La Bella e io

Heredera al trono

Lo mejor de la vida está en mi corazón lo demás será
siempre lo de menos.

Reina Hongo y su compinche

Hasta pronto, debo salvar al mundo.

Del significado de lo que no se ve

Soy melancólica y qué chingados. Escribo puras cosas tristes y me carga la chingada porque sí. No sé que decir, me siento confundida. Y no se trata de hablar de lo mal que la vida va o de lo bello que me rodea pero tengo tantas cosas atoradas y no hay manera de sacarlas. Cada día soy más introspectiva. Encuentro menos qué decir y más que callar. Las putas palabras se quedaron agarradas de la chingada y no salen.

Se trata que de pronto le encuentro un significado diferente a todo y que muy pocos entienden.

Las rosas rojas por ejemplo me significan un sello de amistad reciente que irá más allá de la muerte Los alhelíes o el tiempo perdido dignifican mi autoestima. Encuentro que lo que poseo se lo puede cargar la chingada en un abrir y cerrar de ojos al borde de una imagen. Quedarme con las manos vacías me significa un adiós definitivo. Agosto yace entre los ires y venires de una presencia inmune a la tristeza.

Las fotografías pueden suponer momentos lindos porque nadie retrata los hechos tristes pero también pueden significar la pérdida del todo.

La gente en esta época todo lo ve bonito pero la aguda mirada que tengo muestra mi lado vulnerable. Si soy feliz en el momento debo vivir pleno porque mañana puede ya no existir. En unos instantes la vida cambia y todo se lo lleva el carajo. Hoy eres pero mañana ya no.

Tuve la oportunidad de estar al borde del abismo de la mano de dos personas importantes en mi vida. Y digo oportunidad porque saberme al lado de ellos en ese momento me deja más feliz que si nos hubiésemos reído mucho.

La sensación de vacío que se siente en el estómago no la puedo describir. Saber que por todo lo que se ha luchado puede perderse por un momento ciego me enchina la piel. 

Estamos -los que sabemos- entre las patas de los caballos. En la cuerda floja sin red que nos salve. 

Una de esas personas está tratando de encontrar el significado al algo perdido que siente que no tiene pero que para mi y para muchos nunca ha perdido: La dignidad.

La otra persona está tan allegada a mi que si se derrumba caigo con ella sin dudarlo ni un instante con todo lo que eso conlleva. Eso significaría perder lo más bello y puro que he tenido en esta puta vida: La sonrisa de La Bella. Por eso escribí ayer en fb: Vivir sin ti es como estar en el paraíso y después hundirse en el infierno. 

Como sea que fuere, ahí estaré hasta que no quieran saber más de mí, se los digo así como dice el pinche sacerdote o quien chingados lo diga: Hasta que la muerte nos separe así esta llegue en el momento de estrecharnos la mano.

Siento que he defraudado a mucha gente. Esa sensación no me la puedo quitar de encima, pero aplico la frase de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra,  al menos no me siento tan mal de vivir en esta sociedad hipócrita en la que cada vez quepo menos y en la que debo actuar como una más.

La vida me sorprende conociendo personas fuera de lo común a las que he de agradecer lo que aportan a mi vida. Enseñanzas surrealistas que me dejan impactada pero que sin dudar me dicen mucho de lo que no puedo ver.

He aprendido a escoger a mis amigos a los que sin empacho puedo decirles que los amo. La vida es así. No puedo olvidar que un día fui deshechada y que gracias a eso me volví más selectiva.

La gente me enseñó que la amistad es tan voluble como el viento pero que la mía cuando la doy puede ser sujeta a toda prueba y salir airosa así sea llena de lugares comunes.

Me encabrona encontrar muchas malqueridas -malcogidas también- pero ese nombre es mio y puede ser que muchas se llamen igual y no lo puedo evitar. Ser la MaLquEridA -nada original- suena para muchos de forma común pero me encabrono aunque sea a lo pendejo. la MaLquEridA significa mi alter ego genuino y saber de otras me pienso son una mala copia aunque yo sea una.

Un nuevo año no significa ser otra persona, significa ser la misma en otro día y que todos esos propósitos con los que nos atragantamos como con las uvas son palabras inútiles dichas en un momento de falaz alegría para mañana volver a la rutina egoísta del valemadrismo innato.

Hoy disfruto lo que tengo porque si lo pierdo podré volverme loca pero habré aprendido algo que aunque   no sepa qué fue lo que aprendí

Este año nos fue de su puta madre pero con todo eso estamos y eso ya es ganancia.

¨Obvio saben de quien es la pintura, gracias.

Un poco buenita en una mañana de diciembre

Dicen que cuando uno hace una buena obra no se debe decir porque pierde todo significado la buena acción pero como a mi me vale madre lo que digan voy a decir lo que sucedió.

Ayer tocó a mi puerta un niño de cerca de siete años pidiéndome cortar el pasto de la entrada. En la banqueta con una bicicleta al lado se encontraba su hermano -supongo- de más o menos catorce años de edad -ni modo que de perro- esperando.

Ver al niñito con su playera más chica que su pequeño cuerpo me dio mucha ternura así que sin pensarlo pregunté cuanto me cobraba diciéndole que si sin esperar la respuesta.

Como si no fuera yo, me fui a la cocina a destapar la dulcera. Metí casi todos los dulces que había en una bolsa de celofán, le puse un moñito, dejándola en el sillón en tanto terminaban de cortar el pasto.

Después fui a donde tengo mi alcancía -que casi siempre está vacía- y saqué lo que me cobrarían más unas monedas de más para el niño grande y otras tantas para el pequeñuelo.

Cuando tocaron el timbre para avisar que habían terminado, abrí la puerta con la bolsa de dulces en una mano y en la otra el dinero.

El niñito al ver la bolsa estiró la mano metiéndola entre la reja -que estaba cerrada- tomándola sin que yo pudiera decir nada, sorprendiéndose del obsequio pero saboreándolo de antemano.

Le di el dinero para su hermano y las demás monedas para él. Diciéndome ¨Gracias señora¨ se fueron muy contentos.

Sé que lo que les di es muy poco y aunque era dinero para el regalo de La Bella me sentí muy bien habérselos dado porque se lo ganaron trabajando y porque no había malicia en sus caras de niños tristes.

La satisfacción que me queda es muy grande como cuando un día que hacía mucho frío me quité la chamarra -mi favorita de todos los tiempos- para dársela a un indigente que se nos cruzó en la calle -a Barry y a mi- tiritando y pidiéndonos algo para comer. Sin pensar me la quité -la chamarra- dándosela ante el asombro de Barry -no suelo hacer obras buenas y menos cuando hay alguien junto a mi- diciéndole que se cubriera. Agradecido el muchacho se la puso y se fue a comprar algo con las monedas que mi esposito le dio.

Barry me ofreció la suya pero no acepté porque él no tenía culpa de mi acción así que muriendo de frío seguimos caminando.

Y es parecida -la satisfacción- a la misma que sentí cuando una señora me platicó lo mucho que estaba sufriendo para poder llevar algo de dinero a su casa y no encontraba trabajo. Estaba enferma, su cara y manos se veían muy maltratadas. Me sentí mal porque yo me quejaba del intenso calor y de lo mucho que me faltaba para llegar a casa cuando ella de verdad lo estaba pasando mal.

Sin pensar abrí mi cartera y le di casi todo mi dinero, dejando un poco por si necesitaba para llegar a la casa. (Siempre me ha dado miedo andar sin dinero en la calle porque pienso que me puedo perder y no sabría que hacer sin un centavo en la bolsa).

No sé, son pocas las veces que hago cosas buenas, quizás por eso las recuerdo. 

Quise compartirlas porque lo bien que me hicieron sentir las sonrisas y el agradecimiento de esa gente es tanta que no puedo quedármelas para mi solita.

Y las cuento no para que me alaben y digan que soy una linda y que tengo un corazón de oro y patatí patatá sino porque en ocasiones puedo ver que soy un poco -muy poco- buenita y que andar deprimiéndome por cosas vanas no vale la pena como el ver que cada vez me cuesta más trabajo escribir dado que estoy perdiendo el control de mis manos y todo eso que de pronto en una noche decembrina me hace llorar.

Igual cuando ya no pueda escribir y me convierta en un mueble más de la decoración de mi casa podré sonreír al recordar que contribuí un poquitito nomás a hacer felices a cuatro personas.
Eso si seré un mueble feliz -poquito- tampoco es que me agrade ser un ente inanimado.

Algo es algo digo yo.

Notitas tan sin embargo

Babo Alejandro

La burra no era arisca, los palos la hicieron...

*No entiendo a la gente que le gusta oír mentiras para que la verdad no les duela. Yo prefiero que me digan ¨Ya no te quiero¨ o que me digan cualquier verdad por muy dura que sea a vivir instalada en falsas ilusiones. No sé si soy rara pero no entiendo a la gente.

Mal de muchos...

*Ayer pregunté a la otra abuela de Natalia si a ella también le pega y la pellizca mi hermosa así como a mi y  respondió que si. Respiré tranquila porque al menos no soy la única que saca la furia de La Bella. Creo es algo que tiene que ver con los mimos. A Natalia parece no gustarle que la traten con cariño, le gusta el desmadre. Cuestión de carácter que desde ahorita ya se asoma en mi hermosa.

Más vale paso que dure y no trote que canse...

*Santa no tiene por costumbre llegar a mi casa pero esta vez -supongo se perdió- y dejó un regalo choncho que de tan espectacular aún no asimilamos.

Fui la encargada de abrir el regalo con dedicatoria a Barry quien al verlo, me abrazó dos veces y después siguió viendo la televisión.

Santo que no es visto no es adorado...

El lunes creo -he perdido la noción del tiempo- Laura me regaló un ¨Pajarito del Amor¨ que me gustó mucho. 

Ella se pone triste porque dice que no la tomamos en cuenta para nada porque ya no vive aquí. Le digo que es normal que eso pase y no es que no le tomemos en cuenta pero si no vive aquí es obvio que hagamos cosas sin ella y no es porque no la queramos.

Mi Pajarito del Amor vía Lau

Perro que ladra no muerde...

*Ayer atropellaron a Babo Alejandro -el chihuahua joven- porque tiene la pinche costumbre de salir como alma que lleva el diablo cuando abrimos la puerta que da a la calle.

Afortunadamente como es una cerrada donde vivimos, el coche iba a baja velocidad pero lo alcanzó a golpear en la cabeza.

Sobra decir que todos nos asustamos.

Mucha gente critica que queramos mucho a nuestros chihuahuas y ahora también al gato, incluso ven mal que les pongamos nombre de personas pero a nosotros nos vale madre. Tenemos más de ellos que de la misma gente que nos critica.

Ahora es cuando chile verde, haz de dar sabor al caldo...

*Hace tiempo en un ataque de furia -que casi ya no me dan- borré mis contactos del celular. No quería saber nada de nadie.

Puede ser que no nací para ser la amiga que se necesita.y también puede ser que eso caiga mal en algunas personas y que no tengo excusa pero prefiero decir lo que pasó a contar una mentira.

Pero en fin que más da si los ataques de furia no se pueden controlar y son muy pocos los que pueden entender sobre ellos.

No te quejes porque el viento va en contra tuya, mejor aprende a volar...

*Este año la crisis nos pegó de a madres. Nunca me sentí tan pobre. Estoy acostumbrada a que todo me den, cuando eso no pasa me siento perro sin patas y este año fue muy duro en cuanto a eso pero aprendí a valorar lo que tengo. Aprendí a compartir y a no ser tan egoísta.

Es fácil acostumbrarse a la vida cómoda y cuesta un madral a tener apenas lo suficiente para sobrevivir pero gracias a mi familia las cosas no son tan difíciles aunque nos sintamos en la olla.

*Ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre...

Este año murieron varios de los Apellidos Ilustres, eso no me asusta pero si me hace pensar que no hay que dejar nada pendiente o los que se quedan corren el riesgo de que se los cargue la chingada.

Lo último que me gustaría sería que después de muerta siga dando problemas así que puse manos a la obra y he dejado todo resuelto.

No tengo nada así que repartí mi afecto entre todos los que me aman sin condición. Ahora ellos ya saben lo que los quiero sin necesidad de dejar cosas materiales que tuve a bien dar a quien las necesita de verdad en este mes de diciembre.

*Al que madruga... encuentra todo cerrado...

El 2013 no se ve tan duro pero como no sé predecir el futuro mejor me callo no vaya a ser que pase lo que en Caborca y que termine tragándome mis palabras.

Es todo.

Goliat

Goliat buscando abrigo

Cada vez soy más huraña. Me cuesta trabajo entablar conversación con alguien. Es más fácil hablar con las piedras que conmigo. Me quedo sola porque no digo nada.

¿Qué decir a alguien al que es la primera vez que veo y con la que no tengo ningún lazo de afectividad? 

En la reunión con ilustres desconocidos del sábado pasado supe que no había lugar para mi porque no me gustaba estar ahí y así no había manera de sentirme a gusto.

-Intégrate- decía Kiku pero no podía hablar con nadie, ni siquiera podía decir nada. Sonreía como tonta sin decir nada.

Barry se sentía un poco igual que yo de desubicado pero su carácter lo sacó adelante. Aún así dejamos que las diferencias sociales nos delimitarán  y nos sentimos fuera de lugar en esa casa lujosa.

Las relaciones humanas son tan complejas que prefiero evitarlas, más si son con personas de un nivel de vida muy superior al nuestro. Sé comportarme y actuar a la altura pero me siento como una mala copia de ¨nuevo rico¨ que no encaja porque su origen se le ve en la piel.

Para no sentirme como náufrago en esas situaciones busco algo o alguien que me salve.

Quise hacer migas con una niña de cerca de diez años a la que sonreía pero me ignoraba porque estaba más entretenida en comer galletas con una madre de pasta que sabía muy rico.

Busqué a alguien más.

Encontré a Goliat, un chihuahua diminuto al que no le importaba si hablaba o no, sólo quería que lo arroparan porque tenía mucho frío. 

Así fue como me hice amiga de él y no de la gente amable y sencilla que hubo en la reunión y con la que no pude sentir afinidad.

Soy un ente antisocial, ejemplo del individualismo en el que siempre me he movido y del que no puedo -ni quiero- escapar.

No logro olvidar las traiciones añejas de las que fui objeto, eso hace que tenga puesta una coraza que muy pocos pueden o se animan a quitar. 

No permito que los malos recuerdos bloqueen mi vida pero sé de antemano que por el status social de la gente de la reunión no volveré a ver, así que no importa, fui feliz conociendo a Goliat al que recordaré más que los nombres de las personas con las que ¨conviví¨ y con la que sin pasármelo mal debido a mi timidez no creo que tengan lugar en mi memoria. Y no por ellos que me trataron muy bien sino porque yo no quiero y así no hay nada que hacer.

Tengo la opción de escoger a mis amigos y ahí no encontré a nadie afín a mi o no me tomé la molestia de buscar a alguien más.

En ocasiones pienso que voy en retroceso pero es lo que hay y no me agobio. Ya no me preocupa como va la vida, la vivo como me gusta y con quien me gusta y es todo. No busco explicaciones ni disculpas, la vida es así y ya. Si no hice amigos en esa reunión no pasa nada.

Subversiva

No hay nada mejor que reírse de uno mismo antes que nos cargue la chingada

A pocas horas de empezar este 18 de diciembre, llevo tantas muestras de afecto por mi cumpleaños que he llegado al límite de mis palabras. Ya no sé qué decir ante tanta buena vibra de las personas que me aman y me estiman.

Seguramente recibiré varios regalos que he tenido a bien pedir -porque tengo la opción que yo misma me he dado- de escoger y pedir lo que quiera como siempre lo he hecho.

Pero sin duda uno de los obsequios que nunca se me va a olvidar en este día y que he recibido muy tempranito, es la visible muestra de que el parkinson ha tomado de rehén el lado derecho de mi cuerpo.

No me voy a azotar ni me pondré a llorar porque sé que esto es lo que sigue aunque no me esperaba este obsequio y menos en este día.

De alguna manera la vida siempre me ha dado -en los momentos más alegres- un revés para darme a entender que es ella quien manda y no yo con mi inherente soberbia de quien no entiende que nadie puede contra el destino marcado.

Los pies sobre la tierra pero nunca enterrados en ella.

Muy en mi interior sé que él ganará la batalla. Batalla que perdí desde el instante mismo que apareció -pero shhh! que no lo sepa- porque sé no podré contra él.

Pero resulta que nunca me he dejado de nadie y menos lo haré de alguien que se adueña de mi cuerpo sin mi consentimiento.

La vida juega rudo conmigo pero no podrá porque así lo decido YO. Esto no arruinará el día que cada año espero con mucha ilusión: Mi cumpleaños.

La vida se hizo para los triunfadores y yo no me quedo en la orilla como nunca lo he hecho.

Gracias por estar ahí siempre... como siempre.

Para empezar el año

Calixto cuando se hizo parte de mi nueva vida.

No cuento los años que vivo sino la forma en que los vivo
Bitácora siempreviva de la vida que va
Hoy el mejor regalo
Mañana el mejor día del resto de los que me quedan
Ya no sumo años a la vida... sumo vida a lo que me resta
Con risas y besos lo mejor está por venir
Lo último se saborea más
Y lo último acaba de empezar
Inútil sería decir que voy a cambiar cuando sé que lo que soy lo llevo implícito en la piel, vano intento querer ser lo que nunca seré
Sigo siendo YO hasta el final.
Vida...
Mi vida que se suma a lo que fui ayer pero que sigo siendo hoy y que no morirá mañana porque ha quedado escrita en el libro de vida de alguien surrealista que vivió en un mundo que nadie cree que exista.
Gracias por ser parte de mi vida... hasta el fin.

Cazadora de moscos errantes

La Srita Lamar y su sobrina RosaLee

Pues ahorita quisiera ser la Srita, Kelly Lamar-Brown, la araña patona que vivía en la sala. Si fuera ella no tendría que estar preocupada por asistir a una reunión con gente desconocida en un lugar lejano y desconocido. 

Aunque a decir verdad, si fuera la Srita, Lamar ya estaría muerta, porque acuérdense que alguien la asesinó en un cuento que le escribí.

Preferiría quedarme a tejer mi tela de araña y mirar desde lo alto la manera de cazar un mosco errante. Esperarlo pacientemente y cuando su zumbido amenazador inundara mis oídos ¡Plas! me lo como ipso facto.

Pero como soy la MaLquEridA debo ir revisar el armario -vulgo ropero- para ver que debo usar para asistir a una reunión con gente desconocida en un lugar lejano y desconocido.

Deseo ser una araña patona solitaria viviendo en lo alto de la sala sin preocupaciones de más nada que cazar moscos errantes sin preocuparme por socializar.

Voy a cerrar los ojos y cuando los abra espero ser la araña patona que vive en el baño de abajo.

¡Tarán!

Dn Juan citadino

Qué difícil es aceptar que me amen por lo que soy y no porque estoy enferma.

No quiero escribir hoy.

No quiero decir que me enteré que Barry ha llorado por mi porque no puede ayudarme a sanar. Porque quisiera que fuera la Flor activa de antes. Porque le da pena que no pueda andar sola en la calle. Porque le desespera que no coma. 

-¡Te va a cargar la chingada- me dijo ayer. 

Pero no sabe que estando conmigo todo es más sencillo. 

Y aún con todo y mi actitud valemadrista y mi indiferencia hacía él, sigue a mi lado porque supe -aunque siempre he sabido- que me ama.

-¡Cuidado!- me dijo ayer una conocida mutua. Se puede cansar.

Ya no quiero escribir nada porque empiezo a sentirme un perro sin patas que debía ser condenada a que se la coman todas las ratas del mundo.

Mejor se hubiera casado con Edith o con Patricia o con Rosa o con Blanca la de la entrada o con la resbalosa de Rosalba o con Esmeralda la hija de mi padrino o con Hilda la que iba en su escuela o con Ninfa la de la otra cuadra o con Lidia la que fue novia de su amigo o con Lupe la chaparra o con Mariquita la del último piso o con Elvis la oaxaqueña grandota que se lo comía con los ojos o con cualquiera de las hermanitas huevo -Clara y Emma- o con Rosenda la jefa de Archivo o con Lupe la trompuda o Teresa la hermana de Emma la de refacciones que le gustaba enseñar los calzones o La Cuata que vende mercancía robada o cualquiera de todas las que no me acuerdo estaría mejor que conmigo.

¡Palurdetas resbalosas! ¡Avechuchas arribistas! ¡Féminas descastadas! Este Dn Juan citadino no es para ustedes ¡Gaznápiras! 

Este Dn Juan nació para casarse con una casi provinciana modosita y persignada que no rompe un plato pero que se sabe todas las posiciones del Kama Sutra porque lo aprendió en línea y que le hace ver su suerte cada día que amanece.

Por eso dije que no quería escribir nada.

Quiero que me coma un perro porque no merezco su amor ni sus cuidados ni más nada. Mejor se hubiera ido con Chucha la de la tiendita, mínimo tendría un negocio.

Karma, Némesis o lo que sea llamado Natalia

Carita angelical

Una de las grandes dudas que debo resolver antes que se acabe el mundo es el por qué Natalia me pega cada vez que me ve.

Escuchar mi voz, sentir mi presencia o acercarme hace que se enoje y me tire golpecillos. Ya no digamos que la abrace porque entonces mis ojos o mi boca que es lo más cercano a su manecita dan cuenta de su furia.

Cuando viene a visitarnos casi no le hago caso. Apenas le doy un beso ni tampoco la abrazo ni la consiento. ¿Para qué soy abuela si no puedo hacer nada de eso? Mejor que me coma un perro.

Así que computadora en mano me puse a investigar el por qué los bebés pegan. El caso es que no entendí ni madres, lo que me quedó claro es que esa actitud les dura entre el primer año hasta cerca de los tres. En mi mente digo que ya me chingué porque La Bella tiene un año, así que me faltan dos para que me agarre a madrazos.
Imaginaba que Natalia correría a abrazarme cuando me viera y sí, si corre pero para alejarse de mi

Dicen que no debo tomarlo personal -antes pensaba que así era- porque a su otra abuela y a Laura les hace lo mismo pero quisiera que fuera conmigo como lo es con su abuelo que al verlo le estira las manecitas o lo abraza. 

Eso lo hace nadamás cuando sus papás se lo piden porque se mueren de la pena que La Bella me pegue,  ¡Qué chiste!

Antes me dolía hasta lo más hondo del alma su desdén, ahora me duele una capa más arriba. 

Tenía la vaga idea de que al ser abuela me iba a sentar en la mecedora a comer dulces con mis nietos, contarles un cuento y abrazarlos cuando sus padres los regañaran pero ya vi que con la hermosa eso no será así. Con ella debo ponerme una armadura para que sus golpes no duelan además de aguantar darle un millón de besos.

Abuela que no bese a sus nietos y no les apriete los cachetes no es abuela.

No pienso que es el karma que viene a cobrarme todas las que debo. Lo que si creo es que Natalia me está haciendo ver lo que es amar a Dios en tierra de indios.

Amén.

Creo que ella es mi némesis envuelta en sonrisas y palabras dulces.

¿Ya les dije que me dice Agüeita? 

El tamaño del miedo

Hoy no voy a quejarme de todo. Hoy va a ser diferente para que no digan que soy muy quejona. Hoy voy a agradecer a los señores taxistas hijos de su pinche madre que asaltaron a Laura y la abandonaron a un paso de la chingada.

Y quiero agradecerles que no le hayan hecho más nada que robarle la computadora porque no tienen una puta idea del daño que le -nos- hubieran causado a una persona que como muchas tiene que salir a trabajar. No quiero escribir todo el coraje que les tengo -de todos modos no lo leerán- pero de verdad hoy envenenaron mi corazón con odio hacia ustedes putos.

Gracias señores ladrones, por mi pueden irse derechito al infierno a este ritmo porque no me queda más que eso, la frustración de no poder hacerles nada porque creanlo que si por mi fuera les arrancaría las uñas, les echaría limón y chile de árbol molido y después los curaría para volver a hacerles lo mismo. Sólo así sabrían el tamaño del miedo que le causaron a mi hija. No tendría misericordia, lo haría hasta que pidieran clemencia y aún así no me tentaría el corazón.

Y no me importa que piensen que soy desalmada. Cuando una cosa de estas pasa, la rabia e impotencia suele salir en carretonadas de groserías y malos deseos.

Quiero que sufran. Deseo que todo lo malo que hagan se les convierta en piedras, no los deje caminar el peso de sus culpas y se queden para siempre sumergidos hasta el fondo en el pantano de su vida. Y no es maldición, es deseo. Sus actos viles me hacen ponerme a la altura de las circunstancias, ¡Jamás a su altura!

Por qué tener misericordia con alguien a quien le importa una pura y dos con sal lastimar a seres vulnerables  haciéndoles paladear el sabor del miedo. Eso señores, es tener poca madre y ustedes merecen lo peor que la vida les pueda dar.

Y no me voy a poner a analizar su vida, ni si de pequeños sufrieron y por eso se convirtieron en lacras. Cuando uno tiene el alma buena ni el más puerco lodo los ensucia.

Gracias.

Pongámonos serios, soy una Escribidora

You are on!!

¡Felicidades!, es tu logro... ¡Grítaselo al mundo!

Pocos -muy pocos- saben que uno de mis sueños virtuales era el pertenecer un día a un colectivo muy especial en donde escriben hombres y mujeres de los que he aprendido mucho: Escribidores y Literaturos.(link púchenle)

MauVenom -de quien recibí la invitación- IvaniUS, La Pelusa, Jolie, Marichuy, Lumpenpo, etc. gente a las que se les da escribir como el respirar. La élite -para mi- de los colectivos. Todos ellos amigos entrañables de mis inicios virtuales.

Podría escribir tantas anécdotas con ellos pero de eso no se trata. Se trata de que estoy muy emocionada porque me siento muy agradecida de la publicación de mi post a unos días de mi cumpleaños

Casi cuatro años pasaron para ver un escrito mio en ese blog. ¿Qué más puedo pedir?

Un texto muy especial para un blog muy especial. El secreto del cuervo fue escrito una noche de introspección ardua y característica de quien nada entiende de la vida y el cual es publicado hoy en el colectivo.

Gracias Escribidores, gracias Mau por dejarme saborear la gloria de la pertenencia de un blog que significa mucho para mi por quienes en él escriben.

18

Deseos:

1.- La comida especial con toda mi familia

2.- Un abrazo de Natalia 

3.- La presencia de mis hijos 

4.- La llamada muy esperada de mi mejor amigo 

5.- La carta de alguien que vive en España y a quien quiero mucho

6.- El tocadiscos para escuchar por primera vez el vinilo de Bunbury que me obsequiaron el Día de las Madres

7.- Un regalo tan esperado a través del tiempo y del espacio y que por fin voy a tener frente a mi aunque sea con monitor de por medio.

8.- Un poco más de vida inútil para hacerla útil de la cual yo seré la única responsable.

9.- Mi regreso a las clases de yoga que dependen de alguien muy importante para mi

Es todo.

Como alas de cristal

Pedir perdón a Laura porque no me dejé abrazar ayer. Arrepentirme y querer hacerlo cuando ya no está.

Pedir perdón al Pogh porque supo de mi furia sin saber el porqué. Escribirle para decir que no es mi culpa ser enojona.

Pedir perdón a Barry porque a pesar que lo que dijo me lastimó. El sentido en que tomé las palabras no era como lo hice. Aún así mi enojo persiste porque aún no lo aclaro con él.

Pedir perdón a Bruno porque con todo y que está lastimado lo maltraté sin consideración. Es el único al que le he ofrecido disculpas y su noble corazón me perdonó.

Me pregunto si en vez de PEDIR, OFREZCO disculpas, empezará de ahí mi redención. Y me pongo a pensar si de tanto suplicar perdón a mi familia, algún día la indulgencia desaparecerá entre sus labios como el alma de las mariposas huye de entre los dedos y ya no habrá un Sí para un perdón que de tanto decirlo ha perdido su valor entre mis labios.

Quizás me exijo una perfección que no tengo.

¡Santa María, dame puntería!

Hacía mucho que esto no sucedía. Dejar de hablarle a Barry por algo que dijo y me enfadó. No sé si estoy enojada o molesta pero no me gusta sentir esto que traigo en el pecho que no sé qué es.

Mientras tanto todo transcurre entre silencios, ya mañana será otro día.

Sigo en el modo de limpieza profunda. 

Hoy tocó sacar libros, revistas, trabajos de la universidad de Bruno y Laura. Es íncreible la cantidad de papeles que se acumulan en el transcurso de la vida. 

Encontramos muchos recuerdos. Fotos, tarjetas, cartas, exámenes. 

Por cierto nos dio mucha risa un examen de Bruno en el que sacó seis y con un clip el maestro le adjuntó el acordeón que usó para resolverlo. (A Bruno le costaba más trabajo estudiar mientras que Laura siempre sacó nueves y dieces. Hasta ¡Felicidades! le ponían sus maestros).

Un día sufrí un desmayo debido a que recibí una queja de los profesores de Bruno cuando iba en la secundaria. 

Se volvió un desmadre. Teníamos que ir cada semana -de lunes a viernes- a cuidar a los chamacos porque no les hacían caso a los maestros. Estando una mamá ahí se detenían un poco en hacer fechorías. ¡Ah que jijos de la chingada eran!

Bruno era muy mujeriego -si es que en la adolescencia eso existe- me sacó canas verdes por eso. Había ocasiones en que se tardaba mucho en llegar de la escuela. Aí iba muy preocupada pensando que le podía haber pasado algo. Me lo encontraba a las afueras del colegio con la noviecita en turno. Y yo con mi cara de pocos amigos: ¿A qué hora Bruno? Entonces se despedía de su amiga y se regresaba conmigo muy modosito. Pinche chamaco. 

Laura fue muy diferente, Siempre fue estudiosa, no daba lata, era muy educada (No sé a quien se parece) Con ella los diplomas estaban asegurados. Barry era el encargado de recibirlos junto con ella por su alto desempeño.

Puto Barry, ya me acordé que estoy enojada contigo.

Pero todo eso ha pasado. Ya quedan sólo recuerdos de esos pequeñitos que formaron su vida mientras yo me quedo con la satisfacción de haber criado a dos seres humanos sensibles y trabajadores.

En casa cada vez hay más espacio. Cada quien se ha llevado sus propios recuerdos en tanto yo me muevo libre como una especie de barquito. Solté amarras dejando que la vida me lleve a donde quiera, de todos modos el puerto al que he de llegar estará ahí esperando a por mi.

Chau.