Descuidos desvelados

Adioses inmerecidos. Te quieros circunstanciales. Olas anònimas. Ofensas a destajo. Ecos paganos de un amor que va màs allà del sexo. Besos desnudos  Cìrculos viciosos entre dos cuerpos que se aman

Dedos maestros acariciando un ajeno cuerpo. Te quieros sin redimir. Fidelidad a toda prueba sòlo entre semana.. Amores de ocasión.  Miradas lascivas. Sexo exento de besos. Labios rotos. Corazòn apto. Bebidas inocuas. Ojos de no te vayas. Palabras mudas. Olas repetidas con tu nombre. Escritos paganos. Oraciones superficiales. Discernir entre lenguas viperinas. El deseo detenido por un muro de letras. Canciones entre lìneas. Atardeceres obtusos. Intrìnsecos silencios. Por làstima se extingue la llama. Sàbados de recursos retardados. Nada es posible. Las amantes con cuerpos de fideos. Los viejos aman los recuerdos mutuos. Cinderella Star detesta los viernes. Mente en off. Has aprendido a querer. 

Caminos sin rumbo.

la MaLquEridA

El escepticismo de lo ígnoto

Preciso tres poemas para dormir,
dos bolsitas azules de sueño encantador
el perfume de tu cielo
el fulgor del corazón.

Dulce manera saber que no pasaras los días arropándome entre tus brazos. Osado aquel que deja de lado su destino para regalarle la vida a otro.

Tratándose de amores requiero 
un buenos días con ojos enamorados
la vigilia de tus besos.
en duermevelas asustados.

Mi perro viejo sale del sueño profundo con un ¨grito¨ doloroso. Dice alguien: Un amigo lo llevaría al médico, probablemente lo duerman. Demasiada presión cargar con la elección final. Los viejos perros antes de ser exiliados de la vida, prefieren dejarse morir sobre las piernas de su ama.

Cuatro cajas de sueño,
diez de vida feliz,
una de caminos llanos,
otra de flexibilidades a oscuras.
¡Viva la vida!

No es lo mismo ser la segunda esposa que una esposa de segunda. Lo que tampoco es igual es que lo segundo no será lo primero.

Inconclusa queda la historia de amor no vivida,

nadie se atreve a dar el siguiente paso.

El miedo es el destino de los poetas

y musas desaliñadas.

Las heridas abiertas recaen sobre papel en blanco. Mitos y realidades desventajosas. Tú mientes, él mintió, ella miente, nosotros vagamos en la verdad. Ustedes creen saberlo todo. Ellos jamás dicen mentiras. Todos cantan las verdades.

Pido mucho sin merecerlo

¿Qué tanto es poco?

¿Cúan mucho es tanto?

¿Cómo saber lo que merezco?

Lo que hice fue mi obligación no vale me sea reconocido. Sobre eso no merezco más que un gracias no obligado. En términos laborales los finiquitos morales no existen.

Los reconocimientos son vulgaridades fatuas que no van conmigo. 

PD: Sabina 

Para conmigo

(Un martes sin prisas ¿entiendes?)

-Una de las primeras cosas que perdí en el vil asalto a mi cuerpo por el pp, fue la independencia. 

-Perfecto. Muy bien, ya lo sabemos, bla bla bla. ¡Next! 

 -Después querida, perdí la capacidad de sentir para conmigo. 

-¿Me lastimas?

-¡No!- (nótense los signos de admiración). 

-¿Me duele?- Si, mi piececito. 

-¿Tu autoestima?

- No, está blindada

-¿Tu dignidad? 

-La guardo para ocasiones especiales. El amor y la dignidad no hacen pareja, algo sé de eso.

-Luego cariño mío, amor de mi vida, luz de mis ojos te fuiste sin irte de mi. 

-Ta güeno, lo acepto

-No pongas a prueba mi inteligencia. 

-¿Qué más perdiste?

-Algo tan sin embargo -aquelarre de prostitutas- como la memoria.

-No te asustes no pasa nada, puedo reinventarme o no. Sepa la bola, no he pensado en eso señorita plañidera de letras. ¡Hey, qué buena definición me acabo de hacer! Desde hoy me autonombro por la gracia de dios y aprobación del diablo, Señorita Plañidera de letras. 

-Pierdo el norte, no encuentro la razón por la que hablaba de cierto tema. Tiene que ver con algo cognitivo dicen. Acabo de olvidar la frase.

-¿Tendrá eso que ver con que no recuerdes la mayor parte de tu vida?

- Npi- pero si me ves de hoy en adelante con un cuadernito, una pluma y apuntando cosas no te preocupes, estoy juntando los trozos de mi vida. No busco saber quién soy. Necesito saber quién fui.

-Te estás poniendo densa.

-Me vale madre tu opinión

-Oye, hace rato me entró pánico querida. Me levanté al baño y no podía caminar. 

-Pinche madre ¿y ora?

-Pues nada, caminé como pude y ¡albricias! Llegué sana y seca. 

-¡Loor a ti!

-Si.

-¿A qué no sabes?

-¿Qué? 

-Vi un bicho en mi camino

-¡Madre del dios sordo! ¿qué hiciste? 

-Agarré la chancleta de La Bella y ¡mocos! que lo aplasto. Primero creí que era una alucinación, ya sabes, bichos que no existen, etc etc etc.  Para saber que no lo imaginé busqué los restos debajo de la chanclita rosa y ¿qué crees?

-¡Qué? 

-Si'staba

-¡Fiuuu! punto bueno para la realidad.

-¿Para qué me despertaste? ¿Para contarme tus historias? 

-No te creas tan importante, ni que fueras la señorita médica. ¡Dios tuyo, no puedo apartar de la memoria sus ojos cafés! Nomás de pensar lo que hizo esta vez por mi y por Laura, podría llegar incluso a creer en dios. 

-¿Y luego?

- ¡Ah si! (¿Sigues notando los signos de admiración? aprendí a gritar en letras, así grito ¡!). 

-El caso es que hoy voy por la silla de ruedas. Barry cree que me hará más dependiente, no lo creo. Es como dijo Laura, ¨una herramienta que usarás para no lastimar tu piececito¨.(me disgustan las comillas, le quitan seriedad al asunto).

-Si.

Alo y mamá de Alo las quiero desde antes.

-Cuando hablaron para decir que hoy me la entregarían, -hola bonita- dijo una voz muy tierna al otro lado del auricular- -¡Dios, alguien me dijo bonita!- casi me da el supiritaco. No me sentí triste. Estaba contenta. 

-¿Por qué si una silla de ruedas no es cosa alegre? 

-No tengo ni siquiera la más puta idea pero no estaba triste. Quizá más allá de ver que es un instrumento que grite mi ausencia de libertad, se asoma el gesto solidario de dos personas que me brindan su ayuda así nomás. 

-Porque les sale del corazón ayudar a tu hija y por consiguiente a ti.

-Si.

-¿Sabes?- ayer Nati dijo algo que me puso a pensar

-¿Tú pensando? ¡No mames! 

-Bueno si pero esto fue genial o algo así.

-Abuela ¿por qué en esta casa somos muy pobres?

-No mijita- contesté -no somos pobres nomás no tenemos dinero ahorita pero no te preocupes. Tú tranquila. Me maldije -nocierto, yo nunca me maldigo- nomás dije ¡Chingao! debo cuidar lo que digo delante de mi preciosa. 

-Con sonrisa de domingo, es tiempo de vacas flacas, -contesté- saldremos adelante. Tú abuelo lo conseguirá, como siempre. ¿Qué sería de mi sin ti?

A veces creo que el más afectado por el pp es Barry. Me apena cuando ya no puede más como cuando le dije: vete haciendo a la idea para cuando ya no pueda caminar. El futuro se adelantó mi amor. (No le he dicho a nadie pero llevo varios días en que me quedo inmóvil algunos minutos).

Tendré que poner mis pies muy duros para no caer, Barry necesita ver a su Chiki fuerte y animosa. ¡Lalaralará! ¡Tengo nervios! Dios de los atolondrados ¿no ves que te estoy mirando?

-¿Sabes?- por eso vomito en letras lo que no puedo tragar. No quiero ahogarme con mi propio vacío existencial. ¿De verdad todo lo que me rodea es triste?

-Muy bien, perfecto, ya soltaste todo tu desasosiego. Ve a dormir que ende que amanezca el sol tienes que arreglar tu mejor sonrisa para recibir esa silla. Piensa que no por cualquiera los ángeles bajan del cielo. 

-Eso se oyó bonito ¿No? 

-Si, hasta parece que te la robaste de Facebook o de Coelho. 

-Vete a dormir

-Hasta'l rato. Hoy amanecí un poco así muy quién sabe cómo. Sin el brazo de Barry no sé caminar.

De actitudes precarias y espíritus combativos

Cuando cuentes cuentos cuenta cuantos cuentos cuentas porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas no sabrás cuántos cuentos contaste.

¿Le bajo las estrellas pa´adornito de su pelo, seño?

Cuántas estrellas habrá en el universo mundo como decía Jesusa Palancares. El infinito es un número muy grande. Una estrella... dos estrellas... tres estrellas... inmensidad estrellas. 

Pierdo la cuenta por su titilante movimiento. El salvajismo de mis párpados avasallando a las niñas de mis ojos. Cuéntale otra vez en lo que te escribo un verso dosificado.

Beatas de piernas cruzadas.

Tenía un encanto especial el cachito de cielo encerrado arriba de mi cabeza. Caracolas blancas. Perdida la mirada en la oscuridad contaba las que ya había contado. Los grillos tocan hoy. Violines itinerantes. Fin de la gira. Ámonos muchachas con la música pa´ otra parte.

Claroscuro adormecido. 

Los gatos de juerga en la azotea. Peleas de borrachos por una minina de pelaje blanco. Coqueta altanera menea el rabo sentadita esperando ver quién vence para ir a retozar al techo de las azucenas. Tres casas abajo en dirección al callejón. 

Calixto vs El Amarillo, adivina su color. 

Maullidos y golpes al son que me tocan bailo. Dos de tres caídas sin límite de azotones.

Cuento el tiempo. 

Horas, minutos, segundos derechito al abismo desvencijado de las cosas pasadas de moda. Cuento las letras de tu nombre. Cinco menos que las mías. Los ronquidos de Babo Alejandro despiertan la quietud de la casa. La cabeza es una fábrica de monstruos. Y tú que me dominas de las manos. 

Metáforas aniñadas. 

Comienza la lluvia. Cuento las gotas. Una... dos... tres... cuatro.. cinco.. seis... sieteochonuevediezoncedoc... muchas. Millones de gotitas estrellándose en los charcos futiles del pavimento. Aguaceros. En junio llegaban los gusanos. Muero de miedo. Sus patitas moviéndose en mi brazo. Es cosa de no ser indiferente.

Manía tengo yo de contar del 1 al 9

Sin ceros mi numeración es simple. Del uno al nueve y vuelta a empezar. Tantos nueves y yo sin tres. Si en 18 y en 5 quizá.  En nueve para terminar en 20 o en 29.

Números rojos, acaba de una vez en 15.

Yo aquí y tú mirando pa´otro lado

como mero ejercicio de expresión.
No me quejo de la vida a sus espaldas, le grito sus verdades a la cara.
Cuestión de estilo.

Con una nueva técnica

Hongos pintados por la mestra

Con pincel en mano dibujando figuras imaginarias, la maestra de cerámica me enseña nuevas técnicas de pintura.

Habla mucho. Gesticula mirando  a la ventana. Calla cuando pasa alguien como si quisiera que no escucharan lo que me dice. Hace silencios prolongados mientras ensaya piruetas con el pincel. Tiene ganas que alguien la oiga. Suelo verla sin decir nada, lo que ella quiere es hablar.

Luz madre y Luz hija, son aprendices al igual que yo. Las conocí en la primera clase.  Ellas también tienen bastante que decir porque hablaron mucho y pintaron poco, hasta lloraron cuando contaron la historia de ingratitud que están viviendo. No supe cómo reaccionar al ver sus lágrimas. Seguí en lo mio pero sin dejar de escuchar e interviniendo cuando era necesario. Las hice reír varias veces haciendo que olvidaran un poco su dolor y aconsejándolas sobre algo que de tan obvio no ven. Me sentí bien. Sentí ganas de darles un abrazo o algo pero no llegué a tanto porque el contacto físico no se me da fácil.

Ese día invitaron a comer a la maestra extendiéndome la invitación pero no fui porque no las conozco y no me sentiría bien estando rodeada de gente extraña además que fue una invitación de cortesía.

La maestra habla mucho, yo no. Yo quiero pintar, distraerme un poco. Oír en silencio la voz de mi conciencia sobre el rumbo que llevo hoy día pero acepto la plática como un plus a las clases de cerámica.

Entre charla y charla me enseña nuevas técnicas para pintar hongos -¿qué más podría ser?- pero ensimismada en un soliloquio no se da cuenta que de tanto decirme cómo lograr los efectos deseados ella ha hecho el trabajo. Yo solamente la escuché

.

Hongos pintados por mi, bastante sicodélicos

Después le pedí otros pero eso si los decoré sin su ayuda sino mis clases no tendrían sentido.

¿Quién habrá aprendido realmente? y no hablo de la cerámica.

Echen confites y canelones pa´ los muchachos que son muy tragones

Fin de temporada

A veinte días de mi cumpleaños sigo recibiendo obsequios.

El regalo de ayer fue la invitación a ver una pastorela en el Teatro Coyoacán. gracias a uno de los sobrinos artistas que Los Apellidos Ilustres ha aportado a la sociedad.

Fue de lo más divertida -hacía mucho que no asistía a alguna- y hoy por hoy ha sido uno de los mejores regalos -sin menospreciar a nadie- que he recibido.

Y es que ir al teatro, ver a mi sobrino actuando y además de todo ganar una caja de dulces que dieron por el cierre de temporada fue de lo mejor para comenzar el año. Amén de que nos dieron tamales y atole el cual no quise probar porque tenía nata y me revuelve el estómago.

Ver el crecimiento actoral de mi sobrino me dejó gratamente satisfecha. Todavía recuerdo no hace muchos años cuando lo arrullaba en mis brazos. Cuando lo llevaba al kinder y me pegaba porque no dejaba que le agarrara la mano. ¡Oh oh él también me pegaba! Coincidencias infantiles con su prima segunda.

No es cualquier cosa que nos den un cariñito al alma en forma de carcajadas y las caricias de ayer espero me duren un buen rato y sino ya daré cuenta de ello en este costal de emociones en que se ha convertido mi blog.

Empieza bien todo.

Sigo teniendo pesadillas donde un tipo quiere hacerme daño -la última fue el sábado- pero no me preocupo prefiero ocuparme en cosas que alivianen mi alma.

También sigo teniendo problemas con el internet pero ya no me agobio, de cualquier manera no puedo hacer nada.

Todo marcha... 

El estigma de ser ¨buena¨

-Tú eres muy buena, de verdad- Me dijo ayer Barry cuando discutíamos si debíamos hacer algo que no hacemos nunca y que es comulgar.

Fieles a lo que somos -prófugos de la religión- nos cuestionamos si merecemos comulgar dado que hacemos cosas que no debiéramos, entre ellas no asistir a la iglesia debido a motivos que no viene al caso mencionar.

Se cumplió un mes de la muerte de la abuela y pude ver en la reunión familiar cuanto quieren a mi hijo. Después del accidente, las manos solícitas para ayudarlo a caminar se multiplican.

También pude ver que el auxiliarme a levantar, a cargar un objeto, a caminar se ha vuelto cotidiano. Sin que me sienta mal por ello, acepto la ayuda sintiéndome extraña. Tantas atenciones me abruman.

Ayer en la iglesia, hincados uno frente al otro respondí: -Yo no soy buena- y sonreí dándole un golpecillo con el codo.

Viéndome a los ojos repitió -De verdad te digo que tu si eres buena- me dijo sin quitar la vista de encima. Supe entonces que no nos decimos todo. Siempre queda algo pero que si  hablamos dañaría irremediablemente al otro. Algo que quizás cambiaría la percepción de cómo nos vemos. Vernos a los ojos es como asomarnos a lo más recóndito de nuestras almas.

Un día le hice una pregunta a Barry quien respondió con un -¿Por qué quieres dañarte? Fue entonces cuando decidí no volver a preguntar algo que no sé si sea obvio pero que quería saber.

Me quedo pensando en sus palabras y me doy cuenta que cargo con un estigma: Barry y los demás creen que soy buena pero no saben que soy humana y como tal tengo muchos yerros.

¿Qué es ser buena?

Atiendo mi casa, mi familia, mis hijos. Eso es normal. No espero que me aplaudan pero también hago muchas cosas que no son bien vistas, luego entonces eso me hace ser mala.

Ser caprichosa, voluble, mala mujer y demás epítetos me llevarían al infierno según la iglesia. Actúo como un ser normal y sin embargo Barry cree que soy buena.

Le digo que el bueno es él porque me cuida, me atiende, ha estado todo el tiempo conmigo sin chistar. Bueno, alguna vez ha lanzado algunas quejas de ya estar cansado pero lo entiendo, soy una carga muy pesada yo lo sé y sin embargo sigue conmigo. Y ni siquiera es por obligación sino que porque muy a mi pesar veo que me ama.

Y digo muy a mi pesar porque tanto amor me abruma -de nuevo- porque siento que no le correspondo como debiera y que aún cuando trate de compensarlo siempre quedo a deber.

No me victimizo para que me compadezcan, sólo digo lo que creo. Y lo que creo es que pocos por no decir ninguno, aceptarían ser compañeros de vida míos. 

Tampoco pienso por los demás pero al César lo que es del César y adiós que te vaya bien.

Por eso digo que él sí es bueno.

Ayer cuando  viéndome a los ojos me dijo -Tú Sí eres buena- no sabe que la carga que traigo a cuestas se hizo más pesada.

Pecadillos estúpidos, inconsciencias subliminales, vergüenzas preconcebidas. Decir que Si siempre aunque mi mente diga que debo decir No.

Dejar de pensar en lo que es bueno y en lo que es malo me llevaría a tomar sin ataduras el sitio que me corresponde, el de un ser humano normal que hace lo que siente y asume las consecuencias de sus actos así sea perder lo que más ama en el mundo.

Si todo se basara en ser buena o mala, elegiría sin duda ser mala porque eso me llevaría a querer ser buena, algo que muchos creen que soy pero no han visto bien mis ojos y mis ojos dicen lo que muy pocos pueden ver.

El país que no soñé

Cuando me preguntan en que otro país me gustaría vivir siempre digo que en México. 

México para mi es el mejor lugar que existe con todo y las cosas que pasan. No creo podría vivir mejor ni en España que es el lugar que más me gusta después del mío.

Pero que ame vivir aquí no quiere decir que esté de acuerdo con muchas cosas que el gobierno o las instituciones hacen.

Hay cosas que no me parecen y creo que a muchos tampoco como lo es el que los morosos tengan mejores opciones que los que pagamos puntualmente nuestros impuestos.

Y digo esto porque aquí en el municipio a los que adeudan el consumo de agua de años anteriores se les condona la deuda pagando únicamente dos mil pesos mientras que yo que voy al corriente pago la misma cantidad por un año de consumo. 

Pregunto la razón de esa sinrazón y la mujer que me atiende me contesta muy mona: ¨Porque así es¨.

No es justo.

No quiero ni pido que me regalen nada pero si a mi me cobran porqué a los demás no si gozamos del mismo beneficio como es el tener agua potable todos los días en nuestras casas. Nos jodemos los cumplidos porque los morosos hasta comodinos se vuelven ya que saben que a fin de año o de sexenio su deuda desaparecerá.

Borrón y cuenta nueva. A eso le llamo tener poca madre.

Otra cosa por la que estoy muy molesta es en el cobro inhumano de la energía eléctrica. Estoy pagando un consumo exorbitante cuando hasta hace poco menos de un año mi consumo a pagar era de casi el diez por ciento de lo que me están cobrando ahora.

No me niego a pagar pero sólo lo justo, nadamás que ellos no saben qué es eso. 

Me he quedado sin energía eléctrica desde el lunes y no sé hasta cuando porque si no pago no hay manera que vuelvan a conectar la luz.

Ya busqué muchas opciones pero en todas debo pagar peso sobre peso. ¿Por qué si no he consumido tanto? A eso le llamo robo en despoblado. Y como a Barry y a mi familia les cuesta mucho trabajo ganar el dinero no lo vamos a regalar.

Quieren que hagamos un convenio que a ellos únicamente les conviene porque nos hacen el favor de que paguemos en cómodas mensualidades una deuda que no se terminará nunca.

O si no podemos conectarnos dando soborno a la gente ¨adecuada¨.

¿Por qué no podemos hacer las cosas como se debe? ¿Por qué siempre tenemos que ungir con un billete la mano de quien está para solucionar los problemas? ¿Por qué abusan cuando saben que sin energía eléctrica no se hace nada por mucho que digan que si?

Estoy muy enojada. 

Muy molesta porque me siento como una chinche ante sátrapas que nos tienen agarrados de los huevos.

¿Qué puedo hacer?

El abuso de los dueños del poder y de las instituciones públicas son inacabables. La gente que por lo regular es la más jodida no tiene manera de defenderse y es la que paga el pato. Y luego critican que haya tanta delincuencia.

Cuando Kiku dice que no quiere tener hijos porque no desea dejarles este mundo en el que vivimos me siento triste porque de alguna manera contribuí a que fuera así.

Si no fuésemos agachados otro gallo nos cantaría. 

Me niego a pagar aún cuando desde el principio traté de convencer a Barry que lo hiciera para no tener problemas. Como dije antes, en esta lucha desigual, la Comisión Federal de Electricidad está ganando pero nosotros no estamos perdiendo.

Y luego me critican porque digo que el país que sale en la televisión no es el país que yo soñé. 

Los Amigos

Pocos aceptan el cambio en una persona. 

No pueden admitir que si ayer uno llora mañana se puede estar riendo. 

Algunos ¨amigos¨ se alejan porque se quedaron en lo que el sujeto era antes y el nuevo no les agrada.

-¡Como has cambiado!- dicen cuando no se han dado cuenta que ellos mismos no son lo que eran.

Otros se quedan sin estar, como a la orilla del camino. Dejando que el individuo construya su propia realidad sin intervenir. Les da igual, pero están ahí.

Otros -los menos- aceptan que cada día todos cambiamos, lo que fuimos ayer no volveremos a serlo mañana ni nunca más.

Nadie es ni será lo que fue.

Sabio es el que acepta los cambios porque es dueño de su propia realidad y la realidad es lo que uno ve no lo que los otros quieren que veas.

La exquisitez de una vida extremadamente ridícula

De izquierda a derecha, Bruno, Igor, Maximus, Natalia, José, Rodrigo y Simonetta.

Tener facebook me ha traído más sinsabores que alegrías y más en los últimos tiempos. Por eso casi no lo uso. En ocasiones subo chistes pero me siento una mala copia de Pepito y me avergüenzo porque hasta para ser copia hay que ser buena y yo soy tan mala como mis chistes.

El por eso mi casi nula presencia en actividades de fb que no sea subir el link del post diario o comentar algunas cosas que me causan interés. Son muy pocas en realidad. Cuando los amigos dicen algo gracioso les comento pero casi nunca. A la familia ni pensarlo, nunca contesto. Ah pero sobretodo si entro para atender a las mascotas y darles de comer.

Me siento estúpidamente ridícula al sentir dolor por tener que dejar a mis mascotas virtuales a la deriva. Esto de ser personaje de second life me duele hasta el último megabyte.

Me siento tan idiotamente sola que busqué afecto en animalitos virtuales que suplieran la ausencia de afecto que necesito y que no valoro teniendo a mi familia. Valgo para pura madre.

En facebook encontré mucha familia del norte que tenía perdida y se han sumado al mismo, familiares cercanos. Esto puede ser bueno pero para mi es demasiado escribir cosas que ni al caso. El Ángel de la Guarda me decía que el facebook es muy chismoso y lo he corroborado. No es en sí el facebook sino la forma en que lo llegan a usar algunas personas.

Últimamente han sucedido cosas que me tienen con la presión hasta las nubes. Soy muy tonta porque dejo que la vida virtual me sobrepase pero llegué al límite.

No quiero decir lo que he sabido de un buen amigo que se desapareció del blog -aunque sólo cosas buenas puedo decir de él- porque eso me duele muchísimo. De hecho el dolor que traigo atorado no es por su culpa, es por la mía que no aprendo que nada es para siempre, ni siquiera la amistad.

También me escribieron un mensaje que podían leer todos menos yo. Siempre he dicho que las cosas hay que decirlas de frente pero no ha sido así. Eso no me lastima, sino que pienso que si el mensaje va dirigido a mi para qué bloquearlo para que no lo vea. No entiendo.

Soy demasiado visceral. Imagino que por eso estoy sola rodeada de aire. Cada quién tiene lo que se merece y después de enterarme de estas dos cosas tengo pensado cerrar el fb. (Ya pueden dormir tranquilos aquellos que estaban preocupados por el que pasaría con eso).

No lloro ni me azoto pensando cosas que no debería, pero me duele. Me siento vulnerable, traicionada, dolida en extremo. Pienso que no merezco eso que está pasando pero si me pasa quiere decir que de alguna manera yo lo provoqué.

Hace tiempo mi carácter se volvió bonachón y alegre, hoy de nuevo estoy en el estado en el que todos me conocieron. Vuelvo a ser la mujer hosca y dolida que empezó este blog, sólo que con mas sabiduría porque he aprendido -como dije antes- que nada es para siempre aún cuando me digan ¨Igual¨.

Esperé hasta el sábado para escribir esto que me duele porque así son menos personas las que me leen y no tengo que dar muchas explicaciones y no lastimo ni hiero susceptibilidades. Creo que esto también es ser hipócrita. Uts mal plan.

Digo las cosas por su nombre y eso fue lo que me trajo un ¨Qué grosera eres¨ como si decir ¨Se va a morir¨ fuera grosería. No entiendo para qué dorar la píldora con palabras rebuscadas si al final todos nos vamos a ir a chingar a nuestra madre por duro que suene.
Insisto en decir que la hipocrecía es señal de buena educación. El mejor ejemplo es cuando alguien se muere, ¨Tan bueno que era¨ y dónde quedó todo el daño que hizo. Que los perdone dios a mi no me vengan con esas jaladas.

Tampoco voy a decir la ridiculez de ¨Me voy por un tiempo¨ y a los tres días regreso como es costumbre. Escribir -para aquellos que no lo saben- se convirtió en mi vida.

Sé también quiénes me leen así que esto va a llegar a quién tenga que llegar y que llegado el momento -no por ahora- lo diré en la cara.

Hoy estoy extremadamente sensible y decir algo en estos momentos empeoraría la situación. 

Lo tuve qué escribir porque no hay otra forma de sacar esta frustración que tengo. Me siento tan humillada que no paro de decir cosas.

Mi familia me escucha y aconseja pero necesito decirlo a alguien que lo vea objetivo y no hay de otra más que escribirlo en el blog.

No voy a decir que estoy en franca caída, es uno más de esos malos días en los que ni siquiera al que me escribió eso se lo deseo.
Mala idea fue subir los posts a facebook porque algunos miembros de mi familia me leen y eso lo odio. Quiero ser la que empezó inocente y pura, no como ahora que tengo los ojos más abiertos que un zoombie. Bien dice Barry, ¨Prefiero vivir ignorante y no estar sufriendo por cosas que no tendría porqué enterarme¨ Pulgares arriba Barry.

No entiendo porqué estando al borde de la muerte -siendo un hijo de la chingada- haga cambiar a una persona de tal manera que ahora sólo sale de sus labios ¨Dios te bendiga¨. Dios te bendiga mis huevos, ahora resulta que sentir la muerte chiquita lo redime de todo lo que hizo.

Ya no quiero escribir, el aire me está diciendo que es hora de hacer cosas reales porque la virtualidad me ha dolido mucho, no puedo superarlo desde hace tres meses -nunca lo voy a olvidar- y me pedirán explicaciones. Pero... el silencio de mis grillos será la única respuesta que obtengan de mi.
Kiku y Bruno, no estoy ventilando nada, nada más digo lo que me tiene muy enojada que no es lo mismo porque si no me va a dar el supiritaco.

Estoy muy dolida y ya me voy a chingar a mi madre.

Por cierto, les presento a mis mascotas virtuales, aquellas que por muy extraño que parezca mantienen abierto mi facebook.

¿Sabe alguien si se pueden dejar en algún lado -como un albergue o algo- para que mi espiritu -virtual- no sufra por el abandono?

No... no estoy loca... hasta ahora no, estoy más cuerda que aquellos que me critican y desaprovechan la oportunidad de estar cerca de mi y conocer la verdadera persona que es la que escribe.
Soy una puta alma atormentada.

Ya quiero encontrar a mi neurólogo. No quiero ver a la terapeuta. Ya no quiero pastillas que me alejen de la realidad. Ya quiero que el Ángel regrese. Ya no quiero malas noticias. Ya quiero desaparecer del mundo real, es la única manera de no dañar a nadie ni siquiera a mi misma. ¨Ya quiero¨ es lo único que sabes decir, me dice Barry, ¨¿Y qué hay de lo que los otros -yo- quieren?. Tiene razón, Barry siempre tiene la razón, ¨Quiero¨ es mi palabra favorita.

En fin... 

Recuerden, si me ven en otro lado riendo y bromeando, es la MaLquEridA la que lo hace. Flor ya se murió desde noviembre.

Genín, ¿viste? no dije muchas groserías.

¿Y qué si te amo?

Un beso tuyo 

para olvidar tu olvido.

Las risas me acompañan en el viaje de regreso a casa, súbita melancolía retratándose en la memoria de los días que ya no son. 

Árboles vestidos de neblina se levantan al sol rociando las ramas de perlas matinales. ¿Y qué si te amo si el mañana ya no es más que dolor?

+El ayer monótono sucumbe ante el hoy radiante, esperanzador de imágenes desterradas del subconsciente.

Cariños olvidados en los atardeceres de tardes lluviosas, carcajadas de placeres escondidos en el pubis del otoño.

Y qué son los ayeres idos sino los mañanas resentidos de un hoy que se perdió en los recovecos del tiempo.

Gracia frugal que nos emociona hasta las lágrimas soñando rencores y pisoteando heridas. Basto camino de perdición dónde el perdón llega rodeado de margaritas.

¿Y qué si te amo? Si para mi no hay tiempo, porque mi tiempo ya se acabó.

ds

Voy de regreso a casa.

*Imagen de google.

La espiroqueta de la chafaldrana

Cuando vi muy preocupado a Barry porque se le descompuso el carro no sabía ni que decirle, parecía que se le había muerto un familiar o algo porque estaba muy consternado. 

Le ayudé a empujar el coche porque estaba a media calle pero tuve a bien resbalarme con las piedritas que siempre hay en el camino quedando a nada de darme un soberano madrazo que dios guarde la hora. Nada más vi  que la defensa se acercaba a una velocidad vertiginosa a mi cara, metí las manos-cosa rara en mi porque nunca las meto- y me alcancé a detener pero no pude evitar caerme, me dio mucha pena porque me vio La Diabólica-una señora fea feita- Barry corrió a levantarme muy asustado, me sacudió el polvo, me manoseó y me dijo que me metiera, al ver que estaba sabrosa digo sin un rasguño me ayudó a meterme a la casa, eso me pasa por andar de madreardiente.

Ya vi mi hermosa pierna y tiene un moretón, snif.

Barry llevó el carro al mecánico, al regresar dijo que se le había descompuesto la espiroqueta de la chafaldrana y se fue no sin antes dejarme a buen resguardo en mi casita y darme un besito de consuelo.

Ni tarda ni perezosa me fui directo con el mecánico panzón que vive cerca de la casa y le pregunté si era muy caro reparar la espiroqueta de la chafaldrana del carro. El tipo se me quedó viendo sorprendido y se echó a reír, yo no sabía que los carros no tienen espiroquetas mucho menos chafaldranas.

Barry me tomó el pelo, eso no existe, todo por querer ayudarle, ahora cada que pase por el taller mecánico me va a dar mucha pena que el gordito me vea, con razón Barry no deja que toque su auto si no sé nada de ellos y me creo todo lo que me dice.

No puedo evitar mirar para otro lado cuando Doña Diabólica me ve con esos ojillos rasgados y su sonrisa burlona, snif, pero esto no se queda así Barry, se me va a poner morado, auch!

Espiroqueta de la chafaldrana ni que mis polainas, vaya ridículo que hice. Mañana le prepararé su café con sal en lugar de azúcar y me reiré de él, mi venganza será muy dulce, pinche Barry.

¨*La de la foto no soy yo no vayan ustedes a creer.

Ausencia.

Un instante sin ti
es una vida de olvido.

Cuando te digo Gordito pero no es de cariño.

El ser ¨llenita¨ para mi nunca ha sido problema. Viniendo de familia donde los ¨flacos¨ son mayoría, nunca me ha traumado a pesar de eso.

Pero ¡Odio a las flacas!. No es cierto. Bueno si... poquito.

El ser enfermiza me dejó ser la mejor alimentada de la familia. La que mejor comía. La más cuidada. Debido a eso supongo que fui sobrealiementada y dejaba sin comer a mis hermanas. No... tampoco es cierto.

Así que ser llamada ¨Gordita¨ fue natural para mi, Es como si fuera mi apellido Flor de María Gordita Almaraz Llenita Martínez Flores Sánchez y Ruíz De la Barquera y Márquez. No me importaba. Me valía madres. (Chin ya empecé a enojarme). 

Mis hermanas no podían prestarme su ropa por lo mismo y eso me molestaba. Yo si les prestaba la mía pero ellas a mi no porque no me quedaba. ¡Maldición!. Al fin que ni me gustaba su ropa. Quizás por eso mi ropa siempre fue diferente a la de las demás. Le puse mi sello personal a mi forma de vestir.

Pero bueno ya, esta introducción esta muy larga ( sin albúr).

Todo esto viene a colación porque el domingo fui a la fiesta de una nena linda llamada Sofía. Su abuela o sea mi hermana es un palo de tan flaca que esta, osht!.

En esa fiesta había un niño ¨Gordito¨ de cerca de diez años que solito se divertía brincando como chapulín en una cama de resortes. (no sé como se llama esa cama). Estaba solo brinque y brinque, pero solo. La cara colorada de tanto brincar. De vez en cuando detenía sus saltos para tomar aire. 

Sé lo que es eso. 

Cuando de pronto llegó una tipa ( perdón pero eso no era señora). Y le dijo que dejara de brincar porque se iban a subir niños más pequeños y podían salir disparados cuando él brincara. (Maldita vieja, cómo alguien puede ser tan cruel?). Eso trauma, me cae de madre que si.

El niño se quedó parado. Sin reír y sin saber que hacer.

Kiku y yo la oímos. Nos quedamos sorprendidas pero no dijimos nada. Podríamos hacerlo pero meteríamos en problemas a mi hermana porque estábamos en su casa. Así que nos quedamos calladas.

Pasó el tiempo y el niño seguía jugando solo. Y va de vuelta la tipa a decirle que no brincara porque podría lastimar a los más pequeñitos. Él a pesar de ser pequeño de edad es grande de cuerpo.
Se quedó quieto bajando la mirada y de pronto a mi mente vinieron viejos recuerdos. ¡Chinguen a su madre todos los que me dijeron Gorda!.

Mi cara se puso verde, después roja, después negra, luego de colores y así porque no podía creer lo que oía... pero fui cobarde.

No dije nada. Dejé que esa tipa hiciera que el niño se sintiera mal y no pude defenderlo. Fui cobarde y me lamento mucho porque sé lo que se siente que discriminen por ser ¨Gordito¨. 

Odio no haber hecho nada. Barry dice que la tipa era consuegra de mi hermana así que sí podía haberla metido en problemas si le hubiera dicho sus cuatro verdades.

Tengo frustración porque sé que pude haber dicho algo. Pero la prudencia que viene con los años ( o sea me estoy haciendo vieja), me dice que debo callar. ¡Maldita maldición!.

Odio a la gente que señala a los ¨Gorditos¨ y se burla de ellos. Se siente muy feo. 

Sé de lo que hablo.

Camino sembrado de fe.

Nunca sé la fecha en que llegan, sólo sé que cuando aparecen, se aproxima Semana Santa. Sabía que iban a llegar cuando sin querer, veía camiones adornados con flores de papel y estandartes de la virgen de Guadalupe.

Mis hermanos y yo, salíamos corriendo a verlos y nos quedábamos ahí hasta que se terminaban.

Eran filas y filas inmensas de personas que llegaban al pueblecito en que nací. Cantando a la virgen de Guadalupe, venían primero las mujeres y los niños. Atrás los hombres. Traían banderas del país, estandartes de la virgen y el nombre del lugar de donde provienen.

La mayoría con sombreros y chamarras gruesas. Gabanes y cobijas que menguaban el frío que hacía en las noches cuando el invierno aún no había recogido su helada cabellera.

Nunca dejan de cantar. He observado sus caras que por lo general vienen sonrientes. No importa la edad que tengan, siempre sonríen y cantan. No pierden la alegría a pesar de los cientos de kilómetros que recorren a pie para llegar a la Basílica de Guadalupe a dar gracias a la virgen.

Cuando era pequeña, mi casa que tenía una sala grande albergaba algunos de esos peregrinos. Mamá los dejaba quedarse en la sala a dormir. Les ofrecía comida y café pero ellos sólo querían descansar para al día siguiente levantarse temprano y seguir su camino.

Tendían su cobija en el suelo y se dormían sin hacer ruido.

Nosotros curiosos los veíamos sin entender porqué esa gente extraña estaba en casa durmiendo en la sala. Mamá nos corría de ahí y decía que nos quedáramos quietos sentados en el comedor de la cocina. Pero era cosa imposible en media docena de chamacos. Empezábamos a cuchichear pero la voz gruesa de mi padre con un ¡A callar! nos dejaba quietecitos.

Mis hermanos y yo nos quedábamos agarrados de las manos, sin hablar hasta que mamá nos llamaba a cenar. Observando, ellos nos sonreían y se quedaban viendo el cielo blanco de la casa hasta que el cansancio los dormía.

A la mañana siguiente así como llegaban se iban. Sin hacer ruido. Nos levantábamos corriendo para verlos pero la desilusión se pintaba en nuestros ojos: Los peregrinos se habían marchado.

Me he preguntado durante tantos años qué es lo que los mueve a caminar tantos kilómetros para ver a la Virgen. No lo sé, quizá sea la fe, esa que dicen mueve montañas y que en algunos casos quisiera tener.

Estructurando un cuento.

Tengo los personajes: 

Tres niños de edad indefinida y una madre.. 

Otra madre y un padre con una hija joven que salen contentos de comprar cosas que si no hubiesen adquirido no pasaba nada. Era una familia feliz.

El lugar donde se desarrolla la trama es en las afueras de un centro comercial.

La trama es sobre como los niños le mueven el corazón a esa familia y como los hacen recapacitar sobre la vida anterior que llevaron cuando-como esos niños-tuvieron que trabajar desde pequeños.

Pero no puedo avanzar de ahí, no puedo avanzar porque pienso en los niños que venden alegrías en medio de su tristeza, o quizás en medio de esa tristeza sean más felices que muchos que sonreímos por comprar cosas que no necesitábamos.

De como regresar a la infancia sin que te coma la nostalgia.

¨Hoy elijo ser feliz¨, me dije cuando abrí los ojos el sábado.

Me quedo pensando en el rumbo que van tomando mis sueños y que no quiero se hagan pesadillas. Y doy vueltas pensando y pensando y pensando.
Trato de oír mi respiración pero lo único que escucho es el golpeteo incesante de mi corazón que quiere salir corriendo a buscar un lugar donde no sufra mucho, poquito nomás.

Y me quedo hecha un ovillo en mi camita. Esperando que alguien se acerque y me de un beso y me diga que no pasa nada. Y vuelvo a dormir sin saber que esto así no funciona.

Duermo todo el día evadiéndome de una realidad que no me gusta pero que debo enfrentar. Y me duermo buscando en el sueño la solución o la claridad de mis pensamientos.

Y me despierta un beso de Barry que me acaricia la cabeza diciéndome ¨Te quiero Chikis¨ y así ya sé que todo ha pasado y que la nube negra en la que me subí no iba por buen camino pero sigue ahí.

Y me levanto y me doy cuenta que la vida funciona de diferentes maneras todos los días.Y se van dando encuentros y desencuentros que forman parte de esta vida mía.

El sábado regresé a la casa donde vi la cara de mi madre por primera vez. Aquella casa de la que salí para casarme y tener una  nueva vida. Oí los ecos de mi infancia. Los llantos de la adolescencia. Escuché las lágrimas por mis muertos.

Oí a mamá llamándome a comer: ¨Ven a comer Sol porque la sopa se va a enfriar¨, me decía y yo corría moviendo las trenzas de un lado a otro a probar las delicias de mi madre.

Volví a ver a mis padres muertos. Los encontré en mis hermanos sonrientes y con los brazos abiertos. Me abrazaron y me besaron y me quisieron y me amaron y me dijeron ¨Te quiero¨  y yo sólo sonreí porque volví a la casa que me vio nacer y oí las risas de todos los que ahí vivimos.
Y sentí a mi padre en el abrazo que me dio mi hermano. Vi la sonrisa quedita en la cara de mi hermana mayor. Volví a ver a mis padres en cada gesto que heredaron a los guerreros que son sus hijos.
Y nunca como entonces me sentí orgullosa de pertenecer a los apellidos ilustres 

El sábado escogí Ser Feliz y lo sigo siendo. A veces callada y a veces melancólica porque sé que en la tristeza también se asoman las sonrisas de mis muertos.

.

Contracorriente.

Nada como vivir
la vida
con plena conciencia de
lo que se está haciendo
y con la convicción
de que es lo correcto
aunque el mundo piense
que vas en sentido contrario.

Esto si es exxxtremo.

He decidido darle un giro a este blog. La MaLquEridA santa y persignada quedará en el olvido. Les daré la mejor información en cuanto a porno requieran. Cualquier duda les será atendida inmediatamente. Tengo información de primera mano que hará que alcancen la Gloria o la Rosa o la María a la primera.

Podrán ver las estrellas sin ir al cielo. El clímax de la vida lo podrán alcanzar con sólo unas palabras.

Desde hoy hablaré de porno pero porno exxxtremo. Se quedarán con los ojos abiertos. Sabrán lo que es bueno en cuanto a pornografía. Les enseñaré las mejores posiciones que en su vida imaginaron.

Subiré fotografías y ambientaré los posts con música sensual. Las personas que se espanten por favor pueden leer los posts anteriores donde la MaLquEridA habla de su vida.

Ilustraré el blog con una foto donde la bata deje ver los bordes del turgente pecho que me fue otorgado por la diosa Venus.

Las pompitas de piel de durazno quedarán apenas cubiertas con una tanguita de encaje negro para que puedan imaginar que es un duraznito rico y apetecible.
El ombligo será la entrada de un parque recreativo donde la lengua encontrará el mejor lugar para solazarse en idas y venidas sin fin.

Les mostraré la piel de los hombros tan suave como nunca han tocado alguna. Con solo verla querrán pasar sus manos sobre ella.

La boca, ahhh! la boca con labios entreabiertos dejarán ver el placer que pueden obtener con solo besar los labios carnosos.

El kamasutra será infantil a lo que aquí les mostraré. Contestaré detalladamente a cada pregunta que hagan. Nada quedará en el aire, bueno si, algo pero pronto encontrará su sitio.

Así que prepárense, les doy la mejor bien-venida que nunca hayan podido tener.

Empecemos, ¿quién dijo yo?.

Porque me da la gana.

Hoy es nochebuena  y van todos mis mejores deseos para los que creen y para los que no, al fin y al cabo es de noche para todos y está en cada uno hacerla buena.

Y empiezan los brindis.

Por las risas. Por la distancia. Por Bruno. Por los niños. Por las piñatas. Por la familia. Por los ro ro  ro ro. Por el niño dios. Por la abuela. Por los hermanos. Por el gusto de verte. Porque si. Porque no. Por los corsarios. Por mis heroínas. Por el pavo. Por la irrealidad. Por ti. Por mi. Por los padres. Porque te quiero. Por Laura. ¿Porqué no estás?. Por el cabrito. Por el si. Por mi Sensei. Porque me da la gana. Porque regresaste. Porque descanses en paz. Por los poetas. Porque estés con él. Porque estamos todos. Por lo que no te di. Por estar vivos. Porque te encontré. Por el Profe. Por tus manos. Por la vida que no es vida. Por las bellas.

Porque estás en mi vida. Por mi familia. Por el Nenito. Por mis amigos. Porque eres para mi. Porque me siento bien. Porque hoy no quiero que te vayas. Por el perdón. Porque te quiero un chingo. Por los pherros. Por los nardos. Por la comida. Por ser mi vida. Porque haya kilos de felicidad. Por los que me quieren. Porque las risas no paren. Por las realidades. Por las amigas. Porque nunca te vayas. Por los guapos. Porque me gusta amanecer contigo. Por coincidir. Por los que no.

Porque me quieres. Por la vida. Porque quiero que seas mi última imagen. Por los que ya no están. Por los que lloran. Por los que ríen. Por el beso que me diste hoy. Por las Arañas. Por el camino que nos falta. Por mis héroes. Por los jajajas. Por tus ojos cafés. Porque hoy es un día bonito. Porque estoy viva. Porque lloré. Porque te amo, ¿si sabes?. Por los amigos. Por que me gustas. Porque el mundo siga girando. Porque ya no te vayas. Por las mariposas. Porque no te enfermes. Porque el mundo es mio. Porque amaneces a mi lado. Por nosotros.  Porque ya no llores. Porque te quiero acariciar. Porque te tengo a mi lado. Porque ahora si. Por fin.

Por el placer de haberte conocido.