Utopías descalabradas y un moretón en la rodilla

Ese maldito afán de sentirme culpable de todo -menos de la muerte de Manolete, ahí si ni me vean. Juro que yo no fui porque todavía no nacía- Yo... yo... yo. Mea culpa. Si hubiese actuado de tal forma, si de tal otra no hubiese pasado nada pero no. Escojo ser el lado culposo de la historia. No tengo npi del porqué lo hago. Hoy lo vi claramente, soy culpable de la tristeza de mi madre, del infierno de mi padre, de haberme atravesado en tu vida, de escribirte versos eyaculados de tristeza. ¡Qué horror! tengo, debo, quiero deshacerme de ese sentimiento pero es tan complejo como pedir que el sol deje de salir. ¿Pus cuándo? ¿Por qué no puedo sentirme libre de que tengas algunos traumas de los que siento sembré en tu alma infantil? ¿Por qué tengo que cargar sobre mis hombros la culpa que siento por haberte hecho infeliz según yo? Culpable de que no me sienta querida y de no tener esos abrazos cariñosos que los que bien me quieren tienen atrapados entre sus brazos y no me los dan por miedo al rechazo. De algunas cosas es verdad que soy culpable. Asumo la responsabilidad como cuando se enfermó La Bella porque no la vestí rápido pero sin querer justificarme fue porque en las mañanas soy un robot y funciono con las baterías al diez por ciento. Admito mi culpa. No así lo del moretón en tu rodillita mi alma. Juro no sé de dónde salió mi niña. Yo no fui pero estabas a mi cuidado por consiguiente... sin embargo me flagelo para menguar la culpa de los otros o de quien sea. Los Apellidos Ilustres -mi primera familia- no cuentan en su haber con ese complejo. ¿Yo por qué si? Igual soy un miembro de ellos pero con síndrome culposo. Puede ser que la enfermedad crónica me haya hecho susceptible a ese sentimiento. Culpable por hacer que mi familia me dedique tiempo para llevarme a las terapias o por tener que comprar mis medicinas. Ellos no me dicen nada pero yo si me digo y lo que me digo no es bueno. ¡Maldita conciencia inconsciente! Aplico el harakiri a mi cuerpo enfermo. ¡Dios suplico tu perdón para mi alma atormentada de culpas ajenas! Cruda moral. No lo haré más. ¿Cuántas veces habré dicho eso? No me arrepentiré de lo que no hice. No puedo dar marcha atrás y volver al momento preciso en que no obré como lo dictan las buenas conciencias. Tampoco me arrepentiré de lo bueno o malo. No vale arrepentirse porque ya no hay remedio. Para ser libre necesito algo más que decirlo. Necesito un par de alas para sobrevolar esos sentimientos abyectos que me atan a la inmolación continua de mi alma. Dejar de ser una persona llena de complejos y traumas y ser por fin -ahora si deveritas lo juro- lo que no he sido: libre como mis letras, pero eso será mañana porque ahora mismo parto a gastarme el dinero de Barry en chunches innecesarias para adornar mi casa porque los muertos saldrán el viernes de su tumba. Chumbala cachumbala cachum bala. Click!