... abuela, no sales de una cuando ya estás metida en otra.
Julio ha sido una pesadilla para mí y ni siquiera puede terminar sus días por siempre jamás. Nefasto como mayo y marzo y todos los meses de 31 días. Que terror su vida interminable de calor, humedad, y términos insustanciales. Julio es vano para mí, am sorry for yu.
Cierto es que mi cuerpo es un dechado de calamidades. Es un modelo antiguo hecho con rastrojos de otras vidas y cuerpos inútiles y mal formados. Yo digo en mis peores momentos de pensamientos dantescos, ¿por qué Dios no me elimina si no sirvo pa´ nada? Algunas veces sirvo. Algotras no.
Con lo poco que rescato de mi buena conciencia formo mis días con logros pequeños, pero logros al fin.
La cosa es que con el andar de mis tiempos el deterioro físico es impresionante para quienes no me conocen. Los que saben de mí tienden a decir: te ves muy bien, pufff!
Esperen yo no soy la del espejo, soy la que está acuñada en mi mente. Me visto muy a mi estilo porque el espejo no me guía. Me llevan de la mano mis mejores momentos archivados en la memoria. La del espejo es muy tan sin embargo. La del otro lado vale mucho. la pena. Sí
El pelo largo, mi eterno estilo autóctono embadurnado de una modernidad inexistente como todo de lo que de mi se dice.
la MaLquEridA pulula enredada en los vapores de una juventud ida y una madurez de señora sabia, guapa e inteligente que ha dejado de presumir serlo para ubicarse en la realidad de la sapiencia irresoluta.
No soy la que todos ven. Soy la que en mi mente vive y muere de a poco sin dramas y sin tanta faramalla.
Ahora que pertenezco a la clase de los inútiles, sin tirarme al drama, lo que es, es. Reconozco que el mundo gira sin tanta alharaca. Si hay guerra, hambre, crímenes y tanta palabra obscena, el mundo no hace parada en ningún sitio. Hambrunas y muerte se yerguen ante la impasibilidad de las mayorías. No sé que tanto navego en el mar de la pendejez catatónica pero estoy segura que lo que estoy escribiendo no lo entiende ni el más listo de todos los listos. Suelo vomitar pendejadas moviéndome como lombriz en agua puerca.
Hoy la neuróloga preguntó como me movía en los instantes en que la magia de las pastillas termina y el titiritero de los odios improvisados maneja mi cuerpo a una velocidad disoluta.
Me moví igualito que Ian Curtis en sus melodías de tristeza infinita. La corte de aprendices de neurólogos junto con mi hija me miraron con cierto asombro. Sin más ni más mostré con sumo desparpajo el existir de un pequeño cuerpo sin autonomía. Me moví al ritmo del tururu tararan tam tam cerebral.
Volteé a ver a mi hija con un esbozo travieso en mi rostro. Ella me mira ternura.
Me gusta hacer reír a la gente con cosas que por lo general no se esperan de una persona mayor.
Siempre de los siempres, siempres he dicho que soy fea, enojona, que no hago mucho ni nada por nadie. Me tiro al suelo pero no para que me levanten sino porque desde el suelo se conoce el verdadero significado de la humildad. Algo de lo que aprendí en los blogs. Para los soberbios la humildad es abyecta y despreciable. Lo sé porque la ví muchas veces desde mi trono de reina tirana.
Me jactaba de saber mucho. De ser muy inteligente. Soberbia me alzaba sobre los demás sin importarme si lastimaba o no. ¿Y qué me importa el universo mundo si en mi pequeño planeta yo era lo máximo?
En ocasiones creo que el pp es un castigo a mi soberbia. Me gustaba saber cosas que los demás ignoraban. Era un triunfo inherente a mi ser.
En este perro julio interminable, me enfermé de todo. Alergias arrastradas desde la llegada de la puta primavera. Me salieron hongos en la cabeza. Soy La Reina del País de los Hongos pero eso no significa traerlos en la cabeza.
Con el verano horroroso sudo como loca, eso hace que tenga que andar casi en paños menores. Me cambiaba de ropa con una fluidez espantosa. No podía bañarme porque hubo sequía durante cinco años. El agua es para los ricos. Hubo un tiempo que no me bañé durante una semana. ¡Vade retro palurdos, no se acerquen a cinco metros a la redonda so pena de caer fulminados por un estertóreo maloliente a sol quemado!
Siguiendo con todo lo malo que me sigue pasando, me caí hace como un mes. Debido a lo rancio de mis huesos, el sacro salió lastimado. Todo mi esqueleto se descuajaringó. A estas alturas de la vida, mis brazos, las manos y la cabeza sufren la pérdida de salud. Y para terminarla de joder me hicieron un estudio sobre el sueño donde embadurnaron mi cabeza, el pelo, la cara, el pecho, las piernas de gel, acetona y demás menjurjes que no terminan de abandonar mi hermoso cuerpo.
El sábado pasado mi pie chocó con una parte levantada de la banqueta y ¡madres! se me torció la rodilla que tenía lastimada gracias a la caída. Camino chueco, me duele hasta el alma y así. Parece que un líquido rodillezco se corrió por dentro, tengo un moretón. Horror la vejez se está posesionando de mi cuerpo a la velocidad de un tres por ocho o dos por cinco, como se le haga más barato.
Si creyese en la brujería pensaría que alguien me hizo mal de ojo, pero soy tan solitaria que ni enemigos tengo para querer hacerme daño.
¿Por qué me pasa mucho malo? Soy un alma de Dios, no mato ni a las arañas patonas, habitantes de las esquinas de mi casa.
Porque el malhadado puto karma existe y todo lo que hice en lo que llevo de vida se me está cobrando a precio de litio, ´tonces por eso me pasa mucho malo.
Y ya me voy porque no había visto que son las tres de la mañana y la neuróloga lo advirtió: tiene que dormir por lo menos seis horas seguidas o la pondremos en tratamiento.
¡Virgen del Chongo Parado no quiero más pastillas amansalocos! Mi amigo Compi mencionaba mucho el karma y su pago en esta vida.
Yo no puedo pagar, soy pobre, además las acciones son imposibles de pagar porque se quedan tatuadas en el alma y de ahí ni Dios Padre ni el Diablo en su más alta jerarquía hacen excepciones.
El karma es el karma, ya lo dijo Compi.
Bona nit Barcelona.
