Cosas que no entiendo y una dama que excomulga con la mirada

La noche empezaba bien. Habíamos sido invitados por la mujer del panadero a recibir a la virgen de Guadalupe que se venera en la mayoría de las casas  de la comunidad.

Me pareció muy atenta la invitación porque a pesar de que nunca nos paramos por la iglesia (A menos que no tengamos de otra, es decir seamos padrinos) nos invitó a recibir a la virgen en su casa.

Quitando la cuestión religiosa para no meterme en líos (digo lo que no debo) me parece que la señora que llevó la voz cantante está loca o poco le falta, de otra manera no entiendo todo lo que nos dijo.

Voy a explicar primero lo de los rezos.

Cada año los últimos días de noviembre hasta el 11  de diciembre -vísperas de la  celebración a la Virgen de Guadalupe- se saca a la ídem de la comunidad, de su nicho. Se lleva a una casa. En esa casa se reza. Al terminar de orar, los dueños de la casa ofrecen ponche y galletas, café o pan. Y luego cada quien da las gracias y se va a su casa, ¡Lalará lará!

Ayer le tocó a la mujer del panadero la que como dije antes muy amablemente nos invitó.

La señora que empezó los rezos, nos hizo una pregunta al iniciar la ceremonia: ¿Quieren que el rosario sea aburrido o alegre?

Y todos: ¡Alegre! ¡Siii! ¡Viva viva! 

Pa´su madre, de haber sabido ni hablamos.

Nos comenzó a preguntar que si fuimos a misa, que si nos confesamos y bla bla bla. Preguntó del porqué nos da miedo cantar los cánticos religiosos -valga la redundancia- en voz alta, que si a poco cuando estamos en nuestra casa no cantamos aunque tengamos voz de borracho con agruras, que si patatí que si patatá.

A esa hora ya quería salir corriendo porque la bendita dama nos señalaba cada tanto con el índice amenazador y con mirada fulminante. Yo como soy muy osada no evitaba sus ojos ¡Vaya, a mi no me asusta señora!

Para no hacer el cuento largo la señora nos dijo que cada uno íbamos a rezar un Ave María, ¡Joder! -como dice Emilio- ¿Que no ve que cuando hablo en público me tiemblan hasta las uñas? 

Entonces vino el desastre.

A Barry le dio un ataque de risa porque le tocaba rezar el Ave María pero no lo recuerda. Me lo estaba diciendo quedito para corroborar que no se le había olvidado pero se equivocaba y nada, me contagió con su risa. Unos jovenzuelos que estaban cerca de nosotros también.

Entonces la bendita señora nos vio feo y Barry se salió. ¡Puto! ¡No me dejes solaaa! -dije para mis adentros- pero nanay palomas, me abandonó el muy hijo de... Dios.

(Es bueno decir que nunca cometimos falta de respeto porque no nos burlamos ni de la fe católica ni de los rezos ni nada de eso, no vayan ustedes a creer que somos irrespetuosos con la religión. No. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa).

Dicho lo dicho.

Barry me abandonó con las miradas encima de mi. Yo no pude salir tras él porque de aquí a que me paraba y luego con el bastón sería demasiado tarde. (Igual cuando me salí porque no tengo paciencia, me atoré con el sillón y con la silla y con la pata digo con el pie del esposo de la señora que es muy seria y voluble hablacuandoquiere igual que su amiga).

Para no seguir riéndome, me mordí la lengua ¡Ay! 

Y nada, con todo y todo me tuve que chutar el Padrenuestro que le tocaba al pinche Barry. Y qué bueno porque tanto repasó el Ave María para que al final le tocara el Padrenuestro.

Después de tres horas de rezos mezclados con regaños y preguntas sobre fe y esas cuestiones, la rezandera dijo que si habíamos entendido o comenzaba de nuevo.

¡Noooo!