Alusiones, condiciones, perversiones, percusiones, pasiones y otras emociones en autenticas amorales evasiones

¨Un buen día terminarás por matarnos a todos.¨

Desvelados, por el corrupto sueño 

de quien no espera nada de la perra vida 

mustia y casquivana, 

permite ser yo quien trasiegue tu vientre de musa poeta -que no poetisa- sembrando entre tus surcos, el amor otoñal arrullado por los vientos del planeta de tu vida.

Tu vientre plano, duro, sin rasgaduras maternas,

dedicado al placer de sentir el calor de los besos.

Cuanto tiempo la vida te dio el recurso del fingimiento, 

artificio sacro del amor hermoso.

Arropa entre tus brazos todo arrullo de pájaro de clase única a la que perteneces,

eres el todo cuanto tengo acurrucado en el corazón latente por lo que te toca alguna vez.

Cotidiano, sencillo y ubicado

el término de la vida compartida 

en nieve secuestrada

incluso el gran manto blanco orgullo del tiempo entre dos,

deslizado lentamente sobre la frente fría,

acuse de ilusiones,

permite cantar el épico amor entre Jesusa indolente y Cosimo el desaparecido.

El amor existe perenne en el oculto significado de las letras.

Adorables locuciones desmadradas en hábiles excepciones.

El Sol tiene la gracia de un toro indultado 

cuando el torero con un dejo de valentía 

tira a matar,

no encuentra más que una salobre vida sin tapujos, exime el derecho que le da ser salvaje 

y desestimar trabajar al lado del torero, cumpliendo el fino arte de la fiesta brava

El día meritorio de amores sin remitente, le doy mi corazón achatado por los bordes

del amor a destiempo.  

Si doy me aseguro de que olvides todo de mí,

Si no doy, me aseguraré del no me olvides.

Soy el hálito helado trotando garboso sobre nubes alocadas,

falda de volantes enormes cuyo vuelo escuda el tesoro de mujer decente.

En el término de la vida 

un gringo sedentario, repite lo dicho por el guía de cutis joven,

terminando el camino sobre el lecho vacío escarchado por el arrojo tempestuoso,

eyacula bestial soltado desde muy adentro,

con entrañas terribles de destrucción y muerte

el mísero tesoro devastado

acuna una nueva maravilla, 

naturaleza heroica,  

aplaude el valor del que queda escondido entre las brumas.

Las cúpulas sintetizadas, redobles mortecinos, color de memorable sortilegio.

No llores querida, 

el suelo no permite a tus pies sentir el cielo bajo sus plantas,

La vaca manchada de color reumático pide con premura

al señor H quien ha fungido como esposo, enfermero, cuidador,

amigo, amante, 

en el cielo bajo tus pies

piden a los ángeles desnudos,

caretas de almidón de azúcar,

términos en proporción de ayuda comunitaria.

El símbolo del exceso y corrupción

acabaron con el lado bueno del ser humano,

la tierra gira sus últimos tiempos de ira y soberbia implantados 

por el hombre en pos del avance humano,

mañanas sin destino.

Las cosas tienden a ser hermosas,

más cuando el poeta recién despierto me nombra,

Poeta Trashumante.

Las buenas madrugadas acompañan por mí, tu solitario paseo 

del que a cada paso dado, voy convirtiéndome en un recuerdo

confuso de amor y amistad. Brumosa confusión. 

Sí o si, o no o si.

Si yo soy yo, y tú eres tú, ¿quién es más poesía? 

¿Tú o Yo?

Los poetas tienen la mala costumbre de contar entre sus versos,

las cuitas amorosas imaginadas en los paseos donde se está verdaderamente solo para no mentirse uno mismo.

Desde el acantilado o en un lugar donde sólo llegan tus pisadas en el firmamento diario de las olas sin tu nombre.

El consigue que el día que le toca vivir sea hermoso, con zumo de naranjas valencianas,

vecinas chismosas, amigas idas, canciones infantiles,

coinciden en que el día de hoy sea menos malo que el de ayer.

In Saecula, saeculorum...

Por las madrugadas, la MaLquEridA detiene  el viaje astral

con el que habitualmente comienza los días aún en penumbras.

Consultados los prófugos de la limpia y puritana vida conyugal,

cuando la mañana tiene minutos de haberse levantado, 

todo aquello visto en el disimulo ocaso de tu vida,

se agrega el color dorado de los rayos solares

mustios,  quemante abstracto, dueño del no existir bajo la orden de caminar 

solitarios,  por los atajos escondidos en la mente visceral,

hojas de naranjo perfuman el aire matinal 

metiéndose a las narices de quien mas que nada 

ubica sus días en el trajinar cotidiano y la fe ciega por vivir y dejar vivir.

Bulbos de exóticas flores,

cambiando el sentido de amar a un extraño,

con música por sangre

con radicales hechos para desmadrar el hábito de la lectura en parsimonia dubitativa, 

con aires perfumados con el azahar del viejo pueblo donde vive feliz

con sus nietos y familia,

escribe en mis madrugadas poemas no hechos para mí.

Las musas desempleadas han formado El Sindicato de Musas Decentes, Musas Arrabaleras, 

Musas de vestidos sin imaginación, vecinas chismosas, suripantas incólumes 

capaces de destrozar la reputación de la virgen más santa del pueblo viejo donde vive el poeta, porque si no lo saben el es como las naranjas,

y si no es cierto,

pues es mentira

como los atados de ramitos de violetas escondidos en el suave aliento 

de hombre viejo y santo.

Dios (el tuyo, obvio) tiene mucho qué hacer contigo,

publicar todos los días sólo lo logra aquel a quien la vida 

le sonríe a punta de poemas sin estrofas haciendo juego con el verso socorrido para una amiga mexicana cuya tarea en la vida es ser infeliz

porque así la vida se vive mucho mejor

sembrando frutos frescos, regados con el dulce llanto de unos ojos de sempiterno dormir.

Buenas madrugadas, os saluda la virgen que no fue virgen porque su padre no se lo permitió.

Cocina sus letras trashumantes en cuadernillos pasados de moda.

Cuadernillos perfumados añorando los amores puros entre dos viejos.

Consumatum est.

Por unos ojitos negros, negritos como mi suerte, 

por unos ojitos negros negritos como mi suerte,

me están quitando la vida me van a causar la muerte...

¿Quieres decirme serrana que hace falta pa´ quererte?

Deseo en el trajín de lo cotidiano te permitas vivir un poco a la luz de las velas,

en una vieja casa hecha de adobe y techo de lámina negra

en ese lugar frío cubriéndote con el vaho de los muertos circundantes de esquizofrenias de 

sonidos paulatinos, 

vivir el amor a destiempo

oculto a los ojos mezquinos de sórdidas farderas hurtando el lívido respiro 

de un amor que no ha existido,

las musas en sus almohadas de  plumas de avechucho sin gracia

terminan por suspirar el suave bosquejo de un amor que sin existir, 

de a poco existió en un atajo con un bello e inolvidable nombre.

aromatizado de azahar y espumas fluorescentes de nubes atragantadas de tanto amor

latente.

Vuelvo pues al lugar lejano a esperar los pasos amortiguados del hombre sabio

que decidió partir antes de sin siquiera haber llegado.

ADEU

¨ELEGÍAS SIN CORTAPLUMAS¨

dicho queda.

Al poeta que sin serlo

vistió de poesía

a una musa forever desempleada

por no cubrir los requisitos permitidos

para ser musa corriente.

Sea,

escribo en ocasiones

a los seres desconocidos

habitantes de un espacio ubicado

dentro de mi cabeza.

 

Mañana es mi diablo, ¿o es hoy?

Llegó el día más esperado de todo el año, por yo merita. 18 de diciembre, malhaya la hora en que nací. 

No es que no me guste estar en este mundo, la mera verdá no me gusta haber nacido pero ya estoy aquí y no hay más que hablar.

Hubo un tiempo en que decía iba a morir a los 50 tal como murieron mis padres y tres de mis hermanos, pero no, heme aquí tomando una pastilla de más para poder escribir, así sin pensar. Hoy me dieron ganas de escribir sandeces y onomatopeyas asnales. ¡hiaa! ¡hiaa! ¡hiaa!

´tonces decía, a los cincuenta habré hecho lo necesario para que el mundo ni se entere que existí. Tal como un grano de arena de allá por el Mediterráneo, así mero.

Llegó  el cumple 51, 52, 53... y yo como si nada.

A veces preguntaba al Dios de las escaleras, ¿ora si diosito? ¿Ya me voy a morir por favorcito? Naranjas dulces, el diosito volteaba pa´ otro lado como quien oye ladrar a los perros.

Okey Dios, tú las traís, pero que conste ante la virgencita de mi recámara que yo ya no hayo qué hacer en este perro mundo.

Segurito Dios pensó: ¿conque te quieres morir eh palurda soflamera? Veremos quien se cansa primero, si tú queriéndote ir al otro mundo o yo dejando que vivas para que sepas a que llegaste a este mundo.

Han pasado desde entonces mil años y yo aquí pinches viviendo sin encontrar  el motivo, razón o circunstancia por la que sigo respirando.

Quizá la razón sea esa muñeca hermosa que vino a alegrar mi vida, porque desde el momento en que nació apenas salida de la panza de su madre supe que no podía haber mayor dicha en el mundo que tener en mi entorno un ser tan bello y encantador.

Nunca de los nunca nunca jamases voy a olvidar dos de sus primeras frases épicas: ¿Por qué voy a ir otra vez a la escuela, si ya fui mañana?

O la otra: Uy abuela yo estoy muy grande, ya tengo cinco años. O la  de ¨canibalismo propio¨, cuando Cucs se mordía sin parar su pata.

Esas y muchas más que si fueran semillas tendría un huerto grande y maravilloso de árboles de frases sabias by Natalia.

La pregunta de cuando moriré dejó de resonar en mi cabeza con sonidos atípicos. Tengo escondido en el rincón más oscuro de mi cerebro la fecha desconocida de mi partida. No me interesa. No sabré si seré feliz o un poco desgraciada cuando cuelgue los tenis, entregue el equipo y vaya a disfrutar de la presencia de Dios o de la sonrisa zalamera del diablo. El día que fallezca yo, este par tendrá una gran batalla poco vista, o ¿acaso alguien ha visto a estos dos paladines de las fuerzas contrarias batirse en un duelo donde ninguno de los dos querrá quedarse conmigo.

Barry dice que él es un reverendo hijo de la chingada, que no merece volver de la otra vida porque ha sido un ojete rehilete con orejas de cartón, que yo si merezco renacer porque soy una mujer buena, decente merecedora de otra oportunidad.

¡Ah chinga y yo por qué! Yo no quiero regresar a expiar mis culpas, ni a pedir perdones lacayos, ni a pagar cosas que no hice. No, que cada uno siga su camino y cada uno en su lugar.

Además que tal que renazco en un gusano horroroso como los de los elotes o de belleza subyugante como los árboles de la avenida. O si regreso en la araña inmortal que vive en el patio trasero a quien bauticé como Rigoberta Menchú por esa rara expresión que tiene en la comisura de los labios.

Yo no quiero volver por ningún motivo. Ninguno, no vale la pena volver al lugar donde uno no fue feliz. 

Contadero Cuajimalpa 18 de diciembre de 1958 jamás volveré. Nuncamente, ni garantizándome que regresaré convertida en un ángel de alas vaporosas que viaja a Miami para -ora si- casarse con el amor de su vida: Enrique.

Esperen, no no no ni aún con su presencia volveré.

Tampoco es que me estén rogando volver si ni siquiera he partido. 

Lo que tengo por seguro tanto como mi muerte es tener la misma familia que tengo hoy por hoy.

Nací según mi madre, en el patio de tierra de la casita de adobe donde vivían Chón y José, amigos de la infancia de mis hermanos con quien vivimos muchas horas de diversión pura infantil, antes de que las hordas  de la maldad llegaran a descomponer este mundo.

Soy la número 5 del árbol genealógico de Los Apellidos Ilustres.

Hoy cumplo 67 años siendo testigo primario del nacimiento de una cicatriz en mi mejilla izquierda. Una raya surcando el cutis suave de mi cachete color moreno claro.

Hoy cumplo 67 y estoy viva por la gracia de Dios y María Santísima.

Un abrazo compañeros seguid girando como girasoles de eterna primavera, unidos por el tac tac tac acompasado del teclado de una fría computadora sin sentimientos que suele ser feliz o llorar cuando las yemas de dedos desconocidos cimbran el corazón de los que viven al otro lado del monitor.

Con su venia compañeros, los leeré un poco para después dormir, Barry se ha enojado y pos eso en mi cumple no puede suceder.

He pedido de regalo de cumpleaños una consola de videojuegos, unos tenis preciosos, media docena de bragas para señoras guapas e inteligentes y demás cosas que deseo fervientemente ora si me lleguen, si no soy capaz de echarme a dormir un rato para toda la bendita eternidad a ver si allí encuentro a Armando Carreras y a Emilio para ver mi imagen en sus ojos de mirada de soslayo.

Salú

Poesía ígnota

Del amor interrumpido por el sueño,
suspiros que nadie entiende
besos olvidados en mi boca.
renace la esperanza más ferviente.

Descubiertos los antojos
resiste el alma perdida
dentro un cielo rebosante de carmín y algodón
en horas de deliciosa locura.

Tatuado el entrecejo
miro la luna pasar por de soslayo
haciendo guiños elocuentes al sol
dibujando pases de tango tristón.

Y si acaso vienes a reclamar mi querencia
dame tres besos en señal de duelo,
muerta estoy desde que no estás
resucitando al sueño de una tocata en do mejor
donde mis oídos alcancen el canto de un barítono en flor.

Los vientos airosos levantan sin disimulo las faldas de los girasoles.
Y los muertos vienen a comer despojos de mi inocencia.
Las ausencias en las cuencas vacías de ensoñación.
terminan por apaciguar el tan temido dolor de la simulación
con acentos alrevesados.

Transmiten sin afán de complacencia
aquellos por los que suspiras,
ya llegará la hora de marcharse
llenándose de caramelos de cianuro puro
en un parteaguas inacabable
del espíritu de hartazgo incomprendido.

Llena de temblores la escritura camuflada
de grotescos mal formados corazones
con flechas torcidas por Cupido bendecidas
caen sus puntas rojo sangre emparentadas
al abismo dantesco del ocre olvido.

Amores candentes,
religiones baratas,
palabras sin salida.
Vértigos confiables esquilman la tierra azarosa de aventuras renacientes
en los tacones de botas avasallantes de grosera valentía
simbiosis bizarra de quien la cara limpia muestra
confianza pura de lozana cobardía.

Tiempos fervorosos,
luchas combativas.
Amores de paso
cartas sin remitente
amantes sin ternura
escondidos en altos niveles de amargura.
Y sin embargo...
Plasma versos sin estructura
musas insensibles,
flores sin aroma
pájaros con su eterna retahíla
de piares sin emoción
el alma de los niños encandila.


Sin embargo
nada tiene que ver con todo.
¿O si?


Gracias eternas de quien esto escribe
sin ton y sin son.

 

De dichos, hechos y derechos desechos

Siempre de los siempres siempres que me recetan un nuevo medicamento investigo de que va para saber que le meto a mi cuerpo y tener presentes las consecuencias que este trae. Después de la medicina que casi me deja sin familia me voy a pasos más lentos. No pienso poner de nuevo en riesgo mi estabilidad ni de mi familia.

Esta vez me ha asustado mucho la medicina que me recetaron. Sin antes investigar hice el ¨trato¨ con mi hija de tomarlo por un tiempo mientras veo las reacciones. 

Investigamos precios y todo eso que agobia a los entornos de los enfermos crónicos.

Primero leí la receta. al final decía: No interrumpir por ningún motivo. ¡Alerta! Primera llamada.

Tratamiento en el Alzheimer temprano.

O sea no podríamos suspender el tratamiento hasta ver de nuevo a la neuróloga. ¿Guat a fok? Cuando llegue el día de la cita estaré muerta y mi familia no tendrá ni idea de lo que me pasó. Segura estoy que en una de esas espantosas pesadillas quedo en calidad de ¨cadáver muerto ya fallecido¨. Paro cardiaco a la voz de ya.

Hablé de nuevo con mi hija. No tomaré nada de esos menjurjes diabólicos. Mucho menos después de que la neuroloca dijo que aumentaría las pesadillas. ¡Alerta! Segunda llamada. Las pesadillas para aquellos que creen que una pesadilla es nomás soñar feo les digo que no saben de lo que hablan a menos que sea un ente diferente como yo.

Dado que asumo la total responsabilidad del pk que me habita no tomaré nada por ningún motivo a menos que me amarren de pies y manos y me agarren dormida. No, jamás, nunca. Pesadillas donde habitan seres malignos, violadores, asesinos, muerte, saqueos, alucinaciones, sueños astrales, etc. Jamás volveré a ello por mi libre albedrío eso no será.

¡Tercera llamada!

¿Ustedes tendrían miedo?

Aún cuando pregunte en medio de una charla familiar ¿Yo soy Flor?

 

Cinderella Star y las ganas de seguir muriendo

Porque esa es la meritita verdá, yo nací para morir sin perseguir ningún objetivo en la vida. No forjé sueños a futuro, a pasado nadie existe. 
Hace poco rememorando los objetivos de esta mi vida barata y vacía encontré que nunca he tenido un objetivo para estar aquí, un lugar que no merezco. No sólo porque lo piense o porque quiera victimizarme. Nada más rotundo que un no explosivo. Si no hubiese nacido el mundo seguiría siendo mundo. La arena del mar sin un granito menos, las olas romperían azotando cualquier nombre que no sea el mío. Barry se habría casado con alguien alegre como él. Sería feliz como no lo ha sido aquí. Hay palabras que no duelen más pero no tienen olvido.

Definitivamente mi destino era no nacer pero como soy valemadrista aquí estoy haciendo bulto en un mundo de bultos.

Estoy aquí pero sin existir. Quizás soy un ente que vino sin ser necesario a evidenciar el lado bueno de la gente que me rodea. Ángeles guardianes que ignoraban que lo eran hasta que encontraron a alguien como yo.  No era obligatorio ser yo, si ya estaba aquí por azares del destino pos vamos a darle vuelo a la hilacha. Hagamos algo para lo que no fui enviada a este mundo falaz  y contradictorio. Un mundo lleno de mentiras. Frutos secos con cáscaras de abandono. Un mundo nomás.

´tonces lo que hay que hacer es dejarse llevar sin esperar el adiós final. El ora si ya me voy a morir para siempre hermanos. 

No habrá regreso. En la vida se gana o se pierde. Yo no perdí, el destino ventajoso me ganó. 
Como tampoco se trata de generar daños a los cercanos, pos vámonos muriendo todos que están enterrando gratis.

Cuando por las noches me miro al espejo y veo las pupilas grises como las de los moribundos, digo chin ora si ya mevoa morir. Ni modo, achi ech. No me da miedo morir, me da miedo la vida, nomás por decir porque yo no le temo más que a los gusanos, a las lombrices -por eso inventé el cuento de la lombriz que logra el éxito tocando la guitarra- también le temo a todo aquello que se arrastre. A los humanos les tengo pavor si son hombres. Su estentórea voz hace que las piernas se me doblen y quede muda del susto que me da escuchar el vozarrón.  

Por lo demás no le tengo miedo a la calaca tilica y flaca. Total para cuando venga yo ya no estaré viva porque eso si, vendrá por mi pero yo estaré esperándola a la orilla del río junto con mi Tiki. El perro fiel que aún moribundo gruñía en mis brazos si alguien se me acercaba.

No estoy triste, ni deprimida ni nada. Nunca se me ha dado escribir felicidades ni alegrías escuetas. Mi vida vista desde este punto en el que ahora me encuentro, está bien.  Tampoco diré que está fregona. está  y con eso es suficiente.

Algo ha pasado que me he vuelto muy risueña, eso no quita que haya olvidado ser gruñona. Digo muchas bobadas con las que sorprendo a mi familia. Los he hecho felices en estos días en que las dosis de amansalocos cambiaron. Cierto es que he eliminado muchos antidepresivos, si no estaría como una muñeca fea acostada en la cama acompañada de los habitantes que siguen incólumes esperando irse conmigo a mi partida. No pienso dejar fantasmas olvidados por ahí. Dejaré la recámara limpia y sana como una flor sin aroma. Limpia nomás. La belleza también es un fantasma que se irá conmigo. Nunca he sido bella, mucho menos cacariza, luego entonces no habrá nada que recuerde que intenté existir en un mundo en el cual no había sitio para mí. Soy alguien siendo nadie.

Quizás en otros tiempos, tal vez en otros sitios puede que vuelva a encontrar el lugar correcto al que estaba destinada.

Mientras sigo haciendo lo que puedo y lo que debo sin arrepentimientos de ningún tipo. No tiene caso arrepentirse de lo mal que uno hizo si no hay forma de resolverlo. Lo hecho hecho está y no hay más. En esta pinche vida estoy por pagar con el puto karma los hechos más bochornosos que pude cometer. Tampoco tengo temas escabrosos. Que nadie me juzgue.  El karma existe, Compi siempre me lo decía, el karma existe. Comprobado  queda.

Ni más que hablar, ni más que decir. En esta vida aún faltan cartas duras que escribir, textos agradecidos que redactar. Sonrisas valientes para quienes solo han pedido mi felicidad.. Y nada más. Lo demás será siempre lo de menos.

Dicho queda. 

Suya que no soy, la MaLquEridA, Jennifer Natasha, Cinderella Star, Nena Daconte, Jesusa Palancares o Flor de María como gusten llamarme. Igual soy quien no soy.

Somos rumiantes

(Pláticas circunstanciales en los primeros tiempos de un día que ya pasó pero se quedó en el árbol de satín donde nacen los cuentos para La Bella..

Sentadas muy juntitas, ella y yo aprendemos de la vida. Una vaca pinta. Una becerrita de ojos rasgados. Las dos enseñándonos secretos.

Desmenuzando plácidamente quereres arrojados al vacío inepto de la melancolía costumbrista heredada del lado materno de Los Apellidos Ilustres, Natalia y yo nos sentamos por la tarde a mirar silencios arrejuntados en las alas de los colibríes. Las campanas de la vieja iglesia llaman a nadie, los fieles se han alejado. Fe perdida mucho tiempo ha.

¿Por quién suspiras abuela?

Trocitos de nubes rojizas sabor a añoranza. Cachos de cielo lastimosamente azul asoman detrás de las nubes. El viento feroz mueve las campanas, metiéndose por las rendijas, con un severo ulular inquieto nos trae aromas de anís y laurel de aquellos domingos relucientes.

Dime qué olvidaste del pueblo al que no volverás.

Encima mío, sentada en mi panza -su lugar favorito para retozar- retoma la niña recuerdos recientes. Me pones nerviosa abuela, dime qué piensas.

-Somos rumiantes mi niña- 

Entendida de lo que es un rumiante mueve el rabito espantando moscas imaginarias. Esa sonrisa coqueta mi niña no se la enseñes a nadie que mía sólo es.

Me veo con ella en el pasto tiradas, mirando el infinito, andando juntas el camino que nos ha de llevar a ser inseparables. Juntitas las dos esperamos a la tarde benévola, tímida de sol.

Ella tritura en sus manitas las sonrisas de sus padres. Mamá y papá... mamá y papá... mamá y papá repite en sus sueños cuando ellos no están. Acunándola en mis brazos le lleno de besos la carita de princesa. Mamá y papá no se encuentran muñeca pero estoy yo. 

-¿Hasta dónde me quieres abuela?- pregunta con su claro vocabulario de niña mayor camuflada en un ser pequeñito.

-Más allá del cielo preciosa, hasta allá lejotes, donde el fin no existe.

Somos rumiantes le digo.

Yo, una vaca pinta de ojos grandes con pestañas de aguacero miro el horizonte esperando al que ha de llegar.

Ella, becerrita tierna muge te quieros a Matías, su primer amigo con el que sueña y se divierte en la escuelita. Un beso en la nariz cura la gripe de Mati. La niña lo quiere. El niño la quiere. Tierno amor infantil.

Shhh abuela, no le digas a nadie.

Así los días, nos encuentra el que llega. Peleándonos, jugando, besándonos, durmiendo juntas. Rumiando trabalenguas y palabras nuevas. Haciendo deberes a tan temprana edad. Comiendo yerbas verdes, sanas como debe de ser. Como dicen los que saben, lechuga, espinacas, y yo qué sé nada de comer sano.

Vaquitas de ternura mirando la vida pasar. Yo echada a un lado de la monotonía. Ella abrazada a mi cuello relata cuentos que nos hacen soñar. Ambas dos a la par de juntas como dice por ahí alguien a quien no conocí. Las caracolas de su pelo negro enredadas al pelo blanco mío. 

-¿Qué somos abuela?-

Somos rumiantes de vida mi niña, rumiantes de vida nomás. Vacas tiradas al sol contando nubes de sabor a encanto, pequeña.

Te quiero abuelita. 

Yo te quiero hasta la esquina del mundo. Allá lejos desconocido donde el Sol y la Luna se besan a escondidas. Hasta allá te quiero.

¿Sabes?

Eres una becerrita tierna. Yo, una vaca vieja sin color. A blanco y negro..

Altares

Se me ocurre construir un altar al desamor, a los amores rotos. Con flores disecadas, páginas en blanco, pergaminos endiosados. Botellas de tequila con cartas de amor firmadas con sangre dentro de ellas.
Vientre de papel.  Diarios a la mitad, historias truncas. Héroes rotos.

Desliz de viernes.  Dulce paranoia.

Fe circunstancial. Mercaderes del azufre atiendan el mensaje. Los manicomios como casas de venganza. Esquizofrenia en dosis perfectas. Dime el cómo y el qué. Yo diré cuando.

Aceites esenciales diseminados por mis brazos. ¿O dónde?
Sírvase lo que quiera. No está en su casa.

Bendiciones al mayoreo.

Hoja en blanco el inicio de un algo. Soy una escribidora mercenaria haciendo añicos mis letras. El idioma de los locos trenzando emociones. A nadie importa el camino seleccionado. Escribo para mi.

Aí abran de disculpar si por error caen aquí.

Seis meses.

Nomás.
¿Te piensas sola de verdad sin nadie?. Nunca nadie. No la había sentido tan cerca. Tenía los ojos gris como la abuela.

Me leo escribiendo lisonjas.
Me pienso lamebotas.
Me sé bendecida por labios sinceros.

Admiro a algunos.
Detesto a muchos.
Quiero a pocos.
Nadie ha peleado mi cariño nunca.
De amor ya ni hablamos.
Mentes inconexas.

Epílogo.

Dicen que siempre escribo igual. Renegando de mi existencia y su claroscuro desamor. Muéstrenme a uno que escriba diferente.

No es cuestión de estilo,
lo mío
es puritita necedad.

De drogas espeluznantes al loco martirio de sufrir desdendenantes

Porque ustedes, amigos bloggeros, internos en los laberintos colapsados del lugar más envolvente de su casa, ya sea el sofá, el estudio o el penthouse leen chorradas como dicen en no sé donde, considero a los que siguen perteneciendo al Sistema Catártico de Hombres y Mujeres en el status quo de su propio mundo, encargados de pasar a leer el texto salido de la corriente súbita extemporánea del mar de letras esparcidas en el universo mental -gracioso o no- del sentido sin sentido que aquí se escribe. 

El comunicado en especie anodina, tributo de letras para aquellos seres que sin titubear plasman de forma inteligente las cosas que comparto entendibles en su inmediata confusión.

Sea pues, 

El Espíritu de los Cínicos balbuceará con palabras suaves sin significados laxos, entendibles para un público léido y escrebido, el significado azul. Zoyla Esther Coronado y Saavedra, ansiosamente capaz y entendible la historia de día en que los espíritus del lado obvio terminan marchándose al blog de escritores del Libre e Indomable Café & Rock ¨Mauricius Elizondo y Elizarraraz de Juan Neopomuceno y Escarlata. Tercera Generación del Primer Implante de la Corteza Cerebral. 

Recetada la tercera droga experimental, nave de tres picos alucinantes dejan el entendimiento en calidad de saco profano. 

El otro día inventé la fórmula jamás pensada por nadie. Para no tener pesadillas en los cubiles de los demonios trituradores de masa encefálica, deduje que lo más sencillo es ¡NO DORMIR!

¡Exacto! Si no duermo no hay pesadillas. ¡Señoras y señores! ¡Tipos y tipas! Acérquense, acérquense, les vengo manejando la fórmula mágica para no soñar. 

¡Albricias! ¡Albricias!¡Ángeles y querubines, que suenen los claros clarines!

No he tenido pesadillas, duermo muy bien, casi no tengo crisis ¡Gracias al dios de los fármacos bien administrados! 

Güerever, como quiera que sea me puedo mover sola. A la calle no. Inexisto, luego pienso y dilucido la trayectoria de mi vida.

Por hoy, vamos paso a paso. Barry y yo. Los dos viejos enfermos de los pies. Él es mi bastón. Yo soy su compañera de viaje. Se ha convertido en un gruñón, impaciente, nunca sin perder la sonrisa.

Yo... no me reconozco. He recobrado los diez kilos que perdí. Mis canas se han puesto moradas platinadas. Mis manos, mis manos oh hermanos míos se han arrugado en menos de que lo cuento. Estoy encorvada, -puto parkinson- los lagrimales son llaves de agua salada siempre corriendo sobre los impalpables surcos de mi rostro. He perdido un diente. Un buuu para mí. ¡Buuu! Mis ojos no lloran lo que pasa es que hay una fuga lagrimal corriendo entre las espesas pestañas. Se los digo yo, que de ellos vivo y convivo.

Hace un calor del diablo. Quiero vivir entre la espesura de la niebla donde feliz pasé mi infancia. Suéteres empalmados, hilachos disfrazados de bufandas muy chic envolvían el cuello infantil.  ¡Oh frío por qué huyes de mi!

Hoy dormiremos sin aire acondicionado. El aparatejo de última generación que avienta gotitas de agua fría se ha descompuesto. Esos chinos me tienen hasta la china hilaria.

Nunca lo he dicho pero Barry es un buen hombre con todos sus defectos. Ha sido un buen padre temporal para Natalia. Es mi cuidador nato por excelencia. Es salvador de El Jefe y padre amoroso con Laura. Trabajador, amable. Siempre sonríe. Cierto que últimamente me he convertido en su saco de frustraciones. Lo entiendo porque de ser un hombre completamente sano ha pasado a enfermarse de sus estoicos pies.

Ayer me lo dijo fuerte y conciso cuando la exigencia asomó sus narizotas en nuestra charla:

-Si sabré yo de exigencia -dice él- si tengo que aguantar a Cucs, a Guantes y a ti por Dios.
¡Dios voltea a verme! ¡Ayúdame Señor de los mártires!

Nos soltamos a reír, es lo que hay. La mera verdá la gatita de Laura o sea la Srita. Guantes es muy exigente para la hora de comer. Dice miauuu y no espera más, empieza a soltar madrazos a diestra y siniestra, si no me creen pregúntenle a Epi, Calixto -los otros gatos- y a Cucs, el perro de Barry. Quiero decir la mascota perro de barry no pasen ustedes a creer que le dije perro a Barry. No no no de ninguna manera. Mis respetos para el jefe de esta familia.

Contemplo el vacío blanco del papel imaginario, nunca se llena. Las letras se juntan, luego existo. 

Dats al folks dir friends.

Los perros también miran películas

¡Alegraos amigos!

¡Alegraos conmigo oh hermanos míos!

Han reducido la cantidad de antidepresivos a la mínima cantidad y sigo viva. Quién lo diría ¿no? he pasado una quinta parte de mi vida con amansalocos y sigo aquí. No tengo daño ninguno. Nomás el cerebro encandilado junto con los ojos encarcelados arriba de mis pestañas de burro trasquilado.

Lo mejor fue que yo misma le pedí al neurólogo que los redujera. Después de revisar mi expediente ha aceptado. Pensar que ya me veía en la casa de la risa gracias al enredijo de cables efectuado por el neurólogo que lleva mi expediente. Si en algún lado de la locura encuentras tu memoria vacía, cuidado has llegado a la última capa de tu redención. Ni más ni menos.

No ha cambiado mi carácter, me he acostumbrado al encierro desde que comenzó la pandemia. Salgo poco. No extraño la calle, no extraño a la gente. Mucha de la familia que perdí fue durante la pandemia. No volví a ir a reuniones. No voy a funerales, no visito a mi familia. Soy una parte viva de mi casa. Un adorno surrealista con los pelos parados. Tengo el pelo morado y el espíritu oscilando entre azul y buenas noches.

Se me ha caído un diente gracias a la descalcificación del tiempo. No me da pena reír chimuela, total los que me ven no se ríen de mí. No me llevo bien con las burlas hacía mi persona. No voy a cortarme el pelo a la estética. la Emilia me lo corta. Tampoco voy a restaurantes, al cine o a cualquier lado. Soy una bruja escaldufa, la única bruja que estruja. ¿Conocen a Madame Mim? Soy yo. La bruja como  a mi autoestima le gusta llamarme. Y es que un día platicando con Eva Marie me tomé una foto para regalársela ¡voilá! soy Madame Mim.

Tengo poderes mágicos, una varita mágica y tres bolsas de panditas riquísimos para no llorar cuando me muero por no verte Jesús mío. 

Puedo convertir una cucaracha en cadáver por obra y gracia de mi escoba voladora. También sé estrellar un móvil en la pared con la velocidad más grande que una maldición. Gracias a mis superpoderes pasé a ser un elemento casi imperceptible desde que escuché que mi voz había dejado de ser potente, autoritaria, temeraria, volviéndose voz de pito de borracho con agruras.

Ninguna reina tiene voz de brisa floja, ni de abuela en ciernes. Troglodita por ocasión, santurrona por equivocación. El día que supe que podía volverme invisible fue cuando escuché un ¨te amo¨ que no era para mí. La pijama envolviendo mis huesos -¿qué? que sea rellenita no quiere decir que no tenga esqueleto- ese día desapareció mi dignidad. En vez de volar, me escondí en mi recámara, palacio lleno de sábanas en forma de fantasmas que se convirtieron en mis amigos al paso del tiempo. Mi amante cambió de palacio para refugiarse en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme.

El espejo rústico que me mostraba todas las mañanas si seguía siendo bella, lo rompió en mil pedazos la importancia de no seguir siendo yo. Algún día el espejo volverá al recinto de los olvidos.Entonces el báculo del amor regresará a la lisonja cumbiambera. Cumbala cumbala cumba cumba ya.

El tiempo te regala cosas extraordinarias como la belleza de una sonrisa mística. Regala momentos, rezos, oraciones para ti remitidas. Tú lo ignoras pero siempre hay alguien que se acuerda de ti aún cuando tu recuerdo en forma de ola esté asentado más allá del jazz for yu. El otro lado del charco queda a un madrazo de piedra. Lanza una, quizás encuentres a Cosimo con Teté contando lamparones o algo así.

Iyeoka colibrí regresó el domingo cuando Laura y yo bañábamos a Cucs, perro mascota de Barry. El colibrí se quedó estático a la altura de mi abismo. Me sacó una sonrisa alejándose rápidamente armando carreras contra el tiempo de domingos en flor. El dique.

Muy bellos son los colibríes compañeros de brujas con aires  del mediterráneo desconocido. Huelen a olas de mar arreboladas las mejillas por el tenue calor de un somnoliento Sol.

Ahorita recordé a las gárgolas buscadoras de hombres que no tiene sentido lo que escribo. El sinsentido nunca ha tenido sentido. ¿Y a quién le importa si lo que escribo no  se entiende? Los que entienden son para los que dan sentido a lo que escribo. 

Cuando como hoy me viene a la mente todo lo que he aprendido durante este tiempo de mi búsqueda por saber qué piensan los que no veo. Mucho he aprendido. De entre todo ello, NADA ES PARA SIEMPRE.

Laura me preguntó cuando le dije que quería un blog como el de la Princesa Coacalquense. Un blog muy famoso en esos tiempos.

-¿Para qué quieres escribir mamá? 

-Quiero saber. Conste que yo sé mucho y si no me creen ¿quién es la que les gana en el maratón con todo y sus trampas?

-Pos yo ¿quién más beibi?

Quiero que me escuchen lo que tengo que decir.

Las brujas saltan como luces de colores de un lado a otro buscando menjurjes para sus hechizos. Las tijeras en forma de cruz son un buen escudo para proteger a los niños y sus cerebros. ¿A quién le chuparon la mollera y quedó así tal cual?

-Ah si, la gárgola en minúsculas.

Es feo que tal como los ejércitos de hormigas con sus comandantes, generales y demás tropa no existan más en mi mete. Las sinfónicas de grillos, las lombrices rockeras, los perros de huéspedes. Todos han desaparecido de mi mundo fantástico con ayuda de los antidepresivos que hoy  me mantienen en vigilia. En su lugar entró al mundo de tinieblas todo el mal que existe.

La violencia sexual dentro de las pesadillas es horrible, muero infinitas veces. Sufro como DiosCristo, Puede suceder que te sientes a medianoche a orillas de tu cama. LuzBell tiene tal cual escenas que la recrean, lo que creen saber los maleantes acechando mi pequeño cuerpo. Los asesinos con pistolas pavorosas se instalaron en  La vida es  Sueño dentro de tus pesadillas. 

¿Cómo escapar de lo inexistente? ¿Cómo escapar de algo que nadie ve? ¿Cómo escapar del ¨¡cállate!¨que nadie escucha? En ocasiones vienen mis hermanos muertos a visitarme aún cuando su presencia me asusta, me sobrecoge el frío mortal. 

El niño suicida llega siempre con una sonrisa dibujada en sus delgados labios, pero está muerto. ¿Cómo sonreír a los muertos?

Me son retirados los antidepresivos, creí que quizás enloquecería a falta de realidades inventadas pero no. Mi vida está en paz. Detesto eso sí el tremor que ayer me impidió escribir y que hoy ha aparecido casi al final de mi pensamiento escrito.

La otredad no vino hoy, quiere decir que a pesar del mimetismo del Barry ¿o mío? sigo pensando. Eso nomás, pensando. Mis letras no pueden transmitir el sufrimiento al teclear cada letra. Mañana amaneceré como si Luc y Fer me hubiesen aplastado como chinche. Nunca he sido chinche pero por el tamaño del dolor imagino que así se siente ser aplastada por los beligerantes brazos o mejor dicho, dedos, del amo del inframundo.

Una vez soñé con Dios. Todo era escombros, derrumbes, tierra. En medio del caos  un abismo, a la orilla de la muerte, un hombre vestido totalmente de blanco extendía su mano para salvarme. Está chido ¿no? que venga a salvarte el mismo Dios es un milagro como ese que por mi falta de fe no hago que suceda.

El día que vuelva a ser yo, sin mimetismos ni pesadillas, ni diablos, violadores, ladrones, ni cosas feas no volveré a ser lo que antes fui, ni lo que solía ser. Seré un cuadro de tristeza arrumbado en la pared.

 

El mundo de los antidepresivos en el que he vivido es apenas un oasis de lo que en realidad es, lo imagino así.  Sentirse como nube encima de tu familia, atravesando el techo, gritando a tu hija para que te ayude. tu hija no está. Y si como no, es Laura no está, como una canción.

... ´tonces, 

ojalá mi carrocería hubiese sido como la de un BMW pero no, soy un carromato arcaico al que por más que le curen o cambien refacciones siempre habrá algo de lo que se descomponga. Y es que soy así. Nací con el santo de espaldas, con las estrellas al revés, con la razón en la locura y la locura en el último gran combo de la vida artificial. Vivo una vida de mentiras para existir sin saberlo.

Bona nit (me pregunto si el catalán que estoy aprendiendo sirva para volver a hablar con el hombre que me enseñó a amar mis raíces. El hombre que imaginaba a Elena Poniatowska como yo. Yo que soy menos que el oropel de un hongo diminuto.)

Les quiero amics,

tengan paciencia conmigo 

siempre hay alguien que espera por ustedes.

¿Yu nou güer a min?

Si no me creen pregunten al poeta que murió con mi nombre tatuado en el alma, ¿o no Enrique?

(He enviado otra carta a Enrique Bunbury, Oj Alá me conteste).

 

La otra mirada

Pasados los primeros tiempos, el silencio recobra su forma abstracta, sin detalles perfectos, inoculando las formas exquisitas de los callados. Avasallado por la premura de la hora exacta. Silencio redundante en mis oídos, el tam tam tam lejano de tambores tribales. Balazos rompen en gutural sonido abriéndose las venas con sincero escarnio a la macilenta piel. Reverdeciendo en flores blancas de un cementerio escampado. Silencios monótonos marcados en los días de asueto palpando la incómoda sordera del reloj cu-cu.

Llegaron a casa con velices colmados de incógnitas. La casa de la abuela consume los días en sutil silencio. Pajarillos quietos, gatos dormidos. Personas de puntillas caminando sobre la alfombra raída por los pasos presurosos de niños latosos de antaño. Silencio confinado entre cuatro paredes.

Las noticias hablan de muertos gritando espanto. Solitarios mueren murmurando algún nombre. Dios tiene mucho trabajo estos días. No sabe para dónde mirar o quizás se ha pasado al lado malo donde es más sencillo captar almas.

Psicópatas de encierro fulminados por pensamientos oscuros dañando a la gente que más amaba. Cómo alguien mata a quien tanto amó. Cómo se tiene valor para violar la inocencia y encerrarse después en una burbuja silente, grosera. Quien masacra a un inocente debe ser quemado en aceite hirviendo y ni así pagan el delito de horror indecible. 

La gente triste asomada tras la ventana participa en un concurso de sonrisas vecinas, asaltando los rostros enjutos poco antes de asomarse a la locura en que se convirtió el mundo apacible, hermoso, agonizante.

Nadie habla. nadie tose, nadie choca la mirada con nadie.

Evitando tocar lo mínimo posible los bultos saliendo de un claroscuro inclemente. Toca sol en esta época de orates. La carne derritiéndose en sudor, mojando la ropa vergonzosamente de un mirar insolente. Lluvia gris, sucia, gotas amargas convertidas en soldaditos taimados cayendo sobre el concreto hirviente. 

Soldaditos de agua dan ligero alivio a la cuarentena interminable, pospuesta más y más y más días. La paciencia se acaba, los enojos brotan en tropel adueñándose de los rostros confinados. El tedio caluroso está acabando con todo el buen humor. No hay risas, no hay felicidad. 

Recuerdos recientes mueren de súbito dando paso a los dolientes de la armonía familiar. 

La tierra silenciosa entró en trance avisando que no hay más oportunidades. Silencio preocupado. Los mares recobraron su azul esplendoroso. 

Los viejos mueren. Se ha llegado a la disyuntiva de salvar un joven impertinente o un viejo con sabia experiencia.

Silentes los médicos se miran sin ver. ¿Verdugos blancos o ángeles de la extinción?

La vida en un volado se va.

El sonido de la moneda al chocar en el piso ha dado su respuesta.

 ¿Dónde están los ladrones?

No eres tú soy yo

¿Por qué eres triste?

La vida nos pone cada día en la salida de una carrera contra el tiempo.

Sólo los que tienen la vida contada saben lo que significa. 

Vivir hoy porque no hay mañana.

No sonríes.

En esa loca carrera sueltas tus demonios a paso apresurado.

Son de ti tan conocidos que antes de abandonarlos tarareas un canto precursor.

 La vida limpia y transparente no carga penas. 

Lo tuyo es cantar poemas para las amigas y uno que otro para las musas de los poetas del mes de abril.

Abril es el mes de las odas celestiales.

De cara frente al espejo miras cada arruga de tu frente permitiendo ver tus ojos sin sentir pena alguna.

Hechos fortuitos pasados viniendo de vez en cuando a revolver tu mente en los años altos de la vida, cuando saltar ventanas ya no puedes. 

El tiempo se atoró en tus rodillas.

Eres triste de morir, sonríes del otro lado del mundo cuando alguien con voz aniñada te cuenta chistes.

¿Por qué no ríes así: "Jajaja o hahaha o jijiji"?

Ríete,

dale a la vida el poder de una sonrisa, para que cuando llegues a la meta, se inunde el cielo del paraíso en el que vives.

Dejando caer las nubes gordas vestidas de gris mediocre

lágrimas de salvación.

No eres tú quién no comprende,

soy yo la que no sabe

ni quiere saber.

El tiempo se acabó.

La primavera de los confinados

Dicen que todo es mentira, que fue creado para desestabilizar -o estabilizar- la economía mundial. Dicen que fue creado para acabar con los viejos porque no aportan nada y son un gasto inútil. Dicen que fue creado para generar nuevas formas de trabajo, menos gente más máquinas. Dicen que fue creado para con el confinamiento darle un respiro al mundo que está a tres de desaparecer. Dicen que Estados Unidos lo creó para detener a China en su paso a ser la primera potencia mundial, puesto perenne de los estadounidenses.

A saber qué mente diabólica lo creó, pero sobretodo que le salga a la perfección.

Casi todo el mundo está en cuarentena. Hospitales colapsados, muertos y muertos y más muertos.

Sea como fuere, el mundo está cambiando. Cuando la pandemia pase, nada volverá a ser igual. Habrá más desempleo, falta de oportunidades, abaratamiento de la mano de obra.

Estamos viviendo la época del miedo. Miedo a contagiarse, miedo a caer enfermo, miedo a morir lejos de la familia, miedo atroz. Y el miedo hace esclava a la humanidad. Pocos rebeldes salen a enfrentar las circunstancias sin temor a enfermarse. De algo habremos de morir.

Llevamos casi cuarenta días confinados en nuestras casas. En mi país posiblemente se levante el confinamiento los primeros días de junio, todavía no lo sabemos. 

Los niños no van a la escuela, toman clases en casa mientras los padres trabajan a través de la computadora. Dicen que esa será la próxima forma de vida mundial. El tiempo lo dirá.

Por si las moscas, hay que darle duro a lo que hay, puede ser lo último que hagamos en  el estilo de vida que llevábamos desde sepa la bola cuando.

Soplan malos tiempos en  la primavera de los olvidados.

Todo cambiará, incluso nosotros.

Las máquinas nos regirán. Serán los amos del universo. Habrá menos sentimientos, más frialdad. No me gusta eso porque de por sí no veo los ojos de mi familia debido a que siempre están en el celular o la computadora. Se acabarán de tanto mirar sin mirar. Quizás por eso están muriendo los viejos para que no haya conexión con los viejos tiempos. Los niños de hoy nacen sabiendo de botones y tal. Soy testigo fiel de ello por mi nieta quien me deja perpleja que a su corta edad sepa tanto de mover aparatejos modernos.

La vida va, trepémonos al vehículo de la modernidad, digo, si es que seguimos vivos los ancianos Chance no lleguemos a ver de nuevo la simpleza de la vida como cuando platicábamos con personas y no con aparatos.

Esto será después que termine La primavera de los confinados.

Click!

Los algo y algunas urgencias

Los algo debajo de la cama tocan mis pies por la noche. Cuando lo hacen conservo la calma, nada de llantos bobos. Tomo una bocanada de aire agarro valor para revisar que no haya nada. Es la imaginación en la cabeza jugándome una trastada. En la actualidad me asusto más que antes. Los algo se suben a mi cama, son pequeñitos juguetones. Se siente el tamaño cuando se suben a mis pies. También gustan de asustarme volviéndose amorfos. Seres sin pies ni cabeza ni nada que permita adivinar qué son. Los algo pasan corriendo de la puerta a la ventana de la recámara. Me asusto mucho. Para desengañar a la mente volteo para ver bien. De soslayo toda sombra tiene memoria y actitudes serenas. Quieren hacerme saber que están ahí en el entorno quimerico en que se desarrolla mi vida con pastillas alucinantes. Barry no me creyó cuando gritando le pedí me quitara al algo del pie. No veía nada en mi pie. Yo tampoco pero ahí una lombriz de miedo. Quizás fuese un cabello. El algo invisible existe. Lo sentí, nadie me lo contó. Antes estaban sólo en mi recámara pero un día salieron tras de mi y se quedaron vagando por la cocina y la sala. No son malos, no pretenden hacerme daño. Desde que encontraron la imaginación se quedaron a vivir en el prolífico encanto de los recovecos de mi cabeza. Me asustan los ruidos trepidantes acosando mi cerebro. No me arredro al enfrentarme a ellos. De algún lado provienen como cuando la madera de los muebles cruje en su pequeño espacio. No quisiera ponerme loca hablando de algos que nadie ve o ruidos no escuchados. A veces creo que mi familia habla en secreto de mí, de la involución a la que me arrastra el espíritu mezquino del medicamento. Los días me sostienen en estos queveres sin pies ni cabeza. Nadie conspira a mis espaldas. Nadie tiene en mente hacerme daño. Luego de dignificarme ante la tozuda realidad. Créanlo o no los algo me mantienen ecuánime en un mundo de realidades distorcionadas. Nada es lo que parece. Las cosas tienen un algo infalible. Terca necedad de parir en mi cabeza. Alguien debiera encontrar el contraveneno de la locura. O mejor alguien debiera levantar la voz para pedir a las farmacéuticas no jugar con la mente de los enfermos que como yo, poseemos una imaginación prolífica, haciendo ver a los algo llenos de historia. Si el pp no jugara conmigo, dejaría de lado las letras siendo ellas de las pocas que expresan mi verdadero sentir. Sin excusas, pastillas y memoria pasaría de ser un ente solitario a una señora "normal", considerando -claro- la "normalidad" es lo que permea en una realidad que no lo es tanto.

Página 25

Desde que tengo uso de razón -si es que acaso alguna vez la he usado- he tenido problemas para dormir. He hecho de todo para que el insomnio huya de mí pero es un cobarde traidor aferrado a esta cabeza de chorlito.

He probado de todo. Lo último: cortar un limón en cuatro y colocarlo en mi recámara. Funcionó unas noches pero cuando más feliz estaba ¡zaz! regresó el insomnio. Vuelta a empezar. 

Entonces, encontré otro remedio: un jabón de lavanda debajo de la almohada. Laura lo traerá hoy si es que no lo olvida. Con que pueda dormir hasta la mañana siguiente me doy por bien servida. Quiero saber qué se siente dormir como un lirón, siendo despertada por la mañana. 

Lo más grave que he hecho para poder dormir es "jugar" a dejarme caer en el "hoyo negro" de la semi inconciencia. Cerraba los ojos con la mente en blanco situándome en el borde de dicho hoyo. Poco a poco la punta de los pies iba acercándose al vacío. Mi mente se perdía de a poco con los vapores del sueño anhelado. Entonces me arrojaba al vacío y empezaba a volar llegando al punto de quedarme dormida. Cuando me despertaba pegando un brinco era porque "la caída" al vacío me despertaba. 

Dejé de hacer eso cuando leí que podía morir al no poder despertar en el momento en que mi mente no respondiera. O sea, sí, pero esa forma de morir me parecía muy cruel. Quiero morir, pero a su tiempo. Así que adiós "hoyo negro". 

Después decidí enfrentar el insomnio comunicándoselo a mi psicóloga favorita -te quiero Fabiola, no te olvido- para que me ayudara a quitarme lastres. El problema persistía llegando a la solución que no quise en principio aceptar: las pastillas. No quería ser adicta. Imagínense loca y adicta ¿pos cómo va ser? Pues eso, me volví adicta a los antidepresivos y sigo igual. No duermo. Básicamente mi problema no es el insomnio, sino el tanto pensar. Pienso, pienso, pienso y vuelvo a pensar. ¿Cómo dejar de pensar? Si fuera curiosa sería una genia pero respeto el sueño de los demás. 

Si me pongo a hacer algo despierto a los habitantes de la casa. No me lo puedo permitir. Soy muy respetuosa con los demás. ¿Quién soy para quitarles su descanso? Soy una nadie. Sí, sí, sí, sí, soy la mamá, la esposa -ah no perdón- la señora de la casa y bla bla bla. Podría escribir todo un tratado sobre el insomnio y mis resquemores, pero soy muy floja para adquirir compromisos y rutinas. 

Dejar de pensar sería magnífico, lo malo que es inherente a mí. Me llamo MaLquEridA, de oficio quejona, de personalidad complicada, dice El Jefe. Y de pilón, loca e insomne. He probado mil métodos para conciliar el sueño. Mi enemigo es el insomnio. No debo nada a nadie. Ni dinero ni explicaciones. Tengo la conciencia no pura pero casi limpia como creo todos la tienen y si no allá ellos. 

Mi país está pasando por una creciente ola de violencia contra las mujeres. No hay una que no haya sufrido un manoseo en el transporte público. Muchas tienen episodios traumáticos con familiares violadores, siendo agredidas por padres, tíos, hermanos, etc. 

Lo que me mantuvo pensando fueron dos frases que me dejaron impactada. "Los feminicidios acabarán cuando las mujeres regresen a la cocina". Y la otra, porque sé quién la dijo: "Dejemos todo en las manos de Dios".  

Estamos jodidas. ¿Saben por qué? Dejando de lado si existe Dios o no, despierten amigas. ¡Dios es hombre! ¡Bang bang y al hoyo! No hables con extraños.

Una cosa tan así como muy solita

Amigos queridos y amados: quiero decirles que contraje una enfermedad mortal.

Una que ha carcomido mi corazón y ha empezado a atacar mi cuerpo. No. No es el pp, acuérdense que ese no mata, nada más carcome mi cerebro; por eso dejé de ser inteligente convirtiéndome en estas hermosas ruinas ajadas por tanto antidepresivo y tal. La enfermedad que tengo tiene muchos nombres. Les concedo el honor de llamarle como quieran.

Empezó hace ocho años, la edad que tiene mi nieta. Acabó con mi corazón, ya les digo. Mi yo estúpido le llamaría 'autoengaño'. Siempre fui un tanto ciega. Mi yo sereno le llamaría 'realidad escondida'. Mi yo de ahora le llama 'desamor'. Y pues sí, esto se acabó, de veritas se los juro que es así.

Nada cambiará nunca mi amor por Barry. No puedo decir lo mismo por él. Somos identidades diferentes y listo, es todo. Previendo que esto llegara a pasar, fui practicando el desapego. Dejo ir lo que no necesito, lo que no quiere estar conmigo. Lo que no pudo ser. Es duro dejar lo que tanto se quiso pero es como debe ser. Los que no están, es porque su camino era diferente al mío. Mis cosas no son más mías. Entonces abro mis manos para dejar ir. Que no sean cadenas ni lazos los que nos unen sino por el placer de sentirse bien con alguien.

Nobleza obliga, compañeros. Aquí escribí mi historia de amor, justo es que aquí se escriba el fin. La enfermedad se llama Barry. Créanlo o no me, duele más que el puto Parkinson. Amo a Barry, amigos, pero esto no tiene cura. Moriré con su nombre en mi corazón y su sonrisa en mis pupilas. No, no se asusten no me voy a suicidar. Es que todavía no encuentro la forma de hacerlo sin que mi familia sufra. Le dije a Laura que me llevara a Bélgica pero pues no hay manera. Igual me voy a morir, un poco más lento como mi vida es ahora, pero no hay más en el horizonte.

Gracias amigos, voy a tirarme al último rincón de mi vida digna. No me digan pobrecita, de ninguna manera lo he sido. Luego vuelvo. Cuando todo haya pasado.

Los quiero amigos. Emilio, también a ti. A mis amiguis verdaderos, muchas gracias. Voy a inundar el mar con mis lágrimas para que nadie se de cuenta. Ustedes no saben lo que es vivir sin Barry, yo tampoco...

Este cuento se acabó.
Adieu.

¡Runnn!

La semana pasada llamaron de las oficinas locales de un partido político para avisarme de la donación de una silla de ruedas.
El requisito era la copia de mi expediente médico donde dijera que tengo pp.
Obvio no lo tengo. En las recetas y carnet no lo indican.
Dado que vivo en la antesala del infierno y el hospital al que asisto está al otro extremo del mundo no puedo conseguirlo. Tenía poco tiempo para conseguirlo.
Hice lo más sensato, rechacé  la donación. No quiero distraer a mi familia de sus empleos. Tampoco quiero pierdan su tiempo en el tráfico de esta caótica ciudad. Con lo suyo tienen.
"Lo que no es para ti no es para ti".
Además ya había ido con Barry días antes porque me dejé convencer por la señora gordita representante de los vecinos de mi calle.
Aí vamos Barry y yo con nuestra cara de pendejos -no nos gusta pedir ni agua- pero como mi silla tiene un chichón en una rueda pus dije va.

Para abreviar diré que nos mandaron mucho al carajo. Bueno no pero así lo sintieron mis mejillas al ponerse coloradas.
-Te dije que no vinieramos Barry
-Pues tú que andas experimentando nuevas velocidades paquidérmicas.
-Vámonos a la chingada
-Dale, dame la mano paloma.

No conseguí silla quesque "personalizada". Lo que obtuve fue que mi casi hijo Pogh busque la refacción para la mía. Con eso de que nunca nadie había usado silla de ruedas pos todavía se nos cierra el mundo.

Eso de querer ser primera en todo en ocasiones no conviene.

Digan click!

El escepticismo de lo ígnoto

Preciso tres poemas para dormir,
dos bolsitas azules de sueño encantador
el perfume de tu cielo
el fulgor del corazón.

Dulce manera saber que no pasaras los días arropándome entre tus brazos. Osado aquel que deja de lado su destino para regalarle la vida a otro.

Tratándose de amores requiero 
un buenos días con ojos enamorados
la vigilia de tus besos.
en duermevelas asustados.

Mi perro viejo sale del sueño profundo con un ¨grito¨ doloroso. Dice alguien: Un amigo lo llevaría al médico, probablemente lo duerman. Demasiada presión cargar con la elección final. Los viejos perros antes de ser exiliados de la vida, prefieren dejarse morir sobre las piernas de su ama.

Cuatro cajas de sueño,
diez de vida feliz,
una de caminos llanos,
otra de flexibilidades a oscuras.
¡Viva la vida!

No es lo mismo ser la segunda esposa que una esposa de segunda. Lo que tampoco es igual es que lo segundo no será lo primero.

Inconclusa queda la historia de amor no vivida,

nadie se atreve a dar el siguiente paso.

El miedo es el destino de los poetas

y musas desaliñadas.

Las heridas abiertas recaen sobre papel en blanco. Mitos y realidades desventajosas. Tú mientes, él mintió, ella miente, nosotros vagamos en la verdad. Ustedes creen saberlo todo. Ellos jamás dicen mentiras. Todos cantan las verdades.

Pido mucho sin merecerlo

¿Qué tanto es poco?

¿Cúan mucho es tanto?

¿Cómo saber lo que merezco?

Lo que hice fue mi obligación no vale me sea reconocido. Sobre eso no merezco más que un gracias no obligado. En términos laborales los finiquitos morales no existen.

Los reconocimientos son vulgaridades fatuas que no van conmigo. 

PD: Sabina 

Un poco demasiado imperfecto

Los incautos caen en la boca del lobo queriendo redimirse inevitablemente equivocan el camino. Mi semidios es Sabina, Sin rendirle culto y nomás porque escribe rebuscadito como lo intento yo.  Enrique no es más que un malnacido que no me ama. Osa perder la razón por otra bien formada. Vírgenes ignotas tocadas al azar por los donjuanes populares. Rockeros del amor matándolas con decibeles estridentes. Goma de opio por mi requerida. Malhaya el sino que así  pare a las diosas del perfeccionismo.

Escatimo mi propio lenguaje vistiéndolo de ocres otoños. Tal quisiera de noche venir a poseer mi cuerpo de por sí abandonado. Trémula la mano escribe nada de lo que entiendo. Como si otro por mi escribiera. Metáforas insurrectas que nadie capta. Las sirenas mentirosas me tratan con benevolencia. Nadie entiende a nadie. Mimetizo mentiras. Ni objeto de estudio merece ser quien por las noches descorcha sus venas embriagàndose del no ser.

No me gusta esto que escribes, no tiene forma. Me provoca ira la verdad escueta, lampiña, sin afeites. No entiendo lo que quieres decir. Nada digo con mis ideas inconexas. La petite morte de lo inconcluso. Dejo que mi dedo medio, obsceno irreverente se deleite bailoteando sobre el teclado de luz blanquecina. No soy yo, es mi dedo conectado por un hilo fantasmal por quien me habita cuando escribo sin entender lo que escribo, en algún lado tiene que caber lo que en un imaginario dijo Neruda. La poesía se vuelve banal cuando la empiezas a entender. No me jacto ni remotamente de escribir poesía pero si de escribir lo que nadie entiende. Le doy énfasis al final. Los incautos caen inevitablemente en la boca del lobo perdiendo el tiempo leyendo un texto que de tanto querer decir no dice nada.

Redención absoluta. Levodopa en estado puro. Tú que no estás y yo que de amor temblando.

Bonan nokton vizitantoj.