De vivo amor...

... y otras onomatopeyas al calce. ¿Qué haré contigo cuando esto se ponga feo? Contigo nada puede serlo. Incluso el infierno es llevadero con compañía. Los desertores de almas ubican su lugar detrás de las alas rotas. ¿Cómo saber qué tenedor debemos usar? La vida no nos puso aquí, fuimos nosotros los que elegimos. De haber sabido ni nazco. El hombre huyó a tres meses de abrir la puerta del horror. Barry ¿subes por mi porfa? Tu pelo se vistió de blancura idealizada. Una trenza tejida ribeteada con un listón color negro conciencia. ¿Cómo estarán los migrantes en su país que muchos prefieren quedarse a vivir aquí antes que regresar a sus lugares de origen? México es un país violento donde sus habitantes caminan los días sobre fosas clandestinas. ¿Qué somos tú y yo? Amigos de vida. Me acordé de ti, mira te traje un pastel. No te arrugues cuero viejo que te quiero pa' tambor. ¿Por qué eres rara? No concibo de otra forma la vida. Ellos cantan como tú hablas. Mi celular está como mi Alter Ego perro y yo. Nomás no terminamos de morir. ¿Por qué hablas tanto se la muerte? Déjala en paz ella vendrá cuando te toque. Jamás llega tarde. Hemos pasado a ser los hijos de Laura y El Jefe. ¿Papá qué talla eres? Mis raíces las uso todos los días estampadas en mi blusa. Reducida la monarquía vive ahora en una casa de interés social. Barry ¿me ayudas a...? La otra vez se me ocurrió huir con mis perros pero una tormenta nos negó la salida. Mejor otro día chicos afuera caen piedras del cielo. Al menos puedes bañarte con agua caliente. No es que me importe como me vean es que sudo como puerco en el umbral del matadero. No hay fecha que no se cumpla. El impacto de tu voz alteró el volumen de la sorpresa. Siento que hace mucho te conozco pero cómo va a ser si no te conozco. Tengo más de lo que merezco. Llevo a la MaLquEridA tatuada en la piel. ¡Llévela! ¡Llévela! ¡Dos locas por el precio de una. Los solos comienzan a separarse. A veces siento que te odio. Yo a veces siento que nunca dejare de amarte. Barry ¿me ayudas a llegar al baño? En mi no cabe la idea del abandono. El buzón no ha registrado movimiento alguno. Alegría escalfada de vituperios en Si menor. En casa de la Emilia tengo cabida pero sin mascotas. En los espacios que habitamos no hay cabida para nadie más a no ser que sea tu alma. Duermes mucho querida. Las dietas del destino sucumben ante lo inevitable. ¿Es mi herencia? Si, es la primera parte de mi vida la que pongo en tus manos. ¿Puedo leerla? Claro, es tuya. La herida cicatriza, la comezón infinita me lo indica. Los Apellidos Ilustres guardan silencio. Mi estandarte parece ser "el qué dirán". Los chihuahuas son como yo, ven la puerta abierta, otean el horizonte y regresan a dormir a su mullida cama. Nadie ha muerto arrojándose a los brazos del amor. El pájaro con sotana lo dijo: "hasta que la muerte los separe". ¿Y si nos bajamos antes? Para sentirnos más allá de mi corazón les pido que me peinen. Lo que más ansío ahora mismo es darme un baño bajo la regadera. Algo insólito dado que no me gusta que toquen el almacén de las ideas. De todas formas Flor de llamas. ¿Tienes miedo abuela? La cabeza es el último bastión que conservo. Ni modo que me ponga un letrero que diga: ¡Alto ahí, no me beses, estoy sudando! Galimatías intrínseco de la confusión. Dejé de escuchar música cuando descubrí el latir de su corazón. ¿Llegó el cartero? Penélope actualizada de placeres espirituales. la caída de una Flor en el amplio territorio del conformismo. Cuando mi celular muera pasare a formar parte del vasto mundo del nadaimportismo. La rebeldía se ató solita a mis pies antes que morir en la locura de la aventura no hecha para mi. ¿Quién me peina hoy? Onomatopeya circunscrita. Metáfora de un matrimonio. Tláloc ha parado de llorar su derrota. Salgamos a adorar a Huitzilopochtli. Reina azteca ¿O de donde eres? Vuelvo pasaditas de las diez. Si no regreso es que hallé un sitio mejor para airear mis males. Los bienes pa´ qué, de estar ahí no reparo en ellos.

Historias vagabundas

Esto es una carrera de resistencia. No gana el más fuerte. Tampoco el que más dinero tiene. El dinero y la familia son un plus con el que pocos -muy pocos- cuentan. Resisten un poco más pero no es garantía de ganar. Podría decir que la actitud ayuda pero estaría mintiendo. Igual da. Los últimos días del ciclo escolar se ven muy lejanos. Voy a vender todo menos mis hongos. ¡Oferta! Somos --hoy especialmente- tres zombis deambulando por la casa fría. Húmeda. La lluvia nos tiene en sus manos. No me quejo estoy en mi hábitat, ¿Qué más puedo pedir? Nada. Ah si, ya me acordé. Quiero un café calientito. Comida caliente. Es todo. Es poco pero es mucho. Es todo. Los saludo desde este lugar del mundo. Me voy. Hoy no hay iPad para nadie. Si la vida marcha hoy recobraré la parte esencial de la casa. Mi cocina. Hoy espero también perder el miedo a entrar. Hasta luego, hoy algunos alguienes esperan por mi. Hoy para empezar pido un café caliente pero no servico en mi cama -ni que estuviera enferma- lo quiero cerquita de ellos. Es todo. Sonrían' la vida es bella -dicen a mi no me lo crean- yo por mi parte desde lo alto de mi cama sonrío -como dice alguien- voy a tomar el mundo por montera. Eso haré. Y si no pues no y ya está. Hoy no hay avisos ni disculpas ni reproches. Con la venia de ustedes largome allá abajo. Chido

Cabeza de Escorpión

Terminaron las vacaciones. Vuelve el ruido. Caos de los lunes. Tremendo calor. Vuelta a las tareas. Normalidad. Llega Mayo con sus moscas zumbonas. Lluvias precoces de la mano de arañas panteoneras. Teje que teje tejedorita. La abuela teje una capa para las madrugadas de Agosto. Se avecinan festivales. Día del Niño, Día de la Madre, Día del Maestro, Día del Trabajo, Día del Estudiante. Te faltó el Día de las Mentes Ociosas. Mayo es un cataclismo de celebraciones. Son los últimos días de actividad normal en las escuelas después el fin del ciclo escolar llega como tornado. Vivimos demasiado rápido. Apenas me estaba acostumbrando a la sin rutina de las vacaciones cuando ¡Madres! Es hora de retomar lo habitual de los días. Prisas, prisas, prisas. En un mundo sin memoria las prisas no tienen sentido. Pecesito Jirafa ¿Qué harás mañana? Escoger los vestidos, tenerlos preparados. Quien vuelve no es el mismo que se fue. La nada no cambia. El todo deja rastros en la vida. Soy lo que dejas en mi. La música alimenta las horas solitarias. De Saloon y Lucybell. Cabeza de Escorpión y Mataz. Alguien recordó a Cinderella Star. Si Enrique la hubiese conocido en esa época hubiese caído rendido a sus pies. Las letras de sus canciones habrían sido escritas sobre las piernas adolescentes. La historia sería otra y no ésta. Caracolas de sueños. Bendecida. Vacaciones, música, amigas, hermanas, hijas, nietas. Aquellas y estas descubriendo el complejo mundo de la convivencia. La música une recuerdos. Epílogo fugaz. La historia de Flor de Loto. Era un lugar destinado para los fracasados y perdedores en la vida. Una especie de derrotados y causas pérdidas. Tristeza y melancolía bordando dos corazones como el cursi Tú y Yo de los cojines matrimoniales enraizados en los pueblos viejos. Las costumbres perecen con el olvido de las rutinas. No queda más que seguir pellizcándole recuerdos al descanso de días pasados. Dormirse con los acordes de la melodía hecha sin querer para ti. Poesía sobre la piel. Hasta el fin. Buenas noches tengan vuestras mercedes.

Psicoanálisis

Él ejerce una fuerte presión sobre mi,
como si apretara de tal modo la cabeza
que en cualquier momento estallará
en mil pedazos
y
después
recogerá las piezas avasalladas por su pie
con mucho cuidado
armará el rompecabezas de mi vida
y
el mundo seguirá girando.

Psicoanálisis,
remedio para un presente sin recuerdos.
Sigo cada vez más sin ti
y tu ya no sabes dónde estoy.
Seres sin brújula y sin norte
tocando a ciegas sus corazones heridos,
¿cuándo nos perdimos?

La cabeza es un remolino,
escucho los tambores de las ceremonias
casi ausentes al lado del abismo
como colofón a un día plácido.
Tú bailando sin mi
y yo sin saber ya lo que digo.

Contradicción de palabras
doliendo en el alma
diciendo nunca quise hacerte daño
y me encajas el puñal de la amargura,
pájaros comiendo mis entrañas
en el dolor de la soledad incomprensible.
No puedes seguir sufriendo
y limpias de mis ojos
las lágrimas acurrucadas
en el fondo de los días.

No quiero buscar a nadie
tras la pantalla muda del monitor
como antes
cuando no me gustaba escuchar mi voz.
Hablaba con los dedos,
y las risas eran caracteres de dos letras
traspasando el corazón contrito.
encontrando siempre un alma noble
leyendo mis sinsentidos,
los que ya se fueron,
los que ya no están,
y tú poco a poco me perdías.

No esperes nada de mi,
ni de mi,
de mi tampoco.
No espero nada de nadie
porque la vida es así.
Sin ti yo no vivo.
¿Dónde estás?
¿por qué no te hallo?

Crueles derrotas
dedos crucificados en un día de muertos,
iglesias cerradas al clamor de mi alma desesperada,
nadie me oye,
el silencio es bastante fuerte
para ser escuchado en un mundo de cabezas con audífonos.
Ye te he perdido.

Oh angustia que te clavas en mi pecho
lacerando el alma atormentada que en mi habita,
¿quién te hizo tanto daño?
déjame lamerte las heridas.

Cuando no soy yo

Me enojo, 

digo groserías,

muchas.

No es bello hacerlo una "dama" como yo. Si el enojo viene de noche -como hoy- me duermo frustrada. Me dan ganas de patearle los hue... No, no debo decir groserías ni perder el estilo.

Compi dice que eso ensucia mis letras. Profe dice que no son necesarias. Pepe dice jajaja. Emilio... Emilio no dice nada. Creo que es mudo, sino fuera por sus letras estaría convencida que es imaginario. Esperen, Emilio ES imaginario. 

Las "damas" no dicen groserías, tampoco las escriben. Pensarlas pueden pero jamás deberán salir de sus boquitas de fresa.

Es de madrugada, llueve.
Me arrulla la lluvia.
Me relaja.
Hace olvidar que estoy enojada.

No diré groserías porque este blog es llorón y decente leído igual por "las buenas consciencias" (nadie se sienta aludido porfa) que por espíritus abyectos y almas circunspectas. 

Mis padres me harían repetir hasta el cansancio, "No debo decir groserías" o te daré veinte azotes ¡No señor! 

Un dos un dos con el uno y con el dos, con el uno y con el dos. Las gotas marchan comandadas por un sargento mal encarado (disculpe usted, me pagan poco) con voz de trueno que desde las alturas los vigila. 

Ah si ustedes supieran la causa de mi enojo, me ayudarían a patear lo que los hombres tienen y las mujeres no.

Ya no estoy enojada... poquito nomás. Soy una "dama" decente. Incluso convertida en musa. ¿Las musas dicen groserías? 

¡Ya sé! Pondré la cara contra la almohada y gritaré mi enojo. ¿No que ya no estabas enojada? ¡Si señor! Cuando este acabe, dormiré arrullada por las gotas de lluvia marchando sobre el techo. Un dos un dos, con el uno y con el dos, con el uno y con el dos, ¡Alto!

Diez cosas insulsas y bobitas de un día soberanamente X

 

10.- El chochólogo no termina de darme de alta, un bajón de ánimo y a seguir con el tratamiento. 3.- Si la vida me debía algo, me lo está pagando con muy buenos intereses. 8.- Necesito acabar con ese ejército de moscos que todas las noches atacan a bayoneta calada mi pobre cuerpo lleno de ronchas mil. 9.- Soy feliz así como soy por lo menos ahora. 5.- México le ganó a Japón en fútbol y aunque no vi el partido, sí lo escuchaba y escribía en twitter lo que se me ocurría. Gané dos seguidores pero en la tarde se fue uno y como siempre me pasa ahí, nunca sé quien se va. 6.- Sigo sin poder dormir. El neurólogo dijo que era porque tomaba mal el tratamiento. Ya tomo las pastillas como debo pero sigo sin dormir. 2.- Hoy es miércoles, día dedicado a echar la hueva y a hacer cosas no planeadas. 7.- Debo dar espacio a Barry debido a todo lo que está pasando, pero no sé hasta dónde debo aguantar. 4.- El médico no me prohibió tomar café sí que... 9.- Debido al estado de extásis en que me encuentro las ideas escapan por mi boca en medio de risas y palabras obscenas. 1.- Medito sobre lo que pasó ayer o ¿fue antier? y sigo pensando que Barry me da miedo. Plus.- Si sigo tomando pastillas, chochos y demás el reloj que me avisa la hora de tomar medicina se volverá loco o ya está. Ayer no sonó para nada, tuve que tomar las pastillas cuando me acordaba, se me pasaron tres dosis. 3A.- Anoche llovió, eso puede parecer intrascendente pero para mi que llueva en la noche me recuerda una infancia lejana cuando los brazos de la lluvia me arrullaban. Fin.- Me voy a rumiar un sueño que se me quiere olvidar. 6A.- Hay posts que no debieran escribirse y este es uno de ellos. 9A.- Mñeh!

De a poquito

Estoy tan del otro lado de la lluvia, sintiéndome tan pequeña, tan sin risa, tan sin recuerdos, que muero de a poco y tu sin mirarme.

Ojos cafés.

Gota chiquita ahogada en las tierras lodosas del atardecer canicular
Lluvia tocada por el hastío febril de una mañana insoportable de desatinos encadenados como luciérnagas esclavas del olvido.

Goteo de sangre roja en cama nupcial.
Clamor de truenos de cielo meditabundo.
Petirrojo sin sentido en el holocausto del día.
Todo camina sin sentido... Y tu sin mirarme.

Cabizbaja transito tus huellas que me llevan a donde te encuentras. Huellas vagamundas de inverosímil insensatez.
Peregrina de culpas y deseos fuera de tiempo.
Queveres olvidados.

Caballos en estampida destrozando el pensamiento en alas rosas.
Orgullos corrompidos por besos rutinarios.
Baile de estrellas fugaces con aromas de jazmín
Ostia sagrada en lengua viperina.

Ojos tristes
No vuelvo sobre mis pasos, señal de derrota tergiversada de Ave Fénix en picada.
Mujer viviendo a destiempo
Vista cansada, quintaesencia del destino.

Manos frías, pequeñas caricias vertidas en vientres temblorosos.
Rompe mi cuerpo en súbita desesperación de espasmos orgásmicos reventados en gemidos guturales.
Quiero vivir bajo la lluvia para que nadie sepa que estoy llorando.

De a poquito muero y tu sin mirarme.

*Imagen de google.

Añoranzas.

Añoro lo que se fue pero que permanece al ver este video. Recordar el alma de un niño encerrada en el cuerpo de un hombre.
Un hombre que nunca dejará de ser niño.

La gripe es mala compañera en domingo.

El silencio de mis desvaríos.

Hoy ha despertado el día gris. El cielo está encapotado presagiando lluvia temprana. Las pequeñas gotas que anuncian su llegada caen quedito sobre mi tejado. Las puedo escuchar claramente. Hoy mi casa ha amanecido en silencio, el único sonido que escucho es el de mis dedos en el teclado.

Mi corazón late tan quedito y estoy tan fría que pienso si aún es que sigo viva.

Me asomo a la ventana. Veo las gotas de lluvia deslizarse suavemente sobre la cara de la escasa gente que se ha atrevido salir en este día nublado, caen sobre la comisura de los labios sin atreverse a entrar a la boca, siguiendo su caída hacia el corazón que indulgente las recibe.

*¨A veces pienso que el pensamiento es un idioma de signos sin sentido¨.

El silencio me está abrumando. Sé estar conmigo misma pero ahora no quiero. Quiero estar contenta como ayer.

Pongo la música de mi reproductor que hace que el cielo se nuble más. No quiero que las gotas de lluvia que inminentemente saldrán de mis ojos empañen el monitor.

La música melancólica deja salir sus tristes notas en torno a mi. Danzan queriendo adherirse a mi piel morena y a la mano sensible que descansa a un lado mío.

Con la otra mano las espanto para que se vayan. Asustadas corren a refugiarse en mi pecho. Algunas se enredan en mi pelo y se meten a mis oídos.

Empiezo a sentir como entran en mi cerebro. Comienzan a transmitirme la tristeza de sus notas. No sé escuchar música alegre. Para mi la música que me dice realmente algo es la que escucho. Si al menos esa música no fuera tan triste.

Que triste melancolía supura de mis labios.

Los silencios agobiantes enmarcan mi cuerpo y no dejan que la risa llegue a mi. Me tienen sitiada en un mundo callado.

Puedo contar las palabras dichas hoy... han sido tan pocas.

Veo a mis mascotas que duermen el sueño tranquilo del frío matutino. Algún ruido lejano o un mosquito perdido hacen que sus orejitas como radares estén alertas al combate.

En ocasiones el ruido de la puerta del refrigerador los hará levantar la cabeza y se preguntarán si ha llegado la hora de comer.

Qué decir de los ruidos extraños que se han estado escuchando en casa desde hace unos días, indicándome que sigo viva.

Mi voz no tiene sonido. Abro la boca y solo logro emitir sonidos guturales que no entiendo. La melodía perdida salida del monitor susurra en mi oído:

¨Pero sé que si me das

un poco de tu cariño,

lo demás no va  a importar¨.

¿A quién le dedicará esas notas mi cantante preferido?. ¿Será acaso que de verdad, ¿lo demás no importa?.

Las gotas siguen cayendo como brisa arrastrada por el viento. Ya se han depositado en la banqueta, en los coches, en los perritos callejeros que con mirada triste buscan el refugio de un alma caritativa que no encuentran.

Un niño ha tratado de acariciar a un cachorrito que con collar anda perdido en las calles de la soledad inmensa de esta ciudad, donde habita mucha gente sola haciéndose compañía. La mirada implacable de la madre lo ha impedido haciendo que el cachorro huya asustado.

¿Dónde quedó el corazón de la gente?. ¿Será acaso que como la lluvia que cae, ha ido a parar a las entrañas de la tierra?.

Detrás de mi ventana escucho el palpitar del cielo que furioso deja caer más lluvia sobre el pavimento.

Resta entonces caminar este día sobre los pasos dados y repetidos en casa. Subir y bajar hasta que el silencio sea roto por una risa contagiosa.

Andar sobre esos pasos para rehacer la risa que en pedazos se ha roto hoy, dejándome una mueca en los labios.

La risa que no ha llegado pero que cuando lo haga hará que el sol brille aunque el día esté gris y enojado.

Quisiera haber sido poeta para captar la esencia de la tristeza y convertirla en alegría. Sabría ver el dolor de las lágrimas y se lo quitaría de encima con sólo un verso rimado en felicidad.

Sólo soy un cuenta cuentos debatida entre la tristeza y la alegría de las letras acompañada de música que se resiste a morir en mi cerebro.

La melancolía guarda la tristeza de mi ser que como lágrimas caen profusamente sobre la ciudad llenándola de infame seriedad escondida en los resquicios del sol.

La melancolía se toma fuertemente de mi mano para no soltarme. En días como hoy... duerme conmigo.

Todo sea mientras el ruido no recobre la conciencia de mis desvaríos y el perfume de mis caricias.

El Club. ( Sueños).

La lluvia en la tarde del domingo caía muy fuerte, hacía mucho que no llovía así, era la primera de la temporada con esa intensidad.
De pronto sentí la necesidad de ir a la ventana, el granizo caía de forma estrepitosa y se juntaba en las orillas de los jardines de las casas vecinas, había una poca de niebla producida por los vapores del calor intenso que había hecho en el día.

Y de pronto recordé...
mis ojos se cerraron, aspire el aroma de la tierra mojada y me dejé llevar por un sueño.
Mi mente se transportó a la casa de mis padres, cuando mi madre nos ponía a mis hermanos y a mi a rezar en la ventana, mientras las gotas de lluvia bailaban incesantes.
Ponía hojas de laurel a quemar lentamente en el comal, para que la lluvia amainara y la gente que estuviera fuera regresara con bien a casa.
Ahora yo estaba en mi casa, con mi familia a salvo, recordando tiempos pasados.
Desperté de mis recuerdos, ahora estaba ahí, viendo caer el llanto del cielo, pensando en qué momento dejé de soñar.

Nunca he tenido sueños, no he deseado nada intensamente, vivo de realidades y mi carácter no se da el permiso de soñar.
Tal vez en algún momento, cuando era muy materialista... deseaba una casa con jardín , pensaba poner un columpio para poder jugar como antes... cuando era niña, mecerme tan alto para poder tocar el cielo y las estrellas, respirar el aire limpio de la madrugada... pero era un sueño... no tengo casa y columpio menos, pero ahora... ahora eso no es lo importante.
Ahora no tengo sueños, ahora vivo realidades.
Y sin embargo pienso si esta felicidad que estoy viviendo es un sueño...

...el sueño que mi madre quería para mi...
no lo sé...