Otro buen día para escribir

(Desde el Diván de la Marmota corrijo entuertos y lamentaciones. Vamos que usted ya sabe de qué va cuando me pongo seria).

Lamento haber hecho blanco de mis sarcasmos a Toro y a Emilio. Ellos tienen la culpa pa´ qué me aguantan tanto. Para qué escriben a primera hora cuando mis ojitos se abren. De todos modos siempre según el estado de ánimo, soy culpable de algo. Cerebro diezmado por las culpas ajenas. Lastres sin razón preñados en mi espalda.
¨Maldita dulzura la tuya...¨ Calla Enrique calla.

Tú y yo, amor conyugal.

Amanecí deteriorada mentalmente. Absorbí en el sueño profundo los ecos casquivanos de mis ausencias. Explicado está. Acusación manifiesta. 

Estoy pensando seriamente en acogerme a algún plan de ayuda del gobierno. Esto no puede seguir así. En casi cuatro semanas de adquirir el medicamento a valor real nos estamos quedando en la inopia. Duele decirlo pero no hay dinero que alcance. No quiero seguir sangrando a mi familia. Ahorro el último quinto solventando lo que puedo sin pedir socorro. Benigno adagio de amor filial. Llegado el límite me agarro de un clavo ardiente. No pido ayuda ni la quiero de nadie porque nadie es culpable de lo que me pasa. ¿Por qué tendrían que pagar por ello? Soy burda y cruel. Lo admito. Ser dura es lo mejor. Sentadita -para no dejarme ver vulnerable- desde mi pedestal les digo No gracias. 

El gobierno me vale madre. Obvio claro el gobierno no paga esas ayudas, son los contribuyentes. ¿Contribuyentes dije? ¡Oh no! craso error en el que viví por pocos instantes. La ayuda que desdeño proviene de quien no la acepto. 

Lavado de cerebro inmediato. Ponte a trabajar Flor de María. (Mejor duérmete).

Mejor y peor ¿Por qué siempre divido todo en mejor y peor?

Pobre pobre lo que se dice pobre no soy. Tampoco rica. De hambre no me muero. Saco dinero debajo de las piedras pero ya las agoté. No hay más. Requiero de un terreno grande y vasto para fines curativos.

La señorita médica ha sugerido mil veces que trabaje desde casa. Estoy mal del cuerpo pero no de la mente -¿en serio?- puedo trabajar con la computadora que siendo ciertos es lo que me gusta. 

No soy cínica ni comodina pero defiendo lo poco mío que es la libertad. Estoy encerrada en estas cuatro paredes. No es mi prisión, es mi casa. Dentro de ella soy libre, hago lo que quiera. Si me pongo a trabajar no me quedaría nada. Tendré barrotes en la mente. Esclava cínica del tiempo lo manejo como se me da la gana. Es lo que tengo. Encerrada en la movilidad inamovible cerceno obstáculos para dar el siguiente paso. Nadie marca mi sendero apócrifo de libertad. Mío es, igual me da.

La próxima vez que vea a mi terapeuta favorita le explicaré la sin razón de no querer trabajar. Ahí se dará cuenta que no soy todo lo inteligente que ella me piensa.

Lo bueno y lo malo viene en paquete. Tozudez extrema en cabeza de burro.

Dueño de mi cuerpo, el pp se solaza en mi. Me posee a su antojo. Malnacido hdp. Dueño de mi habla, de mis pies, de mi todo acudo a mi mente para escapar de sus garras invisibles. No puedo, no quiero, no deseo empeñar el cachito de lucidez que me queda. Seguiré viviendo a expensas de Barry pagándoselo con un poco de buen amor y humor. Prometo solemnemente reírme de todos sus chistes.

¨Sácame de aquí, no me dejes solo...¨

Barry sabe que amo la libertad, me comprende y apoya. Me repito a mi misma que no soy cínica. Pudiese ser que alguien me comprenda si se pusiera mis zapatos pero eso no será. Nunca nadie por más que lo quiera se puede poner en los zapatos de otro.

Alabado sea el dios de Barry que le ayuda a darme más de lo que puede dar.
¡Hey! ¿Y si nos vamos al carajo tú y yo solitos?

¿Soy floja? No. Cumplo con las obligaciones manteniendo mi casa limpia. No como antes pero ya nada es como antes. El ayer agonizó en los brazos del recuerdo.

Síndrome de abstinencia. Larga vida a él Milady.

He comenzado hoy el primer día de abstinencia forzada. Podría quejarme de la lluvia que cesa apenas unas horas y luego vuelve a caer sin dar tregua pero no lo voy a hacer (lo de arriba no lo es según mi punto de vista. Es una plática entre cuates).

Desde que puse los pies en el suelo he andado haciendo algo. Tendí la cama -el edredón quedó derechito y sin arrugas- lavé a los perros, saludé a mi gato, arreglé los trastos pero ya me cansé. Por eso escribo. Stop Jani, para un momento. ¿Y si descansas la lengua?

Tú eliges si es complicada o no la vida. Sin ser tuya la tienes en tus manos.

Lo más difícil que me espera en el día es sacar la bolsa de la basura porque debo salir a la calle. Hoy es sábado.
Luego está bañarme con cuidado pa´no azotar. Comer -eso es facilísimo- y leer. La llevo de gane.

Exhibo mi vida -al fin que ni me conocen- dejándola al descubierto. Seré o no juzgada por ello para bien o para mal. Elijo la libertad de publicarla o no. Hoy toca si si si.

No pido misericordia para mi insano proceder. solamente quiero escribir porque si no muero. Y si muero, pues me morí y ya. 

Tengo la receta para ser inmortal (por lo menos en la memoria de Natalia). Como en toda dieta, empiezo el lunes. Sin hacer planes tengo claro mi cometido.

Cinismo o no soy un poquito más libre hoy. Mis dedos dijeron lo que pienso sin dañar a nadie. Coordino el cuerpo con el pensamiento. Dualidad ignota. El alter ego y yo en armonía antinatural siendo yo.

¨Ódiame por piedad yo te lo pido...¨ Shhh.

¡Ahhh Virgen de los Amnésicos Testarudos lo acabo de recordar! ¡Si tengo trabajo! ¿Cómo pude haberlo olvidado? Trabajo de lunes a viernes y no lo recordaba. Ya no me siento chinche plana.