Miradas que matan.

Casi una semana completa durmiendo temprano y sin que nada me despierte a media noche. ¿Cómo lo he hecho?, ni yo misma lo sé. 

Quizá sea la calma de un temporal que se avecina turbulento. 

Noviembre es un mes particularmente diferente a todos los meses del año. Los estudios médicos se vienen en cascada. No dejo que eso me afecte aunque sí quisiera tener a alguien cerca para apoyarme cuando salgo lastimada hasta del apellido.

Todo eso lo he soportado valientemente pero aún no supero la mirada curiosa de la gente. ¿Porqué no se dan cuenta que lastiman?.

Quisiera ser como Medusa y que al verme se convirtieran en piedra pero como mi familia también me vería, entonces mejor no.

Mi terapeuta ha dicho que no les haga caso, incluso en forma de broma me ha dicho que cuando se me queden viendo les enseñe la lengua. No lo he hecho. Lo que si he hecho es verlos con la mirada más dañina que puedo tener. Tengo la mirada tan fuerte que hago que inmediatamente desvíen la vista. ¿O será acaso que despido mucha furia por mis lastimados ojitos?, no sé.

La última vez estuve a punto de tirar madrazos pero no sé qué me contuvo. Mi familia me regañó porque gracias a los tiempos violentos que estamos viviendo nunca sabemos cuando alguien saca la pistola y nos mata ahí mismo y solo por una mala mirada.

Pero no supero aún a la estúpida gente babosa. Me dice mi familia y amigos que no les haga caso a los impertinentes pero eso es imposible por el carácter fuerte que tengo.

Debo enfrentar también a los médicos con su cara amigable diciendo que todo irá bien ( yo sé que no ) pero está bien, ya no me preocupo. Estoy viviendo día a día sin pensar en mañana. 

Creo que el mañana no existe a pesar que mi amigo con sus argumentos me ha convencido que si existe. ¿Existe o no?, eso ahora no me debe preocupar.

Se viene mi cumpleaños y porque llegue ese día soy capaz de aguantar todo eso y más. He decidido en forma egoísta que mi cumpleaños sea el mejor día del año.

Debo enfrentar al neurólogo, a mi médico, a mi terapeuta, en fin, aún noviembre no llega a la mitad y estoy viviendo con la adrenalina a tope.

Vaya que enfrentarse a los médicos es muy estresante pero ¿qué importa?, no dejaré que me duela. Trataré de seguir durmiendo como esta semana lo he hecho y ya. Dejaré que el insomnio llegue cuando deba llegar.

Me he alejado un poco de los amigos virtuales porque el peso que estoy cargando ahora es un mucho pesado para mi . Quiero pensar que todo va bien con ellas aunque sé que no va del todo bien. 

Creo que mi límite para explotar está muy próximo y lo estoy retrasando lo más que puedo pero ya me estoy cansando.

No quiero que nadie esté en ese momento porque puedo ser muy dañina.

Prometí no volver a hablar de médicos ni enfermedades pero necesito desahogarme y hoy no tengo con quien hacerlo.Mi querido amigo con el que siempre contaba ya no está y ese es otro dolor que debo superar.

Hoy estoy sola y eso también debo superarlo. Mi familia está conmigo pero no quiero ya agobiarlos con mis problemas.

Hoy debo superar esto que me pasa pero no puedo y ya me cansé. Hoy llegué al límite y no sé como chingados voy a sobrevivir siquiera.
Hoy puede aparecer todo lo mala que soy.

Hoy debo vivir el hoy y estoy  temblando.