Heroína en receso

Hace poco sin pensar le dije a mi hijo o a Barry o a alguien -no recuerdo- que cuando muera quiero donar mi cerebro para el estudio del parkinson.

No sé cuanta gente de la que me lee sabe que padezco ese mal desde hace tres años y medio, tiempo en que mi calidad de vida cada día se deteriora más aún cuando mantenga ejercitado todo lo que pueda ejrcitar.

Pues bueno, recibí la semana pasada un mail que no leí de inmediato porque se me olvidó. La mente me está jugando malas pasadas y entre ellas está el que me maree contínuamente y que se me olviden las cosas.

Como decía, recibí ese mail y fue hasta ayer que lo leí. En ese correo un invaluable amigo español me daba información sobre los avances que ha tenido el parkinson en España lo cual me alegró mucho porque vi una lucesita de esperanza.

Si algo hago todas las noches es pedir al dios todopoderoso de las enfermedades crónicodegenerativas que me alivie. Cosa que no sucede porque lo primero que me avisa -cuando despierto- que estoy viva es el temblor de mi lado izquierdo.

Entonces haciendo una mueca de ¨Ya ni modo sigo temblando¨ agradezco despertar un día más.

Decía que en el mail de mi querido amigo, daba la información de un protocolo médico (creo así se dice no estoy muy enterada) en donde se van a llevar a cabo estudios con voluntarios del parkinson para saber si el método que han descubierto consistente en un brazalete y un cinturón permita reducir los síntomas de la enfermedad además que los mismos artefactos podrían suministrar el medicamento. ¿Se imaginan? me valdría madre el reloj y su aviso de ¡Tómate la medicina! ¡Tómate la medicina! ¡Tómate la medicina! Sería la gloria en la tierra.

Amén de que ahora si ¡Por fin! las depresiones se irían a la chingada y ya no sería quejona ni deprimente. Porque si algo ha arraigado en mi el parkinson son las depresiones frecuentes muy pero muy frecuentes que hacen que vea negro el cielo cuando todos lo ven azul. Vivir sin depresión ¡Virgen del Chongo Parado! eso sería de pocas-pocas pero poquísimas pulgas que se me quitara.

Pero... como siempre hay un puto pero, en este caso en los países donde se llevará a cabo este estudio es en España, Irlanda, Israel e Italia o sea en Juan de la Chingada. Tan lejos de mi como el cielo de mi salvación. Soy un alma con las puertas del cielo cerradas y ni modo que chingados. Lo siento por Lucy que va a tener que aguantarme en el infierno hasta el fin de los tiempos.

Así que bueno, desperté de ese sueño guajiro en el que ya me veía con mi brazalete y mi cinturón caminando como antes, corriendo sin cansarme y además sin temblar. Eso sería de poca madre, ser como antes.

Los resultados de estos estudios están programados más o menos para el 2015, dentro de tres años. Al paso que voy estaré de maraquera en un grupo de salsa por aquello de tocar las maracas sin esfuerzo y sin ritmo porque mis manos se mueven solas.

Además de que en México el parkinson no es una enfermedad que al gobierno le importe, así que ya valí madre.

Así que después de brincar de alegría al saber que hay una esperanza en países lejanos de que me cure, me di cuenta que hay algo muy valioso que pocas veces reparo porque siempre está y por lo mismo pasa desapercibido: El apoyo de familiares y amigos que con sus ánimos me ayudan a levantarme. Gente de twitter que no me conoce alegrándose conmigo. Kiku desde su trinchera preguntando cuando se hace algo parecido en México y demás obteniendo respuesta de un sitio que aún no investigo pero que es referente a la enfermedad.

En fb una amiga muy querida María J Neil.-a quien llamo Mariquita- me dedicó una canción que no me hizo llorar sino que me hizo agradecer a la vida el haber pedido un día a mi hija que me dijera cómo podía tener un blog porque así puedo conocer a mucha gente valiosa que me estira la mano cuando me quejo del parkinson y de muchas otras cosas más. Soy quejona por convicción y heroína porque me da la gana serlo.

Si de hroínas se trata tendría que hablar de la misma Mariquita o de mi Amigocha que está en etapa de rebeldía pero pronto regresará a luchar porque ella me ha enseñado a que así es la vida.

Ellas y muchas más sí son heroínas no como yo que soy sujeta a la mediocridad de mi baja autoestima y que aunque me digan mil veces que soy buena yo no lo veo ni me veré como los demás me ven. Fin de la discusión.

Puede que muchos piensen que soy cansada y repetitiva en cuanto a mis quejas de las depresiones pero si no lo hago muero en una de esas.

Pocos muy pero muy pocos saben que cuando estoy deprimida y estoy lavando los trastes me ha pasado por la cabeza enterrarme el cuchillo de la cocina, o cuando estoy en mi recámara las tijeras son un objeto muy tentador en días difíciles. Ha sido tanta la desesperación que no veo otra salida pero me asusta pensar en no ver a mi familia, a La Bella, a mis amigos, entonces hago otra cosa para no pensar y ahuyentar de mi cabeza los hados negros de la maldición del suicidio.

Hay un buen amigo que me pidió prometerle no intentar nunca quitarme la vida. Incluso pidió poner mi vida en sus manos, si no es mi vida no puedo quitármela.

Hay otro más que cada día me da tantos ánimos que me pregunto cómo todavía le quedan fuerzas para seguir ríendo después de hablar conmigo y alegrarme los días. 

Bruno, Laura y Barry siempre a mi lado a pesar de mi mal genio y carácter de la chingada siguen conmigo.

Ellos si son héroes y no payasadas.

Por eso me aferro a pequeñas esperanzas lejanas de mi y por eso me aferro a las ilusiones que cada día comparten en los blogs, en fb y en twitter. Estos medios han sido muy satanizados porque dicen están quitando la oportunidad de comunicarnos de persona a persona, a mi me vale madre lo que digan porque para Mi el que exista todo eso en la red me ha dado la oprtunidad de conocer a tanta gente que me ha ayudado y que en la vida real a no ser mi familia, no existe.

¡Ah si por cierto! Descubrí otro artículo donde dicen que hace falta que se donen cerebros para el estudio del parkinson porque casi no hay donaciones aunque si se han incrementado pero han sido más para el estudio del Alzheimer, así que no está tan alejada la idea de donar mi cerebro. Ya tengo la tarjeta de donador de todo lo que sirva de mi y ahora le sumo el cerebro. 

Poco a poco voy comprendiendo la razón de estar en este mundo al que digo siempre que llegue por error y en el cual me siento usurpadora de un sitio que no me corresponde porque pienso que tal vez si no hubiera nacido el mundo sería mejor.

Eso como muchas otras cosas nunca lo sabré, ya estoy aquí y le voy a dar batalla al puto parkinson y a su pinche madre.

Y ya me voy, me cansé de escribir, aí se ven.