Punto y coma

Acuérdate de mi cuando me olvides
que ahí donde no estés iré a buscarte.
J.S

¿Quién dijo miedo si para morir nacimos?

o para vivir según el lado del que uno esté.

Yo por ahora estoy del lado del miedo que no quiere decir que lo tenga. Lo más que me puede pasar es morir. 

Lo menos es seguir viviendo, a estas alturas de la vida poco me puede asustar y si no me creen allá ustedes. 

Un antes o un después el mundo gira sin intervalos y yo como todos -porque estamos todos en él- navegamos en el mismo barco.

El tiempo se llega en un punto y coma sin significado aparente. 

Lo que ha de ser será.

¿Escuchas el tam tam de los tambores? Dime que si

Recuerdo allá por los tiempos en que mi vida estaba atrofiada por propia convicción, vivíamos en el departamento de la virgen imaginaria, formada en una grieta por el agua de lluvia. Cada quien cree lo que quiera creer y si todos dicen que es una virgen, es una virgen. Vox Populi, Vox Dei.

Un día o mejor dicho, una noche, mi hermano menor se quedó a dormir con nosotros. Tengo la imagen grabada a fuego lento. Era madrugada, caminaba delante de mí, entonces le pregunté: ¿Escuchas tambores? -No- respondió y seguimos la ruta por el pasillo de los insomnios baratos, los que pasan factura al correr de los años dejando su huella imbatible debajo de mis ojos. Cremas contra las ojeras de mujeres preocuponas apiádense de mi.

Ese es el primer recuerdo de los tambores que escucho siempre cuando despierto en las madrugadas. Siempre verdadero, dicho con el debido respeto para los siempres manoseados por el hartazgo del no saber con qué sustituirlos.

Oigo tambores, ahora mismo los estoy escuchando. Ignoro si son reales. Tal vez alguien en su lejana memoria -muerte discontinua- olvidó llevárselos y cada que un irreal pasa por el espacio que no existe, los aporrea para aferrarse a algo llamado vida.

Imagino. Yo siempre imagino para poder seguir viviendo.

Anoche cuando los vapores del insomnio se desvanecían entre tus versos fallidos, pude escuchar a Barry preguntando qué se me ofrecía. Mi lengua no tuvo fuerza para responder ni mi cuerpo para moverse. Era un desecho de mis propias virtudes. Pude oír antes de caer en el hoyo negro inventado por el alter ego para hacer que los sueños se suiciden y lavarme las manos sin culpa -Gloria in excelsis deo- un ¡no mames! de Barry. Expresión que usamos sin decoro cada que se nos da la gana y cuando no también. No somos lo que hablamos. Somos y ya, es todo.

Cerrando la puerta a la realidad -mutismo abyecto tómame en tus brazos- cerré los ojos sin preguntar de qué se sorprendió.

Cuando el sueño llegue y te posea no ofrezcas resistencia sea quien sea que por ti suspire. Mejor es dormir. Que sea lo que dios quiera. ¿No que eras atea? Si, por la gracia del dios vivo.

Es madrugada, casi cuatro de la mañana, hora en que Lucy -diablo venido a menos- recoge sus artilugios y se marcha a dormir el fastidio de comprobar que cada día le temen nada. Los sátrapas, esquiroles de la vida le han superado.  

Quiero ir al baño pero me da miedo, hay que pasar por el rellano oscuro de la escalera. Tengo  pavor -hoy como nunca- le temo al fantasma de mis propios miedos.

No quiero despertar a Barry, es domingo, no se vale pero necesito ir al baño. Busco estúpidamente a alguien despierto en whatsapp -como si sirviera de algo- tú tan lejos y yo tan sin ti. Nadie despierto.

Oigo los tambores con un ritmo cada vez más desenfrenado, música tribal enmohecida hasta la ruptura de sus propias emociones.

La alcoba está más oscura que de costumbre. Si tan sólo pudiera prender la luz, pero es que, no quiero moverme por temor a despertar a las ánimas que habitan el espacio sin tiempo. Recuerda una cosa, si vas a rezarle a las animas benditas será para siempre, una vez que las invoques ya no se irán de ti. Si las olvidas son un poquito vengativas. Allá tú y tus queveres con los irreales. Te lo digo yo que de eso sé muy poco. Las dejo en paz, ya sufrieron bastante en este mundo que no a todos concierne.

Apenas puedo ver lo que escribo. Retales de insomnio inmortal violando mis pupilas. Sueños desbocados a renglón seguido. ¿Qué sabes tú de mi como para merecer estar en tu vida?

La luz blanca del iPad aleja todo lo malo. Halo de luz esquizofrénico cuidando mis dedos y las ideas que de ellos fluyen.

Afortunadamente los chihuahuas duermen al lado. Pequeños seres roncando a ras de mis desvelos. Evitan con todo y su pequeñez que los habitantes del submundo se me acerquen. ¿Los oyes soñar? Ellos también tienen pesadillas.

Requiero ayuda inmediata, el contenido de la vejiga está al borde de la huida. No se asusten, todos somos humanos. Benditos los que pueden ir al baño sin traspies porque de ellos será el reino de los limpios.

Anda ve, desde aquí te veo. ¿Y si me sale un monstruo? Los monstruos no existen. Aquesicierto, el mío siempre ha estado debajo de la cama. Dios de los amorfos por qué no me ayudas, nomás es ir al baño y regreso. Dale fuerzas a mis pies, a mi cuerpo, a mi alma, a mi todo. Arrópame con el soplo fresco de la cordura, no dejes que el miedo enraice en esta alma poco valiente en menesteres escatológicos.

Para ti no es nada, para mí es seguir guardando la vergüenza en el desván de los decoros. Total, qué tanto es tantito.

El tamaño del miedo

Hoy no voy a quejarme de todo. Hoy va a ser diferente para que no digan que soy muy quejona. Hoy voy a agradecer a los señores taxistas hijos de su pinche madre que asaltaron a Laura y la abandonaron a un paso de la chingada.

Y quiero agradecerles que no le hayan hecho más nada que robarle la computadora porque no tienen una puta idea del daño que le -nos- hubieran causado a una persona que como muchas tiene que salir a trabajar. No quiero escribir todo el coraje que les tengo -de todos modos no lo leerán- pero de verdad hoy envenenaron mi corazón con odio hacia ustedes putos.

Gracias señores ladrones, por mi pueden irse derechito al infierno a este ritmo porque no me queda más que eso, la frustración de no poder hacerles nada porque creanlo que si por mi fuera les arrancaría las uñas, les echaría limón y chile de árbol molido y después los curaría para volver a hacerles lo mismo. Sólo así sabrían el tamaño del miedo que le causaron a mi hija. No tendría misericordia, lo haría hasta que pidieran clemencia y aún así no me tentaría el corazón.

Y no me importa que piensen que soy desalmada. Cuando una cosa de estas pasa, la rabia e impotencia suele salir en carretonadas de groserías y malos deseos.

Quiero que sufran. Deseo que todo lo malo que hagan se les convierta en piedras, no los deje caminar el peso de sus culpas y se queden para siempre sumergidos hasta el fondo en el pantano de su vida. Y no es maldición, es deseo. Sus actos viles me hacen ponerme a la altura de las circunstancias, ¡Jamás a su altura!

Por qué tener misericordia con alguien a quien le importa una pura y dos con sal lastimar a seres vulnerables  haciéndoles paladear el sabor del miedo. Eso señores, es tener poca madre y ustedes merecen lo peor que la vida les pueda dar.

Y no me voy a poner a analizar su vida, ni si de pequeños sufrieron y por eso se convirtieron en lacras. Cuando uno tiene el alma buena ni el más puerco lodo los ensucia.

Gracias.

Clon de huesos gordos y un Monje Loco Dientón

Babo Alejandro es un Monje Loco

Puede que a muchos el halloween les ofenda.
Otros hablarán mal de él y se enojarán
Otros más defenderán nuestras tradiciones a capa y espada
A otros tantos les valdrá madre
Muchos otros pondrán la ofrenda a sus muertos
Otros se irán de fiesta disfrazados de lo que mejor les parezca.

Benito Tiki -mi clon-  es una calavera de huesos gordos

A mi la verdad me viene valiendo un soberano sorbete si le gusta o no a la gente -cosa que a nadie debe importar- porque al fin y al cabo cada uno hace de su vida un papalote y lo echa a volar.

Y a fuerza de tener tantos muertos y desear que todos descansen en paz yo misma los dejaré ídem y me pondré a inventar mi epitafio que para eso soy una chucha cuerera y esta vez no pondré ofrenda.
Un ejército de hormigas ha invadido mi casa y como Bruno dice que no las mate, he de decir que si dejo algo de comer en la mesa, dentro de unas horas tendré una horda de salvajes comiéndose los dulces de mis muertos-niños.
Así que perdonen ustedes queridos muertos pero esta vez no hay más que luz.

Y no teniendo más qué decir, parto rauda y veloz a teclear mis infortunios para hacer de mi vida la mejor de mis fortunas que ya la muerte se encargará de mi llevándome de la mano con mis dedos entre sus huesos.

Esta señora quien sabe de dónde salió pero cuidado no la ofendan porque pobres de ustedes ¡Muajajajaja!

Ahora que mientras llega disfrazo a mis chihuahuas -total a ellos como a mi la vida se nos va sin darnos cuenta- y mientras hay que reírnos sin importar sea de nosotros mismos. Claro que ellos no se ríen pero tampoco veo que se enojen.

Ustedes disculpen amados chihuahuas.

Hay que reír en la muerte que de llorar ya estuvo bueno en la vida. Total el camino se acabó y lo que sea que venga no sabremos cómo será, así que...

No se espanten con esa señora ni le digan nada porque se puede aparecer en las noches a jalarles los huevos, a apretarles el pene y a morderles las chichis. ¿Quién quiere? Digo, aí ustedes saben.

Salebai.

Efectos secundarios de una honestidad caduca

El viernes pasado cerca de las once de la mañana tocaron fuertemente a la puerta de mi casa. Entre los ladridos de los chihuahuas y mi susto (Tocaron muy fuerte la puerta) pregunté quien era. Una voz de hombre me contesto algo que entendí ¨Policía Federal¨.

Me asusté mucho,como están las cosas en México el que llegue la policía a tu casa es casi casi la muerte.

Estando sola mi susto fue mayor así que temerosa me asomé a la ventana. Un tipo mal encarado con lentes oscuros se me quedó viendo diciéndome que era de la COMISIÓN FEDERAL de Electricidad  y que iba a cortarme el suministro de energía.

Al ver al tipo ya no se me quitó el susto, empezó entonces el drama de preguntar ¿Por qué?

La respuesta yo misma ya la sabía: No he pagado varios bimestres debido a que desde el cambio de medidor el año pasado, mi consumo se elevó al mil por ciento. Algo poco creíble para una persona que como yo gasta lo mínimo en energía eléctrica.

Dejé de cocinar hace mucho tiempo. El microondas se descompuso, no lo he reparado porque no me gusta usarlo. La ropa se manda a planchar (Es la forma que tenemos de ayudar a alguien, dándole trabajo). No veo televisión a menos que haya algo interesante (O sea nunca). Y el radio tampoco lo oigo, solamente cuando me entra la nostalgia y la combato escuchando a Enrique.

El único foco que tengo encendido -cuando la luz del día ya no me permite ver las teclas y además es de ahorro de energía- es el de mi escritorio y mi computadora inseparable.

Después de leer esto me asumo como un ser bastante aburrido.

Volviendo al tipo de la Comisión, después de decirme que me iba a cortar la luz dijo -veladamente- ¿Cómo le hacemos?

Para muchos esta pregunta fue clave para evitar todo lo que vino después. El tipo me estaba pidiendo soborno.

Pero lo que él nunca supo -ni sabrá- es que yo no sé dar sobornos. Si supiera no sé si los daría pero NO SÉ.

No supe qué decir cuando me hizo esa pregunta. Lo más que se me ocurrió fue pedirle que esperara a que buscara a mi esposo y él lo arreglaría pero no quiso.

Y me cortaron la luz.

Lo que sigue después fue cosa de locos. Los reproches de Barry porque no lo llamé de inmediato (Para mi mala suerte me quedé sin batería).

Eso se sumó al susto del malentendido de pensar que era la policía y el no saber qué hacer -siendo viernes y con La Bella en camino- sin luz.

Desanimada me puse a mover cosas de aquí para allá. Adelanté unas cuantas hojas de mi libro deshojado. Y me puse a pensar... pensar... pensar a dónde va dirigido el rumbo de mi vida.

Algo que recuerdo mucho de las charlas con mi Ángel de la Guarda es que decía que cuando no tuviera que hacer, me pusiera a limpiar ventanas, no pensaría en banalidades y mantendría ocupados el cuerpo y la mente.

Así lo hice hasta que llegó Barry y fuimos a las oficinas de la Compañía de Luz donde nos dijeron que el único modo para la reconexión era pagando el consumo por muy disparatado que fuera. No hay otra forma. Barry se negó diciendo que le cuesta mucho trabajo ganar el dinero como para regalarlo a nadie.

Y bueno, ya hice el cuento muy largo. 

Barry dice que la honestidad sirve para una pura y dos con sal. Que ya no puedo andar por la vida con los ojos vendados creyendo que todos son honestos. Bruno opina lo mismo y los entiendo. Ellos enfrentan la realidad cada día y saben moverse en un mundo que no entiendo. Yo aquí encerrada en mi cubil no me entero de cómo se maneja el mundo real o al menos no soy partícipe de todo cuanto sucede afuera.

Defiendo mi punto de vista diciendo que no sé dar sobornos -nunca lo he hecho- y además no sé discutir porque me tiembla la voz y lloro -Me odio por eso- pero nací estúpidamente débil.

Le dije que no habiendo otra solución había que pagar pero se niega rotundamente. Por como van las cosas tarde o temprano lo haremos.

Comenzó el declive de emociones.

Nos fuimos a dormir en penumbras pensando que estamos tan acostumbrados a las comodidades que nos da la luz que sin ella nos sentimos desamparados. Metidos en nuestros pensamientos cada uno se durmió sin saber cómo arreglar el problema sin pagar tanto dinero.
A mi se me cayó el mundo. Dejar de lado la vida virtual no está en mis planes y saberme incomunicada me pone mal.

Al final de cuentas el carácter férreo tras el que me escudo es una careta que se cae en los momentos críticos. La voz fuerte que tengo no es más que una voz chipilona de ratón asustado. Me río de la MaLquEridA que se acobarda con cosas absurdas.

Después de todo el drama vino la calma pero los efectos estaban surgiendo en mi, comenzando por la hemorragia nasal y todo lo demás que escribí en el post anterior.
Ser demasiado visceral me trae efectos negativos que permanecen a lo largo de varios días.

El caso es que no tengo energía eléctrica desde el fin de semana pasado.

¿Qué cómo estoy escribiendo esto?

En México siempre hay forma de hacer las cosas.

¿Alguien vio si ya me tomé la pastilla rosa?

 Mis plantitas un poco feítas

El temor a los gusanos renace en junio. 

Vienen transportados en el aire y se quedan en las hojas a formar su familia. No les tendría miedo si no fuera porque les tengo pavor.

No tengo claro desde cuando les temo. 

Es algo patológico, me ponen los pelos de punta y me empieza a dar comezón por todos lados.

Hoy al lavar el patio, algo arrastró el agua dejándolo en la orilla de la chancla. ¡Era un gusano pardo! Me dio escalofrío y empecé a sudar.Seguramente salió de una de las muchas plantas que tengo en el patio.

Me acuerdo y comienzo a temblar. El miedo a los gusanos es inherente a mi.

Con el gusano de hoy vienen en cadena todos los recuerdos de mi contacto con esos bichos.

Un día de agosto, cuando vivíamos en la casa que fue realmente mía, salí al patio, en el lazo donde tendía la ropa había una bola negra. No le tomé mayor atención, pero cuando pasé por ahí, mi cabeza rozó con el lazo, eso hizo que dirigiera la vista a la bola negra. Mis ojos se hicieron cuadrados y luego redondos,  vi que ¡ERAN GUSANOS NEGROS!

Comencé a gritar y a sacudirme el pelo, como tengo mucho tenía miedo que alguno se quedara atorado en mis chinos.

Entré corriendo a la casa y le dije a Barry que quería irme de ahí de inmediato. Él me vio con cara triste porque esa casa la había comprado para mi. Pero no quise saber más. Tal es el terror que le tengo a los gusanos.

Una vez regalé el comedor más bonito del mundo porque era de material artesanal. Un día al limpiar las sillas vi que en el centro del tejido ¡Había gusanos! No sé cómo se hicieron ahí si soy la limpieza andando.

Regalé mi comedor, no quise saber más nada de él.

Otro día, al cerrar la puerta vi que algo oscuro estaba junto a mi brazo. ¡Era Remigio! Un gusano al que le inventé ese nombre porque quería escribirle una historia pero el miedo que me dio saber que estuve a un tris de tocarlo, me nubla la mente.

Tengo la extraña sensación de que algo me camina por la cabeza y por el cuello. Me sacudo con un trapo pero la sensación sigue. Me da terror volverme loca por el miedo que les tengo. 

Y el méndigo vecino que no viene a cortar su pasto. Su jardín se ha convertido en plantía de flores silvestres y esas traen mucho gusano. Se meterán por debajo de la puerta o por la ventana o por las rendijas, ¡Tengo miedo!

En la casa paterna dado que la casa colindaba con unas milpas, la aparición de gusanos era constante. Los que ahí había se llamaban ¨Azotadores¨ tienen en su cuerpo una especie de puntas que son con las que se protegen de sus depredadores. Si alguno de esos nos picaba, provocaba fiebres y ronchas gigantescas rojas. No quiero decir el horror que me provocaban y me provocan aún. Tengo un cuento de otro gusano llamado Etelvino pero por lo mismo no lo escribo... es gusano.

Otro día más cuando estaba comiendo un mango, vi que algo se movió en mi mano, ¡Era un gusano! Aventé la fruta y vomité porque me dio mucho miedo saber que pude comrme alguno.

Prometí nunca volver a comer mango.

Hace poco venciendo mi miedo, comí uno pero lo convertí en papilla, para asegurarme que no tenía gusanejos. Quizás esa sea la razón por la que no coma fruta, la relación con ellos es muy clara para mi.

Según yo fui venciendo con el tiempo el miedo que les tengo pero hoy me di cuenta que es nada más mientras no los vea.
Encontrar uno hace rato junto a mi pie me hizo casi desmayar.

No quiero que me entierren, no quiero que los gusanos me coman, no lo soportaría porque tiemblo al pensar que sus dientes se encajarían en mi piel.

Es algo patólogico que no puedo superar. Escribo desaforada, los recuerdos de los gusanos vienen a mi mente poniéndome mal.

Voy a traer la sensación todo el día de que algo me camina en el cuerpo, grito y me sacudo cuando siento algo y al ver que es un cabello me río.

Estoy enferma de fiebre gusanil, me ha puesto mal encontrar uno hoy y mi pastilla rosa que no la encuentro y encima el pato que no termina de irse y encima esta sensación de que algo me camina en la cabeza y por el cuello.
Algo camina por mi cuello y me asusta.

Recuérdame platicarte un mal sueño que tuve.

Dicen que si tienes pesadillas debes platicarlas para que no se cumplan y queden como un mal sueño. Solo eso. Un mal sueño.

Y aquí estoy como tonta platicándolo porque tuve una pesadilla y estoy muy asustada.

Solo fue contarlo a mi familia para que ellos al igual que yo quedaran preocupados y aunque me dieron ánimos no pudieron dejar de poner un semblante sombrío.

Soñé que estaba en un lugar que no puedo ubicar. Había mucha gente. Estaba con mi cuñada, mi sobrino y mi hija. Y de pronto todo se derrumbaba. Había mucha tierra por todos lados aplastando a la gente.  En un instante todos quedaban bajo toneladas de tierra. Me quedé parada esperando que la tierra cayera sobre mi. Pero en el último instante corrí agarrándome de la nada y viendo como unos maderos grandes caían encima sin lograr aplastarme.

Salí a un sitio donde había muchos coches pero nadie se daba cuenta de la tragedia que estaba ocurriendo a tan pocos pasos.

Regresé.

La tierra seguía cayendo aplastando a la gente. Mi familia ya no estaba conmigo. Estaba sola. Una pared muy grande se me vino encima y quedé petrificada sintiendo como la tierra caía encima de mi aplastando mi valor.

Ya no corrí, me quedé parada esperando el final.

Y como en película vi un hoyo muy iluminado y a un tipo con una playera blanca y un pantalón igual de blanco que agachado me decía que corriera y me metiera ahí, que me perdonaba y que no me pasaría nada.
Estiraba la mano llamándome. Le hice caso y como pude me acerqué al hoyo iluminado.

Me arrastré hacia dentro antes que los maderos y la tierra me aplastaran. Voltee a ver a la gente que le caía todo encima y en un último esfuerzo me metí a ese hoyo iluminado.

Quedé de bruces pidiéndole a dios perdón por todos mis pecados. Lloraba con mis manos bajo mi cara. Pedía perdón llorando incontrolablemente  y me desperté.

Y aquí estoy contando mi pesadilla para que no se cumpla por si las moscas y no vaya a ser el diablo y el que me estaba llamando sea ese dios del que siempre reniego.

Estoy llorando porque de verdad estoy muy asustada.

Pensé que ya no le tenía miedo a la muerte pero ya vi que si. Los demonios que aún cargo me tienen agarrada  de los huevos y tengo mucho miedo.

Y yo que pensé que mi conciencia estaba limpia y que ya podía morir en paz. 

¨Es un mal sueño Chikis, solo eso¨ dijo Barry y entonces ¿porqué estoy asustada?.

Seguiré platicando mi pesadilla, quizás así se diluya o desaparezca debajo de toda esa tierra que me aplastó. Seguiré contando el mal sueño hasta que el tiempo del olvido se pose sobre mi memoria y haga que olvide esto que quiero olvidar.

Introspección.

Es viernes, son las cuatro de la tarde y el cielo se ha puesto negro, por todos lados donde mi vista alcanza  está oscuro.

Estoy con los chihuahuas, empieza a llover. De pronto la energía elétrica de suspende, dejando todo en penumbras.
Los perros se inquietan y comienzan a meterse entre mis piernas, haciéndome trastabillar, les dan miedo los rayos.

Regresa la luz y enciendo la computadora, estoy hablando con mi ángel de la guarda, me hace reir mucho y de pronto se va la luz de nuevo.

El cielo deja caer toda su furia sobre los techos de las casas, parece que está enojado y mucho. Me quedo en mi sillón viendo llover. Los truenos reclaman con voz estertórea, lo que estamos haciendo mal los seres humanos.

Son las siete de la tarde y aún no hay luz. Mi familia no llega. Estoy preocupada. La oscuridad cada vez es más densa.
Estoy incomunicada de nueva cuenta. Me alejo del celular, no me gusta tener teléfonos cerca cuando llueve, me da miedo. Son ya las diez de la noche y sigo en mi sillón, la impaciencia me está matando. Los relámpagos alumbran mis ojos asustados y me quedo con mis mascotas, empieza a aumentar el miedo.

La bruja que tengo en la ventana de adorno de Día de muertos, se mueve. No, por favor, ahora no... el miedo no me puede vencer. Oigo ruidos extraños cerca del librero grande. Tengo miedo... mucho.

Siguen los rayos azotando el cielo. Ni grillo ha tocado su instrumento, como últimamente lo hace, él también está espantado.

Mi celular suena... por fin.
Es mi hermana que me avisa que Barry y Kiku se han quedado varados cerca de mi casa, en la avenida principal. Tienen el coche flotando entre las aguas, cual barco de papel. Han decidido tratar de dejar el carro en algún lugar seguro ( si es que lo hay) y buscar un hotel para pasar la noche, no hay manera de llegar  a casa. Localizan a Muny para que tampoco se acerque, no hay vías de acceso libres del agua que cada vez sube más de nivel.

Mi hermana se preocupa que me voy a quedar sola y la tranquilizo, ¨no pasa nada, estoy bien¨, le digo a manera de consuelo, mientras mi corazón late cada vez más fuerte, empezando a sentir angustia y desesperación.

Cuelgo y es entonces cuando me doy cuenta que es la primera vez en muchos años, que me quedo sola en la noche, ahora si estoy aterrorizada.

Saco a los chihuahuas al baño y subo a mi recámara por la pijama, no quiero quedarme en mi cuarto, me da miedo, no quiero ni acercarme a la cocina. No he comido nada desde las dos de la tarde, pero no tengo hambre. El susto es más fuerte que las ganas de comer.

Tomo una linterna de Barry que olvidó llevarse y me alumbro para poder buscar un cobertor para cubrirme, me quedaré en mi sillón. El único cobertor que hay a la mano, es con el que taparon a mi padre el día que falleció. No tengo más remedio y lo tomo para cubrirme en lo que pasa el tiempo.
Los pensamientos negativos acuden a mi mente. Pienso que si me tapo con la cobija, también me voy a morir.
No me debo vencer por el miedo. Tengo la creencia que si tengo un perro cerca de mi, en la noche, ningún fantasma se me acercará, sea quien sea.
Así que tomo a Babo Alejandro y lo pongo detrás mio para que me cuide, pobrecito, tan pequeño y con semejante tarea a cuestas. Cuidarme no es nada fácil. Benito Tiki, se ha acurrucado en mis pies. Son ya las 11.59 y no miró más el reloj. Las doce de la noche y las 4 de la mañana son horas que de siempre me han dado miedo.

Siguen los relámpagos alumbrando mis ojos asustados, no los quiero cerrar porque de pronto veo caras conocidas, que ya se han ido. ¡por dios! tengo mucho miedo.
Recordé que mi mp3 se quedó en el escritorio y me pongo a escuchar música, para ahuyentar el horror que me causa saber que no hay nadie más cerca de mi.

Sigue el tiempo pasando y mis ojos vencidos por el sueño, dejan de luchar, son ya las 2.29 de la madrugada.

3.59 y abro los ojos. Dejo el reloj y me quedo quieta, esperando que pase la hora mala. Cerca de las seis de la mañana, oigo el ruido de un motor. Es barry y Kiku, que han llegado. Preocupados por mi y por el coche que estaba lejos, ¨no sé donde¨, han querido salir pronto del hotel para llegar a casa. El agua ya bajó de nivel.

Es el segundo viernes que me quedo sin luz, casi incomunicada... y sola.

He tenido bastante tiempo para pensar en mi. Para buscar en el mar de confusiones que es mi vida, todo lo que he hecho. No he salido bien librada, pero también he visto que tengo cosas buenas ( pocas, pero tengo).
Dos viernes seguidos, en las mismas condiciones, son suficientes para conocerme bien.

No quiero volver a quedarme sola, no creo aguantar otro día más conmigo misma.

Fobias.

He visto un programa en donde un tipo se come unos gusanos y no he hecho más que voltear la cara y no ver más.
Me dan miedo terrible los gusanos, no lo puedo superar... es algo más grande que mi miedo a a las alturas.
Dicen que debo enfrentar mis miedos para superarlos y yo digo que no... nunca agarraré un gusano... primero muerta.
Cuando tengo que pelar tomates o elotes o algo que pueda tener gusanos. lo que hago es ponerme guantes y solo agarro las verduras con dos dedos.
Y es que me han salido gusanos y se me dispara la presión al punto máximo, a grado tal que mis hijos han tenido que ir a ayudarme.
Otra cosa que hago es decirle a Barry que me ayude a escoger las verduras y así ya las compramos casi para cocerse. Gracias Barry, porque siempre estas cerca de mi.
Alguna vez a mi vecina se le agusanó la basura y algunos gusanos se pasaron a mi casa. Los gritos que pegaba se oían hasta el norte de Japón.
Tampoco soporto a las lombrices, babosas u otros animalejos que se arrastren... es más de lo que puedo aguantar.
Para evitar todo toque con gusanos y parientes, he dicho que cuando muera quiero que me incineren, así me aseguraré de que los bichos no me toquen.

Otra fobia que tengo es a las alturas.
Cuando he querido vencer mi miedo, me he asomado, pero siento que el vacío me jala y no puedo oponer ninguna resistencia.
Aunque ese miedo si he querido superarlo subiendome al bungee, pero no me dejan por los problemas de la presión.
He ido a los miradores de los edificios altos, pero me aseguro que alguien esté cerca de mi, para que no me jale el vacío.
De alguna manera lo he superado, porque he viajado en avión y no me he sentido mal,,, solo prefiero no ver.
Me quedo lejos de la ventanilla o volteo cuando siento que el panorama es azul  ó blanco.
Estoy segura que esa fobia si podría superarla, pero el miedo a los gusanos no... ni siquiera he podido poner una foto de esos bichos.

He visto gusanos de colores tan brillantes.
Cuando era pequeña, en los jardínes de las casas ricas, siempre había árboles frondosos, y en julio o agosto era cuando salían.
Eran muy bonitos, de tamaños y colores atrayentes... pero los veía de lejos... jamás me acercaba.
Había otros que se llaman azotadores y tienen michas espinas. Son gris, negros o cafés, pero si llega a tener contacto con la piel una espina de ésas, deja una roncha del tamaño del mundo, incluso provocan intoxicaciones.

En Sonora trabajé en un supermercado, en el departamento de verduras.
La gente de ahí no es mala, pero los que me tocaron de mi departamento, me ponían a pelar elotes. Tenían unos gusanos como de color café y parecen de terciopelo...¡horror!, me acuerdo y se me enchina la piel.
Sabían que me daban miedo y me encerraban en la cámara frigorífica para limpiar los elotes y no me dejaban ponerme guantes.
El terror que sentía era indescriptible.Tal vez de ahí se  haya acrecentado mi fobia por los gusanejos.

Sin ánimo de ofender, prefiero a los hombres que a los gusanos. Por lo menos los hombres no me causan horror.... algunos.
Y que nadie se sienta aludido, que los hombres son lo mejor de la especie humana... después de las mujeres claro.

Y es que algunos hombres son literalmente gusanos, por lo mal que se portan con las mujercitas y en descargo de eso diré que hay mujeres que se portan mal, pero no como gusano...
¿ó alguien de ustedes conoce a una gusana?...