Tradiciones perdidas.

El mes de noviembre es uno de los màs tristes para mi.
A pesar de que mucha gente muy querida cumple años este mes, hay una fecha que me da dolor recordar y que nunca olvidarè, asì pasen mil años.

No la olvido y eso me pone triste... aunque debo seguir, me duele.

La tradiciòn de poner ofrenda en mi familia, viene de muchos años atràs.
Mi madre la colocaba desde siempre y es algo que estoy acostumbrada a hacer, año con año.
Solo que, aùn no la pongo y ya estamos a 31, lo màs seguro es que pase de largo.

El dìa 31 de octubre a las 12 del dìa, ya tiene que estar la ofrenda, porque se supone que a èsa hora empiezan a llegar los muertos chiquitos. Les pongo, leche, dulces, agua, sal, pan de dulce y juguetes.

Al otro dìa, el 1o. de noviembre llegan los muertos grandes. A ellos les pongo: cerveza, cigarros, azùcar, sal, cafè, pan blanco, manzanas, a veces vino y un vaso de agua, flores, pero no flores tradicionales de muerto, le pongo de las que le gustaban a mi madre.

Creo que esta tradiciòn de poner ofrenda, va a ser una màs de las que se pierdan conmigo.

Me he llevado una grata sorpresa, el dìa de ayer, al revisar el blog de un seguidor reciente. Algo que me dejo con la boca abierta, es esto:

La malquerida

Mal querida por algunos
bien amada por la gente
mal querida le llamaba
desde muy lejos la muerte

no te estés haciendo viva
que nadita se me escapa
cuando llegue su momento
no me importa que estés sana
me la llevo al inframundo
por que se me da la gana.

Y es que me sorprende ( de nuevo) que alguien me dedique su tiempo, para hacerme cosas tan bellas como esta.
No sè que decir.
Creo que aùn no me doy cuenta del aprecio que me tienen las personas que me visitan.
Tienes razòn Mauricio, al decir que no rete a la vida,  de que ya nada me sorprende. Como siempre, me dejas callada amigo.

A ti  Germàn Diego, todo mi agradecimiento y cariño.

¿ Y al final MaLquEridA ?.

Llegaron los 200.

¿Tejo sueños?, no lo sé. Al menos yo sé que no debo soñar, siempre hay algo que me despierta abruptamente y me pone los pies en la tierra.

¿Ayudo a la gente con mis escritos?, no lo sé, me lo he cuestionado y aunque algunos me digan que si, aún lo dudo.
Y lo dudo porque no entiendo en que puede ayudar en su vida, los relatos de una mujer que ha vivido cosas fuertes, pero ha sabido salir adelante con mucho esfuerzo, creo que todos lo harían. No soy nada especial.

Ahora la MaLquEridA, solo se dedica a rascarse la panza, porque piensa que ha llegado ese momento.
Momento que nunca espero, pero que ahora que lo tiene lo disfruta al máximo.

Soy la MaLqueridA, mujer de retos, pero sin imponérmelos.
Las metas se me van presentando y yo las voy tomando. Y las voy cumpliendo sin tanto aspaviento. Normal.

Nunca me propuse llegar a los 200 post, ni siquiera lo pensé, solo se dió. Escribí, escribí y escribí y de pronto me di cuenta que había llegado a los 200 escritos.

Empecé a leer desde el primer día que escribí ( una pifia, por cierto), escribía solo tonterías, decía muchas groserías y me quejaba mucho. Aún ahora lo sigo haciendo ( nunca se me va a quitar), me azoto mucho.

Ellos fueron los primeros que me comentaron y lo recuerdo muy bien:

Cállate Tú, que fué la que me promocionó y a la cual le debo el tener el blog.
El Anónimo preferido, Shinjirod, Rich ( que le debo mucho aunque no le guste que lo diga), Xhabyra ( buen cuate aún a pesar de no tener mucha comunicación), IvaniUS, ( que es uno de los mejores amigos virtuales que tengo, aunque creo que no le gusta que lo diga, buen cuate... de los mejores), NTQVCA ( a la que le añadí XYZ en forma de broma), Frágil, Xapulina ( que casi ya no está) y Jolie ( la mejor y única amiga del blog).

Desde entonces están conmigo, no se han ido NUNCA y eso lo agradezco desde el fondo de mi corazón. Tienen un lugar especial porque fueron los que me animaron a seguir, eso no lo olvido NUNCA.

Después llegaron, La Chinga quedito, Aki, Miss sunshine, Snatcher, Luz, fa, Srita. Morfina, Deja vú, Acacia, Carlita Xel-ha, ADN el Morboso, Itzaminsky, Unknown artist, Anónimo, Feri D, Seichiro ( Capitán), Chalom, El Tola, Sr. M, Aeromusa, Mr. Valemadre, La Ingeniero, Mantovanni ( lo quiero muchísimo, es un lindo), Caleidoscópica, MauVenom ( otro de los mejores amigos virtuales que me aguanta ), Potter ( lo extraño, mi hijo virtual y el primero con el que establecí contacto traspasando el monitor), Ana A, elbibis ( me aconseja mucho), La chica de ayer, Ahora que hice, Lic. Carpilago ( que siempre esperaba que llegara a comentarme y se tardó pero llegó), Alex Niwatory, Casacelis ( que nunca se lo he dicho, pero es un buen cuate), Rogger, El monstruo, Milly, Casi un Dios, Min ( que sigue aún cuando tiene mucho trabajo), Webero, Manú, .... dijo, Luis Torres, Zully Ellyane ( una más de las que me aguanta y que sigue conmigo), Baby Cohete, Yayoman ( que nunca lo olvido), Nicky, Autumn Shade, tnf25 ( un querido amigo ), Saqysay ( siempre está y que tiene muchas similitudes conmigo y que quiero mucho), nanny ogg, mamphisto, P´Pito ( del cual nunca me arrepentiré haber conocido), Mercury, ale.sos, Penny Lane ( que ha regresado conmigo), Shania, !ngrata, Liz misterio, Jesús Olague ( que me gusta que me visite), Coconita dig, la mil usos, MnS, Cocodrilo rojo, Sánchez Villa, Lafrau, Parvati, el jerry, lola, Zayadith Hernández, Peter, Pandemonia ( Dra. Gyneko), Jova, José alfonso martínez, Azucala-Melba Mercedes Almeida ( que me abandonó), Vero Landher, Pelusa ( mi querida Pelusin), Betzabé ( me abandonó buahhh!, aún me duele), ¿Odio a las gordas?, Basurero usurero, mariposasalvuelo,Rosa roja¿ eres real?, Guma 187, María, isabela, alvaro locx ( que me dice que em cambie a Bienqueridísima), Javier B, Roberto, la margarita mía, San, el poeta místico, Oskar Castro, Anarkista Superestrella ( uno de los 4 fantásticos), Mara Jiménez ( un ángel que me cuida), Lover, Crudo ( lo amo, pero que no lo sepa la Choco), Adolfo Payés, Duna ( siempre está), Kakokeka,Mina, Moonky, Ely.

Tantos nombres y tantos recuerdos, frases que me han dejado inolvidables y que siempre voy a estar agradecida que se hayan detenido a leérme un momento.

Red shoes, Pancita ( lo extraño mucho), Mad scientist, Shadow, Amorexia, geanina codita, Chocolate senxual, Julia f Baca, hipokondriaco, Kózmica, El extraño mundo de Laury Paris, Angie Poquianchi ( nuestras reputaciones nos preceden), Dr, JJ Estrada, Pinche vieja, Mambrú, Profe Zovec ( que se ha convertido en un amigo para mi), Alma Rosa ( qué te digo Alma), George de la selva ( te quiero ya lo sabes), Acuarius, kyn sum, A, Dark Angel ( que me da gusto que está estudiando mucho), Rous, El inmenso mar ( plática profunda jejeje), Marichuy, Víctor Victoria ( te quiero Víctor), Sender eleven, Gisela, Una chica con ojos de caleidoscopio, Stanley Kowalski, FrancesKa, Paulinalfaro,Zuresh,OAB, Gavi, Alter ego, Thermoplasta ( tan chiquito que está), Mauricio rarezas, El pinche megah, Moka Hammeken, Anyelyt,Lumpempo ( por siempre agradecida poeta, doy por buen año por haberte conocido, gracias, no te olvido), Unicornio (¿ dónde estás?), Astartea ( ¿dónde estás), Cl@udette, Melissa Stephens (¿ estás bien?), Snark ( te quiero amigo), Geisha, Iguanito blog, Ada madrina, alevosía, Composición rústika, Naty Rarezas, Flor de loto, Sue, malhechecito, Tania, Mel, el 7 palabras ( que está enojado porque me dió margaritas y le dije que no me gustan esas flores, ya sé, eso no se hace, pero lo hice y no me perdona, buahhh!), Ann, Maricarmen Nava, Zacarías, Eurice, Susu blog, socias, Mrs. Hippie, ilda, karo ej, Dendrita, 7 words 7.

Todos están, me parece que ninguno se me ha olvidado ( espero que no ), y todos me han dejado algo. Hasta eso, he de decir que han sido pocos los anónimos que me han molestado, pero si me han lastimado, he de decir.

Ángel, Karlyle, Ziily ( que nunca pensé que me visitaría seguido), Elina ( swingers), Gustavo Puntila, Prótaro, todavía ( te extraño amigo, eres de los mejores y me lo has demostrado, te quiero mucho), sinuhé Téllez Rivera, Alberto Vistrain, Pantera , Suzatte matadamas, Alexiev, Candels, Nayo blogger, Allek, amor y libertad, cari, jota pe, Yaya, Toro salvaje, Ángello, Cicre la hechicera, Amorphis, Seisito, la amante, Quetzal, Visión del arlequín, P. Vargas, Tito ( a.k alernaboy), Ignacio J Rivas, tetealca, Luis, Hermes, Noemí, Karnicero ( te quiero mucho, amigo).

A todos los que me siguen pero que no están aquí porque no me han comentado, también les agradezco.

A A de la cajita chismosa, que no tiene blog pero que amablemente me escribe y a la que le agradezco su deferencia.

Quiero decriles que estoy muy agradecida con todos, Agradecerles el tiempo que se toman al leérme y comentar, pero sobre todo el estar.

Puede ser que se me haya pasado alguno, espero que no, pero si es así le pido mil perdones y de igual manera le agradezco.

No sé que pasará mañana ( nadie lo sabe), pero de una cosa estoy cierta, que el tiempo que me quede, lo aprovecharé para escribir, por que si bien es cierto que no soy escritora, al menos sé que a varios les gusta lo que escribo y lo seguiré haciendo.

Después de todo por algo soy la reina de las Terquedades.

Se despide de ustedes esta reina de los hongos, que se va con el corazón henchido de placer al tenerles en este su blog.


El blog de la MalquEridA.


Un gusto y miles de besos y miles de abrazos y miles de saludos y todo mi amor para ustedes.
Bueno, no todo, porque si no entonces, ¿ qué le dejo a mi familia?...






PD: ¿Solo por hoy podrían escuchar la primera melodía?, la segunda es para mi.
Gracias infinitas y ya... me voy.

PD2: Al principio del blog, estoy poniendo frases memorables que me han dejado a manera de enseñanza y las he puesto en agradecimiento.

Los sonidos del silencio.

Hay veces que aún cuando haya mucho que decir, es mejor quedarse callada... los sentimientos están a flor de piel, las lágrimas brotan por cualquier motivo y el ser fuerte me ayuda a seguir... a no mostrarme ante nada y ante nadie.

He aprendido en mi larga vida a llevar una vida silenciosa, una vida de silencios que son una joya y que como tal están guardados en un baúl, escondidos en el fondo de mi alma y se irán conmigo hasta el día que tenga que dejar este mundo por mi incomprendido.... de ese baúl solo yo tengo la llave y solo yo sé lo que mi alma guarda.

Nadie conoce a la MaLquEridA, y no importan los secretos que haya develado siempre habrá algo más fuerte de lo ya dicho, pero hoy...

solo quiero decir que...




EL SILENCIO ES ORO.

Desaparecida...

¿Alguien la ha visto?.

Tiene los ojos tristes y la mirada melancólica, su andar es lento, sus  pasos cortos y titubeantes...
la
mirada
fija
en
el
horizonte
como buscando algo que aún no encuentra.

Se le ha visto últimamente en algunos espacios tristes, al igual que ella.
Está
inmersa
en
un
mar
de
confusiones.

Alguien ha dicho que anda buscando
la
sonrisa,
las
palabras,
los
sueños
que perdió en un laberinto tétrico, del cual no encuentra la salida, adentrándose más y más, sin hallar la puerta de salvación.

La última vez que la vieron estaba pescando...
sueños
rotos,
ilusiones
perdidas,
ayes
dolorosos...
pero su red ha salido vacía,
no hay nada ya.

Los pescados de colores infinitos que le dijeron que encontraría se han difuminado con palabras tergiversadas, que han creado confusión y malos entendidos.

A ella solo le importa rescatar la espontaneidad que tuvo cuando llegó a ese oceáno de color.

Solo
quería
salir
de
su
mundo
gris.

Y nadar en un mar de felicidad...
que
encontró,
pero
lo
perdió
en
la vorágine de sentimientos.

Aferrada a su tabla de salvación, quiere luchar hasta la última fuerza de sus manos toscas, secas... vacías.

Su corazón está maltrecho,
los
latidos
se
oyen
lejanos,
quedos,
no tiene fuerza para seguir bombeando la sangre roja de su sentimiento.

No importa que sus ojos queden ciegos
de
tanto
llorar
y
llorar,
solo quiere salvarse a si misma, pero el camino ya no está.

Las migas que marcaban el camino de regreso, han sido comidas por pájaros de garras afiladas y cuerpos de dragón, de lengua venenosa y ojos llameantes que fulminan con la mirada.
ha
salido
lastimada,
herida,
sangrante.

Si alguien la ha visto, díganle que han llegado los 200.

¿Cómo ocultar mis sentimientos de madre?.

No tengo mucho contacto con personas del blog, a menos que sea a través de los comentarios que nos hacemos respectivamente.

Por lo que he leído, soy la mayor de las personas que me comentan, soy casi de la edad de una madre o una hermana mayor... no importa.

He establecido contacto con tres jóvenes. Tres jóvenes que me llamaron la atención por su forma de pensar y la madurez que tienen a pesar de la edad.
Tres jóvenes que tienen en común algo conmigo: la soledad.

Ya no me quejo de estar sola. Para que yo esté aquí escribiendo en la computadora, mi familia está trabajando para que no nos falte nada, así que ya no reclamo la soledad.

Esos jóvenes tienen la edad de mis hijos y su manera de ver la vida me sorprende y me asusta. Son jóvenes que tienen que cargar con problemas de hermanos mayores, con rechazos, con noviazgos frustrados, y saben qué hacer. Así, sin más, lo tienen muy claro.

Continuamente me hablan de sus proyectos, incluso usan palabras que me asustan por lo que representan. Palabras que nunca he dicho en voz alta, pero que al hablar con ellos, se va haciendo una forma de hablar cotidiana... en el blog. Igual no las escribo.
En la vida real no las uso, soy una madre antigua.

De forma que no les pueda molestar, les digo lo que me parece acerca de lo que me platican. Nunca les digo que hacer, ellos lo saben.

Al llegar anoche de un viaje, me conecté y hablé con dos de ellos, rápidamente ya que el uso de la computadora cada vez se me hace más difícil.

Leí el blog de uno de ellos y la historia que comenta, me sorprende por el tema que trata: el suicidio.
Aunque también le comenté sobre las palabras que usa, no son groserías ni nada... son palabras tal cual, con todo lo que representan.

El otro joven me angustió.

La muerte de sus mascotas lo tenía impactado por lo que dejaba ver en lo que escribía,  se los envenenaron. Se leía muy mal y tenía que afrontar además otras cuestiones de salud y yo me quedé preocupada.
Claro que son cuestiones del blog y no debo dejar que me afecte, pero aún así me quedo pensando que estará pasando con él.

Le comenté como es que podía hacer para aliviar un poco el problema de sus ojos, para que pudiera dormir tranquilo y no le ardieran.

Lo senti muy angustiado y para tranquilizarlo se me ocurrió decirle que me imaginara que estaba ahí junto a él, abrazándolo y que me quedaría hasta que se durmiera.

Fué lo único que se me ocurrió decir para que se quedara tranquilo, es muy joven y necesitaba un abrazo fuerte.

Nunca me quedo con mis hijos hasta que se duerman. Pienso que ya están grandes y han sido muy pocas veces las que los he visto angustiados, cuando los veo sufrir los consuelo un poco y me voy. Siempre he pensado que es mejor estar solo para poder llorar sin ningún impedimento.

Pero con él es diferente. Él no es mi hijo.

Las separaciones dolorosas que tuve a lo largo de mi vida, me han dejado muy susceptible a ellas.
El recuerdo de mis manos como garras afianzándose al sweater de mi madre.
La soledad inmensa que sentía al quedarme sola, tirada en el piso, sin nadie que me ayudara a levantarme.

Eso me hizo fuerte.

De esa experiencia me ha quedado un nudo muy grueso en la garganta que no se pasa con nada.

Ese mismo dolor es el que sentí anoche cuando hablé con mi joven amigo. El que alguien estuviera ahí para abrazarlo y consolarlo, es lo mismo que yo hubiera querido para mi cuando mi madre se iba.
Que alguien me abrazara y se quedara conmigo hasta quedar profundamente dormida, tranquila.

No puedo negarlo, los sentimientos de madre no se pueden ocultar, ni en la vida real ni en la virtual.

Lo sé desde que tuve a mis hijos y a mis sobrinos a los que quiero como si fueran hijos míos.

Quisiera ser un ángel.

Un ángel que pudiera ir de un lado a otro cada que alguien me necesitara. Ya sé que eso no puede ser, solo soy una madre.

Una musa que no es musa pero que quiere serlo.

Es la una y veinte de la mañana.

Estoy en penumbras. Es la cuarta vez que se va la luz en mi casa, pero ahora no puedo hacer nada.
Sé resolver los problemas de fusibles y contactos, esta vez no he podido. Es de noche ya y la luz de mis ojos ya no alumbran como debieran, solo veo sombras.

Hay ruidos extraños, que hacen que cada vez me hunda más en el sillón... no me muevo.

No he podido arreglar el desperfecto, así que he tenido que esperar a que llegue alguien a auxiliarme.
Tres horas y media me quedé sin energía eléctrica. Las sombras me acompañaron durante largo rato. Sigo sentada en el sillón, frente a mi ventana. Oigo las risas de los niños que revolotean como mariposas nocturnas en la calle.

Hay mucha gente fuera a pesar de que ya es tarde, sus risas me dejan pensando cual es la razón de su dicha.

Mis párpados cada vez se hacen más pesados, no quiero dormir...aún no.

Un escuadrón de mosquitos ha aterrizado sobre mi pierna, se han nutrido de mi sangre, sangre de musa adormilada.

Ya quiero que llegue Barry.
Barry,¿dónde estás?, ¿por qué no vienes?...

Cada vez me hundo más en las sombras, en mis pensamientos, en mis temores. Tengo los pies entumidos. Cambio de posición, estoy cansada, el frío en mi espalda hace que mis dientes choquen y produzcan un ruido extraño.

Barry, por favor...¿dónde estás?

Nunca como ahora he sentido tal soledad en mi alma.

Es viernes.
No me  gustan los viernes, nunca hay nadie para platicar en el msn. Creo que todos tienen vida, porque no hay nadie conectado.

Los hijos no están, se han ido a divertir después de una semana de trabajo agotador.

Yo...
yo estoy en las sombras.

Barry, ¿dónde estás?... ¿por qué no me llamas?.

Mi celular se ha quedado sin batería y el teléfono de casa no sirve sin energía eléctrica, por dios! ya quiero que venga alguien.

Tenía una cita con un poeta a las 11 de la noche.
No llegué.
No hay luz.
No hay computadora.

Lo voy a subir a las 11 me ha dicho, para que te puedas dormir temprano.
Planes, no hago planes, nunca me salen bien.

Barry, estoy preocupada, ¿dónde estás?.

Los ojos me pican, se quieren cerrar y no los dejo. Llevo más de veinte horas despierta...estoy cansada, quiero dormir.


Poeta, perdóname no he podido llegar a la cita como acordamos, pero he leído el poema.
Estaba triste por la cita perdida, no suelo ser descortés...lo siento.
Después de leer lo que has escrito,  me voy feliz...  por fin...
por fin, alguien me hizo un poema,
por fin fuí musa de alguien.

Gracias Lumpempo, poeta de primera para una musa de cuarta.

¿Recuerdas?...el mundo es tan pequeño, que cabe en la computadora.

Quiero ser la consentida del profesor.

Soy una niña mala.

Tenía tarea con el Profe Zovec, pero como no había entrado a su clase, digo a su blog, ni me había enterado.

Profe, merezco que me pongas sobre tus rodillas y me des unas nalgaditas de castigo, lo acepto, no hice mi tarea.
Repararé el error inmediatamente.
La haré ahora mismo.

 Profe.Zovec

Me dices que debo relatar como fué mi primer beso. Solo que eso va a ser imposible porque ya ni me acuerdo y como Adán ( si, el de la hoja de parra, el canchanchán de Eva) ya no exista para dar fé de nuestro primer beso, entonces te diré como fué el primero con Barry,¿va?, bien.

Barry y yo trabajábamos en la misma empresa, pero ninguno de los dos nos mirábamos. No existíamos el uno para la otra aunque supiéramos que ahí estábamos.

Éramos dos ovejas descarriadas ( yo una oveja decente y modosita, pero descarriada al fin). Nuestros compañeros decidieron que ya bastaba de tanto andar por el mundo los dos solos y cada quien por su lado. Y decidieron juntarnos.

Era casi fin de año y se organizó una fiesta a donde Barry y yo asistiríamos, gracias a las argucias de nuestros compañeros.

El padrino Aurelio, que también trabajaba con nosotros, me dijo que tal vez Barry me pediría que fuera su novia, me dijo que no aceptara inmediatamente, que me diera a desear.
Me dijo que no aceptara que me besara, yo era una linda niña y eso no se vería bien en mi.

Pero OBVIO soy la MaLquEridA, NADIE me dice que hacer, así que hice lo que se me dió mi real gana.

La fiesta estaría muy aburrida, ni siquiera recuerdo como me la pasé. Cuando se llegó el tiempo de retirarme, porque aún era hija de familia y tenía un horario que cumplir ( ahí no valían nada mis influencias) Barry se ofreció a acompañarme.

Salimos y hacia un vientecillo leve, que se metía entre mi cabellera castaña y rizada, dejando escapar un rico dejo de musk, mi perfume favorito de entonces.

Barry me detuvo y me preguntó si quería ser su novia.
No me sorprendió, solo me quedé muda y no supe que decir.
Y Barry...¿si?
Y la MaLquEridA...¿?
Y Barry...¿si?
Y la MalquEridA, después de pensarlo 12 segundos dijo que si.

Barry con mano firme me atrajó hacia él y me dió el beso más tierno, puro, limpio y suave que me han dado en mi vida. Tanto que los diez mil besos que hubo antes de él, se borraron de mi memoria.

Aspiré la rica loción que emanaba de su cuerpo atlético, bueno no, en realidad estaba muy flaco, pero el amor es ciego y desde ese instante quedé enamorada de él.
Me abrazó suavemente y se acercó demasiado a mi, tanto  que sentí su...er...em...su...este...
sentí algo que tiene Barry y yo no...
...sentí su barba incipiente, rala. Es que él es más bien lampiño, pero cuando no se rasura, su barba pica... eso es lo que sentí.

Desde entonces, después de 280 años de casados, sigo enamorada de él, aunque a veces mi corazón lata fuerte por Jason Statham o Mel Gibson o de plano esté perdido por Enrique Bunbury, al final Barry es el que está conmigo... ¿qué se le va a hacer?, ellos me perdieron.

Y bueno, ya...despierte, deje de soñar...se acabó el cuento.
Terminé mi tarea.

¿Qué me saqué Profe?...
¿Soy tu consentida?...

Kiku, ahora ya sabes lo que durante tanto tiempo me has preguntado y nunca te dije.

Hace tiempo que ya no te veo...( post de como la familia de la MaLquEridA hace hasta lo imposible por ella).

Pocos saben de mi afición por la música de Héroes del Silencio y Enrique Bunbury.
Mis hermanos se me quedan viendo como no entendiendo como es que a mi edad me gusta esa música y no me guste por ejemplo Vicente Fernández-guagh!- o su hijo- recontraguagh!-u otro tipo de música.

He ido a los dos últimos conciertos de Bunbury cuando vino a México, las dos veces Kiku me dió la sorpresa y fuímos. El problema es para regresarnos, pero eso es lo de menos aunque sea problema ya que hemos llegado hasta las 3 de la mañana las dos solitas sin un rasguño.

Bunbury iba a venir a México a presentarse en el zócalo de la Cd. de México en septiembre, pero suspendió el concierto casi a última hora.
Igual no iba a ir porque es el mismo concierto que ya vi y además en el centro es casi un suicidio.

El 11 de noviembre regresa a México para agradecer a los fánseses mexicanos su apoyo. Los boletos son gratis y se va a presentar en el estadio azteca.
Hasta ayer sabía que no iba a ir. Es concierto masivo y además gratis, mi pequeña humanidad corre el riesgo de ser apachurrada en la multitud, así que desechada la idea...
hasta ayer.

Al hablar por teléfono con Kiku -¡pero como no!- me dijo que está consiguiendo boletos para ir al concierto, aunque sean gratis igual hay que conseguirlos.

Y bueno, me quedé contenta...
hasta que llegó Barry de trabajar.
Me regresó mi albúm blanco, que me regaló Muny el día de mi cumpleaños hace dos años y que cuido como si fuera el aire que respiro y me preguntó:¿quieres ir a ver a Bunbury?, yo te llevo.
Mis ojos gachos se abrieron cual plato y mi cara de asombro fué tal que Barry me volvió a decir que él me lleva.
¡No puedo creérlo!
O sea, es casi seguro que vaya al concierto y además no tendremos problemas para el regreso.
Eso si que son buenas noticias.

Pero lo que más me sorprende, es que Kiku y Barry hayan pensado en mi, no sé porque si continuamente lo hacen.
Siempre digo que nunca piensan en mi-aunque sepa que es mentira- y que hagan algo por hacerme feliz.

En septiembre,Kiku estaba tratando de conseguir que estuviera en el backstage en el concierto y aunque tal vez al ver tan de cerca a Enrique me hubiera escondido detrás de ella, como lo hice cuando conocí a su amigo Horadio-así le digo, - que también es fan de Bunbury y que se ha convertido en un muy joven y buen amigo mío, además de acompañarnos a los conciertos-porque me da mucha pena conocer gente.

Ahora no me importa que aunque sea lejos, voy a ver a Enrique. Al fin que los binoculares tienen gran alcance así hasta podré tocarlo,jejeje

Hoy he amanecido muy contenta.
Hoy quiero mucho a Kiku.
Hoy quiero mucho a Barry.
Hoy quiero mucho a Muny.
Hoy quiero mucho a mis mascotas.
Hoy quiero mucho a mis amigos virtuales.
Hoy no me importa si sigo teniendo edad para ir al concierto.
Hoy no me importa lo que piensen de mi.

Hoy siento que quiero al mundo y el mundo me quiere a mi.

Buahhhhh!!!

Viví cerca de 15 años en el departamento con mis hijos y Barry.
Es el único lugar en donde tuve ¨amigas¨. Eran dos. Se llaman Hilda y Angélica.
Íbamos juntas- como buenas amigas- a todos lados. Incluso con Angélica fuí cerca de trece años a hacer aerobics, Hilda no iba porque no le gustaba hacer ejercicio.

Dejábamos a los niños en la escuela, regresábamos por ellos, íbamos de compras juntas, en fin, todo lo que las ¨amigas¨ hacen.

Y siempre pensábamos que sería así. No fué hasta que por motivos de varios cambios de residencia de mi parte y regresos al departamento, ellas cambiaron conmigo. Aún no tengo claro el porqué, pero no es algo que me importe saber.
Algunas veces  mencionaron que fué porque yo regresaba muy ¨alzada¨ , no creo eso, más bien es que ellas se sentían menos... no era mi culpa, en fin,qué más da, no me importa saber nada de ellas.

Cuando andábamos juntas, decíamos que cuando fuéramos mayores ó ¨viejas¨, íbamos a tener perros, tendríamos nuestro patio con muchas plantas y hablaríamos con ellas, no saldríamos de la iglesia y viviríamos de recuerdos.

Buahhhhh!!! es lo que yo hago.

Tengo a dos chihuahuas y eso que siempre dije que nunca tendría perros en mi casa.

Benito Tiki

Babo Alejandro.

Tengo mi patio con plantas, no sé en que momento empecé a comprarlas porque me da miedo que les salgan gusanos o lombrices ó tlaconetes y sin embargo cada vez tengo más flores, buahhhh!!! ya nada más falta que hable con ellas.

Con la única Flor que hablo es conmigo misma y nunca me respondo, más bien es un soliloquio.

Vivo de recuerdos. Pero ¿quién no vive de recuerdos, si tan solo el momento que pasó hace unos minutos ya es recuerdo?...

Faltaría que me fuera a refugiar a la iglesia, solo que no voy porque cuando entro a un lugar santo me da escalofrío, y cuando echan agua bendita me quedan surcos en la piel, seguro ha de ser porque soy el mismísimo demonio de tazmania.

Es así como he llegado a una conclusión...



Buahhhhhh! me estoy haciendo vieja, buahhhh!!!

Buahhhh!!!

Que rico hueles Chikis.

¿Cuántos aromas  traemos guardados en nuestra memoria?. El olor de la vida hasta el olor de la muerte.

Todo olor deja rastro en nosotros.

Tengo grabados en mi mente el aroma de la cabecita de Muny cuando mamá lo bañaba. El aroma de Kiku recién bañada, cuando se va, cuando llega...siempre.

El aroma de una persona siempre es lo que me une o me  aleja de ella. Recuerdo muy bien la locíón de Barry cuando lo conocí, esa fué una razón por la que me enamoré de él. Aún ahora siempre huele rico... bueno no, cuando juega huele a sol y no me gusta, lo mandó inmediatamente a bañar igual que a Muny y si no me hacen caso no dejo que se me acerquen.

También tengo muy guardado en mi mente el olor de la sopa de fideos que mamá hacía. El olor de los frijoles cociéndose en la olla de barro en la cocinita de humo.

El olor de septiembre en la casa paterna.

El olor del pecho de mi madre cuando la abrazaba para que no me dejara sola.

El olor de las flores cuando mamá murió.

El olor que despedía la cera cuando a mi padre lo velamos.

El olor de las flores de la iglesia cuando me casé.

El aroma de mi suéter moradito de pelos que tenía cuando cuidaba a Pache mi sobrinito. Él recuerda muy bien la época y el olor. Le recuerda cuando yo lo cuidaba y jugábamos juntos. Cuando las aventuras de Hongo y Pache estaban apenas fraguándose.

El olor... el olor.

Cuan importante ha sido para mi el olor.

Incluso el aroma del arroz bien hechecito como el que hice ayer. A todos les gustó mucho. Supongo que el dejo de tristeza que tenía hizo su parte porque ya no me salía bien y ayer por primera vez después de mucho tiempo, lo hice muy rico.

Cuando Muny llegó, me abrazó y me dió un beso y se fué, pero regresó de inmediato y me ha dicho ¨que rico hueles Chikis¨ y es que precisamente ayer poniendo en orden mis ideas y mis pensamientos, me puse a  buscar algunas cosas y encontré el perfume de vainilla que Kiku me regaló en mi cumpleaños el año pasado.

Y fué el que usé ayer, al que Muny le gustó mucho. Tanto que se la pasó dándome besos en el cuello y en mi cachete regordete.

Tal vez por eso me gustan tanto los perfumes, para que cuando se acuerden de mi, no solo sea una cara gruñona y un carácter difícil.

También tenga un grato aroma ese recuerdo.

Por lo menos habrá un aroma rico que los transporte al momento en que los abrazaba.
Que los transporte al momento en que fuímos muy felices y que ahora a pesar de ser otra época y que tal vez seamos más conscientes de la felicidad que tenemos, esta les deje aromas en su recuerdo.

Por eso uso perfumes.

Para que siempre me tengan viva en su memoria.

No sé si haya algún perfume que huela a nardos.

Ese quiero que sea el perfume de mi recuerdo.

EL Club (Game over).

Los retos son cosa normal para mi.
Siempre han estado en mi vida.
De todo tipo, del más fácil al más difícil.
Y he ganado en muchas ocasiones. En otras no, pero las derrotas solo las recuerdo para tomar fuerza y volver a empezar.

El blog no era reto difícil y así lo asumí. Siempre fuí hacia arriba. Nunca me quedé quieta esperando que los seguidores llegarán a mi blog. El que diga que los seguidores no importan, estará mintiendo. Importan y mucho.

Es una gran alegría cuando uno llega y una profunda tristeza cuando uno se va, porque del porqué de su partida solo él o ella lo sabe, y eso es una incógnita que queda volando en el aire cibernético. A menos que como yo alguna vez lo hice, preguntar cuál fué el motivo de dejar de ser seguidor.

Ahora si me preocupa que se vayan pero ya no como antes.

Empecé escribiendo para mi, pero cuando comencé a pensar que es lo que les gustaría que yo escribiera y que no a los que amablemente me leén, entonces  la esencia de mi blog se va perdiendo.

Ya no estoy escribiendo para mi y eso ya no me gusta.

Últimamente estoy siendo muy depresiva y lo escribo y puedo ser muy redundante y tampoco me gusta.
Y es entonces que pienso...

¿En el blog también hay momento para retirarse?
¿Cuál es ese momento para partir?
¿Cuando has tocado el límite del cielo?
¿Cuando creés que ya no hay más arriba?
¿Cuando esto dejó de ser divertido?...
¿Cuando ya no hay más qué decir?.

Y yo tengo bastante aún que contar, ¿entonces?...

 Y como todo pienso que es mejor retirarse en la gloria como yo me siento ahora o esperar a caer a las profundidades del infierno.

No lo sé.

No quiero pensar que me senté cómodamente en mi mullido sillón, frente a mi ventana, con un libro entre mis manos a ver pasar la vida apaciblemente.
No quiero pensar eso.

Quiero creer que luché codo a codo con cada uno de las decenas de bloggers que habitan este mundo virtual, para ser la mejor.
Que no soy una más.
Que me costó trabajo lograr el lugar en el que estoy y que soy agradecida con todos los que me han comentado.

Pero pienso ( esa maldita idea mia de pensar y cuestionar todo sin aceptarlo como llega) que algún día, abriré los ojos, estará Barry al lado mio, tomándome la mano. Me levantaré y despediré a mis hijos cuando se vayan a trabajar. Pelearé con Benito Tiki y Babo Alejandro, no olvidaré dar de comer a Jason Enrique y seguiré mi vida normal.

Y no quiero al despertar, ver que en realidad mis amigos virtuales nunca existieron.
Que todo fué un sueño vil.

No quiero pensar que un día, abriré los ojos y es entonces cuando la MaLquEridA dejará de existir.

En este juego  llegué al último nivel, así lo siento.

No sé si apretaré start cuando me salga game over... no lo sé.

No sé si volveré a jugar.

Por lo pronto si es que alguien lo recuerda aún, ¨El club de los imposibles¨ ha dejado de existir.

la MaLquEridA aún respira profundamente.

Acabo  de recordar que siempre elegía ser Sakura en Street Fighter cuando jugaba con mis hijos y se enojaban mucho porque casi siempre ganaba.

No llores Kiku, es mentira, Baloo no se muere.

Cierro los ojos y la pienso de chiquita.
Con sus coletitas y unos cuantos cabellos chinos en su frentecita morena. Sus ojos grandes y expresivos, adornados con unas grandes pestañas chinas que aún ahora me pregunto de donde las sacó.
Sus manecitas agarrando un desodorante como micrófono y cantándonos las canciones de Magneto su grupo preferido de entonces.

Nos sentaba a todos en la sala para oirla cantar y cuando terminaba le dábamos unos aplausos muy fuertes por su interpretación. Lo malo venía cuando ya no queríamos oir más canciones y se enojaba, pero inmediatamente pensaba en qué hacer para tenernos reunidos  los tres alrededor suyo.

Entonces nos daba opciones para ver películas.
Nos empezaba a decir cuales había y votábamos para ver la mejor.
Siempre ganaba ¨El libro de la selva¨. Nos gustaba verla por el mensaje que tiene.
Las canciones que interpreta Tin Tán, que tiene un especial parecido con uno de sus tíos al que ella quiere mucho y con el cual su madre tiene una especial conexión.
Había que tener preparados los pañuelos desechables. Todo era dicha y alegría hasta que a Baloo se le ocurría morirse.

La primera vez que vimos la película, no hubo manera de que ella siguiera viéndola, la muerte de Baloo la había afectado demasiado y no podía ver que más adelante  Baloo no muere.
Mi hijo le decía: ¨no llores Baloo no  muere, es mentira¨.
Pero ella no lo oía. Siempre fué así.
Llora porque el héroe de la película muere. Lloraba hasta cuando el ¨Torito¨de ¨Nosotros los pobres¨se muere. Yo me pregunto ¿quién llora con la muerte del torito?, pues yo no porque sé que es película, pero ella era... es muy sensible.

Su hermano se ríe porque lloró en el cine cuando Bruce Willis murió en ¨Armageddon¨ y tuvimos que salir de ahí con ella llorando Muny solo se reía. Pero no por burlarse, es solo que no la entiende.
Y así pasa siempre, llora cuando los héroes de la película al final mueren.

Pero de todas, la que más la ha impactado es la muerte de Baloo. Cuando al fin después de mucho tiempo de convencerla de que viera que en realidad Baloo no muere, se ponía feliz y contenta. Solo hasta ver de nuevo la película y vuelta a lo mismo.
Aunque sabe que habrá final feliz.

He recordado todo esto ahora mismo que se ha ido a trabajar. Ver que hay muchas cosas que la lastiman, pero no puede hacer nada más que irlas sorteando.
Se ha dado cuenta que en la vida real, no todo tiene final feliz y  que los héroes aquí mueren de verdad.

Desgraciadamente así es en la vida real mi querida Kiku, pero...
¨lo más vital para vivir te llegará¨..., no lo olvides.









He debido escribir esto de último y es que le he enseñado el post a Kiku y no ha hecho más que llorar...sensible hasta el fin.

Dedos cruzados.

Lo he decidido así sin más.
Sin pensar, así como siempre tomo las decisiones.
Voy a ir.
Barry me ha preguntado si quiero ir  a la boda de mi sobrino que se va a celebrar en Querétaro el próximo sábado.
Desde que nos invitaron dije que no, incluso mi hermano y su esposa saben que no voy a ir. Pero ayer decidí que si voy.
Algún día lo tengo que enfrentar.
Será mi prueba de fuego.
Después del diagnóstico, será la primera vez que muchos de mis familiares me vean y eso me pondrá nerviosa. Debo actuar normal, sé que no lo haré del todo bien. Debo enfrentarlo.
Algún día tendrá que ser. Ya me he escondido 7 meses y he decidido que ya fué suficiente. El momento ha llegado.
Estarán casi todos mis hermanos, mis sobrinos y otros conocidos que no quiero ver pero no puedo hacer nada.
Tengo una semana para mentalizarme.
Y también tengo una estrategia que he estado usando para que no me vean temblar.

Cruzo los dedos.

¨No eres cobarde, solo tienes miedo¨

Cruzo los dedos para no hacer ruido en el teclado.

¨Para saber hasta donde es posible, hay que llegar hasta lo imposible¨.

Cruzo los dedos para detener el temblor de la mano.

¨Tú irás hasta donde Tú quieras¨.

Cruzo los dedos para que mi manecita no se deteriore.

¨Tendrás lo suficiente para ser fuerte y salir adelante¨.

Ahora cruzaré los dedos para que todo salga bien y ni siquiera noten que estoy enferma.

¨Lucha por los tuyos¨.

Cruzaré los dedos para vivir y ser feliz.

¨Aunque otros puedan no estar de acuerdo con mi elección, siempre es mejor que no poder elegir¨.

¡Uy! tengo miedo...

 

Nada me detiene...

Cuando una reina se cae, lo que hace es levantarse inmediatamente, sacudirse el polvo y a veces cuando es necesario aceptar con toda humildad la ayuda que pide, porque no ha sabido por si sola salir adelante.













Entonces, hace unas llamadas de auxilio y !!!TARAN¡¡¡.

Ya está.


Gracias Kiku, gracias Moka Mola, gracias Rich Montero.

Argh!

Muny me enseñó anoche a poner videos, porque estaba deprimida

Y he descubierto algo...








No aprendí, buahhhhhhhhhhhhhh!








Muny, ya quiero que vengaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!

Me voy a azotar de nuevo, ahora vengo...

Y solo queda esperar a que el daño pase... no entiendes MaLquEridA.

No, no es para ti Kiku, ahora es para mi.

El viento a favor.

Si ya no puede ir peor
haz un ultimo esfuerzo
espera a que sople el viento, a favor.
Ya solo puede ir mejor
y esta cerca el momento
espera que sople el viento, a favor.

Otra vez te has vuelto a equivocar
y siempre piensas: la culpa es de los demás
y no tienes más remedio
que, de nuevo, empezar.
Otra vez la has vuelto a fastidiar
siempre tienes que quedarte atrás
todavía te queda un buen trecho
y les tienes que alcanzar

Si ya no puede ir peor
haz un ultimo esfuerzo
espera a que sople el viento, a favor.
Ya solo puede ir mejor
y esta cerca el momento
espera que sople el viento, a favor.

Otra vez fuera de lugar
siempre estás dónde no debes estar
muy cerca o muy lejos
no estás atento y se vuelve a escapar.
Otra vez perdiste tu oportunidad
siempre efrentandote y al final
vencido por el miedo
caes al suelo y te dejas pisar.

Si ya no puede ir peor
haz un ultimo esfuerzo
espera a que sople el viento, a favor.
Ya solo puede ir mejor
y esta cerca el momento
espera que sople el viento, a favor.

Si ya no puede ir peor
haz un ultimo esfuerzo
espera a que sople el viento, a favor.
Ya solo puede ir mejor
y esta cerca el momento
espera que sople el viento, a favor. 

Un precio muy alto.

Cuando empecé a usar la computadora, nunca pensé las grandes sorpresas que esto me traería.
Hace tiempo me metí a una red social, que por cierto está muy olvidada, ya casi ni paso por ahí.
Gracias a esa red, me he enterado de muchas cosas que suceden con familia que está muy lejos y que no sabíamos siquiera por donde andaban.
Nacimientos, compromisos,bodas, en fin muchas cosas buenas y malas.
Y de estas cosas buenas que hay en la red, está el reencontrarme- aunque sea por msn-  con familiares muy lejanos, que ya tiene mucho tiempo que no veo y mucho menos sabía de ellos.
Habíamos perdido contacto.
Dentro de esa familia que no sabía de ella, está Roberto.

Roberto es mi sobrino postizo -así le digo-,es hijastro de mi hermano que vive en el norte.
Es muy alegre y muy simpático, y ahora que he platicado con él, me he dado cuenta que sigue siendo el mismo de siempre.
Me dice Doña Hermosa y yo le digo El más guapo.
Siempre que hablo con él me dice muchas cosas lindas y se preocupa por como voy con mi salud y como está mi familia, aunque ya no se acuerde como eran.
Vive en EEUU, se pasó de mojado, debido a la poca oportunidad que tenía de salir adelante aquí en el país.
Platica los peligros que pasa cada vez que viene a ver a su papá y como  le hace para regresar sin que lo agarre  migración.
Muchas veces me he puesto a llorar tan solo de pensar los peligros que ha corrido.
Vive con su esposa y sus hijos y es muy feliz.
Pero como todo, no hay felicidad completa. Su hijo mayor pertenece a las tropas americanas.
Ha sido llamado para irse a Irak el fin de mes. Está muy triste por eso, pero sabe que solo así les podrán dar la residencia.
Y es entonces cuando le pregunto, si realmente vale la pena sacrificar- porque siento que es un sacrificio muy grande- a su hijo para que EEUU los acepte como ciudadanos americanos.
Y ha dicho que no hay otra opción. Si se regresan no encontraría trabajo facilmente aquí, sus hijos están estudiando y su esposa ya está acostumbrada a vivir allá. En resumen... no regresan. Aquí no hay oportunidades y tomarán el riesgo.
Yo no sé si podría hacer eso.
Su hijo acepta lo que pueda pasar, aunque tal vez  no regrese y lo asimila aunque su familia esté triste por su próxima partida.
Me da pena que pase esto en mi país.
Que las familias tengan que buscar otras opciones fuera porque aquí no hay suficiente para poder salir adelante.

Deseo que todo vaya bien y que regrese pronto. Si ellos quieren quedarse allá y hacerse ciudadanos americanos, pues será la opción que eligieron.
Pero espero que no sea a costa de la vida de su hijo.

Un muchachito que solo tiene 23 años y que va a pelear una guerra que no es de él y que puede pagar un precio muy alto, por pertenecer a un país que los discrimina, que los humilla, que no los acepta.

Un país que nunca será suyo.

.

Ambiente melancólico.

Este clima está de locos.
Ayer hizo mucho calor.

Luego, casi toda  la noche estuvo lloviendo y amaneció peor.
Creo que muchos de nosotros, en lugar de salir a trabajar o a la escuela, preferiríamos quedarnos en nuestra casita, en la cama, abrazaditos con quien queramos.
Pero como la vida sigue con o sin lluvia, entonces hay que darle duro.
Así que he pensado que juguemos a ¨Pares y nones¨,¿se acuerdan?.
Hacemos una rueda, nos agarramos de nuestras manecitas rechonchas, delgadas, finas, chiquitas, grandotas, etc, según sea el caso y empezamos.
Ya saben que hay que abrazar al de junto, pero he pensado que hoy abrazaremos al que llegue después de nosotros.
Así que, yo estoy aquí solita, esperando al primero que llegue a ver a quien voy a abrazar.
Tal vez sea P´Pito -uuuuuuiiiii- siempre llega temprano, o a la Araña, que ha sido de las primeras en llegar ultimamente.
Ó a Kiku, que igual pasa temprano.
Así que...estoy esperando...
¿Quién llegó?...
A ver, dejen abro...

Uuuuuiiiiiii

Empecemos.

A pares y nones
vamos a jugar
el que quede solo
ese perderá,hey!.

Y nada de que paso de largo, que no quiero jugar, que soy un hombre maduro, qué que dirán de mi, que la chin..., nada, así que ¡ a abrazar! y si quieren también pueden dar besos -uuuuuiiiii-que no hay de esto todos los días.
Ash! estoy muy infantil.

El Club. ( Sueños al viento).

Habría que levantarse temprano para ir al monte. Cada semana mi padre, mis hermanos y yo, íbamos a abastecernos de leña  para bañarnos y para la cocinita de humo de mi madre.

Escogíamos los leños que mi padre decía que nos servirían, además íbamos escogiendo unas ramitas delgadas, flexibles, resistentes.
Empezábamos a juntarlas, sin alejarnos mucho de mi padre y luego cuando ya teníamos suficiente, la colocábamos en el carrito que teníamos para tal fin.
Algunas veces la policía forestal paraba a mi padre para revisar que no hubiésemos cortado árboles y que la leña que llevábamos efectivamente era de la que estaba tirada.
Ellos no sabían que mi padre, había echado en medio de toda la leña, los mejores troncos, los que estaba prohibido recoger, aún cuando estuvieran tirados. Escondidos entre los leños no se veían.

Regresábamos cansados, pero felices.
Le dábamos a mi madre algunos hongos que recogíamos sin supervisión y casi todos iban a dar a la basura ya que muchas veces eran venenosos.
Al terminar de bajar la leña y meter el carro, nos llevábamos las varitas que habíamos recogido. Le pedíamos a mi madre dinero para comprar papel de china y entonces empezaba nuestra diversión.
Los gemelos preparaban engrudo, que es una especie de pegamento hecho a base de harina y agua. Extendían el papel de china en el patio, con mucho cuidado. Amarraban las ramitas estratégicamente con hilo robado a mi madre. Ponían las ramas amarradas sobre el papel  y empezaban a armar su papalote.
Buscábamos un trapo viejo y lo cortábamos en tiras delgadas mi hermana y yo para la cola del cometa. Ella y yo solo veíamos, los papalotes no eran cosa de niñas, solo obedecíamos a lo que nos mandaban los gemelos y Marco.
Los dejaban secar al sol y mientras tanto empezaba la labor de convencimiento con mi madre para que nos dejara salir a la lateral de la carretera para poder volar el papalote.
Mis hermanos se íban hasta la esquina de la casa y se regresaban corriendo. Detrás de ellos venía el papalote haciendo piruetas o tomando vuelo, según fuera el caso. Había que tener cuidado con los cables y los postes de luz para que no se quedaran atrapados en sus garras.
No tardaban en estar en lo más alto del cielo, y ahí nos quedábamos sentados en el quicio de la puerta mirándolos cuán alto subían.
Si acaso nos dejaban ir al llano detrás de mi casa, entonces era mejor.
Nos podíamos acostar en el pasto y  ver como el papalote se quedaba quieto... suspendido en el tiempo.

Y entonces soñábamos.

Que fácil era tener un sueño enrollado en un dedo, con un hilo tan delgado, pero tan resistente que no se íba de nosotros y aunque el dedo se pusiera morado de tan apretado que se tuviera el hilo, no importaba, no se lo llevaría el aire... eso no.
Sueños infantiles. Soñar lo que se quiere, lo que se puede, lo que se anhela.
Despertábamos al grito de mi madre llamándonos a regresar a  casa.

¿En qué momento dejaron de soñar esos pequeños?
¿En qué momento sus sueños se atoraron con cables de luz?
¿En qué momento se atravezó un poste en su camino?
¿En qué momento se rompió el hilo de sus sueños?.

¿Cómo volver a agarrar ése hilo, si con el viento se escapa tan pronto que ya no hay manera?
¿Cómo volver a agarrar el hilo del cometa que es nuestra vida?.

¿En qué momento despertamos, si ahora ya no hay una madre que nos llame a  casa... a nuestra casa?...

Jaque a la reina.

Pocas personas son las que tienen el valor de ponerme en mi lugar, en realidad muy pocas. Y es que de verdad hay que tener MUCHO valor,muajajajajaa

Tanto que en el mundo virtual hay solo dos personas, y en el real una.
Y esa persona del mundo real es nada menos que Barry, mi esposo.
Que sin pelos en la lengua y sin ningún miramiento me ha dicho:


¨Tus amigos del blog te quieren porque no te conocen¨.


¡Plop!

Miradas...

Ayer después de 7 meses de que me diagnosticaron, por primera vez, una persona que no es de mi familia se dió cuenta de mi enfermedad.

Una señora no me quitaba la vista de encima y fué muy incómodo para mi.
Ese es mi gran temor, que se me queden viendo. Si no soy un bicho raro, solo soy una señora con una enfermedad que no todos tienen y que me está costando trabajo aceptar.

Al estar esperando que me hicieran la mastografía, estaba sentada con mi orden de estudios en la mano, entonces esa señora se sentó junto a mi.
No me dijo nada, pero cuando sin querer la vi, ella estaba con la vista fija en mi mano izquierda. Percibiendo el ligero temblor que a simple vista no se ve, pero que cuando tengo alguna cosa en mi manecita, se pueden dar cuenta que algo extraño pasa.
Me preguntó si estaba enferma y le dije que si. Pienso que si más personas saben, entonces la enfermedad se va desgastando de tanto decirla y ya no me dará tan fuerte.
Soy una idiota, lo sé. De algo me tengo que aferrar... aunque sea de idioteces.
Me dijo que estaba muy joven para tener esa enfermedad, como si las enfermedades supieran de edad.

Por eso no me gusta salir, por eso siempre quiero que alguien esté conmigo acompañándome, por eso mejor me quedo en mi casa, por eso necesito que alguien me dé seguridad.
No quiero que me vean, ya bastante tengo con estar enferma, para que encima tenga que aguantar la mirada curiosa de la gente.
Sé que no lo hacen de mala fé, pero si se dan cuenta que algo pasa, pues ya, mejor ver para otro lado y no molestarme con su mirada sobre mi manita choncha y suave.

Hoy tengo una fiesta con mi hermano y no sé si voy a ir. En 15 días se casa mi sobrino y tampoco sé si quiero estar ahí.
Pensé que ya estaba lista. Que todo lo había superado. Pero ya vi que no.
No puedo evitar que me vean, entonces creo que pensaré seriamente en la primera idea que era  aislarme.
Con eso no logro nada, pero al menos sé que que nadie va a molestarme con su mirada, primero curiosa y luego compasiva.

Soy una reina guerrera y por ahora, esta lucha la voy perdiendo.