Ángel de la Guarda en paro

Mi libro en borrador

¿Qué hacer en un día largo cuando no hay nada que me cause interés?

Leer, arreglar mil y una veces mi casa. 

Escribir o quejarme pero cuando no hay nadie que me haga caso no vale la pena.

Y aquí estoy frente a mi máquina tratando de darle un poco de sentido a mi vida. No, no estoy loca. Para muchos es una locura pensar que la virtualidad le dé sentido a una vida. A la mía si.

Estaba pensando que hay muchas cosas que me avergüenzan como la de creer que podía escribir un libro. Hace un momento dije en twitter del cómo soy capaz de pensar eso si ni siquiera puedo esculpir mi propio destino.

Hace casi cuatro años comencé a escribir sin saber hacerlo. No digo que ya sepa pero lo hago mejor. ¨La práctica hace al maestro¨ me dijo un querido amigo. No soy maestra pero he practicado un chingo.

En diciembre de 2009 -año crucial en mi vida- me regalaron el proyecto de mi libro que no puede aún ver la luz.

Quién sabe si me alcance la vida para verlo impreso pero sin que suene a locura quiero dejarle a Natalia el libro de mis memorias. Esa niña debe aprender de mis errores para que ella no los cometa.

Puedo hacerlo -soy capaz- pero cuando leo lo escrito me avergüenza porque siento que son puras pendejadas.

Me juzgo muy duro, no me salvo de mi propia guillotina. 

Dicen que no me quiero pero yo sé que si. Me gusta lo dura que soy porque eso me ha salvado de salir lastimada en muchas ocasiones aunque ha delimitado mi círculo de amistades.

Soy muy exigente, requiero demasiada atención. Demandante en extremo, nadie me aguanta, ni yo. Mamona en grado superlativo.

Cuando me buscan no estoy quizás por eso me abstengo de buscar. No soy capaz de ser el Ángel de la Guarda de nadie.

No imagino que eso sea un trauma que cargue de los muchos que tengo pero me aísla. No recuerdo que de pequeña no me hayan prestado atención como para que a estas alturas resurjan los traumas infantiles. Algo que tuve en demasía fue exceso de atención.

Bastaba estornudar para que mis padres se pusieran en alerta y extremaran sus cuidados en mi persona. No se los reprocho, yo hubiera hecho lo mismo pero me hice enfermiza a fuerza de chantajes.

No sé de qué manera podía hacer que me diera fiebre o que me saliera sangre cuando veía venir un castigo. La mente -mi mente- es muy poderosa. De tal manera que yo misma provoco las enfermedades que me aquejan. ¿Cómo? Lo estoy investigando.

No he perdido de nuevo el interés en la vida -El Ángel de la Guarda se encarga que no lo haga- pero trato de mantenerme ocupada para que eso no suceda.

Haber pensado alguna vez en el suicidio es otra cosa que me avergüenza.

Dicen que el pasado ya no existe y estoy de acuerdo aunque algunas noches se me rebele metido en mi cama y no pueda hacer nada porque tengo las manos atadas.

Tampoco acepto que me digan qué hacer. Decirme ¨Haz esto¨ me obliga a no hacerlo aunque me lo pidan por favor. 

El hecho de casi obligarme a algo me nubla la mente y me cierro ante todo sin querer saber razones. La poca paciencia que tengo hace a la gente a alejarse de mí. Yo no huyo porque soy en quien más confío.

Tengo el grave problema de destapar mis traumas cuando tengo mucho tiempo por delante. ¿Qué me orilla a ello? Que se que alguien me está poniendo atención.

Se lee muy maquiavélico pero no, soy una mujer solitaria sin nada mejor qué hacer que escribir sus loqueras. Seguir redactando mis delirios es una cosa que me sale muy bien.