La exquisitez de una vida extremadamente ridícula

De izquierda a derecha, Bruno, Igor, Maximus, Natalia, José, Rodrigo y Simonetta.

Tener facebook me ha traído más sinsabores que alegrías y más en los últimos tiempos. Por eso casi no lo uso. En ocasiones subo chistes pero me siento una mala copia de Pepito y me avergüenzo porque hasta para ser copia hay que ser buena y yo soy tan mala como mis chistes.

El por eso mi casi nula presencia en actividades de fb que no sea subir el link del post diario o comentar algunas cosas que me causan interés. Son muy pocas en realidad. Cuando los amigos dicen algo gracioso les comento pero casi nunca. A la familia ni pensarlo, nunca contesto. Ah pero sobretodo si entro para atender a las mascotas y darles de comer.

Me siento estúpidamente ridícula al sentir dolor por tener que dejar a mis mascotas virtuales a la deriva. Esto de ser personaje de second life me duele hasta el último megabyte.

Me siento tan idiotamente sola que busqué afecto en animalitos virtuales que suplieran la ausencia de afecto que necesito y que no valoro teniendo a mi familia. Valgo para pura madre.

En facebook encontré mucha familia del norte que tenía perdida y se han sumado al mismo, familiares cercanos. Esto puede ser bueno pero para mi es demasiado escribir cosas que ni al caso. El Ángel de la Guarda me decía que el facebook es muy chismoso y lo he corroborado. No es en sí el facebook sino la forma en que lo llegan a usar algunas personas.

Últimamente han sucedido cosas que me tienen con la presión hasta las nubes. Soy muy tonta porque dejo que la vida virtual me sobrepase pero llegué al límite.

No quiero decir lo que he sabido de un buen amigo que se desapareció del blog -aunque sólo cosas buenas puedo decir de él- porque eso me duele muchísimo. De hecho el dolor que traigo atorado no es por su culpa, es por la mía que no aprendo que nada es para siempre, ni siquiera la amistad.

También me escribieron un mensaje que podían leer todos menos yo. Siempre he dicho que las cosas hay que decirlas de frente pero no ha sido así. Eso no me lastima, sino que pienso que si el mensaje va dirigido a mi para qué bloquearlo para que no lo vea. No entiendo.

Soy demasiado visceral. Imagino que por eso estoy sola rodeada de aire. Cada quién tiene lo que se merece y después de enterarme de estas dos cosas tengo pensado cerrar el fb. (Ya pueden dormir tranquilos aquellos que estaban preocupados por el que pasaría con eso).

No lloro ni me azoto pensando cosas que no debería, pero me duele. Me siento vulnerable, traicionada, dolida en extremo. Pienso que no merezco eso que está pasando pero si me pasa quiere decir que de alguna manera yo lo provoqué.

Hace tiempo mi carácter se volvió bonachón y alegre, hoy de nuevo estoy en el estado en el que todos me conocieron. Vuelvo a ser la mujer hosca y dolida que empezó este blog, sólo que con mas sabiduría porque he aprendido -como dije antes- que nada es para siempre aún cuando me digan ¨Igual¨.

Esperé hasta el sábado para escribir esto que me duele porque así son menos personas las que me leen y no tengo que dar muchas explicaciones y no lastimo ni hiero susceptibilidades. Creo que esto también es ser hipócrita. Uts mal plan.

Digo las cosas por su nombre y eso fue lo que me trajo un ¨Qué grosera eres¨ como si decir ¨Se va a morir¨ fuera grosería. No entiendo para qué dorar la píldora con palabras rebuscadas si al final todos nos vamos a ir a chingar a nuestra madre por duro que suene.
Insisto en decir que la hipocrecía es señal de buena educación. El mejor ejemplo es cuando alguien se muere, ¨Tan bueno que era¨ y dónde quedó todo el daño que hizo. Que los perdone dios a mi no me vengan con esas jaladas.

Tampoco voy a decir la ridiculez de ¨Me voy por un tiempo¨ y a los tres días regreso como es costumbre. Escribir -para aquellos que no lo saben- se convirtió en mi vida.

Sé también quiénes me leen así que esto va a llegar a quién tenga que llegar y que llegado el momento -no por ahora- lo diré en la cara.

Hoy estoy extremadamente sensible y decir algo en estos momentos empeoraría la situación. 

Lo tuve qué escribir porque no hay otra forma de sacar esta frustración que tengo. Me siento tan humillada que no paro de decir cosas.

Mi familia me escucha y aconseja pero necesito decirlo a alguien que lo vea objetivo y no hay de otra más que escribirlo en el blog.

No voy a decir que estoy en franca caída, es uno más de esos malos días en los que ni siquiera al que me escribió eso se lo deseo.
Mala idea fue subir los posts a facebook porque algunos miembros de mi familia me leen y eso lo odio. Quiero ser la que empezó inocente y pura, no como ahora que tengo los ojos más abiertos que un zoombie. Bien dice Barry, ¨Prefiero vivir ignorante y no estar sufriendo por cosas que no tendría porqué enterarme¨ Pulgares arriba Barry.

No entiendo porqué estando al borde de la muerte -siendo un hijo de la chingada- haga cambiar a una persona de tal manera que ahora sólo sale de sus labios ¨Dios te bendiga¨. Dios te bendiga mis huevos, ahora resulta que sentir la muerte chiquita lo redime de todo lo que hizo.

Ya no quiero escribir, el aire me está diciendo que es hora de hacer cosas reales porque la virtualidad me ha dolido mucho, no puedo superarlo desde hace tres meses -nunca lo voy a olvidar- y me pedirán explicaciones. Pero... el silencio de mis grillos será la única respuesta que obtengan de mi.
Kiku y Bruno, no estoy ventilando nada, nada más digo lo que me tiene muy enojada que no es lo mismo porque si no me va a dar el supiritaco.

Estoy muy dolida y ya me voy a chingar a mi madre.

Por cierto, les presento a mis mascotas virtuales, aquellas que por muy extraño que parezca mantienen abierto mi facebook.

¿Sabe alguien si se pueden dejar en algún lado -como un albergue o algo- para que mi espiritu -virtual- no sufra por el abandono?

No... no estoy loca... hasta ahora no, estoy más cuerda que aquellos que me critican y desaprovechan la oportunidad de estar cerca de mi y conocer la verdadera persona que es la que escribe.
Soy una puta alma atormentada.

Ya quiero encontrar a mi neurólogo. No quiero ver a la terapeuta. Ya no quiero pastillas que me alejen de la realidad. Ya quiero que el Ángel regrese. Ya no quiero malas noticias. Ya quiero desaparecer del mundo real, es la única manera de no dañar a nadie ni siquiera a mi misma. ¨Ya quiero¨ es lo único que sabes decir, me dice Barry, ¨¿Y qué hay de lo que los otros -yo- quieren?. Tiene razón, Barry siempre tiene la razón, ¨Quiero¨ es mi palabra favorita.

En fin... 

Recuerden, si me ven en otro lado riendo y bromeando, es la MaLquEridA la que lo hace. Flor ya se murió desde noviembre.

Genín, ¿viste? no dije muchas groserías.