Orígenes de un sentido común que no es tan común

Ayer me desterré de la familia toda la mañana, sin desayunar nada estuve instalada en mi necedad la mañana y parte de la tarde.

El hambre me tira pero el orgullo me levanta.

Este destierro voluntario terminó con una birria, tortillas y un café. Mi orgullo salió lastimado, el hambre me tiró. Sigo herida pero con la panza llena, me da pena que aún en las tristezas más grandes como la muerte de mi madre yo no pensaba en otra cosa más que en comer.

Buscar la perfección me hace ver cuán imperfecta soy. Cada vez me cuesta más escribir porque me exijo demasiado. Quisiera vivir sin la tiranía de mi YO, todo sería más fácil.

Soy un perfecto ser humano imperfecto.

Un día me dijeron que viviendo en la ignorancia se vive más feliz. No lo sé, desde que tengo uso de razón busco respuestas para todo, la mayoría de veces no encuentro nada que satisfaga mis dudas.
Cada día que amanece oigo a los pájaros en mi ventana, me pone de buenas su canto pero el encanto se rompe cuando me pregunto cómo le hacen para emitir sus trinos.

Pienso en mis orígenes, en como el tiempo va pasando y a Los Apellidos Ilustres se les van secando las raíces de un pasado que ya no le pertenece a nadie.
Queda una hermana de mi madre y una hermana del hombre que fue mi padre. Tías a las que nada me une, ni siquiera un recuerdo.
O si... ahora que lo escribo, la hermana de mi madre cuando ibamos a su casa nos daba tacos de sopa de fideo.
La hermana de mi padre es nice, acortó su nombre porque el que tenía no concuerda con su personalidad y categoría.
Dos raíces que el tiempo y la vida van secando poco a poco.

En ocasiones pienso que la cabeza me va a estallar y saldrán volando todas las ideas que tengo dentro, los que estén cerca cuando eso pase -si es que pasa- podrán ver los nombres ocultos, las historias no escritas y tendrán acceso a los pensamientos más íntimos, los que oculto detrás de mi cerebro. Puede que a muchos no les guste saber eso pero al menos yo podré descansar de tanta carga inútil.

¡Puto pato deja de chingar!

Ayer me dijeron otra vez que estoy peor emocionalmente y eso me partió la madre. Yo que pensé que en los últimos tiempos mi personalidad había dado un giro drástico y resulta que sigo siendo la misma de la que pocos se sienten orgullosos pero nadie se toma la molestia en entender. ¿Para qué si siempre he sido así?

Ayer también me di cuenta que dos pequeños que no siendo mis hijos ayudé a criar, me quieren como a una madre.
Sonrío al recordar cuando lo escuché de sus propios labios. Mi familia de cuatro y dos mascotas creció ayer con dos miembros más. Dos jóvenes que en su emotividad uno me dijo cuanto me quiere y el otro sostuvo mi mano para que no temblara y limpió mis lágrimas.

Que difícil ser yo. Me gusta serlo pero al mismo tiempo quisiera ser otra, como una persona normal o yo que sé.

Mientras encuentro respuesta sobre quien soy, me voy a comer un sandwich y un café cargado hasta la madre, que desde que estaba a dieta no bebía uno pero de entre tanta pensadera llegué a la conclusión de que nadie me puso a dieta.
Pensar en tantos manjares y tantas tazas de café que me perdí me da hambre.
Con su venia, me voy un poquito a la chingada.
Sean felices, dicen que no cuesta nada serlo... dicen a mi no me lo crean que de eso me abstengo de preguntar.

*Imagen tomada otra vez de gooogle