¡Alegraos conmigo compañeros!

El jueves me lamentaba de la suerte de ser una paria sin un quinto en la bolsa. 

Suspirando la mala fortuna me metí a twitter. Leí el saludo de Pancho Varona -músico inseparable de Sabina y a quien sigo hace tiempo- Arriba pinche roedore. 

Su grito de guerra de todos los días es ¨Arriba mardito roedore¨ pero como está en México, cambió el ¨mardito¨ por ¨pinche¨ (vocablo muy mexicano).

Le respondí el tweet pero el silencio fue su respuesta, snif. Las estrellas no miran para abajo.

Tenía en mente un deseo. Yo siempre tengo deseos pendientes. Los desempolvo cuando se ofrece la ocasión.

Me puse a investigar a ver si había en Mayo una lluvia de estrellas o algo así. Miré el cielo pa´ ver si pasaba una estrella fugaz  y pedirle mi deseo pero era de día y ¿pus así cómo? 

Como no queriendo comenté a mis Angelitos que Sabina estaba en México. 

-Dile a papá que te lleve- contestó uno de ellos siguiendo en lo suyo. Mi Angelito se ha vuelto muy trabajador y casi ya no puedo hablar con él más que para decirle que se me acabaron las medicinas. Bueno, también para regañarla porque ese Angelito es una hija de suchi y de vez en cuando necesita su jalón de orejas.

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A Barry no le gusta Sabina pero le gusta más que Bunbury, entonces que se me prende el foco,

-Barry ¿podemos ir a ver a Sabina?

-¿Eh?

-Di que si y no me compras medicinas este mes, ¿si?

-No se puede hacer eso

-Porfa

-Lalaralará

-Snif

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-Te tengo una sorpresa- dijo el Angelito por whatsapp.

-¿Qué?- dije

--Espera a que llegue a tu casa

-No dime ahorita, chingada madre ¿para qué me dices?

-Asht mamá. Te vas a ir a ver el güey ese (vale decir que el Angelito es peor de mal hablado que yo).

-¿Cuál güey?

-A Sabina mamá, a Sabina. Dile a papá que te lleve. No dirá que no porque ya se sabe sus canciones.de tanto que lo escuchas.

¡Muero! ¡Estoy temblando de emoción! 

La rueda de la fortuna está arriba. Enjoy. De esto no hay todos los días.

Mucho que ganar

Tener fe,

pero no sé cómo.

¿Por qué no venden fe?

Voy a pertenecer a un protocolo de investigación para enfermos de parkinson. 

¿Qué puedo perder si ya camino con bastón? 

Camino y es lo que vale.

Estoy viva y es lo que cuenta.
No puedo estar peor. (Bueno si pero espero no estarlo)

Tener, fe, creer, soñar un poco más que se puede hacer realidad.

¿Qué puedo perder?

De cosas de mujeres o taxistas

Platicando con nosotros un señor taxista que amablemente nos llevó a nuestra casita, nos dijo que no tenía quien le hiciera la limpieza de su casa porque su mujer había muerto. Lo que no me quedó claro era si la extrañaba por eso o porque la amaba. 

Si a mi me extrañaran por tener la casa limpia voy y "me suicido solita" ahogándome en mi propia risa, ni cruz en el camposanto merezco.

Luego un día, otro taxista dijo que las mujeres gastamos el dinero fácilmente porque no sabemos lo que cuesta ganarlo. Lo dijo porque tenían que ir a una fiesta de la alta sociedad ganadera y no tenían dinero para comprar trajes ni vestidos de noche ni comprar regalos en una tienda de la high. Él dijo a su esposa que alquilarían unos pero la señora dijo ¡Nel! ¡Yo vestidos usados no me pongo, quien sabe que pulgas traiga!  ¡Hasta chinche puede que haya! ¡horror de horrores! (eso lo dije yo que en cuestiones mamonescas soy extrema) Entonces el señor taxista dijo eso.

Yo digo, ¡Aquenocierto!, yo si sé el trabajo que cuesta obtener el dinero porque he acompañado a Barry en ocasiones cuando me lleva al médico y bla bla bla.
Si a mi me pagaran por el trabajo en casa lo desquitaría muy bien todos los días de lunes a domingo sin vacaciones ni nada, haciendo de madre hacendosa y mujer intachable, -bueno, eso no mucho porque tengo mis desacuerdos con la vida- teniendo mi casa como espejo, ¡Que caray!
El señor taxista no lo dijo por mi pero soy mujer y me puse el saco.

Habrá muchas mujeres gastalonas pero me queda claro que cada una sabe como manipular digo convencer a su marido. Seguramente el tipo terminará comprando un vestido que su mujer jamás volverá a usar, entonces no debía quejarse porque se habrá dejado convencer. Además iban a ir a una fiesta popof donde había que aparentar ser de alcurnia, pues peor. Eso de aparentar tener lo que no, no me gusta ni lo acepto, total si no tienen dinero para comprar trajes ni pagar algo de una mesa de regalos de tiendas soytotalmentehigh y tal pues que no vayan, así ni se pelean por hacer gastos no contemplados ni poner cara de circunstancia.
¿Qué tal si no saben usar los miles de cubiertos ni sepan beber champaña? La clase es la clase, un vestido puede engañar pero el porte habla sin querer.

Y bueno, eso es algo de lo que me entero cuando abordo un taxi y se los platico porque no tengo nada que hacer y estoy aquí fuera de mi casa esperando que Barry llegue de ganarse la vida para mantenerme en esta calma chicha y además platicando no pienso en el post de lo que son las cartas de amor deshabitadas y lenguajes entre lineas que mi cerebro no capta en un total estado de amor catatónico que no existe porque no, porque de amor yo no sé nada y porque hay días en que uno debía seguir soñando y eso de tener que abrir los ojos no debía ser prioridad.

Despeinando los elotes

Las leyes después de un tiempo resultan obsoletas. Hay que cambiarlas después de un tiempo porque todo se vuelve un caos. Lo que antes era bueno en este momento ya no lo es. 

El caso es que después de un pequeño viaje a Querétaro (Hace como tres años), encontré una placa con una leyenda que adopté como ley desde entonces.

¨En esta casa la reina no cocina¨

Después de media vida de preparar deliciosos platillos porque eso si cocino muy rico. Decidí no volver a hacerlo porque mi cerebro se secó. Ya no me gustaba la cocina.

Mi familia se abstuvo de rebatir, adaptándose a lo que yo quisiera. De cualquier forma ya nadie come en casa porque todos trabajan. No importaba mucho que no hubiera comida preparada.

Regalé muchos de los electrodomésticos que usaba. Con lo que me quedé fue un aparatejo que sirve como licuadora y fue todo.

El chiste es que después de saber que estoy muy jodida en salud, Nueris (La mamá de La Bella) me ha traído su licuadora para que pueda preparar mi comida.

Así pues que desde ayer debo preparar mis alimentos porque de algún modo me siento agradecida por la acción de Nueris.

Ayer no cociné porque me dio flojera pero hoy ya no hay excusa. He decidido preparar uno de los mejores platos que preparo: Pollo sin piel en salsa verde con calabacitas y champiñones.

Haré arroz blanco y agua de sandía.

La ley que impuse hace tiempo se ha vuelto obsoleta. Regresaré a la cocina a despeinar elotes y a llorar al desnudar a las cebollas, como me dijo un día El Poeta.

Hoy comencé la mañana haciendo el desayuno de Bruno. (Ayer preparé la cena, ¡No lo puedo creer!) Le hice hot cakes -Hace mucho tiempo pedía que los hiciera- y me sentí muy bien.

Mñeh! la verdad que preparar hot cakes no tiene gracia, cualquiera los hace. La cocina sigue sin gustarme pero qué se le va a hacer.

Quejarme de todo es inherente a mi, ustedes pasen a disculpar.

Y como hoy no tengo pretexto empezaré desde temprano a preparar la comida. Mi ley se ha quedado colgada en lo alto de la cocina y yo estoy abajo, ahí en la estufa como señora antigua.

Rodeada de deliciosos olores que ayudan a sobrellevar este clima frío. Con mi delantal puesto tarareó una melodía triste mientras espero la llegada de mi familia, enfundada en un chalequito para cuidarme los dolores de espalda.

Si se ponen a ver esta entrada no tiene ningún chiste pero si la analizan concienzudamente se darán cuenta que así es.

Ángel de la Guarda en paro

Mi libro en borrador

¿Qué hacer en un día largo cuando no hay nada que me cause interés?

Leer, arreglar mil y una veces mi casa. 

Escribir o quejarme pero cuando no hay nadie que me haga caso no vale la pena.

Y aquí estoy frente a mi máquina tratando de darle un poco de sentido a mi vida. No, no estoy loca. Para muchos es una locura pensar que la virtualidad le dé sentido a una vida. A la mía si.

Estaba pensando que hay muchas cosas que me avergüenzan como la de creer que podía escribir un libro. Hace un momento dije en twitter del cómo soy capaz de pensar eso si ni siquiera puedo esculpir mi propio destino.

Hace casi cuatro años comencé a escribir sin saber hacerlo. No digo que ya sepa pero lo hago mejor. ¨La práctica hace al maestro¨ me dijo un querido amigo. No soy maestra pero he practicado un chingo.

En diciembre de 2009 -año crucial en mi vida- me regalaron el proyecto de mi libro que no puede aún ver la luz.

Quién sabe si me alcance la vida para verlo impreso pero sin que suene a locura quiero dejarle a Natalia el libro de mis memorias. Esa niña debe aprender de mis errores para que ella no los cometa.

Puedo hacerlo -soy capaz- pero cuando leo lo escrito me avergüenza porque siento que son puras pendejadas.

Me juzgo muy duro, no me salvo de mi propia guillotina. 

Dicen que no me quiero pero yo sé que si. Me gusta lo dura que soy porque eso me ha salvado de salir lastimada en muchas ocasiones aunque ha delimitado mi círculo de amistades.

Soy muy exigente, requiero demasiada atención. Demandante en extremo, nadie me aguanta, ni yo. Mamona en grado superlativo.

Cuando me buscan no estoy quizás por eso me abstengo de buscar. No soy capaz de ser el Ángel de la Guarda de nadie.

No imagino que eso sea un trauma que cargue de los muchos que tengo pero me aísla. No recuerdo que de pequeña no me hayan prestado atención como para que a estas alturas resurjan los traumas infantiles. Algo que tuve en demasía fue exceso de atención.

Bastaba estornudar para que mis padres se pusieran en alerta y extremaran sus cuidados en mi persona. No se los reprocho, yo hubiera hecho lo mismo pero me hice enfermiza a fuerza de chantajes.

No sé de qué manera podía hacer que me diera fiebre o que me saliera sangre cuando veía venir un castigo. La mente -mi mente- es muy poderosa. De tal manera que yo misma provoco las enfermedades que me aquejan. ¿Cómo? Lo estoy investigando.

No he perdido de nuevo el interés en la vida -El Ángel de la Guarda se encarga que no lo haga- pero trato de mantenerme ocupada para que eso no suceda.

Haber pensado alguna vez en el suicidio es otra cosa que me avergüenza.

Dicen que el pasado ya no existe y estoy de acuerdo aunque algunas noches se me rebele metido en mi cama y no pueda hacer nada porque tengo las manos atadas.

Tampoco acepto que me digan qué hacer. Decirme ¨Haz esto¨ me obliga a no hacerlo aunque me lo pidan por favor. 

El hecho de casi obligarme a algo me nubla la mente y me cierro ante todo sin querer saber razones. La poca paciencia que tengo hace a la gente a alejarse de mí. Yo no huyo porque soy en quien más confío.

Tengo el grave problema de destapar mis traumas cuando tengo mucho tiempo por delante. ¿Qué me orilla a ello? Que se que alguien me está poniendo atención.

Se lee muy maquiavélico pero no, soy una mujer solitaria sin nada mejor qué hacer que escribir sus loqueras. Seguir redactando mis delirios es una cosa que me sale muy bien.

Los chochos y su magnificencia

Sanita muy sanita 

Desde hace dos semanas estoy tomando chochos. Tratamiento que sirve para curar de forma diferente a la acostumbrada de médicos, medicinas y bla bla bla.

Alternativa homeopática para que olvide lo que no puedo olvidar. Explicar lo inexplicable. Quisiera que hubiera chochos que desmenuzaran lo que me está corroyendo el alma pero para eso nadie tiene respuesta, ni siquiera los placebos que hacen intentos sobrehumanos para hacerme sentir bien.

Aclaro: No estoy mal, ya sonrío pero no olvido y mientras no olvide, esto sigue. No hay manera de hacerlo, para qué es más que la verdad. No es que no quiera es que NO puedo.

Anyway

Los chochitos -para quiénes no lo saben- son bolitas de azúcar o algo así que dan los homeópatas para curar enfermedades y otras cosas que todavía no descubro cuáles son.

El chochero al verme dijo que me curaría lo que traigo dentro. Tendría que volver a nacer para eso pero bueno.

Resulta que me dio dosis para un mes y otra más para la depresión y sus consecuencias.. No es que no quiera curarme, quiero que alguien me explique... pero nadie puede porqué no lo puedo decir. Es como un círculo, no saldré de él porqué no puedo decir y si no puedo decir cómo me van a ayudar. No hay manera. Es un círculo vicioso que tengo que romper en algún momento pero no sé cómo o si sé pero no sé. En realidad no sé.

En las madrugadas cuando despierto, me pongo a pensar del porqué de las cosas que me sucedieron pero el cri cri de los grillos es lo único que escucho. La duda me está matando. ¿Cuándo la resolveré? No sé, si supiera ya hubiera acabado de tajo con esto que me quema.

Siguiendo con esto de los chochos, puse una foto porque los amigos españoles que tienen a bien leerme, comentan que por allá chocho quiere decir otra cosa.

Dígamoslo lo más sutil que se pueda: Una boca de labios rosas en donde el hombre pierde -literal- la cabeza. Espero que esta definición no hiera los ojos de personas sensibles, lo dije muy adornadito, ustedes perdonarán.

Así que en la foto se pueden ver los chochitos, pan saludable de cereal, plátano que casi no me gusta -de ninguno- y agua. Comida sana para desintoxicar este cuerpo bendito al que le he puesto una friega.

También como ensaladas deliciosas -¡Guagh!- que saben ¨riquísimas¨. Por cierto Kiku, gracias, la ensalada estuvo de pocas-pocas pero poquísimas pulgas. Me siento vaca comiendo verde y tomando agua. Debo desandar ¨el camino del exceso¨, pero no me gusta volver sobre mis pasos así sea para curarme. Lo que se hizo ya no tiene remedio.

Ensaladita hecha por las manos de Kiku

Y bueno un post demasiado largo para decir cuales son los chochitos. Empiezo a escribir y me cuesta dejar de hacerlo, más trabajo aún no decir groserías.¡Ah qué difícil!, ya eliminé cerca de sepacientasmil malas palabras, pero estoy tratando de ser decente. Como si ser decente solo fuera no decir palabrejas.

¿Alguien sabe de una medicina para olvidar lo imposible y que no puedo decir?

Por su colaboración, gracias.

Y ya me voy porque estoy inventando un cuento para Felipe.

Nací cuando las mujeres solo robaban el corazón.

Cada vez me resulta más difícil creer que algunas mujeres pueden ser malas, que sin misericordia hacen daño sin que les tiemble un dedo.

Las mujeres antes eran sinónimo de honradez, podría pasar todo menos robar al menos así lo aprendí. No se roba, no se toma lo que no es suyo y vaya que lo aprendí muy  bien cuando en mi niñez y adolescencia  fui objeto de sospechas de robo siendo que yo no tomaba ni el aire que respiraba sin pedir permiso.

He visto mujeres que roban sin miedo, se acercan a la gente con la mejor de sus sonrisas ganándose su  confianza, sin quitarle los ojos de encima abrirles el bolso, quitarles lo que llevan y con una sonrisa alejarse sin que nadie imagine que ha sido robada.

Ya me da pena decir que una y mil veces más mi familia o yo hemos sido objeto de la delincuencia, ya quisiera callarlo pero sé que si lo callo a mucha gente podría pasarle lo que a nosotras nos pasó el domingo, otra vez.

Puede parecer cosa de risa o quizás me digan que debo cambiar de casa, o de colonia o de teléfono o quizás de país pero esa no es la solución.

Una tipa con una sonrisa se acercó a Kiku a hacerle platica, mi niña al igual que yo no pensamos que la gente sea mala y menos si es mujer, ¿cómo podría ser eso?.

Sin quitarle los ojos de encima, le robó el celular y el cable de la cámara fotográfica y sin más se fue seguramente ríendose de nosotras por lo tontas que fuimos al no estar alertas aún después de todo lo que nos ha pasado.

Las lágrimas de mi hija me hicieron sentir impotente, solo me restó maldecir a la tipeja en cuestión. Dios dice que si te dan en una mejilla pongas la otra y yo digo que no, si tuviera enfrente a esa tipa la marcaría como a las reses, para que todos se cuidaran de ella.

Quedaría tan sola que se arrepentiría del mal que hizo. Si la tuviera enfrente juro que pagaría con sangre cada lágrima derramada por Kiku.

No me lleno de rencor contra ella, no merece la pena pero creo fervientemente en el karma, quisiera que sufriera lo que es ver llorar a un hijo sin poder hacer nada. Deseo que todo el daño que ha hecho le sea retribuido doble, no a su familia si es que la tiene o quizás ni su familia sepa la clase de bicho que tiene por pariente, pero si a ella, le deseo que todo lo que pida le sea dado doble pero de acuerdo al daño que hizo.

Ya no quiero vivir en México, ya me da pena que pasen tantas cosas malas y que lo sepa la gente de otros países, pero callando no se soluciona nada.

Me he enterado que el 8 de mayo habrá una marcha por la paz y me pregunto cuantas de estas tipas vestidas de blanco se mezclaran entre la gente buena para robarles y me pregunto si una de esas bellacas fuera descubierta, ¿que haría esa gente buena al ver a una ladrona descubierta in fraganti entre ellos?, cuesta decirlo pero yo si creo que no saldría viva.

Y eso me daría mucho gusto aunque eso me ponga al nivel de esas palurdas malnacidas.

Ha vuelto a suceder.

Una voz de hombre al otro lado de la línea me dijo ¨Hola tía, ¿ya sabe quién habla?, me quedé pensando tratando de reconocer la voz.

¨Hablo de Estados Unidos, si sabe quién soy? obvio dije que no, colgué e hice lo que debía. Era otro intento de extorsión.

Me inquieto porque pienso de inmediato en mi familia pero conservo la calma. Trato de pensar de inmediato en lo que debo hacer, ya no me asusto como la primera vez. 

La primera vez... he perdido la cuenta ya de las veces que han llamado para extorsionarme.

Trato de seguir mi vida normal, sin pensar cada que suena el teléfono que es un maleante, no dejo que trastornen mi vida.

Pero me pregunto, si es que acaso no tienen alma, ¿no tienen remordimientos al asustar y robar a gente que no se mete con nadie?, gente que lo único que quiere es vivir tranquila.

¿En que momento esos palurdos perdieron la conciencia?, ¿no tienen familia?, ¿no piensan en sus madres, en sus hijos o yo que sé?.

¿No piensan?.

No me voy a dejar...

El hombre vestido completamente de negro, abrió la puerta de la combi donde iba camino a encontrarme con mi hijo. Un alma larga fue lo primero que vi, su dedo nervioso en el gatillo esperando cualquier pretexto para que sin querer se le saliera un tiro. Echó un vistazo al interior viendo que todo estuviera bien.

Eran policías que estaban haciendo un operativo.

Me quedé sorprendida sin saber que hacer, estaba sentada inmediatamente abriendo la portezuela así que lo tuve a escasos treinta centímetros. El hombre  nos preguntó si todo estaba bien y si éramos habitantes de la  zona. Respondiendo afirmativamente -los que pudieron- nos dijo buenas tardes y cerró la portezuela. Mis ojos no quitaron la vista del arma que tenía en la mano.

Mientras otros dos policías pedían documentación al chofer, dejándonos ir en pocos minutos. 

Nunca me había tocado un operativo, parece ser que jóvenes delincuentes están asaltando en la zona, y es en el transporte público donde más daño hacen. Cuando salgo de casa nunca pienso si voy a regresar o no, tampoco ando paranoica en la calle. No estoy dejando que los malandrines me asusten.

No les voy a dejar que me quiten la tranquilidad que me da ser libre, estoy cierta que puede encontrarme una bala perdida o que unos rufianes me quiten lo poco que llevo pero no tengo miedo. No dejaré que me asusten. 

Yo decido que hacer con mi libertad, con mi tranquilidad y no dejaré que ningún palurdo me amedrente.

Extremos.

¿Quién soy pregunté con una sonrisa ocultando las lágrimas que se agolpaban en mis ojos queriendo estallar.

-Eres Rosa- me dijo la abuela, mirándome con sus extraños ojos que se han vuelto grises y velados. 

No abuela fíjate bien, ¿me recuerdas?

-Eres Rosa- volvió a decir y miró al techo del hospital como diciendo ya no estés chingando.

La abuela se está muriendo.

Ayer tuve oportunidad de hablar con ella de todo lo que ha pasado entre las dos. Del porqué Barry me quiere y del porqué la vida no nos juntó como ahora.

Ayer tuve el valor de pasar a verla siendo que yo no visito enfermos ni voy a los funerales. Es cosa que no puedo superar. Algo más fuerte que yo me lo impide, quizás sea mi propia debilidad.

Le pregunté a la abuela si me quería y me dijo que si. Le dije que si recordaba que comida no me gustaba, -migas- dijo mirando al techo y sonriendo.

-¿Porqué?- le pregunté

-Porque tiene ajo y cebolla- me contestó con una sonrisa y mirando hacía el techo de nuevo.

Se acordó de mi aunque no supo mi nombre.

Le dí de comer. Le di agua. Le di dos besos. La ayudé a acomodarse en su cama. La pude tocar y ella se dejó. Si estuviera sana ninguna de las dos nos habríamos acercado. Mala señal cuando los remordimientos se agolpan en las sienes y salen sin control cuando ya no hay remedio.

Estuve tan cerca de la abuela como en la vida lo había estado. Acaricié su suave mejilla. Le miré sus ojos impresionantemente grises. Le acomodé el pelo, le sobé la mano y la hice reír.

Hablaba de que fuera buena con Barry que era fácil quererlo. Que no lo hiciera sufrir. Me dijo que me acostara juntito a él y no hiciera nada, sólo estar con él.

La abuela me regaló unas cucharas que en su mente veía en la vitrina de su casa. Llévatelas-me dijo-a mi ya no me van a servir.

Me preguntó si había dejado centavos en la vitrina y le dije que si aunque no supiera de qué me hablaba. 

Se ha acordado de mi hijo pero no de su nombre. Se ha acordado de Laugra como le dice a mi hija.

La abuela siempre nos daba la bendición cuando nos íbamos a nuestra casa. Ayer la vi tan débil que en mi confusión y sabiendo que no soy nadie para hacerlo, la persigné. La besé y le dije que ya me iba.

Tres veces me regresé porque me daba pena dejarla sola en ese lugar tan feo. Rodeada de gente desconocida y queriendo cuidarse de un hombre que quería quitarle su dinero en sus desvaríos.

-Llévame de aquí- me dijo y le mentí. Le dije que iba por Barry para podérnosla llevar. Quería irse a su casa de la que salió hace tiempo. Me decía que quien era esa mujer que tenía dos flores en el vestido y una corona de flores en la cabeza.

-No lo sé abuelita-le dije sintiendo un escalofrío en mi frente. 

Me dijo que me pusiera una blusa blanca y un pantalón gris. Gris como el color de sus ojos.

La besé de nuevo, y me fui cuando ella tenía los ojos cerrados. Al voltear para verla le dije con mi mano adiós, ella se sonrío.

Sonrío conmigo, platicó conmigo, su ojos grises y apagados se fijaron en mi aunque en sus desvaríos no haya sido Flor con la que estuvo sino con Rosa.

Salí con una sonrisa para que abue no me viera llorar. Pero me derrumbé cuando vi a Barry. Tener que decirle lo que me dijo su mamá era algo muy duro para él y sus hermanos pero debía hacerlo.

Las decisiones que hay que tomar en cuanto a la abuela son muy difíciles. Barry ha dicho que lo dejemos solo, no quiere compasiones ni abrazos ni nada, así nos lo ha dicho ¨No quiero que me abracen ni que se me acerquen¨.

Lo hemos entendido pero sabemos que al final así no va a ser, siempre estaremos con él.

Sus hijos han estado recordando tantas cosas... ella ha recordado a Rosa. Puede ser que Flor nunca haya existido para ella.

Flor... la que le robó el amor de su hijo para formar una familia feliz que hoy se entristece porque ella está muriendo.

Yo si te recuerdo agüelita, eres la que me dijo que se iba a plantar en mi ventana para asustarme si me portaba mal con Barry.

Eres la mamá de Barry agüela... suficiente razón para no asustarme contigo.

Quédate tranquila agüe... 

Ayer en un solo día toqué los dos extremos de mi vida difíciles de juntar: La felicidad completa de sentirme viva y el dolor de ver a Barry sufrir la agonía de su madre.

Extremos... caminos paralelos que nunca se juntan y que hoy me tienen perdida.

Dos-dos.

El amor es una cosa esplendorosa...

 hasta que te cae la esposa.

Hacer el amor es divertido...

hasta que te cae el marido.

Porque vivir con miedo no es vivir.

.

En algún punto las fuerzas vivas
nos encontraremos,
cuando los ideales sean
los que nos unifiquen
y el país sea el beneficiado.

Día de las groserías o lo que es lo mismo me volví guarra.

No quiero decir más groserías, debo ser una dama bien portada y que no salgan de mi boca víboras y animales rastreros. Culebras, arañas ponzoñosas y chuchas cuereras.

Barry me ha dicho: 

¨Te has vuelto muy grosera Chikis¨

Eso no me importa mucho porque digo groserías solo cuando estoy en casa y además los hago reír.

Cierto que a veces me paso pero ellos tienen la culpa, ¿para que se ríen?.

Lo peor es que ya hasta me sé muchos albures y  hay veces en que respondo más rápido que los hombres de mi familia.

Caray!

Si mis padres me oyeran se volverían a morir.

Y si mis hermanos me oyen...

les da mucha risa.

No quiero lavarme la boca con jabón pero si sigo diciendo groserías tendré que hacerlo. Ahora que pensándolo bien no creo que a nadie le importe si las digo.

Debía existir un día para decir todas las groserías del mundo, estoy segura que habría menos personas estresadas y más sonrisas. Al menos yo, cuando digo groserías me tranquilizo. Lo malo es acostumbrarme a ellas. Lo bueno es que sé donde decirlas así que no poblem como dice mi amigo.

Se me ha ocurrido porqué no han inventado el Día de la grosería. En ese día se podrían decir todas las groserías sin que nadie se sorprendiera de oírlas.
Mmmmm aunque sería feo que alguien pasara y de pronto se oyeran palabras feas y no saber a quien iban dirigidas.
Bueno igual da, nadie inventara tal día y de todos modos las dirían. Sea o no el día de la grosería.

Pero sería fabuloso que hubiera un Día de la Chingada y todos mandemos lejos a los que nos fastidien la vida.

O que hubiera el Día de Chinga tu madre, ah no, es el 10 de mayo ya me acordé.

El Día del Cabrón, habría muchos a quienes celebrar. O el Día de los pendejos... mmm  no vale, sería todos los días y no tendría chiste.

O quizás el Día de los Guarros. No... también hay muchos y no quisiera que me celebraran en ese día.

Ahora que si se tratara de decir las que más me gustan diría mmmta madre, es por ahora mi grosería favorita. También me gusta decir No mames mames o No mamar. Me gusta. O sea... me gusta decir no mamar.

Pero la que gana es Pendejo, lo digo para todo. Claro que quedito porque tampoco es que quiera que me anden rompiendo la madre en cualquier lado.

Si hubiera el Día del Pinche también sería bueno pero está tan devaluada esa palabra que ya nadie querría decirla.
Es muy usada. Pinche para allá. Pinche para acá. Pinche para la chingada, en fin.

Esto de decir palabrotas me está gustando porque de alguna forma es mi válvula de escape a ciertas cosas que traigo en el fondo pero muy en el fondo. Así que tengo que decir muchas para quedar tranquila.
Es lo malo de haber sido criada en un mundo donde a los pequeños no nos era permitido decir ni tonto siquiera.
Ahora como no tengo que pedir permiso para decirlas pues las digo pero no muchas nomás poquitas.

Creo que soy guarra light porque estoy viendo que no digo muchas palabrejas que he oído a las jóvenes de hoy. Las dicen como si fuera maratón.
No es que me asuste pero ah caray ¿cómo es que pueden decir tantas y no les dé pena?.
Creo que soy una guarra santa que no santurrona, eso si me asustaría. Decir palabrotas y luego ir a pedir perdón a todos los santos y la corte celestial por dejar salir tantas groserías.

Y luego porque ando llorando porque tengo pesadillas.

Propósitos, despropósitos y Marylin Jesusa.

¿Propósitos para esta año?, ninguno. No planeo nada. Hago las cosas como van saliendo. Sabido es por mi que siempre que planeo algo nunca se da, así que mejor no planeo nada y sale todo bien.

¿Despropósitos?, todos.
Si no tengo propósitos los despropósitos son todos. Debo comer. Debo ajustar horarios. Debo dejar los antidepresivos y vivir bien sin ellos. Debo estar pendiente de la hora de tomar los medicamentos. Debo empezar a pensar en la operación de mi ojo. Debo seguir yendo a inglés. Debo terminar bien la escuela. Debo... debo... debo.

Debo hacer muchas cosas y no hago nada.

Y aún así sin esperarlo, ( la verdad que si esperaba que llegaran aunque me porte mal), los hermosos Reyes Magos me dejaron algo en mi chancla vieja que dejé botada por el árbol navideño.

Un ranita guardada en una bolsa de plástico.

Y la vi en el sillón y no la saqué.

Y esperaba que me la dieran en la mañana pero no me la dieron. Aún así no la saqué de la bolsa. Sabía que era mía pero no la tomé.

Llegó la noche y le dije a Barry que no soportaba más no tener mi regalo en mis manecillas. 

La sacó de la bolsa y me dio la rana más linda del mundo. Movía su cabecita de allá para acá. Los ojitos se movían de un lado a otro y la mano así como llevando el ritmo. Ya había visto que hacía eso pero Barry hizo algo y la ranita empezó a cantar una canción muy bonita. 

Y me enamoré de ella, tanto que dormí con mi ranita preciosita. E hice que cantara muchas veces la hermosa canción hasta que me cansé.

Le puse por nombre Marylin Jesusa porque descubrí que la canción la cantaba Marylin Monroe y por eso la bauticé así, y Jesusa porque Kiku dijo que ese nombre era bueno y así se quedó.

Mi ranita se llama Marylin Jesusa.

Beatriz, la muñeca Lili Ledy que tanto esperaba no llegó pero ¿quién se acuerda de ella?, a mi me gusta mucho Marylin Jesusa.

Creo que tengo un serio problema de regresión hasta mis primeros años. Espero que eso no me lleve a más sesiones con la terapeuta.

Mientras no pida biberón...

*No se porqué mis fotos no salen bien, snif.

Esa niña es muy tonta... es muy tonta.

¨No quiero oro ni quiero plata, yo lo que quiero es romper la piñata¨.

Romper la piñata es la parte más divertida de las posadas. Agarrar a palos a una pobre olla de barro vestida de estrella o de alguna otra cosa que seguramente querría salir corriendo si pudiera.

Pero su destino es morir a palos. (Conozco a más de una que querría morir así).

¨Dale dale dale no pierdas el tino porque si lo pierdes, pierdes el camino¨.

Tapar los ojos con una banda y empezar a dar madrazos para golpear la piñata mientras los demás corean y gritan sin poder entenderse nada.

Jalar la piñata hasta una esquina para resguardar su integridad. Hay que hacer que dure para que todos alcancen a pasar.
Todos levantan la mano pero la dueña de la piñata es la que decide a quien le toca.
Y elige a la reinita. La nena fresa que pide disculpas a la piñata porque tiene que golpearla y tira golpes dando pequeños brinquitos y haciendo que las más deshinibidas crucen miradas de ¨Agárrenme porque la mato¨ mientras sus compitas se burlan de la nena que avergonzada se quita la venda y se va a buscar unos brazos acogedores.

¨Ya le diste uno, ya le diste dos, ya le diste tres y tu tiempo se acabó¨.

Y al que no pudo darle ni un palo le toca quedarse de tonto viendo que la piñata nomás no se dejó  ni siquiera que le tocarán un pelo.

Al quitarse la venda se da cuenta que la méndiga estaba a tres centímetros de su nariz. Y los demás le dan palmaditas de cariño o los más confianzudos le dicen ¨como eres pendejo¨. 

¨Esa niña es muy tonta, es muy tonta, se parece a su mamá¨.

Todos gritan al ver que la nena de turno no le dio un solo golpe a la piñata. Hay que regodearse con ella hasta el fin y con las burlas llevarse entre las patas a la madre o al padre que se limitan a reír o abrazar a la nenita que se queda tratando de comprender como es que no le pegó si estaba tan cerca.

¨Dale dale dale, no pierdas el tino porque si lo pierdes de un palo te empino¨.

Dejan al último al gañán de la familia. ese que tira madrazos a diestra y siniestra como si quisiera cobrarse los golpes que la vida le ha dado.

Y brinca y golpea el aire y todos corren para que no les toque un golpe. Los gritos son cada vez más fuertes. Las carcajadas salen sin control. Los vasos desparraman su contenido ante la venida de un palo (uy! eso sonó feo) que inmisericorde quiere encontrar algún destino.

Las mujeres gritan pero mantienen una prudente distancia, mientras que los hombres se acercan peligrosamente. Arriesgarse tiene su precio y reciben uno que otro golpe dejando morado el recuerdo de una noche buena.

Y el gañán que está apaleando el aire, decide que ya basta de dar palos de ciego y se quita la banda. Corre hacía la piñata que ve venir su muerte y ya sin nada que obstruya su vista acaba con ella, dejando caer todo su contenido. Las mujeres detienen a sus niños para que no queden debajo de esa horda de caballeros que sin control se avientan sin importar golpearse entre ellos.

¨Echen confites y canelones pa´ los muchachos que son muy tragones¨. 

Los hombres se tiran para poder apañar lo más que se pueda, aunque en su intento la fruta quede apachurrada. ¿Y eso a quién le importa?. El objetivo se ha cumplido, hacer reír a la gente un rato y olvidarse un poco que el mundo no es mejor que ayer pero que puede serlo mañana.
Y los brindis siguen y los abrazos son cada vez más frecuentes. Las palmaditas cariñosas acarician el alma del que las recibe.
Y así termina la posada, la última en la que todos se quieren y olvidan rencores, como los alcohólicos. sólo por hoy.

*Imagen tomada de google.

Estocada final.

(Cuento corto al que no he escrito el final porque no sé cual es)..

Que duras pueden ser las palabras y cuanto dolor pueden causar. Más cuando lo que se dice es verdad.

La verdad duele más que una vena abierta. Se desangra de a poco dejando escapar la vida en pequeños hilitos rojos.

Dijiste que si no tuviera el carácter tan fuerte habríamos sido muy felices. Eso me dolió mucho porque todo tiene una razón de ser y mi carácter tiene un origen que tu conoces muy bien.

Me dolieron en el alma tus palabras como sal y limón en una herida abierta.

Te dije que eso ya pasó y no tiene remedio pero trato de ser mejor ahora. No es que quiera que me aplaudas solo quiero que reconozcas el esfuerzo que hago por ser feliz y hacerlos felices a ustedes.

Y para rematar dijiste que yo puedo recuperar el tiempo perdido pero tu no. Y me pregunto: ¿Como es que se recupera el tiempo?, dime.

¿Cómo puedo dejar fluir por fin las lágrimas que escondía en mis pestañas cuando veía a tus hijos tener logros en su pequeña vida?.

¿Cómo puedo hacer para que las caricias de mis manos gordas puedan acariciar los momentos idos?. ¿Sabes que en realidad no están gordas sino que tienen muchas caricias que no di y por eso se inflaron?.

Dime, ¿cómo puedo revivir las palabras de amor muertas en mis labios?. No hay forma, muertas están. Puede que encuentre otras pero esas murieron en mi boca cuando no las dije.

Cuando puedas responderme eso, quizás también tengas la respuesta para la pregunta que me hago todas las madrugadas de ojos abiertos: ¿Porqué a mi?.

Tan bella mi ciudad.

.

Cada vez
es más difícil
vivir en esta ciudad
de perros.
¿Acaso tendremos que aprender a morder
para sobrevivir?.
¿Qué sigue ahora?, ¿comprar un arma?.
¿Tendremos un límite para aguantar?, el mío ya está desbordado.
Quejarse no sirve de nada, ¿tendremos que vivir agazapados en nuestra casa?, ¿y de qué viviremos?.
Ayer le tocó a Barry...
¿qué sigue?.
Esto parece película de terror.

Sin motivo aparente.

No hay algo que me aterre más que los ruidos inexplicables que se han dejado escuchar últimamente en mi casa. Cosas que se caen sin motivo aparente. Cuchicheos en la recámara cuando el único ser vivo que hay en ella soy yo.

Sentir que Barry está detrás mio cuando ni siquiera ha llegado de trabajar. 

Sueños raros que llegan de personas que conocí  y hace muchos años dejé de ver. Personas que pasaron por mi vida tocándola con buenas acciones. 

Gente que sigue viva y que se fue hace tanto tiempo de mi vida que solo los sueños los traen de regreso sin motivo aparente.

Cuando pasan cosas raras en casa aunque este muerta de miedo, investigo que sucede no me quedo con la duda.

Muero de miedo pero prefiero buscar una solución explicable a lo inexplicable.

Tendré noticias pronto de la persona que llegó a mis sueños esta noche que pasó. Así ha sucedido otras ocasiones.

Así pasa siempre.

Hay sueños que no deberían ser soñados.

Tomadas de la mano.

Por un lado enterarnos de la muerte de un familiar lejano al cual las balas de la delincuencia alcanzaron. Su joven esposa y su pequeñita lloran por la ausencia del hombre que las acompañaba en su vida y que desde hoy ya no estará más.

Por otro lado, la fiesta de un pequeñito que celebra su cumpleaños rodeado de toda la familia que lo quiere mucho y con la cual estuvo desde que nació debido a los problemas que presentó en su primera infancia.

Dos sucesos celebrándose el mismo día. Dos sucesos en los cuales la familia alrededor no sabe como actuar.

Dos sucesos opuestos afectando nuestro entorno.
¿Cómo reír si las lágrimas se asoman?.
¿Cómo llorar si la alegría de un niño te contagia?.

La alegría y la tristeza tomadas de la mano.

¿Y que es el transitar por este mundo?.

La vida y la muerte en el mismo camino.

Poquitas no muchas.

Algunas veces hubiése querido ser hombre. Pueden hacer muchas cosas sin que nadie se escandalice. 

Si fuera hombre, podía salir con mis amigos los viernes a tomarme una copa sin que nadie me diga nada.

Si fuera hombre podría rascarme los... el... la entrepierna sin que me vean asombrados.

Si fuera hombre podría sentarme con las piernas abiertas sin que eso llame a curiosidad.

Si fuera hombre podría andar por las calles a medianoche sin temor que me fueran a violar.

Si fuera hombre, podría pasearme desnuda ante mis amigos sin importar tener celulitis, panza o piernas flacas, no me juzgarían por eso.

Si fuera hombre podría ir a muchos lados sola sin que por eso quiera decir que ando en busca de aventura.

Si fuera hombre, no tendría que preocuparme porque cada mes debo tener cuidado por no mancharme o usar ropa oscura.

Si fuera hombre no me importaría beber de la misma botella sin tener que limpiar la boca de la ídem.

Si fuera hombre podría llegar a mi casa bebido y no escandalizaría a nadie.

Si fuera hombre podría eructar. En lugar de causar asco, causaría risa.
Si fuera hombre a nadie le importaría verme los calzones.

Si fuera hombre sería muy fuerte.

Si fuera hombre podría conocer a muchas mujeres y  no me tacharían de fácil.

Si fuera hombre no tardaría tanto en arreglarme.

Si fuera hombre no tendría que preocuparme por cargar tantas cosas en mi bolso antes de salir.

Si fuera hombre no teñiría las canas para no verme vieja, mis canas me harían interesante.

Si fuera hombre podría usar a las mujeres y cuando ya no me sirvieran tirarlas como basura.

Si fuera hombre escondería mis lágrimas.

Si fuera hombre no tendría mis sentimientos a flor de piel.

Si fuera hombre podría decir groserías sin que se me queden viendo.

Si fuera hombre, tomaría mi coche a la hora que quisiera y salir a ¨dar la vuelta ¨ sin dar explicaciones.

Si fuera hombre no me preocuparía sudar sin causar asco.

Si fuera hombre no sería tan débil.

Si fuera hombre, escogería a la mujer más bonita, pura y santa para casarme.

Si fuera hombre, me acostaría con muchas mujeres sin que me juzguen de ¨loca¨.

Si fuera hombre tendría una amante y mis amigos me envidiarían.

Si fuera hombre, presumiría mis conquistas siendo la envidia de los demás.

Si fuera hombre no importaría ser feo, alguien me querría.

Si fuera hombre no me importaría en algún momento perder el estilo.

Si fuera hombre no me importaría tener poco pelo, podría raparme o ponerme una gorrita mamona y a nadie le importaría.

Si fuera hombre me importaría muy poco lo que los demás opinen de mi.

Si fuera hombre atemorizaría con mi fuerza.

Si fuera hombre y no me casara no me dirían ¨solterona¨ o ¨quedada¨.

Si fuera hombre defendería a mi familia de cualquiera sin temer morir.

Algunas veces me hubiése gustado ser hombre.

algunas veces,

poquitas,

no muchas,

casi no,

muy poquitititititas.