Dolor en gigabyte.

El frío mental que me asola desde hace unas horas no me deja ver claro. Un dejo de tristeza en mis ojos ha vuelto aparecer. ¿Porqué cuando parece ir todo bien, algo pasa y me recuerda que la tristeza es mi nombre y la melancolía mi apellido?.

Hoy cuando he conocido a alguien especial que me ha dejado una grata experiencia y que se supone que el día terminaría bien, mi cara adquiere un rictus de dolor al revisar mi correo.

No me encuentro en las penumbras de mis pensamientos. La luz de una vela apenas y es necesaria para alumbrar la imaginación adormecida por los recuerdos felices que hoy parten sin rumbo para perderse en los caminos de los sueños sin destino. 

Han regresado las lúgubres noches de ojos abiertos y miradas perdidas en mis pensamientos. La felicidad de nuevo ha huído de mis manos como agua de río tratando de retenerla entre mis dedos sin ningún éxito. Mis manos ni siquiera son capaces de dar caricias para retener la vida a mi alrededor.

Desde hace un tiempo la tristeza había desaparecido de mi vida, algunas veces se asomaba pero se iba al ver la alegría instalada en los límites de la locura en la que me encontraba. Nada me dañaba, nada me hacía estar mal... nada.

Hoy la tristeza ha vuelto a quedarse. He empezado a recorrer las calles empapadas de olvido que había dejado de transitar hace tiempo ya. Volveré a navegar entre aguas turbias que me querrán atrapar y no habrá nadie que me ayude... nadie.

No veo un faro que me guíe, camino entre sombras amenazadoras y risas dantescas. Suelto las amarras que me atan a un mundo imaginario.

Busco nuevas aguas que me lleven a la cordura de la sensatez. No quiero que me digan que otra vez el dolor virtual me ha lastimado. ¿Porqué el dolor virtual lastima tanto como el real?.

Volverán las noches de insomnio, de pensamientos llenos de hastío, cansados de tanto caminar en mi memoria.

Las lúgubres sombras no me dejaran dormir, tendrán mis ojos abiertos hasta que cansados se cierren para abrirse inmediatamente privándome del sueño reparador de una noche tranquila.

Me iré a bañar, dejaré que el agua recorra mi piel para limpiarme la tristeza que hoy me tiene incapacitada para poder ser feliz. Me pondré la pijama que me cubra de un halo de serenidad permanente, que me aleje de la locura de mis pensamientos.

Cubriré con las sábanas limpias este cuerpo que a veces está tan cansado, tanto que pide un alto para soportar tanto dolor. Espero que mis sábanas me protejan como siempre que me siento así. Meterme en ellas, tan limpias, tan blancas... tan suaves, me hacen sentir protegida, sin nada  que pueda dañarme.

Mi almohada perfumada, la que uso cuando el dolor es grande me dirá palabras alentadoras y tratará de sumirme en un sueño que me llevará a olvidarme por un rato de mi misma.

Y como siempre pasa no daré cuenta a nadie de mi dolor, quizá me juzguen loca. El dolor que sale del monitor no debe doler... no debe doler.

Estoy segura que nací en una época equivocada, en el lugar equivocado estoy. Nací como dice la canción en la cara mala de la luna, hoy lo sé.
Debí nacer en un lugar donde los sentimientos virtuales no existen.

Mi vida es sinónimo de tristeza. Hoy sólo palabras tristes escurren de mis dedos.

Cuando empiezo a ser feliz, algo pasa que me recuerda que no... la alegría no esta hecha para mi. En mi mundo real no hay cabida ya para la tristeza, pero en mi mundo virtual el monitor se ha teñido de negro. ¿Cuándo aprenderé a separar ambos mundos?.

Mi corazón, mi alma y mi espiritú han salido lastimados de nuevo. Habría que vacunarme para ser inmune al dolor virtual y que no haya nada que me dañe.

Las palabras que desde hace un tiempo eran llenas de alegría hoy se han caído, mis dedos tratan de acomodarlas como rompecabezas al que le faltan piezas. Sólo logro formar palabras llenas de sentimiento y de tristeza. En el rompecabezas mis dedos no encuentran las palabras alegres que antes danzaban en el teclado para atraparlas con una risa espontánea e infantil.

Hoy la tristeza regresó a mi vida...

Hoy la tristeza se ha posado en mi mirada que se ha perdido entre el monitor...

Hoy estoy elegremente triste.

Hoy la vida se ha teñido de gris, la paleta de colores ha desaparecido. En mi mundo virtual me han vuelto a soltar de la mano para dejarme caer al abismo de la locura.

Hoy he volcado toda la tristeza en mi blog, cómplice de mi vida insensata y cruel.

Hoy me iré a dormir, dejaré que Barry me abrace y deposite un beso en mis labios salados por las lágrimas. Me aferraré a su pecho protector y cerraré los ojos buscando la paz que siempre me transmite.

Hoy como siempre Barry está aquí para asirme de la mano... ojalá que no se canse. 

En realidad ya se cansó... ya me lo dijo. Y yo... yo sólo soy un lastre en su vida.

Que triste me siento.
Si le echaré ganas.
Si empezaré de nuevo.
Si entiendo que esto también pasará...  o no... en realidad no pasa nada.
NADA.

Nenito,  gracias por la oportunidad que me diste al conocerte. Hoy gracias a ti el día mostró apenas unos colores rosáceos que vislumbran un mañana mejor.

Hoy me voy a dormir con un rictus de tristeza en mi cara, soy un payaso triste.
Hoy me he dado cuenta que tengo sentimientos bajo la dura coraza que resguarda mi sonrisa.

CLICK!.