Sin Laura

Es que la vida y la salud, y la intemperancia y el anhelo, y la exquisitez y el martirio, y Enrique y Los Héroes, y la cebolla y sus eufemismos, y Garcilaso el Extravagante, y el Caracol con su casita, la babosa sin su casita, pobre, pobre, pobre, así como los más pobres del quinto e invisible mundo.

Laura no está y yo cuento los días para que regrese porque sin ella no duermo. Las noches son eternas con mis pesadillas y un cúmulo de emociones atrapadas en mi psique. Sueño, despierto, sueño y vuelvo a soñar y Laura me mueve asustada, -mamá despierta, tienes pesadillas- entonces me saca del delirio abruptamente. Sigo soñando,  vuelta  a empezar, -¡Mamá, tienes pesadillas! ¡Abre los ojos! 

-pmhfg- -pmkjh- -nhgytre- balbuceo incoherencias. Ella sigue en su desatinada manera de despertarme. 

- ¡Mamá! 

- No puedo abrir los ojos

- ¡Haz un esfuerzo!

Con sutil aplomo la regaño, le grito, le imploro que me ayude a salir de la pesadilla. Está asustada como todas las noches en que el raciocinio pernocta en lugares comunes no localizables en mi cabeza.

Con los dedos pulgares y medios detengo mis párpados para mantenerlos abiertos. Sólo así sobrevivo al siguiente episodio del culebrón de mis noches... nuestras noches.

Laura se ha convertido en mi madre. Una madre que en ocasiones quisiera se fuera al quinto infierno, tres pasos derecho y cinco izquierda, ahí meritito donde habita el abandono de mí, la que soy. 

Me regaña, levanta la voz, me mira feo. Esa es mi perspectiva desde aquí donde estoy. En el fondo sé que ella me cuida y que si me grita o mira feo es porque he palpado el límite de su bondad. Soy insufrible, una piedra en el zapato. Soy de lo que no hay.

Cuando no puedo caminar, ella me conmina a hacerlo. 

- No puedo.

- Sí puedes.

- Si pudiera no te estaría pidiendo ayuda.

- Intenta dar un paso, anda

- Ya dije que no puedo. Cuando digo no puedo es porque ya lo intenté mil veces antes de llamarte.

Entonces ella va hacía mí. Coloca mis brazos arriba de los suyos en modo abrazo. Comienzo a dar pasitos para luego ser arrastrada de puntitas a la chingada, o mejor dicho, al sillón de la marmota. Es la manera que se inventó para hacer más llevadera la difícil carga en que me convierto. No me victimizo ni nada, sólo que no me acostumbro a no caminar con mis propias patas. Si estuviera El Jefe me cargaría (ventajas de tener un hijo grandote y fuerte) pero no está y no hay más que hacer.

Me da miedo tirar a mi hija con mi peso,  pero ella es fuerte. Ríe y me hace reír mientras Cucs trata de morderla porque en su mente, Laura me quiere hacer daño, cuando es todo lo contrario. Mamá Lau sería incapaz de dañarme.

Me da miedo. 

Lo pienso mucho cuando tengo que pedirle que me ayude a resolver algo en el teléfono o en la computadora porque siempre pasa lo mismo. Resuelvo mis cosas, pero haciendo un gran enredo de contraseñas, correos electrónicos y códigos. 

- Emm... Kiku... ¿Puedes ayudarme? Es que no puedo escribir en mi blog a través del celular.

- ¿Por qué no?

- Sepa la bola.

- ¿Con qué correo entras?

- Hotmail.

- Ya nadie usa Hotmail.

- Yo sí.

- A ver, ¿Cuál es la contraseña?

-No sé.

- ¿Cómo que no sabes?

- La olvidé

- Tengo otra forma de entrar al blog.

- ¿Cómo?

- Con mi correo de Gmail

- ¿Tienes Gmail?

- Obvio.

- ¿Sabes la contraseña?

- Emmm... No.

- ¡Dios mío, mamá, tienes un desmadre!

- Si no lo tuviera no te pediría ayuda.

- Te  voy a crear otra pero, la anotas

- Oakey.

- Dame tu libreta para guardarla y ya no se te pierda.

- Oakey.

-¡Mamá aquí está la contraseña del blog!

-Ah mira tú, que suerte que la encontraste

-Igual ya no sirve, la acabo de cambiar.

-Sorry

Anoder dey

- Mamá ya te conecté la computadora grande, dime el NIP.

- ¿Eh?

- El NIP, mamá.

- Ehh... Bruno lo sabe

- Mamá, Bruno dice que es tu computadora, tú la debes de saber.

- No me acuerdo

- ¡Mamá, por Dios!

- ¿Con qué correo entras?

- ¿Eh? 

Y así por los siglos de los siglos, amén.

Laura es de esas personas que ayudan mucho. Es buena gente, que no es lo mismo que ser "pendeja" como muchos lo creen. Detesto que se quieran pasar de listos con ella. Me gustaría agarrarles el pescuezo y retorcércelos en la panza, no como a los pollos, pero algo parecido. Igual no soy capaz de matar ni a una mosca, prefiero abrirles la puerta para que se vayan.

A los hombres si les daría una patada en los huevos, como estoy chiquita a cualquiera alcanza mi piececito, para que aprendan a respetarla.

Laura no está. Quiero que regrese aunque tenga que oír a Beta, o a Caramelos de Cianuro, o a Manos de Topo, o a Él Mató a un Policía Motorizado, o a Pepe Madero o a Jesucristo García... Ah no, ese yo lo escucho.

Quiero que Laura vuelva para abrazarla y para ir a comer Besos de Ángel, y agua de limón con chía, y comprar libros que no recordamos que ya tenemos, y comprar aretes y pulseras, y caminar y tomarnos selfies, y caminar sin cansarnos recorriendo las tiendas de los chinos que poco a poquito nos han invadido vendiéndonos hasta lo que no. Esos pinches chinos nos tomaron por asalto. En la lela estábamos cuando poco a poquito se fueron adueñando de nuestras ganas consumistas. Los chinos han inventado todo para todo. Pinches chinos. El mundo es suyo.

Enigüey

Quiero que Laura vuelva para que me ayude a borrar otra cuenta que abrí en Twitter sin querer. Y borrar también la que me abrió Bruno quien no se complica y hace lo que le pido sin preguntar contraseñas ni nada. 

Por eso y mucho más quiero que Laura regrese porque la extraño como si fuera mi mamá.

Cuando llegue la voy a abrazar, no la despertaré para que me lleve al bathroom. Tampoco para que me suba una manzana ni para nada. No le pediré me vuelva a enseñar cómo hacerme el nido de pájaros en mi cabeza. Con la salida que han forjado las ideas en mi cabeza de chorlito no hay otra que peinarme. Las caracolas indecisas de mi pelo rebelde han sido detenidas con una liga como si fuesen presas del noentiendonada. 

Laura me hace mucha falta, tanto, tanto, tanto. Ni ella ni yo sabemos cuánto la añoro...

La extraño forever and ever, anytaims.

 

Enemiga

Hacía varios meses que me había salvado de la zancadilla que me mete Némesis, la hormiga ladina. La bitch que a veces asola mi vida incontables ocasiones haciéndome caer sin motivo. La enemiga número 1 de la MaLquEridA.

Nada pues,  hace unos días me levanté de mis aposentos, di tres-cuatro pasos y ¡suelo! caí cual redonda soy, al suelo de los justos. Eran las tres de la mañana  Pegué de gritos en camino al suelo despertando a la familia. Barry creía que me había roto el brazo. Laura intentaba revisar con afán mi cuerpecito, mientras yo atinaba a decir entre lágrimas y gritos '¡No me toquen! ¡No me toquen!'.

Tirada en el suelo cual tortuga boca arriba, meneando mis piecesitos y las manecitas. En algún momento abrí los ojos; entonces vi que la maceta en el pedestal de hierro estaba a punto de caerme en la cabezota. Me levantaron como pudieron después de ver que no tenía nada roto, la nuca se llevó tremendo golpe también. Con el tiempo los reflejos son más lentos. Tengo el brazo morado-negruzco-verdoso. Ora si estuvo duro amigos.

Hubo gritos, enojos y bla bla bla. La mera verdad que con el tiempo requiero de más ayuda. Casi desde que comenzó el año no he salido de casa. Cinco meses con cuarentena o no vivo sin salir de aquí, por eso no me ha resultado complicado acostumbrarme al encierro.

Me da miedo salir desde el inicio de la cuarentena por la razón del virus -inventado o no- me alejo de la puerta. No extraño salir. Hay pájaros cantores madrugadores, cielos azules, calor insoportable. Todo eso lo tengo al alcance de mi mano.

Laura ha estado cuidándonos y trabajando en casa. Está cabrón amigos, todos tenemos un carácter fuerte, hay que sobrevivir a ello. Nos enojamos mil veces al día y otras tantas nos contentamos.

Estando de continuo conmigo, ha visto los progresos al revés que voy teniendo. La dormidera en cualquier momento, mis pesadillas le tienen el descanso alterado, las metidas de pata en el celular y todo eso.

Hoy no pudo más, explotó y la entiendo. Vivir conmigo es desesperante. Le toca hacer el papel de madre. Ya nada más falta que me bañe y me cuide como un bebé. Con el corazón en la mano pido a todos los dioses existentes que no permitan llegar a ese estado.

Hoy reflexionando pensé que los papás aprendemos en el camino a serlo. Con los hijos pasa lo mismo. En el camino a la vejez ellos se encargarán de cuidarnos. Aprenderán en el camino  como nosotros. 

Si hay errores se asumen, si hay aciertos estaremos encantados. 

Hoy por hoy, cierta estoy que si mi familia no estuviera conmigo en este confinamiento, no tengo idea de cómo la estuviésemos pasando. Una vez dijo un amigo, 'Yo quiero tener tu felicidad' al terminar de leer un texto mío de los del principio cuando era yo, no la MaLquEridA que se posesionó de mí, con el tiempo. 

Y es que la mera verdá pasé mucho tiempo buscando la felicidad sin reparar que estaba en mi casa, con mi familia. Eso es felicidad para mí. Lo que me hace feliz haciéndome reír todo el tiempo. Con Némesis y sin ella, con virus o sin él, ya no busco nada, todo lo tengo dentro de mi casa.

 

La vida va

Amigos Le escribí una carta a Enrique. Está en México dando sus conciertos de la gira Ex Tour. No pude asistir porque psss la mera verdá está cabrón ir al Auditorio desde donde estoy. El viaje es largo, la medicina no me ayuda mucho. Ustedes saben ¿no? es como la droga, mi cuerpo se acostumbró, el efecto es corto, 'tonces la florecita dijo no. Nel pastel. Me lo perdí. La primera vez eb mi perra vida que podría tenerlo tan cerca, no fui. ¿Ya qué? Le di a Laura la carta, ella sería mi mensajera. Hacerla llegar a él sería su misión. Pocas cosas hay en la vida que Laura no haya hecho por mi debo decirlo. Ella es un ángel por eso me enoja que no sea feliz. Es algo en lo que desafortunadamente no puedo hacer bada. En estos días ha andado muy metida en su trabajo. A veces creo que ya me lo olvidoó. Ya sé soy estúpida al pensar eso. Tengo variantes de lapsus estupidus. Este es uno de ellos. Hice mi carta una noche antes. El Jefe me compró una libreta expresamente para la carta. Una cara de las que yo me compraba antes. También me regaló una pluma. 'tonces me puse a escribirle a Enrique. Y aí estaba escribe y escribe y sude y sude como puerco en el matadero. Les juro que el sudor me escurría como si me acabara de bañar. Gracias pp ¿por qué no te mueres de mi? Había tomado antes mis gotas de Cannabis Sativa si no amiguitos no podría haber escrito ni su nombre. Terminé la carta, la doblé un poco chueca -Puto Parkinson- doble otra hoja poniendo una advertencia. La metí en un sobre de los que tienen bolitas de aire. -Toma Laura- haz lo que tengas que hacer. -Si mamita- respondió. Laura me dice mamita cuando le doy ternura o ses casi siempre. Esa noche ella fue mis ojos, mis latidos, mi alma. Disfrutó el concierto como si hubiese sido yo. Entregó la carta a unac persona cercana a Enrique. No tiene idea el tamaño de la obra que hizo. Puso en manos de Enrique mi carta. Me dijo que Enrique ya sabía que e le llegaría. Me mandó muchos saludos. ¿Saben que es lo que me emociona? Estuve en su cabeza unos minutos. Pareciera Tonto pero no lo es. Desde que lo conocí me identifiqué con él. No es enamoramiento ridículo de viejita que no tiene nada qué hacer. Tampoco es un amor desfasado. No. Sus canciones transmiten algo que no sé definir. Yo creo porque no he inventado esa palabra. Escribo lo que siento. No espero nada. El que haya recibido mi carta es un mucho de lo que habría querido. No creo en milagros, ya saben lo que pienso a cerca de ello. La otra mañaana me preguntaba qué es lo que hace que uno se Levante todas las mañanas a seguir con la vida. Se lo quería preguntar a Toro Salvaje pero me dio pena. Hace mucho no lo leo y pos mejor no. Se lo pregunté a un Compi que tengo pero la mera verdad lo atosigo con mil preguntas, eso es bastante para cualquiera. ¿Qué es lo que me impulsa todas las mañanas a levantarme? Me estoy levantando tarde. Pienso echada como vaca ¿quién va alimentar a las mascotas? ¿Quién va a limpiar la casa? ¿Quién va a fastidiar a Emilio con tonteras? ¿Quién va a hacer enojar a Barry porque no me gustó el desayuno? ¿Quién recibirá los besos tiernos de La Bella? etc, etc, etc. Entonces lleno mis pulmones de aire, me siento en la orilla de la cama, calzo los tenis viejos, me miro al espejo pa' ver si sigo siendo yoo. Y si, greñuda pero sigo siendo la florecita rockera de antes. Tomo el termo con agua, la caja dosificadora, el teléfono, mis gafas y al gruñón de mi Alter Ego perro. Me paro en lo alto de las escaleras, tomo aire y comienzo de nuevo. Otro día, misma vida, diferentes circunstancias. Eso es la vida salpicada de letras melancólicas. Gracias por leerme. Hasta luego. ¡Híjoles ora si escribí mucho! Aí ustedes habrán de disculpar.

Redundancia en el amanecer

Quise tener una madre que me preparara un espantoso y nutritivo caldito de pollo con verduritas -¡Puagh!- zanahorias, papa, calabaza y una bien torneada y apetecible pierna de pollo. Es más me lo hubiese comido con limón y todos esos menjurjes que le agregan al caldo de pollo pa' que regrese a la vida. Caldo de pollo para el alma. Qué tan enferma pude haber estado para creer que con eso sanaría. Pero recordé que -literal- no tengo madre desde hace mucho tiempo. Usé todas las reservas de defensas que tenía para ir al concierto de Enrique. Las enfermedades oportunista atacaron mi gracioso cuerpo. Gripe, tos de perro callejero, alergia en la piel y una conjuntivitis marca diablo fue lo que coseché. Cuatro desgraciados días con la tos reventando mi garganta. La incontinencia y la tos no hacen buena pareja. Ahí andaba yo como alma en pena por la casa. Mostrando lo débil que puedo ser. No dejaba dormir a nadie. Quise una mamá que me curara con sus remedios ancestrales. Tomate asado, trocitos de tela y una cobijita muy abrigadora. "Duérmete, mañana amaneces mejor para que puedas andar de latosa con tus hermanos", habría dicho mi madre. Pero no tengo madre y se acabó. No tengo madre peto si a Barry. Él quiso curarme con sus remedios. Tecito de canela con harto harto limón. Sin bañarme -¿qué? ¿no me tengo que bañar? antes muerta que mugrosa, ¿No señor!- guardar reposo. Barry ya no puede con las mascotas y conmigo. No me lo dice pero yo lo veo. Su cara, su cuerpo flaco, la sonrosa que está perdiendo. No podía más, tengo que hacer algo me dije. ¿Qué hice? Pedir socorro. ¡Barry ayúdame por favor! No encontramos a la señora médica cuando la buscamos. ¿Qué hacer? pues nada, entre Crisdty y Barry hicieron lo que pudieron conmigo. Gracias a ellos estoy saliendo de esta. No he comido caldito espantoso de pollo para reanima muertos. Tampoco he bebido té de canela pero me estoy recuperando. Voy lento, al menos ya puedo dormir. La conjuntivitis va cediendo. La tos -como dirían mis ancestros- está emperrada en no irse pero poco a poco paco peco poco pico. Ando en calidad de zombie. Tengo voz de borracho. Nadie me entiende. Se salvan porque no puedo gritar. Por cierto sucedió algo muy curioso un día después del concierto. Laura tuiteó algo al respecto. Un muchacho le contestó el tuit. Un muchacho que nos vendió algo me reconoció. No por ser la MaLquEridA sino por ser una pinche viejita comprando pósters de su artista preferido. Chido ¿No?

Estoy enferma amigos, pero no sufran por mi, de esta creo me salvo. Si no he muerto de pp menos será de las pinches enfermedades oportunistas que me agarraron con la guardia baja. Me he acostumbrado a no salir como mis chihuahuas y cuando lo hago me enfermo igual que les pasa a ellos. Soy un perrito de casa. ¡Pum! ¡Cuaz! ¡Molees! Quiero una mamá.

Básicamente es cuestión de suerte*

Situémonos en el peor de los escenarios, Barry enfermo y yo sin poder moverme. ¿Quién chingados cuidará de nosotros? Laura cuida de mi pero no podría cuidarnos a los dos, ¿Separarnos? Olvídalo, Barry y yo somos uno. Nadie puede separar el corazón de la mente y seguir vivo. Digan lo que digan.

Mi independencia termina al cruzar la puerta. La libertad es una utopía para las mentes sensibles y descabelladas. Yo soy libre hasta el momento que mis pies dejan de moverse, entonces me convierto en todo eso que no soy.
Toda esa palabrería sosa y fútil no sirve de nada para quien todo lo tiene incluso la libertad desgarrada en sus días cotidianos de robots sin rumbo. No eres libre sólo por el hecho de caminar por la calle.
Soy libre en imaginación pero al abrir los ojos el mundo es tan real como no se puede creer.

En el peor de los escenarios Barry y yo tendríamos que vérnoslas solos, cosa que no ocurrirá porque tuvimos la fortuna de criar a dos seres humanos que no nos dejaran al garete pero no es justo para ellos. No es justo para nadie estar enfermo. 

La libertad y la justicia se convierten en palabras nomás carentes de sentido. Nadie conoce realmente el sentido de libertad y justicia cuando se está atado a un frasco de medicina.
Hay momentos en la vida en que uno llega al punto en que todo vale madre.

Pero...

¿Y la vida de Laura? ¿Sus planes y ambiciones? ¡Qué derecho tenemos de coartar nosotros sus padres sus proyectos de vida?

Un bulto a veces soy. Un bulto malhumorado.

Dijeron ayer en la película El camino de Larry* que habla sobre un hombre a quien el puto parkinson no lo ha detenido: Tener parkinson u otra enfermedad degenerativa es básicamente cuestión de suerte.

Este es el peor escenario al que nos podremos enfrentar. En tanto -crucemos los dedos- hagamos de este día una razón para sonreír con todo y lágrimas en esos ojos tan tuyos que de tanto mirar ya no miran.

Cuestión de suerte.

Mañana, ¿Si?

Dice: Tomar la medicina es tu ÚNICA obligación. ¡Ah y hacer ejercicio! Pues si pero, ¡Chale, que hueva! Si lo que quiero es ya no tomar medicina y menos, menos ¿Eh? Hacer ejercicio. Mejor hay que dormir. Si, ya se que soy afortunada por todo lo que tengo y mi familia y mis amigos -primeros y segundos y terceros y bla- pero solo por hoy, Gracias, te quiero, es mas te amo mas que a nada en el mundo y si miento que me de Parkinson. Ya sabes que esto es asi nena. Ahora anda, ve a tus menesteres mientras sigo con lo mío. Besitos. Y no olvides que te amo para siempre jamas, ¿Eh? No lo olvides. Chaito. No olvides Kiku que tenemos planes juntas. Vamos al teatro a ver a Polo y a la cineteca y ver las películas que te gustan y comer sano ¡Puagh! e ir a Coyoacan y que me compres miles de aretes y dormir abrazadas y asi. No te olvides ¿Eh? pero mañana, hoy hay que dormir.¿Si?

Sí

Ayer surgió la oportunidad de volver a participar en un maratón. Sería de 5kms y lo ¨correría¨ con gente ¨normal¨ no como el otro en el que éramos puros parkinsonianos y la distancia fue meramente simbólica.

Laura me dijo que lo correrá. Me parece que es la segunda o tercera vez que concurre a un evento de este tipo desde que la diagnosticaron. Le dirá a Emilia quien seguramente querrá ir con nosotras.

Es la carrera contra el cáncer de mama. 

Será en octubre y a menos que no me permitan participar por mi calidad de parkinsoniana, nada va a impedir que vaya, obvio a menos que me muera antes lo cual espero no ocurra. Eso no vale.

Me gusta ¨correr¨ pero como todo reto, me da cosquillas la panza de la emoción. Participar en una competencia de gente ¨normal¨ me da nervios. Si en la otra estaba nerviosa, no imagino como voy a estar en esta. 

No es difícil, puedo hacerlo, Laura será mi motivación.

Esta vez no aspiro a ningún lugar -como la vez pasada, asht- mi máxima ilusión será llegar y lo voy a lograr de la mano de mi hija.

Si no llego -cosa que no va a ocurrir- me cambiaré de nombre como tantas otras veces en que me propongo algo extremo, me llamaré Petra de María, y si llego pues ya está, seguiré con mi hermoso nombre.

Aunque sin ponerse exigentes Petra de María no suena mal, se oye cool,

si.

¡Culpable!

Luego de varias indagatorias, hablar con testigos que se encontraban en casa al momento del crimen y después de una exhaustiva investigación que me llevó cerca de treinta minutos por lo difícil que el caso se presentaba, llegué a la conclusión que: 

Gerome Stravinsky (el pez beta) no pudo ser el asesino de hongos porque su tamaño no se lo permite. Salir de su pecera equivaldría a morir. ¡Glu glu!

Gerome Stravinsky queda libre de toda culpa.

Babo Alejandro (el chihuahua joven) tampoco pudo ser porque estaba con la Hermosa Dama o sease yo descansando de descansar todo el día.

Babo Alejandro tampoco fue, es libre.

Te puedes ir perro.

Benito Tiki (el chihuahua viejo) queda descartado porque dormía la vejez en mi cama.

Mi Tiki no fue, luego entonces puedes seguir tu vida mi chulo.

Bye, besitos.

El Hombre Guapo se elimina de cualquier cosa que tenga que ver con el fungicidio porque no hace más que ver los videos de su hija La Bella que ya habla mucho y es muy lista. Obvio porque es nieta de la MaLquEridA.

El Hombre Guapo no fue. Puedes irte a seguir viendo a La Muñeca.

Te amo, bye. ¡Ya duérmete!

La Dama Hermosa o sease yo, no pude haber sido por obvias razones.

Yo no fui, soy una reina incapaz de matar nada y menos de destruir una obra de arte tan valiosa, además con qué fin lo haría. No, nel, descártome ya mismo.

Amén.

Atando cabos, El Hombre Sabio en el que recaen todas las sospechas estaba la noche de marras en la sala viendo televisión. Los hongos estaban en el librero de la sala. Luego entonces...

Siendo la única persona que se encontraba ahí todo apuntaba a que él era el fungicida. Cosa que vine a corroborar cuando desde abajo gritó: -¡Chikis, te rompí algo!

Al oír ¨Te rompí algo¨ los pelos se me pusieron de punta. Me dio el supiritaco tres veces pero pude mantenerme ecuánime para saber qué había pasado, llegando a la conclusión que fue un accidente imprudencial. ¿Todos los accidentes son imprudenciales o nada más este? No lo tengo claro.

Dado que el acusado aceptó su culpa sin chistar además de hoy reparar el daño, concluyo que queda libre de oír mi perorata todos los días.

Repondrá con creces el objeto de mi afecto de inmediato y comprarme esa blusa que tanto anhelo, el pantalón. El outfit completo para que la afectada quede satisfecha por un buen tiempo.

Así pues condeno a Barry, digo al Hombre Sabio a purgar su condena hoy antes de irse a trabajar. Teniendo que además pagar la hamburguesa del viernes y el desayuno del sábado. Esto tomando en cuenta que aceptó su culpa sino JesúselCristo de soslayo nos agarre confesados.

Caso cerrado.

Muchas gracias

Hasta luego

Bye.

¡Soy feliz como una lombriz!

Después de dos largas semanas abrazaré a La Bella: ¡Muy bien!

El tumor de Laura entró en remisión. ¡Excelente!

La  guitarra está en camino: Bien.

El Parkinson no es hereditario: ¡Requetebien!.

Laura se inscribió a la carrera de 5kms. ¡Perfecto!

La maestra de cerámica se está volviendo insufrible con su bla bla bla que no termina: Mal.

Si yo quiero pintar hongos, hongos y millones de veces hongos es mi problema pero no no no ella dice que no, que no más hongos: ¡Requetemal!

No sabe con quien habla por algo me llamo Flor de María y si YO digo que quiero pintar hongos eso haré: ¡Recontra bien!

Como no me quiero enfadar (¿Yo?) porque las noticias que recibí son muy buenas no pensaré en ella. Me enfocaré en algo más productivo para la mente como escribir o yo que sé qué.

Barry dice que ya no lo haga porque se me van a acabar los dedos pero no debe preocuparse porque se me está olvidando como hacerlo y cuando llegue el tiempo solitos dejarán de escribir. 

¨Así que de momento, nada de adiós muchachos...¨

No hay prisa, el fin nunca llega en la víspera.

Por tanto ¡Hoy toca ser feliz!

De finales felices y la historia de Laura

-Quiero ser la protagonista de uno de tus cuentos. Escríbeme un final feliz

Esta frase la encontré escrita en mi muro de facebook.

¿Cómo escribir un final feliz si pienso que los finales felices no existen?

Primero porque para alguien realista como yo es raro que los finales de mis cuentos lo sean.

Después porque quien me lo pidió es alguien muy especial a quien no puedo decir que no. Cumplir su deseo es algo que me puso en jaque.

Laura -quien me hizo la petición- estaba pasando por un muy mal momento cuando me escribió lo antes referido.

Héte aquí que pensé muchas historias, entre ellas la de una abejita reportera que se hizo periodista porque amaba mucho a un equipo de fútbol, al que sigue desde muy niña. Pero sentí muy manoseada la historia y la deseché.

Después pensé en La Gusana Ciega. Esta historia trata de una gusanita que admira mucho a un grupo musical, muere por ellos pero el final feliz no lo encontré a menos que haya sido cuando se tomó una foto con Daniel Gutiérrez el vocalista del grupo de La Gusana Ciega a quien conoce, aunque ella está enamorada de George el guitarrista del grupo. La historia no tiene final feliz tampoco aquí porque ama George no a Daniel con quien se tomó la foto. Si pero no.

Pensé entonces en hablar sobre una fantástica reportera que no se la cree que es muy buena porque trabajando en un mundo casi negado a las mujeres -deportes- tiene que abrirse camino a madrazo limpio porque no hay de otra.

No sé la cree aún cuando en su curriculo ha entrevistado a múltiples personalidades del deporte, ella lo toma como parte de su trabajo y no le da mucha importancia. Yo me volvería loca si entrevistara a Ronaldo o a cualquier otro tipo así.

Tuvo la oportunidad el sábado pasado de hacer su primera transmisión para una estación muy importante de radio pero esa historia no tiene final feliz porque no acaba debido a que es el trabajo que ella ejerce hoy en día. Yo digo que es el principio de algo por lo que siempre ha luchado y que es el ser la mejor en su trabajo. No hay final feliz porque esto aún no termina.

Lo último que se me ocurrió fue la historia de una muchacha de rizos negros y ojos de ensueño que trata de encontrar al amor de su vida.

Sucede que el amor ha cambiado mucho en los últimos tiempos. Poca gente es afortunada en encontrar a su media naranja. Laura es una de ellas y no entiende por qué.

Es entregada, amorosa, apasionada, divertida pero con todo eso no encuentra el amor ideal. 

Cuando cree estar enamorada y haber encontrado el amor, algo sucede que le rompe el corazón. Laura es una de esas personas que desea tener a alguien a su lado cada mañana pero al paso de los años la idea la va desechando porque los hombres son más reacios en tener un compromiso.

Y así cada vez que un tipo le rompe el corazón, la joven piensa que el amor no se hizo para ella. El final de esta historia aún no se escribe porque Laura sigue en la búsqueda de ese ser que cada vez tarda más en llegar.

Sucede que esta historia tampoco tiene final feliz.

Le digo a Laura que los finales felices no existen porque es un cuento que se inventaron desde el principio de los tiempos, que el final es cuando uno muere y todos debíamos ser felices porque tuvimos la oportunidad de disfrutarlos en vida. 

Desde pequeños nos han enseñado que cuando a alguien le llega la muerte debemos estar tristes y llorar sin consuelo en lugar de despedirlos con alegría, ese sí sería un final feliz. Despedirnos con sonrisas, música y fiesta sería el mayor logro para las personas que transitamos por este mundo. Pero no, aí tenemos que estar llorando como si deveras nos doliera si en vida no los aguantábamos a muchos de los que se van.

No sé cómo hacerle entender a Laura que cada día no hay que buscar un final sino un principio. Cada día amanecer pensando que todo va a ir mejor y que si ayer no llegó el sujeto esperado puede que hoy llegue pero que no lo espere, él llegará cuando tenga que llegar.

Es frustrante para mi hacerle entender que debe tener paciencia aún cuando yo no la tengo. Que si la vida tiene preparada una sorpresa ésta llegará cuando tenga que llegar y que entonces cuando ella esté con la persona deseada no será un final feliz sino el principio de una historia por siempre esperada pero no me entiende.

Los finales felices no existen, son el principio de una historia y esa historia se está escribiendo, aún no termina porque te falta mucho por vivir Laura.

Cuando despiertes al lado de ese ser que tanto esperas no querrás que la historia termine, te darás cuenta que no hay finales felices sino principios gloriosos luego entonces tendrás lo que siempre has buscado: La felicidad.

Puede que tu felicidad sea Natalia, tus hermanos, tus padres pero la felicidad más importante no la has disfrutado, sin darte cuenta  ha estado contigo porque la has tenido todo el tiempo en tus manos y esa felicidad eres tu misma.

*Fotografía de Laura y Daniel de La Gusana Ciega,

El viaje de Luna

 

Los Hados dijeron a Luna cuando nació que tendría poco tiempo para conocer a sus padres. Habría que dejar en el mayor número posible de gente su huella en el paso por la vida, luchando además contra todo obstáculo que se le presentara amén de guardar todo lo que le ocurriera bueno o malo.

Los Hados del Tiempo pusieron en el tierno corazón de Luna una máquina plateada que dejaría de funcionar a la hora programada, pero el Hada Gorda de las Horas, puso sin que nadie se diera cuenta, unos días más para que grabara todo en su memoria. Cerquita del corazón le puso un tarro transparente con listón rosa.

Nada ni nadie podría cambiar el destino así que Luna llegó sonríente a la casa que sus padres tenían destinada para ella. La habitación decorada con motivos infantiles era muy cálida. Luna se adaptó rápido al ambiente amoroso de su rededor.
Siendo seres de luz irradiaban serenidad y limpieza de corazón. Personas con las cuales la niña no podría haber estado mejor por eso los Hados dejaron que Luna llegara a con ellos.

En tanto en el equinoccio de la vida infantil Los Hados dotaban con una bolsa de hilos dorados a la pequeña en la que tendría que guardar lo más que pudiera de recuerdos, lo que hizo desde el primer instante.

Lo primero que vió al llegar a este mundo fueron las lágrimas de su padre quien la recibió en sus brazos ya que Luna nació en su casa, en la misma donde fue planeada. En parto normal vino al mundo aromatizado con esencias de mandarina y canela, ro ros de su padre y el llanto feliz y cansado de su mamá.

La niña recogía las primeras caricias mientras la madre con tanta ternura la tomaba entre sus brazos diciéndole cositas de amor. El padre sacaba fotografías de lo que ocurría.

Luna iba guardando cada cosa, cada gesto sin olvidar nada. No se olvidó de guardar las risas en el tarrito transparente que el Hada Gorda le dio para que cuando Luna se sintiera triste bebiera un sorbo y volviera a sonreír.
Tocó la barba de su padre, aspiró el aliento materno, guardándolos de inmediato por miedo a que se disiparan en el transcurso de las horas.

Atesoró el primer contacto con el tibio pecho de su madre amamantándola bajo la mirada de su papá. La cuna, el cuarto amueblado, decorado con los exquisitos dibujos de esas almas sensibles como son ellos. Pájaros en solitario, lirios, peluches, ropa. Cada juguete lleva el nombre de Luna escrito en la memoria de los tiempos que ayer dejaron de ser.

Todo guardaba la niña sin olvidar ningún detalle mientras el tiempo transcurría sin prisa.

Los días en la casa fueron extraodinarios y felices. Los recuerdos se acumulaban en la bolsa de hilos dorados que tenía una capacidad sorprendente, cuando ella pensaba que ya no cabría un recuerdo más, siempre encontraba un recoveco donde cupiera otra sonrisa.

El primer aviso de que el tiempo se agotaba llegó un día en que felices los tres, se dieron cuenta que algo pasaba con la niña. Asustados corrieron al hospital donde un ejército de luciérnagas vestidos de enfermeras y doctores la revisaban.

-Hay que sanar el corazón- les dijeron.

La operación a que fue sometida Luna fue dolorosa, resistiendo como toda una guerrera. El ejemplo de valentía de la pequeña comenzaba a salir a flote. En una vigilia adormecida Luna seguía guardando los recuerdos en la bolsita de hilos dorados. Escuchaba el llanto quedito de su madre guardándolo al instante. La congoja de su padre quien no tenía idea de qué pasaba si todo estaba tan bien. Los rezos de los abuelos. Las plegarias de los amigos quienes como colibríes revoloteaban frente a la ventana para saber las buenas nuevas. Loas interminables a los dioses quienes ocupados en otras cosas no oían las plegarias de los ruiseñores.

Pasaron días angustiosos en que cada uno seguía el juego que el destino les había escrito sin poder cambiarlo, no había manera. Todo estaba escrito en el libro de Los Hados del tiempo y este cada vez tenía menos páginas por vivir.

Así es que viendo Luna que el tiempo se agotaba y no podían hacer nada, espero el momento en que su madre se acercó, abrió las pequeñas manos, haciendo un esfuerzo muy grande, atrapó en una el aroma que exhalaba el pelo rubio de ese ser maravilloso que la trajo al mundo. Cerrando el puño lo guardó para el viaje que pronto emprendería.

Espero con impaciencia escuchar la voz de su padre para guardarla en la otra mano y con los puños cerrados como queriendo golpear al destino Luna emprendió el viaje al no retorno.

Tomó el bolso de hilos de oro, vio por última vez el rostro lloroso de sus padres, sonríendo empezó a subir la escalera que la llevaría al cielo. No podía decirles que ella estaría bien, que sus recuerdos los llevaba guardados, que nunca los olvidaría. Luna tenía una débil voz que nadie entendía pero si se acercaban sabrían que eran sonrisas de despedida. Besos que arrojaba al aire los cuales volaban como quien sopla un Diente de León.
Con los puños cerrados y la bolsita colgada al hombro, Luna se fue al mundo paralelo en el que habita desde el día de ayer. Los destellos de la bolsa de oro refulgen en la oscuridad del cielo alumbrando el camino hacía la eternidad donde la esperaban otros seres de luz.

Dos semanas fueron tiempo suficiente para dejar una gran enseñanza en todos los que de alguna manera conocimos a Luna. La vida se vive cada día luchando por ser feliz haciendo felices a los demás y en el momento preciso sonreír aún cuando la vida sea injusta.

Hablar de la muerte en este blog es cotidiano, es una forma de no temerle, es como una forma de hacerse amiga de ella, pero cuando llegan noticias como esta, la muerte ya no es amigable aunque es inevitable.

Hasta pronto Luna.

*Un día antes escribí un cuento para Lunita el que envié a sus padres deseando la recuperación de la niña. Ayer mismo recibimos la noticia de su muerte. Sin palabras, sin saber qué decir, le hago un homenaje a esta pequeña valiente que desde ayer le hace compañía a la Luna.

¡A la bio, a la bao, a la bim bom ba, Kiku, Kiku, ra ra ra!

Cuando Laura me dijo que correría una carrera de 5km a la que había sido invitada por su amiga Areli, no creí que lo hiciera.

Y menos creí que la terminara. No es que no crea en ella, simplemente que Laura no corre por nada del mundo..

Ayer se efectuó la carrera de la Lucha Contra el Cáncer de Mama en la que Kiku participó. Le aplaudo de pie por las circunstancias en las que fue a correr.. Estaba desvelada, tiene anemia y además no había desayunado bien pero los ánimos que les daban sus amigas y Barry -el infaltable Barry al lado de Kiku- le dieron las ganas suficientes para cumplir su meta.

Dado que no hace ejercicio, Laura no tiene ropa deportiva, así que fue a mi extenso guardaropa y buscó el único pants que tengo porque tampoco ya hago ejercicio. Tomó mis tenis viejos y mi chamarra de Coach que guardo como un tesoro desde hace mil años, presentándose en la 3a. Sección del Bosque de Chapultepec donde daría inicio dicho evento.

No pude acompañarla porque fue muy temprano. Me había desvelado cuidando a La Bella. No es pretexto pero me era imposible mantener los ojos abiertos.

Haber corrido con los objetos que tan alto significado tiene para mí, hace que le robe un poco de su triunfo. Quisiera haber sido Laura.Aún está luchando contra la sombra del cáncer. Borrarlo de su mente está siendo más difícil que correr pero lo intenta cada día.

La emoción que sentí cuando Barry dijo que Kiku había terminado los 5km hizo haberme arrepentido de no haber ido con ella.

Así que cuando llegó mi niña de trabajar porque terminando de correr se presentó a laborar, hizo que la abrazara. Es extraño porque no la abrazo mucho pero ayer lo hice muy fácil.

Nos enseñó su medalla y vimos lo orgullosa que se sentía porque ella tampoco creía terminar ni un kilómetro. Parece que eso le ha entusiasmado y ya la han invitado a otras justas en las que pienso estar a su lado disfrutando su alegría de vivir a pesar de las circunstancias que está viviendoen este momento.

No debía sorprenderme el triunfo de Kiku, terminar los 5km para alguien que nunca corre es de aplaudir.

Pero más le aplaudo porque me ha enseñado que por muy lejos que se vea la meta, si se quiere se puede llegar. Yo hace mucho dejé de tener metas pero Kiku me dio una lección de vida y eso es algo que nunca olvidaré.
Cada día Laura me da lecciones que paso por alto, pero ella no lo sabe pero hay muchas cosas que le tengo que agradecer,  como el volver  hoy a la caminata.
Tengo la impresión que la Kiku de hoy no tiene nada que ver con la Laura de antes de la carrera. El tiempo me dará la razón aunque suene a cliché.

Gracias Kiku por la lección. Te amito muchote.

Te amo mi querido Jhon

Jhon Cruz es mi pez beta que llegó cuando murió Jason Enrique que a su vez llegó cuando murió Mauricio que a su vez llegó cuando murió Roberto, el primer pez beta que llegó a mi vida un día aciago en el que fui a una fiesta y lo regalaron con unas flores que creo eran tulipanes o algo así.

Al verlo dije:

-¡Ah un pez beta!- y me lo quedé.

Lavo su pecera cada semana para que nade limpio y contento, pero ayer se me pasó la mano. 

Jhon al sentir la pecera llena, quiso explorar el universo sin agua, brincó haciendo una pirueta y ¡Sopas! se salió de la pecera.

Como no había nadie, su destino era morir en las escaleras por andar de juguetón.

Sucede que al llegar en la noche vi en un escalón algo como una hoja seca, no había mucha luz así que sin pensar, la toqué con mi dedito índice de la mano derecha, y ¡MOCOS! que se mueve.

De pronto imaginé que abría sus fauces enormes para tragarse mi dedito índice de la mano derecha y un grito espantoso salió de mi garganta ¡¡¡BARRY!!! ¡¡¡Un animal raro está en las escaleras!!!

Barry solícito y presto para ayudar a su amada y salvarla de cualquiera que quisiera hacerle daño dijo: -¡Asht tú y tus cosas!- y siguió viendo la televisión.

-¡Pinche perro!- tú no Barry, el bicho raro.

Traté de ver que animalejo era, incluso pensé que era una cucaracha voladora de esas que había en Guadalajara pero con la poca luz no se distinguía bien. Creí que el pie vengador de Barry la había aplastado sin misericordia, ¡Toma perra, digo cucaracha! y la había dejado ahí.

No es que en casa tenga cucarachas, es que últimamente al recordar a algunos hombres me acuerdo de ellas.

Para ese entonces, me había quedado viendo al bicho, que seguía moviéndose y queriendo tragarse mi dedito índice de la mano derecha. 

De pronto mi cabeza se iluminó, -¡¡¡Es Jhon!!!. grité de tal modo que Barry y Kiku corrieron a tratar de salvar al pez, prestarle los primeros auxilios, darle respiración de boca a boca, llamar al 911 de pescados beta y patatí patatá o lo que se ofreciera.

-¿No que no tronabas pistolita?- dije para mis adentros al ver que Kiku y Barry corrían hacía mi.

Con manos temblorosas, agarré a Jhon de su colita y con el dedo índice de mi mano derecha le sobé la cabecita -sin albur- y corrí a su pecera, echándolo al agua ver si revivía.

-¡¡¡Esta vivo!!!- grité-

-Obvio sino no se movería pendeja- dijo mi yo interior.

Lo demás no vale la pena contar porque me regañaron muy feo y dijeron que bla bla bla pero no se ponen a pensar que si Jhon está vivo es gracias a mi y a mi dedo índice de la mano derecha que lo tocó y vi que se movía y que se quería comer mi dedit... y así.

Gracias al dios de los pescados beta que llegué a tiempo si no Jhon Cruz hubiera sido pasto de las hormigas que visitan mi casa en esta temporada.

Y ya, soy la heroína de Jhon Cruz -quien en estos momentos nada que nada- que estuvo a punto de morir por haberme pasado de agua y por andar de travieso

Amén.

*El de la foto es Jason Enrique porque no tengo fotos de mi Jhoncito. Jhon es rosita.

Nina no es igual que niÑa. MaÑana no es igual que manana.

MaÑana nos dicen el estado real de salud en que se encuentra Kiku. Han pasado muchos dias y no sabemos como esta salvo lo que vemos. 

Lo que vemos no es tan malo.

Sigo sin computadora. Me las arreglo como pueda, no insisto tanto en que la compongan. Me doy mis maÑas para escribir porque no tengo Ñ.

Lo que hago es hacer el borrador del post en esta computadora que ya no tiene bocinas, ni msn, ni signos, ni madre, eso me ayuda a buscar otras palabras que expresen lo mismo que las escritas con Ñ Ñ Ñ

Busco muchas formas para no escribirla, pero se me ocurrio que puedo copiarla y pegarla donde se necesite, como lo he hecho aqui. 

Lo que no encuentro es la forma de poner acentos, ya la encontrare.

Asi como busco la manera de escribir en una pc tan rudimentaria como ha quedado esta, ojala pudiera idear la forma de que el cancer de Kiku no lo fuera. 

Pense que puedo cortar la palabra en silabas. CAN CER ya no significaria nada.

O seria un CAN con falta de ortografia CAN CER. Sin acento, CER CAN

CAN CER/SER CAN

SER CAN 

SER PERRO

CANCERQuedito Cancer CER CANcerCANcer CANcercanCERcan.... Ser can, no significa nada, seria como si no existiera. 

Si no existe el CANCER, Kiku no estaria enferma, ni nadie mas. Si no estuviera enferma seriamos felices. 

Somos FELICES. 

Espero maÑana seguir pensando lo mismo. 

Es mas maÑana seguiremos siendo felices. Si no es asi, ya no me cambiare de nombre como en otras ocasiones, hare una cosa mas radical.

MaÑana. MaÑana.MaÑana.MaÑana. MaÑana, mi niÑa estare tomando tu mano y tu no tendras miedo porque yo estare ahi.


La imagen es de google como saben. Por cierto que friega con blogger, alucino tanto cambio.

Actualizacion.
Este post lo escribi ayer, me desahogue, tenia muchos nervios por lo que nos dirian hoy en Cancerologia.
Lo guarde en borrador. Quise publicarlo porque me han preguntado porque no podian leerlo. Ai ta, fue desahogo. Me senti extrana al publicarlo.

Dónde habita el olvido*

¨... y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...¨canta Sabina con guardentosa sabiduría.
Con o sin milagros la semana comenzó sin detenerse a pensar que lo que quiero son caprichos para hacerme sentir bien.
Golpeé la almohada tres veces escondiendo la frustración en mi cobija calientita.

¨...y esta racha de amor sin apetito...¨ arráncame el corazón con tus letras heridas.

Tú, él, todos, el que sea ha olvidado. Yo tengo memoria sempiterna que no consigue ubicarse en el tiempo obsoleto con cansancio incluido. Y sigo aquí pertrechada en mi propio paraíso o infierno según cómo esté de humor.

¨... los besos que perdí por no saber decir Te necesito...¨ sigue Sabina... canta hasta hacerme olvidar que vivo en el embrujo de un sortilegio de amor estancado.

Y se preguntan los hados qué manera fatua de vivir sin saber que hace mucho estoy del otro lado... ¨dónde habita el olvido¨ gime Sabina.

Y vivo pensando que los milagros no existen sin darme cuenta que la vida es un milagro y estoy -estamos- vivos.

Bendita incandescencia del ser

Sigo sin aprender que la vida es hoy porque el mañana es una continua zozobra.

Eso me pasa cuando escucho a Sabina, hace que piense en mi existir que vuela como voluta de humo sin dejar rastro de mis huellas.

¨...era la hora de huir...¨ ¿habrá algún lugar para correr o me quedo a vencer deidades disolutas?

*Post basado en una melodía de Joaquín Sabina que ronda hoy mi mente.
**Imagen de Sabina ni modo que de quién, la tomé de google como siempre.

Incongruencia en el caos del Yo, Mi, Me...

Casi todas las mañanas entro a twitter a saludar a mis hijos y a algunos compañeros que voy conociendo en el camino.

Cotorreo con ellos y trato de pasármela bien -es como si fuera mi cantina personal- Cantina ¨Mi twitter¨, pero... el maldito pero que no desecho de mi vida es el ¨Qué dirán¨. No soy congruente, con mi vida.

Río y lloro, así tan fácil.

Ayer me encontré a MauVenom después de casi no saber nada de él. Me dijo unas palabras muy bellas: ¨We wish for you to know that are you are powerful, you have nothing to fear. Do not doubt.

Morí.

Nunca voy a terminar de agradecer a la vida el haberlo conocido. Me hizo sentir mejor.

Hoy al echar desmadre con Richard -otra vez en twitter- me puse a pensar en cómo puede ser que estando en crisis emocional -así lo siento- me esté riendo.

Se lo dije a Barry -El Ángel de la Guarda que era el que me ayudaba ya no existe, se autoeliminó de mi vida- y me dijo algo muy sabio : No puedes estar llorando todo el tiempo ni estar riéndote igual. Son estados de ánimo por los que todo mundo atraviesa y no te debes preocupar en ser congruente, nadie lo es. 

Consulté a ¨Mi¨ Kiku, ella me dijo lo mismo. 

Me siento culpable por reírme, pero necesito hacerlo o muero.

reptilio dice que no debe preocuparme lo que la gente diga pero ¡Maldición! toda la puta vida me ha preocupado el qué dirán de mí aunque al final me venga valiendo madre.
reptilio, lo volveré a intentar, lo jurito por mi.

Hoy -también en- twitter Milky Suggar ¨Me¨ dijo que somos seres sociables y por eso nos afecta lo que los demás digan de nosotros.

Y estoy aquí tratando de justificarme del porqué allá echo desmadre y aquí me azoto, pero no quiero morir de tristeza.

Toño dijo que nosotros elegimos ser felices o no -palabras más palabras menos- y lo entiendo muy bien, pero no lo aplico.

Hasta escribir diario me cuesta por el qué dirán, pero no quiero que mi blog sea una bitácora de dolor y ahorita es lo que hay. Como si fuera mercado, ¡ Mire vea! ¡Compre! ¡Llévese! ¡Pásele, pásele! ¡Lleve su dolor! ¡Tenemos oferta, dos al precio de uno! ¡Pásele, pásele! ¡Si se lleva dos dolores fuertes le damos el tercero gratis! ¡Pásele!

Me siento -¡maldita sea!- culpable de tener momentos de risa cuando debo estar pensando en Kiku, pero le ayudo más si estoy contenta, no como el martes que vino, me vio llorosa y me abrazó pero sé que la angustié. Eso no sirve.

Necesito reír o reír.

Así que si me ven en twitter o en google+ o en sus blogs echando desmadre, no me juzguen estoy muriendo por dentro eso si, muy sonriente.

Y he aquí justificándome de la incongruencia de ser ¨Yo¨ cuando nada debe importar más que ¨Mi¨ niña. Si me quedo pensando en ella, muero mil veces porque me siento perro sin patas. No puedo ayudarla. 

Esto se está poniendo cabrón. Soy un payaso triste, ya qué más da.

¡Llévelo, llévelo!

¿Ustedes creen en los milagros? Puede que el domingo ocurra uno.

Yo si creo que va a ocurrir. Será -poniéndome cursi- una lucecita en este caos.

Método altamente recomendable inventado por mi para que una bomba no estalle en mis manos y la alcance a tirar antes de que suene ¡Kaboom!

Este método lo puede seguir cualquier mujer hermosa y linda como yo para obtener cualquier cosa y un si de los hombres rejegos que se la pasan pensando en el trabajo.

El primer paso a dar es esperar el momento propicio para soltar la bomba. Digo, para dar una noticia fuerte como puede ser ¨Estoy embarazada¨,¨ Jhon Alexis no es tu hijo¨,¨Vacié la tarjeta porque se me antojaron muchas cosas¨ , ¨Choqué el carro¨, y así.

En mi caso, espero que Barry se siente a ver la televisión. Dejo que la mirada se le vaya perdiendo entre goles y estadísticas repetidas sepacientas mi veces.

Para saber si pertenece al mundo de los cuerdos, le hago una pregunta boba por ejemplo si ve fútbol: ¨Barry, quién está peleando?¨

- Obvio, sabemos que en el fútbol nadie pelea sino que corren detrás del balón, unos tipos llenos de bolas y guapos así como para mi.

Si contesta, no es box, es fútbol, quiere decir que todavía está consciente de lo que dice.

Deambulo entre la cocina y la sala, hasta que me aburro y hago otra pregunta:
-Barry, ¿me das mucho dinero?

Si responde afirmativamente es que ya está en el nirvana futbolero y es cuando hay que aprovechar porque este momento puede durar mucho pero hay ocasiones en que un chiste mio lo hace volver a la realidad y habrá que esperar de nuevo.

Por ahora, no necesito dinero, así que dejo pasar la oportunidad de dejar vacía la cartera y formulo la última pregunta: 

-¿Barry, puedo ir a ver a La Bella y quedarme mucho tiempo con ella?

-Si Chikis, puedes hacer lo que quieras, eres la reina

Sabré entonces que el marido, novio, amante o susodicho -en este caso Barry- está listo para recibir la bomba, perdón, la noticia.

-Barry, ¿te acuerdas que el sábado fui con Kiku a Coyoacán?

-Si Chikis

-Gasté todo el dinero que me diste

-No importa para eso te lo dí

-Gracias, ¿te digo que hice?

-Si quieres

-Fuimos a la iglesia de La Conchita o algo así. Había mujeres con vestido largo, pieles, abrigos y patatí patatá. Yo creo que era una graduación porque nunca vi novios ni nada de eso.

Merodeaban muchos de ellos en los jardines y comercios cercanos comiendo nieve o paseando. Yo creo no les gustan las misas y prefirieron salir a distraerse.

Kiku tomó una foto dentro de la iglesia pero no sé dónde quedó.

Barry con la mirada perdida en la pantalla responderá:

-Si Chikis.

Sigo con mi letanía.

También vimos un mimo que me hacía burla porque tenía mis manos entrelazadas por una razón que te diré más adelante.

-Si Chikis.

Compramos muchas chunches. Comimos en un lugarcillo que no me gustó porque parecía era para enamorados y yo iba con Kiku.

Tardaron mucho en servirnos, obvio me estaba enojando porque deben atendernos rápido, pero en fin. Cuando estábamos comiendo una baguette, sentí algo raro. ¡¡¡Era una cebolla en vinagre!!!

Quise hacer drama porque como sabes la cebolla es detestable para mi. Empecé a hacer mis caras pero como iba con Kiku y ella no hace caso a mis pataletas, saqué la cebolla y seguí comiendo como si nada.

-Si Chikis

En este momento es cuando aprovecho que Barry está perdido en la derrota de sus chivas y suelto la bomba.

-Barry, me hice un tatuaje

-Si Chikis

-Mira...

-Si Chikis

-Es un tatuaje Barry

-Si Chikis

Barry, fíjate lo que te digo: TA TUA JE

Es en este momento que cualquier precaución tomada es poca. A varios metros de distancia sopeso el peligro.

-¿Qué? ¿Estás loca? ¿Qué tienes en la cabeza? 

-Es que Barry...

-¡Enséñamelo!

-Qué cosas dices Barry, están los niños y los chihuahuas

-El tatuaje no te hagas la graciosa

-Ah el tatuaje (esta era la razón por la cual tenía las manos entrelazadas para que no se me olvidara el tatuaje   y se borrara. Razón por la cual el puto mimo me hacía burla) aquí está mira...

-¡Ay Chikis! Pareces niña. 

-¿Te digo cómo me lo hicieron?

-Espera, estoy viendo los goles.

Este método -como les decía líneas arriba- es muy bueno. Se pueden hacer tantas preguntas distractoras según el tamaño de la bomba. Hay que recordar que no todas las noticias son fáciles de decir.

Habrá muchas que prefieran usar otros métodos, como usar ropa sugestiva, velas y todas esas cosas. Otras preferirán hacer el amor antes de... pero como a mi edad en vez de hacer el amor hago el ridículo, prefiero usar este método inventado por mi.

Y eso fue todo, al final Barry reaccionó como lo esperaba, sin dramas. Qué bueno que perdieron sus chivas porque si no estoy segura aún estaría con su letanía: ¨Pareces niña¨ ¨Ya estás grande¨ ¨Ya quiero ver qué te dirán Los Apellidos Ilustres¨ y bla bla bla.

Esta hongoaventura tuvo final feliz, hasta ahorita porque ya me hartó el tatuaje.

¡¡¡CHIN!!! Acabo de recordar, no le he dicho de la lámpara que compré y que tengo escondida.