Papi así como del Piero

Faltar una semana a clases por culpa de un intestino irritable me impidió saber que tengo nuevos compañeros de salón.

Uno de ellos está que se cae de guapo -ya sé que digo que todos se caen de guapos- pero este está muyrequeterecontraarchiguapo.

Tenía una gorra blanca que le aplacaba la melena porque el tipo la tiene hasta los hombros, rizada además. Llevaba puesta una playera de la Juventus, cuando se volteó pude ver el nombre que tenía: Del Piero. Su cara era una oda a la masculinidad, tenía una incipiente barba de candado que casi hace que lo agarre a besos. Es delgado, alto. Imagino que olía rico, estaba sentado tras de mi pero ni modo que lo oliera, me iba a ver mal.

Cuando Jean Claude le habló ¡Dios mío! que voz tan varonil, se me cayó la baba, bueno no pero casi, contestó en un cuasi perfecto inglés, ¡Madre mía! yo quiero que me dé unas cuantas clases.

¡Me desmayo!

Los otros compañeros ya pasaron a la historia, que se los queden sus esposas o lo que sean  pero este guapo que entró está muy guapo y ya le eché el ojo.

Lástima que esté muy joven sino ya vería lo que aprendería conmigo. Y yo faltando por culpa de un intestino irritable igual que yo caray.

Paco me dio un beso.

Nunca pensé que lo conocería. 

Ayer Kiku y Barry me convencieron de salir a ver el alumbrado que hay sobre la avenida Reforma. No sabíamos que había exposición de libros ni de fotografía con artistas varios.

Nos dispusimos a ver las novedades que hay en cuanto a libros. Igual no sabíamos cuales eran pero al hojearlos queríamos comprar todos.

En un pequeño escenario había un grupo cantando canciones de Los Beatles. No me gustaron mucho y seguí de largo. Kiku compró tres libros que le parecieron interesantes. Yo no me decidía por ninguno.

Así llegamos a un puesto donde había libros de un solo autor: Paco Ignacio Taibo. He de decir que no conozco casi nada de él ni de los libros que ha escrito. Sé que es escritor y que es muy amable y sonriente. Ahora sé que ha ganado muchos premios y que sus libros son leídos en más de 25 países.

Pero de pronto mis ojos se abrieron del tamaño del mundo. Ahí frente a mi estaba él. Paco Ignacio Taibo, lo reconocí de inmediato.

Le dije a Kiku que era un escritor pero ella no lo conocía. Seguimos caminando pero les dije que quería regresar a verlo. Estaba muy emocionada y jalaba a Kiku del saco para que regresásemos. Quería pedirle que firmara el  libro que compré: Olga Forever.

Nos acercamos. Kiku le dijo a la vendedora que si el escritor nos podía firmar el libro. Obvio yo estaba muy emocionada. No podía hablar. Temblaba mucho jeje.

Cuando Kiku le dijo al escritor que quería tomarme una foto con él*. Inmediatamente se levantó de su silla, preguntó donde estaba la cámara y me abrazo para la foto. Yo me mordía el rebozo. Todo lo atrevida y extrovertida que soy virtualemente se transforma en la vida real haciéndome muy tímida.

Kiku le seguía diciendo que me daba mucha pena hablarle, entonces Paco tomó mi carita entre sus manos, la acercó peligrosamente a la suya y me estampó un sonoro beso que aún resuena en mi mejilla.

Después me dio un abrazo muy fuerte, me estrechó la mano, firmó mi libro y me volvió a estrechar la mano. Yo solo balbuceaba, gracias... gracias.

Barry siguió toda la escena muerto de risa al ver como me daba pena. Dice que pensó cuando me estaba dando un beso: Hey! nomás no me la mallugue mucho.

Compramos otros libros más para mi y uno para Barry y después fuimos a cenar. Mi rostro no borraba la sonrisa de orgullo que tenía.
Llegamos a casa, le platiqué a Muny y se río mucho de mi y mi pena.

Yo lo único que sé es que no pude dormir porque me acordaba del beso de Paco Ignacio Taibo II.

*No puse mi foto con él porque me da pena.

¿Qué quiere decir?.

El profesor de computación dejó de tarea un texto de por lo menos 8 renglones porque íbamos a hacer algo en words, que es lo que estoy aprendiendo.

Había escogido un texto del libro Flor de adrenalina de José Quintero. En realidad es un poema, pero es el que me gustó y decidí que lo llevaría.

Así que me alisté para irme a mi clase, tomé el bolso-mochila y salí corriendo porque como siempre se me había hecho tarde.

Llegué muy mona y me senté frente a la computadora No. 8 que es la mía. Sólo había un alumno más. La deserción en computación ha sido tal que únicamente quedamos elmuchachoaltoquenohablanada y yo.

El profesor llegó y se asombró de vernos sólo a nosotros dos. Decidió que va a juntarnos con otro grupo en el que también desertaron muchos.

Empezó la clase y dijo: Saquen su texto.

Oh oh!.

Busqué en el bolso-mochila y ni madres de texto, se me olvidó el libro por dios!.

No había ni a quien pedir ayuda ya que elmuchachoaltoquenohablanada se sienta cerca del infierno y yo hasta adelante como toda niña nerd.

Mis ojos empezaron a recorrer al panorama y recordé que llevaba mi aparatejo de música. No tendría texto pero si una canción, porque a esas horas de la locura no me acordaba ni de la Suave Patria que me sé al dedillo.

Eso si, no llevo el libro pero NUNCA se me olvidará mi aparatejo musical.

Lo encendí y empezó la canción de Héroes del Silencio... El Anzuelo.

Este vano correr tras lo imposible,
este mapa de incauto navegante,
este vivir un rato para morir más tiempo,
para al final morder el anzuelo y caer en la trampa.

Debido a que somos dos alumnos nada más el profe se pasea por el salón y se detiene a ver lo que escribimos.

Debo decir que me pone nerviosa que el profe, esté detrás de mi porque tuve que sacar el aparato de música, ni modo que le explique que olvidé el texto, eso sino podría.

Y sigo escribiendo...

Este asalto al parnaso idealizado,
este coma de pronóstico reservado,
esta fellatio de amor caníbal,

¡Chispas! en el momento que estaba escrbiendo FELLATIO,  el profesor estaba tras de mi. Chanfle! ojalá no me pregunte qué quiere decir porque me dará mucha pena explicarle.
Ese Enrique Bunbury que siempre me mete en líos. Sólo porque me ama mucho lo aguanto sino...

El profe tomó la silla de al lado, se sentó y siguió leyendo lo que yo escribía. Sobra decir que mi cara estaba más roja que la manzana que me había comido en casa.

Se me quedó viendo. Sus ojos hicieron un recorrido entre el aparatejo, mi cara y la computadora. Se levantó  y siguió caminando. A veces siento que ya estoy grande para traer mi aparato de música pero como no me importa lo que la gente piense de mi ( a veces ), lo sigo cargando.

Fiuuu!, salvada.

Al otro día me dí cuenta que mi texto había sido puesto tal cual en otra carpeta. Tal vez el profe se puso a investigar que es fellatio pero por lo menos no me preguntó.

O... no creo que no sepa digo yo, ¿o sabrá?.

Rústica y aburrida.

El día de ayer fue por demás aburrido. Desde las 8am nos quitaron la energía eléctrica y así nos quedamos hasta las 6pm y después llegó un rato y la volvieron a quitar cerca de las 7.30pm o sea, todo el día.

Me doy cuenta de todo lo que se mueve con la energía y es que sin esta no pude hacer nada.

No tengo computadora de todos modos no podía encenderla pero podía usar la de mi hijo. Mi teléfono aún no lo cambio para que no sea inalámbrico y siempre me quede incomunicada.

Mi celular se descargó. No pude poner a trabajar la lavadora, ni pude hacer  una rica salsa para acompañar los taquitos dorados que hice de comer ayer.

Fuí a la escuela y no tuve clase porque sólo llegamos un compañero y yo, tuve que regresarme enojada porque eso no puede ser posible.

Llego y aún no hay luz, así que me dispongo a leer un rato pero como no acostumbro a leer en la tarde no podía concentrarme. No tenía música porque no pude poner a cargar mi aparatejo.

La única música que escuchaba era la de los pajarracos negros que abundan en el techo de las casas y a esos ni como quitarles las pilas. Me gusta como cantan pero algunas veces ya no quisiera oirlos, por un rato nada más.

Tampoco podía lavar a mano como las mamás de antes, eso no se me da, se maltratan mis manecitas de reina.

Además tampoco tenía agua. No sé qué pasó pero ayer me sentí muy pobre y desprotegida sin todos esos servicios a los que estoy acostumbrada.

Ni siquiera podía ver la tele aunque no me guste hacerlo.

¿Planchar?... emmm... no, eso no lo hago, de cualquier forma no hay luz.

Podía hacer la salsa en molcajete porque como no puedo usar la licuadora sería la única forma. Pero los molcajetes y metates han pasado a formar parte de la historia de aparatos rudimentarios usados en casa por mi madre.

Si les pregunto a mis hijos si conocen el molcajete o el metate se reirán de mi y me preguntarán en dónde leí sobre eso.

Én algunas partes  siguen usando estos utensilios o los tienen como reliquías como en la casa de la abuela pero no tengo uno a la mano porque creo que con tal de quitarme lo aburrida habría hecho una rica salsita verde que hubiera sabido más rica que la que hice... chin! acabo de recordar que no la molí, chispas debo hacerla terminando el post, primero es lo primero así que debo terminar de escribir.

La luz llegó y se fue, llegó y se fue, llegó y se fue y así hasta cerca de las 10 de la noche en que ya no la quitaron.

Debí entonces irme a dormir porque mis hijos usaron la compu y ya estaba muy cansada de no hacer nada, así que subí a dormir pero no pude.

Mi hijo me prestó la compu cerca de las 11 de la noche. Hacía tanto calor que me puse a contestar algunos comentarios, sólo que esta compu me cansa y no pude hacer mucho.

Y hoy que puedo escribir debo irme a clases.

Ya pude poner una imágen!!!

No encuentro mi firma, snif!... nche computadora.

Someone help me, please.

Nunca en la vida he caminado tanto como estos días. Mis pies han sido masacrados por las piedras del camino, la tierra de un lugar al que nunca había ido, pavimento caliente, gente acalorada caminando como zombie. Ay ya no quiero caminar más!. Coches... coches... coches.

No exhalo ninguna queja y yo misma me sorprendo de lo bien que he tomado el paseo. Y a pesar de que las condiciones son adversas aguanto estoica la caminata, ay pero que calor!.

Piedras lastimando mis delicados pies, me han dejado dos que tres ampollas. Para apaciguar el calor me he llevado mi sombrero de Enrique Bunbury y vaya que me ha cubierto del sol quemante del medio día, ay!.

Me he llevado mi abanico y mi botella de agua casi congelada para aguantar.

He caminado tanto que creo haber dado la vuelta al mundo más rápido que Passpartout y su amo en  su viaje al rededor del mundo, ay mis piececitos!.

Sin embargo no me quejo, sólo es que me duelen mis pies porque no están acostumbrados a cargar conmigo tanto tiempo, si nada más era subirme al coche e ir cómodamente sentada sin que nada me molestara,

Ay me duelen mis piececitos!.

No creo seguir con estas caminatas. Casi todas son de tres o cuatro horas y no quejarme es más que buena señal de la disposición de tratar de estar mejor en casa.

Las caminatas por las terapias están siendo necesarias por eso no me quejo, pero ay ya me cansé!. El calor es agobiante, consumo agua por litros, o refresco según donde esté, pero ay que calor!.

Lo veo por el lado bueno, la convivencia con mi familia es grata y me estoy acostumbrando a andar con ellos más que antes.

Ir de sur a norte en un mismo día y después irnos al poniente, con el tráfico y la gente a veces es muy cansado, nadie ha emitido una queja - bueno yo pero poquito- pero de eso a lo de antes es muy bueno.

Pero ya me cansé, ya...

Seguiré así sin quejarme, sin decir más que ¨quiero agua¨ , poner buena cara y aceptar las caminatas pero ay ya me cansé!.

Ya me cansé por dios!!!.

Ay!!!.

Confusiones.

De pequeña cuando me preguntaban que quería ser de grande, les decía que quería ser maestra. Quería enseñarles a los niños a escribir sin faltas de ortografía, con letra clara, limpia, precisa, que reflejara la inocencia de su corazón infantil. Quería enseñarles a ser felices siendo niños. Enseñarles a leer para que encontraran la sabiduría,

El tiempo se me pasó y solo fuí maestra de mis hijos y de algunos sobrinos que tuvieron la mala fortuna de cruzarse en mi camino, debiendo haber probado la mano dura de la enseñanza, aunque esto les llevara a no ser felices.
La sabiduría aún no la encuentro... mi letra es ilegible.

Cuando era adolescente me preguntaron que quería ser de grande y yo decía que quería ser bióloga, para sumergirme en las profundidades del conocimiento y ver las  limitaciones de mi mente y mis pensamientos. Buscar en el corazón y sentimientos la sabiduría para no lastimar a nadie. Estudiar las formas de vida y entenderlas. Entender mi vida.

La sabiduría aún no la encuentro... mi vida no la entiendo.

El tiempo se me pasó y lo único que aprendí fué la mejor forma de llevar esta vida que cada vez es más confusa y que tiene muchas limitaciones, aunque esas limitantes yo misma me las ponga.

Cuando era joven y me preguntaban que quería ser de grande, les respondía que quería ser sicóloga, para meterme en la mente de las personas, hurgar en sus recovecos, buscar sus dudas, extraerlas y que fueran felices. Estudiar y estudiar para encontrar la sabiduría , la felicidad.

La sabiduría aún no la encuentro... la felicidad... la he probado.

Se me pasó el tiempo y lo único que aprendí, fue que mis problemas pueden ser del tamaño que yo quiera. Me he metido a buscar en mi mente las falsas ilusiones que me han llevado a la cúspide del placer y la gloria, pero que me sumen en el quinto infierno y no puedo salir de ellas.
¿Cómo podría ayudar a los demás, cuando ni siquiera puedo ayudarme a mi misma?.

La sabiduría se ha escondido en un lugar sin nombre, para que nunca la encuentre.

De mayor me preguntan, ¿qué es de tu vida?, y yo solo digo... esto que ves... esto es lo que soy:
No soy la mujer que soñé cuando era niña... soy una mujer con ideas retrógradas y vanguardistas, que va en retroceso, siempre contradictoria... sin sabiduría.

Soy una mujer que siempre está en la búsqueda de algo, aúnque ni yo misma sepa que es ese algo.

Una mujer que a veces se siente tan sola que piensa que hasta su ángel de la guarda la ha abandonado.

Una mujer...en la plenitud de sus confusiones... presa tras los barrotes de su mente...
sin salida.

Una mujer que busca siempre estar en movimiento aunque eso implique quedarse quieta.

Tan solo una mujer que con una palabra o una sonrisa le regresa la vida a los ojos.

¿Cómo se llamaría?.

Es gordo, como diccionario antiguo.
Está escrito en un idioma extraño... nunca nadie lo ha entendido.
Algunas veces se ha llenado de polvo y otras le han salido hongos.
Chiquito y compacto, muy grueso debido a todas las vivencias, tiene muchas páginas escritas con sangre.

Pero también tiene otras escritas con mucho amor.

El de sus hijos, el de su esposo, el de la gente que la rodea.

Tiene páginas escritas con lágrimas... demasiadas... tal vez más de las que quisiera.
Lágrimas de dolor, de vergüenza, de humillaciones, de frustraciones, de sinsabores en su adolescencia- las más-, en su niñez- las menos-,de alegrías y tristezas. Escritas con tinta mágica, de esa que escribes y no se ve pero ahí está.

Si preguntaran cómo se llamaría el libro de mi vida, no sabría decirlo... nunca lo he pensado.

Analizandolo bien, ni siquiera creo que el libro exista, más bien es un borrador... un cuaderno de muchas hojas,tiene muchos rayones, muchos taches, hojas arrugadas sin arrancar, escritas con lápiz, con tinta... borroneadas.

También tiene hojas en blanco...
Hojas que no he querido escribir... ó vivir.

Y como dije un día, mi libro está casi por terminar.... con todo y enmendaduras, solo que mi libro... no tendrá una segunda edición.

Mi libro ni siquiera tiene nombre...