Lo ves, ahora no lo ves

De siempre he sabido que en ocasiones lo que mis ojos ven no es real. Desde que comenzó este infierno ya hace diez y siete años comencé a ver seres imaginarios, Con todo eso me sigue sorprendiendo lo que mi mente fuera de sí provoca en el momento en que se le hincha la gana, afortunadamente no es tan seguido pero si. 

Es que me atrapa desprevenida  como aquella vez que estaba en la ducha, abrí los ojos y pude ver mi cuerpo pequeño y hermoso lleno de manchas o lunares negros. ¿De dónde salieron estas manchas Dios de los despintados?

Iba a empezar a gritar pero algo me detuvo, la razón hizo a un lado la inconsciencia para entender a la voz de ya que las manchas no existen pero de alguna forma tenía la idea de decirle a mi familia que las manchas no eran imaginarias. Mi mente se debatía entre lo cierto y lo falso. ´tonces pensé; voy a juntar manchitas para que vean que no lo imaginé. No lo dije pero las manchitas caían junto con las gotas de agua de la regadera. eran algo así como pelusas.

Vi que una manchita negra se quedó quieta en un rincón. Me bañé sin perderla de vista.

Cuando mi hija entró para ayudarme a vestir le dije lo que me había sucedido durante la ducha. Le enseñé la manchita en el rincón. Me miró  diciendo: No te preocupes, no pasa nada.

Sabía que las pelusas o manchas no eran verdaderas, incluso algunas partes de mi piel quedaron rojas al intentar quitármelas. Fue la primera vez que lo real fue mezclado con la ficción. Mi mente había perdido la partida. Uno-Cero.

La siguiente vez, estaba barriendo la sala como buena Cinderella Star que soy cuando sentí que alguien me jalaba el mango de la escoba. Ah caray nadie estaba cerca mío. Fue real, lo sentí pero  no me asusté.

Ese mismo día en mi cubil de reina alguien me tocó la pompi. Igual, no había nadie. 

Esta vez me asusté. era tan real, juraría que alguien estaba detrás de mi.

Peor fue cuando comencé a escuchar susurros. ¡Repámpanos! esto está de pocas, pocas pero poquísimas pulgas. 

Escucho a veces voces pero Barry dice que es la gente que pasa por fuera de la casa.

Un sábado pedí a Barry me acompañara a la cocina. adelantándome porque camino muy lento. Al encender la luz vi dos paredes de la cocina llenas de pequeños bichos. Grité para que Barry fuera rápido. Le dije lo que estaba viendo en las paredes. Me  miró muy sorprendido diciéndome que no veía nada.

Si, si ahí están fíjate bien le decía desesperada. Comprendiendo lo que pasaba, Barry tomando mi mano delicadamente me ayudó a subir a mi recámara tranquilizándome.

Me costó trabajo entender que no había bichos ni nada. ¿Dos-Cero?

Así las cosas.

Mientras escribo esto he visto de reojo cositas negras que pasan volando al lado mío. He visto sombras cruzando mi recámara. No me asustan porque segura estoy que mi mente quiere sacarme de mi.

No lo va a lograr. Mi mente tiene archivadas cientos de ideas por descubrir. Mi mente es el último bastión que el pp no ha podido avasallar, ni podrá. 

Me ha quitado casi el 80% de mi independencia sometiéndome a ser lo que no quiero ser. Lucho cada día con todas mis fuerzas para que no venza sobre mí. Eso no será. 

Ahora debo recobrar fuerzas. He tomado media pastilla para poder escribir sin que el pp atrofie mi espíritu con la fatiga y me mande a los cuernos de  la luna, hacinada entre pesadillas y sueños guajiros.

Si tomo más medicamento posiblemente las alucinaciones se hagan reales. 

Barry está muy cansado de cuidarme pero es lo que hay, debo resistir otra noche... otro día más. ¿Hasta cuando? Sepa la bola. hasta que el puto Parkinson ondeé la bandera de la victoria pero ¿saben una cosa? No estaré ahí para verlo. Estará un costal de huesos con la piel suave y con el botón de movimiento en off.

Así será. El pp no ganó, yo perdí que es lo mismo pero no es igual.  

Aí los vidrios nos cortamos o lo que es lo mismo: hasta luego. Gracias por leer.

 

 

El tan sin embargo

Héme aquí escribiendo manías en un día frío en que tu presencia se aleja de mi cada vez más. Lo quise hacer porque nadie me conoce -ni tú- y los que creen conocerme se llevarían un chasco al saber que ni por asomo soy lo que piensan. En las ocasiones -claro- en que me lleguen a pensar.

Y quién soy, más que una mujer llena de traumas y manías heredadas por la vida.

Manía de cortarme las uñas hasta el ras mientras cuento letras de tres en tres hasta que se me olvide en qué número voy y vuelvo a empezar en un conteo sin rumbo ni final. Rezar oraciones inventadas cuando le temo a dios. Cerrar mi puerta con llave y regresarme a ver si cerré bien. Tocar a los santos para que no me abandonen en las pesadillas que pueblan mis sueños. Mandarte mi fotografía una y otra vez esperando que un día me digas Bonita. Reconocerme todos los días en el espejo para ver si sigo siendo yo.

Manía de escuchar a Bunbury hasta la saciedad. Maniática de comer sal, tomar aspirinas hasta el punto de llevarme a un sin sentido.

Volver a contar de tres en tres hasta llegar al nueve y vuelta a empezar. Cortarme con los dientes los pellejitos de mis manos infantiles, que nunca han logrado ser femeninas. Jamás uñas largas porque los dedos me duelen y termino por castigar tal osadía cortándolas al ras.

¿Qué locura habita en mi que no termino de encontrar?

Soy mujer maniática que le pide perdón a las arañas por sacarlas de mi casa. Manías sin origen que sirven para llenarme de bolsos de mano que en la vida ocupo. Zapatos de mil colores regalados a la primera señora que pasó y de ahí jurar no volver a comprar más que las botas que corrigen mis pasos a esta edad en que los caminos deberían saberse de tanto recorrerlos.

Mirar en las noches la luna por si acaso la estás viendo-do quiera que estés- y nuestros ojos se unan en una amistad lejana como las estrellas que no termino más de contar.

Manía de hacerme la lista para que no piensen que estoy loca y me manden al manicomio. Manicomio, le tengo terror al manicomio. Mi familia sabe que si un día digo cosas sin sentido habré empezado a perderme y les he hecho jurar que nunca me llevaran con los loqueros a sufrir letargos onanistas.

Y en mis continuos desvaríos compro uno, dos, tres paquetes -los que sean- de calcetines blancos -nunca de otro color- blancos para recordar que así debía dejarlos en mi infancia. Sin mancha, como una recién nacida que ni siquiera el pecado de origen trae en su piel.

Manía de lavarme tres veces el cuerpo, tres veces el pelo, tres veces los dientes. Tres... siempre tres... tres tres tres.

He comprado perfumes al por mayor porque no me gusta el olor que el sol deja en mi cuerpo haciendo que me sienta así como ahora: Tan sin embargo pero perfumada... a sol.

Tan sin embargo, en un día de finales de agosto o principios de septiembre ¿a quién le importa el cuando si me he deleitado recordando las manías culposas de una mujer así como yo, tan sin embargo adherida al número tres.

 

El Tren del Olvido

*Antes que el encender y apagar el computador sin escribir nada se vuelva un ejercicio mudo y cotidiano debido a que el medicamento del pp se está adueñando de mi mente haciendo polvo la caja de pensamientos volátiles e ideas inimaginables publicaré posts antiguos que me gustaron mucho por allá del 2009 cuando comencé a escribir sin saber a ciencia cierta en la que me estaba metiendo. 

Seguiré escribiendo porque eso quiero pero sobre todo porque no quiero que los fantasmas que me habitan terminen posesionándose de lo único que tenía intacto: mi cerebro.

La habitación está en penumbras. Es la única forma en la que puedo dormir. Las cortinas oscuras. La puerta semi cerrada sin ninguna luz que ahuyente al sueño. Es la manera que tengo de asustar al insomnio. Mi recámara completamente a oscuras.

Las sombras que habitan mi cuarto caminan de un lado a otro sin dejarme dormir. Ya no me asustan. En algún momento se cansarán y se irán dejándome en la quietud de la noche que tanto busco.

Abrazo al sueño no dejándolo escapar. Quiero dormir arropada en el cansancio.

En las tinieblas de mi cuarto habita el recuerdo que se va. Las lágrimas en mi almohada han dejado de fluir dando paso a la tranquilidad del reposo tanto esperado.

Son las 4.30 de la mañana. Un grito de hombre se oye a lo lejos. Me saca del letargo en el que me encuentro. Abro los ojos buscando en el techo algo que no encuentro.

¿Oíste?- pregunta Barry.

Si- respondo. Nos quedamos callados aguzando el oído. No se escucha más.

Mis ojos abiertos siguen buscando. Se escucha de nuevo un grito- esta vez de mujer-. Ya no decimos nada, nos quedamos callados tratando de adivinar qué pasa.

Empieza el llanto de un niño.

A lo lejos se oye el silencio que dice que algo está pasando en algún lugar de la noche.

Se escucha el ladrido de un perro que ahuyenta al conejo de la luna sin lograrlo. Los chihuahuas se han ido a refugiar entre mis piernas, asustados de algo que no logran saber que es. No ladran, algo raro sucede y ellos lo saben. No quieren atraer a lo extraño con sus ladridos. Paran las orejas alertas a cualquier ruido. No se mueven. Tienen miedo.

Se escuchan pasos en al escalera. Pasos presurosos que se dirigen a ningún lado. No tengo miedo. Un ruido en la protección hace que Barry me pregunte de nuevo si escuché. No respondo. El corazón me late muy rápido queriendo escapar de mi pecho. Pongo una mano encima para detener su loca carrera.

No se oye más. Todo queda envuelto en la penumbra de mi cuarto. 4.30  de la mañana, hora en la que el Diablo debe estar ya en el infierno renegando de no haber podido llevarse un alma, al menos no de nuestra casa.

A lo lejos se escucha el silbido del Tren del Olvido. Lleva en sus vagones a la gente que va derecho a borrarse de la mente de las personas que conocieron.

Sé que en el primer vagón van los Don Nadie, los que pasaron por la tierra sin haber hecho nada que los recordara sin dejar huella en el tiempo. Personas que serán borradas de la memoria en el mismo instante que les echen la última palada de tierra. Sin lágrimas de por medio.

En el segundo vagón van los Amados que se hicieron querer por la gente y que pasaran unos años antes que su recuerdo muera junto con la última generación de sus buenas obras. Se les puede ver pensativos pero tranquilos. Saben que serán recordados sólo por un tiempo y después desaparecerán como desaparece el ruido que hacen las ruedas del tren en las vías.

En el tercer vagón van los Personajes Ilustres. Esos que pudieron comprar un cacho de cielo y una memoria viva que pasará a través de las generaciones contando todo lo bueno que hicieron. Aunque de bueno no haya nada.

Héroes fabricados para hacer creer a la gente que dieron la vida por sus semejantes. Los que se quitaron el pan de la boca para dárselo al hambriento pero que en su casa tenían un frugal banquete esperándolos para compensar el mendrugo de pan que regalaron.

Héroes de pacotilla.

En el cuarto vagón, van los Buenos. Los que sin importarles nada dieron la vida por aquellos que lo necesitaron. Los que fueron por la vida siendo buenos porque si. Porque su corazón les indicaba que debían serlo sin esperar nunca una recompensa.

Ser buenos porque la vida así lo decidió y ellos quisieron serlo. Se les nota alegres. Saben que por mucho tiempo serán recordados por alguien a quien si le importaron. Saben que el olvido tardará en llegar... pero llegará.

En el quinto vagón van los Desalmados, riendo y cantando. Alegres deambulan por la vida sin importar el olvido.  No les interesa. Saben que no llegará por mucho tiempo. El daño que causaron fue tan grande que pasaran generaciones y generaciones recordándolos no importando ser maldecidos cada que los recuerden. Los maldecirán hasta que no haya más rencor guardado si es que puede ser.

A los Desalmados los dejará el tren en la última parada. La séptima puerta del infierno. Ahí quedarán presos de sus crímenes y errores cometidos. Ellos lo saben. Saben a donde van y no les importa. El olvido para ellos no llegará y eso los alegra.

En el sexto vagón van los Inocentes. Aquellos que tuvieron la mala fortuna de no nacer. Los recordarán sin recordarlos. No tienen cara. No hay sonrisas ni llantos. Ni alegrías ni tristezas. No hay nada. Sólo un recuerdo imperturbable de alguien que no llegó a nacer. Un ser que no llegó a ser.

Los gritos que escuché no logro ubicarlos en el tren. No sé en que vagón van. No los oigo más.

En el séptimo vagón...

En el séptimo vagón voy yo. Viendo el camino abrirse ante mi. No tengo miedo, ha desaparecido. Mi memoria y mi recuerdo están vivos y así permanecerán hasta que alguien decida que es suficiente. Que lo hecho por mi no da para más.

Dejaré las letras que mis dedos han juntado. Mi libro se vida se leerá pasando de generación en generación hasta que pase a ser obsoleta., hasta llegar el momento en que a las nuevas generaciones ya no les diga nada mi nombre.

Sabré entonces que el  Tren del Olvido llegó,  debo abordarlo.