Quiero abrazarte tanto...

Se llena el silencio con el rugido de La Bestia aullando a lo lejos. En la ventana todo es negro. España Directo en la televisión dice que todo es bello. Resurge un problema viejo. Faltan siete días para renovar el Sí quiero. A los programadores de televisión deberían castigarles viendo sus selecciones. Mis tiernos ojos ven un trío en plena acción. Demasiado para mi. No soy persignada pero hay cosas que no van conmigo. Algunos piensan que tengo problemas con el sexo. No me quita el sueño que lo piensen, yo se lo que soy y lo que hay. ¿Prometes que un día nos veremos a los ojos? Si las madres tuviésemos poder absoluto sobre los hijos, el mundo sería un caos. Caigo en la mediocridad de mis propios deseos. Estoy leyendo Las Ínsulas Extrañas. Cumple su cometido de entretenerme. Dicen en la televisión que los mexicanos no leemos. ¿No cuenta si leemos blogs? Yo leo muchos. Igual aprendo. Igual no me importa que digan que no leemos o que digan que somos los más gordos del mundo. Que cada quien haga lo que le corresponde. Las madrugadas se pierden mirando al otro lado del mar. Tengo la leve esperanza que desde donde estoy todavía puedo hacer algo por cambiar al mundo. Yo te quiero. Tu me quieres. El me quiere. Esto es una querencia irresoluta. La conductora de TVE se ríe con los ojos. ¿Y si dices que no?. La verdad si me enoja que digan que somos iletrados. Estoy viendo demasiada televisión, culpo al sueño fugitivo huyendo de mis ojos. Ya no es extraño que hable del insomnio. Nunca he comido langostinos, ¿A qué saben? Llegué al tope de blogs que sigo. 300 dice blogger. Hay que empezar a hacer limpieza. No me gusta porque tengo que borrar los de  amigos que no actualizan. Los problemas viejos deben desaparecer con el tiempo y no quedarse ahí para recordarnos que tenemos un pendiente. ¡Pobres toritos! El mundo se va a acabar el 23, no dará tiempo a festejar mi aniversario ni mi cumpleaños. Yo nunca le haría daño a La Bella. Tembló ayer y ni cuenta me di. Mi temblor particular inhibe a los otros. Nací en un pueblo al que no quiero volver. Eso que dijiste me hirió muy profundo. ¿Quien inventó comer tres veces al día si con una es suficiente? Si comiésemos letras, seria una obesa. Uso muchas muletillas. La vida va, un poco haciéndome vieja, un poco sintiéndome igual. No es que haya dejado de quererte. Andar sin perfume es como andar desnudo. Tanto quise un teléfono de ultima generación y ya que lo tengo, no lo uso. ¿Para qué? Ayer ya era obsoleto y todavía no termino de aprender como usarlo. ¿Te amo? ¿Aún me amas? Anuncia mi pronta redención. Cae más pronto un hablador que un cojo. Resarciré los daños. Mi destino final será bajo las ramas de un árbol frondoso. Ella cree que no la quiero, lástima que no pueda meterse a mi cabeza para que vea cuanto la amo. No me gusta pensar porque entonces dejo de reír. ¿Y si dejaste de quererme? Ayer comí como Dios manda. A veces comer puro sandwich no es bueno. ¡No por favor, no me digas eso! Cuando quiero pintar alguna pieza de cerámica, la Profe dice que esa no. ¿Por que no si yo quiero? Si piensas en mi como yo en ti, estamos jodidos. Este cuerpo mío es tan extraño a mi mente. Los unicornios si existen, los poetas también. Mi Ángel de la Guarda será abuelo. Me uno a su felicidad. Mi perfume es parecido al de las noches de luna llena. ¿Por qué a estas horas de la locura el mundo es un tanto aburrido? Estoy orgullosa que mi familia no sea "normal". ¿Quién lo es? Voy a recuperar un poco de tiempo cerrando los ojos. La desnudez no debería dar vergüenza. Siento que ya nada es igual. Mi epitafio sería: No creas nada de lo que dicen de mi. ¿Bailamos?

Y... y... y...

La señorita doctora ocupada en atender el celular más que a su trabajo, dijo que si, que estoy bien. La bola enquistada en el pecho es muy pequeña, en ese entorno, no se puede hacer nada. 

Después de seguir revisando el celular y explorarme dijo No, el tumor está ahí pero es benigno -nada extraño dentro del cuerpo puede serlo- que no debe crecer pero si lo hace vaya inmediatamente al hospital. 

No supe si bailar de alegría -con la doctora no, estaba al celular- o ponerme a llorar. No supe que hacer. 

¿Estoy enferma pero no? 

Ante esta situación y no sabiendo que medidas tomar, me dedicaré a seguir la vida. No puedo tirarme al abandono esperando que la bola crezca. Seguiré siendo feliz -no siempre, de vez en cuando hay que regar el alma- y vivir la vida. 

Y mientras la doctora sigue revisando el celular, yo me voy a donde más valga a mover las teclas de uno que me encontré abandonado, del que ya vi que tiene whatsapp y bluetooth y tiene monitos muy cool y puedo revisar facebook y el correo y un montón de cosas. 

Como quiera que sea, enferma o no, agradezco estén ahí. Si pudiera los abrazaría pero como no puedo,  sólo me resta agradecerles su compañía. 

Gracias totales por la vida que me inyectan cada día junto con mi hermosa familia y La Bella preciosa y los chihuahuas y mi gato y mi pez y el Ángel y Emilio mi amigo imaginario y la luna y el sol y así.

Por siempre gracias, los quiero.

¿El mundo gira al revés o soy la que va en reversa?

Mis queridos y amados Reyes Magos:

Ustedes dispensarán que ande aquí dándoles lata pero pues es que resulta que mi niña interior no ha muerto y con eso que hoy es noche de reyes pues aquí estoy como cada año.
En esta fecha soy un poco materialista pero es que es cuando puedo pedir lo que en otros tiempos no, ustedes perdonen. Santa Claus no me trajo nada -ya saben cosas de ricos y eso- entonces vengo a darles lata.
Soy una niñota atrapada en este cuerpo de dama bien portada y mal hablada y necesito con urgencia que me traigan un iPad porque el que tengo ya no sirve y si no sirve cómo voy a superar el insomnio, a ver díganme.

En las noches leo un poco pero muy poco tampoco crean que soy de las que lee 50 libros al año, no. Algo leo y es ganancia.

Si no pueden traerme el iPad les encargo que me traigan un iPhone 5 porque el celular que tengo ya valió madre desde  hace mucho. Eso ustedes ya lo saben porque son magos así que para qué les cuento.

También quiero decirles que viendo la discografía de Yasabenquien me di cuenta que no tengo el disco de Radical Sonora -lo tengo pirata pero no vale- por favor aí les encargo.

Sé que no me he portado bien pero bueno recuerden que soy una mujer bipolar en estado catatónico y se me perdona cualquier pendejada que haga claro sin poner en peligro mi bella persona ni la de los demás y hasta donde sé lo he logrado.

También quisiera decirles que por favor -conste estoy diciendo POR FAVOR- me pueden traer una muñeca Corajitos Lily-Ledy, un juego de Thé Mi Alegría, unas nuevas botas para que mis piecesitos no se entuman -recuerden que soy viejita- además de una pelota pero no de las de diez pesos porque se ponchan de inmediato.

Dejo en el arbolito mi bota y el huarachito viejo de La Bella porque no dejó zapatos aquí, no se olviden. Hace mucho no hay niños en esta casa pero recuerden que ustedes siempre vienen de visita y en los últimos años me dejan algo, no sean gachos.

Sé que siempre pido pero asht! es Día de Reyes no lo hago todos los días, bueno si, pero pido poquito y me esfuerzo en compensarlo no digan que no.

A cambio de eso prometo ser más tolerante con mis semejantes, ayudar a alguien -debo buscar a ese alguien- y un día a la semana preparar la comida. Bueno eso no porque no quiero meterme a la cocina.

También prometo no ser enojona ni berrinchuda -mmmta madre pa´ promesas que hago- y prometo también  no molestarme por cosas tontas, debo vivir sin tanto lastre y amar a todos. No mejor eso no lo lean porque si se trata de amar hay unos cuantos cuates por ahí a los que quisiera echarme al plato.

Estas promesas me van a costar un huevo pero trataré de hacerlo porque recuerden que no suelo prometer y menos cumplir pero como es un cambalache pues vale.

Y ya es todo.

Ah si... antes de irme quiero agradecerles que me ayudan a creer en los milagros y ser ustedes mismos un milagro para mi.

Gracias Reyes Magos, los amo de aquí al cielo ida y vuelta de rodillas y sin traje espacial. Eso es muchote ¿No?
Hasta me siento mal siendo tan superflua :(

¿Ya les dije queridos Reyes cuál es mi objetivo de este año?

Dicen que los viejos no cogen ni un resfriado

Pues vaya, volvió a suceder.

El viernes pasado tuve la oportunidad de ir a ver a Lucybell -grupo chileno que me empieza a gustar- que por su nombre pareciera que canta cosas bizarras o algo así pero no. Lucybell es más fresa que las fresas.

Sucede que al entrar al concierto -al que asisten en su mayoría jóvenes- reparten condones por si las moscas  o anden los chamacos calenturientos.
Por cierto, en este concierto no vi casi a gente adulta como en los de Enrique.

Son dos veces las que he ido con Kiku a ver al grupo porque es su favorito de entre mil favoritos que tiene.

Esta vez la cita fue en el Teatro Metropolitan -muy bello por cierto- en donde todo es más tranquilo que en los otros foros a los que he ido.

Pues bien, esta vez también dieron condones pero obvio a mi no.

Yo me dije a mi misma -¿Acaso piensan que los viejitos no tienen vida sexual?- No es que yo esté viejita, lo que pasa que soy una hermosa señora llena de experiencia acumulada en el cabello por los aires del tiempo y todas esas frases comunes que endilgan a las personas mayores o hermosas con canitas así como yo.

Como les iba diciendo, al entrar al concierto, un tipo más alto que la chingada estaba repartiendo condones. 

Le dio uno a Kiku, en seguida me estiró uno a mi pero al verme se arrepintió y no me lo dio. Yo me le quedé viendo así como diciendo -¿Qué puto, crees que soy tu mamá que ya no coge ni un resfriado o qué?- Entonces el tipo me estiró de nuevo la mano y yo tomé el condón.

Claro que en seguida Kiku me lo quitó -No sé para qué quiere dos condones esa niña- y riéndose lo guardó en su bolso.

Esto me hace pensar en que la gente -la mayoría- piensa que los viejos no tienen vida sexual porque el otro día platicando con alguien me dijo -¿A poco tú y Barry...?- o sea jelou!

No voy  a platicar de mi vida sexual porque es algo que a nadie interesa -ni a mi- pero no mamen. Creo la gente debe dejar de pensar en que los viejos ya no sirven ni para coger. Pero como no soy nadie para decirle a la gente lo que piensen o no, pues ni modo que sigan pensando lo que quieran aunque me enoje por esa forma tan estúpida de creer que los viejos servimos para una pura y dos con sal.

Pero como digo y repito, la gente no sabe que los viejos no cogemos... hacemos el amor esporádicamente.

Así que si tienen padres, abuelos o lo que sea y oyen ruidos en su recámara no se asusten, están haciendo el amor o se están madreando quedito.

Porque también eso pasa, uno aprende a discutir quedito, terminar abrazados y amanecer con una sonrisa de ¨No pasa nada¨ porque esa es la realidad.

Por cierto, ayer El Poeta me dijo que soy una mujer extraordinaria y la sonrisa que traigo desde entonces nadie me la quita.

No tiene nada que ver con el post o si tal vez porque cuando a alguien le dicen un piropo semejante muy cerquita del oído -es que estaba en el teléfono- la hacen sentir hermosa y querida así como me siento hoy aunque esté viejita y no coja... o si que para el caso es lo mismo.

*Imagen de Claudio que mi Kiku tomó en el concierto.

la MaLquEridA perdida

Tengo el Síndrome del Nido Vacío.

Barry en el hospital todo el tiempo con su mamá. No puedo acompañarlo, me he convertido en una especie de hija y me tiene que cuidar. No le sirvo de mucho así.

Los avechuchos de mi nido han volado lejos.

Ayer me di cuenta que tengo el síndrome porque me la pasé toda la mañana y parte de la tarde tirada en el sillón, sola, sin bañarme, sin comer, sin hacer nada., hasta que mis hijos llegaron.

No hago nada en mi tiempo libre y tengo mucho. Me baño ya tarde, ando en pijama todo el día. Me la paso escuchando la misma melodía una y otra vez.

No me gustan los domingos pero no puedo hacer nada por desaparecerlos así que me aguanto.

Hoy después de que me sacaron sangre, vagué por Reforma a las ocho de la mañana, sin rumbo fijo.

Yo sola, caminando por Reforma, esa es una postal digna de verse.
Fui sola al hospital y me perdí gracias a las obras que están haciendo en el DF. Mandé SOS a Barry pero nunca contestó. Encontré el camino solita, me da miedo perderme.

Tengo que hacer una selección de mis cuentos pero en esta computadora la vista se cansa mucho. Mis dedos temblorosos no pueden copiar y pegar. Estoy muy atrasada. Tantas cosas por hacer y la apatía gana.

Iba a ver en la televisión, ¨Parásitos asesinos¨ en Discovery pero mejor no, Brrr! los parásitos me dan mucho miedo.

Antes de empezar con mi rosario de quejas mejor me voy.

Ya quiero que se acabe la primavera, este maldito calor no me deja hacer nada. Me sale sangre, sudo mucho, me hace estornudar mil veces, me irrita los ojos.

Quiero vivir en el Polo Norte.

Blogger off.

Nací cuando las mujeres solo robaban el corazón.

Cada vez me resulta más difícil creer que algunas mujeres pueden ser malas, que sin misericordia hacen daño sin que les tiemble un dedo.

Las mujeres antes eran sinónimo de honradez, podría pasar todo menos robar al menos así lo aprendí. No se roba, no se toma lo que no es suyo y vaya que lo aprendí muy  bien cuando en mi niñez y adolescencia  fui objeto de sospechas de robo siendo que yo no tomaba ni el aire que respiraba sin pedir permiso.

He visto mujeres que roban sin miedo, se acercan a la gente con la mejor de sus sonrisas ganándose su  confianza, sin quitarle los ojos de encima abrirles el bolso, quitarles lo que llevan y con una sonrisa alejarse sin que nadie imagine que ha sido robada.

Ya me da pena decir que una y mil veces más mi familia o yo hemos sido objeto de la delincuencia, ya quisiera callarlo pero sé que si lo callo a mucha gente podría pasarle lo que a nosotras nos pasó el domingo, otra vez.

Puede parecer cosa de risa o quizás me digan que debo cambiar de casa, o de colonia o de teléfono o quizás de país pero esa no es la solución.

Una tipa con una sonrisa se acercó a Kiku a hacerle platica, mi niña al igual que yo no pensamos que la gente sea mala y menos si es mujer, ¿cómo podría ser eso?.

Sin quitarle los ojos de encima, le robó el celular y el cable de la cámara fotográfica y sin más se fue seguramente ríendose de nosotras por lo tontas que fuimos al no estar alertas aún después de todo lo que nos ha pasado.

Las lágrimas de mi hija me hicieron sentir impotente, solo me restó maldecir a la tipeja en cuestión. Dios dice que si te dan en una mejilla pongas la otra y yo digo que no, si tuviera enfrente a esa tipa la marcaría como a las reses, para que todos se cuidaran de ella.

Quedaría tan sola que se arrepentiría del mal que hizo. Si la tuviera enfrente juro que pagaría con sangre cada lágrima derramada por Kiku.

No me lleno de rencor contra ella, no merece la pena pero creo fervientemente en el karma, quisiera que sufriera lo que es ver llorar a un hijo sin poder hacer nada. Deseo que todo el daño que ha hecho le sea retribuido doble, no a su familia si es que la tiene o quizás ni su familia sepa la clase de bicho que tiene por pariente, pero si a ella, le deseo que todo lo que pida le sea dado doble pero de acuerdo al daño que hizo.

Ya no quiero vivir en México, ya me da pena que pasen tantas cosas malas y que lo sepa la gente de otros países, pero callando no se soluciona nada.

Me he enterado que el 8 de mayo habrá una marcha por la paz y me pregunto cuantas de estas tipas vestidas de blanco se mezclaran entre la gente buena para robarles y me pregunto si una de esas bellacas fuera descubierta, ¿que haría esa gente buena al ver a una ladrona descubierta in fraganti entre ellos?, cuesta decirlo pero yo si creo que no saldría viva.

Y eso me daría mucho gusto aunque eso me ponga al nivel de esas palurdas malnacidas.

Me duele el corazón y no es por culpa de Cupido.

El fuerte dolor que tenía en el pecho me hacía sudar. Se extendía a lo largo del brazo y me estaba asustando.

La angina de pecho y el pre-infarto que sufrí hace algún tiempo me hace estar alerta ante cualquier síntoma por pequeño que sea.

Esta vez me confié y no hice nada a pesar de que unos días atrás el dolor me estaba avisando que algo no andaba bien. Se lo achaqué al ejercicio que estoy haciendo en casa.

Anoche el dolor se agudizó.

Estaba sola y debía pensar como actuar, todo lo tengo previsto después de lo que había pasado.

Si estoy sola le hablo a mi médico de cabecera. Le marco a algún familiar cercano o ya de plano a algún vecino.
Y si no puedo hacer nada de eso me salgo a la calle y pido ayuda, eso solo en caso extremo.

Parecía que ayer eso era lo que iba a pasar.

Estaba sola y el dolor se estaba haciendo cada vez más fuerte, al médico no lo podía localizar y me estaba deseperando... debía quedarme tranquila pero no podía.

Afortunadamente llegó Barry.

Al saludarme se dió cuenta que estaba muy fría, me preguntó que pasaba y le conté del dolor.

Me llevó al médico de inmediato, pero siendo viernes y en quincena me puedo morir sin problema porque no hay médico en ningún lado, Barry solo consiguió que me tomaran la presión para saber como estaba y nos regresamos a casa.

Llamé de nuevo a mi médico y al fin pude localizarlo, me dijo que pastilla tomar. Una sublingual que hace que el estómago se me revuelva pero en esas circunstancias no podía ponerme mis moños.

Además de otras dos pastillas que contrarrestan los efectos de la sublingual en el estómago.

No debo dormirme para que no permita que el dolor se apodere de mi y me vaya directo al cielo o al infierno sin escalas... pero me quedé dormida, Barry no se dió cuenta.

Fueron cerca de 20 minutos los que me quedé quieta.

El dolor estaba pasando y me conecté al msn para ver si encontraba a mi médico.

No lo he dicho pero mi médico de cabecera es mi hermana y las veces que me ha pasado esto siempre es a la que acudo. Ella me regaña porque dice que no me cuido, así que evito llamarla pero ayer fue necesario... aguantaría los regaños.

Lo mejor es que me oyó mal y no me dijo nada pero seguro hoy no me salvo.

Toda mi familia dice que no me cuido.
No como a mis horas o no como mejor dicho. Como solo lo que me gusta que por supuesto no es nada sano. No nutro bien mi cuerpo y además tomo mucho medicamento.
Tengo el estómago hecho polvo por todo eso y más.

No me gusta comer sola. Me quedo sin comer hasta que alguien llegue a acompañarme o me como un sandwich. He prometido muchas veces que voy a  comer si estoy sola pero no puedo, por más que quiero la comida no me entra.

Recibo muchos regaños de todos por eso pero pasado el susto se olvida.

Dejaré de nuevo de comer sal y refresco al que he dejado casi por completo. Café que casi nunca tomo y grasa.

De nuevo a dieta.

Aún falta que llegue Kiku y que me regañe después de que Barry le diga lo que pasó. Aguantaré como valiente los regaños que merezco.

Debo reposar, pero he dicho hasta el cansancio que solo reposaré hasta que esté en mi ataúd y eso si me dejo morir.

Amanecí como si me hubieran dado una paliza. Tengo resaca de medicamento.

Mi corazón está herido y no es por causa de Cupido que anda muy atareado en estos días.
Preferiría eso a morirme de un infarto.
Ayer si me asusté.







Pero aquí estoy otra vez escribiendo... estoy viva que es lo que importa.
Mala yerba nunca muere.

Y ya... me voy antes que pase lo que en Caborca.

El día que secuestraron a Kiku.

Mamaaaaaaaaá!... mamaaaá!!... ayúdame mamá...
unos tipos me subieron a una camioneta y me tienen secuestrada, mamá ayúdame!.

Fué lo primero que escuché al descolgar la bocina y contestar el teléfono...

Bájala, bájala, métela debajo del asiento, que no se vea...

rápido, que no se vea...

es lo que alcanzaba a escuchar del otro lado de la línea, dos hombres estaban diciendo eso y lo único que pude hacer fue gritar...

noooo!... nooo!

y colgué el teléfono.

Por mi mente pasaban las escenas de lo que estaba escuchando por el auricular.

Estaba sola en casa, empecé a dar vueltas en la sala, los chihuahuas al verme se empezaron a inquietar y andaban alrededor mío, sin dejarme caminar.
Inmediatamente descolgué el teléfono para que no puedieran hablar de nuevo, y lo mantuve así mientras mi cabeza asimilaba todo lo que estaba pasando.

Le hablé por celular a Muny y a Pache que andaban juntos, pero no me contestaron, se me ocurrió entonces marcarle a Kiku a su trabajo.
Hacía poco que en una estación de radio había escuchado lo que se puede hacer ante casos semejantes y traté de mantener la calma.

Pregunté si Kiku estaba ahí y me dijeron que si, les dije que me la pasaran inmediatamente para escuchar su voz y me comunicaron con ella.

Al escucharla, me derrumbé en el sillón y me puse a llorar, agradecida de que todo estuviera bien.

Le dije lo que había pasado y me tranquilizó, llegaron Muny y Pache y hablaron con ella, me dieron una pastilla y me traquilizaron, diciéndome que seguramente eran de esos malhechores que hablan por teléfono a la gente para sacarles el dinero pegándoles un buen susto.

Guardamos el teléfono del que marcaron los maleantes, para llevarlo a la estación de radio y que ellos investigaran.

No sé qué pasó después, ahora solo estoy agradecida con ese Dios del que siempre reniego de que Kiku, mi Kiku esté bien.