Interludio

Escribo saliendo de una depresión que me tuvo en el hoyo tres días, por no decir un mes.No quería hacerlo porque este blog cada vez es más depresivo pero como es mi única válvula de escape, lo haré, lo siento.

PD1. No seguir leyendo so pena de ponerse tristes o mandarme a la chingada.

PD2: Conste que se los advertí

PD3: Última oportunidad de darme ¡Next!

Anyway.

No. 1

Desde que volví de Michoacán ha habido cambios raros en mi vida que no logro entender empezando por Barry. Siento que ya no me quiere, que me tolera y eso es algo con lo que no podría vivir. Se lo he dicho porque he descubierto en su mirada algo feo que ni quiero escribir por miedo a que sea cierto. No quiero la lástima de nadie, menos la de él. Para mi sería peor que morir.
Su actitud ha cambiado mucho y no sé cómo hacer para entender, se lo pregunto pero esa mirada me asusta.

Me ha cuestionado varias veces la razón por la que me casé con él. Se la he dicho pero no me lo cree y contra eso no puedo hacer nada.

Nada es para siempre y el final estoy segura se acerca.

Me siento un estorbo y encima no me ama, eso si duele chingao. Pienso que es hora de descolgar mis alas y volar hasta chocar con mi derrota.

No.2 

La desaparición de mi amigo JP. No entiendo qué pasó. No entiendo una chingada porqué se fue. Los amigos no desaparecen. Los amigos se aman y se dicen de frente lo que les duele o lastima.
Mi no entender.
Esa es otra llaga que me hace pensar que yo soy la mala en la historia.
¿Y si no hubo historia y fue otra treta de mis insomnios?
¿Existes JP? dime que si.

No. 3

Soy la mujer más fea del mundo mundial en este momento. Mi cabello es estropajo vivo. Mi panza parece de chelero y yo ni siquiera bebo.

Mis ojos se han apagado y cada mañana al verme al espejo y elegir ¨Hoy voy a ser feliz¨  el espejo me responde ¨No mames mames¨

Nunca he tenido problema en aceptarme como soy pero en estos días me siento Shrek ni siquiera Fiona, ella está más bonita que yo.

No. 4

La palabra ¨Suicidio¨ ha vuelto a aparecer en mi vocabulario. No la he desterrado por si las moscas se me ofrece. 

Estos tres últimos días la idea no se fue de mi mente pero pensé que no podía dejar de herencia a La Bella el saber que su abuela se suicidó por idioteces.

Quizás no sean tan idioteces pero hace poco mi Profe me dijo que no hiciera tonterías y que sólo el que carga el costal sabe lo que pesa y a mi me pesaba un chingo. Gracias Profe, me hiciste reflexionar.

No. 5

Siento el dolor y la pena que le causo a mi familia cuando me deprimo pero juro por todos los que quieran que no está en mi hacerlo recurrente.

Los principios de año siempre han sido difíciles y este no podía ser la excepción. 

Me siento desubicada. Siento que ese viaje a Michoacán me ubico en mi verdadero sitio y por eso no encuentro mi lugar.

Quisiera que mis hijos y Barry no sufrieran mis desatinos pero juro por todos los dioses del averno que por más que intento sonreír y ser feliz mi sino es otro. No es que lo elija es simplemente que estoy convencida que este mundo no era para mi y mi mente no termina de digerirlo.

Estoy aquí, trato de vivirlo. En muchas ocasiones lo logro pero en otras el abismo de la oscuridad me tiene agarrada de los huevos.

No 6

Un día IvaniUS me dijo que siempre que me cayera, los amigos estarían ahí para levantarme. Te agradezco IvaniUS porque esas palabras dichas hace tanto tiempo ya, aún repercuten en mi mente. Y han sido los amigos los que me ayudan a salir de la depresión.

Supongo que un día será de tal tamaño que no habrá vuelta de hoja. No sé si ese día llegue. No sé si me alcance el tiempo a vivir el final de mi destino pero me faltan muchas caídas y en una de esas puede que no me levante más.

Mau apúrate!

No. 7

Hace tiempo el Pirata me dijo que debía tener cuidado con lo que escribiera porque muchos jóvenes me leen y lo que diga pueden ellos tomarlo de otra forma.

Siento mucha responsabilidad en cuanto a eso pero también pienso que no se les puede ocultar la vida. No todo es risas y felicidad y como en todo, la vida es en ocasiones un puto lío en el cual no se encuentra la manera de salir.

No 8

Siento mucha pena porque ser bloggera ha sido mi mayor ¨cualidad¨ desde hace casi tres años. Me gusta leerlos, saber lo que escriben y cómo lo escriben y aunque soy muy parca en mis comentarios -no me veo chorera- siempre los leo y en estos últimos días los he leído poco. De hecho casi no he visitado ningún blog.

Les pido perdón porque muchos se toman la molestia de leerme y no he contribuido de la misma manera.

No 9

Traigo líos existenciales con Los Apellidos Ilustres, de hecho el sábado tendré una reunión con ellos en el pueblito de ensueño donde vivimos la infancia. Ese día se decide mucho de mi futuro incierto.

Trato de vivir pensando que nací sola y sola moriré pero alejarme de mi familia me ha costado poner un corazón más duro donde comenzaban a retoñar rosas.

No 10

Muchos critican el exponer mi vida frente a tanta gente que no conozco y que puede ser que nunca lo haga pero ha sido esta gente la que me ubica -junto con mis hijos y Barry- en el verdadero sitio que debo pisar.

Hoy leí algunos tuits de Xhabyra, de la Amigocha, de Jo, de Kiku, Lucio Lozano, Perjudicial, y me avergoncé de ser yo.

Hace unos días, Víctor en facebook, recordó el poema que me hizo hace tiempo y con el cual lloré todo el día.

Lo escuché junto con la canción de María del Ángel, la que siento que fue compuesta para mi -obvio no- pero así lo siento. 

Una cosa que me ha asombrado es la amistad con VickThor que llegó en el momento justo en el que iba en caída libre hacía mis delirios. 

Saber que estuvo -está ahí- en el momento que lo necesite me hace ver que no estoy sola en mi mundo de imaginación.

Gracias Jo por tu presencia, pensé nunca más regresarías.
Gracias Richard por ese abrazo tan sincero y ese beso que no olvidaré.

Gracias a R porque sin ti las noches serían pesadillas.

Un tweet que me impactó leer fue el de Uriel porque me decía ¿Sabe que la quiero? y eso me hizo pasita el corazón.

A Uriel lo leo desde hace mucho. Sé de sus ausencias, sus insomnios sus soledades y que me dijera que me quiere hizo que los calzones se me hicieran yo-yo.

Los tweets de ellos me hicieron reflexionar. Este post era el último que escribiría porque pensaba partir de este ingrato mundo acompañada de mi locura. Pero leerlos me hizo sentir vergüenza de mi misma. Me hizo sentir que no valoro nada de lo que tengo. Me sentí muy avergonzada, pido perdón por favor.

Y les agradezco a ellos y a todos los que me ayudan y me alientan. A todos aquellos que no les da vergüenza tener una amiga depresiva. A todos aquellos que sin conocerme me quieren. A todos aquellos que comprenden que el parkinson es una puta enfermedad de la chingada que no debería existir. Ni tampoco el cáncer ni ninguna pinche enfermedad pero si no fuera así habría más sobrepoblación pues ya nos chingamos los enfermos.

No 11

Les agradezco a Barry -que me acaba de ver con mucha ternura :( - me dijo que no estoy sola, aunque lo arruinó cuando me preguntó el porqué me casé con él.

A mis hijos que en su desolación me llevaron con el médico con el que me porté muy grosera y el que me dijo que me iba a ayudar.

¨Los milagros no existen¨-contesté-. Sonrío y dijo que no era tan bueno pero lo intentaría.

Lo que más siento en el alma es el dolor que causo en ellos. Quisiera poder resarcirles todo el daño que les he hecho pero no hay manera. Prometerles ser mejor no ayuda porque las palabras como golondrinas -dije ayer- se van a la chingada.

No 12

Hay algo que si puedo hacer y que he pensado muy bien.

Renunciaré a las clases de inglés- en dos años no he aprendido siquiera a entablar una mediana conversación- así que renuncio y Jean Claude, Sonia, Martha y todos los demás pueden irse a la chingada. Menos mi hermana. 

7 Words 7 no se decepcione de mi por favor.

Retomaré mis clases de yoga- Barry ha dicho que no- pero lo he decidido así que ya pensaré bien qué hacer. Usaré de nuevo la caminadora poniendo especial cuidado en no caerme -últimamente visito el suelo muy seguido- pero juro que intentaré caminar.

Ayer me dí -otra vez- un santo chingadazo que no entiendo como no me fracturé mi hermoso piececito.

Me inscribiré en la escuela de Artes que está cerca de casa. Renunciaré -un poco nomás- al suicidio. Pensaré en que La Bella es la mayor dicha que hay en el mundo y que quiero enseñarle a hacer travesuras. A subir las escaleras eléctricas cuando vayan de bajada. Le enseñaré a deletrear. Le enseñaré la primera melodía que toqué en el piano. Le enseñaré tantas cosas que espero que el tiempo no se me acabe y que el puto parkinson me dé una tregua que dudo mucho por el problema que ha aparecido. Tendré fe, puede que se pueda hacer algo.

No 13

Hoy la vida -después de casi un mes- se ve mejor. Debo agradecer -como siempre- a Kiku, a Bruno, a Barry, a JP -aunque no esté- a mis chihuahuas, a reptilio -que no sabe cuanto me ayuda- a Jhon -mi pez beta- que aún me hace fiestas cuando bajo las escaleras. a mi Profe, a Compi, a la Gaviotica, a los del facebook que son muchos, a Victoria Eugenia que se tomó la molestia de conseguirme una dirección para escribir y a todos aquellos que me dejan una palabra de cariño.

A los que no mencioné- creo la memoria está en decadencia también- y a los que pasan sin ver, Muchas gracias.

Marité, Salomé, Bee, Carina y Draco, Mis, Compi, Hermanito -tú sabes quién- Dan, un abrazo especial para ustedes.

Estoy segura que olvidé a muchos pero juro que mi memoria está a full y ya no cabe un nombre más.

Mi alma no está curada. Mi corazón tiene muchas cicatrices. Mi espíritu está en decadencia pero sigo viva y creo que es lo que importa ahora.

Perdón si me he pasado de letras pero mi corazón se estaba ahogando. Estoy tirada, esperen un poco, recobro fuerzas y vuelvo cuando sepa que la vida no es tan mala.

Neto, les juro que los amo.