Es que lo mio, lo mio, lo mio no es el sexo

Héme aquí tratando de describir una escena de sexo y pues que no puedo.

Volviendo la vista atrás son pocas las veces en las que he hablado en este blog sobre ese tema y no por falta de ganas pero es algo que no se me da.

Alguna vez escribí sobre la manera en que una monja practica el onanismo. Una historia que publiqué en el otro blog que murió sepultado por palabras que nadie entendía. Yo al menos. 

Egocentrismo puro, en fin no vale siquiera la pena nada.

Luego recordé que hace tiempo inventé una historia de Joaquín y Rosita, que eran dos pulgas que se conocieron cuando llegaron a vivir en la cerviz de un Gran Danés.

La noche en la que Joaquín quería llegar a más con Rosita, esta cerró la puerta de su recámara y se me olvidó continuar la historia.
No quiero imagina el dolor que tiene Joaquín con todo ese amor que se le quedó guardado desde entonces.

Con eso de que escribo puras historias de animalitos, anoche se me ocurrió relatar la forma en la que Doris y Jack (Dos lombrices) tienen sexo pero me quedé en el principio porque empezaban abrazándose y recordé que las lombrices no tienen brazos así que mi relato perdería credibilidad, entonces me desilusioné y me fui un poquito a llorar su desgracia hundiendo la cara en mi almohada.
Un abrazo de lombrices sin brazos no es abrazo.

No es por nada, pero pienso que si describo una historia de sexo voy a caer en la vulgaridad y ya ven que eso no se me da y vaya que tengo mil y una historias de sexo candente pero mñeh esas las guardo para cuando explore otros mundos alejados de la realidad y la MaLquEridA  se ponga hot cosa un poquito imposible.

Soy mustia.

Pues ya, Álvaro me dejó una tarea -relatar una escena de sexo- pero no pude hacerla. Me siento como cuando en la escuela dejaban tarea y no la llevaba. Inventaba mil excusas para al final terminar diciendo, no supe hacerla profe, tsss mal plan.

Si me hubieran asignado un relato dramático seguro los hago llorar porque lo mio, lo mio, lo mio es el drama y a las pruebas me remito.

Y ya me voy, tengo que encontrar la manera en la que Doris y Jack se abracen sin brazos porque me he quedado muy angustiada.

Guíame

No soy yo la que enseña a caminar a Natalia. Es La Bella la que guía mis pasos a su mundo feliz e inocente en el que vivo cada fin de semana y que me nutre para seguir adelante en esta vida que yo complico porque para vivir sólo se necesita voluntad y la mía flaquea a cada instante.

Para aprender a caminar toma mis manos pero no sabe que soy yo con toda mi experiencia la que aprende a caminar con ella.
Cada día me enseña que para ser feliz sólo se necesita serlo.

Aprendo también que Bai: Significa Benito Tiki, Ba significa Babo Alejandro e Ia significa Laura.

Sin perder el estilo, a un año de distancia soy la abuela más feliz del mundo.
Hoy cumple un año La Bella y yo la amo más mucho retiharto.

Efectos secundarios de una honestidad caduca

El viernes pasado cerca de las once de la mañana tocaron fuertemente a la puerta de mi casa. Entre los ladridos de los chihuahuas y mi susto (Tocaron muy fuerte la puerta) pregunté quien era. Una voz de hombre me contesto algo que entendí ¨Policía Federal¨.

Me asusté mucho,como están las cosas en México el que llegue la policía a tu casa es casi casi la muerte.

Estando sola mi susto fue mayor así que temerosa me asomé a la ventana. Un tipo mal encarado con lentes oscuros se me quedó viendo diciéndome que era de la COMISIÓN FEDERAL de Electricidad  y que iba a cortarme el suministro de energía.

Al ver al tipo ya no se me quitó el susto, empezó entonces el drama de preguntar ¿Por qué?

La respuesta yo misma ya la sabía: No he pagado varios bimestres debido a que desde el cambio de medidor el año pasado, mi consumo se elevó al mil por ciento. Algo poco creíble para una persona que como yo gasta lo mínimo en energía eléctrica.

Dejé de cocinar hace mucho tiempo. El microondas se descompuso, no lo he reparado porque no me gusta usarlo. La ropa se manda a planchar (Es la forma que tenemos de ayudar a alguien, dándole trabajo). No veo televisión a menos que haya algo interesante (O sea nunca). Y el radio tampoco lo oigo, solamente cuando me entra la nostalgia y la combato escuchando a Enrique.

El único foco que tengo encendido -cuando la luz del día ya no me permite ver las teclas y además es de ahorro de energía- es el de mi escritorio y mi computadora inseparable.

Después de leer esto me asumo como un ser bastante aburrido.

Volviendo al tipo de la Comisión, después de decirme que me iba a cortar la luz dijo -veladamente- ¿Cómo le hacemos?

Para muchos esta pregunta fue clave para evitar todo lo que vino después. El tipo me estaba pidiendo soborno.

Pero lo que él nunca supo -ni sabrá- es que yo no sé dar sobornos. Si supiera no sé si los daría pero NO SÉ.

No supe qué decir cuando me hizo esa pregunta. Lo más que se me ocurrió fue pedirle que esperara a que buscara a mi esposo y él lo arreglaría pero no quiso.

Y me cortaron la luz.

Lo que sigue después fue cosa de locos. Los reproches de Barry porque no lo llamé de inmediato (Para mi mala suerte me quedé sin batería).

Eso se sumó al susto del malentendido de pensar que era la policía y el no saber qué hacer -siendo viernes y con La Bella en camino- sin luz.

Desanimada me puse a mover cosas de aquí para allá. Adelanté unas cuantas hojas de mi libro deshojado. Y me puse a pensar... pensar... pensar a dónde va dirigido el rumbo de mi vida.

Algo que recuerdo mucho de las charlas con mi Ángel de la Guarda es que decía que cuando no tuviera que hacer, me pusiera a limpiar ventanas, no pensaría en banalidades y mantendría ocupados el cuerpo y la mente.

Así lo hice hasta que llegó Barry y fuimos a las oficinas de la Compañía de Luz donde nos dijeron que el único modo para la reconexión era pagando el consumo por muy disparatado que fuera. No hay otra forma. Barry se negó diciendo que le cuesta mucho trabajo ganar el dinero como para regalarlo a nadie.

Y bueno, ya hice el cuento muy largo. 

Barry dice que la honestidad sirve para una pura y dos con sal. Que ya no puedo andar por la vida con los ojos vendados creyendo que todos son honestos. Bruno opina lo mismo y los entiendo. Ellos enfrentan la realidad cada día y saben moverse en un mundo que no entiendo. Yo aquí encerrada en mi cubil no me entero de cómo se maneja el mundo real o al menos no soy partícipe de todo cuanto sucede afuera.

Defiendo mi punto de vista diciendo que no sé dar sobornos -nunca lo he hecho- y además no sé discutir porque me tiembla la voz y lloro -Me odio por eso- pero nací estúpidamente débil.

Le dije que no habiendo otra solución había que pagar pero se niega rotundamente. Por como van las cosas tarde o temprano lo haremos.

Comenzó el declive de emociones.

Nos fuimos a dormir en penumbras pensando que estamos tan acostumbrados a las comodidades que nos da la luz que sin ella nos sentimos desamparados. Metidos en nuestros pensamientos cada uno se durmió sin saber cómo arreglar el problema sin pagar tanto dinero.
A mi se me cayó el mundo. Dejar de lado la vida virtual no está en mis planes y saberme incomunicada me pone mal.

Al final de cuentas el carácter férreo tras el que me escudo es una careta que se cae en los momentos críticos. La voz fuerte que tengo no es más que una voz chipilona de ratón asustado. Me río de la MaLquEridA que se acobarda con cosas absurdas.

Después de todo el drama vino la calma pero los efectos estaban surgiendo en mi, comenzando por la hemorragia nasal y todo lo demás que escribí en el post anterior.
Ser demasiado visceral me trae efectos negativos que permanecen a lo largo de varios días.

El caso es que no tengo energía eléctrica desde el fin de semana pasado.

¿Qué cómo estoy escribiendo esto?

En México siempre hay forma de hacer las cosas.

Zombie

Como sombra camino perdida entre cuatro paredes.

Todos duermen

Natalia ha despertado, algo tiene que no ha podido dormir.

Me siento mal, estoy sudando mucho. Anoche tuve una hemorragia nasal, me dolía tanto el oído que tuve que levantarme para poder soportarlo.

Tengo el rostro bañado en sudor frío.

Estoy mal.

Tengo náuseas.

Hay noches en las que como hoy, la sola existencia se vuelve una locura.

Sucedieron tantas cosas del viernes para acá que mi espíritu estúpidamente débil lo está resintiendo.

Quisiera despertar a alguien para decirles que me siento mal pero no me atrevo, no es justo.

Hay noches en que como las de hoy, quisiera no saber de mi.

Siento escribir necedades pero si no hago algo me voy a poner a llorar y eso no es recomendable en este momento.

Si al menos no me doliera la cabeza el insomnio se haría soportable. Deberían inventar algo para... 

Esto no es vida, juro que esto no es vida.

Las malditas enfermedades debían descansar los domingos al menos así sabría lo que es vivir sana por un solo maldito día de la puta existencia.

Hasta mañana o hasta al rato o hasta nunca.

¡Llévelo, llévelo...!

¡íren gente!

¡Se van a llevar como una única y bonita promoción, directa desde los dedos de la MaLquEridA una Nota de Agradecimiento por la módica suma de un click!

Si damitas y caballeros, un click es lo que le va a costar esta Nota de Agradecimiento

¡Dos posts por el precio de uno!

¿Qué le duele la cabeza? No importa, este post le quitará el dolor con una sonrisa. ¿Que se quiere suicidar por sus propias manos? No lo haga, mejor lea esta Nota de Agradecimiento y volverá a sonreír, olvidando esas tontas ganas de petatearse.

¿Qué la vida no es tan buena? 

Como ño, el chiste es encontrarle eso que la hace bella.

¡Llévelo, llévelo!

¡íren gente, me costó mucho trabajo publicarla así que ¡Llévela, llévela!

Verbo mata carita o lo que es lo mismo te amo pero asht!

Dice Barry que para pelear se necesitan dos y yo no voy a pelear. La vida me ha enseñado lo suficiente como para ser  prudente hasta en los arranques de ira que tiene.

Pero ¡Dios! quién puede tener prudencia ante un pinche viejito cascarrabias mandón que se la pasa dando órdenes a todos. 

Cierto que nadie lo obedece pero es feo que a uno lo manden.

Cuando empieza con su letanía: ¿No viste mis lentes? ¿Ya te vas a subir a dormir? ¿Me bajas mi pijama? ¿No has visto mis lentes? ¿Ya echaste spray matamoscos? ¿Quién me llamó? ¿Me acomodas mis almohadas? ¿Mis lentes? ¿Tengo recados? ¿Comiste? ¿Ya te llamaron tus hijos? ¿Hablaste con La Bella? ¿No viste mis lentes? ¡Ya deja tu maquinita! ¿No viste mis lentes otra vez? ¡Ahhh por dios! 

Le digo que tiene Alzheimer porque todo olvida pero dice que a ese güey ni lo conoce.

Sentadita toda bella como soy, recibo la andanada de preguntas que respondo con un No, No, Si, No, No, Si, Si, así hasta el cansancio.

Él dice que para pelear se necesitan dos y vaya que debo armarme de paciencia para no pelear pero ganas no me faltan de darle un mandarriazo entre ceja, oreja y media madre.

Así que toda mona y hermosa lo mando a chingar a su madre -quedito para que no me oiga- y agarrando mi maquinita, mi libro convertido en hojas, el celular y el aparatejo de música que es lo que necesito para dormir, me dirijo a mis aposentos dejándolo en su sillón con sus perros, su televisión, su café y lo dejo solo a que se le baje lo gruñón.

En los tiempos viejos me hubiera puesto a pelear pero ya aprendí... ¿eso ya lo dije?... bueno, el caso es que ya no peleo y menos cuando -como ayer- me llega con un obsequio que me deja muda.

-¡Muchas gracias mi querido y bienamado esposo, eres un sol!-

¿Y quién no aguanta eso y más si el guapo esposo llega después de un duro día de trabajo con un obsequio para su entrañable esposa? Un disco del amor platónico de la MaLquEridA.

Pero ¡Shhh! no le digan que ya lo tengo.

El maestro Xu Yun y su forma de terapearme

Post escrito en estado emo, optimistas abstenerse de leer so riesgo de ponerse en estado lacrimoso o mandarme un poquito a la chingada.

No me creo falsas expectativas en cuanto a algunas cosas se refiere.

Envié hace unos días una solicitud de ayuda a una fundación para poder hacer algo con mi vida y no ser un parásito para mi familia. A ellos no les molesta ayudarme pero a mi ya me llegó la desesperación por tener que estar sangrándolos para mis medicamentos.

El espaciar la dosis para que me durarán más las pastillas no fue buena idea y mi cuerpo acusa el deterioro al que lo sometí.

De mis errores aprendo.

Esperé con impaciencia a que dieran las cinco de la tarde de ayer -hora en que me avisarían si había sido elegida- pero los minutos pasaron y no llegó el correo deseado.

*Que me lleve la tristeza antes de sentir rencor...

Mi cara fue adquiriendo una especie de pesadumbre. No forjo expectativas en nada pero esta vez al ir pasando filtros pensé que la llevaba de gane, pero no fue así. Me dormí con un dejo de desilusión que amaneció conmigo.

Leo cosas buenas para que mi mente se adecue a ser positiva.

La otra noticia que esperaba era que me aceptaran para ser conejillo de indias pero la llamada tampoco llegó. No tenía miedo de ser conejilla porque pienso que si algo no funciona servirá para que sigan haciendo estudios y así encontrar un alivio a personas que como yo no nos dejamos vencer por nada.

Analizando las cosas, prefiero pensar que los parkinsonianos elegidos lo necesitan más que yo.

Espera lo peor deseando lo mejor, me dijo el Anonimito querido.

Y bueno, en mi estúpida arrogancia de creer que todo me merezco, pensaba que recibiría las dos buenas noticias pero no fue así. A veces la realidad me hace poner los pies sobre la tierra enseñándome que no todo se hizo para mi propio beneficio.

La vida sigue y aún cuando el dejo de desilusión permanezca un rato más en mi cara, seguiré buscando alternativas.

Hoy amanecí emo-tiva. 

Este estado durará el tiempo que me tome en verme al espejo y agradecer que estoy viva. Medio pendeja pero viva. Eso si es cosa de agradecer que en eso las reinas como yo lo sabemos hacer muy bien aunque nos esté llevando la chingada.

Genio y figura hasta la sepultura.

Y ya me voy a seguir leyendo al maestro Xu Yun que me está enseñando a ser humilde -ojalá él si lo logre- que muchos han renunciado a enseñarme que el ser altiva no me lleva a ninguna parte más que a ser esclava de mis caprichos.

Es que no saben que la necedad es una característica ancestral de Los Apellidos Ilustres y yo soy necia en grado superlativo.

Algunas veces soy muy torpe, algotras no

Una manera de las muchas en las que me paso la vida feliz es cuidando a Natalia. 

El primer mes que la cuidé -cuando tenía poco de nacida- todo fue bien, no tuve ningún problema. Después cuando me la dejaron porque sus padres tenían asuntos pendientes, mi paciencia estuvo a prueba ya que La Bella no se había separado de ellos. Obvio de su madre menos y siendo pequeña el llanto afloraba fácil además que al no estar acostumbrada a tomar biberón, no podía calmarla. Me pasé la noche entera paseándola por toda la casa, hasta que sus padres llegaron.

He aquí que un día de nueva cuenta sus papás debieron salir y quedó a mi cargo. Estuve muy feliz hasta que surgió la genial idea de tomarle una foto. La dejé en la cama pero no conté con que Natalia ya no se queda quieta. Cuando dirigí el lente para captarla, La Bella se movió a la orilla de la cama y se asomó a una peligrosa caída. Aventé el ipad y grité. Soy de reflejos extremadamente lentos pero esta vez reaccioné de tal manera que la pude sostener antes de que cayera.

Los calzones se me hicieron yo-yo y estuve al punto del desmayo.

Tomé a la niña en brazos quien lloraba asustada, bajé las escaleras a la sala donde Barry tranquilo leía. Cuando le dije lo que había pasado me regañó hasta mañana -merecido me lo tenía- y aguanté estoica la andanada de reproches del ogro-abuelo.

Ayer me la volvieron a dejar pero para que no haya problemas de caídas, la siento en el tapete y con sus juguetes la entretengo.

Es difícil porque los chihuahuas se acercan a olisquearla entonces debo tener cuidado porque La Bellita les jala las orejas, la cola o quiere picarles los ojos.

Hoy seguramente me la dejaran de nuevo, pero tomaré precauciones. No haré nada que no sea cuidarla. Para mi tener a Natalia es la mejor de la suertes y no voy a desaprovechar la oportunidad tomándole fotos o descuidándome un momento.

Aquella ocasión en que iba a caerse de la cama por mi culpa se me quedó grabada. Tengo las manos torpes pero debo hacer que sus papás me tengan la suficiente confianza para dejármela sin problemas.

Y ya me voy porque ya comenzó a jalarle la cola a Benito Tiki y no vaya a ser el diablo.

Hoy ando en etapa abueril extrema.

Dicen que los viejos no cogen ni un resfriado

Pues vaya, volvió a suceder.

El viernes pasado tuve la oportunidad de ir a ver a Lucybell -grupo chileno que me empieza a gustar- que por su nombre pareciera que canta cosas bizarras o algo así pero no. Lucybell es más fresa que las fresas.

Sucede que al entrar al concierto -al que asisten en su mayoría jóvenes- reparten condones por si las moscas  o anden los chamacos calenturientos.
Por cierto, en este concierto no vi casi a gente adulta como en los de Enrique.

Son dos veces las que he ido con Kiku a ver al grupo porque es su favorito de entre mil favoritos que tiene.

Esta vez la cita fue en el Teatro Metropolitan -muy bello por cierto- en donde todo es más tranquilo que en los otros foros a los que he ido.

Pues bien, esta vez también dieron condones pero obvio a mi no.

Yo me dije a mi misma -¿Acaso piensan que los viejitos no tienen vida sexual?- No es que yo esté viejita, lo que pasa que soy una hermosa señora llena de experiencia acumulada en el cabello por los aires del tiempo y todas esas frases comunes que endilgan a las personas mayores o hermosas con canitas así como yo.

Como les iba diciendo, al entrar al concierto, un tipo más alto que la chingada estaba repartiendo condones. 

Le dio uno a Kiku, en seguida me estiró uno a mi pero al verme se arrepintió y no me lo dio. Yo me le quedé viendo así como diciendo -¿Qué puto, crees que soy tu mamá que ya no coge ni un resfriado o qué?- Entonces el tipo me estiró de nuevo la mano y yo tomé el condón.

Claro que en seguida Kiku me lo quitó -No sé para qué quiere dos condones esa niña- y riéndose lo guardó en su bolso.

Esto me hace pensar en que la gente -la mayoría- piensa que los viejos no tienen vida sexual porque el otro día platicando con alguien me dijo -¿A poco tú y Barry...?- o sea jelou!

No voy  a platicar de mi vida sexual porque es algo que a nadie interesa -ni a mi- pero no mamen. Creo la gente debe dejar de pensar en que los viejos ya no sirven ni para coger. Pero como no soy nadie para decirle a la gente lo que piensen o no, pues ni modo que sigan pensando lo que quieran aunque me enoje por esa forma tan estúpida de creer que los viejos servimos para una pura y dos con sal.

Pero como digo y repito, la gente no sabe que los viejos no cogemos... hacemos el amor esporádicamente.

Así que si tienen padres, abuelos o lo que sea y oyen ruidos en su recámara no se asusten, están haciendo el amor o se están madreando quedito.

Porque también eso pasa, uno aprende a discutir quedito, terminar abrazados y amanecer con una sonrisa de ¨No pasa nada¨ porque esa es la realidad.

Por cierto, ayer El Poeta me dijo que soy una mujer extraordinaria y la sonrisa que traigo desde entonces nadie me la quita.

No tiene nada que ver con el post o si tal vez porque cuando a alguien le dicen un piropo semejante muy cerquita del oído -es que estaba en el teléfono- la hacen sentir hermosa y querida así como me siento hoy aunque esté viejita y no coja... o si que para el caso es lo mismo.

*Imagen de Claudio que mi Kiku tomó en el concierto.

Mary, Mary...

Tantas cosas por hacer y yo me rasco la panza en un afán de permanecer.

Cada intervalo de tiempo pasa algo que revive la esperanza de curarme. La aparición de un medicamento nuevo, la dirección para ser conejillo de indias o probar algo con lo que me pueda sentir mejor.

Esta vez se trata de probar algo que me quitará el temblor.

Obvio es que será por el tiempo que dure la sustancia en mi cuerpo pero bueno, cualquier cosa que me permita ser ¨normal¨ es bienvenida.

Alguien muy cercano a mi tuvo una plática en su empresa sobre la mariguana y su uso en el parkinson. Así que ni tarda ni perezosa, esa persona me consiguió lo necesario para experimentar si es verdad lo que dicen los médicos.

Yo sabía que usada la mariguana en el parkinson podría hacer que los movimientos desaparecieran. ¿Se imaginan por un tiempo dejar de temblar? Yo si.

El temblor se hizo para los cobardes y la puta vida me puso a prueba porque yo no lo soy.

Cierto que me da un poco de temor fumar mariguana porque en mi vida lo he hecho pero pienso que siempre hay una primera vez.

Hemos acordado -mi familia y yo- que la fume cuando estén todos así si pasa algo estarán conmigo. A veces siento que mucha gente cree que alabo mucho a mi familia porque digo que es la mejor, pero qué le voy a hacer si es verdad.

Si algo tengo valioso en esta puta vida es mi familia, sin ella soy un pinche cero a la izquierda.

¿Qué me falta por hacer si todo lo que he querido lo he hecho sin miedo a las consecuencias?

Tengo proyectos o locuras que no he podido cumplir debido a que no encuentro la forma o los valientes que me acompañen, como es el subirme a una motocicleta Harley.

O volar en globo aerostático pero no convenzo a Barry de subirse conmigo porque si algo tengo claro es  que quiero que sea con él mi viaje en globo.
Me gustaría si no remontar los aires con mi mejor amigo pero él sufre de lo mismo que Barry; miedo a las alturas.

Por ahora eso queda en proyecto, de tantos otros que tengo.

Otra cosa que voy a hacer es investigar un protocolo para probar un nuevo medicamento. Ahí si creo que la puerca torcerá el rabo porque en eso debo estar muy segura qué laboratorios son y cómo se llevará el experimento.

Le tengo un poco de temor porque si algo sale mal no imagino que pasaría con mi vida.
El segundo paso para ser conejillo de indias está dado, lo siguiente es esperar y si los hados de la buena fortuna están conmigo pronto seré el prototipo de mi Alter Ego. Una mujer que no tiembla más que ante sí misma.

Que se muera la esperanza no me hace infeliz, me hace ver lo voluble de la vida pero con una sonrisa.

El mundo se hizo para los audaces y yo tengo la particularidad de no quedarme de espectadora en esta puta vida que está probando cuan cobarde soy y que me pone a temblar cada día que amanece.

Los ganadores son los que cuentan la historia y yo ya estoy contando la mía porque así nací: Valiente en mi propia cobardía.

*Una nota de agradecimiento...

Hoy quiero agradecer a tres personas -de muchas- que me han ayudado en estás dos últimas semanas a salir adelante con sus actos y palabras que valoro en el alma, pero que, sin menospreciar a nadie quiero dedicarles  esta entrada.

La primera de ellas es  La Pelusa, quién muy amablemente me invitó a participar en su blog -Una Nota de Agradecimiento- con notitas positivas. Algo un poco extremo porque soy muy pesimista y sin embargo ella me puso a pensar que hay muchas cosas a mi alrededor por las que hay que ser agradecida. 

Gracias Pelusa porque a través de los años permaneces presente en mi vida.

La Pelusina es la autora del nuevo diseño de mi blog que a todos ha encantado. Me asombra la cantidad de personas que sin ningún interés están prestas a ayudar. Con sólo decir -No puedo mover nada de mi blog- ella se ofreció a ayudarme, el resultado está a la vista. Además de hacerme unos valiosos regalos más que atesoro en esta bitácora de vida.

Dense una vuelta por los blogs de La Pelusa, no se van a arrepentir. Blogs positivos como el de ella nos ayudan a ver el día un poco mejor.

Gracias por siempre Pelusa.

La segunda persona a la que quiero agradecer es a Alexander Strauffon.

Al Reverendo tengo poco tiempo de conocerlo y sin embargo la ayuda que me prestó una madrugada en la que me enseñó a ver que los ruidos del silencio no son más que los temores que cargo.

Me prestó ayuda cuando sola, creía que ya no podía llorar más y que todo el dolor del mundo me había tocado a mi. Él me abrió los ojos. Pude ver con claridad donde estaba parada y hacer lo que ya había hecho antes: Dejar el pasado atrás porque ya no tiene remedio y vivir sin culpas.

Esta etapa de mi vida la salvé gracias a sus palabras sabias.

No dejen de visitar su blog, es divertido y didáctico.

Gracias por siempre Reverendo Strauffon.

Y la tercera persona a quien quiero agradecer es a mi Alma Gemela. Dicen que en el mundo entero tenemos a una persona idéntica a nosotros. Yo no sé si esto sea cierto pero desde que mi Alma Gemela apareció en mi vida todo ha sido diferente.

Tenemos tanto en común que hasta a nosotros nos asombra. Unos dirán que siendo de la misma edad las coincidencias se deben a lo mismo. Yo lo que sé es que el tiempo que él me ha dedicado no será en vano.

Él me enseñó a ver la vida con optimismo después de que lloraba tanto cuando el Ángel de la Guarda desapareció. Él tomó su lugar enseñándome que nadie debe mover mi paz interior y que sea cual sea el momento que estoy viviendo siempre debo sonreír. 

El poder de una sonrisa es invaluable.

Gracias por siempre Alma Gemela.

He aprendido -por fin- que las personas que están detrás del monitor son seres vivos como yo y que todas tenemos sentimientos. Si podemos prestar ayuda no es para que se nos tome cuenta en el cielo o en el infierno sino que al hacerlo nos sentimos bien y al estar bien con nosotros mismos el mundo es mejor.

Así que sin ofender a nadie ni menospreciar a nadie, hoy quiero agradecer a estas tres personas que hacen de la MaLquEridA una mejor persona.

Gracias por siempre a todos los que me leen y me dejan sus palabras animosas y créanme, cundo digo que los quiero es porque de verdad los quiero.

Gracias mil.

Hay ángeles con las alas arrugadas

Usted es muy joven. Y mis ojos se llenaron de lágrimas.

*Ni los ángeles del cielo ni los demonios del mar, separarán mi alma del alma de Anabel Lee. Ni tu alma se separará de la mía y yo no soy Anabel Lee.

¿Cuándo vienes? Es que ya no quiero ir.

¿Tendrá fiesta de cumple La Bella? Quiero comérmela a besos.

Mi dedo tiene una cutícula errante. Cuando un día chocó con la banqueta la uña distorsionó su figura,   algo así como si quisiera volar.

A ti. ¿Cómo?

¿Le gusta leer? Si pero tengo mente dispersa y las letras huyen al espacio sideral.

Gracias, Te amo. ¿Seguro que con eso puedo congraciarme con mi alma?

*Es hora de hablar de la quimera de otra vida. Esa otra vida es la que nunca soñé.

Los antidepresivos me han enseñado a vivir fuera de la realidad. Yo debía ser valiente pero mis alas se estropearon y ya no pude remontar el vuelo.

Pero usted debe decirme cuando venir porque sola no vengo. ¿En diciembre le parece bien?

Cuídate Chikis. Me dio un beso y arrancó el auto perdiéndose en el olvido.

Benito Tiki es como yo. Es mi Alma Gemela en modo perro.

*No pidas paz a mis brazos que a los tuyos tienen presos. Ese será mi epitafio, no quiero que lo olvides.

Tengo moretones en la pierna por culpa de Babo Alejandro. Pero la sorpresa que le dimos bien valió la pena.

¿Amar es pecado? Depende a quien ames. 

Siento muy feo cuando alguien se despide o se va así nomás. Quizás se aburren de hablar con el monitor.

Quiero aprender Tai Chi porque si. Necesito hacer algo diferente que no se coma mis entrañas.

Te extraño tanto. Soy feliz cuando estás.

Ya casi va a hacer un año. Tus alas se aferraron a mi un día de junio que no volverá.

Dicen que el dinero no lo es todo pero los que lo dicen son los ricos. No necesito dinero, puedo ser feliz con mis manos inquietas.

Y desde ese día estoy traumada porque siento que me echan la culpa a mi. Soy tan inocente como el que más.

Yo no robo. De chiquita le robé a mi mamá pero nadamás a ella y a nadie más, lo juro.

*Requiem para un cabrón. Podría escribir sobre su tumba pero ya se me olvidó quien era.

*El tiempo se va. Ayer se me escapó por el desagüe, quise detenerlo pero sólo se oyó glu glu.

La quiero mucho. No se preocupe por mi estoy bien. Me dijo, pero no sabe que de verdad me preocupa.

*Han caído los dos cual soldados fulminados al suelo. En un universo paralelo el fuego consume las almas de los enamorados.

*And have left me with a prayer, That I'd Find You. I forgot how to pray.

No señorita podóloga, no me hable así porque lloro. Y las lágrimas se agarraron de mis pestañas terminando por mojar las mejillas ante el azoro de ella que se me quedó viendo con ojos desorbitados y pidió perdón.

*Necesito saber si una corte celeste nos juzgará. Estoy condenada.

Soy ladrona de versos caducos. ¿Esos tienen copyright? 

Tengo la insana costumbre de reír llorando. En los límites de la locura habito.

Si supiera la forma no me importaría el fondo. Asumo los riesgos.
Dije, ¡Voto a Satán! Y los ruidos comenzaron a escucharse.
No te estanques en la tristeza. Ser triste es algo innato en mi.

Cómo se llama esa canción, preguntaste. *Me arrincono pa´ llorarte.



*Trozos de melodías de EB.

Pelotero a la bola...

Eso de esperar el fin de semana para destramparnos comiendo como poseídos por el Dios Tragón, está haciendo que me vuelva una bola con patas. 

Cenamos hamburguesas con una coca muy fría, porque Pogh -mi sobrino casi hijo- llegó el viernes.

Desayunamos el sábado barbacoa con consomé y una coca muy fría.

Después comí un pambazo que vende la señora Diabólica porque me quedé solita y no me dan ganas de comer ni de nada cuando estoy sola. No me lo comí con coca sino con jugo de manzana que no es otra cosa que refresco disfrazado de sabor a manzana.

Desayuné el domingo carne con salsa verde, frijoles apachurrados y arroz connoséqué que preparó Barry. Obvio él cocina muy rico y todo nos comemos.

Si... con refresco de manzana.

El domingo fuimos de visita a casa de Kiku y eso habría que celebrarlo. Comimos pizzas a la mexicana acompañada de coca muy fría mientras veíamos el partido de Las Chivas.

En la noche antes de llegar a casa, pasamos a comprar una malteada con tantas calorías que estaré a dieta los próximos veinte años.

Y encima a Pogh se le antoja una banana split que el tipo que las vende le pone ¡DIEZ! bolas de helado, chocolate líquido, lunetas, chantilly, una bola de chocolate y dos galletas de tubo rodeadas de chocolate. Ah y el plátano bañado de chantilly y chocolate líquido.

No nos lo terminamos, si lo hubiésemos hecho nos estarían velando por tragones.

Si seguimos así nos vamos a poner como pelotas o quizás ya estamos pero mis ojitos me engañan haciéndome creer que tengo flaco hasta el lado.

Los únicos que no engordan son los chihuahuas, ¡Maldita maldición! Quiero ser flaca para que me digan piropos en la calle o por lo menos para que no me pongan nunca jamás a dieta.

No quiero saber nada de antojos ni de comida rápida en los próximos años, no sé cómo voy a bajar todo eso que me zampé.

Pronto dejaré de llamarme la MaLquEridA y me llamaré la Gorda Tragona del Blog mamón.

*Ah Los gorditos de la foto son de Botero no pasen ustedes a creer que somos nosotros.

Mar adentro

El día menos pensado
voy a recoger los trozos de mi memoria,
los echaré al mar
y me iré con tu mirada a cuestas
a perderme en el fondo del olvido
sin nada ya que me ate a ti.

Ese día guardaré pedacitos de mi historia
y tú no estarás en ella;
serás la pieza perdida del rompecabezas
que nunca terminaré de armar.

Sólo entonces descansaré
en la perpetuidad de mis querencias
y nada más habrá por hacer.