Los monos no tienen alas

Ser libre, volar por lo alto sintiendo como mi cuerpo corta el aire. Parecido a lo que hago cuando no puedo dormir -creo que ya lo he dicho antes- juego al hoyo negro y me dejo caer al abismo sin pensar nunca en que puedo caer.
Hay muchas formas de libertad, para mi esa es la idónea, volar por los aires sin nada que me ate a este mundo. No es que me hagan infeliz, no, sino que siento que soy un lastre más que una bendición como dicen que son las madres. Soy una madre que piensa y que no se contenta con ver la vida pasar sino que siempre le ando poniendo peros al asunto.

Digamos por ejemplo, Laura no tendría que venir los domingos a cuidarme ni tendría que destinar parte de su salario a comprar mis medicinas. Podría tener lo que necesita y no estaría pensando en que no hay dinero que alcance en este mundo cruel que poco entiendo porque me tocó estar del lado de los sufridos insumisos.

Un gran defecto que tengo es que pienso por los demás.

Barry no sufriría por mi ni tendría ese dejo de impotencia en la mirada cuando me ve deambular por las noches en la casa sin poder dormir ni caminar. Tampoco gastaría la mayor parte de su sueldo en mis medicamentos y en comprar los domingos una felicidad que pocas veces valoro. Ingrata soy que se da cuenta de todo pero no hace nada por cambiarlo.

Mi hijo... a veces creo que mi hijo cierra los ojos fingiendo no ver lo que pasa porque no sabe como reaccionar, algo como lo que siento que le pasa a Luis cuando me tardo mucho en abrir la puerta y desde la ventana ve los esfuerzos que hago por caminar. Voltea para todos lados buscando algo de que asirse para evitar ver mis pasos inseguros. No saben qué hacer esos niños metidos en cuerpos de hombre.

Dice Laura que mi autoestima -puta palabrita- está muy baja. Cualquiera lo sabe y no tengo manera de elevarla. Me miro al espejo y veo que no soy fea pero mi rictus en mi carita me lo grita. La sonrisa que apenas empezaba a aparecer se difumina entre mis labios. Vuelvo a ser yo.

Soy feliz pero algo dentro de mi cabeza me impide serlo del todo. Tantas cosas que pensar, imágenes que se forman y no puedo desechar se agarran de mi mente impidiéndome disfrutar lo que tengo.

Una vez alguien me dijo: Quiero tener tu puta felicidad. 

Caray, y yo sin valorarla. Para ser feliz sólo es querer serlo. La mente inquieta que poseo debería adecuarse a mis circunstancias pero no, soy necia en modo imbécil.

Mi mente camina por laberintos sin salida. No puedo mantenerla quieta por eso me obsesiona ser libre y dejar que mi familia lo sea. 

Ayer les decía que la solución para todos es mi muerte pero blah como siempre que se los digo me dicen que no diga tonterías. Sé que si las cosas se ven fríamente sabrán que es la solución, lo pienso así yo que desde aquí la veo como única forma de salida. No es que sea cobarde -odio que digan eso de los suicidas- pero si yo no estoy todo es más fácil para todos. 

Mi forma de pensar los hace sufrir. ¿Por qué la muerte se asocia con sufrimiento si la muerte es libertad?

Uno debería escoger el momento para morir. Yo hubiera escogido el domingo pasado porque estuve con tres de los cuatro de mis hijos adoptivos, también con los hijos que nacieron de mi panza, con Barry, con Nueris, con La Bella Natalia. Ese instante hubiese sido bueno. Estaba en paz con todos. No le debía nada a nadie. Si me hubiese ido no habría pasado lo que está pasando y no estaría escribiendo estupideces sobre la muerte y esas cosas. Hay dolores que solo ella puede aliviar. Entiendo que mi vida no me pertenece por eso sigo aquí, buscando una salida con un poco de aires de victoria y sin que mi dignidad se ponga en entredicho. Dignidad, pinches palabritas que lo único que hacen es atarnos a etiquetas vanas. Si no existiera la dignidad no estaría sufriendo este dolor en el alma que desconozco cómo curar.

A veces no sé ni lo que digo porque de mi cabeza salen puras estupideces pero es lo que siento. Lo vengo a escribir, es una manera de sentirme libre. Disfrutar de esa libertad sin tapujos. Es cierto que escribo cada vez menos, prefiero hablar con Laura, con Barry, con mi hijo y ya no venir a contar los episodios de mi vida que en ocasiones es patética aunque Barry diga lo contrario. Ato las cadenas de mis sentires al ocio del pensamiento.

Me siento como mono en circo pero obvio los monos no tienen alas, no pueden volar.

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