El arado.

No, no voy a hablar de ninguna herramienta para trabajar la tierra.

Resulta que la fuckin yogui, hoy estaba enojada y no entendía razones por las cuales no puedo hacer algunos ejercicios.

Le valió queso todo lo que le decía, y no hubo de otra, -¡éntrale que es mole de olla!-

Después de cerca de diez minutos de estarnos diciendo como acomodarnos para que le energía sea aprovechada -ni que fueramos refrigeradores- nos dijo que si no nos acomodábamos, ella no podría empezar su clase.

Lo bueno que voy a yoga a relajarme, ja!

Después de hacernos estirar como ligas, de torcernos como lombriz en agua puerca y de dejarnos haciendo las asanas -sepa su madre si así se escriba- de dejarnos haciendo malabares mil años casi a punto del ranazo,

nos dijo que teníamos que hacer el arado -¡pa´su mecha!, óra si estás enojada pinche yogui rosa-

les voy a explicar como es, para los que no lo sepan.

Nos acostamos en el suelo y abrimos los brazos para formar una cruz con nuestro cuerpo; después nos impulsamos levantando la cadera y echando los pies hacia atrás de la cabeza,

quééééééé?

o sea, las puntas de los pies tienen que tocar el suelo por detrás de nuestra cabeza... y tenemos que dejar los brazos quietos, no moverlos para nada...así, quietas, durante mil años; porque eso si, espera a que ya casi estemos a punto del calambre para decirnos -no se muevan, porque si no el trabajo que hacen no sirve ni para fuckin madre!, ash!

y yo- em....er....si...este...eh?...yogui...ejem...

en dónde ponemos la panza?