El estigma de ser ¨buena¨

-Tú eres muy buena, de verdad- Me dijo ayer Barry cuando discutíamos si debíamos hacer algo que no hacemos nunca y que es comulgar.

Fieles a lo que somos -prófugos de la religión- nos cuestionamos si merecemos comulgar dado que hacemos cosas que no debiéramos, entre ellas no asistir a la iglesia debido a motivos que no viene al caso mencionar.

Se cumplió un mes de la muerte de la abuela y pude ver en la reunión familiar cuanto quieren a mi hijo. Después del accidente, las manos solícitas para ayudarlo a caminar se multiplican.

También pude ver que el auxiliarme a levantar, a cargar un objeto, a caminar se ha vuelto cotidiano. Sin que me sienta mal por ello, acepto la ayuda sintiéndome extraña. Tantas atenciones me abruman.

Ayer en la iglesia, hincados uno frente al otro respondí: -Yo no soy buena- y sonreí dándole un golpecillo con el codo.

Viéndome a los ojos repitió -De verdad te digo que tu si eres buena- me dijo sin quitar la vista de encima. Supe entonces que no nos decimos todo. Siempre queda algo pero que si  hablamos dañaría irremediablemente al otro. Algo que quizás cambiaría la percepción de cómo nos vemos. Vernos a los ojos es como asomarnos a lo más recóndito de nuestras almas.

Un día le hice una pregunta a Barry quien respondió con un -¿Por qué quieres dañarte? Fue entonces cuando decidí no volver a preguntar algo que no sé si sea obvio pero que quería saber.

Me quedo pensando en sus palabras y me doy cuenta que cargo con un estigma: Barry y los demás creen que soy buena pero no saben que soy humana y como tal tengo muchos yerros.

¿Qué es ser buena?

Atiendo mi casa, mi familia, mis hijos. Eso es normal. No espero que me aplaudan pero también hago muchas cosas que no son bien vistas, luego entonces eso me hace ser mala.

Ser caprichosa, voluble, mala mujer y demás epítetos me llevarían al infierno según la iglesia. Actúo como un ser normal y sin embargo Barry cree que soy buena.

Le digo que el bueno es él porque me cuida, me atiende, ha estado todo el tiempo conmigo sin chistar. Bueno, alguna vez ha lanzado algunas quejas de ya estar cansado pero lo entiendo, soy una carga muy pesada yo lo sé y sin embargo sigue conmigo. Y ni siquiera es por obligación sino que porque muy a mi pesar veo que me ama.

Y digo muy a mi pesar porque tanto amor me abruma -de nuevo- porque siento que no le correspondo como debiera y que aún cuando trate de compensarlo siempre quedo a deber.

No me victimizo para que me compadezcan, sólo digo lo que creo. Y lo que creo es que pocos por no decir ninguno, aceptarían ser compañeros de vida míos. 

Tampoco pienso por los demás pero al César lo que es del César y adiós que te vaya bien.

Por eso digo que él sí es bueno.

Ayer cuando  viéndome a los ojos me dijo -Tú Sí eres buena- no sabe que la carga que traigo a cuestas se hizo más pesada.

Pecadillos estúpidos, inconsciencias subliminales, vergüenzas preconcebidas. Decir que Si siempre aunque mi mente diga que debo decir No.

Dejar de pensar en lo que es bueno y en lo que es malo me llevaría a tomar sin ataduras el sitio que me corresponde, el de un ser humano normal que hace lo que siente y asume las consecuencias de sus actos así sea perder lo que más ama en el mundo.

Si todo se basara en ser buena o mala, elegiría sin duda ser mala porque eso me llevaría a querer ser buena, algo que muchos creen que soy pero no han visto bien mis ojos y mis ojos dicen lo que muy pocos pueden ver.