Silencio he oído una voz es posible que alguien se acuerde de mi...*

Esta no soy yo, es Flor hace años.

Esta incertidumbre no la soporto, como extraño cuando era más pequeño...*

Quiero irme, desaparecer por un tiempo o para siempre pero irme.

No sé cómo hacerlo.

Me come la puta nostalgia y me pongo a llorar pensando en que voy a dejar de hacer cosas que me gustan pero que son necesarias.

Me estoy poniendo gorda -¿o deberé decir más gorda?- Mi panza se asemeja a la de Santa Claus y me da vergüenza que me vean.

La vida sedentaria se ha posado en mi abdomen.

Me miro y me doy lástima.

En ningún momento estaba solo y todo parecía tan perfecto...*

Cuando estoy triste tiendo a decirme cosas feas. A verme fea y no puedo evitarlo. Ahora no estoy fea porque me corté el pelo y me veo muy mona amén de que Nueris me regaló unos aretes hermosos que se me ven muy bien en mi carita redonda pero igual me veo al espejo y me siento fea.

No dejo ni que Barry me toque. Estoy fea y panzona.

Fui fanática del ejercicio, ahora lo abomino.
No quiero hacer nada por mi y si yo no hago nada, nadie lo hará pues entonces dejaré que me lleve la tristeza.

Me pregunto qué haré cuando en las madrugadas el insomnio me de lata. Contaré las vueltas que dan las manecillas del reloj hasta completar las horas muertas.

Siempre parecía estar seguro, ninguna decisión sin calcular, pensaba que sería absurdo responder, ¿Dudar?, quizás...* 

Muchos no lo abran notado pero ya casi no comento en los blogs porque el tedio me abruma la mente y se me hace una falta de respeto contestar cualquier bobada. Necesito distraerme y apago la computadora.
Entonces lo que hago cuando no estoy aquí es ordenar una y otra vez mi ordenada casa. Leer algún libro y morirme de aburrimiento encerrada en mi recámara.

Ayer Laura me habló sobre la Asociación del Parkinson -a la que juré nunca entraría- y contemplamos la opción de pertenecer a ella. Hay eventos y actividades que ayudan a la gente como yo -como si la gente como yo no fuésemos iguales que los otros- y además los orientan. Ver a otros en mi misma situación puede que me mate o me reviva.
Si me mata pues adiós y si me revive pues ¿qué bueno? Me da mucha pena con mi hija porque hace muchas cosas por mi pero su entusiasmo se estrella en mi valemadrizmo cotidiano.
Si yo no me ayudo nadie lo hará por mi.

Laura dice que hubo un pequeño maratón, incluso hay un video en donde se ve a la gente ¨correr¨ Emmm... perdón, la gente como yo hace mucho no podemos correr así que uno hace que ¨corre¨ y da su mejor esfuerzo, gana su medalla y el aplauso del respetable.

Necesito que me eches una mano, estos días se me hacen cuesta arriba, ya no veo el horizonte nada claro y cada paso que doy me debilita...*

Estoy cansada de estar enferma, de la vida, de la apatía que me ha inundado, de todo.

Soy una bonita cansada y fea.

En muchas ocasiones me han dicho -compañeros bloggers- que mis posts les han ayudado a salir de momentos críticos, no entiendo porqué si yo los escribo, a mi no me sirven.

Quisiera tener el suficiente valor para irme y botar todo pero me falta fuerza de voluntad y la profunda  querencia que le tengo a esta madre.

Últimamente hablo mucho de ausencias sin darme cuenta que es mi propia ausencia la que me estorba.

¿Cómo se hace para irse sin miedo a que el olvido llegue?

¿Qué me impide irme? 

¿Por qué no me voy como muchos lo hacen? sin decir adiós y sin mirar atrás.

...pero sé que si me das un poco de tu cariño lo demás no va a importar.*

Quisiera no ser tan analítica, no pensar tanto las cosas pero no puedo, algo que se llama agradecimiento me lo impide.

Agradecida con la gente que me lee, con la que me comenta. Con la que opina, con la que no. Agradecida hasta con mis detractores que muy a su pesar me leen para poder criticarme. Ya saben, la que es linda es linda.

Soy una desgraciada pero agradecida... y no sé cómo irme así como lo digo... para siempre jamás.

Irme sin volver la vista atrás, como si el paso dado no hubiera dejado huella.

Irme como si sólo hubiera sido un mal sueño de la gente que me leyó y que al abrir los ojos se le olvide que existí.

Necesito volver a nacer, cosa fácil en un lugar llamado El país de los Hongos.

Ya saben, las frases en cursiva son de la melodía ¿Dudar?, quizás de Enrique Bunbury, ¿de quién más podría ser? Él siempre ha estado conmigo.