Lo ves, ahora no lo ves

De siempre he sabido que en ocasiones lo que mis ojos ven no es real. Desde que comenzó este infierno ya hace diez y siete años comencé a ver seres imaginarios, Con todo eso me sigue sorprendiendo lo que mi mente fuera de sí provoca en el momento en que se le hincha la gana, afortunadamente no es tan seguido pero si. 

Es que me atrapa desprevenida  como aquella vez que estaba en la ducha, abrí los ojos y pude ver mi cuerpo pequeño y hermoso lleno de manchas o lunares negros. ¿De dónde salieron estas manchas Dios de los despintados?

Iba a empezar a gritar pero algo me detuvo, la razón hizo a un lado la inconsciencia para entender a la voz de ya que las manchas no existen pero de alguna forma tenía la idea de decirle a mi familia que las manchas no eran imaginarias. Mi mente se debatía entre lo cierto y lo falso. ´tonces pensé; voy a juntar manchitas para que vean que no lo imaginé. No lo dije pero las manchitas caían junto con las gotas de agua de la regadera. eran algo así como pelusas.

Vi que una manchita negra se quedó quieta en un rincón. Me bañé sin perderla de vista.

Cuando mi hija entró para ayudarme a vestir le dije lo que me había sucedido durante la ducha. Le enseñé la manchita en el rincón. Me miró  diciendo: No te preocupes, no pasa nada.

Sabía que las pelusas o manchas no eran verdaderas, incluso algunas partes de mi piel quedaron rojas al intentar quitármelas. Fue la primera vez que lo real fue mezclado con la ficción. Mi mente había perdido la partida. Uno-Cero.

La siguiente vez, estaba barriendo la sala como buena Cinderella Star que soy cuando sentí que alguien me jalaba el mango de la escoba. Ah caray nadie estaba cerca mío. Fue real, lo sentí pero  no me asusté.

Ese mismo día en mi cubil de reina alguien me tocó la pompi. Igual, no había nadie. 

Esta vez me asusté. era tan real, juraría que alguien estaba detrás de mi.

Peor fue cuando comencé a escuchar susurros. ¡Repámpanos! esto está de pocas, pocas pero poquísimas pulgas. 

Escucho a veces voces pero Barry dice que es la gente que pasa por fuera de la casa.

Un sábado pedí a Barry me acompañara a la cocina. adelantándome porque camino muy lento. Al encender la luz vi dos paredes de la cocina llenas de pequeños bichos. Grité para que Barry fuera rápido. Le dije lo que estaba viendo en las paredes. Me  miró muy sorprendido diciéndome que no veía nada.

Si, si ahí están fíjate bien le decía desesperada. Comprendiendo lo que pasaba, Barry tomando mi mano delicadamente me ayudó a subir a mi recámara tranquilizándome.

Me costó trabajo entender que no había bichos ni nada. ¿Dos-Cero?

Así las cosas.

Mientras escribo esto he visto de reojo cositas negras que pasan volando al lado mío. He visto sombras cruzando mi recámara. No me asustan porque segura estoy que mi mente quiere sacarme de mi.

No lo va a lograr. Mi mente tiene archivadas cientos de ideas por descubrir. Mi mente es el último bastión que el pp no ha podido avasallar, ni podrá. 

Me ha quitado casi el 80% de mi independencia sometiéndome a ser lo que no quiero ser. Lucho cada día con todas mis fuerzas para que no venza sobre mí. Eso no será. 

Ahora debo recobrar fuerzas. He tomado media pastilla para poder escribir sin que el pp atrofie mi espíritu con la fatiga y me mande a los cuernos de  la luna, hacinada entre pesadillas y sueños guajiros.

Si tomo más medicamento posiblemente las alucinaciones se hagan reales. 

Barry está muy cansado de cuidarme pero es lo que hay, debo resistir otra noche... otro día más. ¿Hasta cuando? Sepa la bola. hasta que el puto Parkinson ondeé la bandera de la victoria pero ¿saben una cosa? No estaré ahí para verlo. Estará un costal de huesos con la piel suave y con el botón de movimiento en off.

Así será. El pp no ganó, yo perdí que es lo mismo pero no es igual.  

Aí los vidrios nos cortamos o lo que es lo mismo: hasta luego. Gracias por leer.

 

 

El tan sin embargo

Héme aquí escribiendo manías en un día frío en que tu presencia se aleja de mi cada vez más. Lo quise hacer porque nadie me conoce -ni tú- y los que creen conocerme se llevarían un chasco al saber que ni por asomo soy lo que piensan. En las ocasiones -claro- en que me lleguen a pensar.

Y quién soy, más que una mujer llena de traumas y manías heredadas por la vida.

Manía de cortarme las uñas hasta el ras mientras cuento letras de tres en tres hasta que se me olvide en qué número voy y vuelvo a empezar en un conteo sin rumbo ni final. Rezar oraciones inventadas cuando le temo a dios. Cerrar mi puerta con llave y regresarme a ver si cerré bien. Tocar a los santos para que no me abandonen en las pesadillas que pueblan mis sueños. Mandarte mi fotografía una y otra vez esperando que un día me digas Bonita. Reconocerme todos los días en el espejo para ver si sigo siendo yo.

Manía de escuchar a Bunbury hasta la saciedad. Maniática de comer sal, tomar aspirinas hasta el punto de llevarme a un sin sentido.

Volver a contar de tres en tres hasta llegar al nueve y vuelta a empezar. Cortarme con los dientes los pellejitos de mis manos infantiles, que nunca han logrado ser femeninas. Jamás uñas largas porque los dedos me duelen y termino por castigar tal osadía cortándolas al ras.

¿Qué locura habita en mi que no termino de encontrar?

Soy mujer maniática que le pide perdón a las arañas por sacarlas de mi casa. Manías sin origen que sirven para llenarme de bolsos de mano que en la vida ocupo. Zapatos de mil colores regalados a la primera señora que pasó y de ahí jurar no volver a comprar más que las botas que corrigen mis pasos a esta edad en que los caminos deberían saberse de tanto recorrerlos.

Mirar en las noches la luna por si acaso la estás viendo-do quiera que estés- y nuestros ojos se unan en una amistad lejana como las estrellas que no termino más de contar.

Manía de hacerme la lista para que no piensen que estoy loca y me manden al manicomio. Manicomio, le tengo terror al manicomio. Mi familia sabe que si un día digo cosas sin sentido habré empezado a perderme y les he hecho jurar que nunca me llevaran con los loqueros a sufrir letargos onanistas.

Y en mis continuos desvaríos compro uno, dos, tres paquetes -los que sean- de calcetines blancos -nunca de otro color- blancos para recordar que así debía dejarlos en mi infancia. Sin mancha, como una recién nacida que ni siquiera el pecado de origen trae en su piel.

Manía de lavarme tres veces el cuerpo, tres veces el pelo, tres veces los dientes. Tres... siempre tres... tres tres tres.

He comprado perfumes al por mayor porque no me gusta el olor que el sol deja en mi cuerpo haciendo que me sienta así como ahora: Tan sin embargo pero perfumada... a sol.

Tan sin embargo, en un día de finales de agosto o principios de septiembre ¿a quién le importa el cuando si me he deleitado recordando las manías culposas de una mujer así como yo, tan sin embargo adherida al número tres.