Pájaros profanos

Pido que no me lean, hoy no. Esto es una catarsis necesaria y no encuentro manera de hacerla. La señorita médica no está cerca. No hay otra forma a esta hora. Parezco estúpida colgando cartelitos pero ni modo. Hoy amanecí así un poco muy quién sabe cómo.

Sobre advertencia no hay engaño. Déjenme un poco en paz. Mi condición de ser un renglón torcido lo amerita.

Dicho lo dicho no me hago responsable ni admito quejas sobre el detrimento que esto haga en su día. Como siempre les digo, haciendo la frase del Ángel, mía: No dejes que nadie mueva tu paz interior.

Despierta, todo ha cambiado. nada es como habíamos imaginado...*

Lo he notado ausente, distante. Cuando converso con Él  veo su mirada perdida. No me escucha. No me entiende. Las palabras dejaron de ser claras. Y yo...necesito tanto hablar. No con los dedos, hablar con alguien. Contarle mis días. Tengo tanto qué decir y sin embargo quién quiero que me escuche está ausente de mí. Converso a media voz. Le bajé muchas rayitas al volumen.

Pase lo que pase no quedes fuera...

El tiempo se está llegando. Lo que he pedido desde que esto empezó por fin se ve en el horizonte. Sin dramatismos por favor. Me estoy dejando morir, esa es la mera verdad. Nada ya tiene sentido. Lo puedo ver claro como cuando escribo. Las ideas fluyen tranquilas. Estoy consciente.

Todo lo que hago es necesario. No estoy manipulando. Es la verdad. Nada más claro en ello que mis sentimientos ausentes.

Hoy te sientes distinto porque eres distinto...

Se acercan cautelosos los días en que las miserias de mi cuerpo salgan sin control. Alguien tendrá que hacerse cargo. Lo siento por quién asuma ese deshonroso papel. 

Cada día me parezco más a la abuela.

La dignidad se verterá en mi pijama. Al final terminaré siendo la niña que siempre quise. Ya no habrá tiempo de sonreír. Mi cuerpo es un saco de ambigüedades.

... y ahora está tan claro, es un día soleado no hay confusión...

Algo soñé pero no es por eso que estoy así. Es... lo he estado pensando. La última abstinencia me causó mucho daño. No hay remedio. Siempre he tenido claro sobre qué estoy parada. Y esto por más que se vea cabrón no hay para dónde hacerse. La pregunta es si es que quiero hacerme a un lado. 

En el sueño había mucha gente con túnicas blancas. Iban descalzas. Eran hombres y mujeres. ¨A dios gracias¨ no vi niños.

Todos corríamos para todos lados. Las caras asustadas. Manos desesperadas abriéndose paso. Nadie se empujaba. En las carreras nadie chocaba con nadie.

Respira y bébete el aire, ya no hay nadie que te lo pueda quitar...

Abismos a nuestros pies. Corre,  corre. Me veo, no estoy llorando. Tranquila de la mano de nadie sigo. Hay tanta gente de blanco. ¿Qué pasa?

Abro los ojos. 

No fue pesadilla. No desperté llorando agradeciendo la mano salvadora de Barry que como toda su vida ha velado mi sueño. No. No gemí ni tiré golpes ni lloré. Solamente abrí los ojos. Como en película dramática, abrí los ojos tranquila. Ni siquiera tengo miedo. No recuerdo más. La gente corriendo y yo con ella. Olía a drenaje. Es la primera vez que sueño un olor o sea me toca infierno. No esperaba menos.

Olvida, no importa qué digan, si no es alimento que se lo lleve el viento...

Dos veces he soñado algo parecido. La otra vez si estuvo más cabrona porque perdida entre los escombros un hombre de blanco me tendía la mano para ayudarme a salir. El dios de los católicos acudió a mi sin haberlo llamado conscientemente. De la inconsciencia no respondo.

Lo que fue siempre lo mismo y cambió, permanecía oculto en ti y ahora está tan claro...

No puedo reprocharle nada a quien toda su vida me la ha dedicado por eso no le recrimino que esté cansado, su paciencia de santo le merece el cielo si es que este existe. 

No voy a decir que voy a cambiar y hacerle más llevadera esta vida de infortunio con la que fue premiado. No sé si no quiero o no puedo hacerlo. Me cansé de luchar. De ir contracorriente. De tratar de cambiar mi carácter para hacerlos felices. Demasiado para mi. Con los brazos endebles peleo contra algo que de antemano he perdido. Me rindo.

¿Que hay personas que están en peor situación que yo y piden todos los días una oportunidad?
Si, pero eso no me ayuda. Todos tenemos un saco que cargar y nadie puede ayudar a aligerarlo. El mío ya me cansó. Pido tiempo fuera.

Y como dicen los que saben, los sueños, sueños son.

Mientras suceda lo que tenga que suceder voy  a desayunar con mi hijo aunque no sé si quiero ir. Barry no estará. Nueris no está muy contenta conmigo. Ni modo, me hago cargo de mi dicho. Yo y mi bocota.
Tengo tanto qué lavar. El flojo trabaja dos veces ¿verdad que si?
Quiero ir al baño y está tan lejos. Me duele un poco la cabeza. Es todo y normal. Allá ustedes.
Efecto retroactivo.
Hoy no comparto letras ni esquizofrenias. Ya me avergonzaré al rato. Mi siempre exclusivo desacredita a mi nunca. Todo es tan yo.

¡Despierta! ¡Despierta de una vez!

¨*Despierta, Enrique.

La primera vez no me gustó.

El cuarto era más o menos grande, alrededor había sillones acomodados de manera que todos estuviésemos cómodamente sentados.

Entrando del lado derecho había una gran ventana de las que usan para ser observados, sin que los de adentro puedan ver para fuera, pero los de fuera si nos pueden ver.

Enfrente había otra ventana con persianas plegables que se movían al compás del viento, estaban cerradas.

Del lado izquierdo había otra gran ventana como la del lado derecho, para que fuésemos observados, me sentí como ratón de laboratorio o delincuente, observada por no sé cuantos afuera, es más ni siquiera sabía que alguien nos estuviera viendo pero no me gustó esa sensación.

Entrando del lado izquierdo había un ventilador que una señora se encargó de poner a funcionar dándome el aire de lleno en la cara, tuve que ponerme mis lentes porque el aire hace que mi ojito derecho me llore mucho, hay que usar las gafas y así lo hice.

Yo me senté a la entrada por si había que salir corriendo. Dejé mi bolso-mochila en mis muslos y me dediqué a observar.

Llegaron una... dos... tres, hasta contar 21 personas que se fueron acomodando en los sillones. 

Por último entró la sicóloga y pasó lista.

Nos presentó a ¨Las nuevas¨. Les dijo a las otras que quien quería darnos la bienvenida, como si entrar a un grupo de esos fuera bienvenido.

Sentía que era como en Alcóholicos Anónimos: ¨Hola, soy Flor y estoy loca¨. 

Empezó a preguntar cual era nuestro ¨problema¨ . Yo no tengo ninguno pensé viendo a las mujeres con ojos inquisidores. Ya sé que van a empezar a decir que el primer paso es reconocer que uno está enfermo pero, yo ya lo reconocí, ya lo acepté, ya lo tengo todo claro y lo acepto sin ningún problema, ¿Entonces?, nada, estoy sana y quiero irme. No me voy a suicidar, no se me va a quitar el Parkinson y soy muy feliz... no hay problema, ¿porqué estar ahí entonces?.

Empezó una señora y otra interrumpió para decir que ayer le pasó algo y quería que la escucharan porque estaba muy consternada.

Yo observo.

Veo las caras, los gestos, las actitudes, quién le habla a quien, quienes ya se conocen, en fin todo lo que se puede observar en una sesión semejante.
Había otras que sentían que sabían más que la sicóloga. Señoras que parece que disfrutan estando ahí, tal vez en su casa no las pelen pero al menos yo no quiero estar ahí haciéndome más vieja oyendo lo malo que cada quien trae dentro.
Barry dice que debo sacar algo bueno de ahí, que si quiero sólo escuche y que no hable nada si eso es lo que  quiero. Pero si lo que quiero es no ir, por dios!.

No, esto no es para mi.

No podré soportar lo que dicen las señoras, siento que sus problemas son tan... tan  ajenos que a mi me pareció que era por demás estar ahí. Ni siquiera mi enfermedad me parece lo suficientemente importante para tener que estársela contando a gente que en mi vida he visto.

Hay otras que sus problemas son fuertes pero no creo que nosotras podamos ayudarla y menos si todas la están viendo como sucedió el día de hoy. Tener todos esos ojos mirándonos fijamente, por dios.

Hubo una que nos dijo que ojalá aguantáramos porque era difícil ir a terapia. Yo me pregunto si se trata de aguantar estoy jodida, a la primera que empezó a hablar ya quería que se callara para poder irme a mi clase.

No, la primera vez con la sicóloga no me gustó.

Ella dice que no es una sicóloga apapachadora, que es una sicóloga confrontativa. Sé lo que es eso  ya lo investigué y sé cómo reaccionar, así que estaré atenta a lo que digo y como lo digo para que me den de alta ipso facto, esas sesiones no se hicieron para mi, no... no para mi.

La sicóloga me ha dicho al verme en la salida que quiere hablar detenidamente conmigo, debo estar serena, tranquila y pensaré bien lo que voy a decir.

Lo que me gusto hoy es que no llore cuando dije porqué estaba ahí, eso me gustó, las lágrimas no se están saliendo fácil y eso vislumbra una nueva Flor, esa a la que muchos han estado buscando y no han encontrado.

Seré la primera que darán de alta cuando vean que mandarme con la sicóloga fue un error. Y no es que no quiero que me ayuden, es fácil verlo, no necesito ayuda.

Lo sé.

Por primera vez después de mucho tiempo estoy tomando conciencia de lo que acarrea decir las cosas sin pensar.

¿Cómo ocultar mis sentimientos de madre?.

No tengo mucho contacto con personas del blog, a menos que sea a través de los comentarios que nos hacemos respectivamente.

Por lo que he leído, soy la mayor de las personas que me comentan, soy casi de la edad de una madre o una hermana mayor... no importa.

He establecido contacto con tres jóvenes. Tres jóvenes que me llamaron la atención por su forma de pensar y la madurez que tienen a pesar de la edad.
Tres jóvenes que tienen en común algo conmigo: la soledad.

Ya no me quejo de estar sola. Para que yo esté aquí escribiendo en la computadora, mi familia está trabajando para que no nos falte nada, así que ya no reclamo la soledad.

Esos jóvenes tienen la edad de mis hijos y su manera de ver la vida me sorprende y me asusta. Son jóvenes que tienen que cargar con problemas de hermanos mayores, con rechazos, con noviazgos frustrados, y saben qué hacer. Así, sin más, lo tienen muy claro.

Continuamente me hablan de sus proyectos, incluso usan palabras que me asustan por lo que representan. Palabras que nunca he dicho en voz alta, pero que al hablar con ellos, se va haciendo una forma de hablar cotidiana... en el blog. Igual no las escribo.
En la vida real no las uso, soy una madre antigua.

De forma que no les pueda molestar, les digo lo que me parece acerca de lo que me platican. Nunca les digo que hacer, ellos lo saben.

Al llegar anoche de un viaje, me conecté y hablé con dos de ellos, rápidamente ya que el uso de la computadora cada vez se me hace más difícil.

Leí el blog de uno de ellos y la historia que comenta, me sorprende por el tema que trata: el suicidio.
Aunque también le comenté sobre las palabras que usa, no son groserías ni nada... son palabras tal cual, con todo lo que representan.

El otro joven me angustió.

La muerte de sus mascotas lo tenía impactado por lo que dejaba ver en lo que escribía,  se los envenenaron. Se leía muy mal y tenía que afrontar además otras cuestiones de salud y yo me quedé preocupada.
Claro que son cuestiones del blog y no debo dejar que me afecte, pero aún así me quedo pensando que estará pasando con él.

Le comenté como es que podía hacer para aliviar un poco el problema de sus ojos, para que pudiera dormir tranquilo y no le ardieran.

Lo senti muy angustiado y para tranquilizarlo se me ocurrió decirle que me imaginara que estaba ahí junto a él, abrazándolo y que me quedaría hasta que se durmiera.

Fué lo único que se me ocurrió decir para que se quedara tranquilo, es muy joven y necesitaba un abrazo fuerte.

Nunca me quedo con mis hijos hasta que se duerman. Pienso que ya están grandes y han sido muy pocas veces las que los he visto angustiados, cuando los veo sufrir los consuelo un poco y me voy. Siempre he pensado que es mejor estar solo para poder llorar sin ningún impedimento.

Pero con él es diferente. Él no es mi hijo.

Las separaciones dolorosas que tuve a lo largo de mi vida, me han dejado muy susceptible a ellas.
El recuerdo de mis manos como garras afianzándose al sweater de mi madre.
La soledad inmensa que sentía al quedarme sola, tirada en el piso, sin nadie que me ayudara a levantarme.

Eso me hizo fuerte.

De esa experiencia me ha quedado un nudo muy grueso en la garganta que no se pasa con nada.

Ese mismo dolor es el que sentí anoche cuando hablé con mi joven amigo. El que alguien estuviera ahí para abrazarlo y consolarlo, es lo mismo que yo hubiera querido para mi cuando mi madre se iba.
Que alguien me abrazara y se quedara conmigo hasta quedar profundamente dormida, tranquila.

No puedo negarlo, los sentimientos de madre no se pueden ocultar, ni en la vida real ni en la virtual.

Lo sé desde que tuve a mis hijos y a mis sobrinos a los que quiero como si fueran hijos míos.

Quisiera ser un ángel.

Un ángel que pudiera ir de un lado a otro cada que alguien me necesitara. Ya sé que eso no puede ser, solo soy una madre.