Me arrincono pa´ llorarte (neuronas en fuga).

Dicen los médicos que el ochenta por ciento de mis neuronas emprendió la fuga de mi cerebro hace cerca de dos años o sea que estoy viviendo con el veinte por cierto restante. El veinte por ciento que debo exprimir al máximo.

Dice el muy guapo y joven neurólogo que el tratamiento que me dieron y con el que empecé el ataque debieron dármelo después o sea erraron la táctica, gracias.

Dicen que esa medicina me sana pero es contraproducente porque mientras me da una mejor calidad de vida, acelera el proceso de la enfermedad, el joven neurólogo va ir eliminando poco a poco el medicamento pero el daño está hecho, gracias.

Dicen que debo agradecer porque yo no estoy tan mal como otros que hemos visto y a los cuales admiro la gran valentía que tienen para vivir así, yo no tengo pasta de héroe, gracias.

Dicen que mi neurólogo está muy joven para ser especialista, que posiblemente esté experimentando conmigo y con nuevas drogas, no lo sé, quizás el tiempo u otro neurólogo me diga si estuvo acertado el tratamiento, el tiempo lo dirá o la desaparición de las neuronas que emprendieron la fuga en re menor o mejor dicho en do mejor.

Escribió  PHERRITO ayer en mi post ¨tratar de ser felices todo el tiempo aunque es muy difícil a veces¨ y así es, no puedo ser feliz todo el tiempo y ahora he despertado con el temor de mañana y del próximo sábado y de los próximos estudios y de...¨ lo único que quiero ahora es desahogarme, gracias.

Es muy difícil para mi sonreír siempre pero hay veces en que pienso que esto va a valer madre, ayer lo hablé con mi hijo, sé que se pone triste y quizás por eso se puso a jugar conmigo. También sé que los canso y que ya no quisieran saber de la enfermedad pero es innegable que está ahí fastidiándome la vida y la de los míos, ¿gracias?.

Y estoy aquí escribiendo en esta mañana de domingo después de estar batallando conmigo misma si escribía o no un post lleno de amargura pero decidí que es mi blog y escribo lo que quiera y hoy quiero escribir que estoy triste, que estoy llorando, que no quiero que mis neuronas sigan muriendo, que estoy cansada, y que lo demás no sé si lo podré aguantar.

Tengo pensados dos posts que quiero escribir a dos grandes amigos a quienes quiero mucho pero me da pa´ bajo la depresión, sólo quiero que el tiempo se detenga para disfrutar a mi familia como ayer cuando fuimos a ver Thor que está de pocas pulgas.

Dijo Bee Borjas también ayer : ¨...escribir y a crear sin temor a las críticas¨ y eso hago ahora mismo, escribo para desahogarme sin importar que me critiquen el traer de nuevo el tema de la enfermedad.

No puedo dejar de llorar y de esconder mis lágrimas para que Barry no las vea porque ayer me dijo algo que me dolió mucho y no se me puede olvidar, eso y la soledad en la que me siento cuando creo que el mundo esta en mi contra, gracias.

Si hubiera tenido la oportunidad de elegir entre la enfermedad y La Casona del Terror hubiera escogido La Casona al menos sé como vencer a esos monstruos, gracias.

Y ahora, limpiaré mis lágrimas, sonreiré y estaré como dice mi Ángel de la Guarda, riendo por fuera pero con el alma hecha pedazos¨, ¿gracias?.