Nada más no me toques por favor

Flor de piel

Desnuda tu cuerpo bajo la mirada crítica de tus ojos. Deja que el espejo emita su opinión. No los cierres, nada puede ser tan malo. No tienes sino la vida marcada en la piel.

Discurre sobre el cuerpo ajado las palabras que ya nadie te ha de decir. Recréate en ellas como caricias sutiles de un amor evaporado en el tiempo. ¿Amor contrito? Amor nomás cuando se trata de ti y de mi.

Incautas percepciones de amor confuso.

¿Qué tanto tienes para ofrecer? Amor de amigos, de cuates, fraterno, nunca de hermano. Nada que suene literal. El amor se explica.

Has faltado al principal precepto que es el no estar nunca ausente. El nunca como forma de violencia. Ausencias de amor esclarecidas. Mira te voy a contar. Había una vez...
Mantengamos el amor en su debida apariencia. La pareja perfecta. ¿Quién por amor no hiere? Regocijémonos en el arte sublime de la mutua desolación o mejor contemplación, suena menos feo y engaña más.

Enamor-arte de felicidad.

Nada es más de lo que puedo dar. A ti como ser ávido de cariño. Te quieren ¿si sabes? ¿por qué no te dejas? Otro gallo cantaría. Serías feliz. ¿Quién dice que no lo soy?

Hurga en tus entrañas, quizás encuentres lo que no andabas buscando.

¿Era acaso un pretexto? Ya lo tienes. No bajes los párpados. Atente a las consecuencias. Acaso se disfruta más la ausencia. 

Noche circunstancial. Galería incierta. 

Se suceden las imágenes ante la pantalla sobria. Los nombres, los recuerdos. Eran los tiempos de la pandilla de los que viven allá lejos. El otro lado del río tienes muchas cosas que contar. Han preguntado por ti. ¿Tienes miedo? No debía preguntar, tienes miedo de todo. Corazón perpetrado tras la capa del ¨así estoy bien¨. Te muerdes los labios. Disimula la sonrisa bajo una mueca de introspección.

¿Te acuerdas cuando fuimos a bailar al bar aquel de sombras escondidas? Sonaba entre brumas un jazz suave, incitante. Te veías tan bonita con ese vestido negro entallado marcando la nada por debajo. 

Imagin-arte. . .

Yo tampoco. 

El bar nunca existió.

Ni tú.

La sencillez como forma de expresión.

En los primeros tiempos eras toda tú. Me gustabas más, no escribías tan complicado. No soy yo, son mis dedos. 

¿Por qué no aceptas que hay algunos a quienes les tocas el alma? Los triunfos también se escriben desde las derrotas.

No soy yo, son mis dedos los que me han formado. La que está frente al espejo. ¿No te gusta lo que ves? Espera a desnudarte.

Tal vez...

Si quieres puedo formarte excelsa pero no serías tú. Las canas. los ojos tristes, tus escasas virtudes. Tus miles de defectos. Y ese pie, ay ese pie. ¿Por qué no tienes miradas para ti? El mundo sería otro. Sin ti pero conmigo diferente.

Anda ve, alguien aguarda por la que eres. Escribe tú historia de amor. No dejes que la incertidumbre navegue en el mar incierto de la duda. No te esfuerces por encontrarte. Estás dentro del espejo. Ahí has estado siempre.

Excúseme usted el atrevimiento, quiero que sepa que le quiero tanto como la pluma con la que todos los días escribo a un amor imaginario.

Las palabras yacen sobre un corazón abierto.

 

Algún día aprenderé a besar golondrinas

De cuerpo entero, así de esta manera debo hacer ejercicios para recobrar el andar del como antes cuando era un ser livianamente normal. Entonces comencé a andar como geisha. Pasos cortitos con las manos pegadas al cuerpo. Era un soldado de madera. Tiesa, tiesa. Rígida como una estaca enterrada en el suave pecho de un ser oscuro.

Así merito era yo. Hoy sigo igual pero ya puedo moverme sin ayuda. Menos levantarme de la cama. No sé de que manera levantar el cuerpo que me pesa como si fuera oro puro. Prefiero pensar que es de oro y no de metal vil. O de acero puede ser también.

La cosa es que aún no domino el fino arte de levantarme de la cama sin mano que me socorra. Ah si me acuerdo que un día Cucs, el perro de Barry, o sea su mascota, no pasen a creer que Barry es un perro no, no, no. Barry es mi exmarido, mi amigo, mi vida por siempre. Pues eso, un día Cucs se echó a mis pies, yo no podía levantarme ´tonces que me agarro de su cuello y le digo, vamos Cucs ayúdame a levantarme. Obvio que como no me quiere así como que mucho pues no me hizo caso y se quedó echado. O sea hizo peso para no levantarse y ese peso me ayudó a sentarme. ¡Bravo Cucs! ¡Si!

Por lo demás no me puedo levantar aún. El neurólogo me mandó con mil médicos aún cuando a mi parecer ahora que estoy muy bien y soy feliz como una lombriz me manda al médico. Uno de estos médicos me mandó a terapia física y a terapia ocupacional. Pienso que ellos piensan que soy una reina que no mueve un dedo por mi viada pero no, una de las cosas que mucho me han ayudado a que pp no avance es a mi actitud ¨valiente¨ y la fortaleza que sepasumadre de donde saco. 

Comencé terapia la semana antepasada. Mi terapeuta es un muchacho joven de 24 años que no me quita la mirada de encima. No crean que igual que Enrique y otros más se enamoró de mi a la primera de verme. No, este terapeuta insiste con que debo tener la mirada al frente. Nunca al suelo, nunca al cielo por lo menos cuando de caminar se trate. Un paso seguro al frente y ya está  Para conseguir esto me llevaron a la sala de espejos y ejercicios de caminata. 

¡Madre Santísima de las Gordas de Botero! El espejo donde debo ver como camino es de cuerpo entero.

Cualquiera que no sea yo sabe que los espejos de cuerpo entero no son lo mío. Conozco mi cuerpo, sé como soy, como estoy y me acepto. A esta edad no valen arrepentimientos ni nada que se le parezca. 

Y dale que dale, paso a pasito caminando como caballo. Un pie arriba, pego con la pelota la pierna, la bajo y luego la otra, así por toda la eternidad.

Para que tenga la mirada al frente mis ojos se posan en el terapeuta que miren ustedes no sé como le hace para tener un cutis de bebé. Por lo general soy demasiado tímida y callada pero este terapeuta hizo que hablara sin fin.

¡La vista al frente! dice. Y yo ah si perdón. Aí van mis ojos a posarse en los de él. Pues ya está, la tarea es caminar con la pelota y vista al frente si no no podré pasar al siguiente nivel o sea seguiré con el mismo ejercicio por los siglos de los siglos amén.

O me ejercito o dejaré en la ruina a Barry, no habrá dinero que alcance para seguir pagando las terapias.

Y todavía me dice el muchachito este: debería considerar ver a la psicóloga para que vea eso de que no le gustan los espejos de cuerpo entero.

¡¿Qué?! 

¿Otra terapia? no gracias yo quiero de regreso mi vida normal. Mi rutina se ha visto alterada. Paso muchos días en el hospital con mil citas. Luego terapias, luego ejercitar la memoria, las manos, el andar, humor. 

Dios, si yo estoy bien. Pareciera que los que están mal son ellos. Yo soy feliz pero no me escuchan. Atiborran mi cuerpo de medicinas. Mi cerebro está bien. Mi espíritu también.

Cierto que hago cosas que no recuerdo como hice. Ayer le dije a Laura que no le iba a decir quien me regaló una pulsera porque se iba a poner celosa (celos de hija) pero resulta que Laura me la regaló o sea como lo olvidé.

Aún no encuentro mi lote de medicinas extraviadas. No le doy más importancia. Mis olvidos son un tanto anormales pero cualquier cosa.

Yo lo único que quiero es de vuelta mi vida normal. Mi rutina, mis cosas, mi todo lo que soy. Mi todo lo que recuerdo.

Sigamos ejercitando: Un dos tres pelota, un dos tres pelota. ¡Vista al frente! Un dos tres pelota.

Vivir de puritito milagro

Enrique del amor hermoso 

que con su voz

irrumpe en el más recóndito de mis sentimientos.

Beber tequila solo es parecido a masturbarse. Carece de sentido. Los besos no tienen dueño sino es el aire copulando con el sol. Egoísmo necesario. Decir ¡Salú! a uno mismo dista de ser lo mejor. Cuando no se puede no se puede. Cuando sí pos sí.

La opción a beberme un tequila aparece de la nada sentada frente al televisor. Demasiada violencia afuera. Aquí me quedo gracias. Mi mundo pequeño. Abstracto lleno de hongos. No pasa nada si me emborracho. Voy a la cocina. Tequila, sal y limón. ¿No hay limón? Me lleva la chingada. Un tequila sin limón es lo mismo que una mujer sin aretes inimaginable para mi. Salir a comprar me da flojera. Igual me lo bebo. Total es uno nomás. ¿Dos quizás? Busquemos el motivo. ¿El cumple de Pepe? ¿La caída mundial del oso hormiguero? ¿El valor de reconocerse herido de sinamor? El motivo no es necesario.

Se bebe y ya.

Ante mis ojos el tequilero se yergue retador. Hey, pon sal en la herida digo en la mano. Un sin pensar empuja el líquido a mi boca, ¡Pa' dentro! El fuego recorre la garganta llegando al estómago. Caminito de alhelí. ¿Otra poca de sal a falta de limón? Nada pasa si no es contigo. Sin ti ya está dicho. El misticismo de los idiotas se vuelca en el olvido. Cuanto olvido y yo con la memoria llena.

Luego llegas tú.

Tomamos otro tequila por el motivo de ayer. Lamento hacer preguntas. Lamento vomitar obscenidades. El universo mundo a veces gira como si quisiera desaparecer.

Un tequila rasposo es mejor que un whisky modosito. Finolis. Un túlastrais educado. Un café con galletas no hace efecto. Señoritas sin fe. El tequila bravío impulsa las ganas de escribir lo callado del olvido.

¿Otro tequilita? 

¿Estás tomando medicina? Obvio sino sería ahora mismo el fútil hazmerreír del Dios implacable de mi niñez. El tequila redime mis esfuerzos. El onanismo es un placer creado para las beatas de las iglesias semivacías. Mejor échate otro trago.

No te entiendo, estás muy densa. Y tú muy pendejo para ser mi Alter Ego. Necesito seas de mente ágil para que sepas mis ideas antes que se me ocurran. Si no sirves pa' eso no sirves para nada mejor sigo sola que pa'l caso da igual.

Existencialismo puro.

Sigamos leyendo a Paco.  El mexicano de cepa me resultó español de nacimiento.
Olvida las preguntas. Entierra tus dudas al vaivén de la música de quien sólo para ti existe. Saca de tu mente las pesadillas recurrentes. Solázate hoy con quien contigo duerme dejando de lado las risas rotas. Céntrate en el hoy existente. Denuncia el futuro caminando firme al ocaso que nos queda. Vivir sin apariencias tal como siempre ha sido. 

Total qué tanto es tantito.

Dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Yo digo que no. La ociosidad es la oportunidad que eligen algunos de mostrarse desnudos ante quienes cierran los ojos de puritito susto. Qué fuerte.
Sí.
Prefiero las flores.
¡Salú!

Te espero en la salita del tren de las diez.

Pero que cosas dices

Como en las sagradas escrituras dice -o algo así- llegará el día en que aprenda a escribir sin guiones ni paréntesis. ¡Arrodillaos insensatos! Sin dar opciones ni quizás. Sin frases comunes ni trilladas. Dichos corrientes bastante sobados. Ya chole con eso MaLquErida, ¿no te sabes otra canción? Círculos eclécticos sin fin. 

¡Arrodillaos insensatos! 

No escribiré más en pasado. El presente hablará por mi. Someteré al escrutinio riguroso que de mí hace la misma de ayer. Elevaré el autoestima hasta un cielo irreversible. Los egos estarán momificados como los objetos de mi casa que huelen a viejo. Ya nada tiene razón de ser. Los tenis rositas no tendrán oportunidad de volverse a usar. Dieron más de qué andar. El bote de basura como cementerio merecido de toda una vida. Dime de qué número calzas y te diré que sí. Si si si. 

Tanto sabes de mi. 

Los hongos alucinógenos coleccionados en las escaleras, cerámicas de diez colores serán la prueba para recordar que un día existí. Quimeras señorita, como las ganas de saber escribir. Marchantita, mire que bonitas palabras. Están un poquito usadas pero pasando por un avión ni se notan. 

Manipulaciones costumbristas. Dime que no te regalaron y te diré de qué tamaño es tu frustración. Ha de venir el día en que las aspiraciones más profundas sean. Si yo fuera serpiente habría muerto con mi propio veneno tiempo ha. ¡Deja de inmolarte niña! 

Hoy es jueves. 

Jueves de tianguis. Día de escribir pendejadas y tú tan sin oírme. Un día a la semana indago sobre mi Yo irascible. Requiero que me pegue el sol. Enrique será parte del pasado. Enterrado su recuerdo puede que tenga valor junto con los ayeres que han hecho de mi un remedo de escribiente atormentada por el qué dirán los sabios devoradores de libros. Dioses omnipotentes de la cultura al que no perteneceré. La pertenencia como forma de violencia que un día se les ocurrió echar un vistazo a mis escritos bizarros. 

¡Pero qué cosas dices! 

 El "que" descansará para siempre. El "quién" yacerá junto con el "como". Eyaculaciones místicas de palabras salvadoras. Relleno de textos tatuados en el frío lomo del iPad. "Mi me conmigo" palabras obsoletas. Ya no saldrán ni en oferta. ¡Llévelas, llévelas! El Yo como exigencia de perfección casquivana. Perfecta en mi propia imperfección. ¡Mejor ya báñate! El dios de los escribientes frustrados que nunca han buscado editar un libro, no será llamado a cuentas.  Atea de dioses -ni modo que de perros- sin dios. 

Llegará con la emancipación de la locura el diagnóstico breve de lo que mi mente sufre. Colgada la etiqueta en el dedo gordo del pie izquierdo caminaré por el mundo con un cartel que diga: Mírenme, soy La Reina del País de los Hongos, malamente llamada la MaLquEridA. Miembro de Los Apellidos Ilustres. La parte de los "mayores" obvio. No soy la mitad como siempre creí. Clasificación para mayores. Los menores bien gracias. El no papá de las niñas. Afroditas sin recursos amorosos.  

Seguiré siendo invisible como mis pensamientos. ¿Por qué nadie ve lo que yo? Gritos en el desierto. ¡Ya no puedo más! Cada uno cree lo que quiere ver. Ilusiones intangibles. Pretextos disolutos escritos para esconder los divorcios necesarios de un amor vaticinado para siempre. A mi nadie me avisó.  Cada  uno cree lo que quiere entender.

Según el humor está el ánimo de las letras. Escribo lo que siento. Otros escriben según lo que piensan. La vida es un ramillete de letras vertidas en creencias.

Yo soy tú, tú eres yo. ¿Quién es más bonita? ¿Tú o yo? Sacto, eso mismo es.

Quedó bonito ¿No? Puede que entonces ya lo había escrito. Orita regreso. El tiempo se acabó. El permiso que me dan mis circunstancias está entrando en off.

Givme faiv

Aberraciones del Olimpo ¿o cómo era?

(Léase bajo el riesgo de sufrir daño mental, aí se lo haigan)

A estas horas de la madrugada cuando el silencio llega al pináculo de su existencia me debato ante el dilema irresoluble sobre como se llamaba el tipo al que los dioses del Olimpo castigaron por desafiarlos al robar el fuego onomeacuerdoqué y lo condenaron a estar encadenado toda su vida y su muerte en una gran roca ¿o era una montaña? y entonces llega un ave rapaz todos los días a comerle las vísceras por los siglos de los siglos amén. 

No recuerdo si es Ícaro o Prometeo. Creo que Ícaro fue al que dijeron los dioses: mira muchacho no te acerques al Sol porque se te van a achicharrar las alitas, perderás el poder volar -algo así- porque mira, están pegadas con cera nomás pa' probar que tan obediente eres. 

Me imagino que el pinche Ícaro -¿o era Prometeo?- estaba en sus cinco minutos de rebeldía y dijo: chingue su madre voy a echar un vistazo al Sol para ver de donde sale su calor. Y aí va el pinche Ícaro -¿o era Prometeo?- vuela que vuela acercándose cada vez más al Sol sin fijarse que se estaba derritiendo la cera de las alitas. No recuerdo como es que los dioses se dieron cuenta de la desobediencia del muchacho este y ¡Tómala! que lo castigan. 

-Te quedarás ahí encadenado hasta que nos cansemos o hayas cumplido tu condena, lo que suceda primero. 

-¡Nooooooooo señores dioses perdón!- gritaba el Ícaro; pero los dioses nel, no dieron su brazo a torcer mandando encadenar al mozalbete desobediente encadenándolo a una gran roca -¿o era montaña?- mandando al águila a abrirle la panza pa' comerse las tripas del desafortunado.

¿Se imaginan todos los días comer tripas? No gracias hoy no, El Ícaro en un grito ¡Nooooooooo aí viene la pinche águila otra vez! Diositos perdónenme, no lo vuelvo hacer!, pero si algo tienen los dioses es que son muy sordos luego entonces las súplicas del Ícaro eran en vano. 

¡Ah ya sé! Prometeo era el de las alitas en los pies ¿o ese era Mercurio? sepa la bola tengo tergiversados los hilos de la historia de los dioses. Con la última caída se me desacomodó la memoria. Ahora entiendo porqué no fui maestra. Sea por dios, mientras no se le ocurra a San Juditas meterse con los dioses del Olimpo todo irá bien, mesmamente como ha sido hasta ahora. 

Mañana -si puedo- saldré de dudas consultando el libro gordo donde todo se aclara y mi mente recobra la conciencia. Gracias al dios sabelotodo la educación de Natalia no va por mi cuenta porque si no su miss me mandaría llamar como cuando el profesor Gualberto, mentor de Ricci se preparaba para su primera comunión: preguntó:
-A ver Ricci ¿cómo se formó la tierra? 

-La tierra y todo el universo lo formó Dios profe. 

 

Me dice luego el maestro:
Señora ¿pues qué les enseña a los niños?
-Y yo -Eh?
No entendí de qué hablaba el ticher, después lo aclaró. Ahhhh, eso, dije yo, se le mezclaron las ideas del catecismo con la escuela. Usté perdone señor maistro, no volverá a ocurrir.

Aí después averiguo quién es quién. Quizás Ícaro tuvo alas en los pies. Mercurio se metió al termómetro a estudiar la temperatura y Prometeo como todo aquel que jamás miente, no cumplió la promesa que no ofreció. De la que yo no sé nada, lo juro por Zeus y la Medusa intransigente.

Me voy a tomar una siesta o algo que me distraiga del velorio y del sepelio que está ocurriendo ahora mismo. Brrr me da terror tener cerca a la huesuda. Una cosa es hablar de la muerte y decir como si cualquier cosa, me quiero morir a tenerla presente cerquita de mi cabecera. Ciscala císcala diablo panzón. Cruz cruz que se vaya el diablo y la calaca y venga el niñito Jesús. 

                                                                 

Si no me muevo, no me ven*

* by La Bella 

Todo fine amigos

He de agradecer en el momento preciso todo lo mucho que oraron por mí. De otra manera no puede haber sido que me haya librado de esta.

Estoy en la rayita para caer al vacío pero el médico me dijo que no hay de que asustarse. Solamente hay que estar atentos a los alimentos, dietas y todo eso que consiste en ser una persona sana. 

Yo que toda la vida me cuidé, he pasado la mayor parte metida en un cuerpo enfermo. Nací con un defecto de fábrica. Nada se puede hacer. Lo que es es, siempre será y nunca se le quitará.

Pude respirar tranquila. La mera verdá estaba muy preocupada. Alueguito de saber que todo mi interior está sano respiro aliviada. Si después de que toda mi vida he estado enferma de todo es muy bueno saber  que sólo algunos males menores me atacan en mi interior.

La cabeza anda un tanto debrayada. Tomando en cuenta los amansalocos que he tomado desde hace varios años, que todavía tenga el espíritu razonable en toda la extensión de lo que sea que signifique estar bien de la sesera me sienta bien.

No diré nada de lo acontecido hace unos días. No por ahora mientras sepa por donde camina mi cerebro.

El neurólogo no lo sabré, mucho menos la psicóloga y la otra médica que no recuerdo su nombre. Creo Violeta o algo así.

Como les decía...

Quiero agradecer a todos, todísimos, todos los que se ocuparon de pensar por un momento en esta señora quejona. Ustedes, mi familia, amigos y amigos de mi hija hicieron el milagro, de eso estoy convencida. 

Nunca olvidaré semejante favor. Les debo una. GRACIAS A TODOS EN LA VIDA AMIGOS.

La vida me ofrece otra oportunidad. Hay que tomarla. No cambiaré mi estilo de vida ni mi carácter ni nada. Después de tanto veneno que los médicos han metido a mi organismo, sigo viva, lo aprovecharé. (Eso digo ahora, mañana espero puede que cambie de ruta, no lo tengo claro aún). 

Debo comer mucha verdura aunque me sienta vaca muuu comiendo pasto. Es la primera vez que me asusto esperando un diagnóstico.

Como ya dije antes, el panorama al que me enfrento es gris tirándole a negro meditabundo pero, no voy a caer. El suelo se hizo para caminar, no para descansar.

Me queda mucho espacio para escribir pero ya no quiero que este blog siga convirtiéndose en el diario del pp y de mis pesadillas.

Por cierto, anoche tuve una muy cabrona incluso llegué a molestarme con Laura porque no me despertaba siendo que estaba despierta. Dormida despierta. Despierta dormida. Duermevela constante.

¿Cómo? npi, lo recordaré todas las mañanas. 

Neque mittatis margaritas ante porcos.

Van dos que vivo a todo color, estoy dormida pero veo todo como espectadora. Quizás mis pesadillas las cuente porque siento que es menester saber a lo que se enfrenta una tipa como yo con pp, medicada con amansalocos, evitando por todos los medios vivir en la Casa de la Risa, siga fluyendo en un mundo ambivalente.

Hay muchas personas que sin conocerme se ocupan por mi salud y bienestar. Yo que nunca les he dado nada, soy el saco de sus bondades y eso lo agradezco infinito. No las conozco más que de letras. Eso se agradece ever for ever and ever,

Amen.

Achi ech

Y un dos tres, un dos tres, un dos tres

Y un...

No tengo la menor idea de lo que pasó. No lo tengo claro. 

Primero desapareció una caja de medicina que funciona para mi corazón atolondrado. Es extraño que no la encuentre porque soy la única que toca mis medicinas, nadie más. Cuando digo nadie más, es nadie más.

¿Dónde quedó? Npi

Dos...

Después desapareció un documento muy importante que solamente a mí me sirve. A nadie más y cuando digo a nadie más es a nadie más. No, a nadie más por más que se le busque no hay manera de que sea útil para alguien que no sea yo.

Tres...

Ustedes no están para saberlo pero yo sí para contarlo: Perdí un lote importante de medicinas. Por la forma en que me manejo para tener medicamento a precio razonable (ninguna lo es), o por medio de donaciones, consigo lotes o me surten en la farmacia del hospital medicamento suficiente para la próxima cita. Cambié de lugar mi botiquín y es hora de que no encuentro el lote de medicamento. No hay manera de que alguien lo haya dejado en otro sitio. Im po si ble.

¿Dónde está? ¿Dónde quedó si todas las demás medicinas están juntas como antes menos ese lote?

Esto es muy extraño. Pasan cosas raras en mi entorno en donde por lo general nadie mueve nada en mi casa y cuando digo nadie es nadie.

No hablo de alucinaciones, fantasmas o monstruos, esto es más serio. Es como si fueran luces que se encienden para alertar sobre mi comportamiento. 

La vez que apareció quemada al rededor una servilleta de papel, tal como si fuera un pergamino, cuando todos sabemos que las servilletas de papel son delgadas y por lo tanto se queman por completo en un tris tras. Es complicado encender solamente la orilla. Si no me creen inténtenlo y verán que no miento.

Esa ocasión, Barry estaba dormido en su recámara. Yo estaba abajo, había una veladora encendida. Por unos instantes cerré los ojos, cuando los abrí estaba la servilleta de la orilla quemada, lo demás intacto.

¡Madre del cielo bendito! 

it´s amazing!

No oí bajar a Barry, igual le pregunté si él había quemado la servilleta pero se quedó tan sorprendido como yo. Él no fue. Yo tampoco, entonces ¿quién?

Se lo dije a los neurólogos pero como es normal en su estado natural, no me hicieron caso.

¿Por qué nadie me escucha si lo que digo siempre es cierto? Nadie me presta atención cuando hablo. 

Algunos sí, cuando los agarro en buena onda pero ¨algotros¨ tienen cerrados los oídos cuando escuchan mi voz de pito de borracho con agruras.

Así ocurre y han ocurrido cosas que preferimos no darle mucha importancia porque suceden en ¨otro nivel¨ un tanto inexistente pero ya que se desaparezcan cosas eso son palabras mayores.

Estoy preocupada, inquieta, duermo mal. Trato de recordar dónde pude haber guardado eso que extravié pero no lo sé. Recuerdo muy bien lo que estaba haciendo, pero pierdo la noción de en donde guardé todo.

Me sugieren que ponga una cámara para ver qué pasa pero eso es como violar mi espacio sideral. Eso por ningún motivo es permitido.  ¨Fea la noche y luego sin luna¨. Ene o NEL.

Tengo miedo niños. Si fuera hombre tendría los huevos en la garganta pero soy mujer. Por más que busco en los recovecos de mi intrínseca memoria no tiene un solo rastro de ello.

¿Será que ocurre como cuando algunos capítulos de la infancia fueron borrados dado el daño que causaban? Ha pasado tanto tiempo, no recuerdo nada de esos episodios. Mi memoria es como una caja herméticamente cerrada. 

Pero esto no me daña. Bueno si, se gasta en algo no previsto. Pero no en mi conciencia quiero decir o no. No sé lo que digo, escribo, o así.

¿Ustedes nunca han tenido un miedo inexplicable?

Yo sí y mucho. Si el miedo se pudiera medir, el mío llegaría hasta el último rincón de la Conchinchina. Hasta estoy temblando compañeros y no es por el pp.