Para escribir tres cartas...

.. requiero de mucha paciencia. También de una pluma con tinta negra, punto extrafino. Creo tengo una en la cangurera de las que le robo a Laura. Con esas plumas hago la letra bonita como señora antigua. Sin tanto garigoleo. Elegante, sobria aunque no me gusta la "f" porque sale toda fea. Nunca me han gustado los trazos amorfos de la inicial de mi nombre. Tengo que concentrarme muy bien porque a veces comienzo con la letra toda linda y termino con letra de molde y mezclando mayúsculas con minúsculas. Es que mi mano tiene vida propia entonces me cuesta trabajo hacerme obedecer por ella. Comenzaré por el nombre. Después el motivo de la carta la que sazonaré con un toque de humor y nada de mala leche -hay que acostumbrarse el término- para que todo salga fluído. Tengo un paquete de hojas tamaño carta, papel bond, blancas que alguien compró hace muchos años cuando empecé la historia de Annabel Lee. Ahmmm pero voy a escribir muy chueca. Eso no será obstáculo. Más chueco está el mundo y sigue girando. Le voy a escribir primero a Barry. Luego a Laura. Al final a Bruno. Guardaré cada carta en un sobre color crema de los que Laura me regaló hace mucho y en los que envío mensajes a la Miss directora o a la miss de La Bella -¡Aghhh cuánto te extraño preciosa!- Cuando haya terminado las dejaré en un escondrijo al que sólo ellos tienen acceso. Con eso me aseguro que nomás ellos la lean. No es que sea valioso lo ahí escrito sino que es el pensamiento de una madre y esposa. Ya quisiera tener -en los momentos bajos- un algo de mi madre. Tangible amor acurrucado debajo de la almohada. Terminando, me sentaré a esperar o no. Haré algo mejor, pero algo mejor que escribir una carta es hablar directamente a los ojos. Puedo pero dudo en hacerlo. El valor se me escurre entre los labios haciendo inteligible el habla. Requiero de mucho valor para no mirar el suelo o desviar la vista. La inseguridad se ha adueñado de mis ojos. Escribir es mejor. La voz no tiembla, la mirada está fija. No tengo que buscar en la terrible manía de contar las letras una tabla de salvación. Naúfrago de dudas, escribir cartas es un grito en silencio al que recurro un Sábado Santo del año del Señor. Voz sin sonido, letras sonoras. Dualidad misteriosa. Me voy señores, no me extrañen porque nunca me voy. ¡Oh que la! ¿O si o no? Permanezco agazapada esperando el momento de saltar cuando me pica el orgullo o cuando sin más se me da la gana tirarme a la yugular. De suya casi nunca -soy lo único verdaderamente mío-, Yo -¿Así o más ególatra?- quién sea que sea la que hoy esto escribe.

Las horas perdidas

En vacaciones siempre pierdo un día. Esta vez no hay excepción, extravié el lunes. Salté del domingo al martes o miércoles. No supe en qué día estaba. Tuve que recurrir a mi hijo para salir de dudas.
Era martes, entonces hoy es miércoles -no se rían, esto es serio-. Pude haber perdido el lunes porque fue feriado. Fin de semana largo. Lo viví como si hubiese sido domingo, el martes como lunes.

Hoy he recobrado la memoria. Ubicada ya en el tiempo, existo en el día exacto. Digo que el lunes no lo viví. ¿Dónde se perdió? En algún lugar del espacio los días perdidos fluyen sin prisa a ser recobrados. Esto no es nada, viene el cambio de horario, surgirá la pregunta de siempre, ¿dónde queda la hora que nos quitan? Si se adelanta el reloj entonces no he vivido una hora. Hay cosas ridículas para otros -no para mí- como esta.

Hay cosas más importantes en qué pensar que estúpidas banalidades. Hay cosas que por obvias es ridículo preguntar. Y sin embargo las horas y días perdidos tienen un enigma dibujado en la nada. Los poderosos mueven el tiempo a su antojo, lo manipulan haciéndonos creer que es por nuestro bien y el del planeta. Dioses del dinero y los negocios. El tiempo es oro.

Regreso las horas, ¿qué sucedió el lunes? Creo que ese día cené con Adriana. Al día siguiente sucedió un hecho extraño con las llaves. Por más que repaso minuto a minuto lo que hice, no encuentro respuesta. Sucede en vacaciones. Sucede con el cambio de horario. Invariablemente siempre pierdo algo incluyendo un poco de razón.

Extraño a mi terapeuta favorita. Ella tenía el don de hacerme encontrar la respuesta adecuada por más descabellada que la pregunta fuera. Puede ser que más nunca la vuelva a ver. Mis pies no entienden de prioridades. Mi cuerpo no entiende de distancias. Mi cerebro no entiende que hay cosas contra las que no puedo luchar. El deterioro intrínseco que trae una enfermedad neurodegenerativa.
La cabeza ha dejado de latir experiencias nuevas. Sobrevivientes a una crisis económica jamás vista, soslayo de manera oportuna el ayer ofrecido. La memoria dando un último asomo a la locura. Los días perdidos no volverán, y yo viviendo un poco así tan sin embargo. No puedo o no quiero evitarlo. Pierdo el tiempo precioso pensando en lo que no mientras otros lo aprovechan. La culpa es de mis pies. Anclados la mayor parte del tiempo en un mar de inamovilidad no queda mas recurso que perderme en el algo inexistente.

La fórmula perfecta

la MaLquEridA + su familia= FELICIDAD

En este punto de mi vida la familia lo es todo.
Han sido mi soporte durante todo esta etapa dantesca que he -mos- vivido.
Sin ellos la vida no es vida.
Tan simple,
tan perfecta.
Tan quererlos más allá de mis fuerzas.
Tan saber que sin ellos no existo.
La merezca o no, hoy me doy permiso de sentirme merecedora de pertenecer a una familia como la mía.


Digan click.


Mode on

Haz de mi lo que quieras

Bien, veamos. Vamos dándole movilidad a este blog. No puede quedarse pasmado. Moverse si si si. En círculos mareadores. Como péndulo de reloj antiguo. Metrónomo marcando pasos. Un dos tres pasito pa' delante, pasito para atrás.

Siendo dueña quién dice serlo, maestra del movimiento perentorio, la vida no se puede detener por un problemilla cualquiera como no poder escribir debido a que el acceso al blog no me fue permitido. Salve maese blogger. Estoy en tus manos. Haz de mi lo que quieras nomás procura no haya dolor. Mira que perder las letras debe ser algo parecido a perder la virginidad ¿No? Sepa la bola.

¿Por qué no hice el drama acostumbrado? No se me ocurrió averiguar. El escritorio en blanco me dejó patidifusa. No había tiempo para berrear, tenía cosas más importantes que hacer, ya después vería. Corre hay que peinar a La Bella, abróchate los zapatos. Deshaz los nudos en tú cerebro utópico. Lleno de sensaciones, escaso de sentido.

En otros tiempos me habría jalado de las greñas al punto de quedar calva. El blog, templo sagrado de mis tonteras cibernéticas era acotado por vallas imaginarias. Los aires intelectualoides se esfumaron. Abur señorita soflamera. 

Pedí a un amigo a ver si podía entrar. No hubo problema.

Mientras peinaba a Natalia, mi hija probó entrar y si pudo. Pedí a mi amiga lo mismo. Fácil, todo bien. A otro amigo no le salió el recuadro de comentarios.r368fr9yxyy666666dtrfy80'¡03aerx

(este es un mensaje escrito pot Natalia para su mamá en un instante que eché la computadora a un lado. No quise borrarlo. Se lo escribió a su mamá y listo).

Todo eso tomado con calma chicha. Total, si se perdía el blog pues ni modo. El mundo no se acaba por nimiedades.

Pensé podía ser problema del iPad, se ha vuelto obsoleto. Encendí la computadora. Apareció un letrerillo: Esta computadora dejará de recibir notificaciones porque es obsoleta. Blah, obsoleta su señora madre.

De la computadora grande ni hablar, hace mucho que se convirtió en adorno. Está más vieja que el blog. Para un aparato de esos, es mucho tiempo. Ancianidad.

Las cosas como todo van dejando de servir. Si se puede se cambian por otras y si no pues no. A todo se acostumbra uno menos a no comer.

El caso es que mientras se pueda, hay que darle al teclado, para eso está. En tanto se me ocurre algo lindo pa' escribir, trataré de explicar a La Bella porqué Babo Alejandro se la pasa abrazando mi pierna con súbito frenesí. Primavera a la vista y yo con estos pelos.

Siempre suya

Marsupialidades

Los entendidos -sabios del alma y sus marsupiales vaguedades- dirían que mi poderosa mente ha provocado que las anginas se me inflamen porque traigo un desengaño allá donde habitan las iracundas decepciones. Y grito ante quién me quiera escuchar que no esperé nada de nadie.
 La cosa es que tengo las anginas chonchas. No me dejan pasar bocado, saliva  ni nada. A este ritmo tendría que haber bajado unos cuantos kilos pero no, lo único que bajo son las escaleras.
 Los seres mortales sin chiste decimos que enfermé porque salí una tarde de perros sin cubrirme. Los fríos están pocamadre. Eso y la vida. Las cartas como las promesas se las robó el viento. No me enteré de tú amor. ¿Por mí? Esquelas rojito sangre. No me dolería tanto.

 Los aires se alebrestaron señoras y señores. Tiraron postes, árboles, anuncios. Ojalá hubieran tirado también al inteligentísimo dirigente de la nación.
Los vientos cabrones se entretienen -no se han ido aunque se han calmado- desnudando cuerpos amorfos.

Aquella tarde de la que hablo, salí con La Bella. ¡Virgen del amor de Emilio! el aire nos agarró desprevenidas. Primero se estampó en nuestra carita de niñas lindas. Como pude cubrí a Natalia dejando los ojos libres. Yo agachaba la cabeza -¡pinche aire avasallándome de tal modo!- caminaba a duras penas. Juro por el dios -perdón Dios- de todos los infiernos que el aire me empujaba. ¡Si! A mi que no me mueven ni tus lágrimas fui "arrastrada" cual hoja al viento. Vuela pajarita, vuela.
Nocierto, no volé, nomás me empujó.
-¡Abuela agárrame fuerte, el viento me quiere llevar!- dijo temerosa la niña-. La apreté contra mi costado fuertemente, entonces sentimos como nuestros pies íban despegándose del suelo. Empezamos a volar por encima de la gente. Rozando las copas de los árboles vimos dos pájaros negros besarse... nocierto. No volamos ni nada de eso. ¿A poco se la creyeron? Olvídenlo.
Ay tengo anginas gordas y gripe de perro callejero. El caso es que llevo así casi una semana. No quiero ir al médico, ni tomar té de canela con limón ni pastas de té -al fin que ni las conozco- ni caldo de pollo. Puagh ni que estuviera enferma. No gasten letras en mí. En mis genes ser obcecado es primordial.

He sufrido algunas pérdidas.
El miembro más más antiguo después de mí, perteneciente al Club de los Imposibles, se pasó al lado de los buenos. Como fundadora honoraria declaro que ya no encuentro la afinidad que nos unía. Ni modo, el amor no admite cuerdas reflexiones dice el poeta. Otra que se me va. Sea por dios y su bendito nombre.

Ah los Rolling Stones y su rainbow. Tu lo vives querida y yo lo canto. Ronquita la voz susurro un te amo ahora que estás dormida.
 Perdí la mitad de mi vida. De ese tamaño es mi amor. Sin apenas verme a los ojos se fue y yo me quedé aquí. Viendo sin ver. No he llorado su partida porque todos los días lo veo pero ya no es lo mismo.
 Barry también se irá. Lo sé, es cuestión de tiempo. Esta prueba de resistencia con tres miembros en competencia se va quedando desierta. Quiero desertar pero no me está permitido. De todos soy la única que no se puede ir.
Y yo con estas ganas de volar a Oaxaca o de perdida a Michoacán. No no no, no quiero irme de perdida sino quiero irme a Michoacán para perderme -eso si- en sus mercados de artesanías. Si dios existe ha de ser de allí. Todo es tan hermoso. Michoacán saca lo mejor de mí incluyendo la paz interior. Todo pasa y yo ni me entero. Bendita ceguera temporal. Quede constancia que no soy víctima ni de las circunstancias. Con quién me quiero ir no puede llevarme porque soy parte del pasado.
Éramos tan felices. Nada nos faltaba, salíamos juntos, nos divertíamos juntos. Juntos. El fútbol los fines de semana no volverán. Empezamos a conocernos. El mundo se partió en dos.
Está bien, lo acepto como vaca en el matadero. No puedo hacer nada. No es mi guerra. Desapego emocional le llaman.

 ¿Qué más perdí? Ah si, la sabiduría. Creo por eso enfermé. El cuerpo está protestando mis descuidos. Las querencias se van rezagando. La sabiduría a flote de un pequeño ser mostrándonos la vida sin ataduras: Te voy a extrañar dice dando un abrazo furtivo. Después, sigue jugando.
¿Y yo? preguntas.  Héme aquí escribiendo al compás del nuevo ruido en la ventana, traído por los aires de Marzo.
 Quién fuera ruiseñor para volar prontito prontito hacia la chingada.

Aquelarre de maripositas

Oh pies gloriosos sin memoria, ¿por me tratan con tanto desdén? Tengo que pintar mi casa. Tengo que pintar. Tengo que. Tengo...