Del lado oscuro de la luna, donde nunca asoma el sol

Fue mover de lugar el sillón de la marmota para que se vinieran a mi mente en un cataclismo simbiótico, los recuerdos de las crisis de ansiedad y pánico que tuve hace dos años más o menos.

Como siempre ocurre, el corazón se me subió a la garganta ahogándome en instantes eternos. Jalaba el aire pero no llegaba a los pulmones. Comenté a Laura lo que ocurría. Todo fue ponerse nerviosos sin atinar que hacer.

Camino de un lado para otro. Me ahogo, tiemblo, no encuentro que cosa hacer. Esto no se lo deseo ni a las brujas que habitan en mi espacio sideral.

Así estuve tres o cuatro días. El humor cambió de inmediato a mi familia. El hecho de no tomar los medicamentos por propia decisión hacía evidente la molestia para conmigo.

Tuve que ofrecer las perlas de la virgen para convencer a Barry durmiera conmigo. Pagar lo prometido me costó un huevo y la mitad del otro. No cocino desde hace muchos años, volver a hacerlo me puso de malas. De verdad cocinar no es algo que me guste hacer a pesar que cocino delicioso pero, así es esto.

Después de varios días mi mente volvió a la normalidad. Dejé de ver bichos furtivos, muertos en desbandada y sobre todo figuras diabólicas de sombras en la pared. Las pesadillas gracias al dios de las penumbras no han regresado. 

Todos los días me levanto con una sonrisa como canta Enrique, pero la olvido y regreso al rostro serio que me caracteriza.

Cuando mi familia va a salir, me pongo de nervios. Estar sola es algo que aún me cuesta demasiado aceptar. Yo solamente quisiera que entendieran que no soy la que se pone intransigente, es mi yo enfermo. La otredad que habita en mi se sale de sus cabales y no hay manera de hacerla reaccionar.

´tonces intentan por todos los medios no dejarme sola, pero, si no hay remedio me pongo a hacer algo para que la soledad no me agobie.

Esto es muy estresante niños. Se viene el tiempo de análisis clínicos. Estoy muy preocupada por los resultados que pueda obtener. Tengo desde hace tiempo un hacha pendiente sobre mi cabeza, si cae estaré perdida. Viva pero muerta. No es fácil entender pero ya advertí que si los resultados no son buenos no aceptaré reclamaciones.

La herencia que me dejaron mis ancestros no es de agradecer. No podré con el pp, ni con nada más. No estoy atrayendo pensamientos negativos, solamente veo lo que nadie ve.

Nada más faltaría que me orine un perro pa´ estar completa. Si no tienen algo mejor que hacer, el 24 de febrero recen por mí. Total una oración por un alma mutilada de la sapiencia no requiere de mucho esfuerzo. Les agradeceré con el alma en los labios sus deseos por mí.

Mañana será el ayer de hoy y así in secula seculorum.

Siyu leider may frends