En Mayo llegan las moscas

La capacidad que tengo para reflexionar sobre mi forma de ser no tiene límites. Cuestiono todo lo que hago o digo y siempre termino perdiendo.

Me vuelvo vulnerable a mi propio juicio.

Los ¨No me gusta¨  le ganan al ¨Me gusta¨. Lo negativo en abierta lucha contra lo positivo resultando este el perdedor de siempre.

¨No me gusta¨ como soy.

La Flor que ha surgido en las últimas semanas no me agrada. Las malas palabras y mi actitud peleonera están haciendo que me deteste.

Nada hay peor que no gustarme a mi misma.

Las dos personalidades más fuertes que me habitan peleando entre sí.

La Flor de siempre ataca a la nueva Flor. Cada día la nueva aplasta a la vieja. Molida queda bajo la suela de lo que no quiere ser. 

Los silencios largos a los que me condeno martillean constantemente mi cabeza. No, no, no se repite todo el día. ¨No hagas esto¨ me digo pero sin pensar caigo en el absurdo de hacerlo.

El valor que me da hacer cosas -como escribir- me hacen pensar que puedo lograr más de las que pienso, pero la maldita apatía del valemadre impera en mi razón.

Reto al destino.

Ayer tuve un encontronazo con los recuerdos. Visitamos el departamento donde durante quince años vivió una Flor que me apena recordar: Mezquina, regañona, enojada con la vida.

Me avergoncé.

Vinieron a mi mente las caritas asustadas de mis hijos cuando les pegaba sin motivo. El desconcierto de Barry al no saber qué me pasaba.

La casita decorada a mi gusto no era suficiente para tenerme contenta. 

Mi YO no puedo decorarlo para lucir mejor.

En ese tiempo odiaba todo y a todos. Odiaba vivir ahí. Odiaba mi pelo rizado negro -el que quisiera tener de regreso- Odiaba las moscas que llegaban en mayo haciendo la vida pesada en las calles. Odiaba que por las ventanas entrara tanta luz. Me gusta de siempre vivir en penumbras, quizás para no ver lo mala que puedo ser. 

Me gustaba ir a aerobics para distraerme. Después fui a yoga pero no me gustaba porque me hacía pensar.

Odiaba ver las luces lejanas en el cerro, esperando que un día, de en medio de la oscuridad llegara alguno de mis hermanos. Pero la esperanza se perdía entre las luces y el temor constante de sentirme abandonada.

Al estar frente a una época de mi vida, recorrí con el dedo la orilla de los muebles abandonados. Abrí la maleta donde están los recuerdos de mi boda y de la fiesta de mi hija. Imágenes de santos desconocidos y muchas cosas más lastimaron de nuevo mi corazón, recordándome cómo desaproveché en enojos sin sentido la oportunidad de ser feliz y hacer feliz a mi familia.

Al entrar a la cocina, volví a ver en la lejanía el cerro iluminado por el sol. Ya no espero a nadie... ya no vivo ahí.

Dejé de esperar.

No me gusta dividir la vida entre el ¨Antes¨ y el ¨Después¨ porque el antes no me agrada por la sencilla razón de que no me gusta recordar la rebeldía y sumisión contradictoria en la que me encontraba.
Me rebelaba gritando, pateando, aventando golpes a la nada cuando estaba sola, enojo que duraba hasta que alguien llegaba y la sumisión volvía a hacer presa de mi. El valor que ahora tengo para no dejarme pisotear quisiera haberlo tenido entonces pero se escondía detrás de la melena rizada. Cabello que envolvía los besos disfrazados de quien no me amaba en ese entonces.

Vino después el cambio de casa, de actitud, de entorno... todo cambió incluso yo que temiendo la nueva vida me pensé no preparada para ello.
Los cambios a veces no son para bien, el cambio que estoy teniendo creo no lo es. Me pongo a pensar en lo que mi actitud provoca en las personas que me conocen y me apeno.

Llevo días pensando lo mismo, No me gusta ser YO cuando me vuelvo grosera, altanera, prepotente, graciosa por llamar la atención.
He decidido volver a ser parca, seria, callada para ver si encuentro a la que hace mucho se perdió. El sábado pedí a mi familia dejarme desaparecer un mes pero supongo que piensan -al igual qoe yo- no sobreviviría a mis propios demonios.

Amanecí con el corazón adolorido.

Soy muy dura conmigo. No me salvo del juicio severo al que me someto. No me gusta ser YO, pero me gusta que no siendo YO termino por ser lo que nunca he sido: Segura de mi misma.