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domingo, 27 de febrero de 2022

Éxodo de dos solos rumbo al aro del infierno que les corresponde a ambos dos a la par de juntos cogidos de la mano, manita, mano

El aceite CBD ha dejado de funcionar. Los ángeles alabastrinos terminaron por buscar pareja entre ellos conforme al acecho que la pereza, la desidia y el dinero de toda la vida perdido en algo tan simple como la ayuda necia a los hijos de suchi, que sin ningún tipo de miramiento terminen tocándoles los cojones a quien los tiene. A las demás, señoritas de vientre abultado y faz rubicunda maravillosa. Escasas de senos color durazno, solazan las carnes púberes bajo el engañoso sol de un más engañoso paraíso perdido en la mera esquina de Juan de Dios y Sebastián del Hacha. Las señoritas tienen alas formadas por cientos de ácaros redondos insectos devorándose al de adelante. Que no se diga que la indecencia tiene forma manzana, para tal efecto un triángulo nude insomne, descuidado y maloliente, Puaff! las ángeles también tienen el arte de sudar al viento sin vello pertinaz, 

En mi propia conmiseración a conciencia he de contar con muchos lujos y nada de detalles el arte insano de regodearse con aquellos que de la fuerza tienen miedo. Temerosas amas de casa sucumbiendo. Calladas virgencitas de iglesia pueblerina llena de tierra y todo de lo que nadie tiene idea del rumbo que dos solos tomaron sin titubear el camino sembrado de Parkinson, flashazos de Alzheimer decidieron partir al aro del infierno que les corresponda a ambos dos a la par de juntos cogidos ¡epa! de la mano, manita, mano de escribanos funambulistas de pacotilla sin sueldo con el cual poder arropar su insufrible abandono y el culo caliente. 

Ella escondida en el salón blanco con olor al divino verbo y un toque del vino fino del que suele beberse en misa el santo padre sacerdote francés de nacimiento. Enojón por convicción y redomado troglodita buscón de las uvas sin semilla, verdes de Fin de Año tiende a dar la extremaunción sin cortes comerciales. 

A ella la llamaremos Cristalina Remilgosa. Mujer de níveo cutis, sin ninguna arruga denotando la juventud perdida muchos años ha. Con el asunto aquel no resuelto con la comida, tiende a despreciar lo que Vicentico Picasso intenta consentir todos los días. Remilgosa como ella sola, no quiere más alimento que un vaso azul con hielos lleno de la bebida que el ser humano eligió para verificar que todo aquello que se mueve termina por lo menos probar la bebida una vez en la vida. Come exquisito pan de dulce- sobre todo de las deliciosas conchas que venden en Chedraui. Su vientre abultado coronado con una lonja enquistada a unos meses que la maldita pandemia trajo a bien resguardar a todo habitante, feo o no, a quedarse en su casa. Los vapores del caluroso clima en el mero puto diciembre, le ponen de malas. La Cristalina tiene un carácter de los mil diablos, pero como en todo nunca falta un roto para un descosido, casose con el joven, delgado, lampiño, pelo rizado, ojos de regalo (¡qué los abra! ¡qué los abra!) y de aires amanerados, pantalones blancos de pata de elefante, marcaba la nalga sin ningún bulto que traicionara la aparición de ninguna suerte de granitos bulliciosos, o sease, nunca mejor dicho, Vicentico Picasso no usaba calzones.

E N T R E A C T O (o como se diga)
(Exabruptos al por mayor. si a usted le ofende la boca de carretonero de la dama enojona que esto escribe, puede tomar la ruta corta de la salida del blog, acompañados por los saludos de la reina y su pléyade de familiares consentidores, causantes del carácter berrinchudo, voluble, cambiante, onomatopéyico de tan bella dama. 
Por aquí por favor, tome el camino decente de los dueños del cielo. Usted ya sabe quienes son, en una de esas se encuentra en la misma ruta a los asnos que tienden a  gobernar el país del... de.... mi país, ¿cómo se llamaba? ah sí Contry Surprais.

Amigos, estoy en abstinencia forzada. Me estoy deshaciendo de los juro. Veo a un perro blanco en las escaleras, a un rabo blanco perdiéndose en las esquinas de las habitaciones. 
El jueves ante la primera gran crisis conocí el lado cruel desconocido para todos, incluso para él.
Dentro de mi cuerpo una fuerza desconocida me retuerce el sistema nervioso. Mi piel cual gorda botarga lucha por no caer. Retorciéndome como  posesa lanzó gritos de ayuda pronta. No hay tiempo que  perder. 
En la primera crisis Barry dejó el barco a la deriva. mirándome con furia, tenía una mano en la cintura y la otra en el picaporte de la puerta de mi cuarto. Fastidiado preguntaba qué hacía por mí. El Barry desconocido ordenó ¡Cállate! ¡No grites! 

Compañeros nada me ha dolido más -ni siquiera la oración que desconsolado creí oraba por mí. Después supe que era por la méndiga flaca. Desgrrrraciada). No conozco un sólo hombre fiel. Ni uno solo. 

Amigos, luego sigo, ha empezado el tremor horroroso producido por la abstinencia de la Rasagilina. Viene del interior del país en un trailer parece de Tres Guerras.. Amigos, tardará en llegar de cinco a siete días. Voy por el tercero. A la familia que le ha tocado en suerte estar estos días, he terminado por cansarlos. La situación vivida conmigo tiro s Bruno en la fiebre y dolor de cabeza que le dio por tan tremendo espectáculo. Me encontró en lo alto de las escaleras, doblada en escuadra con el rostro bañado en lágrimas. Sin poder caminar ha debido cargarme a mi cama.
Después se enojaron conmigo porque como siempre la comida tiene mil peros y una constante. No me gusta. No voy a comer y ya déjenme en paz.
Después viene el episodio con Barry. Dos veces en mi desesperación le pedí acabara con mi vida. Si a ustedes alguna vez les han exprimido los huesos y dejando al aire su botarga de piel sabrán que es mejor ser buenos e ir por el camino del bien o no. Puede que se encuentren al Barry desconocido.  El que en su desesperación me dijo que qué quería para que yo misma me hiciera el harakiri.
La situación ha rebasado a Barry, siendo mi cuidador principal lo he quemado. He terminado con su amor, paciencia, y la querencia. 
Él no es malo, tampoco yo. Ninguno tenemos la culpa de lo que nos sucede. Barry es um hombre solo, es el pilar de esta casa. La cartera que nunca termina de dar dinero. El  hombre que se queda sin nada porque todo lo da a su ingrata familia. 
Barry es como Laura, lo dan todo sin miramientos. Son de los que se quedan mirando a todos disfrutando la fiesta, aunque él con su enorme sonrisa no haya comido ni disfrutado nada. 

Tenía que contar esto. Estoy muy avergonzada por no reconocer el esfuerzo de Barry hace por mí. Siempre he sido para todos primero yo, luego yo, al último yo. 

Barry es un humano que tiene sus errores, pinches putas jodidas, Barry está casado pendejas. El también es culpable. No lo estoy juzgando, sólo digo que tengo frases suyas que han lacerado mi alma y han dejado contrito el corazón hecho pedazos por mí.

Escribo esto sin ánimo de juzgar a Barry, ¿quién soy yo para hacerlo?, tonces tampoco hay que señalar porque si miramos atrás veremos los muchos dedos que señalan ¨lo malo que hemos hecho¨.

Me voy ora sí, estoy con el cuello metido entre los hombros. Mis pies han comenzado a enredarse. El dolor se anuncia peor que ayer. 
Amigos luego vuelvo. Recen porque ese trailer llegue pronto a su destino o como dijo el buen Barry ¨algo tenemos que hacer o aquí ocurrirá algo feo¨. 

Ojalá mi mente no tuviera la facilidad de ver la cara de Barry en todas las sombras de mi cuarto. Querido mío algo está destinado para nosotros. Un destino escrito juntos un buen día en el que mi madre advirtió con rostro serio: Flor de María el matrimonio no es un juego ¿oíste?
-Sí mami.

-¿Te vas a casar con él?
-Sí
-Es de Tepito
-¿Y? yo soy de un pueblo de católicos sin culpas que lavar porque tienen todo el dinero para limpiar todo aquello que por azares del destino salga sucio. Soy de un pueblo donde todavía hay muchos que no pueden ocultar el lugar del que nacieron.

Reflexión sin ningún engaño
Padre: Flor ven te quiero decir algo.
Flor: Mañana, ya me acosté, estoy muy cansada. El embarazo no está hecho para mí.
Padre muere a las tres de la mañana de un 3 de enero del año en que Laura nació.

.Siempre tendré la duda de lo que me quería decir Padre. Supongo pedir perdón. Como todo buen ser humano, lo perdonaría, pero soy Flor de María, quitándole el adjetivo ¨Padre¨. Él fue quien me aventó a este mundo. Agradecida por todo lo que me ha dado pero no olvido que este mundo era un destino equivocado.

Barry como buen hombre debió casarse con las miles de novias que tuvo pero no, aí vs s casarse con esa muchachita de pelo negro rizado.
¨Estás muy bonita¨
Obvio, soy la MaLquEridA en ciernes.


Bai








Voy a tomar la pinche Levodopa, administrada por un neuroloco impuntual,, le receta con letra más fea que la chingada, cada tres meses, -a usted hay que tenerla bien vigilada, ha dicho ante el hastío de la Remilgosa.. Con el pendejo formulario que tiene que cargar siempre que la cita lo amerite. Antes de la pandemia  cambió el Pramipexol por una Rasagilina más cara que la vida en París. 
Llevo con abstinencia de Rasagilina tres malditos días. ¿Ya lo dije? ¿Se dieron cuenta? otra vez los renglones saltan como chapulines al fuego.

Quisiera ser como La Bella, a su edad ha aprendido en un día lo que yo llevo desde que comencé al  blog. Cuando creyéndome sabelotodo escribía mucho peor que ahora, pero de eso no hablamos aquí. Hablamos del pacto que esos dos tienen  para cuando uno de los dos vaya a partir. No lo dejará solo.
Los dos cogidos ¡epa! de la mano, el infierno espera a por ellos, seguro que sí. 












domingo, 20 de febrero de 2022

Onanismo obtuso

Tuve la suerte de encontrar un bolillo en la alacena. Cuando hay casa llena el pan blanco desaparece en menos de lo que canta un gallo. La cita con el neurólogo la perdí, se averió la camioneta, no hay mas que hablar.  Me he habituado a tomar las gotas de CBD, soy una adicta consumada de mariguana en su presentación de gotas. He aprendido a reconocer cuando voy a tener pesadillas. Un escalofrío se adueña de mi mente. El vello de los brazos se erige  a la voz de ´tengo miedo.¨ Ha sido  rebasada en Bruno y Barry la virtud de darse a los demás. La causa fue mía. El dolor de huevos es más fuerte que el amor que me tienen. Barry sufre al preparar mi comida. La personalidad de Junípera Melindrosa ha escogido mi mente para adueñarse de ella en cuanto me sea servida la comida. Cridsty también sufre los embates del ataque de sarcasmos con los que cuestiono qué es lo que voy a comer. Si algo desconocido aparece en el plato inmediatamente dejo de comer. No es nada personal, es mi querer conocer el nombre de todo lo que como. Muchos ingredientes pasaron a formar parte de los vocablos olvidados. Hay que recordar el día que se vive so pena de amanecer sin días en el calendario.  La nueva-vieja melodía se regodea en el sentimiento desconocido, aquel que se manifestó por primera vez una madrugada escuchando una muy triste melodía en inglés. Dibujé imaginariamente la escena donde se desarrollaba la melodía. Una calle poco iluminada mojada por la lluvia gris de una ciudad apta para los perdidos en la gloria del destiempo. Sentado en la banqueta, son la cabeza metida entre las piernas, un muy solitario muchacho perdido entre los vapores de la droga. Los ojos cerrados por las lágrimas. Susurros gota a gota llenan mi corazón de melancolía infinita. La garganta se me cierra al punto del ahogo. Las enormes manos del miedo atacan mis oídos, el corazón crece enormemente. a punto del estallido solitario. Temor a lo desconocido o a lo conocido, que sé yo. Fuente esperanza tiene esa virtud. Sacar mi sensibilidad al punto del infarto. Siento no poder detenerme, revolverme en la cama con el dolor metido en las entrañas. Un dolor desconocido me deja exhausta. Debo dejar de escuchar los timbres sonoros de la tristeza. Una semana rondando pupilas. Las lágrimas están en el borde mismo de la renunciación, sin embargo hecho mano de la poca entendedera que aún queda dentro de la caja de ideas idiotas procedentes de las pastillas amansabobos suministradas por un médico que me agrega un amansalocos porque la cordura avanza lento en el ánimo subyugante empotrado en el ala de la desesperación. Inevitable daño causado a mi mente brillante.  Nací para más que ser sólo una escribidora sin aduladores ni pretendientes enamorados de mis letras quejonas y sin sitio adecuado para tan pocos decires y muchos queveres.

La música me ataca con sus dientes afilados desgarrando la piel sudorosa de miedo inaudito. No puedo dejar de escucharla. La voz emite trozos de raciocinio despellejando la fe que me habita. Para deshacerme de ella la he compartido en el grupo de Whastsapp de La Chapita. Ellos no saben la relación de esa música asesina de fortaleza. Seguramente no la escucharon, mi música es poco agradable a los oídos de la gente sin malicia en notas sangrantes de melancolía. Quizás haber nacido en diciembre haya dejado en el valor conspicuo de la personalidad de azteca fuerte. Con genes dispersos sobrevivo una y otra vez a la melodía. No cabe duda que él siempre tiene algo nuevo para mí. El origen del miedo está en los aceites aduladores de una razón capaz de fugarse por las caracolas de la melena ensortijada de mi ayer. 
Todo lo que de mí escribo radica en el perfume de una flor delicada y hermosa, aroma embriagante de sándalo sanador de heridas profundas. La melodía in cresendo termina por hacerme cubrir los oídos antes de caer muerta envenenada por una música nítida, etérea, escrita con el fino arte del sentimentalismo utópico de un mundo igual al mí, inexistente en su percepción. Seres habituados al dolor y sufrimiento intrínseco de quienes el sufrir no es una opción sino un castigo perpetrado en sí mismo para saber hasta dónde llega el ignoto placer sin ser apología al dolor y sufrimiento.
Quizás es buscar lo que se perdió en alguna de las vidas precedente de este ser amorfo, enemiga del espejo, que con carácter férreo comienza cada madrugada a reinventarse, no logrado hasta nuestros días más que un ser con estilo informal, sencillo empeñada en detectar de donde le viene las ganas de huir de lo que no se es, llegando al punto de ser lo que no se quiso. 
Ente privilegiado capaz de escribir mil vocablos solamente para decir digan click!
Sana virtud de desperdiciar el tiempo, Lo demás no es mi culpa. Cada quién sabe lo que carga en la maleta.
Mis cuatro sentidos han llegado a este punto de quiebre al que he llegado sin buscarlo. Escribir para que me leyeran fue la primera señal de mi existir. Ha dado comienzo tiempo ha de ser lo que al final he logrado. Ser una completa desconocida en el mundo de los conocidos. Un granito más de arena. Una ola del mar Mediterráneo- si es de otro mar no me apetece ser ninguna ola-. El Mediterráneo posee la mirada perdida de los poetas. Han navegado por sus aguas mil pensamientos con un nombre surrealista. 
El Mar Mediterráneo acunó en sus aguas la botella con un mensaje escrito por los dioses.  Mi cabeza está por estallar. Tomaré una pastilla de las de cada cuatro horas. Apenas van a ser tres horas pero es imposible escribir con esta guerra en mi cabeza. Tres horas, paso a ser un feto sin movimiento. Terminé con las provisiones para la noche. ¿Quién dijo miedo? para morir nacimos. Ha quedado atrás el detallado informe de toma de medicamentos. El día no tiene tantas horas. Es terrible convertirse en esclava del movimiento feroz. Aniquila mis sentidos, obnubila la memoria. No nací para héroe, ni para sufrir a cuenta de otros. Tomemos pues otra Levodopa a salud del neurólogo que un día tuvo a bien de tal manera que Laura y yo nos quedamos con el ojo cuadrado. Lueguito volvió a ser el mismo neurólogo jugador intrínseco con el tiempo que no le pertenece. 
Estoy aventurándome en la idea del ¨tu mente es tan poderosa que has enfermado el cuerpo que lo arropa.¨ Si hay tal debo encontrar la manera de revertir todo el daño hipotético causado por mí para mí.
Cuando logre revertirlo imaginaré estar en las orillas del Mediterráneo.. He perdido micho tiempo tratando de salir del tornado vaporoso en el que me hallo desde hace poco tiempo. Quise en un acto precipitado apearme sobre el lecho salvaje e hipnótico de la marea. Olvidé que nadar no sé y por mucho que haya soñado atravesarlo a nado,, la luz esquiva de mi cordura me dice que no. Aún no es hora de enfrentarlo. Cuando llegue el momento olvidaré e momento en que junto a mis piernas olvidé cómo es caminar entre tus aguas. Entonces en vivo o en imaginarium recobraré el gusto por caminar. Las piernas retomarán su estética. Correré hacía el dique donde todo empezó. Algún día caminaré sobre las olas con mi nombre. Entonces arrebataré a la vida el tiempo que apostó contra mi destino. No habrá manos atrapándome antes de medir el suelo. Tampoco habrá andaderas para locos, orates sin perdición. Camino caminito, la chingada espera por ti. Mis delgadas piernas arribarán al dique perdido y cantaré esa hermosa canción escrita para otra que no fui yo.
Fe y paciencia para esperar el camino al que habré de llegar. Como la entrada a este mundo en el que nací, ak que no pertenecí. El mundo de escribidora rústica terminará agradeciendo lo que la vida más le permitió. Ser el contenedor de amor de tanta gente, inmerecido por mí. Baste saber qué habiendo nacido un diciembre frío de madrugada, la moneda en el aire fijó mi destino en las alas equivocadas de un ave rapaz ubicada imagen de una chachalaca enfundada en un conjunto de manta. Blusa autóctona de flores arreboladas con colores jamás imaginados.  Enaguas almidonadas, huaraches atrapando en sus tiras los pies de mujer enamorada de lo que no existe. No podía ser de otro modo quien nació en el mundo ilusorio en n pueblo desconocido. La Reina del País de los Hongos. La Reina Grande sin corona ni oropel. Ah y lo que es más importante: un reino a su medida. Herida de muerte por los sonidos hechos poesía en voz del amor de su vida.





Digan CLICK!




¿Ustedes no odian a mi computadora? Yo sí, este cambiar de tamaño de letra cuando le da la regalada gana,. Me tiene hasta los putos cojones. Mi firma quedó en el abismo ignoto de la estupidez computacional.

He pensado seriamente en dejar de escribir pero no quiero que desaparezca la MaLquEridA. Estoy convenciendo a La Bella que le entre a la escribidera. Sin ser yo, ella podría expresar su sentir dentro de este mundo en el que a su edad está aprendiendo a ver la realidad de este mundo en el que sin querer, está aprendiendo a sortear términos como feminicidio, narcotráfico, drogas, cárteles, etc. 

En ocasiones es complicado para ella entender que ates de este caos hubo un mundo ¨feliz.¨














 

jueves, 10 de febrero de 2022

Deeper & Deeper


Relatos y textos cortos
para  disfrutar o sufrirlo en silencio, 
con la mente en blanco 
y ayuno de ideas.





Ultimamente mis textos han sido largos.  Me gusta escribir aunque cuesta cada vez más ordenar las ideas en esta cabecita de pelo blanco con uno que otro rizo escondido debajo de una delgada capa de pelo gris. 
¿Ven? incluso para describir mi pelo lo digo en mil palabras. 

 Hay un dicho al que le cambié el orden a dos palabritas para que embonara con mi pensar.¨El hambre me tira pero el orgullo me levanta.¨

A mí ¨el orgullo me tira pero el hambre me levanta.¨ Lo he contado varias veces, tengo algo en mi relación de ¨muerte-comida¨.

El hambre es el arma de Dios con la cual en caso de una revuelta de seres andróginos, mujeres putas desagradecidas,, niños insolentes, angelitos anodinos,  hombres de profesión  DonJuan de pacotilla.

¨A veces pierdo un poco de mi incompleta dignidad cuando de comer se trata.  ¨Dame un bolillo duro manque sea.¨ Y un jarrito con café si no es mucha molestia. La comida rige mi mundo real. En el onírico no como, soy delgada, o sea no soy yo en el mundo de mis sueños.

Tal como mi vida se resume en un refrán tan sin embargo. dicho sin soslayar el cúmulo de saber no ser igual que las demás. Soy tan igual que termino siendo diferente. 
Mis hermanas son tan delgadas que  ¨Dios mío, recuerda que existo en este pequeño planeta de Los Renglones Torcidos de Dios¨. 

¨Dios me hizo desgraciada pero no se me da la gana.¨ 

Y es que Dios me trae entre ceja, oreja y media madre. Digo yo.  A decir verdad,,. exceso de metáforas,  ¿Me trauma? No absolutamente.Dios no tiene la mínima idea que existo. Por eso un Dios tiene menos escrúpulos que una monja del Convento de las  Carmelitas Descalzas del Desierto de los Leones, ubicado en el último lugar al que volvería antes y después de morir. A

En el espacio terrenal en el queme muevo o me movía, no lo recuerdo, me presentaba como: 
Soy la MaLquEridA, escribidora de textos sin estilo ni provecho alguno. Mis vivencias non sanctas se remiten a tomarme de la mano de Jano o de Enrique. Nada de sexo que somos decentes. Mis hijos tuvieron la suerte de haber sido engendradas por el Espíritu Santo. Pertenezco a la Legión de Vírgenes Jamás tocadas por  hombre.  Llevo en los posts exceso de metáforas ya que sin ellas mi escrito se conformaría con un ¨Hola,¨ ¨Adiós.¨
Elegías circunstanciales dominando el texto debrayado por épocas para servir a Dios o al Diablo (con mayúsculas también que en este sacro blog no se discrimina a nadie), según se requiera. Me di cuenta que esto de ser siervo o servidor de alguien aparece en nuestras vidas en una carrera a campo traviesa.  Pues mi Dios se hace de la vista gorda cuando cometo algún pecadillo de gula, soberbia y demás. Así pues cambio a Dios por el karma cuando se trata de perder. Cosa de todos los días, pierdo por antonomasia, si es que cabe eso aquí y si no ¿a quién le importa el universo mundo? De vacaciones perennes  quién me dejó en este inconmensurable sitio rebosante  de palabras duras, fuertes, decidoras, impregnadas en mi piel como un duro tatuaje, hecho con la sangre  de una vaca pinta y medio boba. Adicionada de un negro rimbombante. El karma o según parece el destino grabó tan bien en su memoria las frases dichas en cualquier momento de mi perra vida. Al pie del cadalso de mi historia, se revierten las frases para restregármelas en el rostro impasible  del que soy dueña. Maldita sea la misericordia que por mí no viene. Pago caro todo lo dicho. Recuerdo dado, sentencia cumplida y contando. Menudo lío en el que se juega la gloria eterna, que visto lo visto la he perdido cuatro vidas ha.

Comerciante insulsa, dotada de silencios sepulcrales para vender en los tianguis del domingo en la mañana. ¨Pásele señito, tengo tres virtudes de burguesa acongojada¨, ¨llévelo, llévelo.¨  ¨Mire usté este relicario de groserías perteneció al hijo de la chingada de José Cristóbal Olavarrieta  y Sepúlveda. De los Sepúlveda de arriba. Mal rayo los parta.

¨Mire usté estas son frases ladinas utilizadas un día en la empresa donde ejercí la carrera para la que no estudié:¨ Archivista desmemoriada, desordenada en términos constantes. 
Como disfrutaba ordenar por nombre o apellido o dirección o... decenas de maneras de buscar el orden conceptual. 
La mayor virtud de mi vida en el trabajo, que dicho sea de paso, no nací para engordarle el bolsillo a nadie o lo que es lo mismo, ¨es tan feo el trabajo que hasta pagan por hacerlo.¨ Quiero ser pobre. Con esa máxima en la frente trabajé lo suficiente para dejar huella en los lugares que pisé. Dos-tres, tampoco tantos, mi pésimo carácter no daba para más. Como era poco menos que nada  estudié hasta la preparatoria. El sistema usaba la socialización, nada de individualismos obtusos. ¡Al diablo la escuela y su doctrina borreguil y placentera! 
¿En qué equipo vas a estar, niña de pelo ensortijado? 
En ninguno, trabajo sola. 
Es mejor, no dependo de nadie más que de mí por lo tanto nada puede salir mal. 
Profesor Francisco pregunta: ¿A qué equipo pertenece usted la de rizos negros? A ninguno. Perfecto, súmese al equipo tres que tiene dos miembros nada más. Luego ya trabajando en equipo hacíamos cálculos, consultas, razonamientos lógicos en total hermetismo.  Comunicación sin emoción. lógicos como la respuesta de uno más antisocial que yo, su razonamiento rayaba en la idiotez: ¨El resultado de la operación es 00 punto y fracción.
¨Me lleva la tía de las muchachas ¿cuál es la fracción pequeño hijo de tu bendita madre cabeza de chorlito?¨ 

Metida en el hoyo con una caterva de ilusos soñadores que van a la escuela pa´ver si la suerte les sonríe y son capaces de salir de la clase baja, en la que de entrada ellos mismos sabían que a esas alturas de la vida el éxito baila poco en el submundo hostil en el que habitan. 
Al comienzo del primer semestre los bancos eran insuficientes para todos los que entrábamos con ganas de seguir estudiando. Alegres, sin conocernos no había nada que nos separara. Todos llevábamos el mismo rumbo. No había ricos ni pobres. En un mundo tan desigual como es el de la educación, nosotros marchábamos tomados de las manos. A mitad del curso se veía el salón tan vacío como el ojo del profesor de Psicología. Cuenca tenebrosa acorde a la cara malsana del profesor. Escondida la mirada detrás de unos lentes obscuros bajados a media nariz. De esa manera el susodicho podía echar un vistazo a los pechos de las adolescentes ansiosas de aprobar la materia, yo entre ellas. A finales de curso, me puso un mísero 6. Si, si, me lo puso porque yo había sacado un espantoso 5. Tuve que ir a pedirle que rectificara mi calificación. Con letra chueca escrita a lápiz decía: Calificación S  o sea 6. ¡Puagh! 6 ¿yo? invalidando con un tache el reprobada por equivocación. La boleta dilucidaba una incógnita sobre el que había cometido semejante ser maltrecho. Bueno pues qué le vamos a hacer. Renuncié a los estudios, con la única razón que cabía en mí. No me apetece ser miembro de un equipo. Jamás de los jamases perteneceré a nada. Conocida la mediocridad en teoría, virtuosismo pragmático. He aquí el fin de mis días de escuela de nivel medio, te regalo mi lugar.  Dejé el CCH Sur ubicado en un lugar de clase alta. Colegio nice para estudiantes sin futuro. sin dinero. Sólo los ¨hijos de papi¨ terminaban los seis semestres. Dos no, se suicidaron a medio semestre.  Fue la primera vez que tuve conciencia de lo que era tener el poder de mi vida en mis manos de adolescente prematura. 
Salí en el tercer smestre. El tres como número mágico. 
Un día que no registré en la memoria, dije adiós a todo lo que me restregaba la pobreza de más de medio país. Me fui a la chingada de ahí. No tan lejos pero sí. Fue la última vez que el mundo me partió el alma sin saberlo. En un universo de desconocidos rendía culto a todo lo que me era ajeno.

Los días pasaron, me quedaba en casa creo lavando trastos que era lo que me tocaba.  En la primera línea con la locura, platicaba con las sartenes, cazuelas de barro, cucharas de peltre. La mía era una, la que fuera que tampoco es de bien nacidos comer a mano limpia.  ¨Si no trabajas, haz algo para ganarte la comida,¨ decía la cabeza de Los Apellidos Ilustres quién con sus once hijos ¡Agarren al padre! vendía tacos de a peso en la escuela ubicada a menos de cien metros de la casa. Los niños famélicos no llevaban ni torta, es más no llevaban más que aire de miseria pueblerina dentro de sus panzas de farol. Vamos a regalarles un taco. ¡Pobrecitos! No nos haremos menos pobres. Mamá hacía milagros para que la cazuela de frijoles alcanzara para todos. 
Aunque en esa casa siempre hubo sopa, arroz y frijoles, cinco kilos de tortillas, hay que engañar el hambre. 
Era la comida para los más chicos junto con los que no trabajaban. La carne era para aquellos que habían alcanzado la jerarquía de trabajadores. Te tocan cinco tortillas. A ustedes dos nomás. ¨Es muy triste ser pobre, ¨Siempre se carga una barriga vacía y unas ganas de comer parecidas al mar sin tu nombre. ¿Qué ola bautizaste hoy con la sabiduría exhalada de tu mente de poeta hecho a pura observación?
¿El mío? ¿Haz dicho mi nombre en voz alta? Mi nombre suena a virgen. ¨Soy virgencita, riego las flores y entre las flores me encontrarás.¨ Y sí. Tenga usté llévese mi cachito de recuerdo entre sus labios. Cuando quiera diga mi nombre como quién besa el susurro de la mañana. Flor de María, ande usté.

¨La gente trabaja, ve con el de los radios, él siempre solicita gente.¨ No sé por qué no le duran los empleados. ¨Se solicita mujer de 18 años en adelante. Bien presentadas, agilidad en las manos. Buena vista requerida. Informes aquí. Toque usted (sólo una vez). 

Vamos ¨Cavar cavar cavar cavar cavar
en la mina quiero yo¨
Cavar cavar cavar cavar cavar
cavar en la mina quiero yo,
cavar cavar cavar cavar cavar,
quien cava más muy rico es.¨

Renunciados los estudios, presta a trabajar, cubrí mi cuerpo de formas detalladas. Venus de Milo azteca, ¨tápese aí virgen desjuiciada.¨. Un día con el hambre en la panza, saqué a Cinderella Star de su olvido. La cubrí con un vestido rosa con florecillas blancas, olan vaporoso  en el cuello para usarse con o sin hombros desnudos. Zapatos de plataforma, melena alborotada. Tal día murió Cinderella Star,  ¡maté a Cinderella Star! La primera gran creación en la complejidad de lo absurdo, inventada toda en la memoria de mis días. Ella nació en su tercera reencarnación, siendo una muchacha carente de sentido común,  cuyo nombre se perdió en el ocaso de la ¨Tongolele¨. ¨Tongolele, la vedette gringa que en su larga vida en México no ha aprendido a hablar como buen mexicano, seas o no de aquí.   A sus 90 años sigue moviendo la cintura al ritmo del Wawancó. 
A esa época le tocó nacer a ¨Lasinombre¨. Un ama de casa perdida en el infierno del carácter heredado del hombre llamado ¨padre¨.  Caminaba con pasos suaves, sin dejar huella. Comenzó a trabajar en una armadora de radios de transistores. Aprendió a soldar diodos, resistencias, capacitores,  transformadores, etc y más. 
Una pequeña armadora de radios cuyo principal mercado se encontraba al interior de la República. En el ínter fue ¨Cuidadora de gallos de pelea´.  Se oye nais pero nah. El trabajo consistía en sacar a los gallos de su jaula atándoles la pata con un lazo, lejos unos de otros. Nunca debían quedar cerca, siendo gallos de pelea, se armaban los picotazos nomás por quítame estas plumas. Madrazos de buenas a primeras. Instinto animal alojado en una hermosa ave de colores sin igual. Cuando uno alcanzaba a dar el primer picotazo, detener la pelea era asunto de gente experta en el fino manejo de los gallos de pelea. Yo sin experiencia más la que pudo tener al observar a ¨Claudio¨, el gallo blanco de Luis grande al que le tocó por unanimidad y sin que se enterara que el caldo de pollo servido en la comida fuera ¨Claudio¨. Ys después le decimos. Ustedes a callar ¿oíste Flor de María?  O era muy chismosa o el arte del sufrimiento tocaba el asunto aquel.
¨Está muy rico mami¨. La ingenuidad de mi hermano menor me sorprende a tantos años de distancia. ¿Cuántos años tiene Luis? Sepa la bola, pero tiene los mismos que Luis Miguel, el cantante gritón venido a menos. Nacieron el mismo año, así que si te interesa investiga en la wiki. 
Con ¨Claudio¨ se dio por terminada la ¨granja¨ que mami tuvo con un par de gallinas, ¨Claudio¨y la guajolota  que seguía a Luis a todas partes. Una mañana amaneció ahogada en la gran pileta llena de agua  helada. Adiós Nicanor, te tocó la de perder. Requiescat in caldo. Amén. Provechito.

Alguien tiene que perder en la cadena alimenticia de una familia grande, como las de antes. 
Oiga niña, tenga precaución niña, esos gallos valen oro, no alcanzaría su vida para pagar uno solo de esos animalitos. Están re-chulos, me caí. 
Muy curiosa esta época de mi vida, ni mi familia sabe que fui cuidadora de gallos de pelea del mujeriego Sergio, Don Juan de poca monta,  Jugador, parrandero y mujeriego tenía fama de cobrarse en especie las deudas ocasionadas por las empleadas. Hijo del cepillero, la riqueza le tocó como a quien le habla la virgencita de Guadalupe. 

¡Aléjate de mí cabroncete, no me toques! 
¿Me dejas tocarte la vagina? 
¡Qué diablos! 
Demonios, ¡le diré a mi madre todo! ¡Cerdo insolente!
Con ese vestido te ves re-chula mamacita. Anda dame un besito.
Asco de tipo, farandulero, marrullero y todo lo que termine en ero.  
Nadie te creerá, ´tonces ¿para qué? 
Yo no digo mentiras. quédese con su trabajo de quinta.

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¿Mi madre no sonreía? Yo creo esa es la razón de mi tristeza. Mami me contagió del virus de la melancolía. Yo  tampoco sonreí en mi boda.  Las consecuencias diferentes delimitan la tristeza de una mujer en su boda.

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Casi sin estudios yo no aspiraba más que a ganar dinero para aportar a la casa.  Los Apellidos Ilustres engalanan la historia de dos en el que una se sumó a amar sin perder el estilo y las formas. El otro fungió de padre. Prestos a decir la verdad. Se preocupó por los estudios de sus hijos, su alimentación, salud, alternados con períodos de juerga sin límite.
A alguien que sin duda no amó. No se amaron, fueron la pareja creadora de Los Apellidos Ilustres. 
¿Por qué mami no sonríe en ninguna de las fotografías de su boda?  Los demás sentados, escuchando el bum bum de tu corazón.
¿Crees  que mamá haya amado a ¨papi¨?
¿Acaso haz visto en alguna de sus fotos su bella sonrisa?
-No, nunca sonrió.
-Mami...

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Conseguí empleo en una tienda de Blancos. Ofrecían buenas comisiones,  premios por altas ventas, etc. Mi hermana mayor trabajaba ahí. Ella es un sol. Muy amable, hacendosa, amante de su familia. Una opuesta a mí. 
En un mes no vendí nada. Vi  pendiendo sobre mí la  cuchilla del despido. Hice lo que he hecho a lo  largo de mi vida, antes de que me corrieran me fui. Ser mediocre conlleva el valor de largarse con la frente en alto... sin un peso en la bolsa. Otro empleo para el que no nací. Tal como las estrellas me iluminan al revés, El mundo no se adaptó a mí o ¿cómo era?. ¿Por qué yo?

Caminando con el orgullo pegado a la suelas de los zapatos, entré a guarecer mi fracaso a la iglesia de la Plaza Santo Domingo, famosa por hacer falsificaciones de cualquier documento, oficial y no oficial. Yo que hago de Dios el muro de mis quejas, alguna vez tuvo gran presencia en mí. Le pedía todas las mañanas por cada uno de mi familia teniendo que acortar la retahíla sino mira que la virgencita no tiene mucha paciencia.
Llegaba a la casa sin hablar ni una palabra. Me daba vergüenza ser un parásito en una familia trabajadora. ¡Dios si existes consígueme trabajo o muere para siempre!

Un día junto con una compañera de infortunio decidimos que si el próximo trabajo no me contrataban, estaba decidida a entrar a la policía  - Brrr me da escalocaliente recordarlo-. No hubiera durado. Manejándose como se maneja desde siempre, en el terrible campo de  la corrupción con la  que no comulgo, no hubiese aguantado el ambiente al que están acostumbrados ¨los guardianes del orden.¨

Al día siguiente fui a entrevista en las oficinas muy elegantes de una empresa dedicada al  ramo  de línea blanca. Conseguí trabajo de secretaria. Ni escribir a máquina sabía pero nunca me ha detenido ningún obstáculo. El hambre es el punto débil de mi anatomía. No estudié para secretaria, igual daba. Ascendí rápidamente a Jefa de Servicio pasando por Jefa de Archivo, Jefa de Departamento del área de servicios al cliente. Siendo una excelente empleada aposté mi vida y perdí.
Aquí me bajo. Se les acabó la ¨Florecita  del campito florido¨, así me decía un técnico más viejo que la  costumbre de mirar por encima del hombro -algo que me sale muy natural-
En mi mundo de ¨alcurnia,¨despreciaba  a quién creía inferior a mí. Claro, con cara de niña decente y educada me permitía ciertos ¨lujos¨ propios de la insensatez humana. Las subordinadas no tenían el valor de darme  una patada en el trasero con justa razón, lo que agradezco dado que una patada en el trasero es la peor humillación para un ser humano.  ¨Todos somos iguales pero habemos unos más iguales que otros,¨ dice más o menos el cerdo mayor de La Rebelión en la Granja.¨

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En este universo utópico donde la vida es fácil porque no soy proveedora de nada. Coopero con el pp para quitarles el dinero a mi familia. Les chupo la poca energía que tienen en mis crisis de la chingada cuya aparición en mi vida ha sido todo un caos. 
Sin poder hacer que mis pestañas se dieran un abrazo largo, tiovivo circunspecto dame una vuelta al infierno donde la gloria es agua pasada.
Sometida a los gritos proferidos por mí en una de tantas dantescas películas de terror vividas por las noches cuando el sueño logra hacerme dormir apenas unas dos horas.

Este texto salido de mi cabecita loca gracias a que en esta semana hicieron para la comida, un guiso muy mexicano hecho con cebolla en rodajas delgadas, col cortada en julianas, pechuga  de pollo deshebrada, guisada en caldillo de jitomate con chile chipotle. Acompañada de crema, tostadas y queso. Una delicia culinaria para aquellos a quienes la cebolla no les hace ni pío, pero, a las que como yo, son +melindrosas para cualquier comida es un martirio consumirla. Sobreviví un día ante la molestia de Bruno y compinches. Y  es que la tinga no me entra ni con calzador, Prefiero morir un poco ante el ayuno de mártir de señora caprichosa. Mañana Dios diré. Ojalá no diga que sobró tinga. Me suicido yo solita sn más compañía que el saber que morí fiel a mi principio de no comer nada que me haga llorar.

Al día siguiente, mi pap... digo  Barry me dio un tremendo sermón sobre la gran suerte que es tener comida en la mesa. Una vez tuve que elegir entre mi guapo hijo y yo cuando este era pequeño, que comiera uno solo. Era para lo que alcanzaba y ni modo. 
-Pus sí pero ¡No me gusta la tinga!
No habiendo más que decir ni qué comer, terminé zampándome  un pan de dulce y medio plátano.

Verán ustedes, no concibo que estando en este  estado de indefensión no pueda comer lo que me gusta. Hago sacrificios comiendo muchas veces lo que no me apetece. Hay  que ser parejos ¿no? una tú, otra yo. 

He he tú, vete a dormir o no aguantarás el día esperado.

Plus La Bella.

Ayer entrando a mi recámara, me llevé la sorpresa al encontrar a la muñequita cruzada de piernas leyendo este post. Aún no le añadía varios renglones. 
Le hice varias preguntas, ¿te gustó? ¿entendiste todo? Cuál fue el motivo para escribir el texto, etcétera.  Complacida escuché muy oronda los halagos provenientes de una pequeña que por primera vez un escrito mío.

Por último le hice la pregunta que definiría la publicación de este texto tan largo como la pandemia que a todos nos tiene colgados de la lámpara.

Dime Bellísima ¿leíste todo el texto? 
-Sí
-¿Te pareció muy extenso?
-Para nada abuela, es muy curiosa la forma en que vas hilando las historias, muy curiosa te digo.
Y todo porque tuviste que comer tinga, pobrecita abuela, pero tienes que comer todo lo que te sirven.
-Basta, dije, eso no te pregunté.

Sin más ni más que decir le deben a La Bella la publicación del texto. No hay excusa que valga. Si les gusta leer tonterías con aroma de senectud contada a un tiempo, escrita en la madrugada. 
Con la ayuda del CBD y cuatro pastillas de Levodopa, la conciencia se me despierta manejando a toda luz la razón de mis días.
Escribir primero, después no existe. 
Hoy ya es después. Tal como el futuro y el mañana son sólo palabras ocupando un espacio en nuestra memoria. Me-moría. Memo-ría. Ens veiem amics.



Como dice Laura, dense.
Enjoy






 

Musa con cuernos

PARA LA MALQUERIDA

La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Es beso de agua y luz de ciegos en el desierto diario. La leo y me leo. La leo y la siento. La leo y la quiero. Vamos de la mano desconocidos y alejados por los caminos rotos y astillados de la vida cansada y del tiempo huraño. Refunfuñamos por todo y hasta en el infierno tienen miedo de que un día aciago lleguen nuestros pasos. Chocamos con mil horas arañamos las rutinas odiamos la compasión nos dan risa los ángeles y mucha pena los diablos. Nos cansa todo y más que nada el resto de los humanos. A veces herviríamos a los que nos rodean y otras daríamos la vida por hacer reír a un chavo. La Malque es un corazón de sol escondido y mil silencios largos. Toro Salvaje

Porque siempre queda espacio para nuevas libertades.

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