero con síndrome culposo. Puede ser que la enfermedad crónica me haya hecho susceptible a ese sentimiento. Culpable por hacer que mi familia me dedique tiempo para llevarme a las terapias o por tener que comprar mis medicinas. Ellos no me dicen nada pero yo si me digo y lo que me digo no es bueno. ¡Maldita conciencia inconsciente! Aplico el harakiri a mi cuerpo enfermo. ¡Dios suplico tu perdón para mi alma atormentada de culpas ajenas! Cruda moral. No lo haré más. ¿Cuántas veces habré dicho eso? No me arrepentiré de lo que no hice. No puedo dar marcha atrás y volver al momento preciso en que no obré como lo dictan las buenas conciencias. Tampoco me arrepentiré de lo bueno o malo. No vale arrepentirse porque ya no hay remedio. Para ser libre necesito algo más que decirlo. Necesito un par de alas para sobrevolar esos sentimientos abyectos que me atan a la inmolación continua de mi alma. Dejar de ser una persona llena de complejos y traumas y ser por fin -ahora si deveritas lo juro- lo que no he sido: libre como mis letras, pero eso será mañana porque ahora mismo parto a gastarme el dinero de Barry en chunches innecesarias para adornar mi casa porque los muertos saldrán el viernes de su tumba. Chumbala cachumbala cachum bala. Click!

Terreno fértil

La Bella por los aires

Ver como cada día que pasa La Bella aprende algo de mi a veces me pone mal. Quisiera ser ese ser perfecto que la ayudara a mantener su alma blanca pero no puedo. Olvido que está cerca mío y que debo portarme a la altura. 

Sin querer le enseño cosas, actitudes mías y después darme cuenta que es una mini yo me asusta. Me arrepiento de no ser mejor de lo que soy, digo algo bueno he de tener porque cuando llega me abraza con mucho amor. 

Ella merece vivir en un mundo feliz pero ¡que caray! le tocó ser nieta de una abuela castrante y enojona que la ama con locura.

Mantener su mente sana quisiera pero soy un ser imperfecto provisto de vicios y otros defectos. No me agobio pero a veces me preocupo. 

Evito en lo posible meterle miedos y ataduras. Fantasmas, cocos, brujas y muertos no le asustan. Lo mismo agarra un gusano -brrr- que una cochinilla o una lombriz. Acaricia a Benito Tiki sin miedo mientras nosotros la pensamos para acercarnos dado el mal carácter del perrito.

Natalia no sabe de dios ni de racismos, malinchismos ni de clases sociales. Habla con todos por igual. No escatima sonrisas ni saludos. No le teme a la oscuridad ni teme a su padre como figura de autoridad pero ya empieza a tener consciencia de lo ¨bueno y malo¨ de la vida según nosotros. Mortales débiles y obtusos queriendo sembrar necedades en un alma sana.

A veces quisiera dentro de una utopía sin sentido permaneciera libre de toda maldad existente pero al ir creciendo conocerá lo que es la vida y tendrá que abrir los ojos a la realidad del mundo donde vivir no es lo mejor pero es la única opción.

En tanto eso llega inevitablemente, juego con ella a andar por las alturas sin miedo a nada. Obvio yo con los pies muy bien puestos sobre el suelo porque no se me da volar más que en mis sueños mientras disfruto lo que es ser niña con el alma limpia.

Un pato... dos patos... tres patos

Hace mucho tiempo no veía llover de esta manera. Ha caído tanta agua que es un milagro no andemos en balsa o con raíces en las plantas de los pies.

No hay gente en las calles. A veces el silencio es roto por el camión del gas o la campana del señor de la basura. 

En este domingo llovioso no he escuchado ni las campanas de la iglesia. Igual, Dios descansó hoy.

Ha llovido mucho esta temporada pero desde ayer ha sido continuamente, ¡Que manera de llover señores! No me quejo, ¡Jamás! Estoy en mi hábitat natural pero es tan extraña tanta agua caída del cielo..

¡Que llueva

que llueva

La Virgen de la Cueva! 

Recuerdo que cuando éramos pequeños, a mi madre le costaba mantener quietos dentro de la casa,  a la bola de chamacos. No hallaba que inventar para entretenernos. No teníamos televisión y nuestro mundo de juegos era el patio con su columpio enorme en el que jugábamos a  ver quién se elevaba más alto, ganando el que tocaba el tejado con la punta de los pies.

Jugábamos a los escondites durante largas horas. 

Observábamos a las palomas en el techo de lámina juntando sus piquitos, viendo como se metían en los recovecos del tejado a hacer sus nidos.

Vimos formas insólitas a las nubes.

En ese entonces la casa estaba frente a la carretera. Sentados en la barda de piedra nos poníamos a contar el color de los coches. Cada uno era dueño utópico de todos los coches de su color favorito. 

Mientras esto hacíamos, mi madre preparaba los alimentos en "La cocinita de humo" (un pequeño cuarto hecho de adobe, con huecos de ventana y puerta pero sin estos) y el exquisito olor de los frijoles con epazote cociéndose en el fogón nos llenaba el alma. Preparaba tortillas a mano y café de olla. Todo mientras no lloviese porque entonces quedarnos tranquilos era imposible. Un hermano me jalaba las trenzas, yo lo acusaba, el se reía, yo lo correteaba. Tropezábamos con los muebles o con mis demás hermanos. Los otros al vernos tomaban partido y comenzaba el juego de guerritas hasta que llegaba mi padre con a aplacarnos.

Riendo por lo bajo decíamos, ¡Me las pagarás! Mientras nuestra mente estaba maquinando qué hacer.

La lluvia no para.
Mis hermanos cuidan ahora a sus hijos o nietos. Ya casi no contamos coches -ni siquiera contamos nuestras cosas-, el paladar se ha refinado o mejor dicho nos volvimos mamones -algunos- ya no hay trenzas que jalar ni hermanos que perseguir.

Los columpios ya no nos atraen, la seriedad nos llegó con la adultez..

De todo aquello sólo quedan testimonios vivos contados a los nietos quienes algún día se juntarán a recordar los decires de Los Apellidos Ilustres y cada uno con su recuerdo como trozo de rompecabezas formará la época de los que en ese entonces habitamos la casa paterna.

Mientras tanto,

Mientras llueve,

Mientras todos duerme en un domingo trasnochado,

.Yo recuerdo a una niña de trenzas negras convertida en solitaria cuentacuentos.

¿Y qué más da? Si todo como el agua se diluye entre mis dedos.

Recuerdos tácitos

(Fragmento)

Pronto llegará el tiempo
que mis noches vuelvan a ser para dormir,
y todo aquello que me mantenía despierta
pase a ser el vago recuerdo
de una época que no debió venir.

Las buenas madrugadas despertarán
con un esbozo sonriente,
agradeciendo tardíamente a quien desvela con versos
a la musa de todo el año

Y seré feliz
-más feliz-
con letras de mares profundos
escritas con amor de a quien le gusta escribir.

La vida volverá a su cauce normal
pero,
ya no seré la misma que meses antes dormía por dormir
porque sabré de cierto
que mis noches se hicieron para soñar
y
toda utopía por mí ansia codiciada
se habrá hecho realidad.

MaLquEriDiciOuS

Pues ya está, es un abrir y cerrar de ojos y sin pensar he regalado casi toda mi ropa, zapatos, bolsos de  mano, abrigos y perfumes que tenía como tesoros guardados en mi closet.

Me quité un peso de encima. Los lastres materiales han quedado atrás.

Muchos de esos objetos fueron caprichos momentáneos que en raras ocasiones fueron usados.

No sé si a Barry le dé el supiritaco pero él ha dicho que se conforma con verme tranquila y ahora lo estoy. 

Me he quedado casi con lo que llevo puesto.

Lo que saqué -todo en buen estado- le servirá a alguien, a alguien más y a alguien más porque me encargué que fuera así.

Repartí a quien quise ayudar. Yo digo, no sé de esos menesteres.

Intento no ser mezquina y lo estoy logrando. Ya no me pesa regalar mis cosas. ¿Para qué las quiero guardadas si le pueden servir a alguien más?

Voy por los lastres emocionales. Esos está más cabrón sacarlos pero, ¿quién dijo miedo?

Con otra mirada

Por más que se esforzaba en ver un sombrero, el niño le decía al elefante que se moviera dentro de la boa para que los demás vieran que no mentía. Le jalaba la cola al paquidermo pero este no hacia movimiento alguno. ¡Niño mentiroso! gritó el aviador, y el niño se puso a llorar.

Teje que teje tejedorita, zumba que zumba zumbadorita

¿Las dudas existenciales algún día se resuelven? Tengo tantas que paso la mayor parte del día queriendo resolverlas pero me quedo en el intento.

¿Por qué no soy como los demás que miran la vida pasar?

Si acaso logro entender algo pero no encuentro respuesta. ¿Soy rara o todos son igual? No sé si puedo pasarme el día riendo, lo he intentado pero no siempre lo logro, en algún momento debo quedarme seria.

¿Algún día volverás?

Y pienso que soy yo la que está mal pero mi cabeza no encuentra el camino de la razón. Ayer pedí ayuda a JP para salir del hoyo pero no sé si acepte. Él dice que me ayuda sin problema pero está tan lejos que pienso si no es una quimera de mi alocada mente.

¿Para qué llamaste ayer?

Distraigo la mente en cosas superfluas. Me siento a leer pero la lectura es tan insulsa que dejo el libro a un lado y me pongo a recordar cosas en el celular.

Los ojos se cierran, comienzo a ver imágenes entre sueños de una casa en demolición. Me encuentro dentro de ella y el techo se me viene encima. Pido ayuda pero nadie me escucha. Logro salir de ahí, corro por la calle descalza y mojada pero nadie me hace caso. Veo la casa paterna y subo unas escaleras que no existen. Entonces abro los ojos, la realidad es mi techo oscuro y de nuevo la casa paterna en mis sueños.

¿De verdad existes?

El momento que logro dormir, se puebla de sueños raros. Niña que no encuentra a su madre. Madre adolescente sin que le importe su hija y otra más que tiene. Le pido hacerme cargo de ella pero no me lo permite. Corro descalza por la avenida y veo gente que vi antes pero no sé quienes son.

¿Puedo irme a vivir contigo?

Después de leer algo que me lastimó, decido por fin cerrar facebook.

Hoy empiezo mis clases de tejido, termino siendo lo que nunca quise ser, una abuela tradicional. Lo único que me falta es la mecedora y mis lentes bifocales.

Mañana es un buen día para volver.

La neblina no deja ver más allá de la nariz, me está envolviendo, como si el camino hubiera desaparecido. Yo sigo aquí, siendo un alma atormentada que no encuentra su camino en un mundo que no es para ella.

Estoy bien, me encuentro serena aunque reflexiva. No sé qué pasa. No soy de las personas que viven viendo televisión o pasando la vida sin hacer nada.

¿Por qué te fuiste?

Salí ayer a disfrutar el domingo. Fue muy buen día. Algún día contaré lo qué pasó. Encontré unos familiares -hongos chaparros como yo- que terminaron bajo el zapato de fútbol de Bruno. Lo pellizqué por haberlos apachurrado pero lo hizo sin querer. ¡Pobres honguitos!

¿Cómo puedo olvidar?

Bajé dos kilos y medio con la dieta que llevo. Algo es algo, mi cara se ve más afilada. Los lunes son buen día para comenzar cualquier cosa.

Tengo tantas dudas como cabellos en la cabeza y sin embargo sonrío, pienso que lo mejor está por venir.
No me quejo, son cosas banales es una mente nacida a destiempo

La lluvia es como piquetes que traen recuerdos y se meten en mi piel. 

Tengo la meta a la vista.

Las flores no me gustan, son para los muertos.

La flor de nopal es el mejor regalo que me han dado en la vida. Las espinas no dejan acercarme a nadie.

Y sin embargo la vida sigue, contigo o sin mi.

Mañana es día de la tan vapuleada amistad.
Estoy bien.

*Imagen tomada de google y bla bla bla
Falta poco para los 500
Quiero dormir con sueño.

De a poquito

Estoy tan del otro lado de la lluvia, sintiéndome tan pequeña, tan sin risa, tan sin recuerdos, que muero de a poco y tu sin mirarme.

Ojos cafés.

Gota chiquita ahogada en las tierras lodosas del atardecer canicular
Lluvia tocada por el hastío febril de una mañana insoportable de desatinos encadenados como luciérnagas esclavas del olvido.

Goteo de sangre roja en cama nupcial.
Clamor de truenos de cielo meditabundo.
Petirrojo sin sentido en el holocausto del día.
Todo camina sin sentido... Y tu sin mirarme.

Cabizbaja transito tus huellas que me llevan a donde te encuentras. Huellas vagamundas de inverosímil insensatez.
Peregrina de culpas y deseos fuera de tiempo.
Queveres olvidados.

Caballos en estampida destrozando el pensamiento en alas rosas.
Orgullos corrompidos por besos rutinarios.
Baile de estrellas fugaces con aromas de jazmín
Ostia sagrada en lengua viperina.

Ojos tristes
No vuelvo sobre mis pasos, señal de derrota tergiversada de Ave Fénix en picada.
Mujer viviendo a destiempo
Vista cansada, quintaesencia del destino.

Manos frías, pequeñas caricias vertidas en vientres temblorosos.
Rompe mi cuerpo en súbita desesperación de espasmos orgásmicos reventados en gemidos guturales.
Quiero vivir bajo la lluvia para que nadie sepa que estoy llorando.

De a poquito muero y tu sin mirarme.

*Imagen de google.

Mi second life or Tiene una llamada de larga distancia...

En el transcurso de la noche han estado hablando a mi casa para decir que tengo llamada de larga distancia de un tipo sepasumadre quién sea.

No puedo olvidar cuando llamaron para decirme que tenían secuestrada a mi hija. Sé cómo actuar pero no siempre voy a saberlo. Creo que tengo sangre fría porque ya no me asusto pero si me preocupo.

Estos días que he estado alejada del blog, me he puesto a leer y a ver noticias. El mundo está feo muy feo.

Cuando hace tiempo en la televisión leía lo que eran los principios de la ¨Second life¨  no imaginaba que alguien pudiera tener una vida alterna, me parecía muy loco Vivir una vida irreal, atrás del monitor.

Yo tengo una vida ¨falsa¨.

Vivo una vida alterna, una ¨Second life¨ que me ha dejado muchas enseñanzas. En ese mundo todo es color de rosa, nadie es malo -casi- y todo es felicidad por lo menos en la mía.

Tengo muchos amigos -en la vida real tengo tres nomás y eso antes fueron virtuales-. Tengo un avatar, tengo mascotas, mi casa. Voy de compras, hago fiestas. Hay hasta virus que amenazan con acabar con toda mi información. Hay piratas que hackean mi cuenta. Asht! creo que también hay malos, me estoy dando cuenta.

Cada día entro para darles de comer a las mascotillas. Incluso cerré facebook, pero regresé porque tenía angustia al no saber qué pasaría con ellas. Cuando regresé no estaban, habían salido a buscar comida y andaban perdidas. Tuve que pagar -con dinero de mentiras- para recuperarlas. Puedo dejar de ver las notificaciones pero no las dejo sin comer porque me crea mucha angustia.

Me gusta mi vida real, aunque haya mucha violencia y me asuste creo que es lo que hay. Pero cada día que amanece pienso si llegará el día en que me desconecte del mundo real para vivir una vida que no hay.

¿Existen mi segunda vida, mis amigos, mis amores imposibles, mis cariños, mis Te quieros, mis Te amos, mis todo?
Tengo un hermano virtual, un rey como yo obvio. Tengo una nieta virtual. Tengo un novio, ah no novio no tengo. Tengo amores imposibles virtuales.

Debo tener mucho cuidado a riesgo de juzgarme loca. Debo separar muy bien las dos vidas o iré a parar al manicomio, no mamar eso si sería poca madre, le tengo miedo a los loqueros y todo ese mundo desconectado de la vida.

Me da miedo el manicomio, de ahí nadie podría sacarme y eso si me aterra.
Ese terror sí es real.

Escribir me libera, me hace sentir bien. Hace que el peso de mis culpas se quede aquí. Por eso me gusta mi ¨Second life¨ es mi válvula de escape para no enloquecer.

Soy un alma atormentada... y eso es real, tan real como todo el apoyo que recibí en la última caída. Muchas gracias.

Mi Alter Ego bonito

Esta experiencia de cuidar a Natalia me ha traído cosas buenas, entre ellas saber que soy autosuficiente. 

Las cosas con las que chantajeaba a mi familia diciendo que no podía hacer, aquí las hago sin mayor problema. Por muy buena que sea Nueris conmigo, hay cosas para las cuáles prefiero no pedir ayuda. En casa ni pensar hacer nada de esto, prefería pagar que hacerlas yo.

He lavado mi ropa a mano para que ella no lave mucho en la lavadora y no se canse. He caminado mucho sin quejarme. Cierto que llevaba mi cara molesta pero es que iba cargando a La Bella y como ya aumentó de peso, pues si me cansa. En otras circunstancias habría pedido un taxi sin importar lo que cobrara, el chiste era no caminar.

Como verduras, manzanas -que odio- más verduras. Plátanos que cuando los como me siento chango, ya nadamás falta columpiarme en mi liana.

No he bebido coca-cola casi, pero si tomé una poquita, es que la necesitaba. Bebo agua simple sin problemas, en casa no tomaba agua.

Lo que no puedo hacer es dejar de escribir aunque no he escrito cuentitos porque requieren más tiempo pero ya tengo varios borradores.

Y como no puedo dejar de hacerlo estoy aquí platicando esto mientras arrullo a Natalia que ya tiene sueño.

No sé si cuando regrese a casa siga igual pero si sé que haré todo lo posible por no ser chantajista y por esforzarme en ser esta Flor desconocida que estaba arrumbada en el fondo de sus caprichos.

Mi Alter Ego bonito.

No estoy gorda lo que pasa que de chiquita no me fajaron*

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*Leer bajo su propio riesgo, post un tanto groseresco, si lo leen aí ustedes sabrán, luego no digan que no se los advertí.

¡No señores, no!

No se le dice a una mujer a punto de salir que se le ve la lonja. No señores eso no se hace, porque es algo muy feo que nos hiere hasta el último rinconcito de nuestro corazón, ese que está escondido bajo esos pechos turgentes y una capita de grasa pero chiquita nomás tampoco es que sea mucha.

No se dice de ninguna manera y bajo ninguna circunstancia, so pena de ir derechito a la chingada. Primero porque ya no da tiempo de cambiarse.

Segundo porque se nos borra la sonrisa y el día por más bello que esté se nubla muy feo. Ya sé que no hay nublados bonitos pero este vaya que es feo.
Ya no se disfrutan igual esos tacos de suadero ni la cerveza fría, ni los cacahuates ni las papas ni el algodón que nos comemos en los intermedios o durante el partido o a cualquier hora el motivo es lo de menos. Ya no sabe igual esa rica torta de carnitas acompañada con una coca bien fría. ¿Cómo se puede comer rico si nos dicen Gordita? 

Tercero: Porque no hay cosa más horrible que le digan a una¨Ay qué es eso, una lonjita? No, es que los calzones se me hicieron bola o sea ¡Jelouuu! ¡Claro que es lonja pendejo!
O dicen: ¨Ay que bonita pancita ¿Bonita? Mis huevos, esos si son bonitos. Si ya sabemos que es una lonja por qué nos la recuerdan?

Cuarto: Porque no y ya.

Que miren que suficiente es con vernos al espejo y saber que esa pinche lonja por más que uno haga ejercicio se aferra  a nuestra cintura como sanguijuela.

Y último porque no es que una esté gorda lo que pasa que le tomamos aprecio a esos kilitos de más y nos cuesta mucho trabaja deshacernos de ellos por más que sudemos la gota gorda haciendo chorromil sentadillas y no sé cuantas abdominales.

Como digo siempre: No soy gorda soy coleccionista de kilos nomás,

Por último, si no quieren que estemos enojadas todo el día, por favor no digan ¨Gordita¨ porque el espejo nos lo dice cada vez que nos miramos en él y eso no es bueno para la estabilidad emocional de ninguna gordita amigajonadita y los hombres que la rodean.

Gordita tu madre con el debido respeto que la señora me merece.

Y ahora si por último último último, ¡Señores, no mamen!

*La de la foto no soy yo eh? no vayan ustedes a creer, estoy rubia peliteñida pero no gorda, nomás poquito.

El estanque

Desde que empezaron las lluvias una parvada de pajarillos se han instalado en el techo de mi casa, no sé de que familia sean pero sus pi pi pi son tan armoniosos que parece que despierto en el cielo. Me levanto, me asomo con cuidadito para no asustarlos. Están metidos en un pequeño charco que se ha formado en el techo de la zotehuela. Veo como uno mete las rosadas patitas en el agua como tentándola, después mete todo el cuerpo y empieza a revolotear para mojarse por completo. Se espulga cada tramo del plumaje sacando todo bichito que pudiera estar escondido entre sus plumas. Se vuelve a sacudir y sale del estanque para pararse en los barrotes de la protección a que el sol seque sus plumas.

Cuando todos se han bañado, empieza el piar como si se platicaran las últimas nuevas. Es maravilloso como pueden vivir la vida tan simple sin tantas complicaciones. Veo su forma tan llana de vivir la vida y me pregunto porqué no aprendo de ellos.

Terminando de bañarse, con pequeños brincos pasan de un barrote a otro sacudiendo las alas. Pían sin cesar, alegres de estar vivos.

Un ruido cualquiera hace que se asusten y vuelen por todos lados sin dirección, se acabó el espectáculo. Cierro la cortina, me voy al espejo. Veo que tengo una sonrisa en el rostro, la primera de la mañana, me doy cuenta que algo tan sencillo como ver los pajarillos bañarse, me ha hecho muy feliz.

Suspiro y lleno mi corazón de vida, empiezo el nuevo día, pero... Algo me está pasando, esa mujer que está frente al espejo no soy yo. Yo soy hosca, taciturna, enojona. No... esa no soy yo.

+Imagen tomada de google.

El madrazo de la cigüeña

¨Tu ibas para reina-ha dicho Barry-pero la cigüeña se dio un madrazo y cuando volaba sobre Lomas de Chapultepec se dio tal golpazo que siguió de largo y te dejó caer en lomas pero en Lo más feo de tu pueblo¨ jajajaja, pinche Barry no me río, (Lomas de Chapultepec es una colonia exclusiva y el pueblito donde nací está cerca).

Me dice eso porque actúo como reina, pero si así me acostumbraron desde pequeña, qué puedo hacer, si la reina de corazones tan chiquita fue reina porqué yo no, además todo está en la actitud... creo.

Todo porque quiero aprender a tocar una melodía para cuando Natalia llegue a casa. Mis deditos chonchos no fueron hechos para danzar sobre las teclas de un piano, lo único que sale de ellos son unas notas sin fuerza y desafinadas. Mis dedos no aprietan bien las teclas, parece que piden clemencia y no las toque más.

Mis manos gorditas fueron hechas para tocar las teclas pero de otra clase, mñeh o para hacer gorditas de masa o tamales pero no para artes finos.

Seguiré intentando, si no sale siempre existirá la voz, que parece que cuando canto suena a que estoy rezando. Al fin que Natalia así me conocerá y le gustarán mis cantos tanto como a mis hijos, aunque mi voz parezca la de un borracho con agruras.

Pinche cigüeña pendeja todo por tu culpa.

Hijo de pulpo.

El calor que se ha sentido en los últimos días es insoportable, los días calurosos hacen que ande muy agotada, me sale sangre hasta porque respiro, tomo agua como si fuera el último día.

Ni hablar de las noches de sopor infernal que no aguantan la cercanía de nadie. El querer dormir se vuelve misión imposible, cierro mis ojos tratando de atraer el sueño, me concentro limpiando mi mente de todo vestigio de pensamiento. Empiezo a divagar, no oigo nada, nada más que el ladrido lejano de un perro que me distrae continuamente, ¡shut up dog!.

Vuelvo a concentrarme, siento que empiezo a volar. Mis pies se despegan del suelo, puedo tocar la nada. La sensación que me da el flotar es tan inmensa que quisiera quedar volando toda la vida, bueno no tanto también me gusta tener los pies en el suelo.

Estoy ya hasta lo más alto del vuelo, oigo los graznidos de los pájaros negros que al igual que yo no pueden dormir, las ramas de los árboles tocan mi cara. Me como un trozo de nube rosa. El pulpo que está junto a mi... ¿pulpo?... ¿un pulpo volando?, ah chinga.

De pronto, ¡madres! caigo estrellando toda mi hermosa humanidad contra el suelo, abro los ojos y siento que algo explora mi cuerpo como ginecólogo experto, otra vez ¡Ah chinga!.

Las manos siguen buscando algo que si no me pongo lista encontrarán muy pronto. Yo creo que quien me explora es hijo de un pulpo porque no me da tiempo de quitármelo de encima. Quito una mano cuando ya está en otro lado, la vuelvo a quitar y así sigo mi lucha. 

Barry tampoco puede dormir pero él ha encontrado otra forma de quitarse el calor. Antes de que siga poniéndose más cachondo, como abnegada esposa y buena amante, le doy... un zape.

¡No mames Barry, hace mucho calor!.

Sigue con sus tentáculos queriéndome agarrar el cu... este... el cuerpo pero en vista de que no cejará en su empeño y yo lo que menos quiero es una noche de pasión calurosa, recuerdo que tengo tarea que me dejaron desde el miércoles, así que le vuelvo a dar un zape a Barry y me voy, mientras él no teniendo más remedio abraza a Babo Alejandro que sin saber que hacer me ve con sus ojitos como diciendo ¨pinche vieja¨.

Barry se queda abrazando su pasión y yo hago mi tarea, no importa que sean las dos de la mañana, el deber es el deber, debo ser niña cumplida.

Ficciones y realidades.

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¿En qué momento dejé de hablar de mi para hacerlo de ti? ¿En qué momento dejó el mundo de ser mío para formar parte de él? ¿Desde cuando no soy yo? ¿En qué momento mi vida dejó de ser mía? ¿Cuándo dejé de existir? ¿En realidad existo o soy solo la imaginación de alguien?:
¿Desde cuándo dejé de ser Flor para convertirme en la MaLquEridA? ¿Desde cuando la MaLquErida empezó a hablar de Flor? ¿En realidad existe la MaLquEridA?. ¿Desde cuando la ficción se convirtió en realidad?.

¿Será acaso que esta realidad es ficción?.