Onomatopeyas en círculos discordantes

Érase que se era en un tiempo en disyuntiva. Saciadas las formas se hunden en el hoyo de los sinsabores. Los amores en la cuarentena. Quien ose repetir esta costumbre, será flagelado por mis besos. Los domingos nadie encuentra excusas creíbles. ¡Tarán tan tan! 

Si me dices: "Te quiero", digo: "Yo tambor dijo un corneta". Pájaros en el alambre desoyendo las notas discordantes del maestro ejecutor de traje de levita y sombrero de alcanfor. Hay quien te trata bien, después vuelve a ser el hombre. 

Las mujeres nunca dejan de ser madres. Para mí, el amor existe en un plano descendente. Préstame tus letras o pásame un poquito de tu gloria, anda no seas así quien sabe cómo. Los embustes sutiles son paridos en los labios delgados. Bibliotecaria en bar de ilusos. Los amores excéntricos son afán del olvido. Luego me dices que sí con los ojos de no. ¡Ay! 

Los gatos presumen los excesos en la perfección de su mirada. Olvídate de mí, si puedes. Nena Daconte me echó un vistazo en la mañana. Ya llegará el día de resanar entuertos. En virtud de lo antes expuesto, le doy mi más alegre pésame. La felicidad en lucidez circunspecta. A veces mi corazón tiene latidos de desamor. Los No son vertientes de un Sí acomplejado. 

En la cabeza trae un chip encantador. ¿Eres tú la muerta? Quisiera que de querer ya no quisiera. Zarzamora en un París adormilado. Los dioses escatiman perdones. Los poetas dejaron de suspirar versos el mismito día que las musas aprendieron a desnudarse con una rapidez pasmosa. Nada a la imaginación ni un gramo de pureza con que solventar un verso. Las musas quedaron desempleadas. Y los poetas, pues ya no son. Tengo miedo de las miradas color de cielo.

Los hombres primero son hombres. No te vanaglories que de un halago no cojas fama. Dechado de virtudes. Amores de ocasión pa' no casarse. No tuviste suerte, los valientes no eligen perdedoras. El día de la salvación vendrá cuando el botón rojo grite una onomatopeya de alarido. Sigues tratándote mal. Obvio, que al que nace pa' maceta del cielo le caen las hojas o, ¿cómo era? Me quiero llamar Tristeza Ignota o Nena Daconte o Jesusa Palancares o Medusa en Ciernes o Anáxagoras Fecunda y así. Cocoroco co. 

El problema de las querencias es creer que son problema.

El sublime arte de las plañideras

Lloran porque sí y porque no. Por los vivos, por los muertos. La paga es poca cuando de llorar se trata. Cuesta a las principiantes dejar salir el llanto a la primera, por mas que pujan no sale ni un chisguete del lagrimal. Oculto sistema hidráulico de sentimiento humano. Epítome sencillo de un tratado sin escribir.

El sublime arte de las plañideras se pierde en el vergel lúgubre de sauces llorones. Yo qué les voy a decir si en este mundo nada es sabido que cause tanto dolor para poder pagar.

Las mojigatas damas de oficio avanzado sueltan la lágrima apenas ven por lo que hay que gimotear. Lamentos quedos algunas, gritos lastimeros las otras. El universo de los lloros no es muy versátil para quien no tiene callo en el arte del drama. Miren que el desconsuelo a veces no pesa ni un gramo de historia. Plañidos histéricos para los muertos de amor desubicado.  Llegan lágrimas saladas gloriosas gotas de mar de ojos azul diverso. Mares inquietos, semejantes tálamos de amor proscrito inundando la barcaza sin náufragos bestiales ahogados por culpas divinas. La miel no se hizo para el hocico del asno. Tampoco se encierran en las cartas deshabitadas. Lujuria encantadora.

Cuando el llanto es verdadero, sencillo es detectarlo por el salobre sabor. Mar en calma, sal en brama. Para llorar un hijo perdido no hay plañideras. Nadie ejerce por muy bien pagado que esté. Habrán de llorar mujeres de alma rota. Mueren los hijos para habitar por siempre en el corazón de una madre. Respeto a una mujer hermosa, todas lo son, muerta en vida. Algodón de azúcar para un regazo vacío.

Las plañideras van a la baja, pobres lloronas en extinción. Las pocas que hay habitan bajo el embrujo de túnicas negras. Caras tapadas de fascinación extrema. ¿Quién llora debajo de esa vestimenta? ¡T.ápate el rostro de poca vergüenza! Tu oficio suele salirse de contexto. Nunca nadie merece tanto desconsuelo. Si lo haces por mi, no olvides regarlo con gotitas de azahar y un poco de nardos en azul.

Urracas parlanchinas, de oficio zopilote. Aquelarre de voces guturales gimiendo por el muerto desconocido. Hay que llorar poco dicen algunas. Un desconocido no vale tanta lágrima inútil.  Es para que su alma no vague sola en la penumbra de lo desconocido. Consummatum est. Apaga la llama de amor perpetuo. Con tres lágrimas oscuras se puede. Te lo digo yo que de eso entiendo nada.  El amor no se llora.

¿Quién va a despertarme cuando viva pesadillas?

Padezco un severo problema de déficit de atención. Requiero tener a alguien alrededor cuidando de mi. (Kak Satélite). Atento. No lo dice ningún médico, lo digo yo. (Si tú quieres mi alma yo cuido de ti). Estoy usando el chantaje emocional como arma infalible. No es novedad, quién me conoce lo sabe, soy manipuladora nata. Habrá que ver todo lo que logro cuando quiero algo. (¡Aléjate de mi so pecadora!). Lo reconozco, eso no me hace cínica. Pierdo el control cuando una situación se me sale de las manos. (Obsesivo-compulsiva dicen que soy, poquito nomás). Lucho conmigo misma para mantenerme serena. Lo estoy logrando. (Ahorititita, mañana no respondo de mi). Falta mucho para que amanezca. Y tú tan sin embargo. Y yo aquí quietecita. Shhh El vecino Asesino está de guardia. Los parkinsonianos no "tenemos" pesadillas, las "vivimos". Engarza tus sueños en este collar de perlas negras. (Doy fe). La última casi muero. (Entiéndase por "muero" a despertar muy asustada). Para no soñar voy a deshilachar sonidos. Cuando el silencio es quieto los ruidos se escuchan mejor. Identificalos y duerme mi niña, yo te acurruco en mis brazos. (Guárdame un beso para cuando despierte).

Hablemos de alias ocasionales, trémulos y sin sentido

¿De qué platicamos hoy? ¿De la voz amenazante al otro lado de la línea? No, seria darle demasiada importancia a quien no debe quitarte el sueño. Las fulanas sin nombre revolotean en los cabellos canos de hombres buscando cariño. ¿Y ellos? Se dejan querer. ¿A quién le dan pan que llore? No temas, la voz de la consciencia es más fuerte que la del amor, dicen, a mi no me lo creas. Yo de amor sé más bien nada. Ai te lo haigas, dibuja tu nombre en mis venas. Pensamientos descabellados hurtados de vidas que no han ocurrido. Múltiple personalidad rondando tu mente. Hablemos de tantas tú en una sola. Aquellas que no olvidas pero ellas no quieren saber más de ti, pecadora insensata como Jennifer Natasha desaparecida en los likes de facebook hace un año. Cinderella Star con look de hippie fresa aplastando sus pechos para que nadie note que la niña ha crecido y tiene devaneos amorosos con bufones y poetas ariscos. Jani, la voz delgadita de quien se sabe sensible y enamorada, queriendo pasar desapercibida en las risas memorables de los que no sufren y los besos sin dueño. Los días amanecían oscuros para Almudena Ruiperez cuando creía que el mundo se acababa e inventose para sí el amor eterno y dejó de sufrir por arte de magia. Minúsculas perlas escurrieron de sus ojos perdiendose en la comisura de los labios criollos. Agua salada en vértigo subliminal. Ausencia perdida en infancias lascivas. Su pasado la condena. Florecita rockera tú te lo buscaste. Desanda el camino, no tengas miedo retroceder, en tu pasado está la respuesta. No temas a la regresión. Qué sabe nadie del oscuro amanecer detrás de una ventana esperando una ayuda que nunca llegó ¿Y donde quedó Annabel Lee? se fue a brincar de alegría cuando descubrió perdido en sus lineas oníricas a August Dupin. Colibrí hacedor de versos desaparecido desde muchos ayeres, vuelve a echar un vistazo a la musa a quien nunca le cantó. Niña, haz frente a la vida, es la única que tienes ya después hablaremos de literatura, musas casquivanas y poetas que escriben a la carta como dice aquel que tiene por costumbre andar con el ceño fruncido. Si has de morir que sea de amor y no como vulgo humano cualquiera. Sea pues, el mundo gire a paso lento, el mañana ya es hoy y tú estás aquí. Mercader de letras en tránsito al ocaso de una vida. Va siendo hora de inventarse un alias nuevo porque estos como tu amor -que no tu cuerpo- ya están muy manoseados. Click!

Sirenas cantoras

Llueve desde hace muchos días. El agua amanece encharcada en los caminos. Transcurren los días bajo un diluvio feroz. Por la noche sigue llorando el cielo. Los aguaceros son música dentro de las soledades onanistas. Poco a poco el sonido de las gotas cayendo sobre el tragaluz arrullan las somnolencias de quien escucha los cantos nocturnos de una voz apaciguada por el tedio que provoca el desvelo. Pronto saldrán escamas a ese cuerpo blanco abandonado por el sol. Citadina de mar de asfalto. Sirena gorda de mirada triste y canto veleidoso. Los marineros no harán caso de su voz difuminada en mitad de la noche. La escucharán pero no podrán verla agazapada como está detrás de las rocas de su indiferencia. Desde la colina escondida donde rompen las olas peina el pelo rubio ensortijado quitándole la sal de los mares. Su canto lánguido será un murmullo de olas quietas azotándose en el arrecife sin llegar al otro lado donde termina el mundo en el cual los barcos se pierden en la espuma del mar. Sirena extraviada en la medianía de la noche sin nadie a quien enamorar con su canto frívolo de notas cautivantes. Duermevela arraigada en las profundidades de un mar simbólico. Sirenas cantoras para marinos desvelados. Sortilegio oculto en el fondo del mar-amor indescifrable.

Lluvias de Octubre

Como volver a empezar. Menesteres de gente solidaria. Gritos dentro de mi lacerando la cabeza No soy. Ocupo decirte que te quiero. Sueño gente muerta que está viva. ¿Haz llorado por mi? Ruinas de un ego pasado. Regresión en tiempos idolatrados. No le avises a nadie. No eres tú, somos nosotros. Hubo una vez un Tú y Yo. ¿Y si nos divorciamos? Ocurre que vives siete horas antes que yo. Si pudieras meterte en mi cabeza. La culpa la tiene Sagitarius. Y sin embargo ya somos viejos. Como madre primeriza me he olvidado un poco de mi. Podrías manipular el futuro. La regla es que no hay reglas. Tu Bella. ¿Por qué llueve en octubre? Vamos a brincar charcos como cuando eras pequeña e ibas de la mano de tu madre. ¿Has vuelto a saber de ella? Igual no quiero que me veas. La luna de octubre -la mas hermosa dice la canción- esta escondida detrás del cielo gris. Amor atípico como las lluvias del décimo mes. ¡No vuelvas a escribirme! Si supiera nadar cruzaría miles de océanos por ver lo que hay detrás de tu mirada. ¿Estás enamorada? No, estoy enferma. Extraño mi silla, mi escritorio, mis letras. ¿Por qué no vuelves? Mejor hay que seguir casados. Oye dime que me quieres pero como si fuera de verdad. Te extraño mi MaLquE. No te pierdas tanto. Usted se me resiste. ¿Oíste ese grito? Ya llegué mami. Quiero que nadie sepa. Para mi tu eres La Bella. Es que me ves con otros ojos. Sortilegio del tiempo. Ideas optimistas fluyendo de mis dedos. Yo no sé nada de nadie. ¿Por que estás enojada conmigo? Mejor hay que irnos a vivir a Cuba. Los lunes son días piadosos. ¿Vengo por ti el viernes? ¡Ya se despertó! Incompatibilidad de caracteres. ¿Y si mejor seguimos dormidos? ¡Va!

A mitad de la noche

Fotografía tomada por CallateTú

Que soledad mas triste la de un perro ladrando en mitad de la noche
más triste aún la de una mujer esperando al amor de su vida.
Tristeza la de un niño viendo como su madre se va sin entender la causa del abandono
o los ojos vacíos detrás de unas gafas negras.
También es triste un árbol seco
o los acordes de un piano desafinado.
Tristeza por la vida sin vida de un hombre desalmado
o una mujer sin pasado
Una página en blanco de alguien que nunca aprendió a escribir, es triste
o los paso dados que no dejaron huella.
Tristeza la de un payaso que no hace reír
o la de un pájaro escondido porque no sabe trinar.
Tristes son las letras jamas leídas
o las alas rotas de un adolescente sin futuro.
Tristes son las palabras huecas de quien no te quiere
o las medias arrancadas por manos obscenas violando vírgenes
Tristeza la de una madre arrullando abandonos en el ocaso de la vida
o la de un padre arrepentido de violar a sus hijas.
Tristes los arrepentimientos tardíos
o las manos infantiles aferradas a un No te vayas mamá.
Triste es una risa sin eco
o una flor en un panteón.
Triste es que no te guste mi tristeza
o que no sepas que amo tu alegría.
Triste el lamento de un tren que se va
o la boca muda de una amante esperando al esposo de otra.
Triste es no saber vivir
o dejarse morir.
Triste es no reír
o no saber amar.
Tristeza de los dedos mudos
o la de un gato sin hogar.
Tristes las risas falsas
o los orgasmos fingidos.
Triste es no aprender de los momentos en que nos agobia la tristeza
o no saber ver la cara del adiós.
Tristeza la de una mente hundida en la locura
o la de un músico sin trabajo.
Tristes son los latidos del corazón sin esperanza
o las camas de un hospital.
Triste es no aprender de los sabios que la vida pone en el camino
o saber de amigos que no lo son.
Tristes son las lágrimas pintadas de un santo en una iglesia
pero más triste es el adiós a un moribundo.
Tristeza saber que hoy no me lees
pero más triste porque mañana si.
¿Que es lo verdaderamente triste?

Lo triste es que muchos escriben sobre lo bello de la vida pero pocos sobre la tristeza. Yo escribo sobre la tristeza porque a ella nadie la quiere y eso es muy triste.

Andar sin aretes es como andar sin calzones

Si a alguien he hecho rico en esta puta vida es a los médicos, debían tomarme como un claro ejemplo de los vicios a que la vida me ha sometido como eso de enfermarse. Habría que ponerme en exhibición en las ferias de pueblo para escarmiento a los niños desobedientes.

¡Oigan, miren, vean! Esto les pasará si desobedecen a sus padres, se convertirán en hongos con cara silenciosa y estómago a prueba de penicilina y menjurjes mil.

Supongo que es la cuota a pagar por existir. Ya qué, lo asumo como un mal necesario.

Iba a escribir muchas pendejadas -cosa rara- amanecí con el ánimo por los suelos. Ha de ser por el cansancio. Sometí a mi hermoso cuerpo ayer a trabajos forzados y nada repercute más en mi ánimo que el cansancio.

Pero me dije a mi misma, qué necesidad hay de andar quejándome como muñeca fea por los rincones. Así que pensé en algo agradable.

Recordé que la primera vez que me subí a un avión, pedí sentarme junto a la ventana, ventanilla o como chingados se diga. Pues bien, aí voy con Pache y mi hermana muy contentos a Huatulco o sepa la chingada dónde -ya no me acuerdo- veía las nubes y el paisaje así muy padre. Entonces vi que algo nos perseguía. -¡Ah chinga!-¿Qué es eso que nos persigue?-pensé en mis adentros. Tenía los huevos en la garganta para que mentir.

Distrayéndome un poco para no entrar en pánico y que se dieran cuenta que nunca me había subido a un puto avión pero sin dejar de mirar de reojo ese ¨algo¨ que iba detrás nuestro, seguí la vida.

En un momento dado, armándome de valor voltee para saber que era, cuando -fijándome bien- me di cuenta que era el ala del avión, ¡Toing!

¡Vaya! eso de haber viajado en puros camiones guajoloteros tiene sus bemoles. Con razón nos perseguía, y cómo no si era el ala del avión ¡estúpida!

¿Se nota que ando medio rara?

Otra cosa que me acordé que es buena -para mi no mucho- es que a Barry le ha entrado -otra vez- el gusanito de meterse a buscar cosas en internet, ¡Ay no! otra y mil veces ¡No!

Si quiero ver mi blog, dice -Déjame checar algo- o me pregunta cómo buscar melodías o cosas de esas que sólo a los hombres les gustan.

Teniendo abierta mi cuenta de twitter de pronto ya estaba hablando con su hijo. Lo que decían me dejaba con la boca abierta, ¡Chispas! eso era extremadamente hot. Le dije a Barry que le jalaría las orejas pero él contestó que mejor le jalara otra cosa. ¡Vaya palurdo este!

Entretenido como estaba, no me dejaba contestar comentarios, escuchaba música muy fuerte, además que se puso a leer mi blog. ¡Oh oh! Ya alguna vez leyó un post donde hablaba de los príncipes azules y la chingada. Que soy una enamoradiza de mis amigos bloggeros a los que sin pena les aviento piropos.
La casta Flor en pleno desparpajo.

Después de leer ese post, por mucho tiempo estuvo duro y dale conque si lo quería, que si por qué me había casado con él y todo eso que se les mete en la cabeza a los hombres cuando se ponen celosos. Previendo eso le dije que si quería leer un post de algo específico me dijera y se lo buscaba.

¿Ya dije que Barry es un gran admirador de la MaLquEridA? pues si, me dice muchas veces que me admira y yo me sonrojo ¡Ay cucú!

Mientras él estaba en mi compu, yo estaba en el iPad que me cuesta un huevo y la mitad del otro escribir en él pero bueno, todo sea porque a Barry se le quite la idea de andar merodeando en internet. Sé que se aburrirá pronto -espero- Capaz que descubre las páginas porno y entonces si ya me jodí!

Por cierto, el viaje en globo aerostático por mi tan esperado, se está perdiendo entre las nubes debido a que  a Barry le da miedo. Ya había dicho que si ahora otra vez que no, en fin, espero que al final acepte. Siento que soy  muy méndiga con él, que le pido más de lo que puede dar pero él tiene la culpa porque me acostumbró a cumplir todos mis caprichos. 

Ya no voy a ser mala con él, a veces pienso que merezco arder en leña verde porque soy muy demandante pero qué puedo hacer, soy una reina y las reinas somos eso, reinas. Palurdetas como yo pero reinas.

Y ya me voy con mi música a otro lado, estoy en un grave dilema que no sé resolver y debo hacerlo antes de las nueve de la mañana.

Creo que hago de todo un lío, supongo que eso es la sal que le pone sabor a mi vida barata y vacía como siempre digo.

¿Y a todo esto, qué tiene que ver el título con el post? Nada, es que me agarré la oreja y me di cuenta que no traigo aretes. 

Abur.

Fugitiva de la fé

¿Qué le voy a hacer? Tengo la mala costumbre de renunciar a Dios cuando sus secuaces me maltratan.

Tuve la fortuna el sábado pasado de acudir a una ceremonia religiosa. 

Pocas veces son las que acepto ir porque los sacerdotes me caen en la punta de los huevos y esta vez no fue la excepción.

El padre comenzó la misa regañando a la gente. Que si no se saben los cantos, que si hablen bien porque no se les entiende, que cantaran fuerte, que si patatí patatá.

Para mis pulgas que no aceptan regaños ni maltratos de nadie, opté por no poner atención mirando la cara de los santos resignados a oír siempre lo mismo.

Mala suerte que con pies de yeso no puedan huír.

Después la atención se fijó en los grandes candelabros. Mi mente volátil imagino que si la punta del más grande cayera en la cabeza de alguien, santo madrazo que recibiría. ¡Virgen del Chongo Parado! como decía alguien que ya no está.

El madrazo recibido sería como el codazo de Kiku en mis costillas al ver que no ponía atención y estaba pajareando. Pero es que el pinche padrecito tuvo la culpa, para qué regaña a la gente, ni que fuera su papá o qué chingados.
No aguanto que nadie me regañe y cuando digo Nadie es Nadie.  Mñeh! es un decir porque si me regañan pero eso sí, YO elijo quien dejo que me regañe.

Así pues, la misa transcurría entre regaños, llantos de niños sin control, murmullos de gente chismosa, el barullo de la gente afuera, música y yo que seguía sin poner atención.

Difícil cosa es cuando mi imaginación cobra vida entre tanto santo de yeso y ropajes largos como están vestidos. Santos de caras tristes pareciendo pedir clemencia ante tantas peticiones de gente urgida de milagros.
Si yo fuera santa ya habría renunciado o hecho que me expulsaran de la iglesia acostándome con un santito. Nada hay que duela más a la iglesia que hacer el amor.

Nací en el seno de una familia católica.

Fui educada en la costumbre arcaica de escuchar y obedecer. De amar a un Dios que castigaba. De no decir groserías porque mi castigo era recibir un manazo en la boca para acallar mi inconformidad. Dejándome la boca roja pedía a Dios que no se me olvidará el por qué de semejante castigo.

Quizás por eso ahora soy así. No le echo la culpa a nadie de mi forma de hablar tan bizarra y cada vez más obscena. Suele ser que diciendo majaderías mi alma descansa del lastre de rectitud que debo portar ante la gente que me conoce.

Mis hermanos son muy educados, salvo otro hermano y yo que somos las ovejas negras escapadas del redil de las buenas costumbres.

Ellos incrédulos leen lo que escribo, Sí hermanos míos esta MaLquEridA grosera soy yo pero que ustedes no conocen ni conocerán porque la sombra de la educación paterna no deja que lo hagan.

Si mis padres me oyeran se volverían a morir. 

Terminar de escuchar misa fue un poco-mucho pesado. Yo queriendo que el santo padrecito se callara de una buena vez porque ya tenía hambre pero él empeñado en decirnos el infierno que nos espera por ser renegados de la fe.

¿Y cómo no serlo si se supone que uno se acerca a la iglesia para recibir un bálsamo para aguantar los enconos de la vida diaria?

En vez de eso recibimos regaños pues a chingar a su madre. Tengo bastante con la gente que hay afuera para que todavía los hombrecillos con sotana me nieguen la poca fé que me quedaba en el fondo de mi alma.

Y bueno, soltado el lastre que cargaba desde el sábado pasado creo que por tercera vez vuelvo a renunciar a Dios, o por lo menos al que está en las iglesias, ahí donde las flores adornan rostros dolorosos de santos inconformes por no poder ser felices.

Si algo bueno tiene ser huérfana es que me salvo del jalón de orejas por parte de mis padres al ver que soy una prófuga de sus creencias y que desde hace un tiempo dejaron de ser mías.

Me alejé de Dios con la esperanza de verlo algún día, dije alguna vez cuando la religión mormona me abrió sus brazos y de los cuales escapé porque ví que jugaban con mi buena fé. Terminé siendo incrédula hasta de mí misma.
Soy desconfiada hasta la chingada pero es que el día que me dí cuenta que Dios era un  invento fue cuando perdi algo que no creía recuperar: La fé en mí misma.

Y aquí ando perdida en mis propios laberintos, inventándome un Dios que sea como yo, directo, que no castigue, que no vea a los ojos no por malicia sino porque están llenos de lágrimas, lágrimas que tienden a lavar al alma llena de dudas y desasosiegos.

Un Dios que sea así como yo, poquita cosa pero grande en su propia convicción sin caer en la egolatría, poquito nomás. Lo suficiente para poder aguantar mi propia perversión.
El día que Dios me llame a cuentas, sabré si fue un invento de mis ancestros o de verdad existe, quizás entonces sea hora de empezar a temblar de verdad y ahí si ni el puto Ángel de la Guarda me va a salvar.

De sueños y amores perdidos

Hoy no estoy para nadie. 

Tengo tanto sueño que si pudiera venderlo sería millonaria. Sueño postergado desde hace tanto tiempo cuando dormir era una delicia.y no quería que se acabara. El sueño lo fui adquiriendo en la quietud de los tiempos, cuando el aire no era aire y el sol era una estrella tímida que se escondía bajo las faldas de las nubes amarillas del amanecer.

Dejé de dormir al saber que mi mente trabaja mejor con el ruido torpe del silencio.

Si la vida pagara lo que debe a mi me quedaría a deber sueño. Sueño pero no sueños. Los sueños los he cumplido cada vez que se me ha antojado.

Los que no he cumplido, los tengo debajo de mi almohada esperando el momento oportuno para saltar y recordarme que los estoy dejando atrás.

Sueño un día conocer el tiempo en que me volví ajena. Ajena al dolor, al sentimiento, al deseo, al amor. Ajena a la niña que quería volver a ser cuando supe que el amor no era un juego. Aquella niña que soñaba con los caracoles de su cabello enredados en el último amanecer. Cuando le robaron un beso y las lágrimas asomaron por primera vez.

Sueño con dormir y despertar cuando recuerde que hoy es el día en que debo empezar a deshacerme de los amores muertos que empañan mi vida y que se volvieron un lastre demasiado pesado para mis frágiles hombros. Nadie vive de amores idos so pena de volverse loca de remate.

Puede que hoy sea tiempo de abrir los ojos o dormir hasta que el amanecer se haga día y el anochecer me cuente de esos amores que olvidé en la quietud de mis sábanas. Puede que esta noche me vuelva loca.

Debo soñar que quiero dormir para volver a soñar.

Quiero recuperar el tiempo perdido pero el hado de los imposibles me dijo que no. El tiempo no vuelve y el mío hace mucho abordó el tren del no será. Sabia virtud de conocer el tiempo, dijo una vez un tipo y tiene toda la maldita razón.

El tiempo no vuelve... ni los sueños que se pierden. Esos los encuentran unos más afortunados y los hacen propios.

¿Ya qué? He olvidado a conveniencia lo que quiero olvidar.

El atrapasueños sin empleo que está arriba de mi cama, pegado al cielo raso con sus tentáculos listos para devolverme el sueño perdido se ha llenado de polvo. Ya ni me hace caso cuando tengo pesadillas y me despierto gritando. Él también se cansó de esperar sueños llenos de caricias onanistas.

Él también tiene sueño, lo he contagiado. Me dí cuenta anoche, cuando en la quietud de mi respiración ví como el deseo se escapaba por la rendija de la ventana acompañado de unas manos que no eran las mías y dándome la vuelta fingí dormir.

Ausencia.

Un instante sin ti
es una vida de olvido.

Aires de noviembre.

.

Cuando estoy contigo
me gusta escucharte,
porque sin que lo digas
el aire frío me susurra los te quieros
y sopla besos ardientes en mi boca
llenándome de vida.