¿Hoy voy a cambiar o me espero a mañana?

Chingao, siento que no soy la que escribe, como que mi personalidad se fue lejos allá cerquita de la chingada pero es que me siento extraña.
Después de tres años mi blog cambió de forma radical según yo.
Estos colores me dan ganas de ser buena, -¡lalara lará!-no decir groserías y reír siempre: ¡Jo jo jo! como se ríe un buen amigo que no le gusta que le diga por su nombre porque es medio crudo.

Yoblleh, fue el gran ser humano, magnífico amigo, excelente bloggero, excelso compañero (¿Así o más barbera?) que me hizo el favor (ese no) de cambiar el templete y de hacer los cambios sin que me diera un colapso porque pensé que mi bienamado blog desaparecería.

Así que bajo el influjo del color azul celeste (Me acordé cuando le digo a Barry rosa celeste- rosaseleste jeje también sé albures), voy a ser buenita niña y arrojaré sonrisas a diestra y siniestra. No seré más el limón agrio de la vida. Reiré aunque esté viendo a Efigenia colgando del techo. Hace un momento estaba cerca de mi cara e hizo que pegara un brinco, pero al verla bien y saber que es una arañita de esas chiquitas que se la pasan brincando de gusto, la dejé ir.

Ojalá no me pique porque está a menos de cinco centímetros de mi cara y sus ojillos me están viendo así como diciendo, esta gordita amigajonadita mínimo le chupo algo.

Por cierto ¿pueden pronunciar rápido Una gordita amigajonadita? o Pepe Pecas pica papas con un pico, con un pico Pepe Pecas pica papas.

Es muy fácil.

Chingao, Efigenia ya se está metiendo tras del escritorio y sin la pinche cámara para tomarle una foto.

¡Oh oh! 

¿Efigenia?

¿Dó estás?

Efi... ven... arañita... Efi ven aquí no me vayas a picar chiquita. ¿Sabes si algún pariente tuyo me picó el cachete? es que amanecí con una roncha del tamaño del mundo en la mejillita rosita gordita mía.

Ven Efigenia, mira lo que te voy a dar. ¿Quieres un mosco, una mosca, un grillo? dime y te lo traigo.

Mejor ya sé, te voy a poner en la maceta de espadas y ahí puedes hacer tu morada junto a las hermanas Irrigoren pero a ver si te aceptan porque se creen de la alta.

Por cierto, prometí que si el domingo no se cumplía un milagro me cambiaría de nombre pero se me olvidó cual era el que me iba a poner. El milagro se pospuso pero el cambio de nombre, no.

Como en eso de inventar nombres soy una chucha cuerera me llamaré Penélope Eufrosina, si, me gusta.

Cambio de blog... cambio de nombre... cambio de vida... cambio de amores... ah no eso no lo cambio... cambio de rumbo.

Entonces desde hoy me llamo Penélope Eufrosina. Pero por favor no me vayan a decir de cariño Pene porque no me gusta. 

El pene si pero que me digan no.
Imaginen: ¿Hola Pene cómo estás?

¿Cómo amaneciste Pene?
Pene, sé compartida, pos no.
Cuando me despierte, Barry me dirá: Estírate Pene.

O diciéndome, Pene metete ya, se oye friki.

Qué dulzura de mujer soy, todo lo hablo en ito, chiquito, bonito, perrito, papito, penecito, ¿Ay dónde me perdí?

¿Efigenia, dónde te fuiste?

Arañita psss psss psss.

´toy mal de la cabeza, les digo que no soy la que escribe. La nueva plantilla me hacer querer ser buenita y feliz y a mi eso no se me da.

Efigeniaaaa, regresa, ¿dónde te metiste?

¡Yoblleh! ¡Help me plis porfis! Mi personalidad se fue en la plantilla verdecita así con rayitas y todo, ¿no la has visto?

Tengo que cambiar...

Tengo que cambiar...

Tengo que cambiar chingao, debo ser fresita, rosita, bonita, aggg! ¿Dónde estoy?

Ayer, la señora enojona del hospital dijo que nos debe valer madre todo y que debemos sonreír siempre así nos esté llevando la chingada. Y eso trato pero ni que fueran quesadillas. ¿Me da dos sonrisas por fa? Pues no, no es fácil. Pero si lo estoy haciendo, hasta fui al circo, ¡Ay esa no soy yo!

¡Ya sé! Voy a contar un chiste malo.

Estaba Pepito jugando a la pelota y se le cayó un diente, y le preguntó a su madre:

-¡Mamá, mamá, se me cayó un diente, qué hago?

Y la madre le contesta:

-¡Déjalo debajo de tu almohada y el ratón te traerá algo.

Pepito así lo hizo, y al día siguiente su mamá le preguntó:

-¿Y qué te trajo el ratoncito? 

Y Pepito le responde:

-Nada. Me dejó un papelito que decía: ¨Sigue participando¨

¿Está bueno no?

¡Ay! ¿Dónde está la Flor amargosa del blog de rayitas verdes y así?

Dónde habita el olvido*

¨... y la vida siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...¨canta Sabina con guardentosa sabiduría.
Con o sin milagros la semana comenzó sin detenerse a pensar que lo que quiero son caprichos para hacerme sentir bien.
Golpeé la almohada tres veces escondiendo la frustración en mi cobija calientita.

¨...y esta racha de amor sin apetito...¨ arráncame el corazón con tus letras heridas.

Tú, él, todos, el que sea ha olvidado. Yo tengo memoria sempiterna que no consigue ubicarse en el tiempo obsoleto con cansancio incluido. Y sigo aquí pertrechada en mi propio paraíso o infierno según cómo esté de humor.

¨... los besos que perdí por no saber decir Te necesito...¨ sigue Sabina... canta hasta hacerme olvidar que vivo en el embrujo de un sortilegio de amor estancado.

Y se preguntan los hados qué manera fatua de vivir sin saber que hace mucho estoy del otro lado... ¨dónde habita el olvido¨ gime Sabina.

Y vivo pensando que los milagros no existen sin darme cuenta que la vida es un milagro y estoy -estamos- vivos.

Bendita incandescencia del ser

Sigo sin aprender que la vida es hoy porque el mañana es una continua zozobra.

Eso me pasa cuando escucho a Sabina, hace que piense en mi existir que vuela como voluta de humo sin dejar rastro de mis huellas.

¨...era la hora de huir...¨ ¿habrá algún lugar para correr o me quedo a vencer deidades disolutas?

*Post basado en una melodía de Joaquín Sabina que ronda hoy mi mente.
**Imagen de Sabina ni modo que de quién, la tomé de google como siempre.

Incongruencia en el caos del Yo, Mi, Me...

Casi todas las mañanas entro a twitter a saludar a mis hijos y a algunos compañeros que voy conociendo en el camino.

Cotorreo con ellos y trato de pasármela bien -es como si fuera mi cantina personal- Cantina ¨Mi twitter¨, pero... el maldito pero que no desecho de mi vida es el ¨Qué dirán¨. No soy congruente, con mi vida.

Río y lloro, así tan fácil.

Ayer me encontré a MauVenom después de casi no saber nada de él. Me dijo unas palabras muy bellas: ¨We wish for you to know that are you are powerful, you have nothing to fear. Do not doubt.

Morí.

Nunca voy a terminar de agradecer a la vida el haberlo conocido. Me hizo sentir mejor.

Hoy al echar desmadre con Richard -otra vez en twitter- me puse a pensar en cómo puede ser que estando en crisis emocional -así lo siento- me esté riendo.

Se lo dije a Barry -El Ángel de la Guarda que era el que me ayudaba ya no existe, se autoeliminó de mi vida- y me dijo algo muy sabio : No puedes estar llorando todo el tiempo ni estar riéndote igual. Son estados de ánimo por los que todo mundo atraviesa y no te debes preocupar en ser congruente, nadie lo es. 

Consulté a ¨Mi¨ Kiku, ella me dijo lo mismo. 

Me siento culpable por reírme, pero necesito hacerlo o muero.

reptilio dice que no debe preocuparme lo que la gente diga pero ¡Maldición! toda la puta vida me ha preocupado el qué dirán de mí aunque al final me venga valiendo madre.
reptilio, lo volveré a intentar, lo jurito por mi.

Hoy -también en- twitter Milky Suggar ¨Me¨ dijo que somos seres sociables y por eso nos afecta lo que los demás digan de nosotros.

Y estoy aquí tratando de justificarme del porqué allá echo desmadre y aquí me azoto, pero no quiero morir de tristeza.

Toño dijo que nosotros elegimos ser felices o no -palabras más palabras menos- y lo entiendo muy bien, pero no lo aplico.

Hasta escribir diario me cuesta por el qué dirán, pero no quiero que mi blog sea una bitácora de dolor y ahorita es lo que hay. Como si fuera mercado, ¡ Mire vea! ¡Compre! ¡Llévese! ¡Pásele, pásele! ¡Lleve su dolor! ¡Tenemos oferta, dos al precio de uno! ¡Pásele, pásele! ¡Si se lleva dos dolores fuertes le damos el tercero gratis! ¡Pásele!

Me siento -¡maldita sea!- culpable de tener momentos de risa cuando debo estar pensando en Kiku, pero le ayudo más si estoy contenta, no como el martes que vino, me vio llorosa y me abrazó pero sé que la angustié. Eso no sirve.

Necesito reír o reír.

Así que si me ven en twitter o en google+ o en sus blogs echando desmadre, no me juzguen estoy muriendo por dentro eso si, muy sonriente.

Y he aquí justificándome de la incongruencia de ser ¨Yo¨ cuando nada debe importar más que ¨Mi¨ niña. Si me quedo pensando en ella, muero mil veces porque me siento perro sin patas. No puedo ayudarla. 

Esto se está poniendo cabrón. Soy un payaso triste, ya qué más da.

¡Llévelo, llévelo!

¿Ustedes creen en los milagros? Puede que el domingo ocurra uno.

Yo si creo que va a ocurrir. Será -poniéndome cursi- una lucecita en este caos.

La importancia de ser agradecida

Hace unas horas escribí un post acerca del nuevo perfil que he actualizado por tercera vez porque quiero cambiar de hoja, ya no quiero pensar en lo de Kiku para estar serena y tener la mente limpia y clara.

Este que escribí, me salió sin tanto buscar, solitos mis dedos escribían y siento que -para mi- quedó de pocas-pocas pero poquísimas pulgas. Lo resumí para ponerlo en el perfil de blogger.

Pero me sentí cucaracha aplastada cuando al momento de bañarme -que es mi momento de introspección- recordé el comentario pequeño que escribí para agradecer a todos los amigos y compañeros que pasaron a dejarnos sus buenos deseos y buenas vibras para Kiku, mi familia y yo.

Y me dije -¡No tienes madre!- y es verdad porque escribo y escribo para contar todos mis pesares y lloros y sin embargo para agradecer escribo un comentario como si cualquier cosa pero... recapacito y pienso que sin su ayuda y sus comentarios este barco se hubiése ido a la chingada con todo y sus tripulantes. Me conozco y sé los alcances que mis derrotas pueden tener.

Así que héme aquí pidiendo perdón primero por no haberles dado la importancia que cada uno se merece y después porque muchas cabezas piensan más que cuatro.

Ayer nos acercamos a alguien de quién estábamos distanciados. Ella ha accedido a ayudarnos buscando una segunda opinión acerca del cáncer de mi Kiku sin nosotros pedírselo.

Se lo agradecimos en el alma. La verdad es que el momento de catársis no ha llegado para ninguno de nosotros cuatro. Hemos hablado y cada vez surgen más dudas pero saber que no estamos solos nos ha ayudado a digerir este trago amargo.

Todavía lloro al escribir esto, pero de verdad me sentí muy avergonzada no haberles agradecido todas sus palabras.

Ya no quiero hablar pero no puedo, yo lloro, ¡Maldición!

Cada día que pase y cada minuto que tenga oportunidad agradeceré a todos habernos ayudado a brincar este abismo que nos dejó heridos, pero que nos ha dado la oportunidad de saber que cuatro no somos todos.
Quería hoy distraerme leyendo los blogs pero ya no puedo más.

Infinitas gracias y ya me voy porque de nuevo estoy llorando y voy a patear algo porque no puedo más. ¡Alguien despiérteme por favor!

¿Ya ven? para qué me acordé que soy una chinche o cucaracha o lo que sea.

¡Gracias Infinitas!

Oye Dios...

Desde ayer que Kiku fue la encargada de darnos la peor noticia que hemos recibido en mi familia después del parkinson, no dimensiono la magnitud de la enfermedad.

No he dormido, porque ni siquiera sé qué hacer o qué decir. Me ha tocado siempre estar del lado del consuelo, hoy no y no sé qué decir. No sé cómo reaccionar.

Cuando sabes por boca de tu hija que tiene cáncer, las palabras mueren en la garganta, se niegan a salir. Diría un buen amigo, ¨Hay que ver el lado bueno de las cosas¨. El lado bueno de esto es que se detectó en etapa temprana, aún así no lo asimilo.
Ricardo -su novio- estuvo con ella en los momentos álgidos de la noticia. Le tocó atenderla en los dos desmayos sufridos. La llevó al médico y ha estado con ella desde que empezaron los exámenes. Barry dice que eso es de lo que no se puede pagar. Parece ser que empieza a aceptarlo y eso me tranquiliza.

Todavía no le miento la madre a Dios, estoy aletargada, en shock. Como si fuera a otra persona a la que le pasara eso. Barry es sumamente religioso y si lee esto me regañará, respeto sus creencias pero tengo que gritar porque me estoy ahogando con la rabia que traigo dentro.

-No entiendo- dijo Barry. mis dos viejas enfermas, ¿por qué?

Él es muy valiente, recibió la noticia manteniéndose tranquilo para apoyar a Kiku, pero en la noche lloró cuando me dijo que gritó en el coche, odió todo y se puso a llorar, solo, sin que nadie lo viera.

Después preguntó por qué...nadie respondió, nadie sabe... nadie contestó.

-No me veas así porque no sé qué decirte-  fueron las palabras de mi niña cuando ayer, las dos acostadas en mi cama nos vimos a los ojos.

-Yo tampoco- respondí.

Todavía no le miento la madre a Dios. Me enseñaron que hay que echarle la culpa a alguien para sentirnos mejor. 

Barry no tiene la culpa. Bruno no tiene la culpa, Kiku menos que nadie. Yo no tengo la culpa, aunque anoche los remordimientos no me dejaron dormir pero llegué a la conclusión de que no tengo la culpa. 

-No eres pobrecita- dijo Barry, no necesitamos que te compadezcan, ni a ti ni a tu mamá ni a nadie.

Kiku, Bruno, Barry (si existe el cielo, él ya tiene su lugar) y yo somos más fuertes que todo. Los cuatro estaremos juntos en todo.

Podría decir que la recompensa de ser ¨buena¨ es que todo vaya bien pero no es así. No hacemos daño a nadie. Vamos por la vida por el lado recto, somos gente de bien. Mi familia es gente trabajadora, no roba, ayuda a sus semejantes incluyendo perros ( hace poco Kiku arriesgó su vida por salvar a un chihuahua en el periférico, el que finalmente fue arrollado por una combi del servicio público, muriendo el perrito en brazos de Bruno). Grillos (Barry los toma entre sus manos y los saca al patio para que no mueran apachurrados). Ratones (Kiku pide clemencia por un ratón cuando estoy a punto de darle un escobazo). Hormigas (Bruno dice que no las mate, que ellas no tienen la culpa de atravesarse en mi camino). Yo no mato a las arañas porque imagino que alguien en casa las espera. Somos raros quizás en un mundo dispar e insensible. Eso dicen, que la gente nos hemos vuelto insensibles. Nosotros sentimos.

Luego entonces -como dirían en clase de lógica o nomeacuerdo- alguien debe cargar con este costal

Buscar culpables en casos como este es lo que siempre se hace, lo siento Dios, eres el único que queda, tendrás que lidiar con mi furia, este nudo que traigo en la garganta está a punto de estallar.
Pienso que es una puta broma del destino para medir nuestra valentía y yo, me estoy mordiendo un huevo para no gritar.

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Con otra mirada

Por más que se esforzaba en ver un sombrero, el niño le decía al elefante que se moviera dentro de la boa para que los demás vieran que no mentía. Le jalaba la cola al paquidermo pero este no hacia movimiento alguno. ¡Niño mentiroso! gritó el aviador, y el niño se puso a llorar.

¡Fuera, so palurdos montoneros!

La Bella más hermosa del mundo

Vaya sorpresa que nos ha traído este 14 de febrero, Día del Amor y la Amistad, y es que en la guardería de La Bella pidieron llevar un obsequio a un compañerito.

Sergio se llama el niño al que Natalia le dará regalo. Al enterarse de la noticia su padre se puso loco y frenético bombardeando con preguntas a Nueris (mamá de La Bella): 

-¡Hijo de su mal dormir!¿Quién es Sergio? ¿Cuántos meses tiene? ¿Qué intenciones tiene con mi princesa? ¿A qué se dedica? ¿Estudia o trabaja? ¿Qué hace en su tiempo libre? De una vez te advierto que con mi hija no va jugar ¿Qué le ofrece a mi niña? ¿Tiene propiedades o algún negocio con el que sobreviva? ¿Aún toma mamila? ¿Duerme solo o con sus padres? ¿Le da miedo el coco?

Nueris ha pedido calma pero él sigue con la andanada de preguntas. Siendo Natalia una princesa, su padre quiere lo mejor para ella:

-¿Dónde vive? ¿Tiene carreola o todavía lo carga su mamá? Mi princesa está acostumbrada a rebozo de última tecnología, ese que va pegado su corazón al de su madre para que se sienta protegida y pueda tener autoestima muy alta y se adecua a su tamaño y edad.

-¿Es de Apellidos Ilustres? ¿Llega limpio y arreglado? ¿Usa pañal desechable o de tela? ¿Nació por cesárea o parto normal? Hay que saber todos los detalles para ver que clase de moscardón pretende a mi Bella. ¿Lloro de inmediato? ¿Qué mamila usa?

Quiero conocer a su mamá y quiero que esté Sergio presente.
-¿Y a su mamá para qué?- pregunta Nueris
-Le tengo que dar el visto bueno
-¿A su mamá?
-No me cambies la conversación, dime cuántos meses tiene ese pelafustancillo?

-Diez meses -responde Nueris

-¿Diez meses? ¿Pero te das cuenta? le dobla la edad a mi nena, ella apenas cumplirá cinco meses, ¡Por dios!

habráse visto tal desfachatez, es un viejo para la hermosa. ¡No quiero saber más, me niego rotundamente a que Natalia lo siga viendo! ¡Seguramente le dan chupón para dormir!

-Van a la misma guardería, no puedes evitarlo

-¡Claro que puedo! La traeré conmigo, pondré tierra de por medio entre ese rapaz y mi niña.

-Pero si nada más le tocó darle regalo de intercambio

-No importa, así se empieza.

-Pero...

-¿Lo quiere mi hermosa? ¿Ama a ese patán con pañal? Si me dice que si no me interpondré entre mi nena y él. Si la trata bien y la hace feliz no tengo ningún problema.

-Pero nada más le tocó darle regalo.

-Shhh! no quiero saber más, soy un león con mi princesa y la cuidaré de todo mosco y avechucho que se le acerque.

-¡Ay por dios! No quiero saber cuando tu hija crezca cómo serás con ella
-No lo sé, pero sabes, parece tonto pero me sentí raro, es la primera vez que tengo una hija.

Teje que teje tejedorita, zumba que zumba zumbadorita

¿Las dudas existenciales algún día se resuelven? Tengo tantas que paso la mayor parte del día queriendo resolverlas pero me quedo en el intento.

¿Por qué no soy como los demás que miran la vida pasar?

Si acaso logro entender algo pero no encuentro respuesta. ¿Soy rara o todos son igual? No sé si puedo pasarme el día riendo, lo he intentado pero no siempre lo logro, en algún momento debo quedarme seria.

¿Algún día volverás?

Y pienso que soy yo la que está mal pero mi cabeza no encuentra el camino de la razón. Ayer pedí ayuda a JP para salir del hoyo pero no sé si acepte. Él dice que me ayuda sin problema pero está tan lejos que pienso si no es una quimera de mi alocada mente.

¿Para qué llamaste ayer?

Distraigo la mente en cosas superfluas. Me siento a leer pero la lectura es tan insulsa que dejo el libro a un lado y me pongo a recordar cosas en el celular.

Los ojos se cierran, comienzo a ver imágenes entre sueños de una casa en demolición. Me encuentro dentro de ella y el techo se me viene encima. Pido ayuda pero nadie me escucha. Logro salir de ahí, corro por la calle descalza y mojada pero nadie me hace caso. Veo la casa paterna y subo unas escaleras que no existen. Entonces abro los ojos, la realidad es mi techo oscuro y de nuevo la casa paterna en mis sueños.

¿De verdad existes?

El momento que logro dormir, se puebla de sueños raros. Niña que no encuentra a su madre. Madre adolescente sin que le importe su hija y otra más que tiene. Le pido hacerme cargo de ella pero no me lo permite. Corro descalza por la avenida y veo gente que vi antes pero no sé quienes son.

¿Puedo irme a vivir contigo?

Después de leer algo que me lastimó, decido por fin cerrar facebook.

Hoy empiezo mis clases de tejido, termino siendo lo que nunca quise ser, una abuela tradicional. Lo único que me falta es la mecedora y mis lentes bifocales.

Mañana es un buen día para volver.

La neblina no deja ver más allá de la nariz, me está envolviendo, como si el camino hubiera desaparecido. Yo sigo aquí, siendo un alma atormentada que no encuentra su camino en un mundo que no es para ella.

Estoy bien, me encuentro serena aunque reflexiva. No sé qué pasa. No soy de las personas que viven viendo televisión o pasando la vida sin hacer nada.

¿Por qué te fuiste?

Salí ayer a disfrutar el domingo. Fue muy buen día. Algún día contaré lo qué pasó. Encontré unos familiares -hongos chaparros como yo- que terminaron bajo el zapato de fútbol de Bruno. Lo pellizqué por haberlos apachurrado pero lo hizo sin querer. ¡Pobres honguitos!

¿Cómo puedo olvidar?

Bajé dos kilos y medio con la dieta que llevo. Algo es algo, mi cara se ve más afilada. Los lunes son buen día para comenzar cualquier cosa.

Tengo tantas dudas como cabellos en la cabeza y sin embargo sonrío, pienso que lo mejor está por venir.
No me quejo, son cosas banales es una mente nacida a destiempo

La lluvia es como piquetes que traen recuerdos y se meten en mi piel. 

Tengo la meta a la vista.

Las flores no me gustan, son para los muertos.

La flor de nopal es el mejor regalo que me han dado en la vida. Las espinas no dejan acercarme a nadie.

Y sin embargo la vida sigue, contigo o sin mi.

Mañana es día de la tan vapuleada amistad.
Estoy bien.

*Imagen tomada de google y bla bla bla
Falta poco para los 500
Quiero dormir con sueño.

En domingo para lunes

Chistesines de domingo frío y flojito, flojito para empezar la semana sonriendo.

Una vez el Papa vino a México a bautizar a unos niños, llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:

-A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita?

-Zanahoria

-Pero ese no es nombre de persona 

Pepito le contesta:

-Y. ¿cómo a ti te pusieron ¨Papa¨?

Regresa Chuchito de la iglesia con cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
-¿Pero Chuchito qué te pasa?
-Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar tres Padres Nuestros
-¿Y cuál es el problema?
-¡Es que sólo me sé uno!

Está Juanito en su casa y su mamá lo manda a comprar tortillas. Cuando va camino a la tortillería se encuentra con un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala y era hermosa...

Y le dice su mamá:

-¿Y mis tortillas?

-Esa no la vi!

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir, excepto Pepito. La profesora le pregunta:

-Pepito, ¿por qué no estás escribiendo la carta?

-Porque estoy esperando a mi secretaria.

Listo, chistes mamucos para lunes escritos en domingo.

La exquisitez de una vida extremadamente ridícula

De izquierda a derecha, Bruno, Igor, Maximus, Natalia, José, Rodrigo y Simonetta.

Tener facebook me ha traído más sinsabores que alegrías y más en los últimos tiempos. Por eso casi no lo uso. En ocasiones subo chistes pero me siento una mala copia de Pepito y me avergüenzo porque hasta para ser copia hay que ser buena y yo soy tan mala como mis chistes.

El por eso mi casi nula presencia en actividades de fb que no sea subir el link del post diario o comentar algunas cosas que me causan interés. Son muy pocas en realidad. Cuando los amigos dicen algo gracioso les comento pero casi nunca. A la familia ni pensarlo, nunca contesto. Ah pero sobretodo si entro para atender a las mascotas y darles de comer.

Me siento estúpidamente ridícula al sentir dolor por tener que dejar a mis mascotas virtuales a la deriva. Esto de ser personaje de second life me duele hasta el último megabyte.

Me siento tan idiotamente sola que busqué afecto en animalitos virtuales que suplieran la ausencia de afecto que necesito y que no valoro teniendo a mi familia. Valgo para pura madre.

En facebook encontré mucha familia del norte que tenía perdida y se han sumado al mismo, familiares cercanos. Esto puede ser bueno pero para mi es demasiado escribir cosas que ni al caso. El Ángel de la Guarda me decía que el facebook es muy chismoso y lo he corroborado. No es en sí el facebook sino la forma en que lo llegan a usar algunas personas.

Últimamente han sucedido cosas que me tienen con la presión hasta las nubes. Soy muy tonta porque dejo que la vida virtual me sobrepase pero llegué al límite.

No quiero decir lo que he sabido de un buen amigo que se desapareció del blog -aunque sólo cosas buenas puedo decir de él- porque eso me duele muchísimo. De hecho el dolor que traigo atorado no es por su culpa, es por la mía que no aprendo que nada es para siempre, ni siquiera la amistad.

También me escribieron un mensaje que podían leer todos menos yo. Siempre he dicho que las cosas hay que decirlas de frente pero no ha sido así. Eso no me lastima, sino que pienso que si el mensaje va dirigido a mi para qué bloquearlo para que no lo vea. No entiendo.

Soy demasiado visceral. Imagino que por eso estoy sola rodeada de aire. Cada quién tiene lo que se merece y después de enterarme de estas dos cosas tengo pensado cerrar el fb. (Ya pueden dormir tranquilos aquellos que estaban preocupados por el que pasaría con eso).

No lloro ni me azoto pensando cosas que no debería, pero me duele. Me siento vulnerable, traicionada, dolida en extremo. Pienso que no merezco eso que está pasando pero si me pasa quiere decir que de alguna manera yo lo provoqué.

Hace tiempo mi carácter se volvió bonachón y alegre, hoy de nuevo estoy en el estado en el que todos me conocieron. Vuelvo a ser la mujer hosca y dolida que empezó este blog, sólo que con mas sabiduría porque he aprendido -como dije antes- que nada es para siempre aún cuando me digan ¨Igual¨.

Esperé hasta el sábado para escribir esto que me duele porque así son menos personas las que me leen y no tengo que dar muchas explicaciones y no lastimo ni hiero susceptibilidades. Creo que esto también es ser hipócrita. Uts mal plan.

Digo las cosas por su nombre y eso fue lo que me trajo un ¨Qué grosera eres¨ como si decir ¨Se va a morir¨ fuera grosería. No entiendo para qué dorar la píldora con palabras rebuscadas si al final todos nos vamos a ir a chingar a nuestra madre por duro que suene.
Insisto en decir que la hipocrecía es señal de buena educación. El mejor ejemplo es cuando alguien se muere, ¨Tan bueno que era¨ y dónde quedó todo el daño que hizo. Que los perdone dios a mi no me vengan con esas jaladas.

Tampoco voy a decir la ridiculez de ¨Me voy por un tiempo¨ y a los tres días regreso como es costumbre. Escribir -para aquellos que no lo saben- se convirtió en mi vida.

Sé también quiénes me leen así que esto va a llegar a quién tenga que llegar y que llegado el momento -no por ahora- lo diré en la cara.

Hoy estoy extremadamente sensible y decir algo en estos momentos empeoraría la situación. 

Lo tuve qué escribir porque no hay otra forma de sacar esta frustración que tengo. Me siento tan humillada que no paro de decir cosas.

Mi familia me escucha y aconseja pero necesito decirlo a alguien que lo vea objetivo y no hay de otra más que escribirlo en el blog.

No voy a decir que estoy en franca caída, es uno más de esos malos días en los que ni siquiera al que me escribió eso se lo deseo.
Mala idea fue subir los posts a facebook porque algunos miembros de mi familia me leen y eso lo odio. Quiero ser la que empezó inocente y pura, no como ahora que tengo los ojos más abiertos que un zoombie. Bien dice Barry, ¨Prefiero vivir ignorante y no estar sufriendo por cosas que no tendría porqué enterarme¨ Pulgares arriba Barry.

No entiendo porqué estando al borde de la muerte -siendo un hijo de la chingada- haga cambiar a una persona de tal manera que ahora sólo sale de sus labios ¨Dios te bendiga¨. Dios te bendiga mis huevos, ahora resulta que sentir la muerte chiquita lo redime de todo lo que hizo.

Ya no quiero escribir, el aire me está diciendo que es hora de hacer cosas reales porque la virtualidad me ha dolido mucho, no puedo superarlo desde hace tres meses -nunca lo voy a olvidar- y me pedirán explicaciones. Pero... el silencio de mis grillos será la única respuesta que obtengan de mi.
Kiku y Bruno, no estoy ventilando nada, nada más digo lo que me tiene muy enojada que no es lo mismo porque si no me va a dar el supiritaco.

Estoy muy dolida y ya me voy a chingar a mi madre.

Por cierto, les presento a mis mascotas virtuales, aquellas que por muy extraño que parezca mantienen abierto mi facebook.

¿Sabe alguien si se pueden dejar en algún lado -como un albergue o algo- para que mi espiritu -virtual- no sufra por el abandono?

No... no estoy loca... hasta ahora no, estoy más cuerda que aquellos que me critican y desaprovechan la oportunidad de estar cerca de mi y conocer la verdadera persona que es la que escribe.
Soy una puta alma atormentada.

Ya quiero encontrar a mi neurólogo. No quiero ver a la terapeuta. Ya no quiero pastillas que me alejen de la realidad. Ya quiero que el Ángel regrese. Ya no quiero malas noticias. Ya quiero desaparecer del mundo real, es la única manera de no dañar a nadie ni siquiera a mi misma. ¨Ya quiero¨ es lo único que sabes decir, me dice Barry, ¨¿Y qué hay de lo que los otros -yo- quieren?. Tiene razón, Barry siempre tiene la razón, ¨Quiero¨ es mi palabra favorita.

En fin... 

Recuerden, si me ven en otro lado riendo y bromeando, es la MaLquEridA la que lo hace. Flor ya se murió desde noviembre.

Genín, ¿viste? no dije muchas groserías.

Epí-logro en tres

1.- Poner punto final a la salida a Coyoacán me estaba costando trabajo. No encontraba la forma de decirle a Barry que había comprado una lámpara para mi recámara porque me iba a ¨regañar¨ Es un decir porque no me regaña nadie, ni me dejo que ya estoy grande para eso.

El tiempo pasaba y la quería estrenar así que sin pensarlo más, cambié la lámpara vieja por la nueva y esperé a que llegara para que solito se diera cuenta. Y es que una semana escondida mi pobre lámpara era demasiado.

Barry sube a lavarse las manos y entra a la recámara.

-Chikis- ¿dónde compraste esa lámpara

-¡Gulp! ¿Mande?

-¿Dónde compraste esa lámpara?

-¡Re-gulp! este... ¿mande?

-¿La compraste en Coyoacán?

-Er... si

-Está muy bonita (En realidad dijo: está chida)

-¿Te gustó?

-Si, se ve muy bien, ¡Ay Chikis! 

-¡Mira te compramos unas maracas!

-¡Ay Chikis! ¿Porqué no dejas de comprar cosas?

-Porque alguien se tiene que gastar lo que ganas, y quién mejor que yo

-Ya no compres nada

-No Barry, ¡Fiuuu, salvada!

Aprovechando que estaba de buenas y no me dijo nada, tragué saliva y le dije:

-Barry- también compré dos cuadros de papel noséquéchingados. (Para que no me regañe porque compro cosas que no necesito, le suavizo la noticia diciéndole algo como: Se los compre a una mamá y un hijo así muy pobrecitos y como él ayuda a la gente pobre y a los perritos, doy en el clavo, muajajajaja soy una mala).

Necesito dos marcos de hierro forjado o de madera rústica, ¿me acompañas luego a buscarlos?

-Si Chikis

-¿Quieres que te los enseñe?

-No, voy de salida, mejor después

-También le compramos una sonaja antigua a La Bella

-¡Ay Chikis!

Hice memoria para saber si no había comprado más cosas pero fue todo, al menos lo que recuerdo, creo tengo principios de Alzheimer.

-Bueno Barry, te amo chorromil

-Igual (Odio que me digan IGUAL, no sé qué contexto ponerle a un Te Amo y que me digan IGUAL)

2.- Me tatué la muñeca porque quería saber qué se sentía tener un tatuaje. Ya lo descubrí, no se siente nada. Bueno si, me di cuenta que soy alérgica a la henna, me da mucha comezón y de tanto rascarme ya lo tengo en relieve (el tatuaje). Ya quiero que se me borre.

Además parece que causa revuelo el que haga cosas que no son de mi ¨edad¨. Los únicos que aceptan mi forma de pensar son mi familia directa, porque otros me critican. Y estoy tan preocupada que no he podido dormir toda la semana.
Lo mismo cuando juego play, qué de malo tiene. 

Eso de la edad me molesta. Tampoco creen que juegue con mi patín del diablo. No sé porqué les sorprende, quizás perdieron en algún lado el espíritu infantil.

Me vale madre lo que piensen. (Ya me estoy enojando, comienzo a decir groserías).

3.- Ayer estuve a punto de cerrar mi facebook por segunda ocasión. Pero de eso no quiero hablar, porque me encabrono, mientras lo asimilo me quedo pensando en un chiste bobo que me aprendí ayer. 

Dos monjitas piden contribuciones en la calle para sostener su congregación:

-Señor una limosnita por favor, somos hermanas de Cristo

-¡Ah caray! ¡Pues ustedes se conservan de maravilla!

Es bobo mi chiste.

Fin de una hongoaventura más con saldo a favor.

Me doy cuenta que cada objetivo que me pongo lo cumplo sin importar sea bobo como lo del tatuaje o difícil como subirme a una moto.

Prefiero pensar cosas para mí innovadoras que pensar en que el Chente Fernández se va a chingar a su madre porque nos hará el favor de retirarse, Gracias dios, ojalá se llevara al pesado de su hijo mamón.

Tengo muchas cosas atoradas en mi pechito y creo que está llegando la hora de sacarlas, espero nadie se asuste cuando empiece a soltar sapos y pedradas.

Fin.

Esto sin mi

.

Mi alma escapa por las llagas abiertas con fino estilete
sin faro que me guíe voy a la deriva en mar revuelto
frente a las puertas del infierno
estoy esposada al remordimiento de mis dudas.

El cielo se abrió para dejarme caer
El Ángel de la Guarda tomó otro derrotero,
volé cuesta abajo sin nadie que pudiera detenerme
mis alas rotas dan cuenta del fin que se avecina.

La hipocrecía es una forma de buena educación

La muerte es muerte, por qué temerle
si al final iremos de su mano como corderos al matadero

La utopía en la que viví los últimos tres años
hizo reconciliarme con la vida
arañando una felicidad que no me pertenecía
viviendo una realidad que no era.

Veo la vida ante mis ojos
con aires borrascosos
miradas inciertas y tonos que no llegan.

Me faltó algo que suplí con deseos prohibidos
y caricias onanistas.

No me arrepiento,
pocos placeres los que viví sin prejuicios
y siendo como soy
viviendo como estoy
encadenada con grilletes de oro al desamparo.

Vivo con la frente en alto porque amé
el amor redime
Es un consuelo de tontos.

La memoria me recriminará si algo hice mal
lo demás es pecata minuta.

El descenso es inminente
No soy la que escribe
Soy la que se fue
La que dejó de ser
La que ya no existe.



ds

*Imagen tomada de google como casi siempre.

De a poquito

Estoy tan del otro lado de la lluvia, sintiéndome tan pequeña, tan sin risa, tan sin recuerdos, que muero de a poco y tu sin mirarme.

Ojos cafés.

Gota chiquita ahogada en las tierras lodosas del atardecer canicular
Lluvia tocada por el hastío febril de una mañana insoportable de desatinos encadenados como luciérnagas esclavas del olvido.

Goteo de sangre roja en cama nupcial.
Clamor de truenos de cielo meditabundo.
Petirrojo sin sentido en el holocausto del día.
Todo camina sin sentido... Y tu sin mirarme.

Cabizbaja transito tus huellas que me llevan a donde te encuentras. Huellas vagamundas de inverosímil insensatez.
Peregrina de culpas y deseos fuera de tiempo.
Queveres olvidados.

Caballos en estampida destrozando el pensamiento en alas rosas.
Orgullos corrompidos por besos rutinarios.
Baile de estrellas fugaces con aromas de jazmín
Ostia sagrada en lengua viperina.

Ojos tristes
No vuelvo sobre mis pasos, señal de derrota tergiversada de Ave Fénix en picada.
Mujer viviendo a destiempo
Vista cansada, quintaesencia del destino.

Manos frías, pequeñas caricias vertidas en vientres temblorosos.
Rompe mi cuerpo en súbita desesperación de espasmos orgásmicos reventados en gemidos guturales.
Quiero vivir bajo la lluvia para que nadie sepa que estoy llorando.

De a poquito muero y tu sin mirarme.

*Imagen de google.

Método altamente recomendable inventado por mi para que una bomba no estalle en mis manos y la alcance a tirar antes de que suene ¡Kaboom!

Este método lo puede seguir cualquier mujer hermosa y linda como yo para obtener cualquier cosa y un si de los hombres rejegos que se la pasan pensando en el trabajo.

El primer paso a dar es esperar el momento propicio para soltar la bomba. Digo, para dar una noticia fuerte como puede ser ¨Estoy embarazada¨,¨ Jhon Alexis no es tu hijo¨,¨Vacié la tarjeta porque se me antojaron muchas cosas¨ , ¨Choqué el carro¨, y así.

En mi caso, espero que Barry se siente a ver la televisión. Dejo que la mirada se le vaya perdiendo entre goles y estadísticas repetidas sepacientas mi veces.

Para saber si pertenece al mundo de los cuerdos, le hago una pregunta boba por ejemplo si ve fútbol: ¨Barry, quién está peleando?¨

- Obvio, sabemos que en el fútbol nadie pelea sino que corren detrás del balón, unos tipos llenos de bolas y guapos así como para mi.

Si contesta, no es box, es fútbol, quiere decir que todavía está consciente de lo que dice.

Deambulo entre la cocina y la sala, hasta que me aburro y hago otra pregunta:
-Barry, ¿me das mucho dinero?

Si responde afirmativamente es que ya está en el nirvana futbolero y es cuando hay que aprovechar porque este momento puede durar mucho pero hay ocasiones en que un chiste mio lo hace volver a la realidad y habrá que esperar de nuevo.

Por ahora, no necesito dinero, así que dejo pasar la oportunidad de dejar vacía la cartera y formulo la última pregunta: 

-¿Barry, puedo ir a ver a La Bella y quedarme mucho tiempo con ella?

-Si Chikis, puedes hacer lo que quieras, eres la reina

Sabré entonces que el marido, novio, amante o susodicho -en este caso Barry- está listo para recibir la bomba, perdón, la noticia.

-Barry, ¿te acuerdas que el sábado fui con Kiku a Coyoacán?

-Si Chikis

-Gasté todo el dinero que me diste

-No importa para eso te lo dí

-Gracias, ¿te digo que hice?

-Si quieres

-Fuimos a la iglesia de La Conchita o algo así. Había mujeres con vestido largo, pieles, abrigos y patatí patatá. Yo creo que era una graduación porque nunca vi novios ni nada de eso.

Merodeaban muchos de ellos en los jardines y comercios cercanos comiendo nieve o paseando. Yo creo no les gustan las misas y prefirieron salir a distraerse.

Kiku tomó una foto dentro de la iglesia pero no sé dónde quedó.

Barry con la mirada perdida en la pantalla responderá:

-Si Chikis.

Sigo con mi letanía.

También vimos un mimo que me hacía burla porque tenía mis manos entrelazadas por una razón que te diré más adelante.

-Si Chikis.

Compramos muchas chunches. Comimos en un lugarcillo que no me gustó porque parecía era para enamorados y yo iba con Kiku.

Tardaron mucho en servirnos, obvio me estaba enojando porque deben atendernos rápido, pero en fin. Cuando estábamos comiendo una baguette, sentí algo raro. ¡¡¡Era una cebolla en vinagre!!!

Quise hacer drama porque como sabes la cebolla es detestable para mi. Empecé a hacer mis caras pero como iba con Kiku y ella no hace caso a mis pataletas, saqué la cebolla y seguí comiendo como si nada.

-Si Chikis

En este momento es cuando aprovecho que Barry está perdido en la derrota de sus chivas y suelto la bomba.

-Barry, me hice un tatuaje

-Si Chikis

-Mira...

-Si Chikis

-Es un tatuaje Barry

-Si Chikis

Barry, fíjate lo que te digo: TA TUA JE

Es en este momento que cualquier precaución tomada es poca. A varios metros de distancia sopeso el peligro.

-¿Qué? ¿Estás loca? ¿Qué tienes en la cabeza? 

-Es que Barry...

-¡Enséñamelo!

-Qué cosas dices Barry, están los niños y los chihuahuas

-El tatuaje no te hagas la graciosa

-Ah el tatuaje (esta era la razón por la cual tenía las manos entrelazadas para que no se me olvidara el tatuaje   y se borrara. Razón por la cual el puto mimo me hacía burla) aquí está mira...

-¡Ay Chikis! Pareces niña. 

-¿Te digo cómo me lo hicieron?

-Espera, estoy viendo los goles.

Este método -como les decía líneas arriba- es muy bueno. Se pueden hacer tantas preguntas distractoras según el tamaño de la bomba. Hay que recordar que no todas las noticias son fáciles de decir.

Habrá muchas que prefieran usar otros métodos, como usar ropa sugestiva, velas y todas esas cosas. Otras preferirán hacer el amor antes de... pero como a mi edad en vez de hacer el amor hago el ridículo, prefiero usar este método inventado por mi.

Y eso fue todo, al final Barry reaccionó como lo esperaba, sin dramas. Qué bueno que perdieron sus chivas porque si no estoy segura aún estaría con su letanía: ¨Pareces niña¨ ¨Ya estás grande¨ ¨Ya quiero ver qué te dirán Los Apellidos Ilustres¨ y bla bla bla.

Esta hongoaventura tuvo final feliz, hasta ahorita porque ya me hartó el tatuaje.

¡¡¡CHIN!!! Acabo de recordar, no le he dicho de la lámpara que compré y que tengo escondida.

¿Y ahora cómo le digo?

-Es que... fíjate Kiku- estaba nerviosa y mi dedo apachurró un botón...

No... no me creerá, los dedos no se mueven solos.

¡Ya sé!

-Kiku, ¿te acuerdas que no sé manejar tu control remoto?-

No... es infantil decir eso.

mmm...

Kiku, es que mira... yo estaba con mi manecita así y de pronto...

¡Ay dios!

-¿Qué hago? ¿Qué hago? ¿Qué hago?

Juro por todos los dioses del cable que no fue mi intención pero es que no tuve la culpa, mi dedito se movió solo.

-¿Qué hago maldición?

-¿Y si no digo nada y que le eche la culpa a sus roomies?

¡Ay diosito ayúdame!

-Si yo nada más estaba cambiando de canal y vi algo que decía: ¨Grande y fenomenal¨, me asusté y le cambié, entonces apareció una leyenda: ¨Gracias por su compra¨ y empezaron a salir escenas así de traseros y cosas extrañas que se metían en algunos lados con movimientos frenéticos.
Entonces, apagué la tele rápido, me metí a la recámara de Kiku y esperé hasta que llegaron ella y su novio.

¿Cómo le digo a KIku que no quise comprar un canal pornográfico, que fue mi dedo el que lo apachurró? Lo juro que no fui yo, lo juro, mi dedo se movió solito.

¿Dios, me puedes ayudar sólo por hoy? Yo no fui, lo juro. Ahora si, te prometo que no fue intencional, lo juro.

De tajo y sin dolor

Estás tan dentro de mi
que para arrancarte
tendría que morir tres veces

Tres veces queriendo olvidar
que por ti es mejor vivir
para volver tres veces a morir
al saber que ya no estás.