De haber sabido ni nazco

Cada vez que los neurolocos me cambian el medicamento mi vida se vuelve un caos. Apenas me voy acoplando a la nueva dosis cuando sin razón ni circunstancia me hacen el cambio.

Tengo una semana con la nueva dosis. 

A tiro de piedra tengo ataques de ansiedad. Regresaron las pesadillas cabronas así como lo digo. Anoche tuve un ataque de pánico tuve que comerme solita porque Barry no quiso subir a mi recámara. Por más que en la pesadilla gritaba su nombre, no subió. 

Entiendo, él también está enfermo y le cuesta trabajo llegar hasta mi recámara y encima tranquilizarme que a decir verdad no es cosa fácil.

Tuve un ataque de pánico. Veía sombras cerca de mi cama. Sentía presencias subiendo por mis pies. Las sombras parecían monstruos de fauces enormes. Tengo muy claro que no son reales. La doctora preguntó si creía que esos bichos o esos seres amorfos existen. Obvio no, contesté, ni siquiera es mi imaginación. Es el medicamento el que tuerce los cables del cerebro haciendo que la realidad se deforme de tal manera que me lleve al pánico absoluto.

Así pues me puse a rezar. Bajé a todos los santos del cielo, pedí me ayudaran porque no había mano cerca. Estaba nomás Calixto pero no sabe tranquilizarme. Sólo se sube a mi panza pero eso es peor porque su pequeño peso me asfixia. 

Terminé las veinte mil oraciones que me sé pero las sombras no se iban.

Me corazón latía como tambora sinaloense. Coloqué la mano derecha encima de él para aplacarlo. Poco a poco se fue quedando quieto igual que mi miedo. Me quedé dormida. Thank god.

Me despertó un alarido horrible. Alguien gritaba ¨papá¨. Cuando reaccioné supe que era yo. Mi propio chillido me despertó. En el sueño sabía que no era yo la que gritaba porque no tengo padre. Quería decir Barry pero no podía pronunciarlo.

Con mucho trabajo pude abrir los pesados párpados y mantenerlos un tanto abiertos, el tiempo suficiente para poder pensar otra cosa y ¨salirme¨ de la pesadilla espantosa.

Luego le hablé a Barry y pasó todo lo que mencioné renglones arriba.

Siempre que voy al hospital hay una bola de médicos pasantes asistiendo al doctor en turno. Hay cinco o seis haciendo bola nada más, no entiendo porqué hay tantos. Todos me miran, unos me hacen preguntas, otros me checan los pies, otros ejercitan mis brazos. Otros observan la manera en que me manejo. Sudo como si hubiese corrido un maratón. 

Ellos tienen una escala para calificar mi evolución. El 0 es la más alta calificación. El 4 la más baja. Nunca he sacado ni siquiera 2. Siempre soy nivel 1. Si fuera nivel 0 no estaría enferma del pp.

Los ejercicios que me ponen son por ejemplo contar del cien al cero pero al revés. Decir las más que pueda palabras con cierta letra. No nombres propios ni países ni verbos. Palabras comunes. La máxima calificación es 30. Yo digo 29. También piden decir los meses al revés. ¡Uh qué fácil! 

¿Quieren que haga algo imposible? Pónganme a correr. Los pp tenemos la particularidad de no correr a menos que sea subiendo las escaleras o andar en bicicleta. ¿Quién no puede hacer eso?

Yo

Hay otro ejercicio de memoria con 5 palabras que debo decir después de un tiempo sin olvidar ninguna. También hacer dibujos lo mejor posible. Todo eso me pone a hacer la doctora y su bola de cardumen etéreo.

Esta última vez pasó algo con uno de ellos. Mientras  hacía los ejercicios, otro se llevaba a Barry al otro lado de la sala de espera. Tardó mucho la entrevista que le hicieron. Lo poco que me dijo fue que le preguntaron sobre su situación mental y física en cuanto a ser mi cuidador.  

Ya no aguanto, le dijo al médico. Llegué al límite. Ya no puedo más.

Sabía -tonta no soy- que Barry estaba cansado. Su memoria y su pie no le ayudan. Eso hace que se agote. Encima cuidarme es lógico que ya no pueda. Mis hijos le ayudan pero tienen su vida y no podemos mantenerlos atados a nosotros. Nos ayudan en lo que pueden. No nos abandonan. Es lo que hay.

Hoy por la mañana le pregunté por qué no había subido a ayudarme durante el episodio de la pesadilla.

Porque me da mucho miedo verte fuera de ti. No puedo, es muy fuerte el miedo que siento. Eres una desconocida. Lo lamento. Con esa Flor no me casé. Me das miedo.

No podía creerlo. Barry siempre ha sido el hombre fuerte de la casa. Enfrentándose a toda clase de peligros y problemas pero nunca se ha enfrentado a lo desconocido.

La vez pasada era algo nuevo, no sabía que pasaba conmigo pero ahora sabe de la ansiedad, de los ataques de pánico y de las pesadillas en las que mi yo sensato huye de mí.

Todas las enfermedades tienen diferentes etapas, el pp no es la excepción. Puede que mi rostro no se vea enfermo pero al momento de hablar se sabe que si. Esto avanza. No me va a matar el pp pero si está deteriorando las demás capacidades. 

Hace unos días no supe cómo entrar a mi blog. Me quedé viendo la pantalla tratando de recordar pero fue imposible. Pedí ayuda pero no saben tanto de lo que hago por mi cuenta.

Dejé que pasara el tiempo. Entonces tomé de nuevo el teléfono buscando un contacto cuando sin pensar fui directo al blog. ¿Cómo le hice? npi.

Lo volví a hacer y fue cuando recordé la manera que entro a la MaLquEridA.

Soy muy sarcástica en cuanto a la enfermedad. Hago chistes de mí -sólo yo- no aguanto la burla de los demás. El tipo de pp que tengo es rígido, no me deja mover. Soy un robot tipi tipi tom tipi tom. 

Dentro de todo eso tengo las frases favoritas que he ido acuñando con el tiempo. De entre ellas está la del título de este post. De haber sabido ni nazco. 

Antes de otra cosa diré que esa es mi forma de pensar. Mirándolo objetivamente, si no hubiera nacido todo fuera casi perfecto.

Como digo y redigo. mejor no hubiera nacido me hubiera muerto chiquita.

Hay más cosas malas que han pasado conmigo que sinmigo diría Pepe Madero.

Y no se hable más.

Dicho queda.

Exabruptos en Do mejor.

Con su venia compañeros.

Entre líneas con diálogos entrecomillados

Historias en remanente cotidiano.

Soy un espíritu susceptible al abandono. Recelosa a decir adiós con el ¨Para siempre¨ inscrito en sus letras. Me aferro a la última de las caricias sin querer soltar nada de lo que alguna vez me hizo feliz.

Vivo, muero, duermo, camino en los retablos del recuerdo. Con un adiós implícito en la quimera de otra vida.

Llevo traumas infantiles germinados en el abandono materno al que me sometí por cuenta propia. Las estadísticas guardadas en el Yo interno están escritas con letras hemorrágicas del ¨No me dejes¨.

Cuantas veces te dije ¨No te vayas¨, y cerrando la puerta me dejabas llorando tu partida, asiendo el último rescoldo materno. ¨Volveré si no lloras´. Innato deseo de algo imposible.

Brazos adolescentes vestidos de azul marino desatan mis nudillos del alma de mi madre. El adiós me lastimaba.

¨Volveré por ti´, decían tus ojos húmedos y enojados. ¨Es lo que quisiste¨, mientras poniendo el semblante adusto, me conminabas a quedarme en un sitio non grato para mi. Tirada en las baldosas frías de la ¨Casa nueva¨ lloraba mi infantil desgracia.

¡Oh dolor que no termina!

Los adioses vulneran mis sentidos, me arrojan al precipicio del dolor. La dejadez del destino puso su firma en tres seres compartiendo la misma sangre.

Sin poder hablar, sin poder decir, el abandono toma de la mano a tres niñas uniéndolas en una cruel verdad.
Amalgama de lamentos solitarios anudados en el sexo infantil no apto para mentes angelicales. ¿Dónde estás mamá?

Crueles verdades asoman traspasando la barrera del tiempo y vienen a lastimar el recuerdo imperecedero de algo que no debió ser.
Tan pequeñas, tan desvalidas, tan inocentes en su propia inocencia. Flores rotas en un futuro imposible de retoñar.
Tan ser lo que no se es. Tan niñas, tan pobres, tan silenciosas pidiendo ayuda desde un grito jamás escuchado. Sonido sin voz.

Los adioses no fueron hechos para mi. No en esta vida, pero el tuyo quiero que se vaya. Que no lastime más a seres exentos de culpa.
Las cartas traen letras lastimosas reviviendo un recuerdo aletargado en su propio horror. 

Los adioses vulneran mis sentidos. Lastiman mi alma. Laceran mi noble espíritu vestido de dureza. 

¡Ah si no existiera el adiós! Tus ojos seguirían vivos.

Los pájaros libres del pensamiento alegrarían con trinos el amanecer de cada día. Las flores, los cielos azules, el olor del monte vuelve en el momento menos esperado. Quiero que tú te vayas, pero quiero que TÚ te quedes.

La expiación de tu alma costará menos que el dolor causado.

Tú me digas adiós, no cuando el alma siente hasta la última de sus células.

Tú puedes descansar en paz, no soy quien para perdonar.

TÚ puedes regresar para decir adiós. Estoy preparada para decir ¨No te vayas¨.

Quiero pero no puedo hacer nada por nadie ni por ti. Hablo nada más.

Soy susceptible al abandono y muero cuando me dejan.

No me digas adiós, no tengo cerca a nadie a quien asirme.

Acúsome de ser vulnerable a tu partida.

Sin ti vivo porque morir no puedo.

Porque ahora no es época de ser cobarde, muriendo por algo tan lejano ya como el Sol. Nada ya tendría sentido. 

El adiós no fue hecho para mí en esta vida, en la otra quizás sea yo la que se vaya, la que diga el adiós final. El ¨Hasta nunca¨ que no vendrá porque no nací para decir adiós.

Igual voy a morir con el alma apacible, espero, como redención por el daño que no hice. A estas alturas de la vida morir o perdonar ya no tiene sentido.

Soy libre ya, eso merece la pena vivir.

El arte exquisito de no hacer nada

Tengo un rincón exclusivo donde deposito "los después", cosas que hay que hacer sin ninguna urgencia. Lo primordial es dormir. Cuando no estoy dormida veo documentales. Estos no conllevan ningún desgaste físico. Alejándome de todo lo que implique mover un dedo. Leer tampoco es desgaste pero tiene algo peligroso. Me duerme. Anulado el interés en algo pierdo el tiempo durmiendo. "Dormir dormir que canten los gallos de San Peluquín". Hay mucho por hacer. Terminar de pintar la casa. Si si si si tiene un año que la estoy pintando. Lo alto del muro de las escaleras mermó el ánimo. No logré contagiar a mi familia para entre todos terminar en menos de una semana. No pasa nada. El muro grita el abandono sometido a mi casa. ¿Cómo deshacerme de la apatía constante? Npi. No hay interés. Contrasta esto con mis ganas de permanecer dormida. Si esto tiene consecuencias como todo lo demás lo ignoro. Hace poco me perdí en la realidad. No logro recordar lo que estaba haciendo antes de verme junto a Barry preguntando por mi hija. Se sorprendió tanto por mi pregunta que no atinó más que a abrazarme. Cuando todo acabó dijo algo inquietante. ¿Dónde te perdiste? Sepasumechadónde me fui esos instantes. Si dormida o en el infinito aire del extravío. Como sea le conté a Laura para que en la visita al neurólogo se lo comente. Y digo comente porque ellos han pasado a hablar por mi. Me molestaba que no me escucharan, pensé era cosa de ellos, El otro día la Emilia no entendía qué le decía. Tuve que repetirlo. Dejando de hacer sus quehaceres para poner toda la atención en lo que yo murmuraba. Luego La Bella me dijo en otro momento: Abue no te entiendo habla despacio. Me cansa repetir. Mejor me duermo. Adopto el ostracismo como forma de vida. Ayer prometí a Natalia prestarle mi iPad por una hora si me ayudaba a buscar dos cuentos de su autoría. Natalia puede decir no categórico si no le interesa pero no se resiste al iPad.
Prendí la compu-tortuga mientras llegaba la hora de buscarlos pero para Natalia llegó la hora de irse a su casa. Te amo abuela bye. ¿Qué se le hace? La muñeca se fue. Apagué la compu de forma inmediata, como NO se debe hacer. Igual no puede descomponerse más. Lo bueno fue que antes de todo encontré los cuentecillos ay pero olvidé copiarlos. Esta rigidez me tiene exhausta. Recoger mis pasos del día anterior sofoca mi destino. No puedo pedir más de lo que me dan. Ojalá fuera como La Bella Duemiente. Dormir para despertar todos juntos en el momento exacto.
Dentro de toda la apatía se asomó El Colibrí. Trajo a la memoria las canciones de mi adolescencia y pues en eso ando. Intentando leer a Jack London sin cerrar los ojos viviendo una vida inútil. Si recupero el gusto por el todo renaceré. Si no sucede pues no pasa nada. Voy a ser el olvido de lo que nunca fui.
Salebai.

Estoy en el nivel más bajo de mi vida, sin embargo nunca estuve mejor.

 Gracias por leerme.

El amor es fácil de entender

Para desahogarme necesito estar triste -no vale, es mi estado natural- o estar enojada para aguantar que la computadora voluble se apague cada que se le calienta el cerebro.

¨Cuídate para que no te cuiden¨, decía una página a la que me invitaron. No hagan caso niños o so, Hagan lo que quieran mesmamente como yo.

La cosa es que sobreviví una noche sola. No me feliciten, no es cosa de aplausos. Los bichos me asustan mucho la mera verdad. Me ahuyentaron de muchos lados de mi casa. Mi cuarto es el refugio seguro onde ellos no entran.

Les he dicho miles de veces que ya no quiero estar aquí pero nadie me escucha. La paranoia y los olvidos rondan por aquí. Háganme caso. Sé lo que les digo.

¿Qué? ¿Creen que estoy loca? Nómbre mijitos ni loca ni nada. Doy fe de ello y si no me creen pregúntenle a mi neurólogo o a la señorita médica.

Hace rato que amaneció. No quería vivir este día pero los chihuahuas, Calixto y los pájaros no saben de nada más que de comer y dormir. Igualito que yo.

A veces pienso que necesito de alguien para vivir pero cuando amanece el día y poco a poco voy haciéndome dueña de mi cuerpo, sé que estoy lista para seguir otro puto día más. 

Me siento como los niños que están aprendiendo a caminar. Les da miedo dar un paso aferrándose a lo que encuentren en el camino. Casi siempre la mano de mamá o papá o de un clavo ardiente para no caer.

Pues eso, estoy aprendiendo a caminar de nuevo. En realidad lo hago todas las mañanas cuando mis pies olvidaron cómo es dar un paso. Hay que volver a empezar.

No se preocupen por mi si algo me pasa serán los segundos en saberlo, Después de todo son mi familia de caras desconocidas.

Bueno abur.

Un poco demasiado imperfecto

Los incautos caen en la boca del lobo queriendo redimirse inevitablemente equivocan el camino. Mi semidios es Sabina, Sin rendirle culto y nomás porque escribe rebuscadito como lo intento yo.  Enrique no es más que un malnacido que no me ama. Osa perder la razón por otra bien formada. Vírgenes ignotas tocadas al azar por los donjuanes populares. Rockeros del amor matándolas con decibeles estridentes. Goma de opio por mi requerida. Malhaya el sino que así  pare a las diosas del perfeccionismo.

Escatimo mi propio lenguaje vistiéndolo de ocres otoños. Tal quisiera de noche venir a poseer mi cuerpo de por sí abandonado. Trémula la mano escribe nada de lo que entiendo. Como si otro por mi escribiera. Metáforas insurrectas que nadie capta. Las sirenas mentirosas me tratan con benevolencia. Nadie entiende a nadie. Mimetizo mentiras. Ni objeto de estudio merece ser quien por las noches descorcha sus venas embriagàndose del no ser.

No me gusta esto que escribes, no tiene forma. Me provoca ira la verdad escueta, lampiña, sin afeites. No entiendo lo que quieres decir. Nada digo con mis ideas inconexas. La petite morte de lo inconcluso. Dejo que mi dedo medio, obsceno irreverente se deleite bailoteando sobre el teclado de luz blanquecina. No soy yo, es mi dedo conectado por un hilo fantasmal por quien me habita cuando escribo sin entender lo que escribo, en algún lado tiene que caber lo que en un imaginario dijo Neruda. La poesía se vuelve banal cuando la empiezas a entender. No me jacto ni remotamente de escribir poesía pero si de escribir lo que nadie entiende. Le doy énfasis al final. Los incautos caen inevitablemente en la boca del lobo perdiendo el tiempo leyendo un texto que de tanto querer decir no dice nada.

Redención absoluta. Levodopa en estado puro. Tú que no estás y yo que de amor temblando.

Bonan nokton vizitantoj.

A tu salud

Olvídate de todos,
olvida que el mundo existe.
Disfruta ese momento en off,
tómalo con filosofía
estás en el sitio exacto dónde debes estar.

No implores salud a menos que sea en los brindis de cantina,
tienes lo que te toca
lo demás no te corresponde
si lo miras de fría manera.

Que no se llame a engaño,
nadie tiene la vida que se merece
según se vea lo que se ha luchado por ella,
Lejano amor.

Y luego terminas por aceptar
lo que el destino te tiene preparado,
aún cuando suene increíble
permite a la sinrazón instalarse en tú mente.
Insulsa frivolidad querer tener el control cuando no se tiene
ni la menor idea de lo qué es el destino.
Me río de tus aires de grandeza.

Ahoga tus impetús otrora juveniles,
pasó el derecho de largo,
no eres dueña de nada
más que de tus errores.
Muere un poco hoy,
renacerás mañana en alguien mejor.

Tienes lo que te quede de vida por delante,
azúcar amargo,
boca seca,
rellanos de conmiseración.
Sé tú propio verdugo,
que nadie haga por ti lo que te corresponde.
De vida o muerte,
Flor.

Sea.

Camina de largo,
no mires atrás,
deja amores de literatura a un lado
-nadie dijo nunca que fueran para ti-
diseminando flores a tú paso.
Inútil muerte la de la flor
para una enamorada marchita.

Libérate de absurdos pragmatismos,
sé tú y nada más.
Y no olvides nunca niña
que los poemas no están hechos para ti
porque no eres poesía,
y los poetas no se adentrarán en tus ojos oscuros
por miedo a perderse en ellos.
Infiernos paulatinos.
Dulcinea sin Quijote.
Dolor de ausencias,
aguas lejanas ocultas bajo el frío indiferente de las letras
deja que la vida siga,
a un lado ha de llegar con su botella echada al mar,
no contigo.

Como la suerte,
nunca sabes si la salud o el amor
te van a tocar.

Prepárate para el siguiente golpe,
exiguo camuflaje de boxeador en la lona.
¡Levántate!
aún te queda por vivir.

Del cómo no preguntes,
nadie tiene respuesta,
absurdo tirar las ganas
en golpes de pecho.

Persígnate pecadora
para un domingo de monjas
y verdades absolutas.
Cuerpo ajeno a caricias sin dueño.

Gran recompensa para quien se dijo
no sabía nada del amor
pero daba cátedra de ello
sin apenas darse cuenta.

Ten fe
mañana amanecerá de nuevo
y
tú estarás aquí
con los ojos vacíos
pero viva,
navegando con el viento en contra.
No hay más día que hoy.

Lo que te digo, como lo digo,
es.

Todos contamos dinosaurios

Voy a hablar muy claro, no sé qué hacer con mi vida. Siempre dependí de alguien para todo. Me resolvieron los problemas, las enfermedades, la vida.
Si sufrí no fue por causa de los que bien me quisieron, fue porque estaba escrito o porque el destino o por sepa su madre cual sea la razón. Porque quizás en ese absurdo de verme débil quisieron allanarme el camino.
Mi voz aniñada y mi carita compungida hacían el trabajo rudo, convencerlos de que necesitaba ayuda. Manipuladora nata. ¡Hey, me encontré una cualidad! No los critico ni soy desagradecida, antes al contrario los amo más que a todo lo que tengo. Más que a esta vida que no he sabido aprovechar.
El problema ahora es qué maldición voy a hacer con mi vida. Si por mi fuera me escaparía a Les Seniaes pero como está del otro lado del mundo pues olvidado queda además que es un paraíso que no fue hecho para mi, para qué es más que la verdad.
Volvamos a lo de mi vida.
No tengo npi de qué hacer con ella. Si busco un trabajo -es estúpido pensarlo porque soy parkinsoniana- seria fenomenal tener algo en que pasar los días que me restan. Descartado. Implicaría dejar a Natalia y eso jamás lo haré. No tengo corazón para hacerlo. Nunca.
¿Qué voy a hacer con mi vida si todo giraba en torno a ti? En las escuelas no enseñan a vivir sola. Aprendí a estar sola pero no a vivir sola. ¿Qué voy a hacer si ya no tengo nada? Mis manos están vacías. Mi casa vacía. Tal vez eso fue lo que construí todos estos años. Una soledad vacía. Sigo pensando que la vida quema en mis manos como papa caliente. Nadie quiere quemarse, yo menos.
A estas alturas de la vida, después de parir dos niños y puras tristezas me encuentro como adolescente desvalagado. No tengo rumbo, estoy perdida. Nunca me hablaron que el "hasta que la muerte los separe" tenia caducidad. No estoy deprimida ni llorando, estoy demasiado ocupada en qué hacer con mi vida para pensar en verter lágrimas de cocodrilo a un asunto verdaderamente serio. Me voy a tomar un café.

Ya estuvo.

Sin acotaciones al margen

De tantos libros que hay en mi casa a él no se le ocurre otra más que leer el mio. No es que me preocupe lo que lea sino el ¨después¨ es lo preocupante. Los silencios en los que se hunde sin que pueda romper esa helada actitud con una que otra respuesta, la que sea pero algo que diga.
Cada vez que me lee se enfrenta a una desconocida durmiendo a su lado.

Y luego esa mirada tan suya, tan de querer meterse a la intimidad de mis ojos me hace ansiar desaparecer bajo el peso de mis culpas. Inútil menester, expié mis pecados sobre una hoja imaginaria que ya no puedo borrar.
¿A quién importa de lo que de mi se diga si estoy aquí dando la cara al absurdo cotidiano?

-Eres tan rara, tan triste, tan desconcertante- dice viendo mis ojos cafés. Huyo de su mirada, no sé qué responder cuando de mi dice eso porque en el fondo tiene razón. Soy rara como la flor de nopal. Triste por herencia materna y desconcertante porque si.
Como canta Astrid Hadad: Ya no soy lo que antes era ni lo que solía ser, soy un cuadro de tristeza arrimado a la pared.

Tanto repetir que soy triste que he terminado por creer que mi vida no vale nada como dice la canción... otra canción. Que triste vida la mía.

Y mañana, ay mañana cuando todo ha pasado ya, he de corregir errores y preparar respuestas para regresar a sus ojos esa mirada amante de quien me quiere bien por sobre todas las cosas.

Click

Siempre te llevo encima como la suerte o el destino

Los espacios se van reduciendo. Caminar casi no puedo. Mis pies dudan si correr o quedarse tiesos. Mi cuerpo sucumbe al cambio. -Me adelanto- dices. ¿Para que?, no tenemos prisa pero ya no me escuchas, te han alejado de mi esos pies tan tuyos tan sin miedo. ¡No me dejes sola! Nadie me escucha. ¡No quiero que salgas con la niña! Un abuelo asesinado por no dejar que le robaran a su nieta. ¿Me esperas? Ya no puedo casi caminar. Necesito un asistente personal que haga todo lo que mis pies no me dejan. Si si si estoy viva y bla bla bla. Dame la mano abuelita. Mis espacios se reducen. ¿Que somos? Me adelanto para llegar mas rápido? Para que correr si de todos modos vamos a llegar. Los pies inseguros reducen los caminos. Ese tipo se me queda viendo. No, espera me esta dando el asiento. Gracias señor. Mueve tus pies así abuela, camina como yo. Es como volver a empezar. Mi casa dejo de ser el nido de ideas ahora será funcional con pasamanos por doquier. ¿Quieres un cafe? Apoyate en mi. ¿Donde estas que no te veo? Tengo muy claro hasta cuando quiero vivir. "La opinion general es siempre la peor tiranía". Quiero unas alas para mis pies. ¿Eso que? Eso, caminar como señora -dama nunca he sido- no como bebito dando sus primeros pasos. ¿Y si pones música? Mis espacios se reducen. ¿Y los acentos? ¡Que se vayan al diablo! Estas muy densa. Y tu muy pendejo. ¿Como dices que te apellidas! Jaja ¡Te gane! Oye, ¿Me llevas a caminar? Ya solo somos tu y yo. ¿Y los chihuahuas que? ¡Ah si! Mejor vamos al cine. Nel, no me gusta. Es de verdad, no quiero que salgas con la niña. Esta bien, tu mandas. Igual no puedo caminar. ¿Esto es una apologia a tus pies? Escribe y deja de dar lata. ¿Tu no vienes abuelita? Yo queria que ya no lo pusieran para olvidarme de todo, quiero ser libre. Volvamos a vivir al departamento. Para volar solo tengo el cielo. ¡Listo! ¿Te gusta? ¡No! A mi si y es lo que importa. Oye... de verdad, ¿No le puedes decir a tu dios que me eche una manita? Total pa' lo que me falta. ¿Sabes que me da miedo morirme antes que tu? ¿Quien te va a cuidar? No se. Mejor no te mueras y asunto arreglado. Oye perdona ser un lastre. ¡Shhh calla y camina! ¿Y si volvemos a descubrirnos? Yo no quiero que me veas en este estado. ¡Sorpresa, vivo contigo! Mis espacios se están reduciendo y el cielo tan lejos de mi.

Nomeolvides

Casi casi estoy convencida de comenzar a fumar mariguana -ora si de a deveritas- para sentirme bien. Sino me siento bien por lo menos olvidare que estoy enferma. Es -segun- altamente recomendable para los parkinsonianos, dicen los que saben. Igual es un placebo pero si no la consumo nunca lo sabré. Están viendo los ineptos legisladores si autorizan su consumo pero en realidad dicen que la legalizacion es una cortina de humo para distraernos sobre la venta de PEMEX. No lo dudaria ni un tantito. ¡Maldita crisis! Perdón, no debo maldecir a esta hora de la madrugada. Como sea, fumarme un porro me sacaría de dudas en cuanto a saber si me sirve de paliativo para el Parkinson, mínimo me olvido de el por un rato. Conseguirla es fácil -en este pais todo se puede- por eso no hay problema. No considero volverme adicta, ¡Por dios! A estas alturas "a quien le puede importar despues de muerto que uno tenga sus vicios" diría Sabina, no estoy muerta pero si grandecita para tenerle miedo a nada. Un dia me dijo el Corsario Valiente que debia tener cuidado con lo que digo porque no se quien me lee y mis palabras pueden causar un efecto negativo en algunas personas asi que considerando eso, por si las moscas, Niños no fumen mariguana ¿Eh? Es malo para ustedes. Como sea, hoy lo intentare en tanto nomeolvides porque siento que de a poco muero en tu memoria.

La vida es así*

En la quietud de esta noche fría y oscura
con la música en el alma,
cuenta me doy que nunca tuve nada.

La razón se ha quedado paralizada en mis entrañas.

Me doy cuenta sin ti,
cuanto tiempo llevo cargando en mis espaldas.

Los ayeres olvidan el mañana.

El espíritu empequeñece
en el momento cumbre
de conocer mis derrotas.

Empiezo a creer.

La vida se me va,
yo me estoy quedando atrás
y tú
como si nada.



*14 de enero de 2011

El Dios de los Coches

Ayer por tercera ocasión en menos de diez días nos abrieron el coche. Los gaznápiros enchuecaron la puerta del copiloto y la dejaron poco menos que inservible.

El Dios de los Coches se ha pasado al lado de los malos.

Suponiendo que fuera una venganza -hemos sopesado todas las posibilidades- nunca hemos causado daño a alguien como para que quisiera hacernos mal. Y es que tres veces en tan poco tiempo no es cosa de risa.
Los daños cada vez son más grandes, aunque no quisiéramos fijarnos en eso, lo hacemos porque para nosotros es un instrumento de trabajo.
Terminaremos abandonándolo en la calle como muchos aquí ya lo han hecho.

Esto ya parece personal.

Entré en pánico ayer por la presión que provoca pensar qué es lo que está pasando.

No he visto a la policía a menos que se oiga a medio día como pasan con las sirenas abiertas persiguiendo a alguien pero en la noche supongo se van a dormir conscientes del deber cumplido.

Hoy no hemos visto cómo amaneció el coche. Ya no preguntamos ¿Cómo amaneciste? sino ¿Cómo amanecería el carro?

Que mal estamos.

Silencio he oído una voz es posible que alguien se acuerde de mi...*

Esta no soy yo, es Flor hace años.

Esta incertidumbre no la soporto, como extraño cuando era más pequeño...*

Quiero irme, desaparecer por un tiempo o para siempre pero irme.

No sé cómo hacerlo.

Me come la puta nostalgia y me pongo a llorar pensando en que voy a dejar de hacer cosas que me gustan pero que son necesarias.

Me estoy poniendo gorda -¿o deberé decir más gorda?- Mi panza se asemeja a la de Santa Claus y me da vergüenza que me vean.

La vida sedentaria se ha posado en mi abdomen.

Me miro y me doy lástima.

En ningún momento estaba solo y todo parecía tan perfecto...*

Cuando estoy triste tiendo a decirme cosas feas. A verme fea y no puedo evitarlo. Ahora no estoy fea porque me corté el pelo y me veo muy mona amén de que Nueris me regaló unos aretes hermosos que se me ven muy bien en mi carita redonda pero igual me veo al espejo y me siento fea.

No dejo ni que Barry me toque. Estoy fea y panzona.

Fui fanática del ejercicio, ahora lo abomino.
No quiero hacer nada por mi y si yo no hago nada, nadie lo hará pues entonces dejaré que me lleve la tristeza.

Me pregunto qué haré cuando en las madrugadas el insomnio me de lata. Contaré las vueltas que dan las manecillas del reloj hasta completar las horas muertas.

Siempre parecía estar seguro, ninguna decisión sin calcular, pensaba que sería absurdo responder, ¿Dudar?, quizás...* 

Muchos no lo abran notado pero ya casi no comento en los blogs porque el tedio me abruma la mente y se me hace una falta de respeto contestar cualquier bobada. Necesito distraerme y apago la computadora.
Entonces lo que hago cuando no estoy aquí es ordenar una y otra vez mi ordenada casa. Leer algún libro y morirme de aburrimiento encerrada en mi recámara.

Ayer Laura me habló sobre la Asociación del Parkinson -a la que juré nunca entraría- y contemplamos la opción de pertenecer a ella. Hay eventos y actividades que ayudan a la gente como yo -como si la gente como yo no fuésemos iguales que los otros- y además los orientan. Ver a otros en mi misma situación puede que me mate o me reviva.
Si me mata pues adiós y si me revive pues ¿qué bueno? Me da mucha pena con mi hija porque hace muchas cosas por mi pero su entusiasmo se estrella en mi valemadrizmo cotidiano.
Si yo no me ayudo nadie lo hará por mi.

Laura dice que hubo un pequeño maratón, incluso hay un video en donde se ve a la gente ¨correr¨ Emmm... perdón, la gente como yo hace mucho no podemos correr así que uno hace que ¨corre¨ y da su mejor esfuerzo, gana su medalla y el aplauso del respetable.

Necesito que me eches una mano, estos días se me hacen cuesta arriba, ya no veo el horizonte nada claro y cada paso que doy me debilita...*

Estoy cansada de estar enferma, de la vida, de la apatía que me ha inundado, de todo.

Soy una bonita cansada y fea.

En muchas ocasiones me han dicho -compañeros bloggers- que mis posts les han ayudado a salir de momentos críticos, no entiendo porqué si yo los escribo, a mi no me sirven.

Quisiera tener el suficiente valor para irme y botar todo pero me falta fuerza de voluntad y la profunda  querencia que le tengo a esta madre.

Últimamente hablo mucho de ausencias sin darme cuenta que es mi propia ausencia la que me estorba.

¿Cómo se hace para irse sin miedo a que el olvido llegue?

¿Qué me impide irme? 

¿Por qué no me voy como muchos lo hacen? sin decir adiós y sin mirar atrás.

...pero sé que si me das un poco de tu cariño lo demás no va a importar.*

Quisiera no ser tan analítica, no pensar tanto las cosas pero no puedo, algo que se llama agradecimiento me lo impide.

Agradecida con la gente que me lee, con la que me comenta. Con la que opina, con la que no. Agradecida hasta con mis detractores que muy a su pesar me leen para poder criticarme. Ya saben, la que es linda es linda.

Soy una desgraciada pero agradecida... y no sé cómo irme así como lo digo... para siempre jamás.

Irme sin volver la vista atrás, como si el paso dado no hubiera dejado huella.

Irme como si sólo hubiera sido un mal sueño de la gente que me leyó y que al abrir los ojos se le olvide que existí.

Necesito volver a nacer, cosa fácil en un lugar llamado El país de los Hongos.

Ya saben, las frases en cursiva son de la melodía ¿Dudar?, quizás de Enrique Bunbury, ¿de quién más podría ser? Él siempre ha estado conmigo.

Pongámonos serios

No puedo dormir desde hace meses pensando en una pregunta que sólo una persona me puede responder, pero ella no está para hacérsela.

No quiero vivir lo que me resta de vida con esa duda.

¿Por qué?

Nada más quiero saber, ¿Por qué si yo no hice nada? He repasado cada minuto, cada instante y no encuentro el motivo... no hice nada. ¡NO HICE NADA MALO!

Hace poco resolví otra duda existencial que tenía y que me ha llevado a seguir empeñada en alejarme de mi familia. 

Sola nací y sola me voy a morir. 

No guardo rencores, pero gracias a esa duda resuelta, me queda claro saber donde estoy parada.

Quiero saber por qué, chingada madre, ¿POR QUÉ?

Si tan sólo supiera.

Sé que sufriría mucho pero descansaría después cinco meses de angustia sofocante.

¿POR QUÉ? 

¿Es mucho pedir, el querer saber, ¿POR QUÉ?

Es todo lo que pido... saber por qué. ¿Qué puede pasar? Nada, todo ha pasado en estos últimos meses del infierno y aquí sigo.

He sopesado cada respuesta que me puedan dar, nada es peor que vivir con la duda. Nada se le compara a la maldita duda.

Saber y pasar a lo que sigue. 

Siento como si caminara con los ojos vendados, con el rumbo perdido pero sin dejar de caminar.
Vivir sin vivir.

Estoy más allá del bien y el mal, nada me puede tirar, ¡NADA!

¿Quién dijo miedo? Yo no. 

Las verdades no me matan, ya me acostumbré a que los ídolos caigan frente a mi. Quizás deba empezar a no tenerlos, mis ídolos han sido de barro vil, crujiendo ante mis ojos.

Entre lineas con diálogos entrecomillados

Soy un espirítu susceptible al abandono. Recelosa a decir adiós con el ¨Para siempre¨ inscrito en sus letras. Me aferro a la última de las caricias sin querer soltar nada de lo que alguna vez me hizo feliz.

Vivo, muero, duermo, camino en los retablos del recuerdo. Con un adiós implícito en la quimera de otra vida.

Llevo traumas infantiles germinados en el abandono materno al que me sometí por cuenta propia. Las estadísticas guardadas en el Yo interno estan escritas con letras hemorrágicas del ¨No me dejes¨.

Cuantas veces te dije ¨No te vayas¨, y cerrando la puerta me dejabas llorando tu partida, asiendo el último rescoldo materno. ¨Volveré si no lloras´. Innato deseo de algo imposible.

Manos pueriles vestidas de azul marino desatan mis nudillos del alma de mi madre. El adiós me lastimaba.

¨Volveré por ti´, decían tus ojos húmedos y enojados. ¨Es lo que quisiste¨, mientras poniendo el semblante adusto, me conminabas a quedarme en un sitio non grato para mi. Tirada en las baldosas frías de la ¨Casa nueva¨ lloraba mi infantil desgracia.

!Oh dolor que no termina!

Los adioses vulneran mis sentidos, me arrojan al precipicio de lo inocuo. La dejadez del destino puso su firma en tres seres compartiendo la misma sangre.

Sin poder hablar, sin poder decir, el abandono toma de la mano a tres niñas uniéndolas en una cruel verdad.
Amalgama de lamentos solitarios anudados en el sexo infantil no apto para mentes angelicales.

Crueles verdades asoman traspasando la barrera del tiempo y vienen a lastimar el recuerdo imperecedero de algo que no debió ser.
Tan pequeñas, tan desválidas, tan inocentes en su propia inocencia. Flores rotas en un futuro imposible de retoñar.
Tan ser lo que no se es. Tan niñas, tan pobres, tan silenciosas pidiendo ayuda desde un silencio jamás escuchado.

Los adioses no fueron hechos para mi. No en esta vida, pero el tuyo quiero que se vaya. Que no lastime mas a seres exentos de culpa.
Las cartas traen letras lastimosas que reviven un recuerdo aletargado en su propio horror. 

Los adioses vulneran mis sentidos. Lastiman mi alma. Laceran mi noble espíritu vestido de dureza. 

!Ah si no existiera el adiós!

Los pájaros libres del pensamiento alegrarían con trinos el amanecer de cada dia. Las flores, los cielos azules, el olor del monte, vuelve en el momento menos esperado. Quiero que tú te vayas, pero quiero que TÚ te quedes.

La expiacion de tu alma costará menos que el dolor causado.

TÚ no me digas adiós, no cuando el alma siente hasta la última de sus celulas.

Tú puedes descansar en paz, no soy quien para perdonar.

TÚ puedes regresar para decir adiós. Estoy preparada para decir ¨No te vayas¨.

Soy susceptible al abandono y muero cuando me dejan.

No me digas adiós, no tengo cerca a nadie a quien asirme.

Acúsome de ser vulnerable a tu partida.

El adiós no fue hecho para mí en esta vida, en la otra quizás sea yo la que se vaya, la que diga el adiós final. El ¨Hasta nunca¨ que no vendrá porque no nací para decir adiós..

Vacío.

Nada
habla
más
de
tu
ausencia
que
mis
manos
vacías.

Mi filosofía.

Nada mata tanto como el silencio,

ni siquiera la verdad.

¿Alguien me ha visto?.

Que alguien le pregunte al viento si entre la hojarasca de ayer no iba mi alma. Necesito encontrarla. No sé si se perdió en el agua de los charcos de la lluvia que cayó desde el viernes.

¿Se habrá quedado escondida en la noche?.

¿O se habrá ido entre las alas de un ángel que pasó la semana pasada?. Puede ser que se haya metido entre sus plumas y por eso no la vi.

El sentimiento que traigo es tan grande que se ha convertido en suspiros que no dejan dormir a la luna. Me siento tan sola que el único lugar que tengo para venir a desahogarme es aquí.

Estoy tan sola.

¿Porqué me duele tanto?,

¿Porqué me siento abandonada?,

¿Porqué no puedo luchar contra esto?.

Debo encontrar mi alma o corro el riesgo de enloquecer.

Yo la quiero recobrar junto con mi sonrisa, esa que se llevó el viento entre las hojas y que no encuentro por más que busco.

Incertidumbre.

Sus pies descalzos la llevaron lentamente al borde del abismo.
El alma desnuda dejaba aflorar los sentimientos de impotencia que la tenían secuestrada.
Con las manos a los costados dando cuenta de la derrota.
El pálido rostro tenía el dejo de amargura de los que se saben en el punto en el cual ya no hay retorno.

Lágrimas de dolor resbalaron por el rostro cayendo a la nada.

Las puntas de los pies tocaron el vacío .
Un paso en falso y todo terminaría.
¿Sería tan valiente de tirarse al precipicio?.
¿O tan cobarde para seguir viviendo?.

La elección estaba hecha.

Blues para la plana mayor.

Hablar de la plana mayor de mi blog es lo último que haré para terminar con esta semana en la que los estados de ánimo subieron a la rueda de la fortuna y hoy por fin esta rueda ha parado después de tanto sube y baja de emociones.

He recordado los inicios en los que sus palabras bien escritas, sin faltas de ortografía quedaban en mi blog. Comentarios bien redactados, pensados seriamente para expresar exactamente lo que querían decir.

Conocieron mis inicios, mis raíces, mis dolores. Conocieron todo de mi. Desde el lodo en el que alguna vez me ví hasta la gloria que toqué con mis deditos regordetes.

Dedos de señora más común que corriente que quiso creer que la gloria era para ella. craso error.

Ellos me tomaron de la mano para enseñarme a caminar en un mundo en donde las caras no existen. Un mundo de letras que cada quien entiende según el estado de  ánimo en el que se encuentre.

Conocieron mi lado humano, ese que se escribe con lágrimas... con sangre... con dolor sacudiendo el corazón. Dolor marcado en la piel hecha llagas por los recuerdos que se negaban a morir.

La plana mayor me tomó de la mano para dar los primeros pasos en este mundo virtual, pero me soltaron para que caminara sola sin estar preparada y caí... caí irremediablemente en un torbellino que me llevó hasta el fondo de mi alma, alma que pensé no tenía.

Muchas veces salí lastimada... herida. Sin poder contar nada a nadie porque el mundo real no se mezcla con el virtual... me lo dijeron mil veces y hasta hace poco fue que lo entendí.

Corsario, ya aprendí a separar, ya aprendí que es lo que cuenta, ya aprendí lo que muchas veces me dijiste.

Demasiado tarde... ya no estás.

Las ausencias lastiman... duelen y duelen un madral, demasiado para ser virtuales. El trabajo ha hecho presa a la plana mayor. No les deja casi espacio para atender un mundo virtual cada vez más complejo. Así fue como uno a uno fueron desapareciendo los ¨amigos virtuales¨ cultos e inteligentes que alguna vez estuvieron conmigo.  Cuando soñaba que la amistad virtual si existía. Cuando pensaba que al fin el mundo feliz con el que siempre soñé desde pequeña si existía y estaba ahí, al alcance de un click.

Fuí ilusa y lo entendí muy pronto pero no lo acepté.

Veo a la plana mayor cada vez más desaparecida. Cada quien ha tomado su rumbo, su sitio en el mundo real. Algunos existen aún en el mundo virtual pero no en mi blog. Los leo... los veo y sus ausencias duelen un chingo, pero ya no me lastiman.

Exigí demasiado, más de lo que podían darme y no me conformé. Mujer caprichosa, acostumbrada siempre a que todo lo que quisiera se le daba, asi no es en el mundo virtual... así no funciona aquí.

En el mundo real como en el virtual vuelvo a ser insensible como en mis inicios.

La plana mayor me dejó muchas enseñanzas pero se les olvidó decirme... decirle a esta Reina de todas las Terquedades como es que las personas virtuales se sacan del corazón de una persona real.

Se les olvidó...

Gracias por siempre a:

IvaniUS ChanchoPensante, MauVenom, Pelusin, Mara Jiménez, Harry Potter ( que me visitó ayer), Pancita, NTQVCAXYZ ( que aún sigue aunque un poco desaparecida), Lady Jo ( que me visita esporádicamente), Rich Montero, Anarkista, Poeta ( creador de un poema bellísimo para la Reina Hongo), y sobre todo a Kiku que es el único ser virtual que puedo tocar todos los días.

Gracias por sus enseñanzas, gracias por las largas charlas, gracias por su tiempo, gracias por sus advertencias, gracias por sus regaños, gracias por ubicarme en mi realidad pero sobre todo... gracias por el hálito de vida que me dieron.

Gracias a los que pemanecen, a la plana mayor que sigue conmigo, ellos saben quienes son.

Se está formando una nueva plana mayor que en su momento se irán ya lo entendí... ya lo comprendí después de muchos madrazos.

Todos son muy importantes para mi pero La plana Mayor no eran solo seguidores, la Plana Mayor eran mis amigos.

Gracias a todos por seguir conmigo.

Gracias a TI por estar en mis peores momentos.

Gracias a TI por estar.

PD1: El blues del alambique me acompaña desde hace días, al Pherro no le ha gustado je. De ahí el nombre del post.

PD2: Este blog recobrará el sentido el lunes, si es que acaso alguna vez este blog tuvo sentido.